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有名大学卒エリートなのに、これくらいもできないの？と、驚かされた彼氏とつきあったことありますか？ 私、結構あります(；´ω｀) もちろん、偏差値と賢さは別、とは理性ではわかってるのですが…早●田、慶●なのに、これくらいもできないの？と、ギャップに驚かされたりします。 たとえばですが… ・切符、鍵、携帯の管理ができない。すぐなくす。いつもなくす。 ・電車の乗り換え、電車移動がまったくできないので、私が全部サポートしなければいけない。 ・一緒にレストランに入ると、 なぜか、メニューの一ページ目の一番最初の料理しか絶対に頼まない。 で、つまらない料理が来ると、怒り出して、私の頼んだのを奪って食べ始める。 これを常に繰り返す。 ・地図まったく読めない。すぐに迷子になる。私が常にサポート。 ・目的の本が自分で探せない。私がサポート。 ・レストラン探せない。私がサポート。 ・「お母さんがね、お母さんがね」とすぐ言う。 ・おかしな倫理観を恥ずかしげもなく、堂々と言う。 「猫と女は同じ。猫いっぱい飼うように、他の女も飼いたい」とか。 ・皆の前で、平気で、堂々と昼から「オ●ニー」「マス●ーベー●ョン」とか恥ずかしげもなく言ってしまう。 ・同性愛者の権利について、結婚披露宴会場で突然語りだす。皆ドン引き。TPOがまったく理解できないらしい。私があわてて止めに入る。 以上の方々、全部、偏差値６０以上大学出身者で、中には、フランス・イタリア留学歴もある大学研究者も含まれます。一応、これらは元彼たちなんですけど…（これ、自慢じゃないですよ！だって、結局別れましたし＾＾；） 「（出身代の）偏差値と 生活偏差値・倫理観偏差値が反比例してる奴らがいるよね（；^ω^）」 とは聞いたことがあるんですが、これがこういうことなんでしょうか？ 思い当たることがある方は、教えてください。 つまらない質問につきあわせてすいませんm(_ _)m p.s. 地図が読めないことに関してとか、仕方ないのでは？って言われると思います。理性では、「学歴関係なく人には得手不得手ある」ってわかってる。でも、どうしても、私は、「あんなに吐きそうなくらいクソ難しい問題を解けてしまうのだから、高学歴＝優秀のはず」と思ってしまうし、おバカの私が簡単にできることを、どうしてできないの？と驚愕させられます。 早●田大学スー●ーフリー事件は、聞いたとき、あまり驚かなかったのはこういう影響があったからだと思います(;'_`;) （※まともな高学歴者もいることはわかってるので、全体がそうだという主張ではありません。） 長文失礼しましたm(_ _)m

教育の仕方を間違っている母に、それを教えるにはどうしたらいいだろうか。 それとも私が間違っているのだろうか？ かなりの長文になってしまいますが、どうかご容赦ください 私は現在、高校一年の16歳で 母とその恋人、それから中学一年の弟と暮らしています。 母は女手一つで私と弟を育ててきてくれました 感謝もしていますし、母の事は好きです。 ただ…… 母は私の事も少しは愛してくれている(と思いたい)のですが 誰よりも弟を溺愛していて、何をするにも弟が一番。 そのせいか、弟に親がするべき教育をしていないのです。 私はとても厳しくしつけられ、中学時代はカラオケや映画、漫画の購入などは一切禁止 ゲームも滅多に買ってもらえず 門限は5時で、勉学については校内で最低でも15位以内に入らないと ヒステリックに怒られた後、口を聞いてもらえず、より長時間机に向かわされました。 ただこれは、少し厳しいとはいえ、正常な親の教育だと思います。 それに比べて今中学一年の弟は 母や私、挙句の果てに母の恋人の財布からお金をぬすんでも (誰かに言われて…などではありません。とった金額分ゲームや漫画を買っていました) 買ったものの「一部」しか取り上げられず ひと月で十数万にも及んだため生活が苦しくなったにも関わらず その月も普通にお小遣いをもらい、ゲームや漫画を買い 放課後は遊びまわり、場所はゲームセンターやカラオケ…… 弟と仲のいい友人はいたって普通の方なので、誘っても来ない場合は一人で行くようです。 門限なんかはありませんし 勉強もせずテストで悪い点をとり いつも100位以下の成績(弟の学年の生徒は確か150名ほどです)でも一切怒られません。 それどころか、その結果を見た後にも普通に弟と母で談笑しています。 そんな我がまま放題で育てられてきたせいなのか、弟は病気ではないかと疑うほど嘘を頻繁につき 他人を(主に家族ですが)困らせ、騙したりするため 私が注意したりしますが、そうすると何故か「○○(私)は何も言わなくていいの！」と母に怒られ 弟には「お前はおかしい、病院にでも行ってろ」と言われ…… 母が怒らないせいで弟は調子にのり、行動がエスカレートしていきます。 こんな生活の中、母の恋人は我関せずで知らんぷりなので頼りになりません。 冷たい言い方になりますが 弟が今後どうなろうと、私は知ったこっちゃありません。 ですが、上記した弟の行動のせいで 私は多大な迷惑をかけられることになり、精神的にもきついです 明らかに弟が私の物を盗っていても 「俺は何もしていない」と言われ(それらの多くは彼の机の上に無造作に置いてあります) 全く無関係の事を私のせいにして、それを学校でまでばらまき 中学で頑張った結果、取ることのできた後輩や先生からの私への評価を、無理に崩そうとします。 それに対しても母の対応は「弟は悪くない」と統一されていて、本当に困っています。 最低限の事くらい注意してくれと母に言った事はありますが 誰の目から見ても差別していることは明らかなのに 「あなたにした事と同じようにしている」といい、受け合ってくれません。 早く家を出てしまいたいですが 如何せん私はまだ高校生で、一人で生きていけるだけのスキルを持っていません。 そのためどうにかして、母のおかしな甘やかし方を訂正したいのですが 何か良い案はありませんでしょうか？ 弟が絡まなければ一般的な母親なので、益々苦戦しているのです。 それとも、直そうと考える私がおかしいのでしょうか？ ご回答お待ちしております…。 ※文中に「病院」という言葉が出てきますが、全くの別件で精神科に行った際、私は正常だと言われております。

幼少時に繰り返し見ていた夢が2つあります。これらの夢には何か意味があったのでしょうか。 将来へのメッセージ、当時の何らかの心理状態の反映など、夢占いに詳しい方、何かわかりましたら教えていただければ幸いです。 1） 会場は、家族友達と行った万博です。そこで、会場の外れにあるトイレに一人で行き、閉じ込められてしまう夢です。トイレはなぜかエレベーターの中にあり、エレベーターの上には操縦席があり、魔女とバイキンマンのような人（？）がエレベータを操縦しています。意地悪をしていてドアを開けてくれません。泣きながらドアを叩いているうちに目が覚めます。 2） 家族でキャンプをしていて、南極のような氷上で焚き火を囲んでいます。私の座っている氷が溶け、がこっとはずれて私は氷に乗ったまま流されていきます。泣き叫んで助けを求めるのですが、涙が出て声がでず、家族は私が流されていくことに気づいてくれません。ここで目が覚めます。 おそらくこの夢を繰り返し見ていたのは小学校低学年だったと思います。この夢を見て目が覚めては、親の部屋に行って寝ている親の布団にもぐりこみました。キャンプが趣味な一家で、この頃は週末はいつもキャンプに出かけていたので、2）のキャンプの情景はそこから来たものだと思います（現実は川辺などで氷上ではありませんが）。 現在、31歳（女）です。家族構成は父、母、姉、私の4人です。1）の夢の影響か閉所恐怖症になり、中学卒業頃までエレベーターに乗ったり、遊園地のミラーハウスや迷路などに入ることができませんでした。 長文失礼致しました。お時間がありましたらどうぞ宜しくお願い致します。

笑いながら泣ける映画を教えてください。 白血病の妹とか、恋人が不治の病みたいなお涙頂戴でなく、抱腹絶倒しながら、でも切なくて泣けてしまう、チャップリンのような映画、ありませんか？ 邦画洋画、問いません。テレビドラマでもいいです。

唯物主義に生きがいはありますか？ 人間は物質からできているので精神活動も物質の化学反応によるものですよね？ 水素が燃えて水ができる。それと何が違うのでしょう？ 尊いとされる生命（その起源も偶然の長時間におよぶ化学反応によるものでしょう）や豊かとされる精神活動も自動的な物質のふるまいによる虚無の世界です。 クオリアや自由意志も錯覚でしょう。まだ解明されたわけではないですが、 その機能も物質の化学反応によるものだと考えることが自然です。 何をしても楽しくないです。例えば、奇麗な夜景を見てホッとしますが、 すぐさまこれも遺伝子にプログラミングされた自動的な感情（錯覚）だ気づき絶望します。 しかし、生命及び精神活動が科学的に解明されても、その仕組みが分かっただけで本質（中身？）は分からないと言いますが、中身（主観？）なんてないんじゃないでしょうか？ 精神活動などあみだくじのようなもので、ある入力がされたらある出力がされるだけで 自分とか主観とかそんなものはなく、今こうしてこう思った！考えた！も自動的な計算による出力にすぎないんじゃないですか？ いろいろ考えた結果、自殺ということが頭に浮かびます。 しかし、世の中の唯物論者（この定義がそもそも間違ってるのかもしれませんが、スピリチュアルなことを信じない科学的な人です）の方が全員自殺されてるわけではないですよね？どうしてでしょう？何に生きがいを持ってるのでしょうか？ 虚無感に襲われて辛いです。生命、精神、存在などの素晴らしさについて教えてください。 哲学や科学について素人なので簡単な言葉で教えてくださると嬉しいです。 どうかよろしくお願いします。

上毛カルタ！ 大学に通うために上京している群馬出身者です。 この前初対面の人に出身地を聞かれたので「群馬です」と答えたら、「ツル舞う形の・・・・」とその人に言われたのですが、何のことか全くわからずにポカーンとしてしまいました。相手が「え、鶴舞う形の群馬県でしょ？」と聞いてきたので、会話が途切れたわけではありませんが、群馬出身者として恥ずかしかったです。 実際上毛カルタも数回やったことはあるんですが、テレビとかでいわれるほど群馬出身者は上毛カルタを覚えているのでしょうか？実際に頻度としては年に一回くらいしかカルタはやりませんでしたが・・・・。 自分が頑張って今思い出してみたのは す→スキーとなんたら・・・・？ ね→ねぎとこんにゃく下仁田名産 へ→平和のつかい　新島襄 ほ→ほこる文豪　田山花袋 ま→まゆと生糸は日本一 る→ループで名高い・・・・？ これしか覚えていない群馬出身の２０歳です。 他の群馬県人もこんなものでしょうか？

神が天地をつくったのか 　（α）　そう表現したに過ぎないとなぜ言わないのか？　すべては表現のもんだいであるとなぜ見ないのか？ 　◆　（創世記１：１－５）　～～～～～～～～～～～ 　１．初めに、神は天地を創造した。 　２．地は混沌であって、闇が深淵の面にあり、神の霊が水の面を動いていた。 　３．神は言った。 　　　――光あれ。 　　こうして、光があった。 　４．神は光を見て、良しとした。神は光と闇を分け、 　５．光を昼と呼び、闇を夜と呼んだ。夕べがあり、朝があった。第一の日である。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（β）　《光あれ》と神がその文字どおりに《言った》のか？ 　　んなわけはない。時空間を超えている〔敢えて擬人法で言えば〕存在にとって　《初めに》とか《つくる》といった時間的行為がどうして必要なものか。 　（γ）　光が《ある・ない》つまり　《なかった状態からある状態に移る》ことは　時間的・経験的・相対的な現象である。 　経験世界を超えている神にとって　質料（物質）の運動はその自己運動にまかせるはずである。モノの動きは神としても手に負えない。 　　人としても　モノはその自己運動にしたがってうごいていただくように加工し誘導するよりほかない。そもそも手に負えないことより　その存在や性質を知るようになる。相手をうやまってこそ　人はおのれの自由を手にすることが出来る。 　という当たり前のことを　神の物語――人間にとって非思考の場――はかたっているのではないか。 　（δ）　もしこの非思考の場にわづかにでも《のぞみ》があるとするならば　それは 　◆　５．・・・夕べがあり、朝があった。第一の日である。 　☆　と書かれたところである。その後《第六の日》まで同じ表現で書かれている。 　◆　ゆうべがあり　あさがあった。 　☆　《光を昼と呼び、闇を夜と呼んだ》ところの《夜》は現象しているにもかかわらず　人は《ゆうべがあ》ってから　その夜へは渡されずに　眠りを経て《あさがあった》と知る。その自然本性において人は　夜へ渡されないというのである。 　◆　２．地は混沌であって、闇が深淵の面にあり、神の霊が水の面を動いていた。 　この主題をめぐって　どうか忌憚のないご見解をおしえてください。

私は３４歳なので、早めに子育てをと考えていたのですが、 経済的なこと、夫の実家と折り合いが悪いこと、などの理由で、 まだ結婚して間もないですが、子供を持つことを諦めています。 夫は９歳上で、毎日深夜までの仕事で健康の面でも心配しています。 結婚当初から経済的なことで喧嘩が多く、夫婦仲も一度冷めています。 いまは、なんとなくお互い過ごしている感じで。 何のために、こんな暮らしを続けているのか解らないという気持ちになり、 時々自分を苦しめます。 昨日も、夫の実家の用事で、夫は出かけ、私はアパートで一人。 夜に出かける約束をしたのに、破られました。 そのことで、大ゲンカしました。 これくらいのことでも、大ゲンカになるくらい、約束を破られ続けています。 傷ついてます。 もう何か月も、休みに出かけることをしていません。 結婚式が終わってから、少しずつ、歯車が狂ったかのように、 お互いが解らなくなってきて・・・ それでも、どこにも行き場がなくて、いまでも結婚生活を続けています。 夫の事も、自分でどう思っているのか解らない・・・ 愛などない、ただの腐れ縁と思ってます。 夫は家族というものが、何なのか、自分で解っていないような気がします。 独身生活が長く、自分は長男で、いつかは実家に入るつもりになっていて、 夫婦二人で家庭を築くという感覚が解らない人で。 自分の生まれた家に、嫁に入れるという感覚の人間です。 そんな夫が私は大嫌いで。 経済的に苦しく、夫の両親の事も嫌いで。 子育てもする予定もない、そんな二人が何のために一緒にいるのか もう解らなくなっています。

娘と彼氏は高校２年生で、交際６ヶ月です。 今ふたりの交際で、母親である私は気が気ではありません。 高校入学と同時に娘には性教育をし、妊娠・中絶・万が一の時のリスクなども話し、 女性は自分の体を大切にしなければならない事を、かなりリアルに話して聞かせたつもりです。 また、彼氏が家に来た時も、娘が大事なので、節度を守って付き合ってほしいと話をしました。 そして、こちらの家に来てよいけれど、彼氏の家にはいかないという約束をしてもらいました。 しかし、二人は約束を破って何度も彼氏の部屋で遊んでいるそうです。 もちろん、何もないわけではなく、最後まで行ってはいないものの、 まぁ、それなりの行動はとっているようで・・・。 これらは、娘が仲良くしている子がお母さんに話した事を、こっそり私に教えてくれているのですが、 昔から「いろいろ情報交換しましょうね」と親しくしていた相手なので、 そこから情報が洩れている事は、娘達には決して言えません。。。 でも、彼氏は前の彼女と経験済みですし(彼の部屋で)、娘も彼氏ならいいと思っているようなので、 いくら家を禁止したとしても時間の問題のような気もします(泣) かといって、ちゃんと避妊しなさいと言う所まで諦める気持ちにもなれません。 彼氏は高校卒業後に就職なので、妊娠したら結婚という考えも遠い話ではないのかもしれませんが、 娘は大学を希望しているので、卒業するまでは進路の妨げになるような事は起きて欲しくありません。 二人の状況は解っているのに、何も言えず何も出来ず、憤りと落胆と不信感が渦巻いて、 とてもしんどいです。大声で叫んで暴れまわりたい衝動にかられたり、 娘に対して態度が冷たくなったり、彼氏の話しを聞くのもしんどくて、「もう彼氏を連れてこないで」と言いそうになります。 どうしたらいいのかわからなくなっています。。。 同じ様な経験をされた方はいらっしいますか？そのような時、どのようにして自分を保っていたか 教えていただけますでしょうか？ 長々とすみませんでした・・・。

勝手に３つに限定しちゃったけど、 おしえてくれ～。 オレはね、 １．清潔感 ２．羞恥心 ３．デリカシー（繊細） この３つは絶対はずせん！！ これがあったら、ルックスも頭の弱さも気にならん。 やっぱ、気にならんは嘘だけど、別に構わん。 ３つにルックスやらなんやらがあれば、さらによしかな。

私４０歳、彼３８歳、交際１年です。 私はバツイチ子供なしで、離婚原因は元夫の度重なる浮気でした。 そのトラウマから離婚後もなかなか男性を信用できず恋愛できずにいました。 しかし、離婚から６年、ようやく自分から好きになれる人に出会い、お付き合いが始まりました。 年齢も年齢ですからお互い結婚も意識した関係で、彼は私の実家にも泊まりますし、彼の友人にも既に紹介してもらっていて、「両親に紹介したいから来月実家においで」と言われています。 表面的にはすごく上手くいっているように思えるのですが、どうしても引っかかることがあります。 それは、彼もまた嘘つきで浮気性だと感じるところです。 私と付き合う前、彼には９年間同棲していた人がいましたが、同時に別の人（趣味の三味線でパートナーになっている４１歳のSさん）とも５年間関係を持ち続けていたことがわかりました。 それを知った時点で当然話し合いましたが、彼は三味線のパートナーとして長くやってきたSさんと縁は切れないというので、最終的には「三味線の関係だけ」という条件のもと、それ以上の関係は二度と持たないこと、また三味線の練習でSさんと会う時もちゃんと隠さず話してくれること、絶対に嘘はつかないことを約束し、『絶対に大事にする、不安にさせない』と言ってくれました。 しかし相手の方は彼に夢中で、同棲していた彼女と別れたら自分が付き合えると思っていたようで、私と付き合うことがわかった時は、それはもう怒り狂ったようです。 しかし、それを承知の上でも『やっぱりあなたが大好き！』というメッセージを送り、いまだにセクシャルな関係を求めてきているようです。 そして、三味線のパートナーとして彼がＳさんを切りたくないということも、Ｓさん自身わかっています。 私はSさんがどんなに言い寄っても、彼がしっかりラインを引ければ信じていこうと決めていました。 しかし、時々彼の言動に辻褄が合わないことがあり、不安が募ってとうとう携帯を見てしまいました。 すると、今はセクシャルな関係は持っていないようですが、彼の嘘がいくつもわかりました。 毎週のように私の実家に泊まりに来ているのに、『彼女は実家暮らしだから泊りには行っていない』と言ってたり、 実家に連れて言ったの？と聞かれて、『今のところ呼ぶ予定はない』と返事したり、 私との旅行へ行く週末、Sさんから会いたいと誘われて、断る理由に『週末も仕事』と言ったり。 私にも、４～５人で三味線の練習と言いながらSさんと２人だけで会っていたり。 そして今日、私には『仕事だ』と言っているのにSさんとコンサートへ行くようです。 私はメールを見たことは言わずに、何度か『あなたの言動には辻褄があわないことが多すぎて不安になる』『約束が守れないなら、あなたとは別れていいと思ってる』と胸の内をぶつけてきました。 もちろん彼はその度に否定し、『何も嘘はついていないよ。俺を信用できない？』と自信満々に答え、嘘に嘘を上乗せして辻褄を合わようと苦しい言い訳をするばかりです。 最近では私が携帯を見たと感じたのか、一緒にいる時は常にマナーモードにして肌身離さずです。 私たちの喧嘩は全てSさん絡みで、それ以外で揉めることは１つもないだけに本当に情けないです。 真剣に気持ちをぶつけてもどうせ状況は変わらないし、嘘がばれてもごまかしてくるし、そしてだんだんこの状態がバカバカしくなって疲れてきました。 そしてもう一切言わず我慢している状態です。 私が何も言わないせいか、彼は今、私とすごく上手くいっていると思っているようです。 こんな状態でも別れることに決断できないのは、彼を愛しているからなのか、情なのか、執着なのか、依存なのか、わかりません。 「大好きなのに信用できない」苦しさにもがいています。 私は一度結婚を経験しているので、好きだけでは成り立たないことも、相手を変えられないこともわかっています。 でも、どこか期待してしまう自分もいます。 彼の嘘つきは直らないでしょうか？ 彼のような人は嘘をつくことに罪悪感はないのでしょうか？ 私に対する気持ちは真剣だとわかりますし、Ｓさんに対して恋愛感情がないのもわかっています。 だったらどうしてＳさんに私とのことを嘘をつくのでしょうか？ 「好き好き」と言われることが気持ちよくて、嬉しくて、楽しいからですか？ 自分のことを諦められることが勿体無いとでも思っているのでしょうか？ Ｓさんを中途半端につなぎとめていてすごくズルイと思いますし、やさしくされると私も彼を切ることができず本当に馬鹿だと思います。 どうか彼の心理を教えてください。 最後まで読んでくださってありがとうございます。

こんにちは。 「愛」について考えています。 色々な人が「愛が無い」などと言ったり、同様の言葉を言ったり発想を持っていたりしています。 果たして実際、現実にそうでしょうか？

僕は18歳の社会人のゲイです！ 僕は高校の時に知り合った 友人に恋をしました。 その友人とは今も凄い仲良しで連絡も頻繁に取っています。 カミングアウトはしていませんが、男に襲われた事、男からの嫌な下心メール内容などは全て相談がてら見せていました。 まさか自分が友人に恋をしたなんて、今でも認めたくない気持ちです…。 諦め踏ん切りがつかないのは 友人はユーモアたっぷりな人で抱きついてきたり、キスされたりもしてました。 泊まって寝る時も一つの布団で寝るっていう感じでした。 友達として、冗談だとは分かっている反面、ちょっとは気持ちあるのか？って期待してる自分がいたりします。 友人に少しでも見てほしくて、ダイエットと美容を徹底的に頑張ってます。だけど、友人はノンケ。そして彼女もいます 凄い辛くて、投げやりになったり自分を責めたりすることしかできず、結果的には強い孤独がのしかかってしまいました。 皆さんでしたら、少しの可能性を信じて頑張りますか？ それとも、ノンケだからといって諦めますか？ 自分が今何がしたいかさえ 分からなくなっています… 励ましの言葉、お叱りの言葉 など何でも良いので回答お願いします。

弟が5年前に失業し、2年間は厚生年金付のパートで働きましたが、 条件の良い就職先があったので辞めてしまいました。 転職先も、条件がかなり違うといい辞めてしまいました。それからは、ヘルパー2級の資格を取り勤め先を探しているのですが、なかなか思うようなところがないといっております 調理師　経験あり ヘルパー2級の資格だけでは年齢的なこともあり、就職先はないのでしょうか？ それとも、働く気がないのかわかりません。 現在は母親の年金とアルバイトで生活しています。 この先、不安で、何か手立てはないものでしょうか？ どんなアドバイスをしたら、働いてくれるでしょうか？

かなりの長文でごめんなさい・・。 くらーいオーラをだしまくりの話なので、嫌な方はスルーしてくださいね。 シングルマザーです。 母が亡くなり、父と子供と実家で住んでいます。 わたしは、この父がどうしても嫌いなのです。 死んでほしい・・と心から思ってしまうのです。 関わらなければよいのですが、 粘着質な性格で風呂に３時間、 洗面所を３０分占領、トイレからでてこない。 米を炊くための準備だけで１時間台所を使う。 もちろん相手の都合を考えないので、 わたしが仕事から帰ってきて、ご飯作ろうとすると台所にいる、 といった具合で何をしてる様子もないのに、かさだけは高く、 かかわらないために、避けることすら、ストレスです・・。 このおっさん、今７０才です。 昔から比べると、暴力や怒鳴るのも減って、 だいぶ大人しくはなっています。 弱ってもきてますし・・。 でも、減ったとはいえ、簡単に性格が変わるわけもなく、 子供でテレビが見えないといって、怒鳴り びっくりしては、わめき、 自分のことは棚にあげまくりで、何かあると「このバカが！」 おっさんいわく、わたしがおっさんのことを嫌うのは、わたしに問題があるからだそうです・・。 かかわっても、自分を顧みないので、 いつも同じところをくるくると回るだけ、お互いに辛いだけなのに、 おっさんはさみしいのか、ときどきつっかかってきたりします。 そういうとき、わたしは、鬼の形相で怒り、 おっさんに向かって罵詈雑言を吐きまくってしまいます。 日ごろたまっている汚いマグマが噴き出すみたいに・・。 諸刃の刃で、こういうことがあると、わたしも気持ちがボロボロになってしまいます・。 離れて暮らすのが、一番よいのですが、 母が亡くなったことで、続けていた仕事をやめ、 現在は仕事についていますが、まだ収入は安定しておらず、 お金がなくて、家も出られない状態です。 最悪なことに、私に借金もあります。 今、数年後にクリアにすることを目指して、ひたすら返している状態です。 少なくとも３年は家をでることはできそうにありません。 父は「いやなら家を出ろ」といいます。 でれないことがわかっているから・・。 父、はじめたばかりの仕事、自分の心が不安定なので育児も不安、頼りだった母の不在、 お金の不安、いろんなことが重なってつぶれそうです。 ともだちには、重すぎて、とても相談できません。 たもだちとは、こういうことから、切り離して楽しく話ししていたいんです。 でも、ともだちとの時間が楽しければ楽しいほど、 家（日常）とのギャップがでて、辛くなっちゃうんですが。 さいきん、夜中に目がさめて、辛くて、死にたくなります。 どこにも行き場のないつらさ・・。 そのたびに、私が死んだら、確実にこどもに重荷を背負わせていまう・・。 子供は明るくてとてもいい子なので、 この子の未来を私がうばうなんて、絶対してはいけない・・。 この状況がいいとも思えないけど、そう思うようにしています。 再婚にもかなりの不安があります。 逃げ場にするような結婚が良い結果を生むとも思えないし・・。 黒い雲が通りすぎるのを、ひたすら待つべきときなのでしょうね・・。 耐えられるところまで、いけるところまで、なんとか生きて・・。 でも、いつまで？どこまで？胸が苦しいです・・。 辛さで溺れそうで、未来が見えるとしたら、 父が死んでくれたら、せめて家の中が明るくなるのに・・。 そんなことばかり、考えてしまうんです。 父を殺したりはしませんよ。わたしの子供が困ることになるから。 幸せに向かっていきたいんです。 なのに、自分の力がどんどんなくなっていく気がして、 それが一番こわいんです・・。 なにか突破口はないでしょうか？ 辛さに取りつかれて見えていないことがあるような気もするんです。

こんにちは、いつも不安定なときにこちらでお世話になっています。 厳しい言葉、アドバイス、なにか頂けたらと思います。 私は大学4年生の女子です。 猛勉強の末大学受験に失敗、自信喪失や遊べなかった反動から 大学では自堕落な生活。そして就職活動に失敗し、今現在に至ります。 大学受験も、進学校だったため先生や親に褒められたい、そんな一心で 勉強しました。一応大学には進学できたものの目標を失い、勉強の楽しさが わからなくなりだらだらと無駄な4年間を過ごしてしまいました。 自分には何も取り柄もないのに、プライド？ばかりが高く、 就職も地元の子に「いいところ決まってるんでしょ？」となぜか言われて 答えられず、進路を隠すようになり、とにかく人付き合いを避けるようになってきました。 就職活動中も、みんなが決まっていくなか私だけ決まっていなく、 まだ就活やってるの？、そんな些細な言葉に深く傷つき、いらいらを表情に 出してしまったり、とにかく友人ともうまくいきませんでした。 自分の器の小ささが原因ですが、人と付き合うことにより どんどん劣等感が広がり次第に一人でいることを好むようになりました。 将来やりたいことも何もない、理想も何もない、趣味もない、 友達もいない、頭もよくない。 死にたいとは思わないけれどいっそこの世が消え去ってくれればいいのにと 思うことはあります。 大学時代、たくさん遊んで思い出作っておけとよく言われますが 仲のいい友人がいなく、予定がまるでありません。旅行など・・・。 生きる意味も価値もない私はこれからどうしたらいいのでしょう。 なんの努力もしてこなかった結果こうなってしまいました。 とにかく劣等感がひどいです。他人を知るとどんどん自分のだめさに気づきます。 経験のなさや知識のなさなど。 あとさみしくてさみしくて本当に死にそうになるときがあります。 誰からもメールも電話もこない、自分以外のみんなで出かけたことを知ったり カップルが楽しそうに歩いているところを見て愛してくれる誰かがいて うらやましいと思ったり。 私はさみしがりだと思います。親には大事に育ててもらいましたが 上と下に兄弟がいて、抱きしめてもらったり親を占領したりした経験がなかったです。 愛されたいと思うだけではいけないのはわかってます。 愛さないと愛されない、大事にしないと大事にされない・・・。 学生時代学ぶことを学ばずここまできてしまった気がします。 質問内容がわからなくなってきてしまいました。 みんな、人生楽しそうだなと思います。 こんな毎日孤独を感じ、劣等感にずっと苦しめられ 生きる意味ってなんだろうとかそんなことを考えている人って私だけですか？ 私はひとりでいることに幸せを感じることが出来ません。 ひとりでいると誰の人生にも関わっていなくている意味なんてないと 感じてしまいます。 どうしたらちゃんと生きれますか。 不安に押しつぶされそうです。

昨年離婚して、２歳の子供と暮らしています。 離婚理由は元夫の家のお金に手をつけてまでギャンブルや、 給料詐称、最後に子供の通帳にまで手をつけたので 別れました。なんせお金にルーズすぎる人です、慰謝料はもらってません。 正式な養育費や面会のことなどは決めていません。　 元夫はここ数ヶ月はやっと養育費を毎月払ってくるようになりました。 しかしその金額も、養育費といえるほどの金額ではなく、 お小遣い程度な額です。 元夫は収入が少ないのは分かっております。 しかしおそらく相変わらず金遣いも荒いであろうと予想できます。。 子供は元夫のことを覚えていません。 私は今現在の恋人がいるのですが、いずれ一緒になるつもりで、 子供はその人をパパと思ってます。 大きくなるまでは、義父であることは伏せて育てるつもりなので 元夫と今後も会うと混乱してしまうと思います・・・ 離婚してから数回会わせたことはありました。。 (私が疲れきってしまって、預かってもらったなどで・・・) 養育費もなしで良いからもう子供とずっと会わせないということは 可能なんでしょうか？ もし抵抗されたら無理なのでしょうか。。 分かりにくい内容で申し訳ないですが、ご意見頂ければ幸いです。

時々、「プレアデス」とか、「プレアデス星人」とか、目にしたり耳にしたりするのですが、それはいったい何なのでしょうか？「アセンション」というのも聞きます。 なにか宗教的なものでしょうか？ 空想的なものでしょうか？ 科学的なものでしょうか？ 「スピリチュアリズム」や「心霊学」とはなにか関連があるのでしょうか？ 「シルバーバーチ」などとは関係あるのでしょうか? 宜しくお願いします。

どうしても自分のために頑張れません。 現在、就職活動を行っている大学生です。 行きたい業界もあり、 やりたい仕事もあります。 今まで就職活動のために様々な努力を してきたつもりです。 しかし、 就職活動の重要な局面（志望企業のエントリーシート・面接）になると まったく頑張れません。 今までそのために努力してきたのにと自分でも思うのですが、 いざ目前に来ると逃げている自分がいます。 ここ最近は、 １～２週間現実逃避して下宿にこもる生活と 自分を奮い立たせて１～２週間必死に頑張る生活を交互に繰り返しています。 ネットで調べて、 自分は心のブレーキを自分自身で無意識にかけており、 根本には自分自身が愛情のない家庭で育ったためのアダルトチルドレンであることが原因ではないかと考え、 質問させていただきました。 私の両親は愛し合っておらず、 父からは息子としての役割や過度な期待、 母親からは自己満足的な過保護 を受けて育ってきました。 両親からほめられたことはほとんどなく、 批判の言葉ばかり受けて育ってきました。 このように無償の愛（無条件で認めてもらえること）がなかったためか、 他人のことも愛せず、 自分のこともどこかどうでもよくなってしまう自分がいます。 私はどうすれば前に進めるのか、 アドバイスお願いします。

まったく未熟者で恐縮です。よろしくお願い致します。 付き合っている彼と結婚すると、将来は彼のご両親と同居となりそうです。 彼の両親は事情があり、貯蓄・財産なし。 恐らくですが、年金すらも払っていないと思います。 生活費はすべて私たちが負担することになってしまうのでしょう。 金銭的にやっていけるか心配ですが、彼との結婚を諦めないのならやるしかありません。 【質問】 １、一般知識として知りたいのですが、 同居となった場合には、普通、生活費は頂くものでしょうか？ また、その程度はどれほどですか？ ２、私たちのような場合に、なにか行政の支援は受けられますか？ 【補足】 ・彼の父親は難病を患っており、職がありません。いずれは介護も必要になるかと…。生命保険等にも加入していません。 ・彼には兄弟がひとりいますが、色々な面であまり宛にはならない方のようです。 ・彼の実家には借金があり、彼を含めた家族全員で返済中です。 ・私の実家も裕福ではありません。 ・彼と私は普通の会社員。収入も普通です。 私は、彼と結婚したいです。