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最近の男性は女性が無職だと・・・・ 「家事手伝い？ニートじゃん」 「いい歳して無職なんて社会不適合者」 「無職で仕事もしてない女なんて育児も家事も我慢もできない」 と罵り、セフレにしても結婚は考えない男性が事実多い。 そもそも、女は子供を産んで、出産して育児するのが役目で外で稼ぐのは男の役目のはず 動物だってメスが子供を育ててオスは餌を取りに行きますよね？ 最近の男性は無職やフリーターや派遣ばかりか正社員でも低年収というありさま、自分の無能さを棚に上げて女性に労働力を求める男性は何を開き直ってるのでしょうか！？ 日本の男性は英国紳士を見習うべきです！私の言ってることおかしいですか？ って同じ会社の女性が言ってました（飲みの時に） ぶっちゃけビールを頭からかけてやりたかったのですが、私がこみ上げた感情は間違っていたのでしょうか？

30代無職の男性です。質問させて頂きます。 神経症うつ病と診断され、神経科へ2ヶ月ほど、通院しています。 神経科の初診で、幼少期から現在に至るまでの自分の性格などの問診を受けました。 自分なりに人生を振り返り、回り(同い年)と人間関係に違和感を感じながら接していました。学生時代にいじめに合い、トラウマになっている為、社会人になってからも、いじめはなかったのですが、職場の同僚達に馴染めず、心が苦しくなり、退職を繰り返しています。 担当医に今後の治療方針を相談しましたが、今の自分を受け入れて、ダメ(苦手)な面を相手に理解してもらえるようにしていくとの事でした。 性格や体質は、なかなか変わることは出来ませんが、今の自分を受け入れて、楽な気持ちで生活すること。また、仕事に就けるようになることを望んでいます。 うまく文章がまとまっていませんが、回答者の方で同じように幼少の時から、対人関係を築くことが苦手で、今どのようによくなったのか、ご意見を伺えれば幸です。 よろしくお願い致します。

私は人にすぐ嫌われて、どうしたら良いか分かりません。 普通にしていたら考えがくだらなすぎて不快にさせてしまうのか、または、自己中なのか分りませんが、馬鹿にされます。真面目を演じていても好かれませんでした。他人のことを非難したりしなかったのに、嫌なことを言われました。嫌われるのが怖いから、おどおどしてしまいます。 嫌われてきたせいか、私は周りのことをくだらないと思ってしまいます。周りに対して心の中での批判が多いです。 他人の好みや食事が美味しいお店や、ボーリング大会や、くだらない冗談、会社の浄水器の話などくだらない話で、だから何なんだろうと思います。 それでも、周りの人たちに、自分に優しくしてほしいと思いますし、安心して笑ったり、自分の冗談にちゃんと笑って欲しい、自分のことを好きでいて欲しいと思ってしまいます。 でも、優しさを演じたり、面白いことをしようとしても成果が無いなら優しくしたり道化を演じるのは疲れるだけだと思い、やる気になりません。 私のような嫌われ者は、どうしたら周りに不快を与えず、気持ちよく生活できるのでしょうか？

アメリカはどうしてそんなに強くなれたのですか？ アメリカ、、、すごいですよね。 歴史ほぼ無し・デブ・メシ酷い・安っぽい・薄っぺらい・単純。 でも経済、軍事力、世界最強ですね。 なにをしようが許される国。非難なんてナンノソノ。アメリカはどうしてそんなに強くなれたのですか？

一浪、中堅大学の夜間に通ってます 今大学を辞めてこれから浪人したいと親に話したところ激怒されました 私は去年一年間鬱病、対人恐怖症、不安障害で勉強をする意欲がありませんでした 正確には毎日自殺の事しか考えられなかった事と、大学に行きたいと思えなかった為に勉強は全然しませんでした (精神障害になった動機は予備校に在学している者からのイジメ、嫌がらせ。大学に行ってまた予備校時代と同じような辛い事が起きたらどうしようという不安から大学に行きたいと思えなかった) その後受験前になって回復してきましたがその時点で２月半ばで時すでに遅し 受かりそうなところを受験して合格、結局進学。 去年一年間で自分がものすごく弱く、人一倍逃げる癖があることが露呈されたので、根性をつけたり改善したいと思ったのと、親の貯金が一銭も無かった事が発覚し学費を稼ぐ為に新聞奨学生になりました (親は学費、生活費全てを奨学金と学費ローンで済ます予定だったらしいです。ちなみに私が全額負担) 今の大学を選んだのは普通の大学に通ってまた病状悪化、再発するなら夜間ならなんとかなるという変な自信があったので、それなら夜間というリスクはあるが高卒よりまだましと思い、一見冷静ですが今となったらとても浅はかな考えで進学してしまいました 結果大丈夫で通う事に抵抗はありませんでした それから大学に通っているうちに 「あのとき精神障害にならなければもっといい大学にいけたかもしれない」 「今なら精神障害もおちついてるしもう一回挑戦してみたい」 という思いが強くなってきました 以前同じ内容で別の質問サイトで質問させてもらったら 「甘い。浪人したくせに勉強もせず大学進学して辞めたいなんてそんな人間うちの会社はいらない」 「チャンスは一回きりだ」 最もでした。 ただその時甘いという言葉にだけいまいちピンときませんでした 精神障害を持ちながらどうやって勉強しろと言うんだと。 それから浪人の準備を勝手に進め(今学校には週に1回いく程度ですがまだ退学していません)今日親に連絡したら激怒され、以前回答して下さった方とほぼ同じ内容の話をされました。 「社会は結果なんだ。お前は甘い。いつからそんなに甘くなったんだ。」 「仮にどこかの大学に受かったとしても退学は傷になるしなによりそんなんじゃ就職なんかできない」と。 学費も自分で稼いでるんだから立派な人間なんだと思っていました そんな自分が浪人することにいずれOKされるだろうと思っていました 馬鹿でした 浪人を許されると考えていた点では確かに甘いと思いました ただ親の言っている「甘さ」はどこが甘いのか理解できないんです 甘いということを理解できないほど甘いということなんだと思います そんな事を考えていたらどうすればいいのか分からなくなりました 確かにもう一回浪人して一生懸命頑張ってみたい ただそれが甘えで愚の骨頂ならこれからどうすればいいのか分かりません 親にはもう一度考え直せ(今の学校で頑張れ)と言われましたが気が進みません 質問というより皆さんの粋な意見が欲しいです 勿論こうしたほうがいいんじゃないかというアドバイスもあるならお願いしたいです おそらく回答のほとんどが喝だと思います 先に謝っておきたいと思うくらい自分が甘い人間なんだと解ったのですが、「謝る」という行為は罪を理解して罪悪感を感じてはじめてしないと中身が空っぽな謝罪にしかならないので控えさせて頂きます 正直回答が来るのが怖いですがよろしくお願いします

神経性うつ病と診断されました。 心の中にあることを言葉にできず抑圧されているから体調不良や摂食障害や自傷が出てきてしまうと説明を受けました。 また、人格形成時に抑圧を受けていたのも原因と言われたのですが、これは一種のトラウマになるのでしょうか？ 詳しい回答お願いします。

母は『いい旅夢気分』という番組が好きでよく二人で見ています。 お刺身など新鮮な海の幸、温泉、たった1日でも全て忘れて優雅にゆっくりしたいけど出来ないからテレビ見て満足していると言っています。 私は早く人並みにまともな生活をして、稼いで母を温泉旅行に誘いたいといつも思います。 いつも思っているだけです。 今まで行動出来ませんでした。 このまま時間だけが過ぎて、何も恩返し出来ないまま母が死んだらと想像するだけで泣けてきます。 甘ったれで、親の愛情に甘えて、現状に甘えて、最低の人間です。 私はひきこもりです。 叱咤して頂けないでしょうか。

はじめまして。現在19歳の女です。 私は一時期占い依存みたいになっていた時がありました。今は全く占いへの興味を失っていますが、昨年占い師に言われた不吉な予言が忘れられません。 一人の霊視占いの人で、すごくいい人で、有り得ないぐらい当たる人なんですが、その人に、私は24歳で死ぬと言われました。 また別の占い師にも24から25歳で病死か事故死すると言われました。 何やら自殺した女性の霊がついてるらしいです。しかも、その女性は私の先祖が殺したとかで、父の実家が寺であることまで当てられました。 今は精神的にも落ち着いて、普通に社会生活送っていて、結婚できないとか言われたことも自分次第だと思って気にしてませんが、その寿命のことだけは、今でも胸が苦しくなるくらい辛いです。 自分でもどうしたらいいのかわかりません。 誰に言っても『気にすることない、インチキだ』で終わってしまいます。そんなのは私もわかっています。頭ではわかっているけど怖いです。 除霊にでも行こうと思いましたが、もう霊とかそういう世界に首を突っ込みたくありません。 でも怖くて仕方ないです。自分でも本当にどうすればいいのかわかりません。 みなさんどうか何かアドバイス下さい。

彼とは一年4ヶ月の付き合いになりました。彼とは以前不倫関係にありました。けど、私と一緒になりたいからと本気だからと離婚してくれました。 家も借りましたし、車も買って理想な感じになったのですが…離婚したとたん、彼の態度が変わったのです。冷たくなりました。彼が言うには心が空っぽだとか、全てに冷めた。完全に心が折れ、嫌になってきた。もう冷たい俺は変わらない。あんなに愛してたのが吹き飛んだ。環境のせいだといいます。で最近言われたのが、傷つけちゃうから、離れた方がいいと考えてると言われました。確かに彼の言動は傷つきます。俺は大した男じゃない、前のように愛してあげられない、もう振り向かない、こんな男に引っ掛かってちゃダメ。人生を無駄にする、俺じゃ幸せにしてあげられない、俺には君はもったいない、もう疲れた、俺を嫌いになって。と散々言われました。以前も離婚する前に上記のような感じで散々言われましたけど、粘って結局戻りました。が、今回はちがう様に思います。彼の母親は私を許してない、離れろと言うらしいです。正直苦しいです。もうどうすればいいかわかりません。 本当は離れて、他の女のとこに行く、もしくは前の奥さんと復縁だと疑っちゃいます。絶対にいやです。 やっと離婚して、二人の色んな希望、幸せになろうとした時にこうして上手くいかなくなって…やっぱり悪事した者は幸せにならないんですかね？不幸の上に幸せは成り立たないんですか？ 離婚してまで、ここまできたのにここで別れるなんて…離婚してまだ1ヶ月も経たないのに。ここまでやってきたのに離れるなんて考えられません。もったいないです。愛してるのに。だから、何とかしてでも辛くても続けたいです。 けど、上記の彼の様子じゃもうダメですか？どうすれば、前みたく愛してもらえますか？愛は戻りますか？振り向いてくれますか？ぽっかりと冷めた彼をどうすればいいですか？別に今冷めた状態？だから今私を失っても平気だと言います。けど、他の男と目の前でラブラブされたら、そりゃ嫌だけど。他の男とのえっちされるのも抵抗がある。と言われました。どう思いますか？ ちなみに彼が全ての"初"なんです。キスにしても、えっちにしても、何もかもです。彼の事をすっごく愛しています。かけがえのない存在なのです。だから離れたくはありません。 前みたく愛してくれるよう、愛が戻るよう、努力してみるんですけど、もう本当にダメなんですかね？良い未来を信じよう。努力は報われると考えてるんですが… これから本当にどうすればいいですか？助言をください。厳しくも優しい沢山の回答を待っています。本当にお願いします。

私は一人で一日中いられるし、リストカット一切しません。おもしろくないとあ～死にたいといいますが、本心ではないです。ストーカーになったこともあり、とにかく気分屋、感情の起伏が激しく、思い通りにならないと暴言を吐きます。感情のコントロールが苦手で好き嫌いが激しく、嫌いなひとと話すときは感じ悪いです。攻撃的で人の矛盾点をするどく追究し、喧嘩は日常茶飯事です。人格障害の人は矛盾点を指摘するのが得意だと聞きましたが、リストカットも全くないから、病院にいっても判断が難しいと言われました。三十過ぎても良くなる気配はなく、ただの性格ですか？

短い英文ですが、日本語に翻訳お願いします！！Someone, who wants to be loved and is successful.

30代男性です。誰からも好かれたいという感情が強く悩んでいます。自分自身ではなく、他人からどう評価されるか、他人の眼を中心に生きてきました。それがもう30年、自分何者か見えなくなっちゃいました。心理学的に見た場合、私のような症状は何が原因で、他人に依存しなくなるためには、どう対処すればよろしいのでしょうか？？よろしくお願いします。

生後1ヶ月の猫をもらってきました。 現在、2ヶ月間飼っています。 うちの子はとても元気なのは良いのですが、噛みつく・爪を立てるを飼い主にします。 この前は母が寝てるときに母の顔に爪を立てました。 寝室には入室禁止にしました。 あの子は噛みつくと少し痛いので、ちょっと痛いくらいに頭を叩いても目を閉じながら口を開けて噛みつきに来ます。 この頃は、私が暇で遊んであげようと思っても噛みつかれたくないので積極的に出来ません。 段ボールで出来た爪研ぎを飼ってきて、何かの粉を振りかけて置いていたのですが見向きもしません。 人に噛みつかせない・爪を立てるさせないをさせたいのですが、どうしたら良いのでしょうか？ 良いアイデアが有りましたら教えてください。 お願いします。

先日、ある趣味のサークルで、このように報告をしてくれた女性がいました。あなたは、「そうか！彼女にも、もらってくれるような男性が現われたのか。それはよかった！」と素直に喜べますか？それとも、何か変だな！と思いませんか？　あなたなら、彼女に何か言いますか？

前回彼が出て行った事で相談させていただいた者です。 前回の事は彼も戻ってきて、お互い悪かったって事で解決できました。 それからも何度か喧嘩や揉め事があり、彼の暴力や私の暴言など…年内にお互い様子をみて結婚しようと話していました。 そんな時彼の子どもを妊娠しました。 子どもができた事は喜んでくれているんですが、入籍の事になると悩んでいます。この先私とやっていけるのだろうかって… 不安になって、結婚する気はないの？って聞くと、しないとは言ってないけど、年末まで待ってって言われます。 前妻に結婚するなって言われてる事、前妻との子どもの事、私とよく喧嘩する事…悩む事が多いのかもしれませんが、子どもがいるって分かってからでも悩まないといけない事なのでしょうか？ 男性は子どこができたからといってすぐに結婚しようという事にはならないのでしょうか？ まだ結婚を悩んでいる段階で子どもができたなんて親には言えなくて困っています。

「誰かを愛するには、まず自分を愛すること」とよくいわれますが、 具体的にはどういう状況でしょうか？ 自分を愛している状態になるには、何をしたら（どう捉えたら）いいのでしょうか？ 同じように自分をゆるしたり、大事にしたり、自信を持つというのも、 実際何をしたらいいのかがわからずに混乱しています。 考えすぎてしまって、自分勝手、利己的、自己満足との区別もつかずにいます。 最近になって、私がこれまで愛だと思っていたものは、 見返りや、依存、コントロールを含んでいて、 どうしたら本当の愛を与えられるのかが、わからなくなってしまいました。

私の母は病院の検査で胃がんが見つかり、今年の春に手術を行い、ガンの部分を除去しました。胃は全部で３分の２から半分切ったそうです。 手術も無事に成功し、今のところは転移はなく、順調です。時折食べ過ぎると、胃が痛くなるそうですが・・・ しかし母はもとより、自分はかわいそうな人間だと周りに同情をしてほしいような節があったのですが、退院してからますますひどくなってしまいました。何かと言うと、「ガンは５年の生存率だから、私はもうじき死ぬ」とか「自分は生まれてから死ぬまで不幸だ」とか、「お前は何ひとつ苦労がない」などと言い、初めは親身に聞いてはいたのですが、毎日だと私自身も疲れてきてしまいました。母の日常は家の中だけですが、私には仕事や友人など考えることがたくさんあるのです。 母からすると、こんなに大病をした自分が世の中で一番苦労をし、大変なんだということのようです。確かに病気は本人しかわからない辛さもあると思いますが、最近は病気に甘えすぎているような気がします。 また、母は元々家事をやらない人だったのですが、病気ということで、ますますしなくなってしまいました。しかし、困ったことに、本人はやっているつもりなので、何も言えません。言ったところでやっているの一点張りで、挙句に私のことを責め立てるからです。 家族は自分のことをわかってくれないと言う気持ちが大きいようで、最近では以前より入信していた宗教の本尊（？）に必死に拝んだり、知人によく電話で悪口を言っているのが聞こえます。 はっきり言って、毎日このようなことを言われてうんざりしています。 反感を買うかもしれませんが、私は幼い頃よりいろいろあり父も母も好きではありません。なので、心から病気になった母を慈しむような感情が湧き出ません。しかし、反面どうにか少しは気分だけでも元気になってほしいとも思うのです。矛盾していますよね。 私は母に対してどのような態度を取っていけば良いのでしょうか？ また、母がいつも言う胃がんの生存率が５年ということは本当なのでしょうか？？ 長文になりましたら、アドバイスよろしくお願いします。

最近国会で審議されている、児童ポルノ法について質問です。 何故、規制を強化することを前提で審議されているのでしょうか？ 各党の意見は程度の差こそあれ、規制を強化しようというのは同じだと思います。 ですが、この件について調べていると、他国の”規制を強化したことによって性犯罪率が増加した”ととれるデータを目にします。 つまり、断言はできなくとも、規制強化は性犯罪の増加を引き起こす可能性があると考えられるわけです。 ですから、少なくとも規制を強化するか否かという点からもっと慎重に審議するべきだと思うのです。 G8からの圧力という話も聞きます。 多少古いかもしれませんが、下記のように日本の2～50倍近い強姦事件を起こしている国々の意見に何故従わなければならないのでしょうか？ ＜G8の1999年ないし2000年の強姦（件/10万人）＞ カナダ　　78.08件　単純所持禁止　二次元禁止 アメリカ.　32.05件　単純所持禁止　二次元禁止（ただし違憲で無効） イギリス　16.23件　単純所持禁止 フランス　14.36件　単純所持禁止 ドイツ.　　9.12件　単純所持禁止 ロシア...　　4.78件 イタリア　　4.05件　単純所持禁止 日本.　　　1.78件 あと、おまけ程度にですが国会でのアグネス・チャンさんの発言にも問題があると思います。 彼女の発言には何の根拠にも基かないものが含まれています。 そういうことって許されるのでしょうか？ この件に関して多少なりともご存知の方がいらっしゃいましたら回答していただけると幸いです。 参考：http://source-stat.blog.so-net.ne.jp/

前回言葉の暴力についてこちらで質問したものです。 http://okwave.jp/qa5092124.html 前回回答していただいた方は本当にありがとうございました。 大変情けないことですが、実家へ帰ってきた今 余りにも彼女の影響が大きくてまた人づきあいをある程度制限されていたので孤立してしまい相談する相手がいなく、体も弱りきってしまい胸も苦しく自業自得とはいえ、辛いです。 あんなに出ていくことを推奨されたのに 今は、かえってくることを望まれています。 体調まで崩しているらしいのですが・・・ 私さえいなければ、悩みがなくなると思ったのに 私は、孤立していて弱っているのもあって不安がとても大きくて すぐにでも、この不安定から逃れたくなって帰りたくなってしまいます。 今、すぐには弱っていて動けませんが・・・ この状態が体によけい負担をあたえているようです しゃべっていないと、どうかなりそうです ごめんなさい どうすればよいかわかりません 胸が圧迫されて苦しいです、心臓病になりそうです・・ 少し混乱して疲れています・・

理解できません。 オンナとして終わってるとは、どんなオンナを指すのでしょうか？ 生理が上がったわけでもないし。 例えば、子供産んで体型崩れたのはオンナとして終わってるってよく言いますよね。それって自然なことだから仕方ないと思うんですけどね。 私はまだ２８歳で出産していません。自然に生きてるだけです。 オンナとして終わってるってどういう状態が考えられますか？