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同居を半年、現在里帰り中です。 同居中の食費は私持ち、その他は全て夫でした。妊娠中であった為、食費は勿論、欲しい物は自分の貯金を崩して生活してました。 何度か給料明細を見せて欲しいとお願いしましたが、分かったと言うがそれっきりで見せてもらえません。もうお願いするのも嫌になりました。結婚する前、夫は母に毎月給料明細を渡していたので、会社で配布されていることは確認済みです。 里帰り中の生活費は少し貰えますが、だんだん何故か金額が減ってます。 この他にも色々不透明な部分が多く、離婚を考えるようになりました。離婚理由にはならないですよね…？？甘いですよね…。。

私の友人男性(外国籍)は、日本滞在10年で日本人の女性と結婚し子供が一人います。現在結婚生活7年目ですが、2年目あたりで夫婦関係が悪化し、かれこれ5年程別居しています。永住権を取得したいとのことで離婚はせず 別居とゆう形で家族関係を続けています。彼曰く、離婚したいが離婚をすることで永住権取得ができなくなる可能性があるから 取得するまでは 離婚できないとのこと。そもそもですが、永住権取得の条件とは何なのでしょうか。離婚することによって、取得できない可能性はあるのでしょうか。

妻との離婚に関して、みなさまの意見を聞きたく思います。 私、29歳、年収1000万、日本人、中国語不可、初婚、前科なし 妻、28歳、収入なし、中国人、日本語多少、バツイチ、前科有り（罰金刑） 息子、3歳、日本国籍のみ、言葉遅い、無認可保育園&スイミング（日本語の空間に溶け込むため） 収入内訳 生活費15万、家内小遣い5万、夫小遣い3万、残りは息子名義の貯金。 なお、公共料金等は経費で計上。 臨時収入等は家内の個人口座へ（夫婦共有と言いながら、家内の友達に貸したり家族に渡したりなどで使用。3年間で1000万くらい。私は使用不可） 現在、私の浮気が発覚し私から離婚を打診しております。 家内とは夜の店で知り合いました。 当時、彼女には別居している元夫と彼女自身の借金があり月収は50万。私は22万という状況でした。通常であれば信用しにくい相手ではありましたが、同棲を始め彼女にも怪しいそぶりはありませんでしたので結婚も考えていました。 その際に結納金として500万を要求されまして、私の両親を巻き込み少し問題となりましたが息子がお腹にいたので肩代わりしてもらっています。 結婚後、両親から地元の有名な産婦人科近くのマンションも購入してもらい幸せな生活を送る予定でした。が、我々の反対を押し切り彼女は夜の仕事を続け（この時点で借金はありません&妊婦状態）最終的に警察のお世話になってしまいました。 自分の給料が少ないと自覚していたのですが、私のせいで警察にお世話になったと思い独立、現在に至ります。 息子が産まれて現在まで夫婦生活はなく、近寄っても追い払われます。 また、彼女は中国の習慣しか受け入れません。 例えば息子が産まれたばかりの時、義弟夫婦も出産し、彼らの子供を中国に残し出稼ぎのために来日。我が家に1ヶ月ほど滞在しました。私と両親は息子のため、文化の違いのために反対したのですが強行され、義弟の友達が深夜に訪問などの常識外の行動、義理の妹は風邪を引き息子に移しています。（母乳で育てており、外出もしませんでした。医師の診断は妹と同じ病名でした）たまりかねた私は弟夫婦とその友達等に抗議したのですが、家内からは私の心が狭いと逆に抗議されました。 この頃、家内個人口座には500万以上の貯金がありました。そのお金で弟達の生活を賄うように伝えたのですが、実行していません。 最終的には私が実家へ1ヶ月帰りました。 また、世間的に見れば水準よりある程度は上の生活をしていると思うのですが、今以上の収入を欲しがり夜の仕事を再開したいと言い続け私をATMと呼び私の両親とも言い争い、息子の世話も上手いとは言えません。（夜は1時頃まで寝かし付けませんし、タブレットを与え放置、自分はイヤホンを付けて友達とおしゃべり。私が寝かし付けている時に言い争いをしたのですが、携帯電話を投げられ息子に当たりそうになったりもしました。本人はカーッとなったと弁解しましたが非を認めようはしていません。また、言い争いがヒドくなると刃物を使い脅したりもしてきます。） 私はそんな3年間から愛されていないと思い浮気、発覚により離婚を申し出ましたが拒否されております。彼女は今も私を愛していると言っています。以前よりも私の話に耳をかたむけてくれますし、息子の世話もしており息子も彼女がいないと不安なようですので父親としては離婚しない選択が望ましいとは思っているのですが、人間としては再構築不可能だと思っていますし、彼女と同じ空間にいるとストレスからか体調がすぐれません。 私は父親として耐えるべきなのか、否かご意見頂けますでしょうか？

いま、家庭崩壊が起きています。妻は私を無視。そして子供は小学2年生ですが、妻がいる前では、私をほぼ無視します。（母親の顔色を見ながらですが・・・・） その一方で、土日は、子供は家にいたくないと、父親べったりでどこか行きたいと言ってきます。外に出るととても甘えん坊です。そして、家に帰りたくないって言っています。 家庭不和の話は、書きたいこと、たくさんありますが、本題からそれますので、割愛します。 とにかく、もう妻の態度、対応には自分的に、精神的に限界であり、来るところまで、来ました。 先日、ストレスが原因かわかりませんが、突発性難聴にもなってしまいました。 さて、本題ですが、数年前、妻から離婚届を突き付けられたことがあります。妻の署名入りです。 依然は、妻は離婚したいと言っていましたが、今は、離婚すると生活ができないためか、 離婚したくないようです。また離婚するにしても親権は渡さないと言ってます。 ところが、すでに妻の署名入り離婚届が自分の手元にはあり、後は自分が書くところを書いて、証人を2人書いて、捺印を押せば、完了です。もちろん親権も自分にしてしまいます。 これって法的に問題ありますでしょうか？ また、その後、民事裁判で争いが発生したりするものでしょうか？ もちろん、役所に持って行って、離婚届、出してきたからっていったら、妻がどうなるかわかりませんが。。。。 でも彼女から、離婚の意思表明を過去にされていることは事実ですので。。。。 すみませんが、アドバイス、助言などぜひよろしくお願いします。

親の離婚問題についてです。 大学生で今年２０歳になる者です。 東京で一人暮らしをしております。 ここ数年、親の喧嘩が頻繁に起こるようになり、父の方から離婚を切り出したようです。父は母と一緒に居るのは嫌だと、家を出て行きました。 母は、離婚は絶対にしないと言っており、家に残っていたのですが、父の親(祖父母)との二世帯である家に1人で居るのは辛いし、食事もままならないという理由で、一人暮らしの私の部屋で生活をしている状態です。 母との生活は、お互いの生活リズムが違うのでストレスを感じています。また、離婚問題の苛立ちからか、私に当たるようになりました。1人で居るのが寂しいと言い、私が外出するのを止めます。(TOEICの試験も行けませんでした。)母は、自分の精神状態がおかしいと、病院にいき、うつ病と診断されました。病気のせいで、私に当たったりしてしまうのは仕方ないとは思います。しかし、正直なところ、狭いワンルームでの母との生活がいつまで続くのかと考えると憂鬱でなりません。 また、母は父とあまり連絡が取れない状態(父が母の連絡に応じない)なので、私に、父にこう伝えてなどと頼んできます。父は、離婚のことを話すと怒るので私も手がつけられず、辛いです。母に、父の様子を伝えても「なぜこう言わなかったの？」や「こう言えば良かったじゃない」と言われ、私自身の言葉で父とうまく話をすることができません。 もちろん、私も離婚はして欲しくないですし、家族円満に暮らしたいです。そのために今までやれることはやってきたつもりです。 長文で今の状況を綴ってきましたが、何かアドバイスを頂けないでしょうか？ 私はこれからどうするべきなのか 私自身が改善するべき点があるのか 今、1番辛いのは、母との生活です。 親なのに、邪魔者扱いをするなんて最低だということはわかっています。 でも、このままでは憂鬱で仕方がないので、この状況の改善をしたいと考えています。 よろしくお願いします。 長文、大変失礼いたしました。

父は自営業で飲食店を経営していますが正直借金が数千万ある状態です。 母は自分の事しか頭になく、店で仕事して給料の支払いが遅れると「やってらんない」と別の職場を見つけて働きだすも「いじめられた」や「私には合わない」といった理由で辞めて店に戻ってきます。 夫婦関係は冷め切っており、別居状態が続いており父は一刻も早く離婚したがっています。 6年程前に母から父に離婚の話しがあり調停までいきましたが、父が慰謝料を払う事に同意しなかった為毎月5万を母に生活費として払うという事で離婚まで至らず。 ただ父に不貞行為があった訳でもって無く何に対して慰謝料と言っていたのか父も分からないと話しています。 今現在の状態として母には働いた分の給料+5万を渡しており、母の保険や税金は父が払っています。これに関して母は離婚してないのだから父が払うのが当たり前だと言ってます。 母と離婚できれば大分借金返済が楽になるとの事で正直私も離婚する方が良いと思っています。 この場合なるべく円満に離婚へ話しを持っていく為にはどのような方法がありますか?? 長文になってしまい申し訳ありません。

私はアメリカ人と日本で結婚しました。その際に日本と、アメリカ大使館にも届け出をし、子供が産まれてからも出生届を出し、子供もアメリカ国籍を証明する紙ももらいました。 その後夫とは離婚し、日本のみ離婚届けを出しました。アメリカ大使館には、何も提出していない状態です。 夫が、アメリカに帰りアメリカ人女性と再婚をするようです。アメリカ大使館に何も届け出をしていないのですが、夫はアメリカ人女性とアメリカで再婚はできるのですか？ そうなると、必然的に私ともアメリカ側では何も手続きしていないのに、離婚になるんですか？ 以前は裁判をしなければならないと聞き、夫はアメリカに帰ったので国際裁判などをするお金がなかったので、放置していました。ですが夫が、再婚する事を聞いて本当にできるのかどうか気になって質問しました！どうか教えて下さい。

同学年の夫と２歳の子供を持つ専業主婦です 。 離婚したいと思う理由として、 まず夫への愛情が冷めていることです。 結婚してすぐ子供を出産したのですが、 同居１ヶ月目はお互い無職にもかかわらず (夫は翌月から仕事が決まっていた) 夫は頻繁に遊びに出掛けるし 帰ってきたと思ったら寝てばかり 子供がうるさいので自分だけ実家に帰って寝たり 私１人で子育てをしながら引っ越しの片づけなどをしている状態で、 そんな中愛情はどんどん冷めていきました。 今は、仕事をしてくれて ３ヶ月に１回とかごくごくまれに家事をしてくれたり 状況は少しマシになりましたが、 １度愛情が冷めてしまったので なかなか昔のように夫のことを好きになることができません。 また、好きになれない夫に そっけない態度をとってしまったり 素直になれない自分も嫌です。 それから、心のよりどころがないという点。 旦那はあまり真面目に話を聞いてくれないし、 否定することが多く、 悩みやツライと感じていること何気ない出来事を 気軽に話すことができません。 話して否定されて傷つくのが怖いし、 私は口下手なので口論になると 絶対負けると思うと何も話せません。 今は、夫の実家の近くに暮らしていて 私の実家はかなり遠くにあり 親と話すこともできないし、 友達はまだみんな未婚の社会人なので時間と話が合わないし、 心のよりどころが今の私にはありません。 また、夫婦なので 何かを始めようとするとき、 家庭のことで何か決めないといけないとき、 こんな夫に話しを切り出したり 許可を取ったりしなければならないのも苦痛です。 そして、そんな気軽に話せない、 愛情のない相手と一緒にいても楽しくないですし、 向こうも無口であまり反応のない私といても つまらなさそうです。 一方で離婚を迷う理由として、 子供がいるということ、 １人で子育ても仕事もして、 忙しく、しかも両方とも中途半端な状態になって 果たして幸せなのか？と疑問なこと。 この２点です。 たぶん、こんな悩みを抱えながら 家族を続けている夫婦もたくさんいるのだろうけど、 私は０か100かじゃないと気が済まない 白黒つけないと気持ち悪い性格なので この中途半端な状態に耐えられません。 私が周りにある幸せに気づく能力が低いのもあるんだろうけど、 なんだか、どんな選択肢を選んでも辛い人生で、 幸せになれる気がしないです。 離婚して解放されたい気持ちと 子どものためにも踏みとどまろうかという気持ち。。。 かなり迷っています。

夫が会社経営で行き詰まり、個人名義で借金を抱えています。夫は民事再生法を検討していますが、７年前、夫が会社を始めることから反対だった私の意見は無視され、結局隠して設立していました。離婚して夫名義の住宅ローンを私が支払いながら子どもと住み続けたいのですが、年収140万くらいのシングルマザーには不可能な話でしょうか？

閲覧いただいきありがとうございます。 夫婦のあり方についてご相談させてください。 今真剣に離婚を考えています。 色々あってとりとめもなくなるのですが、お付合いよろしくお願いいたします。 結婚２年目の20代後半共働き夫婦で、私はデスクワーク、夫は営業職です。子どもはありません。 家事はペットのごはんと台所の洗い物が夫、あとは私です。家計は貯金の3万円夫負担、残り折半。 私はボーナスなし、夫のボーナスは半分を貯金、残りの半分は夫のお小遣いになり、そこから私にも夫からのお小遣いとして頂いています。 まず、日々の生活についてなのですが、私は定時きっかりに会社をでれる仕事ですが、夫は営業ですので仕事関係の飲み会がものすごく多いのです。非常に仕事熱心に頑張っており、家で食事をとるのは平均して１、２日です。 なので、家で二人でゆっくり食事が出来る日くらいはと、会社帰りにリクエストを聞いて買物をし料理していました。 けれど、夫が今晩は飲み会の予定がないので家で食べると言っていても、料理を始めてから、帰りがけに飲み会が入ったと連絡があったりしてよく揉めていました。 しかし、仕事だからしょうがない自分だって帰りたいんだと言われれば何も言えず、何度か揉めた後、夫からもう食事は作らなくて良いと言われました。理由は作ってもらうのに飲み会が入った時など悪いと思うから、と。 私もフルタイム勤務後に買い物・料理はしんどかったのもあり、揉め事の種になるくらいならと了承。 そのかわり、夫が帰宅できる日は待ち合わせて外食をして帰ることになりました。そう決まったのは今年の始め頃です。 しかし、毎日夕食時になると今日はどう？と私から伺いがあり、飲み会がなければ私と必ず食事しなければいけない状況が重いと言われ、現在は夕食は完全に別となりました。 夫の「気が向いたらお誘いします」との言葉に今でもむかむかします。 同棲が長かったので、ある程度飲み会が多いというのは覚悟していたのですが、まさか夕食完全別になるとは思っていませんでした。 夫は、作ってくれるのは嬉しいから自分が帰らなくても２人分作れば良いじゃん、飲んで帰っても翌日の朝食べれたら食べるし、弁当に詰めてくれたら良いのに、と言われましたが私にとってはそういう問題ではなかったのです。しかし夫の健康を思えば、そのようにするのが出来た妻なのでしょうね。書いていて反省します。 とりあえず、夕食は二人で食べたいという私の希望は負担だったようです。 そして今の季節、夫は毎年なのですが私と過ごすのがしんどいといって実家に帰ったり飲み会が増えたりと家に寄り付かなくなります。 これについては少し時系列がズレるのですが、去年も同じように一緒にいるとしんどいから私と離婚したい、私との間には子どもを持つ気になれないし、一緒にやっていく気にならないと離婚話を出されました。 夫がそこまで思い至るには、私が結婚前から患っていた持病に付き合ってきてくれた過程があったので、これはもう私は夫にとって負担にしかならず関係は修復不可能だと思いました。話合いで離婚しようと決まり、私は一旦実家に帰ったのですが夫から後日もう一度やり直そうと提案されて元鞘になった事がありました。 夫曰く、結婚は親にせっつかれて覚悟もなくしたが、これからは腹を決めて簡単に離婚などとは絶対に言わない、夏に不安定にもならないと言っていたのですが、やはり今年も夫は私を拒絶しています。 申し訳ないけど、そっとしておいて欲しいと。 ただ、去年とは違い離婚したいといわれた訳ではないし、申し訳ないと謝る夫に少し羽を伸ばしてしてもらいたい思いました、 で、そっとしておいた結果・・・今月の平日は家にまっすぐ帰ってきたの4は日のみ、あとは全て飲み会でそのうち半分近くが朝帰りです。 無断外泊も多く、心配するからどんなに遅い時間でも、一言どこに泊まるかだけ連絡をいれてくれと今まで再三頼んでも直っていません。 事故かも、浮気かも、なんて心配するのがあほらしくなりました。 三連休は実家に帰りで友達と海に温泉、この土日も金曜の飲み会からの無断外泊から一日リビング占領で横になってそのまま就寝、今日は趣味で外出。 羽伸ばしすぎだろ・・・。もういろいろ笑っちゃいます。 夫は普段から自分が好きにしている分、私も好きなことをしたら良い、やりたい事があるのなら家計をやりくりしてやってくれて良い、応援すると言いますが、そんなバラバラな生活をしだしたら結婚生活っていうのだろうか？と疑問に思うのです。 それに好きなようにっていっても無断外泊なんて絶対にしませんし、趣味や友達と会ったり等なにも我慢していないので・・・ないものを求められているというか、自分の免罪符としたいのかわかりませんが夫にとってのパートナーに対する理想像を押し付けられる不快感があります。 確かに学びなおして就きたい職業はありました。でも、それらは結婚時にに家庭に入ることと天秤にかけて諦めた事だったのです。後悔もありません。 しかし、夫的には私が家庭のみを優先している生活が負担なのでしょう。 そう言われてしまうと、結婚生活を円滑に続けるには私は無理にでももう一度何かを目指さないと、という気持ちにもなります。 でもこのような宙ぶらりんな生活の中からの逃げ道として一度諦めた夢を追うのは違うよなあと思うのです。 また、ここ数年夫拒否のセックスレスぎみだったのが、離婚話から元鞘になってからしばらくは夫は子どもが欲しいと積極的でした。が、現在は半年近くまともにありません。 私は結婚当初から子どもはずっと望んでいたので、夫の心境の変化に一喜一憂し、もう心も搾りかすのようになってしまいました。女性としてもみじめになり、夫を憎くも思います。 このままの生活を続けても子どもももてそうになく、夫婦としても破綻寸前。 しかし結婚2年目、結婚式も挙げたくさんの人に祝ってもらっておきながら離婚を考えてしまうのはまだまだ甘いのでしょうか。 しかし乗り越え方が分からず完全に八方塞です。 現在そっとしておいて欲しいといった夫に対してもどうして接していいのかわからないので、とりあえずひどい状態の彼への小言を最小限に我慢し、母親のような気持ちで色々と目をつぶって身の回りの家事をしています。が、そろそろ限界。 どのような厳しいお言葉でも構いませんので、どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。 ものすごく長くなってしまった上に読みにくくてすみません。 読んでくださって本当にありがとうございました。

初めまして。 皆様にご質問があり、初めて投稿します。 現在、主人と離婚で揉めています。 離婚を言い出したのは主人で、勝手に家を出て行き別居期間も1ヶ月を過ぎました。 質問したい事は、主人を有責者と認定されるかどうか。 あと、持病持ちの子供と一歳未満の子供がいる為、バリバリ働くという事がどうしても出来ません。（保育園には入っています。） その場合、養育費とは別に請求出来るのかという事です。 旦那を有責者だと思う部分については ・子供や私への暴力 ・嫌な事があるとすぐ逃げる。（家出常習者） ・浮気をしている。（証拠としてはどれほどの効力かわかりませんが、毎日女としてる通話の履歴、旦那地元のビジネスホテルに2名での宿泊の旦那名義の領収書） ・婚姻期間中、私の親に援助してもらわないと生活出来ない。 ・別居してから生活費を旦那が勝手に決めた金額しか払わない （旦那は実家暮らし、私たちはアパート暮らしです。） 知り合いの弁護士に相談したところ、 裁判に持ち込むと養育費のみしか取れないから、離婚しないと言い張って婚姻費用もらい続けた方がいいのでは？ と言われましたが、もし、旦那有責ならば そもそも裁判になるのか？ 裁判まで行った場合、本当に養育費のみしか認められないのか？が気になります。 養育費だっていつまで払い続けるかわからないし、小さな子供が手元にいて、熱を出すなというのも難しい状態で、 生活がままならないのは。。。浮気したもの勝ち、家を出たもの勝ちなのかと思いますが、 弁護士さんにも言われてしまいましたが、 そんな男と結婚した私にも責任はあるのだと。 そう思うしかないのでしょうか。。。

よろしくお願いします。 理由もないのになんの前触れもなく 夫から離婚調停→不成立　離婚訴訟を起こされ　只今争っています。 私は受け身ですが離婚拒否の立場をとっています。 といっても夫が有責配偶者（証拠提出）で　こちらになんの理由もないということで 棄却になるだろうと言われました。 夫の方は有責配偶者となった時の相手と結婚を焦っているようで 負ける裁判とわかっていて裁判実績を重ねるつもりでの今回の訴訟に出た可能性が高いです。 現在別居もしておりませんが判決を機会に給料振込を変えて家を出て行く準備をしているようです。 棄却となったら、夫婦同居の義務はどうなるのでしょうか？ 子供がまだ小さいので働くに働けず、住宅ローンも大きいので婚姻費用といっても 現在の生活が維持できるとは思えません。 夫は裁判後棄却となったら不倫相手とも堂々と付き合ってももう罪にはならないのでしょうか？ 質問としては 訴訟後は　夫が出て行って不倫相手と会っていても不貞にはならないのか？ また、訴訟後に夫が出て行って同居義務違反にならないのか？ 次回また２度めの離婚訴訟を起こされたらどうなるのか？ です。 その相手には不倫の慰謝料請求訴訟をしてすでに慰謝料をもらいました。 今回の夫の行動から水面下で続いていると感じています。 今回は相手側も警戒しているので証拠が取るのは難しいです。 子供がある程度大きくなる時間や私が自立できて子供を養う力をつけれる１０年ぐらいの準備がほしいです。

離婚に伴う法外な慰謝料を請求された場合、払う能力がない場合は減額など、何か方法はありますか？また、協議離婚で折り合いがつかない場合は調停を申し立てれば良いですか？

まだ新婚二ヶ月で離婚することになりそうなんですが、本当に離婚して良いのか迷っています。 離婚の話になったきっかけは、旦那が約束を破ったことや 借金、一度旦那との子供を流産して2人で悲しい思いをしたにも関わらず 2度目の妊娠をおろしてほしいと言われた事、付き合ってる頃からの私の鬱憤がとうとう爆発して大げんかした末に、私から離婚を切り出しました。 とにかく逃げ出したい気持ちでいっぱいになり、もう無理だと、これから先なんてとても考えられない状態に陥ってしまい、離婚を伝えました。 旦那も最初は離婚したくないと言っていましたが、私がもう限界だと暴れ、裏切られた気持ちでいっぱいだった私は 旦那の気持ちを折ってしまう程 酷い暴言を吐いてしまい、言ってはいけない事も沢山ぶつけてしまいました。 自分でも暴言に関しては良くなかったと、申し訳なく反省しています。 それでもそれ以上の事の裏切りをされてきたと思うと、反省する反面、怒りが込み上げてきたり複雑な気持ちもあります。 しかし暴言が旦那を酷く傷つけてしまい、後日 旦那からも離婚しようと言われ、とうとうあとは離婚届を提出するだけになりました。 しかしここにきて、本当に離婚していいのか 正直迷いの気持ちが出てきました。 自分でも もうあれだけ色々と我慢し、一時期は自殺もよぎる程 心が壊れて限界だと思い、離婚の決心つけたはずだったのに。 なのに本当にこれで良いのかと…私は間違ってるんじゃないのかと…決心が揺らいでいるんです。 かといって もう元には戻れないと思います。戻ったとしても、またきっと繰り返す。もっと傷つく…頭では理解しているのに、心がまだ追いついてきてないだけでしょうか。 離婚を躊躇している自分に戸惑い困っています。 まだこんな半端な気持ちであるのなら、離婚はしばらく延ばして冷却期間をとるべきでしょうか。まだとことん話し合うべきでしょうか。覚悟して結婚したはずなのに、結婚を甘く見すぎていたんでしょうか。 どうしたらいいのか 頭がまだ混乱しているのか わかりません。 ぜひアドバイスよろしくお願いします。

旦那に不倫されたあげくモラハラやDVまがいの行為を受けても離婚をしない奥さんって存在すると思いますか？ また存在する場合なぜ離婚しないのでしょうか？

国際結婚をしました。結婚ビザで入国しました。 相手の女性は在留資格１年未満です。 話し合いで相手の女性は離婚に応じると言っています。 私は離婚後、相手には国へすぐ戻ってもらいたいと思っています。 離婚後も在留資格が残った一年は相手は日本に在留が許可されたまま なのでしょうか？強制的に帰国させることはできないのでしょうか？ 例えばその在留期間中に日本にいる他の方と彼女が結婚したり、仕事を することが出来てしまうのでしょうか？ それを阻止する手立てはありますか？

何度かアドバイスいただき、8月末に調停が成立しました。 親権は元妻、養育費6万円、解決金として、元妻→当方へ110万、住宅は名義支払いを妻とする、預貯金は各々持っている分ということになりました。 調停がいつ成立するかわからず、住宅ローンなどの関係もあったことで、家を出ることも探すこともできませんでした。 ローンの支払いも当方口座からだったため、身動きがとれませんでした。 調停も8月末に成立となったため、いきなり出てもいけず、9月末までということで準備をすすめていました。 ようやく家も決まり、今月一杯で引越しますが、昨日妻が名義変更の絡みで司法書士のところへ行ったようで、その際に調停成立時点で所有権は元妻にあること、養育費の支払い義務はあること、他人であるため元夫へはいくらでも請求できることを言われたようです。 当然養育費は支払うのですが、それ以外でいくら請求されるかわからない状態です。 どの程度のラインが妥当なのかアドバイスいただけたらと思い投稿しました。 尚、実家へは戻れないため、家を借りるしかない状況です。

母方の祖父が犯罪を犯したのですが、裁判などになる前に、父に離婚を頼んだ場合、やはり私の身内に犯罪者がいることになるのでしょうか。 私は警察官を目指しているもので、身内に犯罪者がいると大変困るのです。 どうか教えてください。

夕べのことです。 浮気未遂グセのある旦那(43)と喧嘩し言い争いになったのですが、「子供が巣立ったら夫婦としてやっていけるかわからない」と旦那がカミングアウトしました。それを聞いて怒り心頭、前々から離婚したいと言い続けていた私(パート.43)は、それなら今すぐに！と申し出たのですが、今すぐは嫌だと拒否されました。 理由は「子供と離れたくないし片親だと可哀想、両親揃って育て上げるべきだ」と一貫して言ってるのですが、本当のところは「会社にバレたくない(社内不倫だった)、一人ぼっちになりたくない(両親他界、きょうだいあまり連絡しない)、家事が出来ない」という理由もあると思います。 かなりコケにされているので 手に職をつけ離婚に向けてガンガン進もう！と夕べは思ったのですが…。 子供が経済的に不自由なく進学し巣立ったらお互い初老、熟年離婚を拒まず去ってくれるなら、離婚しない方が逆に都合がいいのかな？いま我慢さえすれば…とも思い 揺れています。 皆さんならどう思いますか？ 補足ですが、浮気未遂グセと言うのは本格的な浮気になる前に私が気づきクギを刺すため、どっぷりとした不倫はしてないか、してても一時的なものだと思います。 旦那はそういう私の細かい性格が嫌なんだと思います。 気をつけてはいますがついグチグチ言ってしまうので。

私は現在25歳で、一歳と３ヶ月の2人の娘がいます。 主人とは次女を妊娠中から別居で、私は実家に、主人は不倫相手と同棲していました。 主人からの希望があり、離婚を前提の別居でした。 しかし次女を出産後、不倫相手と別れたようで、「やり直そう」と言い始めたのです。 貯金を使い果たし、彼女と別れたからやり直そうって、、とても悔しかったです。 同居していた頃は、主人や不倫相手に責められたり、妊娠中ということもあって、精神のバランスを崩し、精神科へ通ったり、自殺を図ったり、辛い毎日でした。 そんな日々には戻りたくない。離婚しかないんだ！そう思って別居したのに、正直今迷っています。 主人への未練も多少ありますが、普通の家族を作りたい。という気持ちが捨てられません。 お父さんがいて、お母さんがいる、普通の家族です。 街を歩いていて普通の家族を見ると、幼い娘たちから父親を奪ってしまう罪悪感に襲われます。 もう主人とはやり直せない。頭では分かっていても、気持ちがついていきません。 友人は、「再婚したらいいんだよ」と言いますが、2人も子どもがいるのに、再婚できると思えません。 離婚して、立派に子どもを育てているシングルマザーの方もいるのに、私はくよくよ悩んで情けないです。 どう気持ちを整理して、離婚へ一歩踏み出したらいいのでしょうか。 なにかご意見いただけると嬉しいです。