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躁病の友人について相談します。友人はうつ病とのことですが薬と毎日の飲酒のためか躁状態で電話をしてきて人を責めたり、険のあることばをあびせたりします。以前はそのようなことはなかったので病気がなせることだと思いますがどのように接していいかわかりません。まともに相手にしていると不快になり、その友人を嫌いになりそうです。アドバイスをお願いします。

個人的な興味でお伺いします。高校留学、大学留学、社会人留学、交換留学など、いろいろな動機や、きっかけや、過程があると思いますが、話せる範囲で結構ですので、苦労話などを、お聞かせください。 たとえば、よく聞く話としては、両親の説得が大変だったとか、資金作りが大変だったとか、ホームステイ先がとんでもない所だったとか、そういった苦労話や、それを乗り越えた話などを、お聞かせ願えればと思います。

私は20代後半の女性で、現在片想い中です。 片想いの相手はちょっと時々ウツ状態になりやすい人です。 1週間前にメールで、1ヵ月後にある彼の好きな歌手のライブに誘いました。 メールの最後に「いつでもいいので返事をください。」と添えたのですが未だに返事が来ません。 彼は30代で取引先の人です。 私は彼の状況を察して重荷にさせてはいけないと思い、告白はしていません。 彼から連絡が途絶えることが何度もありますが、毎回時機を見計らって連絡をすると返事をしてくれる人です。 そんな状態が一年続いています。 私は今までこれほど人を好きになったことはないくらい、彼のことが好きです。 でも最近はちょっと疲れてしまって、彼に告白してしまおうかと思っています。 ダメであればそれで諦めようと思ってます。 こんな状態の彼に告白しても大丈夫でしょうか？ 自分のことで精一杯の彼に、私の気持ちは理解してもらえないだろうと思います。 でも彼には彼の存在が原動力になっている人間がいるのだと気付いて欲しいんです。 客観的なご意見をください。 よろしくお願いします。

私はＰＴＳＤに3年以上前になって そして　最近は大分良くなってきました 今の彼氏に付き合うときに　薬を飲んでいて 精神科に行ってるという事もちゃんと告白しています でも彼は基本的に何に対しても薬を飲む事はよくないという 考え方の　古いひとなんです… 元気な人が好きで　薬飲む人は元気でないみたなぐらい思ってます でも　私も彼とあってから　タバコの量も激減したり 薬もへってきて　かれは　私にとってともいい存在なんだと思います でも　本当は毎晩のまないといけない薬も 食事ごとに飲む漢方も　そして　しんどいときに飲む薬ものんでます 飲まないといけないことは　かくして飲むようにしています それは　今迄の彼氏と薬についてケンカをした事があるから できれば送いう事を避けたいのです でもこの間たまたま　調子がずっとよかったのに 私のＰＴＳＤのトリガーワードを　言われてしまい 一瞬のあいだに　フラッシュバックとパニックがやってきました 頭が真っ白　心臓ドキドキ それは　好きな彼に言われたショックだったんです でも　他のＰＴＳＤでない人にとっては ぜんぜん　たいした問題ではないと思う内容です 彼に説明をしたいんですけど　なんだかそういうことを上手く 説明できそうにもなくとても苦しいです 貴方に言われて傷ついた事があるんだけどって言っても　それって ただ彼に甘えているだけでしょうか？ 私このまま　治っていくと思っていたので まだ　私にトリガー的言葉が存在してるんだと思って 自分自身それもショックでした 彼　彼女にメンタル的な問題を抱えているとき パートナーにどう話をしていますか？ 自分ひとりで解決していますか？ 話すとしたら　どのように伝えましたか？ 伝えていない場合　苦しくないですか？ よろしくお願いします

２８歳女性　恋愛経験はほとんどなかったです。 先日告白をされ電話番号とメールアドレスを交換した直後ディープキスをされてしまいました。 頭の中が真っ白になって思わず相手を跳ね除けてしまいました。 私は幼い頃男子上級生に暴力を振るわれていたので未だに年上の男性が怖いです。 誰とも肉体関係を持った事無いので、婚前セックスはしたくないのが希望です。 婚前セックスをしたくないのは、育った環境による物だと思うのですが。 私の両親は婚前セックスは無しで、母は誰とも肉体関係を持ってない状態で結婚しました。 母には男友達がずっと居ない状態でたまたま研修先で父に声をかけられて、「結婚前提じゃないと付き合わない」と条件を持ちかけ同意をさせた上で５年間付き合っっての結婚でした。 門限も未だにかなり厳しいです。 資格専門校で２１時に授業が終わる時以外は２１時に家に帰っていないと怒鳴られます。 社会に出て２時間半の残業で２１時に家に帰ってなかったときはＰＨＳに電話を掛け捲ってきたので電源を落としました。 進学の時も条件は家から通える短大、下宿・寮生活はダメ、不合格だったら就職しろとの事でした。 結局ぎりぎり通える県外の短大に合格をし往復３時間かけて通いました。 処女を結婚まで守り抜きたいこの考えは古いですか？ 男性の方々の意見を主に知りたいです。

２０代後半の男です　半年程前位から頭痛に悩んでいます　日によって痛みの場所が違ったりもします　煙草を一日一箱程吸います　それが関係したりするのでしょうか？　あと病院で精密検査を受診するにはどれくらいの費用がかかるのでしょうか？　

35歳男性、親と同居していますが、戸籍上は別居中の 妻と娘(2歳）が東北におります。 　妻子が別居に踏み切ったのは、私の転職失敗で失業した事とショックで鬱病を発症したことです。 私自身は、早く再就職を果たし３人での同居を望んだのですが、妻の心は固く、私の全てがずっと嫌いだったと言うのです。 　娘と会えないのは辛いですが、私が病院に行く前日に強引に別居した妻には、愛情が薄れてきました。 先日、義父・義母・妻子と私で東北で話し合いをしましたが一方的に罵倒され離婚を迫られ、尚且つ慰謝料を請求されました。 　私としては、妻子の為に頑張ってきたのに、裏では ずっと別居を計画していて、私の両親に嘘をついてまで出て行った妻に、憤りも感じています。 　もちろん離婚には応じるつもりですが、東北と東京という距離の為、簡単に話し合いが持てません。 一度は、東北に出向いた私ですが、次回は仙台あたりで話し合いを持ちたいと考えています。 　先方は別れた後は、母子家庭で生きていく覚悟のようなので一刻も早く別れてほしいそうです。 　そして現在、まだ失業中なので仕事を決めてから離婚すべきか？離婚してから就職するべきか？悩んでいます。妻とは携帯メールでたまにしか連絡はとらない状態です。 支離滅裂な内容かもしれませんが 遠方での離婚経験のある方や同じようなケースを 知っている方、アドバイスいただけませんか？

作用、副作用など、効果について詳しく教えてください。

知人が生活保護を受けています、知人によりますと 、先ごろ市の方より、身内の方に少し負担してもら う、身内の方からも了解を取った、との事のようで す。知人は一言、最初にこちらに言って貰いたかった そのうえで市の方に私の保護のお金を減らしてく ださい、身内には迷惑をかけたくない、と言ったそ そうです。ＮＯとのことです。　　 知人はストレス病のようですが、大変落ち込んでいます見ていられません。　　良いお知恵をお貸しください。

私は、実際半田の作業に関わっているわけではありませんが、私の仕事をしている場所のすぐ後ろで、半田の仕事をしている人達がいます。半田の作業をしている人が煙を吸い込むと危険、という話はよく聴きますが、そばにいる人も危険なのでしょうか？場所は広いですが、換気扇や窓を開けての空気の入れ替えなどはありません。どなたかご存知の方、教えて下さい、宜しくお願いします。

自分は、うつ病です。 仕事で疲れきってる時に どーんと大きい悩みが入ってきたため うつ病になりました。 うつ病に近くない状態 セロトニンが多くて、ノルアドレナリンが少ない 人は どーんと大きい悩みにぶつかっても その時はショックですが、 一時したらそのショックから立ち直るのも 早いのでしょうか？

近所に住む主人の伯母から大金を貰いました。そのお金は私の好きなように使ってと言われたのですが、伯母は結婚もしていないし（57歳）、妹（旦那の母親）とも絶縁状態で、私に頼ってきたらどうしようかと思ってしまいます。 お金は何度も断ったのですが、うつ病だと知っていたのでもし私が強く断って自殺行為に繋がったら恐かったので、最終的に貰うはめになってしまいました。 以前に自殺をしようとしたこともあったので。 私は今妊娠中で来月に出産予定で持病もあり、主人も勤め先でうまくいっていなくて、精神的にとても辛く、できれば伯母とは関わりたくありません。 お金を受け取ってしまったので、それをどうにかしたいのですが、帰り際に、「来週また持っていくわ」って言うのです。 まだくれるみたいです。困っています。 働いていないし、もちろん収入もない伯母が、私にお金を渡していくというのは、この先、生きていくつもりがないのか、私に渡しといたら面倒をみてくれると思っているのか・・・どっちにしても困るのですが、妹には葬儀代と仏壇代しか残したくないと言っていました。 お金を私に渡したらこの先の生活はどうするの？って聞くと、始末して生活するから大丈夫というのです。 私は、精神的に辛いし、困るというのをはっきり言おうと思うのですがこれって間違っていますか？ なにかいい方法はないでしょうか？ 長文になってしまいましたが、読んで頂き有難う御座いました

自分が本当に双極性障害なのかわからない。 お医者さんからは双極性感情障害と言われていて、入院歴があり障害者手帳2級なんですが、自分が双極性障害であることがいまいち理解できません。無意識的に演技をしてるんじゃないかと自分で思う時もあります。 薬をちゃんと飲んでいなかった時期は二つの感情の波が揺れ動くのがかなり早くて、1日の中でもぐるぐる変化していました。普通の双極性障害だったら少なくとも切り替わりに最低でも1日以上かかりそうですが・・ 双極性障害の薬(デパケンやテグレトール)はとてもよく効いて、今はだいたい同じ感情の波で生活できていますが、どうなんでしょうか・・ もちろん、入院中ずっと診てくれていたお医者さんがそう言ったのだから、そうなのでしょうが。

仕事の面接を不採用になると、超プラス思考で、私に相応しい仕事じゃなかったんだ、だから不採用にしてくれた、自分では気付かなかった、守護天使が守ってくれたと思って気にしないようにしていました。 自分の気持ちが楽になるような考えでいるのは、いいことではないんですか？ 自分なんて・・・社会に必要とされてないんだ・・って卑屈なマイナス思考になるよりマシだと思うんですが、マイナス思考のほうが他人から見れば心象がいくらかいいらしいんですが、本当ですか？

コーヒーなどに含まれるカフェインが気分障害を持つ者にとって良くないって聞いたんですけど本当ですか？どうしてですか？

　２０代の彼女のことですが、デートの約束をしても、当日が雨の天気予報が出たりすると急にデートを止めたがります。最初は気づかなかったのですが、ドタキャンするのはいつも雨の日です。もともと彼女はＡＤＨＤの気配があって、急に気持ちが落ち込んだり、約束を守らなかったりします。お互いにはっきりとは口には出しませんが、ほぼ間違いなくＡＤＨＤだと思います。 　話を戻しますが、雨だから気持ちがへこむとか、デートが出来なくなるとか、そういった精神疾患というのはあるのでしょうか。雨が降るとなんのかんのと言って会おうとしなくなり、家にとじこもろうとするのが不思議でなりません。 　詳しい方からのアドバイスをお願いします。

30歳女性です。 1歳の子供がいて、自分も旦那や仕事のストレス発散のため服やアクセサリを衝動買い これじゃお金貯まらないでよね？

精神疾患(アルコール依存症・鬱病)の遺伝について質問があります。 私は社会人2年目の24歳(男)ですがここ数年、アルコール依存症で他界した父親に似てきたというより父親そのものになってきたことに恐怖を覚えつつあります。 私が物心ついたときから父は鬱病で苦しんでおり酒に溺れていました。そして私が小学校3年生の頃に急性アルコール中毒で他界しました。 それから時は流れ高校3年生になり大学受験など将来について考える機会が増えるにつれ言い知れぬ未来への不安に駆られるようになり夜になると手の震えが止まらぬようになりました。 幸い、大学受験には成功し志望大学に合格することができたのですが、その焦燥感というか不安などないはずなのに全ての事象に不安を感じ手の震えが止まらない現象は一層激しくなりとうとう不眠症になってしまいました(一時期は人生を悲観し自殺さえ視野に入れていました)。 20歳を過ぎると不安を紛らわすために遂にアルコールに手を出してしまい大学を卒業するまでには寝る前に氷結ストロングを２本くらいほぼ一気飲みしなければ眠れない身体になってしまいした。 それから社会人になると責任感が芽生えアルコールを絶つことができたのですが、言い知れぬ焦燥感は消えずいつまたアルコールの誘惑に負けるかわかりません。 現在、アルコールやタバコの欲求を抑えるため職場から帰宅すると身体が完全に疲れるまで筋トレをしています。 そして今では屈強な肉体をつくることができたのですが筋肉質な身体のわりには雀の心臓のように弱いメンタルで情けないかぎりです。 そんな私を母親は見て父親に似てきたと嘆いています。(どうやら父も一時期アルコールを断ち身体を鍛えていたようで) 私自身、父親の遺影を見て最近、顔や見た目が瓜二つだと思うようになってきました。また趣味(サバゲー、プラモ作り)や好きな映画も全く同じで真面目に受験勉強し大学を卒業して定職につき酒を辛うじて断てた以外見た目も中身も同じになってしまいました。 二度と、アルコールには溺れないと自分の中でも堅く誓っていますがこれほど他界した父親に似るとは自分でも信じられません。 もしこれが遺伝によるものなら今後、生まれてくる私の子供が同じような性格、気質にならないか心配でなりません。 少しでも遺伝のリスクがあるなら子供を同じような目に合わせたくないで子供を作るのはやめようと考えております。 精神疾患の遺伝に詳しい方々いらっしゃいましたらご教授ください。

これは身内の話です。 若いころ、滅茶苦茶ヒステリックで、いつも怒ってばかりでした。 で、結局、歳をとった今、「死にたい。」ばかり叫んでいます。 客観的に観て、私は「ヒステリックな人間はヤバイ」と思っています。 何か、不満がるからヒステリックになるんでしょうね。 でも、その根本になるのは自己と向き合うことによって解消されるはずです。 それを、根本的に解消しなくて、周りに当たり散らして、結局、最後までヒステリックのままなのです。 如何でしょうか？

23歳大卒、無職で一年半ほど引きこもりです。初めての投稿です。友達と呼べるような他人との関係は殆どない人間です。私が身勝手に手放してきたことへの報いなのでは無いかと思い始めています。 私は長い間、親密な関係を築くことが分からず、人と積極的に関わることを避けてきました。ただ自分の中で早熟し、「何でも応えるよ、自分の分かる範囲で」という気持ちだけを持ち続けてきました。何でも受け身の人間であり、就活の際は、社会に出ていく自分や将来というのが全く想像つかなくなり、怖く尻込みしてしまいました。それと同時に、自分には何も語れるものがないという感覚に陥りました。何かに打ち込んだ、というものも在学中ありません。幼稚で不器用だと思われたくない＝恥を、自ら受け止めることが出来なかったのです。 今もどこにも外出や外部に相談もせず、ただネットを見るだけの無気力状態が続いています。 親との関係はかなり前々から「暇なんだから」と何かと手伝わされているような気がします。家事以外のことも私が相談に乗ったりしていますが、否定はあまりせず、私から何か伝えたりすることもない感じです。親元から離れることが最適なのでしょうか。 読みにくく、とりとめのない話なのですが宜しくお願いします。