検索結果

家電の設計士としてはたらいている、２０代後半の女性です。 私にとって仕事はとても難しく、いろいろしんどいですが 何とか毎日、会社に行っている状態です。 数年前から会社の方針が変わりました。 年次ごとに、ある国家試験を取得しないと、主任や課長になれないというきまりができて、 それが私をとても苦しめています。 仕事も出来て、資格も取って、しっかりやっている方はいらっしゃいます。 でも、自分は、どうしたらそんな立派になれるのかわかりません。 仕事もあまり成績が悪く、でも毎日しんどいながら何とか通っている。 それだけで精一杯です。 平日は終電近くまで働いているので、せめて休日は勉強をしないといけないのですが 教科書を開き、机に向かって、ずっと涙が止まらないのです。 気分転換に外出しようと思っても、べんきょうをしなければならないという罪悪感から 近所のスーパー以外には、外出することができません。 ここ数ヶ月、会社以外の場所にはほとんど行っていません。 会社には、出世に興味の無い人、あきらめた人も多数居ます。 そういった方は、試験なんて興味もないし、受けません。 でも、私は残念なことに、自分が能力が低いのに 出世欲だけはあるのです。自分がだめであることに気づいているのに、上を望もうとしているのです。 毎日苦しくて、心療内科で処方されている睡眠薬を飲んで マンションのベランダから飛び降りる想像ばかりしています。 さっき苦しくて、いのちの電話なんかにも電話してみましたが 「はあ・・・それは大変でしたね・・・」といった相槌しか帰ってこなくて、会話になってないのに苛立ち 電話を思わず切ってしまいました。 試験日までもう日にちがありません。なんとかして、今回は受からないといけない。 でも、生理的に勉強がだめなのです。 なんとかしたいのですが・・・

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。 卒業してから会う事もなかったのですが、１０年経って突然実家に 結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。 最初は良かったのですが、だんだん「？？？」と感じることが増えました。 ・メールが毎日来る（早朝や深夜、内容は自分の１日の行動報告） ・電話は週に３，４回（一度話すと２時間は切らない） ・突然プレゼントを送ってくる（お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く） ＧＷには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。 彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。 （切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう３泊したいと言い出す） 帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが 私としては微妙な気持ちでした。 そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。 仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても 「じゃあいつならいい？私も予定があるけど合わせるから」と言います。 主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが 「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。 何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。 以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って（車で片道１時間） 私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。 お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。 旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。 彼女は私に何を求めているのでしょうか。 縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。 私はどう対応するべきでしょうか。

こんにちわ。 精神障害者手帳持ちの者です（２級）。質問させてください。 私は成年被後見人、被保佐人もしくは準禁治産者にあたるのでしょうか？ 手帳を持っているだけでは、成年被後見人、被保佐人もしくは準禁治産者にはなりませんよね？ ネットで調べたところ、 家庭裁判所から後見開始の審判を受けると成年被後見人、 補佐開始の審判を受けると被保佐人 となるようです。 また、家庭裁判所によって準禁治産者の宣告を受けた人が準禁治産者となるみたいです。 大丈夫とは思うのですが、なにぶん法律的なことですので、ネット調べた程度では安心できず、質問致しました。 よろしくお願いします。

うつで欠勤を繰り返す同期がいます。 彼女はうつで昨年2ヶ月休職し、リハビリ勤務を経て復職しました。 その時に、彼女の希望で異動になりました。前部署で意地悪な先輩がいたのとプライベートでの恋愛事情が原因でしたが、その人とも別れすっきりしたそうです。 仕事は以前は忙しく、納期も厳しく大変そうでしたが、新しい部署は納期に追われる業務ではありません。同僚にもあたたかく迎えられたようで、喜んでいました。 しかし、合わない人がいると言い休みがちになり、上司にその人と関わらない内容に変えてもらっていました。 まずは1ヶ月連続出勤しよう、と上司から言われたようですが、それから1年以上経っても1週間連続で出勤できず、休んだり遅刻したりします。 これ以上遅刻欠勤が目立つと立場が悪くなることはわかっているそうですが・・・ 職場の人もあたたかく、残業もなく判断の責任を負う立場でもありません。うつの原因も取り除かれ、第3者が見てかなり優遇されていると思います。 しかし、ここ1ヶ月ほど欠勤しています。 私も同病で休職を経験し復帰直後は行けない日もありましたし、今も薬を飲んでおり波はありますが、何とか毎日出社しています。 行きたくても行けない辛さを知っていますが、1年経っても1週間来れないというのはあまりにも長すぎる気がします。 初めはただ心配でしたが、最近ではまたか、と腹がたち、病気に逃げているのではと思ってしまいます。 彼女は学生生活が長く5つ以上年上なのですが、20歳くらいからウツとの付き合いだそうで、それが理由で休学していた時期もあるようです。治すと思うとプレッシャーになるらしく、完治したいと思っていないと言っていました。 そんな同期に腹が立つ私は、心が狭いのでしょうか。

自分は病気で 人並みに生活できない 無職 友達一人もいない 恋人いない（いたことない） 家事できない 精神科入院通院歴あり（統合失調と言われた） 体の病気もある（耳の病気） 耳の病気以外の体は健康 容姿ひどい ３６才 障害者手帳３級 容姿のコンプレックスや病気により他人と関わるのが苦手 両親も老いてきて、自分のことを気に病んで体こわしてる 現在の生活費は親の年金 耳の病気などのためと、正社員の経験もないためと高卒のため、 この先正社員になるのはまず無理 生活保護や障害者年金も無理なよう 福祉作業所とかで作業するしかないのかな？ これでこのさき生きていってもいいですか？ 死ぬのを考えているんだけど

時折、自分が自殺してしまうのでないかと不安になります。 原因は仕事上のストレスです。現在の職場は自分には合わない為転職活動中です。しかし、中高年ということもありこのご時勢簡単に見つかる訳がありません。その為将来への不安から現時点で会社を辞める決断も出来なく我慢してきました。その結果、軽度のうつ病になり通院している状態です。最近、死んだらどうしようということばかり考えており自分自身すごくで不安です。 この場合、どうしたらいいのでしょうか？ 会社を辞めるばすっきりするのでしょうか？ ご意見をお聞かせください。

自分が異常だと思えません。 なのに精神病院に何年も通っています。 しかし、働くことは確かに困難だと思います。 手が震える・よろける・寝込む・食事が取れないなど。 でもまともだと思ったりなんでこんな病院に通っているのか解らなくなったりします。 それを家族に聞くと「だから病気」といいます。 医師はお金儲けのために患者を離さないのでしょうか？ 本は1日１Pでも読んでいます。清水翔太聴いています。 「アイシテル」大好きです。 決して信仰に頼ったりしません。 自分の力でで治します。。 ・・・と思うことは病気だと認めているのでしょうか？ 「病気なのが信じられないのです。あんなに元気だった過去を思うと」 現実とは思えないけど皆さんもそうでしょうか

メンタルについて考えるとよく思うことがあります。 それは、健常者という存在は一体何なのかということです。 辞書を引けば＜心身に病気や障害のない者。障害者に対していう。＞ ということですが、あくまでそれは障害者の存在を前提としているわけで、 障害の定義は、生活に支障を来たす心身の異常ということですね。 それがないもの、ということでしょうが先ず、心（メンタル）だと 目に見えずに、コミュニケーションに問題があるということ。 だけどそれは諸説あるにせよ、鬱などの病気も含めて かなりの割合で人間はこのような異常を持つらしいです。 それの対義のことばが健常・・・。 なんか現代にもこういう事柄はよく存在するのに（特に鬱は酷く反応）、 何故かそれに触れずにいる人もいるわけであり、 その状態では健常者は具体的にどういう存在であるものなのか気になります。 一体、こういう曖昧模糊とした中で「健常者」というのは どのように考え、どのように行動し、またどのように「障害者」を考えるのか。 世の中には様々な社会問題や理不尽な出来事、生きにくい状況が存在することは 十二分に承知ですが、こればかりは身近な疑問なので質問させていただきました。 要は、健常者という存在がある限り、障害者との壁が発生し、隔離的な疎外感を 味わってしまいかねないと思うのです。それがとても身近であるが故に。 ことばが読みづらく解り難くてすみません。 また、答えづらい内容かもしれません。 ご意見などいただければ嬉しいです。

眠れない日が三週間ほど続きました。 もちろん中には眠れる日もちゃんとありました。 最初の一週間はほとんど眠れていないのにもかかわらず、ものすごく元気で、深夜の十二時まである仕事をした後に県外に向かって遊びに行くぐらいです。 二週間目ぐらいから眠れたり眠れなかったりで少しずつ食欲も落ちてきました。 三週間目にはほとんど眠れず、食事もほとんど食べれず、不眠から3キロほど体重も落ちました。仕事にも支障が出てきて、さすがに病院に行こうと思い、行きました。 薬をもらいました。デパケンＲ200mgを夕食後に一錠、レンドルミンを寝る前に一錠飲むよう言われ、さらにしばらく病院に通うように言われました。これで眠れると思っていたのですが、ききがあまり良くないのか朝方3時に寝て起きたらまだ５時でした。二度寝しても1時間ごとぐらいに目が覚めてしまいます。それでも眠ることはできたのでよかったと思っていたのですが、食欲はわかず、頭はしっかり働いているのかいないのか、体がだるく、他に何かあるのかと薬の副作用を調べていると、いたるところで『うつ病』という文字を見ました。 時々情緒不安定でちょっとしたことで泣き出したり、だらだら仕事をしている人にものすごく怒ったり、そのことについて後で、 言い過ぎた、じゃあ自分はどうなんだと落ち込んだり意味も分からず泣き出してしまうことがあります もともと思い込みが激しいほうだと思います。こうだと決めたら絶対に曲げられません。 そもそも今の自分は両親の老後を心配するだけで、自分の将来が見えません。というより両親がいなかったら自分の生きている存在価値がわかりません。ただ両親の老後のことだけ考えて暮らしています。それでも息抜きや暇つぶしのため本を読んでいました。それすらも興味がわきません。自殺というものがありますが両親の将来を思うとそんなこと絶対にできません。でも本当に一日一日が辛くてたまりません。 今いる仕事場は怠けている人が多いように思えていました。きっちりしすぎはかえって迷惑と言われ ものすごく落ち込みました。今までの自分を全否定されたように思いました。休憩時間内も落ち着いて休憩ができません。でも今の仕事内容、人間関係は良好なほうだと思ってます。 今までも落ち込んだりしましたが、数日で治ったり、息抜きにどこかに行ったり、本を読んだりしてどうにかなってました。 仕事を数日休んでいます。仕事があるだけで幸せな状況なのにもかかわらず休んでいます。 いつ泣き出すかわからない状況と体調不良が原因です。 でも自分は思い込みが激しいほうなのでじつはどこも悪くなくてただ休みたいだけなのではとも思っています。 そしてこれを書いている自分は又誰かに甘えているだけかもしれません。 暑いのも寒いのも結構平気なのですが、「そのうち涼しくなる」　「そのうち暖かくなる」と思ったからだと思ってます。 生理痛が吐きそうなくらいひどい時でも「一週間後には終わってるから」と思うと楽になったような気がして薬を飲むこともあまりしません。 死にたいと思うときもありますが「人生なんかそのうち終わる」と思っていたらその場は何とかなりましたが、そこまでして生きる必要があるのかとか、自殺はいけないといいますが、人に迷惑をかけない方法だったらいいのではとか、後からそんなことを思う日々です。 今両親の死ぬまでが保障されたら自分がどうなるのでしょう。 両親を殺して自分も、、、、とかは絶対にありえません。蟻一匹、蚊一匹殺すのも怖いからです。 訪問販売も苦手です。誤って出てしまったら２時間でも3時間でも話を聞いてしまいます。その人の生活を考えてしまうのです。でも両親の生活もかかっているので高いものを買うことはありませんが、５００円程度の寄付ならと思うこともあります。 頭の中で思ったことを書きました。まとまらせることがどうにもできなかったので長々となってしまいましたが、どなたかのご意見をお待ちしています。 よろしくお願いします。

私は生活保護受給者として回答いたしました。しかし質問者さんから散々こきおろされ、私自身、生活保護を受けるのは悪なのか？とまで考える様になり、心がズタズタです。私は生活保護を受けてはいけないのでしょうか。バイトを探さなければならないのでしょうか。心がズタズタです。

日常のほんの些細なことで涙が止まらなくなります。 主に、外出先での見知らぬ人の言動がきっかけでなることが多いです。ちょっと失礼な人がいたなどといった、以前の自分だったら全然気にしないような本当に本当に些細なことなのです。 でも一度悲しい思いや悔しい思いをすると、自分の中でスイッチが入ったかのように、3日間くらい鬱々と泣き暮らします。そして、たいていその後、理由もないのにどうにもコントロールできないくらいのイライラが3日くらい続きます。（このサイクルは一日ずつで終わるときもあります） スイッチが入った後は、もはや涙の原因となった出来事はどうでもよくなっていて、ただただ激しく号泣して止まらないのです。 以前はこのようなことはなかったので、自分自身でもコントロールできない感情に驚いています。思い返せば、6年前のある経験以来、このような症状が出ているような気がします。 6年前、身近なある人が起こした事件がきっかけで人生のどん底に落とされました。それまで生きてきた中で経験しなかったような激しい怒りと死にたいくらいの絶望といった、躁と鬱の感情が短期間に同時に押し寄せてきて、とても苦しかったです。 今はそこから這い上がって平和に暮らしていますが、そんな経験がきっかけで精神状態がこのようにコントロールできなくなってしまうことがあるのでしょうか？ はじめは自分の性格かなと思って深刻に考えていなかったのですが、冷静に考えて見るとちょっと異常な気がします。精神科に行ってみた方がいいのでしょうか？ 常のほんの些細なことで涙が止まらなくなります。 精神科へ行く目安はどれくらいでしょうか？

わたしの兄は長年の鬱病です。 生活保護をうけて一人暮らしをしています。 生活保護のうち、１万円を毎月わたしが支援しています。 ところが、お金が足りないらしく、頻繁にわたしに「お金を振り込んでほしい」と連絡があります。 わたしは決められた金額以上は渡せないので、いつも拒否しているのですがそれでも懲りずに毎月同じことを言ってきます。 兄の行動・言動には怒りを覚えることも多いです。たとえば、 ・お付き合いしてる女性との長電話で電話代が高くなり、生活保護のお金が足りなくなる ・わたしのお金でタクシーにのってるくせに「タクシー代くらいたいしたことない」口走る ・生活保護のお金でレコードやCDをたくさん購入してしまう ・社会復帰しようという意志がまったくない ・部屋を汚したり、ゴミをすてない ・わたしのことを「うらやましい」と頻繁に言う ・わたしに頼ればなんとかなると思っている いままで、ぶち切れそうになったことが何度もありますが、押さえてきました。 怒ったら、逆効果になりますか？ お金は１万以上援助できないので、電話してくるなと約束をしても、すぐにわすれて電話をしてきます。まじめに生活保護もらってがんばってる人からすれば「ふざけるな！」と言われて当然です。 兄にしてみれば意志が弱いので、わかってても上記のような行動をとってしまうんだと思います。 怒鳴ったりするのは逆効果でしょうか？

4月から失業保険のお世話になりますが、就活も思うようでなく、気が滅入ってます。 会社での嫌な出来事や今月末で退職して、それ以降のこと、頭の中が混乱していて前向きに考えることができません。 今月初めに退職勧奨を受けて依頼、抗うつ剤、安定剤を飲み続けています。薬では解決できないことはわかっていますが、現実を受け入れることができません。明日心療内科に行きますが、うつの診断書をとって傷病手当の手続きを取ろうと考えています。とても就労できるという状態ではありません。そこで相談なのですが、失業保険が180日ありますが自宅療養を傷病手当で半年取ったら失業保険の180日も消滅するのでしょうか？

現在、精神障害手帳と自立支援の申請をしています。 結果は5月の連休過ぎだろうと言われています。 医師曰く「3級は間違いなくとおります」だそうです。 診断書の項目の中で「食事は自主的にとれる」以外は「おおむね出来るが援助が必要」となっていました。また「コミュニケーションに関してはとれない」となっていました。 鬱の発病は平成6年8月に初診（発病は1月頃とすいていされる。）となっています。 また、そう、うつの波の差が大きく、激しく鬱状態になると、寝たままの状態になる。 と言う所見で書かれていました。 現在、自営業です。22年の5月ヘルニアの手術で仕事を2ヶ月程やすみ、昨年は狭心症で3カ所カテーテルでステント装着いたしました。このときも2ヶ月強やすんでいます。 同じに洞不全症候群の恐れもあり、ペースメーカーを装着した場合は手帳上1級になります。ただ、現在は国民年金なので障害年金のレベルまで届きません。（ペースメーカーは回避出来そうな状態です） 鬱の発病時が厚生年金加入時なので、鬱のレベルが年金レベルに届くかどうか心配しています。 このまま、病が続くと20年かけて開いた店もしめなくてはなりません。 お金（特に年金）の事なので卑しく思われるかもしれませんが、経験のある方、知識のある方のコメントをお待ち申します。

千葉在住の会社員です。 私の部下なのですが、現在うつ状態で休職中です。 そろそろ復職を考えられる時期に来ているのですが、その部下は職場（本社）に少しでも出て来る事ができないと言うのです。 その理由を訊いても詳しく教えてくれません。 しかしどうやら、自分がうつ病で休んでいたから周りの目が気になる、という理由ではないようです。 実際、職場の近くに来ると、悪寒がして足がすぐんでしまうようでして…。 本社の他に支店があるのですが、その支店には足を運べるようです。 よって、復職先は支店になりそうなのですが、本社に足を運べない理由はどういった事が考えられるでしょうか…？ 少しでも部下の気持ちを察してあげられるようになりたいと考えております。 見当がつく方、予想でも結構ですので、ある可能性全て知りたいと思っておりますので、 何卒よろしくお願い致します。

よくうつ病の治療に運動すればいい、と聞きますが そもそもうつ病の人は日常生活にも支障をきたすくらい 気分が落ち込み、何もできない状態になるから、うつ病なのであって 運動できるくらいなら、問題ないよ、と思ったのですが うつ状態ではなく、うつ病でも運動できるのですか？

27歳男です。 休日になると心が沈んでいて体が重く怠くなり、ベッドから起き上がれません。 やりたい事、やらなくちゃいけない事が沢山あるのですが、億劫でやれないんです。 夜になると少し楽になってなんとか食事を取り、またベッドで動けなくなります。 連休でもずっとこの状態なので仕事で体が疲れているとは思えません。 怠けているだけだと思いました。 しかし、不思議な事に仕事のある日は普通に起きれるのです。 仕事中も調子が良く、食事も普通に取れます。 快適です。 でも、休日になるとやっぱりダメなのです。 この状態が数年続いているため、プライベートが全く充実せず、日常生活にも支障をきたしてます。 最近はこんな自分に嫌気がさして、死にたいとさえ思いました。 かなり辛いです。 それでも、ずっと怠けているだけだと思っていました。 しかし、先日偶然にうつ病の方がネット上に自分の症状を書いているのを見て吃驚してしまいました。 この方は毎日、私は休日だけですが、症状が殆ど一緒。 気になってうつ病について調べたら思い当たる節が幾つもあるのです。 でも、休日だけというのは例がありませんでした。 もしかして私はうつ病なのでしょうか？ 他にこのような症状の方はいますか？ 病院に行ったほうが良いのでしょうか？ よろしくお願いします。

お世話になりますっm(__)m かなり深刻な悩みなので、ご助言願います(^^ゞ 私は、夜(就寝する為に布団に入ってゴロゴロしている時)はテンションが急上昇して“俺なら出来る、やってやるぞー!!”や“人生が楽しみでワクワクする♪*”という様にやる気・エネルギーに満ち溢れて心が燃えるのですが、それが朝起きた瞬間に“あ～たりぃ(-_-;)”や“無理かもなぁ”という様に気怠くて無気力で消極的な気持ちになります… 何とか気分を立て直して一日を乗り切るのですが毎回起動して軌道に乗るまでに時間が掛かってしまうし、朝目覚めた時に夜の時の情熱が冷めてしまうのが悔しいです… そこで伺いたいのですが、どうして私はこんなことになってしまうのでしょうか?? また、どうやったらこんな気持ちをコントロール出来るのでしょうか?? きっと原因が分かって解決策が見付かれば今より素晴らしい暮らしが送れると思うし、送れる様になりたいのでご回答どうぞ宜しお願い致します。

しばらくうつ状態だった妻が、祖母の脳梗塞をきっかけにいろんなことを意欲的にするようになりました。やはり人間はちょっとしたきっかけで変わるものだと思ってたんですが、精神化の定期診察で躁状態と診断され、何もしないで1日寝てなさいと言われました。そのあと薬も種類と量を変えられ、今の妻は別人のように言動が凶暴になり、家の中や親戚中がメチャクチャです。木曜日に受診して、症状が出始めたのが金曜の夜だったので対応のしようがありません。初期症状の時ネットで調べましたが、一種の禁断症状？ってありました。もしそうだとしたら、なぜ何かあったら対応できない週末に薬を変えたりするんでしょうか？せっかく家の中もまとまってうまくいってたのに、それを躁状態と診察されてこの状態です。こういう病気の人って回り言う事が信じれなくなって精神科にかかるんだと思いますが、それを麻薬系の薬を使って、実生活もしっかり把握しないでこんな診断されたんでは家庭崩壊寸前です。ちょっとしたオカルト宗教より実害は大きいです。担当医を変えるという方法もあるかと思いますが、どう対応したらよいでしょうか？悪徳精神科医で検索しましたが、また精神科医が信用できなくなりました。

教えてください！ 仕事いけてますか？ 続けられますか？ 情緒不安定の波の乗り越え方は？ 体調は？ 欠勤などは？ 仕事内容は？ 勤務形態、勤務時間は？ 周りへカミングアウトは？ 私は仕事が全く続きません。 一ヶ月続けばいい方です。 しかし、過去には７年半勤めた実績もあるんですが、 今ではさっぱり上手くいきません。 調子が良いときは人並みに仕事をこなせます。 しかし、鬱モードに入ると無断欠勤をしてしまいます。 体調も身体がダルくて立位も辛いほどです。 なので、早退欠勤をして周りに迷惑かけまくってます。 いくら、周囲に精神科に通院してるからって、 目に余るとおもっていて退職を決意して上司へ伝えました。 また、就活です。 ボーダーで仕事が続かない場合、どんな仕事が向いてるのでしょうか？ この際、障害手帳取得して、障害者枠で仕事するべきか考えています。 同じボーダーの方々がどのように生活しているのか教えてください。 よろしくお願いします。