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嫁・小姑のことで相談です。(長文) これまでの経緯として… 同居を始めてもう少しで1年です。義母は同居希望で私と旦那は同居する予定ではなかったのですが、私の実家は病気等の事情があり頼ることが出来ず将来の子供のためにと思い同居にすることにしました。気は使うけれどそれなりに生活をしてきました。(子供はまだいません) ところが、旦那の姉が離婚をし、4歳の子供を連れてこちらに引っ越してきました。居住場所は、実家の徒歩圏内に義両親が所有している土地に家を建てました。義父は義姉の家にいることが増え、孫を自分の子供のように面倒を見ています。 義姉は夜勤ありの工場に働き始めています。ここまでの不満として、まず ・義姉が引っ越してくること ・家を建てること ・仕事の間、子供が実家で過ごすこと(義親が面倒みている) 上記のことを、義親・小姑から私たち夫婦に正式に話がなかったことにとても違和感を感じ始めました。 そして、現在の状況… 義姉は、仕事の前に子供を実家に預け自分は仕事へ向かいます。子供は実家で朝ご飯を食べ義母が保育園の送り迎えをして夕飯も実家で食べています。義姉が仕事から帰ってくると義母が「疲れたでしょ。食べていきなさい」と。(夕飯の支度は義母が先に準備して私が帰宅したら一緒に準備をします。) そんな日が続き今では当たり前のように実家で食事を済ませて帰っていきます。 先日は、義母がいなかった時でさえも残った惣菜を何も言わず持ち帰っていました。(夕飯の準備をしたのは義母) 仲間外れにされている訳ではありませんが、実の娘と孫と義両親の会話に入っていけず疎外感を感じています。 同居当初は、子供ができたら義両親に可愛がってもらって…なんて想像していたのですが私の子供を可愛がってくれないのでは。と被害妄想をするようになったり、(子供が出来れば保育園・小学校一緒)義姉とは、以前までは良い関係だったのが距離を置くようになり義父ともお互い避けるようになってしまったり、自分の家だと思えなくなってしまいました。旦那に不満を言うことで夫婦仲も悪くなりかけました。 そんな日が続き、旦那と相談を重ね二人でアパートに暮らそうか検討中です。悪いことばかり記載しましたが、私や私の家族を大事にしてくれて、金銭的にも余裕がある生活が送れ、決して意地悪をされる訳でもなく義両親には感謝をしています。 すべてが嫌なことばかりであれば、即決で速攻に出で行くと思います。 そこで相談ですが、上記理由は家を出る理由として成り立っていますか？それとも、意地悪をされているわけではないので、同居で暮らしていくべきでしょうか。 女性の方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします.

質問をした時に、質問には答えず関係ない事だけを回答したり、 本人はおそらく真面目に回答しているつもり（だと思われる）のですが、質問の主旨と違う事を回答したりする人が、結構な割合でいるような気がするのですが、それはどうしてなのでしょうか？ 単純な例 質問「どうして人は眠らないといけないのですか？」 回答者A「寝不足ですか？きちんと寝ましょう。」←これだけ （誰が不眠症で悩んでいると質問したのだろう？） 回答者B「それは、枕が悪いからです。だから眠れないのです。」←枕について永遠と語りだす （いやだから、誰が…） 回答者C「寝たら悪いんですか？そんなの自由でしょう！貴方だって睡眠欲はあるでしょう？」←何故か被害妄想の喧嘩腰 （………はあ…） 非常に単純な例ですが、このような感じです。 質問文が簡潔でも、質問の内容が非常に分かりやすくても、 「質問の内容はこれです」「これに関しては質問していませんので、そういった回答はしないでください」と念押しで何度も言っても、質問には答えずに違う事を回答したり、主旨が理解できずに違う事を語りだしたり…な人を、よく見かけます。 前者のタイプは、答えにくいからわざと回答をずらしてるのかな？と思わなくもないですが、後者のタイプは、本当に心配してしまいます。 私は頭があまり良くありませんが、そんな私でも理解できる内容なのに、全然見当違いな事を真面目に回答しているので、「この人頭大丈夫かな？」「本とか読めるのかな？」「会社でもこんなんなのかな？」と余計な事を思ってしまいます。 ちなみに、こういうタイプの人達は、言っている内容自体も理解できない…といいますか、「自分が作り上げた身勝手なルール」や「自分が逆の立場だったらそう思えるのか？思えないだろ？」みたいな事を、それが正しいと思い込み、自信たっぷりに回答している事も多いです。 （典型的な例だと、男性の浮気や風俗を屁理屈を並べ立てて正当化しようとする男性とかが、この手に多い。） あと、ネット上で調べたような一般論を、女は～男は～とさも全ての女性や男性に当てはまるかのような言い方をして、独自の理論を繰り広げたり。そしてそれは質問と全く関係なかったり。 そういう、トンチンカンな内容が多くて、聞いていて頭が痛くなります。 あと、こういった回答者さんを避ける為には、どのようにしたらいいのでしょうか？ 上記のように、どれだけ「質問内容はこれです」と何度も念押ししても、全く効果がないようなのです。 ただし、本当に誰が見ても全く理解できないような、難解な質問文の場合は別です。 あと、質問の内容にはきちんと答えていて、余談で関係ない事を言っている人や、「質問の回答とは違うかもしれませんが…」と前置きがあって、主旨の違う回答をしている人は、例外とします。 前者はきちんと質問には答えてますし、後者も、自分の回答が回答にはなっていない事をきちんと自覚、宣言しているので。 ※この質問文自体も読みにくいかもしれませんが、他の方の非常に分かりやす質問にも、こういった謎な回答者さんが出現します。

以前もこちらに虐待の連鎖について質問を させて頂きました。 幼少から成人するまで、形を変えながらも 父方の祖母、父、時として母からも虐待を 受けていました。 私は今年出産をしたのですが、妊娠を機に 忘れていたらしい虐待の瞬間の景色が何度も フラッシュバックするようになり、不安で 連鎖について相談して心構えをしていたのも あり、私自身は子供を素直に可愛く感じて 慈しみながら育児できています。 私の体験は、物心ついたときには始まっていて 祖母が嫁である母を毛嫌いしていたことを 発端とし、よく似ている私を憎んでいたよう です。 小さな頃から思春期まではそれが普通だと 思っていましたが、義務教育を修了する頃には 反抗する気持ちが芽生え、家を出ましたが 母に捕まり逃げ切れませんでした。 成人して、独り立ちを今度こそというときに 祖母がある厄介を起こし、そこではじめて 両親は憑き物が落ちたかのように普通になり 私へ謝罪をしてきたのです。 今まで悪かったが祖母に洗脳されていたような ものだから仕方なかった、水に流そうと。 どうでもよくなっていたのと、思い返すには 記憶が曖昧だったので、水に流すのは無理だが 責めるつもりは今更ないと言いました。 それから結婚して妊娠中に法事に出た際、 親戚から昔私が真冬に玄関先で祖母に水を かけられているのを見たという話が出て、 両親は全く気付いていなかったと驚いて いました。 思い出せば他にもたくさんあり、いまだ傷が 残るものも、胸に支えたままの言葉も山ほど あるのですが、両親は何一つ知らないという ことでした。 私が出産したのは今年で、まだ育児も駆け出し ではありますが、自分の子供はこんなにも 愛しくかけがえのない存在なのだと身を持って 感じています。 両親も孫は可愛いらしく、足繁くやって来ます。 子供をあやす両親を見ていると、こうやって 子供を普通に愛でることができる癖に、何故 私のことはそれができなかったのか、何故 気づかなかったのかという思いでいっぱいで もやもや苛々してしまい、冷たい態度や言葉が 出てきてしまうのです。 頻繁にくる子供に会いに行きたいという都合の メールも突っぱねてしまいます。 子供には祖父母の存在は必要なのかもしれませんが 私がそうでなかったからか、要らないとまで 考えてしまうのです。 ちなみに父からは暴力(蹴る殴る、熱湯をかける) 母は祖母からの嫌がらせの八つ当たりからヒス、 被害妄想の的にされていました。 長くなりましたが、私の今の状況は危険なので しょうか？ 子供はとても可愛く、大切にしたいのでもしも 連鎖してしまう兆候になるのなら両親とは会わず 距離を置きたいです。 それともただ疲れているだけなのでしょうか。 カウンセリングを受けるべきか悩んでいます。

付き合って数ヶ月の彼氏がいます。 彼は私のことを一番に考え愛を伝えてくれ、誠実な人です。その反面やや自分に自信がなく常に不安がっている傾向があります。ちょっと嫉妬深い感じです。 先月末に、私が女友達と2人で飲みに行った時にその友達を迎えに友達彼氏と男友達Aが合流し、10分程度4人で話して解散しました。 男友達Aは共通の友人です。 ですが彼は嫉妬深く、私がお酒が入っている状態で男性と接触するのを嫌がります。なので、少ししか話してないしその男友達とも本当に何も無いので根掘り葉掘り関係性を聞かれたりするのが目に見えた為に男友達がいなかった体で彼に話してしまいました。安易でした。 女友達からのLINEで4人だった事がバレ、嘘ついたことに彼は激昴してました。私も彼の被害妄想チックな暴言にイライラし逆ギレしてしまいました。 また、その女友達、彼氏、男友達の3人は私が5年前ぐらいに片思いの末振られ、1回だけ行為をしてしまった男性(少し有名な方なんですが)の共通の知り合いでもあります。 なので、彼はまだその昔片思いしていた男性と繋がりたいから今も共通の知り合い達とつるんでいるのではないか？まだ好きなんじゃないか？と詰められました。 またまた私が完全に悪いのですがその男性はアーティストなので2年前の私のInstagramの投稿にその男性の写真をアップし世界一かっこいいと投稿しており、それを削除するのを完全に失念していて、、それも見られてしまいました。 5年前に1度相手にされず、尚もその何年後かにそのアーティストのイベントに出向き、カッコイイと投稿してる事が気持ち悪いと…… 全くその通りだと思います。 彼は私が未だにその男性の事が好きなんじゃないか？と常に聞いてきます。 そんな事ない、昔の話だ、今はあなたが1番と伝えていますが、じゃあなんであの時嘘ついたの？俺の事はインスタに投稿した事ないし、俺の事世界一かっこいいと言ったことも無い、何を信用していいのか分からない、今もかは分からないけど当時その男性と俺が居たら俺よりソイツの事を好きになってたよね？と… それを否定すると、じゃあ俺が1番だと証明してと言われました。 彼は完全に私のことを信用していませんが、チャンスというか信じたいとは思ってくれているので私もそれに応えたいのです。 ですが愛の証明とはとても難しく、数値化も出来ないので困っています。 彼の誕生日をタトゥーとして入れようか？反省していると表すために頭丸めるか？しか思い浮かびませんが上記の2つは却下されました。 私が悪いのですが踏んだり蹴ったりで心が辛いです。 乱文で申し訳ありませんがアドバイス下さると幸いです。

中学生です　6年間不登校で 現在も学校へ行っておりません 内容バラバラです Instagramを病み垢として使っており ちょっと心の和らぎになればと 色々な方と繋がってます 　 そこで相談なんですけど‥‥ リスカやOD(薬物大量摂取)など フォロワーは　 自傷行為をしてる方がほとんどでして まだ自傷行為をしていない私は 病んでるとは言わないのかな‥と　 思っちゃって 辛さを和らげたくて　 興味本位でリスカやODをしてみたい 気持ちもあり 所謂ファッション感覚だと 自覚しているのですが 本当に辛い人に失礼なので 我慢しています Instagramでリスカや薬を 載せる人も居て 辛いんだなぁと比べてしまいます 私も親がパチンコばかりで　 保育園の頃からあまり構ってもらえず 精神科に行きたいと行っても 支払いがある、お金が無いと言われ ずっと待っています 今日もパチンコに行くみたいです もう中学生なのでお留守番は　 出来ますけど保育園の頃からずっと お留守番ばかりしてるので ちょっと寂しいです 保育園の頃から無職なのに ご飯も滅多に作らないし 誕生日はお金があればケーキを　 買ってくれたり お年玉はたまにですが 祖母や親の知人からしか貰えません 　 暴力や暴言は6歳までだったし 甘えさせてもらってるし 恵まれてるかも知れません 3Dsや自分の部屋もあるし　 文句をいう立場じゃないのは 理解しています 当たり前に生活出来る事を 感謝しています でも他人と比べるし勇気はないけど 死にたい気持ちもあるし　 体を傷付けて優越感に滴りたいです 　 傷付ける勇気もないけど ネットでも嫌われるんじゃないかとか 被害妄想があって 外に出るのも嫌です　　 Instagramの病み垢で 薬買ったりお出かけしたり フォロワーと電話したりするのを見て 羨ましいと思ってます　 薬買えるお金あるの羨ましいし 電話が苦手だし知らない人と 喋れるのも羨ましい‥ ストーリーに長文で死にたい連打や 生きてごめんみたいな　 ポエムを書いたり　 私にはそんな事しないので 余計比べてしまいます フォロワーは虐待を受けたりしていて　 死にたいって言ってるのに 虐待されてない私は 弱音を吐いちゃいけないのかなぁと 血がついた画像を投稿したり ぼくの部屋と言ってカッター見せたり おお‥と思います 3ヶ月も風呂に入ってないし　 とにかくダルい 親がご飯作らないので頑張って 自分で作ってすぐベッドいき 夜になると怖くなったり‥　　 多分言えば作ってくれますが 言うのもダルいので スマホ見れるしまだ大丈夫だと思います 今日は悪夢も見たので最悪です 推しが結婚したし もう色んな意味で泣きそう 踏切の音聞くと変な気持ちになるし 　 ごめんなさい痛い相談で　 何が伝えたいのか　 分からなくなりましたが 私は病んでるんでしょうか 1〜2月から気力が無くなり　 1ヶ月前から死にたい気持ちもあります もうしんどいです どうしたら良いのでしょうか

こんにちは。以前何度か皆さんにお世話になった者です。 私は自分の異常な嫉妬、束縛、不安感に悩まされています。付き合って7ヵ月、一緒に住んでいる彼が友達と遊びに行くだけで不安でたまりません。彼の携帯が鳴っただけでも… 彼は22歳社会人一年目、私は大学4回生4月から就職も決まっています。 彼が女の子のいる同窓会に行くことや、4～5年前から仲の良い女友達と連絡をとることすら吐き気がします。ただの嫉妬ではなく異常な程不安になり被害妄想が激しいのです。 以前こちらでも指摘して頂いたのですが、私には幼少期のトラウマがあります。 父親がアルコール中毒で家族内はいつも喧嘩、罵りあい。いつも喧嘩が起きるので友達すら家に呼べない状態でした。 酔っ払って帰ってくる父親を見るのが大変辛く、父が家にいる夜は心底ホッとしました。 行かないでとも言えず、小学生の私は車の鍵を隠すのが精一杯。飲酒運転にならないように… 深夜に帰ってきて、母に閉め出された父親が何度もチャイムを鳴らしたり、リビングで死んだように眠る父の姿が忘れられません。 私は泣くことも、友人に話すことも、もちろん家族に話すことも出来ず毎日憂鬱に過ごしていました。友人に家族のことを聞かれると「夫婦仲良いんだよ～」と言ってみたり…。 事情を知る親戚にも父の話をされると明るく振る舞ったり。 この状態は高校を卒業するまで続きました。 父が玄関から出て行く姿を見るのが本当に嫌でした。 今は父も病院の力を借りてお酒を辞め、そのようなことはありません。 今、自分のこのトラウマに向き合おうとしても目を逸らしてしまいます。詳しく思い出すことすら無意識に止めてしまっています。 過去の彼氏に浮気されたこともなく、愛されていた自信もありました。 今の彼もとても愛してくれています。 しかしこの昔から異性に対する異常な束縛は、父親に対する思いをぶつけているように感じるのです。 彼が楽しく酔っ払って帰ってきても、酔っ払った彼氏にイライラしてしまう… 見るのが嫌だと喚いてしまう… 彼が友達の誘いに応じただけで泣いてしまう… 父親に言えなかった「行かないで」を全てぶつけてしまっていると思うんです。 そんな私が原因で先日別れ話になりましたが、彼は「お前が異常なのは分かってるし周りにも止められる。でもお前を理解して支えていけるのは俺しかいないから。いずれは結婚したいと思っている。」と言ってくれました。 この言葉に安心し、彼を信じる気持ちは増しました。しかし根本的なことは改善されていない… 時間がたてば戻ってしまうと思うのです。 というよりもすでに、束縛を抑えると約束した自分に不安です。 カウンセリングを受けて改善されるのならそうしたいと思っています。 自分の為、彼の為にも。この場合は退行催眠を受けるべきでしょうか？ 自分なりに出来るトラウマを軽くする方法、向き合う方法なども教えて頂きたいです。 長文失礼いたしました。

両親の仲が昔から悪くて 悩んでいます。 皆さん相談に乗って下さい。 私は１８歳でこの春から 上京をし短大生になります。 私は３人兄弟の末っ子で 私がこの家を出ると両親 ２人きりになってしまいます。 両親は本当に仲が悪く 会話もあまりしません。 そんな２人が２人きりに なってしまうことが 心配で仕方ありません。 父は今日で定年退職をし これから毎日家にいます。 母も専業主婦として毎日 家にいるので不安なんです。 父は人付き合いが下手で 外でのストレスを 母にぶつけてきました。 私は生まれてから２人が 仲良くしている所を見た 記憶がありません。 私が幼少期の頃から仲が 悪かったんだと思います。 小さい時は両親がケンカ するたびに泣いていました なんで友達の親はみんな仲良し なのにうちは仲が悪いの？って 家族で食べる食卓は みんなが無言で大嫌いでした 最近父は毎日母に文句をつけます 父は母の存在自体を嫌がる ようになりました。 母が話し掛けても無視をし しつこく話し掛けると うるさいと怒鳴ります。 母は家事をすることが苦手です。 料理も下手ですし掃除も あまりしません。 そういうことも原因にあると 思うのですが、それをフォロー せず子どものように不満ばかりを 怒鳴りちらす父が嫌いです。 そして家事を頑張ろうと 努力をせず言い訳ばかり言う 母も嫌いです。 でも２人とも私の大事な 両親で失いたくないし ２人がいなくては私は 何もできません。 父は子どもには優しいんです。 母がいつも寂しそうに言います。 私は優しい父は好きですが 母に醜い態度しかとれない父は 嫌いです。 母も優しいです。 でも父との会話がないため 勝手に被害妄想や皮肉を 言うので私はそれが嫌で 母と普通に話せなくなりました。 私と２人のときはいつも 父の愚痴を言ってきます。 私はその愚痴に対して そうだね、ひどいよね 大丈夫だよってそんな 母をかばう優しい言葉も かけてあげられません。 つまらない意地を張って いる自分が嫌いです。 私は父が母に酷いことを 言っていても何も言えないんです 父との仲が壊れるのが嫌だから 明後日は父の車で父と２人で 引っ越しをします 母にも来てほしいけど 父の機嫌が悪くなるので 言えないんです 今日は父がいつもより酷く母に 文句を言っていて もうすぐ私引っ越しなのに ずっとこのままなんだろうか と悲しくなり父に対し怒りを感じ でも何も言えず黙っているだけの 自分が嫌で嫌で誰かに聞いてほしくて ここに相談してみました。 私の２人の兄は 仕方がないもうこういう ものなんだという感じで 私が相談しても聞いてくれません 悩んでいるのは私だけみたいです。 どうしたらいいでしょうか 文章力がなくてすいません。

親の価値観に縛られているように感じます。 自信を持ちたいと思い、そのために自分自身の揺るぎない価値観を持てるようになりたいと思っています。 私は20代後半の主婦です。ごく一般的な家族の中で、むしろ水準は若干高めくらいと思われる家庭環境で育ちましたが、現在結婚した主人と出会い、彼の価値観を知るようになってから、自分の価値観のおかしさに気づき始めました。 何も不自由がない生活なのになぜかいつも生き辛さみたいな違和感を感じてはいたのですが、どうもその違和感は今まで親に刷り込まれてきた価値観のせいで感じているのではないかと考えています。悪く言ってしまえば、私の親のような価値観を持った人とは友達になりたくないとも思います。 ですが親とは不仲でもないですし、そもそも一般論として親は尊敬、感謝の対象であるという中で、なかなか納得のいく意見が得られませんでした。現に信頼している友人に相談したのですが、「愛情の現れ」とたしなめられました。 もちろんそれは分かっています。だから疑問も持たず親の言う事を聞いてきました。そしてその言っている事も決して間違ってはいないと思います。しかしなぜ私は人の評価を気にし、分かりやすい栄誉を得ないと満たされず、本当に自分がしたい事は何なのかが分からないのでしょうか。 本気で解決していきたいと思っています。なので一度で解決策を得ようとは思っていませんし、自分の価値観ですから当然自分で考えなければならない事です。ですので、質問は考えて行く過程で色々な価値観にさらして確認したいと思った事を少しずつお伺いしたいと考えていますので、とりあえず今回は下記の質問をさせていただきます。 下記のような行動をとる親をどう思いますか？また、こういった親に育てられた場合、自分なりの価値観を見出すためにはどういった努力が必要だと思いますか？もしくは単に被害妄想のし過ぎでしょうか？ ・子供の試験の順位が全体の上から10分の1くらいだったが「恥ずかしいから人には言うな」と言った。 ・子供の仕事が評価され雑誌にフルページでインタビューが掲載されたが「良かったわね」とは言ったものの内容が気に入らなかったので立ち読みだけして買わなかった。 ・子供からプレゼントをもらったが自分の趣味ではなかったので「うれしいけどあっちのほうが良かった」と言った。 ・子供が祖母に「好きな服を買いなさい」と言われ自分で選んで買ってもらったが自分の趣味ではなかったので「なんでそれにしたの？」と言った。 もっとアバウトな例にした方が良いだろうかとも思ったのですが、そういったものは心理学の本などでそれらしき例を見る事ができるので、あえて自分が経験した具体的な例を書かせてもらいました。 率直なご意見をお聞かせいただけたらと思いますので、よろしくお願いします。

２１歳♀です。 中２で過敏性腸症候群,パニック障害と病院で診断されました。 その頃からどこの病院に行っても先生の態度とかが好きじゃなくて 母がもらっているデパスを数錠もらってお守り代わりにしていました。 不登校になり高校も中退してからは 症状が出るようなとこは避けて本当に引き篭もって生活していました。 最近やっと働けるようになったし頑張りたいと思っているとこです。 けど、やっぱり苦手な場所や昔症状が出ていた状況と同じようなとこでは 耐えれなくなります。 動悸はそんなにしなくなったけど とにかく今はお腹が鳴るのが本当に怖くて そのことばっかり考えて頭が真っ白になります。 仕事での会議などはまだ、なんとか耐えれます。 なんでしょう？ 少しでも音があったり窓が空いてたり逃げれる空間がある、と確認できたら 気持ちも少しラクになるしお腹も気になりません。 逆に友達と遊びにでて、車の中で話しよう！みたいな流れになると 車の運転が止まった時点で動悸がしてて頭が真っ白です。 ガスもたまってくるしそれを我慢するのでも耐え切れません。 だからといって車を降りる理由も思いつかないし汗だくで お腹もずっと鳴ってしまいます。 同様に静寂の空間や閉所は死にそうです。 今までは嫌なとこは全部避けてたけど この歳になって、無責任なことはできないと思う気持ちや 今まで引き篭もってた分、遊びたい！という気持ちや色々あり逃げたくないです。 泊まりの誘いなども基本断るのですが 本当は行きたいし、 頑張って行ったとしても周りに人がいると寝れないし 寝転がるとお腹が鳴ることしか考えれなくて一人ずっと起きてたりします。 そもそも寝転がるとお腹が延々と鳴り続けるような気がします。 周りの物音や人のお腹の音も、音は全部自分が発しているんじゃないかと思って汗がでてきます。 お腹がなるのは体質とかそういうのだとしても 精神的にそんなことばっかり考えてるのが辛いです。 被害妄想もヒドイし そういう精神的な弱さを隠すために必死に強がったり 明るい人のように振舞っているうちに自分が何を喋ってるかわからないし終いには虚言とか言われるし 自分自身でも自分がよくわからないのに、なんだかワケがわからなくなってきます。 ずっとお酒もやめれません。 今まで引き篭もって放置していた分 余計と今更どうすればいいのかワケが分かりません。 病院から薬を貰ってもＯＤばっかりしていました。 もし、今、薬を貰ったとしても まだ「ＯＤは絶対しない！」という自信はないです。 それに薬をずっと飲み続けるのも嫌です。 病院に行ってもいいんでしょうか？ 行かないほうがいいんでしょうか？ 行って治るんでしょうか？ 最近は元気になったと思うけど無理な時はしんどいです。 やりたいことはいっぱいあるけど未だに出来ないことのほうが多いです。 長々とまとまりのない文章ですみません。 病院に行くとしたら紙にまとめないとわからなくなりそうだと考えてますが ざっとここに書いてみました。

夫34歳とは再婚６年半で私には小学6年生の連れ子がいます。 2年前から夫が暴力を振るうようになりました。 しかしその暴力はいつもほんの数分でおさまり おさまると必ず何事もなかったかのように猫なで声で話しかけてきたり 甘えて膝枕を求めてきたり、また泣いて詫びたりします。 はじめはただ単に短気の度がすぎるようになったのかなと思っていたのですが 暴力の振るい方が尋常ではなく、またそこまでの暴力を受けるほどの悪いことを私がしたとはどうしても考えられず こちらで別件でご相談している中で夫がDVであることを多くの回答者から指摘を受けました。 親切な回答者の方が教えてくださったURLを参照すると本当に夫にぴったりあてはまるので驚きました。 暴力をふるった後しばらくの期間はとても優しくなり高価なプレゼントを贈ってくれたり食事に連れて行ってくれたりいろいろ気遣いをしてくれて普通の夫婦以上に仲良く過ごせるのですがその時期を過ぎると些細なことでもイラつくようになって暴言を吐いたりし始めそしてある時突然何の前触れもなく(勿論きっかけはありますが)キレて物を叩き壊したり投げつけたり私を突き飛ばしたり首を絞めたりします。子供がちょうど2ヵ月後に中学受験を控えて塾通いしているのですがもう塾の費用は出してやらない!私学に行かせる金も出してやらない!などと経済的に圧迫するようなことを言います。そして一通り暴れた後決まって急に憑き物が落ちたように猫なで声、です。 今ちょうど暴力をふるった後の安定期に入っているので紹介して頂いたURLを夫にも読んでもらいどう思うか尋ねたら 自分にあてはまると思う、と自分がDVであることを認めました。 そしてできることなら矯正したいと思う、と言ってくれました。 私も直るものならば直ってほしいと思います。 ところがどのURLを見ても被害女性むけの話しか載っておらず とにかく逃げること、戻らないこと、としか書かれていないように思うのです。 しかし子供がこれまで受験にむけて本当に頑張って来ていてここで離婚してしまうと希望の中学に通わせてあげることができなくなってしまいます。せっかくこれまで苦しい思いをしてがんばってきているのに何の罪もない子供にこれ以上しわ寄せを持っていきたくありません。(前の夫は統合失調症(妄想型)になり半ば追い出されたような形で離婚しています) 今夫は自分がDVであることを認め治療を受ける気になっています。 そこで質問です。 DVの治療にはどういった方法があるのか、どういったところで相談すればよいのか、どこで治療が受けられるのか、ご存知の方がありましたら教えて頂けないでしょうか。 またもし直られた方がありましたらお話をお聞かせ頂ければ幸いです。 逆に治療を試みたがダメだったというお話でも構いません。 治療に関することでご存知のことをお寄せ頂ければと思います。 宜しくお願い致します。

ここ１～２年ほど、不安障害でメンタルクリニックに通院している者す。 （６～７年程前にも、同じ様な症状で（不眠・強迫性障害様・不安障害様）で、ハルシオン・デパス・レキソタン・ウィンタミンを服用していましたが、その後、１年も経たずに、１回は、薬も全てやめることができましたが、また、不安障害になってしまい、通院しています。） 主な症状は、イライラ・不眠・不安（仕事・家の事・お金の問題等）、あとは、被害妄想が出たりする事があります。 （特に、生理前に症状がひどいです） 最初の1年程は、デパスとハルシオンと、頓服でレキソタン（イライラ時や不安時）だけ処方されて、服用すれば落ち着いていたのですが、 ここ最近２～３ヶ月、症状がひどく、仕事の事がやはり１番原因で、辞めざるを得ない状態だったので、今月で退職しました。 あまりにも、症状がひどく、かかりつけのメンタルクリニックの医師にも相談し、薬が増量になりました。 今、服用している薬は・・・ ・レキソタン５ｍｇ３回（毎食後） 　　（起床時に、動悸がある・・・と相談した所、朝食前でもいいと言　　　われ、起床時に服用中です） ・デプロメール５０ｍｇ２錠（夕食後） 　　（初めは１錠でしたが、最近２錠に増量になりました） ・ガスモチン５ｍｇ１錠１回 ・ハルシオン０．２５ｍｇ１回（就寝前） 　　　　　　　（自己調節し（本来はいけない事なのですが・・・）１　　　　　　　　回、１錠飲んだり、２錠飲んだりしています。その日　　　　　　　　のリズムに合わせて・・・というかんじで、服用中で　　　　　　　　す。レンドルミンも一緒ですが、この２つを３錠ずつ　　　　　　　　飲むことはありません。） ・レンドルミン０．２５ｍｇ１回（就寝前） ・頓服薬で ・デパス１ｍｇ（１日２回） ・ロヒプノール１ｍｇ（不眠時） ・レボトミン５ｍｇ（症状が落ち着かない時、４錠飲んでもいいと医師　　　　　　　　　　に言われています） です。 以前に、コントミン２５ｍｇを処方され、服用したところ、次の日、フラフラで、まともに歩けない状態でしたので、コントミンはまだ残薬がありますが、服用しません。 最近、やはり症状がひどく、レボトミンを就寝時に４錠服用したところ、やはり、コントミンと一緒で、半日以上、動けない状態でした・・・。 私的には、デパスとレキソタンが合っていると思っているのですが、やはり、依存性があるからでしょうか？ 医師があまり処方したがらないのです。 デパスとレキソタンは、減量していく方向・・・と医師に言われています。 レキソタンを服用すると、口渇・頭痛がやはり出現するのですが、イライラなどの症状は落ち着きます。 デパスは、服用すると、頭痛も取れ、不安も消える感じです。 あと、これも最近ですが、睡眠薬を飲んでも飲んでも、寝付けない・・・と医師に相談した所、 べゲタミンＢを、頓服で処方されました（５回分です）。 べゲタミンＢも、コントミン等と一緒で、翌日の事を考えると、怖くて（ふらついたり、残ったりするのが）、まだ服用はしていません。 ・レキソタン５ｍｇは、１日に、何回位まで（何ｍｇまで）服用しても　いいのでしょうか？？？ ・レボトミンは、４錠では多すぎると考えて、３錠や２錠に減らしても　いいのでしょうか？ 服用していらっしゃる方、どなたか御存知の方、教えて下さい。

現在２０代の女です。 幼稚で自己中心的な考えが多く 文章もまとまりが無いと思いますが アドバイス等ありましたら、宜しくお願いします。 今現在、職場のストレスにより ・夜はなかなか寝付けない ・胃がもたれる ・便秘気味だったのが下痢になったりする ・仕事中、頭がボーっとして小さなミスを繰り返す ・仕事内容も自分には向いていないと感じる事ばかりで 仕事中、泣きそうになることもあります。 昨日は「明日は仕事が休みだから、少しはリラックスして 眠れるかな…」と思っていたのですが やはり、色々と悪いほうに考えてしまい その考えが、止めようとしても次から次へと 溢れてくるような間隔で、脳がヘロヘロになるまで 寝付けないという感じです…。 朝も、仕事が休みなのに目が覚めてからすぐに 職場の人間関係の不安が頭に次々と浮かび またしばらく考えが止まりませんでした。 私は、神経症（対人恐怖）な部分もあって 少しでも不安な要素があると顔から汗が滝のように流れたり 顔が赤くなったり 手が痺れて、指が固まって動かしにくくなった事もありました。 被害妄想も強く、悪く思われてるんじゃないかと思うと その人の言ってる事が嘘なのではないかと 信じる事が出来ない時もあります（失礼な事だとは思いますが） また、人の目を気にする事が自分の中に強く染み付いていて 誰かと話をする時も、他に人が周りで聞いていると 緊張して、上手く話せなかったり、顔が引きつったりしてしまいます。 話す時も、話の内容より「しっかり聞いているという姿 （眼差しや頷き）に力を入れてしまい 話の内容をしっかり聞く事が出来ず、会話も弾みません。 一昨日、もう仕事を辞めようかな…と思っていたのですが ここで、同じような悩みや私より大変な思いをして 働いている人の強い志しや、色々な回答を見て 自分も頑張ろうと思えていたのですが 実際職場に行くと、不安が強く上に書いていたような 体の症状も出てくるので、自分に劣等感を持ってしまったりして このまま仕事を続けるのは、辛いかな…という思いが強まってしまいました。 夜眠る前は、大地震が起きて死ねたらいいのに…とか 最近、生理不順もあるので、これで病気になれたら すぐに辞められるかな…とか暗いほうへ考えてしまいます。 こんな風に自分の問題ばかりに目を向けているので 自己中心的な正に嫌われる人間になってきているなぁ…と 自分でも感じるし、周りにもそう感じさせてしまう空気を 出していると思います。 今はパートですが、２人でする仕事を３人で回しているので 私が辞めれば、他の２人に負担が大きくかかってしまい 新しい人が見つかるまでは、出来るだけ続けなくてはと思うのですが 心身共に辛く、今すぐにでも辞めたい状況です…。 でも、すぐに辞めるのも無責任だし、やはり辛くても しばらく耐えるしかないですよね…

先日も相談させていただいて大変参考にさせていただきました。進展があったので再度相談させて下さい。 同じ職場の彼女が、昨日は首を痛めていたのでつらそうでしたが、私以外の男性とは普通に目を見て話し、また彼女から話しかけていました。しかし、私には話しかけてこないのはもちろん、ただの一度も目を見ることはなく、話しかけても下を向いたままという状態でした。また、明日は２人が休みで週に１度だけ会える日なんですが、私の目の前で明日も仕事に来ますと彼女が言ってたので、私とは会いたくないのか・・・と思ってしまいました。 私と彼女とは実は不倫なんで（体の関係はありませんが）、多少は彼女の態度が周囲に知られまいとするあまり不自然のなるのは仕方ないと思っています。 ただ、さすがに昨日は、「俺、何か怒らせてるかな？」とメールを送りました。すると、「あまりに被害妄想なんでびっくりしました。どうして体調が悪い時に追い詰めることを言うのですか。思いやりがない。」というメールでした。そこで私は、彼女が彼女の私への態度に気付いてないと思ったので、「今日、ただの一度でも私の目を見てくれましたか？」とメールを送りました。 すると今度は他人行儀な言葉で、体調が悪いことを周囲の人がわかる状況なら、休めばよかったと反省していますという内容でメールを送ってきたのです。明日病院の行って、調子が悪ければしばらくお休みいただきますという内容でした。 そこで私は、朝までよく考えて彼女に、「君が周囲の目を意識するあまり、無意識にでも不自然な態度をとってしまうのは当然だと思います。私はそのことを理解して寛大に、体調が悪い君にやさしい言葉をかけれなかったのかと反省しています。確かに私が思いやりがなかった。」と謝罪のメールを送りました。 それで、今日なんですが朝早くに彼女からしばらく休むとの連絡があったようなんです。時間的には明らかに病院に行く前です。 このことで、私は、彼女はどうしても首の調子が悪くて私と話をしなかっただけで、私にだけ目を見ないで冷たくしたわけではない、と言いたいのかと思いました。 そこで質問なのですが、彼女は本当に私にのみ態度が良くないことを自覚していないのか、あるいは、わかってて私に冷たくしているがそれを何としても認めないで体調が悪かったと言いたいのか、ということです。 無意識であるなら私が「何か怒らせた？」というメールの返信が不自然ですし、わかってて目を見ないで冷たくする理由もありません。私には、今日欠勤していることで彼女に気持ちがますますわからなくなりました。 どなたか彼女の気持ちがおわかになればアドバイスお願いします。

友達に距離を置かれたのを戻したいのですが、相談にのってください。 高校生男子です。 小学校からの友達に今距離を置かれています。 事の発端は、半年前のこと。 彼のサイトが、自分のサイトと妙に酷似していたので、某質問サイトにて、その子のアドレスを貼り付けて鑑定をお願いしたところからです。 鑑定するにあたって、そのアドレスをクリックする人が増えたため、その子のアクセス解析で、僕が質問していたことがバレてしまいました。 それからしばらくは、僕が遊びに誘ってもＯＫ出してくれましたが、最近になってから、返事が来なくなったうえ、その子のブログに「あのバカ管理人が、半年前～」という内容で度々悪口が書かれていました。 その子はアクセス制限で僕を締め出したつもりで堂々と書いていたみたいでしたが、実際には効果がなく、ちゃんと見ることができました。 そのほかにも、「あの管理人（僕）のブログには、偏差値低い学校をバカにしていて気分が悪い」（←僕の学校の偏差値と地位について書いただけ）「以前にもあの管理人は他のブログを散々荒らしまくっている」（←これは完全でっち上げられた。全くしたことがない。） 「僕の友達の個人情報をブログに書いたとんでもない人間だ」（住んでいる市町村を書いただけ。そのあとその子には謝罪し、今では忘れているはず。それも数年前の話） しかしながら、実際僕の友達に直接かかわることをしたのは、質問サイトの件のみ。他の事も羅列させて被害妄想大きくさせ、大悪人に仕立て上げられています。 僕も、そんなばれる様な質問をしたことを今でも後悔し、反省をしています。 今は高校が違うので、直接経緯を話すことはできませんが、関係修復が約束されるのであれば、納得いくまで釈明する覚悟はあります。 しかしながら、僕のサイトと妙に似たものを無断で作った（今は閉鎖していますが）ことには僕は憤りを感じています。 彼にはまねをするなら事前に断ってからにしてほしかったです。そうすればこんな質問もするはずがありません。（そもそもＨＴＭＬをそのままコピッて使っていたのですから・・・ひとこと言わしてもらうと、著作権云々とは言えませんが、最初は僕の方が気分が悪かったです。） そこで応急処置として、彼のブログに偽名で火消しコメントを入れてみて、僕に釈明を求めさせるよう仕向けましたが今のところ効果がありません。 もうこのような小汚い作戦は止めて、早いところ関係改善をしたいです。 何せ物心ついたときから仲が良かった子ですから、簡単には縁を切りたくありません。 「以前どおりの交友関係」を約束させるにはどうすればいいんでしょうか？アドバイスをよろしくお願いいたします。 なお、「あなたのやったことは自業自得だから仕方ない」など、批判ばかりの回答はご遠慮くださいあすようお願いいたします。御勝手ですが、「関係改善」の旗のもとに、前向きな回答をお待ちしております。

長文失礼します。 私（３０才♀）は、親戚付き合いをここ５年ほどしていません。 一番の原因は、まず母が父方の親戚（特に姑）に、私が小さい頃とても陰湿ないじめを受けたことで、父方の親戚との関わりを拒絶していたことに始まります。（母から聞いたことなのでただの被害妄想とも考えられますが。。） 小さい頃は父親と兄と一緒にたまに泊まりに行っていたのですが、兄はいとことよく遊んでいたんですが、私はあまりなじめず、高校くらいから行かなくなりました。 母方の親戚は、母の姉夫婦と祖母が二世帯同居しており、いとことも仲が良かったのでよく遊びにいってました。 しかし、私が高校を出て専門学校に行き始めると、母の姉にいやみを言われるようになりました。 母の姉の旦那は公務員、娘も二人とも銀行などに勤めていて、いい大学を出ています。 うちは貧乏だったし、私にはやりたいことがあったので大学には行かず、芸術関係の専門学校に行ったのですが、 母の姉は、「そんなところ行っても何の役にたつんだ」 「まともなとこに行け」 と、ものすごく見下す発言が多く、苦手でした。 いとこ姉妹はとてもいい人で仲がよかったのですが、祖母がかなり高齢で、介護が必要になってきたころからおかしくなりました。 もともと、母の姉はヒステリー気味なところがあったのですがそれがひどくなり、私の母が、祖母の引取りを申し出ると、 「年金泥棒」 と言われ拒否されました。 祖母の具合が悪くなった時も、夜中に母と駆けつけると、母の姉はヒステリーになっており、 「死ぬところだった、あんたのせいだ」 「うちの娘もこんなにいろいろやってるのにあんたたちは何をしてるんだ」 と攻められ、あんなに仲のよかったいとこにまでひどいことを言われ、自分たちの不甲斐なさと、悔しさで母と二人で泣きました。 母の姉が介護で疲れているのもわかっているので、何度も引取りを提案したのですが、やはり年金のことを言われ拒否。 挙句の果てに、週に１度ほど祖母の様子を見に母が通っているのを見て、 「そうやってちょこちょこ財布から金取ってるんだろう」 とあらぬ疑いをかけ始め、とても悔しい思いをしています。 今は祖母も病院で寝たきりで、あまり姉とも会う機会はなくなり、正直ほっとしています。 でも、母の姉も、ヒステリーでないときは普通に接してくれるので、悪い人でないこともわかっているんです。 でも、やはり会うとまだ結婚していないことや仕事のことなど、いやみを言われるので今はほとんど関わりを持っていません。 長くなって申し訳ありません。 このようにほとんど親戚付き合いがないことのデメリットはどのようなものでしょうか。 私もそろそろ結婚を考えているので、やはり問題になってくるとは思うのですが、結納だとか、詳しいことがまだわからないのでピンときません。（普通の結婚式は挙げるつもりはないです） 親戚付き合いを避けている方、経験談など教えていただけたらうれしいです。

双極性障害２型（躁が軽い躁鬱病）の主婦です。 発症１０年です。 精神障害者福祉手帳２級です。 調子に波がありますので、 交友は時々なのですが、 よく言われるのが 「私もよく落ち込むよ、１ケ月ぐらい。気持ちはよくわかるよ。 私も精神科に行ったらきっとなんかの病気かも」 とか、 「気のせいじゃない？誰でも疲れるときはあるよ」 とか「誰にも会いたくない気持ちはよくわかるよ」 と言われると返答に困ってしまいます。 特に、私が病状をぐちっているわけではなく、 「調子が悪い」と約束を伸ばしたり、断ったりすることが 多いからだと思います。 人と会うときはそれなりに、調子の良いときなので、 私が症状がひどいときの様子は身内以外知らないんです。 普通に疲れたとか、落ち込んだとか人に会いたくないのではないんですが、説明するのも面倒で、結局、私がそうだよね疲れるよね、 と調子を合わせて、「たぶんぜんぜん違うのにな」と あとで、不快な気持ちになります。 人と会うのにどれだけエネルギーを使っているか。。 （家事や他の予定も調整するし、基礎体温も測って、 調子がよさそうな日を設定します。 それでも前の日はドキドキしますし、後日何日か調子が悪くなり、 家族に迷惑をかけることもありますし、食事が作れなくなって 外食になったりもします） 説明するのも疲れるし、でもなんとなく、 わかってもらえないんだな・・と 徒労感が残ります。 これはきっと欝が入っているから被害妄想なのかもしれません。 こういう言葉（悪気はない、共感して私を励ましてくれようとしている）を受け流すにはどういう心構えでいたらいいのでしょうか？ 私は少々調子が悪いのは受け入れられますが、 それが何ケ月も続き、この１０年繰り返し、 色んな人間関係や社会的なことを失っているのが一番辛いです。 子どもの幼稚園を退園させたり、 躁状態で大切な子どもを怖がらせたり、 夫が心労で鬱病になってしまったのに、 私のほうが調子が悪くて、何もできなくて家庭崩壊状態になったり。 ７０近い両親に心配かけたり。 薬の副作用で半年も熱が下がらなかったり、 体重が２０キロも増えてヒザを痛めてしまったり。 （もちろん女性ですから、体重がそんなに増えるのは とても悲しいことです） そういうことが辛いのです。 世の中にはもっともっと辛い病気があって戦っている人もいると思いますが、少なくとも私は 単に落ち込んだり、人に会いたくないとか そういう感じではないのですが・・。 でもここまで人に話す気にはとうていなれません。 せっかく会うのに、病気の話なんかしたくない気持ちもあります。 特に「気のせい」と言われるとかなり 不快感があります。 でもやっぱり気のせいなのかなぁとか動揺してしまう自分も嫌です。 もしかしたら、気のせいで副作用を我慢して薬を飲む意味もなく、 自分は甘えているだけなのかなとか・・。 でもドクターは躁鬱病だと言います。 （セカンドオピニオンでも言われました）

こんにちは。いつもお世話になっています。 最近、本当に悩んでいます。 それは、「泣けない」と言う事です。 過去に犯した過ち(人を傷つけた、最低な事をした、) それが苦しかったり自分の考えや行動が恥ずかしくなったり。 そのせいで今の人格や人間関係が出来たという後悔。 もう良くならないという絶望感。 学校では、中学校からあまり好かれていません。 そのせいもあり自分に自身がありません。 体型や顔はお世辞にも素敵とは言えず (中学時代の友人にクラスで最下位とまで言われました。) 成績も最悪。 (偏差値で言うと42。数学に至っては評定1) 頑張って笑っているのですが・・・ 人と話すのが苦手になってしまいました。 しらけるのが怖い 嫌われるのが怖い そんな感じで数年。 小学校の頃は普通の友人関係を営んでいました。 でも、中学2年から今(高１)はあまり好かれていません。 普通の顔をしているのに泣きそうだったり落ち込んでいそうらしいです。 とあるクラスメイトに「なんでいつも泣きそうな顔してるの？」 と言われ、親友にそれを言うと「残念ながらしてる」といわれます。 成績表で担任からのコメントには「自身のなさが成績に影響しているのではないかと非常に心配です。後期は自分に自身をもって取り組みましょう」的な事をかかれました。」 学校にいると常に嘲笑や陰口(時々は被害妄想も含んでいると思いますが、ほぼそれで間違いないです。) だから、憂鬱で体の調子が悪くなったり。 息ぐるしく、胃が重たくなる感じです。 家に居ても学校の事を考えると本当に憂鬱です。 ため息しかでません。 また胃が重くなります。 勉強なんかできる心境ではありません。 入学して、学年順位が200番程落ちました。 補習も受けました。 後期、留年にならないように頑張る気力もありません。 周りから疎外された中学時代(3年間クラス替無し・中高一貫・女子校) その当時は高校生活に希望を持ち、頑張っていました。 でも、高校に入った今(3年間ともクラス替有り・私立・共学) 第一志望に見事不合格。 内部進学した際よりレベルの低い学校。 大学も第一志望の国立は不合格決定(これは元々浪人覚悟ですが・・・) でも、中学時代と違って本当の親友がいます。 少なくとも今年、疎外や孤立の心配はありません。 嫌われている私とつきあってくれる友人達。 どんな事を考えながらつきあってくれてるのか・・・ もう傷つかない様に諦めていました。 親友がいる。大丈夫。 孤独を感じないから中学時代より大分まし。 嫌われても、死にはしない。 3年間なんてちょっと我慢すればあっと言う間。 大学だって1年頑張って浪人すれば志望校に行ける。 1年くらい浪人したって周りは気にしない。 頑張れば将来彼ら(クラスメイト)より良い人生を送れる。 高校生になってほとんど絡んでも居ない人に陰口言うなんて子供。 子供の言う事なんて気にしない。 心を閉ざしていましたが、最近やっぱり辛いです。 泣けたら楽になるのかな。 でも、泣けない。 苦しいです。 どうすれば・・・

昨日ある地下鉄が通勤時に上下線とも止まってしまいました。 そのため　いつも利用している電車に振替する人も含め、JRもすごい混み方でした。 ２駅乗って降りた時に　駅も大混雑で　前の人が止まっているので 私も進めないのにやたらに背中を何回も押してくる人がいたので　振り向いたら いきなり女性に「ぐー」で（多分）背中を殴られました・・。 ダウンを着ていたんですが　それでも結構　痛かったので多分「ぐー」だと思います。 それで「何ですか？？？！」と言ったら「あんた　さっき私のこと押したでしょう！！！！」と（電車で？かわからないのですが） 言われて、 降りて後ろから押されて振り向いたのは私の方だったので　 「今　自分が押したんですよね！？」って言ったところ　まだすごい顔で色々言っていました。 時間もなかったので　そのまま会社へ向かったんですが 仮に満員電車で押した押さないということがあったとしても　普通　人を殴ったりするかな？と思って　 しばらくしてからなんだか　「ぐー」でやられたところが痛かったり悔しいのと怒りで　 「殴られ損」っていう感じで凹みと、何ともいえない気分で出勤して 同僚たちになぐさめられて　凹みもとれたのですが 気分一新してすっかり昨日のことは忘れてた私は　運悪く今日同じ電車に乗ってしまったんです。。。 乗って１０秒もしないうちに至近距離から　「くさいんだけど！？」 って言われて　横を見ると昨日の女性。 私も昨日に続いて２日続けてだったのでさすがに頭にきたのと 私はシャワーして朝髪も洗っているし・・と思って、 「何がですか？」というと「あんたの化粧の臭いが！！」って言われたんです。 私　口紅しかしていないので　においってないと思うんですが　とうとう頭にきて 「昨日から何ですか？昨日私を殴ったの覚えてます？いい大人が　恥ずかしくないんですか？」って言ったんです。 そうしたら「あんた昨日私を押したでしょう！！！」ってまた言われました。。。 昨日私は殴られ損で　何もしていないし　それって暴行じゃないの？って昨日の怒りがフツフツときて 「もういい加減にしてください！」って言ったんですが、今度は降りてから階段を下るとき 「あんたに突き落とされかねないから　先に下りなさいよ！！！！」とか人ごみの中で叫んでいて・・・ どんな被害妄想かわからないんですが　もう　時間があったら駅長室に行ってでも話しをしたいほどでしたが 　 そんな女性同士のくだらない話を聞いても駅の人も困るだけだし　私も出勤しないといけないので そのまま逃げるように走って乗り換えしたんですが　 何も悪いことしていないのに　何で私が逃げるような形にならないといけないんだろう・・・って 朝から凹んだり頭にきたり　両方です。 朝から嫌な思いをしたくないので明日から同じ電車に乗らないように気をつければいいと思っていますが　 今日は２日続けてなので　さすがにブルー＆キモチが怒り＆凹みでモヤモヤしています。　 こういう嫌な思いを忘れる良い方法があったら教えてください（＞＜）

お願いします。「親を乗り越えられないのはお前がガキだから」等のコメントは控えてください。本当に辛いのです。 私は小学生くらいの頃から、父親に虐待（暴力・暴言的な虐待と性的虐待）をされてきました。 妹は何もされていませんでした。だから私のことをただの被害妄想者だと思い続けています。 父は妹をとても可愛がっている一方で、私を妹と母がいない時間を見計らって虐待していました。 顔を真っ赤にして怒鳴り、殴る蹴る・私の大切なものを壊す、大切にしている犬に暴力をふるう、等をすることもあれば、変にニヤニヤしながら近づいてきて、体を触ったり、見ているテレビをAVに変えるなどの虐待をしてきました。 しかし、私が母や身の回りの人に「お父さんに虐待されている」「お父さんに体を触られた」などと言うと、別人のように「なぁんでそんなウソつくの？ニコニコ」と演技をしてごまかすのです。 そして誰も私の言葉を信じてくれませんでした。 特に妹には「あんなにやさしいお父さんにひどいこというなんて、あんた最低」と言われてきました。 それが憎たらしくてたまりませんでした。 今、私は父親とかかわりがほぼ一切ない安全な状況にいます。 しかし、それでも思い出すのです。フラッシュバックするのです。 ニヤついてレイプされている女性のＡＶを見せてくる父、体を触る父、殴る父、怒鳴る父、宝物のようにしてきた愛犬を殴る父…。 なのに、みんなの前では「どぉしてそんなウソつくの？」とへらへらしているのが許せない…。 でも、今の私は父に勝っています。 父はわがままな性格のため、職場で孤立しています。本人も「友達がいない。俺は何も悪くないのに誰も俺を理解してくれない」と言い続け、「俺の言う通りにしてくれないやつなんか大嫌いだ」と言って友達がいません。 私にも、「俺には友達がいないから、お前ら家族だけが俺の生きがいだ」と何度も言われたことがあります。 部下に対してはいつも「俺の言うとおりにできないやつは嫌いだ！！」と怒鳴り散らしているそうです。それでどんどん嫌われて行きます。 自分のわがままのせいでいつもひとりぼっち。可愛がっている妹にデレデレし、私に怒りをぶつけて発散することだけが生きがいのバカ男。味方してくれるのは本性をしらない次女と妻だけ。 それに対し、私は仕事もでき顔もかわいく職場の人や友達から愛され、趣味のイラストではめきめき画力が上達し、ファンもでき、職場や友達から「私にも描いて！！」と言われる人気者。 美しく優しい私に好意を持ってくれる男性もできました。 私は父に勝ったのです。 なのに、やっぱり起こるフラッシュバック。 どうしても父親が怖いし、憎いし、辛いです。 心の中で、父親を黙らせたいのです。それにはマインドを変える必要があると思います。 どういったことをすれば心の中に住んでいる父親に打ち勝つことができるでしょうか。 ぜひご意見をください。

私はここ最近、夫の行動に対して強い違和感と不安を抱えています。近所に住む女性に対して、夫が過度に執着しているように見え、家の防犯カメラやスマートフォンを使って、その女性の外出・帰宅時間を正確に把握しようとする行動が日常的に続いています。さらに、その女性の行動に合わせて自分の外出や帰宅のタイミングを調整しているような素振りもあり、家の外で作業をしているふりをしてまで様子をうかがっているように感じます。 ときにはその女性について私に話しかけてきたり、「あの人きれいだね」と言うなど、私を馬鹿にして卑下するような発言もあります。私には子供がいますが、最近では塾の帰りの迎えに夫がついてくるようになり、その女性と塾が同じため、帰りのタイミングが重なり、どうしても遭遇してしまいます。女性の車が見えると、夫は興奮しているような素振りを見せ、私にはそれが異常に映ります。 その女性は犬を飼っていて、毎回家の前を吠えながら通過するため、その音を聞くだけで腹が立ちますし、夫もその音に反応してカメラを確認する様子があります。最初は軽い興味程度かと思っていましたが、最近ではその行動が明らかにエスカレートしており、私がそれを指摘すると「やっていない」「見ていない」と強く否定し、逆に怒りをぶつけてきます。 夫のクロームブックの検索履歴には、性的な内容やラブホテルに関する情報が多く含まれており、私に対して「猜疑性パーソナリティ症」などの言葉を使って、まるで私が被害妄想を抱いているかのように扱われました。さらに、夫の日記には「○○の言いがかり」というタイトルで、私の指摘を根拠のない攻撃として否定する文章が書かれており、「根拠のない指摘は通用しない」といった反撃的な内容も見受けられました。 最も衝撃的だったのは、その女性とは接点が全くないはずなのに、名前を漢字で記していたことです。恐らく、表札を見に行ったのではないかと推測され、強い気持ち悪さと恐怖を感じました。 家の中と外には防犯目的とペットの見守りのためのカメラが設置されていますが、そのカメラは音声も録音されるため、妹に悩みを相談したくても家の中では自由に話せません。プライベートな空間を守るためにカメラの撤去を提案しても、「ペットのため」「防犯のため」と言い訳がましい理由で拒否され、私の不安や希望は軽視されているように感じます。 このような状況の中で、私は夫との信頼関係が大きく揺らぎ、どう向き合えばいいのか分からず、深く困っています。家を出ることも考えましたが、子供を育てている最中であり、経済的・生活的な自立が困難な現状もあり、身動きが取れずにいます。母と妹も同居していますが、彼女たちに相談しても的確な助言が得られず、孤立感が強まっています。 私はこの屈辱と不安に、どう耐えればいいのか分からず、心が限界に近づいているように感じています。