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家族が優しいのが申し訳なく感じます。私は今現在、自分は生きていてもいい、生きるべき人間ですかと問われるといいえと答えます。 昔から死にたかったのですが、今は自分が起こした出来事によって更に自分を生きづらくしてしまいました。それらの主が後悔や不安、絶望感です。何であんなことしてしまったんだろうと思っています。母にはその後悔についてほとんど話せています。でも母は変わらず優しいです。父には後悔については話せていませんが、「死にたい」「自殺したい」などの弱音は吐いたことがあります。でも基本的にはそういう事は病院の先生に話すようにしています。弟は私と違って友達もいるし、好きなスポーツや漫画などもあります。私とは違う道を歩んで幸せになって欲しいと思っています。そして私が今生きているのは、家族がいるからです。話を聞いてくれる病院の先生やカウンセラーさんももちろんいます。ですがその人には私以外にも他に患者はたくさんいますよね。でも私という人間はどんなに嫌でも存在していて、私は2人の子供でたった1人の姉という事も変えようがない事実です。だから死にたくても生きるしかないですよね？後悔についてはほとんどが自業自得ですが、どうしようもなく辛いです。もし家族がいなくなったら多分、自殺すると思います。いなくならなくても将来自殺しているような気がしています。さっさと自分の未来を確認して、自殺するかしないかを決めたいです。大人になってから「あの時に死んでたら良かったんだ、期待して損した」と思いたくないからです。存在ごと消せればとても楽だとも思います。現実逃避のためにオーバードーズにも手を出しています。生きるのがしんどいです。どうすればいいんでしょうか。

私は統合失調症です。統合失調症は薬で治して断薬して再発を繰り返すほど悪化して治りにくくなるらしいです。私は２回服薬で治ったことがあるのですが、また断薬して３回目の再発で、１回目２回目は３ヶ月ほどの服薬であっさり治った（寛解）ですが、３回目は４年３ヶ月薬を飲んでも治りません。統合失調症の方で再発して、または再発を繰り返した末に長期間薬を飲み続けて治った方はいますでしょうか？よろしくお願いします

鬱っぽいと感じたとき、明日の仕事についてどうすればいいのか、また自分が居ないことで会社に迷惑がかかるのではないかと考えない方が良いのでしょうか？

5年ほど前にうつ病を発症し、薬を飲めばなんとか仕事はできるので、障害者雇用で働いて、ずっと通院しています。 周りの従業員は私がうつ病や自閉症であることをほとんど知らないので、変わった人、コミュ障だと思われていて、人間関係が悪いです。 先月からうつ病が最悪に悪くなって動けなくなり、医師からまずは1か月休むように言われました。 しかし、1か月経過してもよくならず、睡眠がとれず自分を責めてしまいます。医師からもう1か月休みなさいと言われました。 しかし上司から「そもそも1か月休むという約束だったはず。なら最初から2か月と言え。人に迷惑をかけているんだから絶対に治すように努力しなさい」と怒られました。 これ以上休職を延長すると本当にやばいです。 どうすれば早く治せるか教えてください。 今は服薬と家でゆったりする生活、毎日の散歩などで過ごしてます。友人はいないので孤独です。 例えば東洋医学など他に効果のある治療法などはあるのでしょうか？

2回通った心療内科の医師から母親との面談を求められました。私は成人しており、家族に通院していることは話していないのでそれを理由に断りました。 医師が母親との面会を望むのにはどんな理由があるのでしょうか？ 母娘関係に問題があると考えているとか、私が嘘を言っていると思っているとか？ともやもやしています。

長くなりますが読んでいただけると幸いです。 私は現在高校2年生で小学生6年生の弟が1人いて、父と母と4人家族です。 ですが父は単身赴任のため私、母、弟の3人で一軒家に住んでいます。金銭面では困っていません。 母は気が強く自分のことが絶対に正しいと思い込んでいる性格で、何か嫌なことがあると私や弟に当たってきます。暴言を吐いたり、ものを投げてきたり、家から追い出したりなどのことをしてきます。私が中学1年生の時に1度担任の先生に相談したのですが、母に連絡がいってしまい「おかしいと思っているお前がおかしい、これはどこの家庭でも普通だ。先生の時間を奪うな」と指摘され、そこから私は鬱気味になり自分がおかしいと思うようになり結局誰にも相談出来ずに3年が経ちました。 高校1年生の時に母と大喧嘩をしてその日の夜に包丁をもって私の部屋に押しかけて来て「もう殺してくれ」と言われました。私は怖くてその場を離れ父に助けて欲しいと連絡を入れて22時頃まで近所を徘徊しました。 父の住んでいる場所は私たちの住む家から3時間ほどかかるのでその日は電話で家族会議をして終わりました。 その家族会議で母は「私は子供達のせいで鬱病になった。これ以上はメンタルが壊れる。子育てに協力しないお前(父)が悪い。離婚しよう」 と言いました。往復6時間の父に子育てを手伝えというのは物理的に無理があるし、私と弟も家事などは積極的に手伝っていて、診断書も貰ってないのに鬱病だと嘆き、嫌なことがあれば騒いで自分の思い通りにさせるくせに正直何が辛いのか私には全く意味が分からずムカつくばかりでした。 そこまではムカつくだけで良かったのですが許せないことが起きました。私の誕生日です。 我が家では毎年誕生日はケーキと好きな食べ物を夕飯にリクエストする権利があり、誕生日の前月から私は「唐揚げが食べたい！」とリクエストをしていました。 しかし誕生日当日に出てきたのは大根のスープと白米でした。正直「誕生日なのに、、」とすごく思いましたが何か理由があったのかもしれないと思い、私は何も言わずにその日を終え、誕生日翌日に友達と私2人で焼肉に行きました。そしてお店に入った直後に目にしたのは母と弟の姿でした。素直にとてもショックでした。 その友達には誕生日の出来事を話した所本気で心配されてしまいました。 美味しいはずの焼肉も箸が進まず友達にも申し訳ないことをしました。 それから何日か経った頃にまた母と喧嘩をしました。その時に「娘の誕生日に大根スープ出して次の日きんぐ行ったくせに！」と私が激怒した所、「あれはわざとだよ！！」と逆ギレをもらいました。焼肉は当てつけだったのです。当てつけきんぐです。 本当にショックで声も出ませんでした。 今では洗濯物も畳んで貰えませんし、 母と弟だけで旅行に行くこともありますし、 家の中で話しかけても基本無視されていて、 私は家で存在していないかのように扱われています。 これは普通ですか？私がおかしいですか？ 毎日学校に行き、風呂掃除をし、週1で夕飯を作り、週4で部活(バスケ部)をしています。 祖父母に連絡を入れたところ「母親が大変なんだから部活を辞めて家事を手伝え」と言われました。意地でも辞めるつもりは更々ありませんがなぜそんなことを言われるのか納得がいきません。 私はなんのために生きているのでしょうか

統合失調症は薬の長期服用で、ある日突然薬が効果を発揮して完全寛解することはあるのでしょうか？よろしくお願いします

私は４０の男です。普段一人です。 普段は抑鬱と軽めの慢性的な不安を抱え生活を送っています。 いつもは人が怖いので１人でいる方が楽です。 そこで、何かショックな出来事が起きると一気に不安が爆発し 寂しさ・虚無感・孤独感を強く感じで焦燥感からじっとしていられません。 落ち着こうと音楽でも聴こうとしても、何も受け付けないのです。 普段人が怖いのに人ごみに紛れたり、もっと悪化すると昔の知り合いに電話したり、親しくない人にまでくっつきに行ったりします。 気が触れそうでちょっとでも気を紛らわしたくて…。 異常な程神経過敏になっており動悸が早く常に息切れしています。 気を紛らわす為かなり行動的にもなったりします。 出かけて気が紛れて家に帰って孤独感・寂しさに苛まれギャップで苦しみます。 そんな状態を３，４か月かけてやっと元に戻っていきます。 そしてまた何かあったら繰り返し・・・本当にしんどいです。 この症状の急性期はパニック発作で倒れたり、心臓を握りつぶされてるような感覚で耐え難いものがあります。 夜になったらマシかなと感じても目が覚めたら心臓を握りつぶされている感覚で目覚め直後からそわそわしています。 いくつか精神科へ行きましたが、鬱とか躁鬱とか発達障害とかもういろいろ言われてわかりません。 全般性不安の最悪な状態でしょうか、躁鬱でしょうか。 もしかしたらこれかもしれないって病気があれば教えて下さい。 お願いいたします。

親友についてです。 中一女子です。 私の親友は気分屋？で元気な時はすごい元気なのですが、そうではない時は全然話してくれなくなります。小さい頃からこのようなことはありましたがもう疲れました。今までは親友の性格だから仕方ないって思い我慢してきましたがもう我慢の限界です。。付き合ってられないです、、 今日は親友があまり気分の乗らない1日だったのかあまり話してくれませんでした。昨日は元気な日でした。今日は朝学校で会った時からずっと変な方向見てて目も合わせてくれないし会話してても急にどこかにいくし、今日1日だけですごく疲れました。移動教室で時間が遅れてて急がないといけない状態なのに親友はぽけーっとしてて私が「○○？やばいって！早く行かないと怒られるよ！」って言ったら「あ、うん、ごめん」とだけ言われてその後ものんびりと移動・・私が先に行くと後で親友に怒られるので待ってないといけないし本当に困りました。休み時間も一緒にいるのに急に大きなため息つきだすしもう色々と行動の意味がわかりませんでした。本当にどうしちゃったんだろうって思うくらい毎日別人です。毎日気分が違うのでどう対応したらいいのか分からないです。私以外の友達のいる時にはそんなことないんです。私は親友に嫌われてるのでしょうか？毎日本当に疲れます。。

29歳女です。結婚2年目です。 だんだん周りから妊娠について聞かれることが増えてきて、同じ時期に結婚した人の中には赤ちゃんが産まれる人も増えてきました。 正直に言って、いま、すごく子どもを持つことが怖いです。 元々心配性でしたが、結婚による正職員から非正規への転職や引っ越し、暮らしの変化や職場の人間関係も色々あり、昨年自律神経失調症になり、いま心療内科で抗不安薬を飲み治療中です。 体調はよくなり、減薬中ですが、今一番の不安は子育てのことです。 自分なんかがきちんと妊娠できるのか、私の体で赤ちゃんは育ちきってくれるのか、こんな自分でも産めるのか、生まれたら殺さずにちゃんと歩くまで守れるか、私が思い通りにいかない時にイライラして辛い言葉を投げかけて子どもにトラウマを作らないか。すごく怖いです。 私に少しトラウマがあることも大きいと思います。 進学も結婚も、わたしには無理だと思いながら不安と戦いましたが、なんとかなりました。何度もここで相談しましたが、無事に結婚もできました。旦那はいい人です。何で私なんかと結婚したの、私との子が欲しいの？って思うくらい優しく話も合う人です。感謝しかないです。 でも、やっぱり妊娠出産子育ては私の心身が基盤な気がして、私にできるか不安です。自分の体も心も言うことを聞いてくれない時がありすぎて、自分を信用できません。この世で一番信用できないのは自分の心身かもしれません。だからこそ。こんな私が旦那との子を妊娠して育てられるのか怖いです。考えすぎて行為も怖くて、自分でも嫌になり、ここに書きました。 わたしの下にもしも子どもがやってくるなら、大切に守りたい。世の中でのびのび生きていけるように、笑顔で生きる人に育てたい。自信持ちなさいと背中を押せる母になりたい。 でも、綺麗事は思っても、自信がない。 周りには子ども育てるのは大変そうだから産まない、結婚しない、と言う独身の人も多いです。子持ちの人を見て、仕事するより子どもは大変、子どもは宇宙人でしょ、なんて言われると、自分には無理かも、って怖くなります。 一方で子持ちの先輩方は、産むなら早い方がいいよ、と。 少子化、とも言われるし、世の中的にも子ども持つってマイナスなの？と変に考えたりしそうにもなります。 子どもを持つ不安はあるけど、怖いけど、色々言われて揺れるけど、産んでみたい。 でも今ってそんなに子ども持つことはマイナスな世界なの？そして私は産めるの？大丈夫かな？ こんな気持ちを抱えながら生きています。 何か一言いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

ずっと死にたいので精神科に行こうと思ったのですが、うちのクリニックでは希死念慮や自傷行為は対応しておりませんという病院をちらほら見かけ、他の精神科も睡眠障害や不安などの記載ばかりでどこに相談して良いのか分かりません。 しかも初診を取ろうとしても全て3週間後くらいで死にそうです。

タイトルの件ですが、2年前に入社してきた部下について。 どうやら入社当時から適応障害だったことが判明しました。家庭の事情で数年前から本人も気付かないうちに発症していたようです。 そこで、現在の担当課は管理課でして、かなり複雑な業務内容になっており臨機応変な対応が必須です。 適用障害について私も調べましたが、「業務量も少なくルーティンワークなどマイペースでできる業務などが適している。臨機応変な業務や業務過多などは更なるストレス要因となる。」などとなっており、現在の業務は難しいのではないか…と、心配しております。 しかし、私の属する管理課が人手不足なので、部下に仕事をこなして欲しいのですが、適用障害だとこれ以上業務量を増やすのも難しいですし、このままの状況を続けてさらに悪化しては会社の責任にもなるのではないか…と懸念しております。 今後、部下に対してどのような対応をしていけば良いでしょうか？ お金や個人情報を扱う部署なので、ミスは許されない業務ですが、ミスや抜けが多く、業務を任せることもできません。 オフィスの片付けや溜まってるファイリングなども、カテゴリー別に分けて整理をお願いしても、自分で考えて進める事ができないようで、全て指導の元でその通りに真似することしかできないようです。 他のどの業務に関しても、自分で考えて進める事ができず、パニックになったりフリーズしてたりです。何もかも指示をしてやっとできる、それもミスすると言った具合です。 掃除やゴミ捨てお茶だしコピー取りシュレッダーなど、雑務はできます。 現在は時短でパートですが、ゆくゆく正規雇用も視野に入れてはおりますが、この仕事振りでは正規雇用は厳しいですし、先が思いやられます。 それともあと何年かしたら少しずつでも業務をこなせるようになるのでしょうか。 適用障害の場合、会社の対応と業務内容をどのように進めるのが正解なのか、私も頭がこんがらがる日々です。 とりあえず、部下のミスを注意はしますが怒らないようには気を付けています。 このミスはなぜ起こったのか、次からこのミスを起こさないようにするにはどう改善すべきか、などを話し合うようにしています。 それでも部下はミスするたびに落ち込んで辛そうで、私もかわいそうになります。 私よりも年上なのですが、専業主婦の期間で10年のブランクがあります。さらに家庭問題で適用障害になってしまい、なかなか社会復帰もできず苦しんでいたようです。 なんとか助けてあげたいのですが、私の仕事はかなり業務過多で、部下のフォローでさらに残業や休日出勤が増え、私もこのままでは潰れてしまいそうです。 どうしたらいいでしょうか。 追記：役員には適応障害の件はそれとなく説明しましたが、部下が解雇されないよう、私がフォローすると言い切ってしまいました。

一週間前ぐらいから、オランザピンを中止してエビリファイと、デエビゴとヒベルナ糖衣錠のみの処方になりました。オランザピンを飲んでから体重が20キロ増えたので、今少しずつ減ってきて、、やっと69キロまで落としました。エビリファイ6ミリを、いま毎日飲んでるのですが、、このまま体重きちんと減るでしょうか？？一応体重計に毎朝のったり、ご飯の量を少し減らしたり歩いて買い物にいきがてら運動したりしていますが、中々69キロ台から減りません。心配です。女性なのでやはり、、体重が気になります。ちなみに統合失調症です。エビリファイ6ミリで、太ることってないですか？確かに前より食欲は減ってきた気がしますが、体重は中々変われません。間食も少しだけ減らすことができました。前のようにポテチを一袋食べたりしなくなりました笑このまま何もせず減る事って可能でしょうか？？オランザピンで太りすぎて心配で質問させて頂きました。何かアドバイス宜しくお願いします。

息子は躁うつ病を理由に仕事に行かなくなりました。職場で何かいやな事やいやな人がいる訳ではないというのに。特に引きこもるわけでもないのですが、自分がやりたい事しかやりません。他人に対しては感じよく対応しますが、家族に対しては少しでも気に入らない事、があると自分の病気（収入もないのに人のお金で物を買おうとする）を家族がわかってくれないと暴言や暴力を奮おうとします。そのくせすぐに死にたいといいリストカットをします。数日前に初めてODし家族みんなが心配したのにもかかわらずその後も結局は何も変わりません。うつ病でも仕事に行かれる方が羨ましいです。本人の将来を考えるとうちの子にも仕事だけは行ってほしいのですが、こちらがうつになってきます。彼一人の為に家族みんなが辛い思いをしうつ状態になってしまうなんて本当に理不尽です。どうしたらよいのでしょうか？何か良いアドバイスがありましたら教えて下さい。

夫との離婚を考えています。 「専業主婦はニートだからな」と言われました。 夫のほうがニートみたいな暮らしをしていて、その八つ当たりなんです。 夫は精神疾患なので、気分のアップダウンがあって仕方がないことなのですが、ちょっとひどい発言だと思いませんか？ 心が折れました。 こんなことで離婚していいんでしょうか。。 支えたい気持ちはあるんです。でもつらいです。

2週間前ほど前にうつ病と診断されました。ずっと死にたいって思ってしまう。今年に入ってからずーっと車に轢かれたい、川に飛び込みたい、誰か殺してくれないかなって思ってた。もう、ずっと泣きっぱなしで、生きているのが辛い。この先の人生なんか、希望はないんじゃないかって思ってる。こんなに辛いのに、周りの人は将来のためにここで頑張らなきゃいけないんだよって言う。親は、育て方間違ったのかな？とか聞いてくる。なんでそんなことを言ってくるの？こっちは生きてるだけで偉いと思ってるんだから。私もやりたいことが沢山あったから、それが今出来ないのは本当に辛い。大学だって行きたいのに、今の状況じゃ行けるかわからない、行けたとしてもFランかなって考えてしまう。わたしはそんな大学に行くのは本当に嫌だから、勉強したいけどでも出来ない。座ってるのも辛い時があるのに、勉強なんてできっこない。どうしてこうなっちゃったんだろうっていっつも考えてそれで悩んでまた病むの繰り返し。心が落ち着いていたのは、薬の副作用でその事しか考えられなくなった時しかない。だけど、副作用が酷すぎて寝たきりになったから1週間で辞めた。今は1錠半しか飲んでないから効果がわからない。変わったとも思えない。もう生きてるのが嫌だ。みんな普通に暮らしているのに、なんで私だけ出来ないんだろう。みんなが笑っているのを見るのが本当にヤダ。だって私は心の底で笑えてない。笑顔を作るのも疲れた。何も上手くいかない。この先どうやって生活していけばいいと思いますか？

旦那の転勤で地元を離れて生活しています。 未就学児の子供がいます。 私は元々精神科に通院していましたが今の場所に引っ越してますます不安定になりました。夫は不在がちですが一人で育児することが困難です。虐待か、◯さつしてしまいそうです。 以前診断書を出して子供を保育園に入れていましたが、保育士さんに仕事もしてないのになんで預けてるの？みたいなことを言われたこともあり退園してしまいました。今また保育園の申請をしようとしていますが、どこも満員で入れそうにありません。幼稚園はどこも行事が多かったり預かり保育は仕事以外で使えなかったり（近くに病院がないので通院に時間がかかるので困る）で、利用が難しそうです。 地元に戻って生活したいのですが、実家に帰ると両親から心無いことを言われたり、過干渉を受けるので戻りたくありません。かと言って、一般のアパートを借りて子供と自分2人住むのも不安です。 どうしたらいいですか？ 母子寮（？）は離婚してないと入れませんか?

過剰な快楽に浸る行為を止めたいです。 自分はドーパミンの結合が弱いのか、ゲーム、ポルノ、アニメ、漫画といったドーパミンを過剰に分泌する物事ばかりはまり、それらにしか楽しさを見出せません。 決して馬鹿にしているわけではないのですが、最低でもポルノとネットサーフィンは完全に断ち切ってしまいたいです。 生産的な活動に打ち込んでいる人に憧れがあります。 ポルノは週に３回程度、休日は１日８時間はゲームをします。 いままでポルノ断ちをするために、サイトブロッカーを使ったりしましたが自分で解除してしまいますし、スマホのスクリーンタイムで成人サイトをブロックしても結局自分で解除が可能なので効果はありませんでした。 どうすればドーパミンをコントロールできますか？

はじめまして。皆さんの意見を聞かせてください。 夫が強迫性障害気味で（本人も自覚しています）以下のようなことをしています。 ・帰ってきて着替えてもベッドには入れない（裸や部屋着であってもシャワーを浴びるまではベッドに乗るのも無理） ・ベッドのための専用の服があり、その服ではソファにも座れない（汚いと感じるみたいです） ・冷蔵庫を触る事に手洗い ・足で踏む式のゴミ箱にゴミを捨てるたびに手洗い ・カバン等を床に置けない（掃除をしても何故か嫌みたいです） ・外の空気が汚いようで、窓を開けたくない、洗濯物を外に干したくない（布団はもってのほか） ・外食に行った際に机にマスクやスマホを置けない、肘をつくのも嫌 ・レンタカーに乗った際に毎回除菌シートで隅々をふく ・しかし部屋の掃除はしなくても気にならず、見て分かる汚さやホコリ等は気にならないよう 一緒にいてとても疲れてしまうというか、私がズボラな性格のため（掃除は好きで整理整頓などは好きなのですが、部屋着であればどこにでもすわれますし、お風呂に入る前にでも部屋着であればベッドに入れます…またその他上記のことについては私は全く気になりません）ベッドが聖域という人もいるので私が大雑把なだけなのかなとも思うのですが、部屋着で夫のベッドに座ろうとするとあからさまに嫌な顔をされるので、自分が汚いような感じがしてとてもつらいです。 まだ強迫性障害を知らなかった時に部屋着のまま夫のベッドで横になった時、枕に敷いているタオルやシーツをその後こっそり洗濯に出されており、ますます自分が汚いような気がして辛かったです。 夫は私に同じようなことを強要はしてきませんのでその点はまだマシなのかもしれないですし、私が夫のベッドに乗らなかったりその他の行動を気にしないようにしたら良いのかもしれないのですが、心の片隅に「汚いと思われてるんだろうな」という気持ちが常にあり、しんどいです。 皆さんは、ベッドが別々なのでおればお互い好きにしておいたら良いときにならないですか？ 自分が気にしすぎる性格かもしれないのでアドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いいたします。

よく精神薬をなんでそんな持ってんだってくらい持ってる人がいます。自分は3種類しか持ってないんですが、全然効かないので羨ましいなーと思います。 そういう人たちは、通院する中で全然効かないとか症状がひどいとかいって増やしてもらってるんでしょうか？ 例えば、1mg,3mg,5mgとか同じ薬でも量が多いのがありますが、病院をはしごするにしても初っ端5mg出してくださいで通るんでしょうか。