検索結果

母の言葉 子供の頃、虐待まではいきませんが、母によく暴力をふるわれ、私がいなければよかった、私がいるせいで不幸だ、というようなことを言われました。 私を育てるのはバカバカしかったと言います。 おそらく、私が初めての子供だったため、育児でストレスがたまっていたのだと思います。 私には妹もいましたが、妹のことは溺愛していたため、私がしたら張り倒されるようなこともなんでも許して、妹からはなるべく困難を取りのぞいてあげていました。 私が大人になってからは、母は心にゆとりができ、穏やかになりましたし、何より私を育ててくれたので、私は大変感謝しています。 子供の頃は妹を妬んだりもしましたが、妹に罪はないことはわかるので、今妹を憎いなどとは思いません。 でも、最近納得いかないことがあります。 私は結婚し、義両親と同居で１才の息子がいます。 母は、私の携帯に毎日「退屈であきたから話聞いて」と電話をかけてきて、自分の姑(私の祖母)の愚痴を言いました。(母は同居はしていません) 私は義両親との生活や育児の不安で精神的に追い詰められていて、そのことを母にもらすと、母は「はっきり言うけどあなたは甘いよ。お嫁さんがちやほやされたり無償の愛を受けるわけないでしょ。私からするとあなたは甘い。外に働きにも出てないんだからそんな扱いされても当然」と言われました。 確かにその通りなのかもしれませんが、同居をしていなくて、同居をしていなくても未だに毎日嫁に行った娘に電話してきて姑の汚い悪口をいう母、私が子供の頃は働きに出ていたわけでなく専業主婦だった母に、そう言われたことが納得いきません。 更に、母は「○○(私の妹)もね、お姉ちゃんなんで仕事しないの？仕事した方気が紛れて楽じゃないって不思議がってるよ」と言います。 確かにもっともなのですが、こちらのいろいろな事情も知らないし、同居も育児もしたことがないのに、見下されたような発言をされ続けることが納得いきません。 ただ、このことは私がひねくれてるだけなのかな…とも思います。 また、母は私に「子供は愛情たっぷりに育てなさい。そうすると子供はきっと応えてくれるから」と「～しなさい」「～しなさい」と生き生きとアドバイスしてくれます。 確かにありがたいことなのですが、なぜ自分の娘には、自分ができなかったことができて当たり前、と思うのかな、と疑問です。 「私にはできなかったから…」というような表現ならわかるのですが、「母親なんだからこうなって当たり前」みたいにアドバイスしてきます。 義両親からも日々様々な理不尽なことをされましたが、母の言葉の数々を聞いているうちに、義両親の方がずっと筋が通った人たちのように思えてきて、その点では少し気が楽になりました。 でも、母からの電話は憂鬱でなりません。 無視しても何回もかかってきて、留守電に「電話して」とメッセージが入ってます。 家事育児で忙しく精神的にも不安定なので、無視し続けようとも思うのですが、育ててもらった恩のようなものを感じてしまい、突き放せません。 母に育ててもらった感謝を気持ちもっていながら、母から言われる言葉に納得できない私は心が狭いのか、と悩んでいます。 母から言われた言葉で、自分がいかにダメな人間か思い知らされ落ち込む毎日です。 向き合えない自分はやはり心が弱いのかと情けないです。 私の勝手な感情で、母を突き放して距離をおいてもいいでしょうか。 また、なかなか距離をおいてくれない母を、どんな形で突き放せばよいでしょうか。 最近精神的にまいっています。 情けない質問で本当に申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

７年近く通院しています。 今は躁鬱という診断が下っています。 主治医との信頼関係は決して悪くはありません。 現在、デプロ２５、セレニカ８００、眠剤でレンドルミン０．２５が出ていて、頓服としてレキソタンが出ています（だいたい眠と一緒に服用しています） 朝は休日を除けば朝もなんとか起きて、大した朝食は作れてないけど、お味噌汁とたまご焼きくらいだけど、送り出して家事をして一息つくと寝ています。 寝ちゃだめだ！と思っていても家にいる限り寝てしまいます。 なので、犬の散歩に長く出てみたり、ヘッドフォンでガンガン音楽をかけて起きようとしていますが寝ています。 昼間に寝るのは怠けているようにしか思えなくて、だらしがないって言われてるみたいで（誰も言わないだけで） どうにか起きていたいのですが寝ていて。 主治医は家事もしているし、子供さんが帰ってくる頃にはちゃんと起きているのだから昼間に寝てもいいんじゃない？と言ってくれますがまじめに働いている世の中の人から見たら、ただのあまったれじゃないですか。。。 甘ったれで、いいわけしかしていないような自分がもういやでいやで、主治医のことは嫌いじゃないのに通院も服薬もいっそすべてやめてしまいたい衝動にかられています。 夜床に就こうとすると昼間考えなかったことが頭の中をたくさんよぎって、悔しいような気持ちが出てきて一人でイライラしたり泣いている自分が弱すぎて腹が立って仕方がないです。 誰か、いっそお前なんか甘ったれだ、病気のせいなんかにするなとか言えばいいのに誰も言わない。責めてくれればいいのに、誰も責めない優しさがつらくて辛くて仕方がない。 元気にニコニコと過ごすことが家族への恩返しなのに、全然できない。 仕事への見通しも立たない不安も尽きません。 夫はべつにお前一人が不真面目でいても誰も困らないと言います。 不真面目って言葉が頭から全然離れなくて、夫が悪いわけじゃないのに泣けて泣けて仕方がないです。 なんで、こんなややこしいことになってしまったのでしょうか。 通院も治療もやめてしまったら、逆に人間らしく生きられるんじゃないのかと思えてしまう自分がいます。 こんなこと主治医にいってもよいものでしょうか。 病人になりたくないんです。

自分の性格が不安です。 客観的に見てみればそんなに大仰なことには思われないことでも、自分の人生を悲観せねばならないような重大事のように思えてしまいます。たとえば学業や部活の面で伸び悩んでいるとか、周囲の人が楽しそうに生活しているのに自分はどうしてそんな風にふるまえないのか、とか。 そんな「些細な重大事」を際限なく考えてしまって、どうして自分はこんなに何もできないのだろう、駄目なんだろうと思ってしまいます。どんなことも自分に責任があることは分かっているつもりですし、何とかしたいと考えているのですが、漠然とした不安感が払拭できないままに、無気力状態と精神的な緊張状態との間を行ったり来たりしているような気がします。 周囲からは、よくしゃべるし、ノリが良い性格だと言われますが、自分では、中身のない軽薄な、根は暗い性格だとわかっています。自分の目から見た周囲の人々がきらきらしていればしているほど、自分の至らなさが目に付いてしまい、そのことが余計に自分の性格の悪さ・僻みっぽさを知らされるようで…自分には人間としては欠陥があるのではと考えてしまいます。 もっともっと努力することが必要なのだとは思います。周囲から見たら、こんな風に考えること自体、甘えているようにしか見えないかもしれないとも考えます。 このまま、鬱々としながらこれまで通りに生きていくしかないのでしょうか。できれば変わりたいと思ってもがいています。自分の性格や考え方を変えることができたという経験をおもちの方、よければアドバイスをよろしくお願いします。

たいして親しくもない人から、食事に行こうとか、仲良くなりたいという話もしていないのに、「食事に行きましょうね」と言われたことがあり、いまだにイライラしています。「行きましょう」とか「行きませんか」が普通だと思うのですが、突然誘っておいて「行きましょうね」の「ね」がすごくムカムカするんです。 一人は男性で、いつものメンバーの仲間内の飲み会に行ったら、一人だけ混ざっていて婚活中だそうでした。私は婚活のために飲み会に行ったわけではないのに、勝手に反応して真っ赤になっていました。気持ち悪い人だなと思ったのですが、仲間がメールアドレスを教えてしまい、家に帰ったら「家に帰れましたか？食事行きましょうね」と入っていました。その人とはほとんど口をきいておらず、質問にも直接答えず、席も自分から移動して離れました。場の空気が悪くなることはできませんでしたが、好意を持ってる態度はしてないのですから、「行きませんか？」が普通の誘い方ではと思います。その後ももう一度メールが来て、最後に「食事に行きましょうね」とあり、その後気持ち悪くて着信拒否にしました。 もう一人は同年代の女性で、一回目は「行きませんか」で食事に行きましたが、相手から誘っておいて、突然突っかかってきたり下を向いて鬱のような感じで黙りこくって、ウェイターを呼んでもウェイターが帰ろうとするほど考えていて帰ろうとすると待てといって、沈黙してました。あまりの沈黙に私までぐったりしてしまい、料理もおつまみ程度しか頼めず、相手も（おそらく自覚していて）会計を多く払うを言ってくれたのですが、次に会ったら別人のような明るい口調で「また行きましょうね！」と言われました。あそこまで鬱なら自分なら「この前はごめんなさい」が先だなと思ったので、びっくりしました。 こういう人たちは、誘うのが下手だから、断られるのが嫌で「行きましょうね！」とお互いの同意のように言ってしまうのでしょうか？仲良ければ別ですが、そうでもない人から二度続いたのでちょっと違和感を感じています。

本当にごめんなさい。 先に誤っておきます。 もう消えてしまいたい。 そう思ってしまいます。 こんなこと言ってはいけない分かってます。 思ったらいけないこと分かってます。 でもいなくなってしまいたい… 何時も私は真面目でいい子を演じていたから… 両親はもちろん、祖父、祖母そして先生にも期待されてきました。 これが本当に苦痛で仕方がありません。 また、 私がいじめられていること、一度だけばれてしまったことがあるんです。 その時に私は初めて母が泣いているところを見ました。 私は大丈夫。 それだけを言いました。 継続されていても… もともとそれを隠すタイプの私でしたが、さらにそれから私は自分の気持ちを隠すようになりました。 だから家ではここ数年本音を言ったことは一度もありません。 勿論学校でも。 ですから、辛い時こそ前向きに元気に明るく面白い子を演じるのが習慣化されていました。 しかしこのせいで、私は親に誤解されてしまいました。 「あんたは鈍感だからいじめられても全然平気よね」 みたいな感じで… 私がいけないのですが… 本当にショックでした… また、いじめは本当に大したことなかったのですが、そのせいで私は人と関わることが本当に苦手です。 中の良い友達でも…目を見ると緊張して冷や汗が出る時があります。 また先生と話すときや勉強を教えてもらうとき、一対一になると足が震えます。 そして、男子と話すことはほぼ出来ないんです。 勿論発表は足と手が震え、声も震えます。 ただ私は話すことは得意なほうなんです。 ですから見ず知らずの人とは話すことができるんです。 よくわからないのですが… これを改善することは可能なのでしょうか。 正直この状態で一生を過ごさないといけないと思うと…いなくなって方がましかな…みたいなこと思ってしまいます。 私には今まで生きていて辛かった思い出しか私はないので…生きている意味がないのではないかなってね… 期待も辛いですし。 今まで誰にも相談しないでいたから…辛いです もう人生に疲れました… まだ17才なんですけどね…みんなそんなもんなのかな…?

いつもお世話になっています。 ある方に不真面目で甘ったれていると指摘されて自分がいかに甘ったれているのかが分かりました。もう本当に自分が大馬鹿で人生をやり直したいと思うくらいです。 私はパニック障害(PD)を患っているのですがそれを理由に逃げていたような気がします。 確かに傍から見ればパニック障害なんて病ではないですよね。 ＰＤを患っていた原因は家庭崩壊や統合失調者からの嫌がらせ、両親の不仲の仲介、勉強を睡眠をあまりとらずにやっていたなどです。 一時期は電車で倒れて電車に乗れなくなったり、家に居ても頻繁に発作が起きたりするので医者に高校を退学するように勧められたこともありましたが、退学せずに診断書を学校側に提出し通い続けています。 私は国内のインターナショナルスクールに通っていて6月に卒業予定の高３です。 昨年までは週一のペースで高校を休んでいて、現在はPDの悪化で週に2回（遅刻を含む）ほど休んでしまっています。 授業もまともに出ていませんが、課題は提出していて卒業できる単位は十分取れています。 ですが重要な試験期間中に無理をしすぎて、試験で発作を起こして倒れたことがあるので不安で体調を崩し、歩けない、食べれない状態になってしまいました。今度再試験を受ける予定でいます。 ですが、学校をサボっては駄目だ、真面目にやらなきゃだめだ、甘ったれていてはだめだとある方に言われてしまいました。 確かに不安や焦りで眩暈や動悸がし息苦しくなってしまい寝込み、薬の副作用もあって寝こんでしまって自分が出来る範囲以内でしか勉強できていないし、学校もまともに行けていない、そんな理由で再試験を受けるのは甘ったれていますよね。 パニック障害の症状が酷くなった去年の9月から成績も下がりましたし、クラスメートにはそのことを努力が足りないからだと言われました。本当にその通りです。自分が嫌でたまりません。 甘ったれていなければ今までの成績を維持し、志望大学に合格できる可能性は高かったのに台無しにしてしまいました。 中学時代はほぼ皆勤で優秀な方で表彰されたこともありましたし、恋人や親友もいて今と比べると充実していました。ですが私は高校生活を無駄にしました。何も得ていません。 これから必死で頑張れば未来を変えることは出来ますか？正直生きているのが辛いです。涙が止まりません。

30半ばの女性です。都内でマスコミ関係の仕事をしています。 病気の経緯を話すと、20代後半にうつ病と診断されました。うつ状態は一向によくならず、出口の見えない散々な日々でした。それが2年前、実は双極性障害であることがわかり、リーマスなどの適切な服薬により信じられないほど回復しました。（躁転ではありません。） 私は双極性障害にありがちな、転職を何度も繰り返しており、無職の時代もありました。調子のよいときにいい会社に受かるものの、すぐ調子が悪くなり行けなくなる。その繰り返しです。 ただ悪知恵だけはあったため、すべてをスキルアップのためだったというシナリオを作り上げ、なんとか転職という難門も潜り抜けてきました。 それと、もともと培っていたスキルなどのおかげで、2年前体調が回復してから、また第一線に戻ることができました。 年齢的にも転職歴からしても、最後のチャンスだと思い、またあの地獄の日々に戻りたくないという思いから、慎重に過ごしてきた結果、今の会社で転職1年目は体調も崩さず大きな成果も残すことができ、会社からも、上司からも同僚からも信頼を得ることができました。会社そのものも業界的にも非常に忙しく、深夜に及ぶオーバーワークや出張も多いのですが、なんとか自分なりにつじつまを合わせ、病気の芽を摘んできました。 その調子で時が過ぎればよかったのですが、転職2年目の2010年は雲行きが怪しくなってきました。 だいたい2ヶ月に1回は３～４日間連続して休んだり（うつ状態）、怒りっぽい躁状態が出てきて仕事をする上でコントロールが大変だったり（表には出しませんが人に対する怒りを抑えるのに大変）、などなどなど。 去年はそれでもなんとか、風邪がこじれたとか、ホルモンバランスが崩れたなどなど、メンタルの病気ではない風に説明し、ふるまい、やりすごすことができました。またやはり双極性障害のなせるワザなのか、ガツンと仕事をやってのけたり思わぬアイデアで周りをあっといわせることが多かったので、ムラも個性のうち、のように思われているふしがありました。 しかし、今年に入って事態は悪化し、まさに今週、私は今までで最長の4連続・・・明日で5日連続、会社を休んでしまいます。 そもそも月曜日の朝にどうしても会社に行きたくなく体が重く、それが怠けか病気か確かめたくて寝ながらケータイで病気関連のサイトを見まくる、という非生産的な行為を一日中し、それが何日にも及んで今日に至っています。あほです。 もちろんかかりつけの病院に行っていますが、リーマスの量を加減するだけで、特にどうにもできません。 会社の仲間はいい人ばかりで、風邪を引いたといって休みだした私がもう3日も休んだ頃からおかしいなと思いはじめたようで、普段から仕事に根をつめるので、精神的な部分で疲れているのかなと感じているらしく（会社の仲間にみんなの様子を聞きました）、いろいろな人から励ましのメールをもらいます。そんな私はこうやってPCの前に座っていられるという・・。罪悪感でいっぱいです。よくある話ですが、やっぱり甘えなんでしょうか？どうしても判断つきません。 ただ、仕事は好きですし普段はまじめにやっていて、人間関係も良好。嫌だから行きたくないというわけでもありません。休んでも遊んだりはもちろんしていません。意味もなく病気のことばっかり調べています。もういやというほど知識あるのに。。。気分は重い。でも本読んだりPC触ったりできる。。。うーん。でも休むと自分に思いっきり不利なんですけどね。なんなんでしょう一体。 話が脱線しましたが、ご相談したいのは、 ・今の私の、不安定になりだした体調が、また以前の最悪の時代（働けない、具合悪い、社会的に困窮する）に私を引き戻すのではないかと、大変不安です。どういう心構えで、今を過ごせばいいでしょう。また、同じような立場の方は、どのようにしながら、考えながら過ごしていらっしゃいますか。 ・わらにもすがる思いで維持したい今の会社での自分の立場、環境ですが、こうやって休む頻度が高まり、周りにどう説明すればいいか、今後どうしていけばいいか、わかりません。 できれば何かメンタルではない病気のふりをしつつ（よくないこととは分かりますが、ばれたら遠まわしにでもクビにさせられます。そういった前例を見ています）、その間にどうにか体調を安定させてまた何事もなく働きたいです。 何か、上司や同僚に対しての、いい策はないでしょうか。 いろいろ身勝手なことを書きましたが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。 普段、同じ立場の人に相談できず、苦しいです。 問題ない人のふりをするのも本当にしんどいです。

自分は19歳のフリーターです！ ２ヶ月前から夜眠れず昼間になるととても体が重く何にもやる気がおきません。 彼氏が毎日連絡をくれないと不安で色んな事を－で考え落ち込んだり泣いてしまいます。 もともと誰とでも気さくに話をできてたのですがいじめられて以来自分から声をかけれず、人前にでると胸が以上にドキドキして声が裏返ったり手や足が奮えたり、この人本当はあたしの事嫌いなんじゃないかなと考えちゃいます。 食事も一日４食は軽く食べたり甘い物やお菓子を大量に食べたりしてました、今では一日１食のみです。 自分に全く自信がなくあまり家から出たくないなどもあります。 これって心の病気でしょうか？ もし病気ならどんな病気が考えられますか？ 治療法などはありますでしょうか？ 回答よろしくお願いしますm(_ _)m

おはようございます。 毎日のようにここに来てます。 抑うつを伴う適応障害と診断されて２ヶ月半、休職して１ヶ月半経ちました。 原因は慣れない仕事の過負荷で、腹痛、中途覚醒時や出社前の吐き気や食欲不振による急激な体重減少でした。休職前にはサイレースを飲み始めていたので、副作用で足がふらついたり微熱が出たりでボロボロでした。 休職に入ってからだいぶ良くなってはきましたが、全く症状が出ない日はまだ一日もありません。 適応障害はストレッサーから離れると症状が良くなるとよくネットで見かけますが、体重は一度ちょっとだけ増えたのですがまた減ってしまいました。一日中起きてることも何とか出来て、ウォーキングしたりもしますが、今日一日を何とかやり過ごしてる感じです。 適応障害を患って休職されている方いらっしゃいますか？実際どんな感じですか？

うつ病はがんばり過ぎた人やストレスが多い人がなるんですよね？ 私は去年の夏ぐらいから死にたい気持ちがおさまらず、過食嘔吐やリストカットを繰り返すようになり、心療内科へ行きました。 でも、不眠もなくて寝すぎるくらいだし、食欲はあり過ぎて過食するくらいだし、がんばり過ぎているわけでもなくて学校はサボり過ぎるし、人間関係も、周りはいい人ばかりです。両親もやさしいし、過食してしまうくらい、お金にも不自由していません。（大学4年生です） そういう人間が、だるくて朝起きれなかったり、理由もなく泣けてきたり、死にたくなったりするのはどういう場合なんでしょうか？ 環境のせいで調子が悪くなっているわけではないから、私がどうしようもないダメ人間だから過食嘔吐やリストカットに依存して、どんどん悪循環に陥っているんだと思っています。 心療内科にも行ってみましたが、やっぱり特に病気ではないみたいで、一応デパスだけ処方されました。 そんな、とんだ甘えた人間だから、なんとか毎日動こうといろいろ試してはいるのですが、全然改善しません。こんなくだらない人間なら死んでしまったほうがいいと思い、死ぬなんて逃げに走ってる自分を責めの、出口のない日々です。少し元気になってがんばろうと思っても、ちょっとしたことでくじけて。 ほんとに恵まれた人間だから、周りに「調子悪い。元気が出ない」と言いたくありません。両親にも申し訳なくて言えません。それに、言ってしまったら、まわりからもダメ人間認定されて、もう戻れなくなりそうで恐ろしいです。わたしも元気な時は、「死にたいというなんて信じられない。」「大概の事はがんばればなんとかなる」という考えの持ち主だったから、周りからそう思われることは簡単に想像できます。 なんとか自分の力で普通の生活が送れるようになりたいのですが、がんばっても報われないし、薬を飲んでも改善しないし、どうすればいいのか、わかりません。人に会うと泣きそうになります。もっと強い人間になりたい。 どうすれば改善されるんでしょうか。 もしも、病気だとしたら、治るんでしょうか？

私には、妻と２歳になる娘がいます。 自営業で、不安定な時もありますが、贅沢をしなければ、やっていける程度の稼ぎはあります。 妻は子供が生まれて、しばらくまではおとなしくて、優しい女性でした。 少し鬱気味で、ストレスが溜まると無口になり、引きこもることもありましたが、 ごめんね駄目な嫁で、私は子供と一緒に成長するからと言ってくれてました。 しかし、嫁は成長するどころか、だんだんわがままになり、 私が出来ないのは、あんたのせいやと人のせいにするようになり 些細な事できれて、暴力を奮うようになりました。 そんな時、義父さんに、嫁さんの実家の近くでマンションを買っていただき引っ越す事になりました。 実家も近いし、友達もいるのでストレスが減ることを期待していたのですが 逆に嫁さんは、私の家だから私の言うことを全て聞けと言って、一段とわがままになり 暴力や暴言も一段とひどくなりました。 それでも子供の前では、暴れてほしくなくて、怒らせないようにと気を使っていたのですが 留まる事をしらず、無茶な要求が増え、それに答えられないと出て行け！！！ その回数が頻繁になり、このままいたらそのうち殺しかねないといわれ、 子供と離れるのは、辛かったですが、なくなく別居する事になりました。 別居するときに、２週間に一度子供に会わせるという約束をしたのですが その約束も守ってくれないので、子供に会わせるまで生活費は払わないと伝えました。 それでも会わせてくれず、嫁さんの両親にも相談しました。 両親は「迷惑かけてごめんね～、でもうちらにもお手上げなんよ、頑固で話聞いてくれないからね～」 二人の事だから二人で解決してといわれてしまいました。 そんなこんなで、子供に会えずさびしい日々を送っていたある日、 家裁から、離婚調停の通知が届きました。 当日、調停員から嫁さんの要求を聞いて呆れました。その内容は 今すぐ離婚してほしい 親権は渡さない 慰謝料の請求 今までの生活費全額請求 財産分与 全ての通帳の口座番号、残高の開示 離婚をしない場合は、月30万の生活費を要求 他にも細かい事はいっぱいありましたが、おおまかにはこのような内容でした。 私が、暴力をしたり、借金をしたり、浮気をしたのなら理解できます。 しかし、私は家事、子育ても積極的に協力し嫁さんの事も愛してます。 自分なりに反省する点と言えば、 躾を厳しくした事 節約性だった事 嫁さんより子供の方を可愛がった事 自営業で、不安な思いをさせる時があった事 後、遊びで、出会い系サイトをのぞいたりしてた事でしょうか。 ごく普通の父親だとおもうのですが、こんな事があっていいんでしょうか？ 自分の気持ちとしては、子供の為にも家族仲良く暮らしていきたいと思ってます。 嫁さんは、情緒不安定で、精神的な病気の可能性もあるので、専門の場所で 診てもらえたらいいのですが、本人にその気がないから難しいです。 このままだらだらするのも良くないし、行動しなければと思ってます。 因みに今月中旬に３回目の調停があります。 同じような状況の方、経験者の方、法律に詳しい方 何か良いアドバイスがあればお待ちしています。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

うつ病と診断されている会社員女性です。 眠くてつらいです。何をする気にもなれません。ほんとよく寝ます… 今日も昼まで寝て、昼から仕方なく喫茶店いってビジネス書よみはじめたんですがすぐ眠りかけ、だらだら読書してたらいつのまにか７時前でした。 ビジネス書がきらい。 会社が気になってしまう。 休日遊ぶ人もいない。つらい。することもなくて、ふとんが気持ち良くて… だって、人と遊ぶと自分のこと嫌われてるんじゃないかって被害妄想持っちゃうんだもん。怖いもん。 みんなきっと私のことばかだとかしゃべってもつまんないとか思ってるんだ。きっとそうだよ。 幻覚とか幻聴は見えないけどさ・・・・ ずっと寝ていられたらいいのに。明日会社がなかったらいいのに。死ねばいいのに。 心療内科いってもぜんぜんよくならないんだ。うつ病って診断されてるけど。 来週からカウンセリングも受ける予定。 どうすればいいですか…

僕は対人恐怖症と不眠症をわずらっています。 精神障害者認定はおりますか？

私はもともと友達いないし、コミュニケーション苦手だし、あがり症だし寂しい人生送ってました。 でも、やる気が無いわけでなく、去年の9月くらいまでは大学の研究とか徹夜でやってました。 しかし、10月位からやる気が起きなくなり、数日前に死ぬことを考え始めて、実行できませんでしたが手首に刃物を当てて数時間数回粘ってみたり、首を吊ろうとしました（苦しくて数秒で断念）。首にあとが残り、内出血する程度には本気でした。 今も、何か他のことをやっていても頭の中から「死」という言葉が離れません。 病院とか言ったほうがいいのでしょうか？ 昔から大げさに物事を捉えることが多い性格なので、「自分はうつ病なんだ」と思い込んでいるだけなのか、うつ病なのかの判断がつきません。

最近、私の周りで「自分は精神病だ」という人がたくさんいます。うつとか、パニック障害とか、摂食障害とか・・・。主に女性です。たいてい、自分からカミングアウトして、どんな薬を飲んでいるだとか、心療内科通いしているだとか、どんなつらいことがあったとか、数人のひとに伝えています。確かに生きていると色々つらいことがあるとは思いますが、（もちろん本当に病んでいる人がいて大変なことはわかるものの）彼女たちはどうも、自分に何かしらの病名をつけたがり、人前で自分の病気をさとらせたがり、特別扱いされたがっているだけのようにみえてしまいます。というのも、目の前の嫌なことが解決されれば即座に元気になるし、自分の病気を伝えると損をしそうなところでは平静を装っているから。 そうした人を何人もみているため、自分からカミングアウトしてくる人をどうも信用できません。むしろそういう人たちはしたたかだなと思います（どんなに大変でも耐えて笑顔でいるひともいるのですから）。もちろんそれはひとつの生き方なので否定はしませんが・・・。 ただ、私のそういう考えがそうした人たちのうちのひとりに伝わってしまい、激しく非難されました。それをきっかけに、自分は人の気持ちがわからない人間なのかなと思ってしまったりします。みなさんのご意見をお聞かせくださるとうれしいです。

お世話になります。 躁鬱病歴６年の３１歳の女です。 睡眠薬がないと眠れません。 やっと体に合った薬が見つかってグッスリ眠れるようになりました。 しかし昨年末あたりから施設で困った事があって・・・ それが気がかりで仕方がなく眠れなくなりました。 何度も悪夢を見て目が覚めてしまうのです。 その為、昼間の作業所での仕事が辛くなってきました。 最近は、どうにも作業に集中できないので休んでしまっています。 昨日、心がパンクしました。 かかりつけの病院へ電話をして急遽、薬を増やしてもらいました。 そして予定通り施設のスタッフとの面談がありました。 「自分を責めないで」「一緒に解決策を考えていこう」と言ってもらえました。 ホットしました。すぐに解決はできないのですが スタッフを頼りにしていいのだと分かり安心しました。 しかし夜がまた眠れなかったのです。 頓服で出された睡眠薬を飲んでもダメでした・・・ 問題が解決するまでどうしようもないのでしょうか？ 楽になったはずなのに・・・自分で自分が嫌になります。 今月はもう病院へはかかれません。 保険診療は月に４回までだそうなのです。 施設に電話相談できるのは火曜日～土曜日です。 明日は作業所の方で面談があります。 作業所と施設は連携をとっているので 少しでも解決策が出ればいいなぁと思っています。 心配性＋完璧主義＋被害妄想などが出てしまっているようです。 ひたすら耐えるしか・・・どうしようもないでしょうか？ 人生の先輩方、どうかアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私は27才(女、実家は岡山で長女)で、大学生からずっと実家を離れて山口で仕事をしています。15才年上の男性(結婚歴なし、実家は関東で長男)と5年間お付き合いしています。結婚するか別れて実家に戻るかで、悩んでいます。 昨年末より結婚話になって、『年の差のある彼と結婚して大丈夫だろうか。彼が定年したあと経済的に苦労しないか』など、今更彼との結婚に不安を感じるようになりました。 5年前、彼から熱心にアプローチされてつきあい始めました。こんなに自分のことを好きと言ってくれる人はいないと思って。年の差恋愛、結婚する覚悟なく、“好き”という気持ちだけでお付き合いしてました。そんな自分はかなり未熟だったと思います。 また、最近とくに意識するようになったのは『彼に父を求めている』ということです。実家の父(５８)は男らしいというより、頼りがいがなく女々しいタイプです。反面、彼は男らしい人です。だからか、かなり甘えて依存してます。父親にないものを求めている気がします。でも『甘えて依存しすぎている自分』が怖いです。自分が無くなっている気がして… 実家の母(５３)も、彼との結婚に不安を感じて反対しています。 また実家にいる妹(２４)は不安障害で精神科に通院しており、今はアルバイトしてますが4ヶ月前までニートでした。またいつ引きこもりに戻るか分からない不安定な状況です。なので母は将来の家のことを不安に感じており、長女の私に実家のある県に戻ってほしい気持ちが強いです。 私も実家が心配なので、彼と別れて戻るべきかと思いますが、彼が好きなので決心できません。でも結婚への不安や依存しすぎてることが気になって、結婚の決断もできず、情けないです。 自身が混乱している為に乱文で申し訳ありませんが、年の差恋愛、結婚された方の経験談や、客観的なご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

通院している方は何を基準として今の病院に決めましたか？ 今回初めて精神科を受診します。二つの病院で迷っているのですが一つ目は精神科、内科、歯科があり総合病院くらい大きいです。デイケア？を平日毎日していてスポーツ、パソコン、料理などもしているようです。行った方の評価はありませんでした。 もう一つは精神科、心療内科があり診療所で小さいところでしたがされていた評価はよかったです。ホームページには初診の流れやかかる時間や大体の金額も書かれていました。 これだけの情報しかないのですがこれだけだとどちらが良さそうですか？

昨年の年末に診察を受けた際に、主治医に障害年金の書類の記入をお願いした所、 「患者（私）の書類を書くのは難しいから、書けない。」 「私（医師）は仕事が嫌いだから余計なことは引き受けたくない。」 「紹介状は書いてあげるので、年金をを書いて欲しいのなら、他の病院に行けば宜しい。」 「どうしても、と言うなら書きますが、まず審査の段階で無理でしょう。」 「書いた書類が運良く通ればラッキーですね。」 と言った、筋道の通らない事を医師が言っています。 確かに障害年金の書類の記入は、こちらからお願いをしましたが、医師からここまで言われるとは想像していませんでしたので、ショックを受けています。 検査結果、医師の見立てなど、これまでの診察の中で感じた事を率直に言ってくれれば、私も納得します。 今後の診察にも影響は出で来ると思いますし、この医師には、何も相談できません。 書けないなら、書けないという筋の通った言い方があると思います。 振り返ると、この医師は、最初の頃は、患者さんが少なかったせいもあり、丁寧に話を聞いてくれましたが、この１年間は、こちらの話がヒートアップすると、 「はい、今日はここまで。」 と診察を打ちきられてしまう日が多々ありました。 私も時に寝込む日が続く時があり、病院に電話をして、医師と話をしますが、 「ある頓服薬を服用して置いて下さい。」 と言われるだけで、何の処置もしてもらうことが出来ません。 この様な環境に於いて、今の医師、並びに系列した病院に転院することに不快感があります。 狭い地域なので、病院も限られています。 同じ病気を持った人達に伺いたいのですが、この様な場合、どの様な対応をすれば一番良いでしょうか。 アドバイスをお願いします。

先日自殺未遂をしてしまい精神科を薦められました 症状としては仕事に支障が出る程度の鬱です はじめて精神科へ行くのでわからないことだらけで不安です 色々教えてください まず何か持っていくものはありますか？ 基本的に通院となるとどのような頻度、治療方が採用されるのでしょうか？ 基本的にはカウンセリングをして終わりなのでしょうか？ その場所によって多少誤差があるとはおもいますが色々と聞かせていただいて、 参考に出来ればと思っています。宜しくお願いします。