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こんばんわ。 私は30代なりたての男です。 昔からの性格なんですが、女性と知り合って、付き合いたいと思うまで、2年くらい必要な男です。 いいなぁと思う女性と出会っても、悩んでいるうちに、女性から告白される事が有ったりします。 大体、顔見知りになってから、半年から１年半というところでしょうか。。 その時の私自身は、冷静な自分が居て、悩んでいる期間です。 友人期間に、過去の恋愛人数とかを聞いている事が多く（遊んでいる時に聞かりするので、答えて、相手の女性にも聞きます。）、一人の人間として、信じれるのかなぁと悩んでいます。 20代中盤の女性からの好意を、2～3人から受けた事が有るのですが、、私として、20代中盤で過去の付き合った人数が1人以上だと、その女性を人間として、信じられないんです。。 人生において、『運命の人は、この人かも？！』と思う人は、まず現れないと思っているからです。 それなのに、例えば20代中盤くらいまでに3人も4人も恋愛をしている女性＝失敗している女性（男性も同じくですね。）は、過去の時のように、恋愛に熱くなって、時間が経って冷静になって、現実が見えて、どうせ離れて行くだろうと思っているからです。 私自身が付き合いたいと思うまで、2年くらいかかるからでしょうか。これも原因かもしれません。 ただ、10代の時のような、恋愛への情熱的な気持ちが、全く湧きません。 恋愛に、安心感を求めているからだと、思っています。 ・皆様は、20台中盤までに、何人くらいの恋愛経験（人数）ならば、恋愛に真面目な女性だと思いますか？相手の気持ちを、素直に信じることができますか？？ ・顔見知りになって、一緒に遊ぶようになるまでの期間。 　遊ぶようになって付き合うまでの期間。 それぞれ、どのくらいの期間ですか？？ 教えて頂けたら、うれしいです。

先日、彼氏と初体験？をしました。 前から指をいれられたりはされていて スムーズになってきたので 前日からしようと約束して 行為をしました。 童貞と処女なのですが 他人から得る知識もあったり ゴムをつけるのも 説明をみて、二人でじっくり していきました。 いざ挿入するとなり 妊娠が怖く、戸惑いもありましたが この人となら、と思い受けました。 ですが、入る感じがして ほんとイチミリ程度しか痛くなく でも不安になり、やめよといって そこでやめました 先っぽしか入ってないのかなと 私はおもってましたが 彼氏は全部入ったといっていました。 ですが、自分は激しい運動もしてなく からだが固いのに 全然いたくなく、血もでませんでした。 彼氏が入れてる最中に 深くまでいれたら 痛いかも、、、といっていたので なおさら自分が処女かわかりません。 これで喪失していたのなら 痛みも感じなく、ちょっとあっけなく感じます。 痛みも血もでなかったのですが 私は処女じゃないんでしょうか？

ネットとかでは処女崇拝者みたいなのがいて、「結婚は処女」「処女じゃない＝汚れている」みたいにいいます。 実際、少しは気持ちもわかるんです。ぼくは男ですから。 結婚するなら処女が良いと思っていました。 ただ、最近、それは男のエゴと言うか、我儘なのではないかと思うようになりました。 処女って言うのはつまり、挿入の有無ですよね。挿入が無かったら処女なんでしょう？ でも、挿入がなければ相手女性は純潔だと言い切れるんですか？ 「ディープキス」「咥えるような行為」「体を触り合う行為」など、挿入以外でも、考えれば純潔とは言えないような行為っていっぱいあるじゃないですか。 でもそれも認めないとなれば、これはやっぱり男のエゴでしょう。 「咥える」はともかく、その他のことは普通に付き合えば起こりえます。それだって考えようによれば不潔だし、でもそれまで否定することは出来るわけない。 だとすれば、それら挿入以外の行為は黙認、挿入に関しては絶対許せないと区別するほど、挿入の有無って問題にすべきことなのかな？と、その他行為とそんなに違いがあるのかなと思うのです。 そんなに挿入の有無って大きいのでしょうか？

長文失礼します。 妻がW不倫をしていました。 夫婦共働きで共に30代、保育園児が二人います。 現在別居中で子供は私が見ています。 妻から離婚を切り出され、協議の余地もない態度に違和感を覚え携帯を盗み見て発覚しました。 不倫というよりも本気でした。相手は同じ職場の同僚です。 興信所を雇い証拠集め中に離婚後いずれ結婚しようという関係にまで発展してしまいました。 しばらくして妻へ不倫の事実を告げました。 このときの私は、離婚が半分、残りは妻がどう出るか見たいという気持ちでした。 妻は、「家族といてもいつも一人ぼっちだった。自分の存在を認めてほしかった」、最後に「ごめんなさい」と言い子供を残して実家へ帰りました。 「許してほしい」の言葉がないことに離婚を覚悟しました。 本音ではやはり離婚はしたくなかったのですが、それよりも怒りが勝りその気持ちに気づかないふりをしてことを進め始めました。 この負の感情が最後まで判断を狂わせたように思います。 証拠を元に不倫相手の男には慰謝料を請求しました。 妻は自分が戻れば男には慰謝料は請求しないのかと言いましたが、男をかばっての発言としか捉えられず耳をかしませんでした。今思えばこのときが最後のチャンスだったのかも知れません。 その後、妻が自宅へ荷物を取りに来た際、申し訳ありませんでしたと土下座し謝りました。 私が聞きたいのは「戻りたい」、「許してほしい」でした。 妻も犯したことの重大さを理解し「自分が何か主張できる立場ではないし、言う権利もない」と親権についても離婚についても一切何も言いません。それも私としては面白くありませんでした。 男とは示談し、妻には離婚届に判を押させ、そのあたりで情けない話ですが本当の意味で離婚を実感し、また子供たちが片親になるという現実を目の前にし、自分に覚悟がないことに気付きました。 卑怯ですが、離婚という言葉を使い何も言わない妻の本音を引き出したかったのだと思います。 ここまできて、「やり直さないか」と伝えました。 子供のためというのは一旦置いて、夫婦としてまたやり直せるか話し合いました。 答えは「戻りたいが戻れない、今は辛い記憶しか思い出せない。でも、また家族で過ごすことを思うと嬉しく思う自分もいる」でした。 元々ケンカは少なくはありませんでした。 二人目の子を妊娠してから更に関係が悪化し半家庭内別居状態でした。 妊娠中のつわりや情緒不安定からくる八つ当たりに、当時はどうして良いか分からず私の取った行動は放っておくでした。今にして思えば、妻なりに甘え頼っていたのだと思います。 これが決定的な亀裂となり出産後もほとんど口を利かなくなりました。 私は呑気なもので産後鬱的なものだと、深刻には捉えていませんでした。ただこの間は飲みに行っても友人と遊んでも心から楽しいと感じることはありませんでした。 「戻れない」と言われたときの私の感情は、「こっちがここまで譲歩しているのに」でした。 浮気を絶対的な悪とし、常に上から目線でした。浮気を責めてしまいました。 納得のいかない返答が来ると、お前は間違っていると認めさせたく、また責めてしまいます。 まだ男と連絡を取っているのではと信じきることが出来ないことも原因の一つでした。 その後も２，３度同様のやり取りを繰り返し、最終的には妻から「２，３年間、良い関係が築けたとしてもまた同じことを繰り返すのが目に見えている」、「子供とは一緒に居たいが、あなたと居たいと思わない」と言われ、それ以上は何も言えませんでした。 こんなことを言うのは情けないし悔しいですが、不倫中のメールのやり取りを見て、そこにはまさに私が望んでいた妻がいました。 子供が生まれてからも恋人のような関係をずっと望んでいました。そうならないのは妻がそれを望まないせいだと。しかしこのときは、やはりボタンの掛け違えのようなものだったのでは、妻も目指す方向は同じなのではと勝手に思ったことを覚えています。 やり直そうと伝えた最初のころ、付き合っていた時よりも好きになれるような感覚が確かにありました。 妻からも少なからずやり直したいという感情を感じるとることが出来ました。 私の愚かな言動により途中から自分自身でも段々と分からなくなっていきましたが。 もう妻に怒りや罰をという考えはありません。子供に対する愛情も私自身認めています。その妻から親権を取り上げてしまって良いのかとも考えてしまいます。 女々しいことは重々承知しています。 まわりではやり直せるならやり直すべきたという意見、もう離婚して前に進みなよという意見が半々です。仮面夫婦をするつもりはありません。 すっぱり諦めて私も私自身が取った行動の責任をとって離婚すべきなのでしょうか。

私は24歳の女性です。 私は恋愛において奥手なほうでして、処女です。そして処女は、自分の結婚の話が出てから、将来の旦那様に捧げる、と決めています。 一方、私には高校時代からの付き合いになる友人がいるのですが、この友人は見た目はまじめな感じなのですが、当時から男女関係において少しチャラい部分がありました。平気で浮気したり、セフレを作ったりしていました。 私はそもそも、この時点で少し嫌悪感を持っていたわけですが、「まあ、人それぞれ価値観が違うのだろう…私は絶対嫌だけど」とも思っており、あまり気にしないようにしていました。 去年の秋ごろに、友人が当時付き合っていた彼氏との子を宿した、という報告をうけました（来月出産予定とのことです）。 私は、「結婚の話がまだ出ていない時点で子どもなんかつくるなよ…」とあきれました。 しかし、彼女は「おなかの子供はちゃんと産むつもり」と話してくれたので、私は当然、「彼女は今の彼氏と結婚して、二人で子どもを育ててゆくんだな」と彼女の結婚を期待し、二人の結婚生活を応援しようと思いました。 …しかし、妊娠が分かった頃から、（私の期待に反して）友人は彼氏の話をあまりしなくなりました。私から彼氏のことを尋ねても、友人は適当に濁すようになっていて、気持ちが悪かったです。 そして、つい最近、「子供は産むが、彼氏とは別れた。シンママ頑張る」という答えが来ました。 私は、その場では「あ、そうなんだ…残念」と返しましたが、この彼女の答えにかなりの憤りを感じました。 ― 彼女はsexは大いに楽しみまくるが、その代償でもある「妊娠・出産・育児」に対する責任が、彼女の態度・姿勢からは全く感じられない。責任を少しでも感じているのならば、何としてでも彼氏とはうまくやっていって、結婚を決めるのが普通（シングルマザーで子育てをするのは、夫婦で子育てをするのよりもずっと負担が大きいはずなので）。そもそも、彼氏と結婚する気がないのならば、sexという、ある意味「神聖な行為」を軽々しくしないでほしい。sex最中の気持ちよさだけを追求して、そのあとに伴ってくることへの責任を持てないのは、ひどい言い方をすれば「家畜以下」なのではないか？ ― …といったことを考えてしまいました。 彼女は出産頑張る、育児頑張る、と言っている一方で、自分の衣装やメイク、ヘアチェンジなど自分のプライベートにバカみたいにお金をかけています（月10万円くらいは使っているのではないかと）。 そしてベビー服やベビーカーなどは彼女の母親や姉に買わせています。 さらに、彼女は「最近全然クラブに行っていないから超退屈！子供を産んで落ち着いたらクラブに久々に行きたいし、行ってやろうかな（笑）」などとこぼしていました。 このような点からも、これから彼女の身に起こる「出産」「育児」に対する責任を全く感じていないのでは？と思えてしまいます。 私は、彼女のように妊娠するほどsexを楽しむが、彼氏との結婚を考えずに平気で彼氏と別れたり、ベビー用品を親兄弟に買わせたりする「ダメ妊婦」は、絶対に出産後落ち着いてから育児をほったらかして不特定多数の男とsexしまくるんだろうなと考えてしまいます。 （実際に彼女が自分の産んだ子を目にして、今までの行為を反省し、きちんと育児に励んでくれればまだいいのですが…と祈るばかりです。そこが唯一の命綱（？）でもあります） 彼女に私の価値観をごり押しするつもりはありません（、というよりやったところで無駄でしょうが）。 しかし、彼女の感覚が全く理解できません。 彼女はsexすることでしか生き甲斐を感じることのできない、可愛そうな女なのでしょうか？ 少なくとも私は、彼女のようには絶対になりたくないです。 結婚相手に処女を捧げて、我が子は両親に頼らずに、結婚相手と二人三脚で育てます。 皆様はいかがでしょうか？

結婚を考えると処女が良いという男は案外いるように思います。 私もその一人です。ですから、自分も結婚までは童貞でいます。でないと、人には処女を求め、一方で自分はセックスをしているでは矜持が保てませんから。 女性にお伺いします。 処女であることを求められることは不快ですか？ そして、私のような人間についてどう思いますか？ （器が小さい。キモい。童貞の言い訳、、など、罵詈雑言でも構いません。ただし、規約違反にならない程度でね）

セックス未経験の女の子（質問者ではありません）が、 人間相手じゃなくても良いから 取り合えずセックスがどんな感じなのか 大体の感覚を知りたいといった目的なら、 「タンポン」が相応しいでしょうか？ 人間相手と物相手とじゃ多少違うという人もいるでしょうが、 「取り合えず」こんな感じというのさえ分かれば… という目的ならこれで間に合うでしょうか？ あとは、「きゅうり」とかでしょうか？ ※真面目に聞きたいので真面目な回答でお願いします

処女の女性ですが お見合いや結婚相談所のプロフィールに「処女です」と書くのは、男性側は引きますか？ 「プロフィールに書くなよ！」って思いますか？ それとも「処女か！いいな！この子と付き合ってみたいな」と思いますか？ 当方の年齢は２０代です。

「結婚するな処女が良い」と言うのは、 生まれてくる子供は他の男との交わりのない母体から生まれてほしいからでしょうか？ 別に今まで体の関係があった男の血が混じってるわけではないのに。

最近は「美魔女」なんて言葉があるように、40代、50代でも美しいかたはたくさんいます。 熟女になっても、男性からチヤホヤされることもあると思うんですけど、限界の時期はありますよね。 そうやって、誰からも相手にされなくなったとき、女が終わったと感じたとき、どうやって自分の気持ちを切り替えるのですか？ 切り替えがうまくできないと、更年期うつとかになってしまうんでしょうか？

長文になりますが、どうかよろしくお願いいたします。この質問は、主人も見ると思います。　主人、私ともに２６歳、２年交際後の出来婚で結婚５年目、４歳と０歳の息子がいます。 結婚してから、主人の単身赴任、就学による無職時代も乗り越え、第二子も出産し、主人が夢見ていた仕事にも就け、順風満帆に思っていたのは、私の方だけでした。 第二子出産里帰りで私は主人の実家にお世話になり、遠方だったので主人が会いに来てくれたのは出産から約２週間後の正月休みの約５日間。 その間に「せっかく地元にきたから友人と飲みにいきたい」と夜出かけた日があり、実はそれが浮気でした。 相手は昔のバイトの先輩で既婚者。前の彼女と遠距離交際中、今幼稚園の娘さんを妊娠中のとき大学生だった主人を誘い、関係が始まりました。妊娠中だからと初めて中出しを経験させてくれた女性です。 それ以降、私と交際(２年)、結婚してから(５年目)主人は浮気は無かったと思います。 主人に浮気理由を聞いたら、「妊娠中から男として扱ってもらえなくなり寂しかった」(夫婦生活は医師の許可が出る限りありました) 「産まれたら良くなるかとも思ったけど、会いに行ったとき変わってなくて諦めようと思った」と言いました。妊娠産後で母親モードになっていたのは認めますが、里帰り中も毎日電話していたし、主人を労る気持ちは忘れていなかったつもりです。 私からしたら、愛する旦那の子供を守り、命懸けで産み、育てることが、旦那への愛情の証であると思っていたし、「こんな思い(陣痛、出産)、愛する相手の子供じゃなきゃ絶対耐えられない」などと話したりしていました。 一方の旦那は、溜まった欲求不満を晴らすために、産後やっと会いにきてくれて喜んでいる私や息子や主人の両親に「(飲みに)行ってきます」と言い、浮気相手のところに出かけていきました。相手には既婚者ということは伏せていたようです。相手のことをどう思っているのか聞くと、「何とも思っていない。ただ、やらせてくれると思って行った。何も考えてなかった。」 正直、そのときの浮気は、まさかそんな時期に、と疑うこともなく、気付かずにきました。 そして、約１０ヶ月越しに、主人が地元に出張する機会ができ、そのときにまた声をかけて関係を持ち、何となく怪しく思い、ロックするようになっていた携帯を見たらメールに証拠が残っていました。「楽しかった」「気持ちよさそうでよかった。」「早く会いたい」「今週も行けるかも」「今度は明るくしてね」などです。 里帰りから帰ってきてから、主人は心なしか冷たくなっていました(相談しても理不尽に逆ギレされるなど)が、新しい仕事になりストレスも大きいのだろうと、お小遣いは多めに渡し、二人の育児と家事はほぼ一手に背負い、居心地のいい家庭を作るべく努めてきましたが、そのせいで体力的にも余裕が無くなり、夜の相手が疎かになり(月３～４)、自分から誘うことはなく、主人が、疲れて子供と一緒に寝てしまった私の身体を触ってきたりしても、嫌がっていました。 そんな中でまた都合のいい相手と会うチャンスが出来、楽しかったようです。 関係が再開し、罪悪感から一度きりでやめるというつもりもなく、今後もまた出張の度に会う約束をしていましたが、私にバレました。 その他にも、風俗を調べたりキャバ嬢やデリヘルに電話したり元カノをＳＮＳで検索したり浮気心満載だったようです。 浮気が分かってから、子供を連れて主人の実家に帰り、私の両親にも主人が謝りにいき、主人も猛省し、子供も小さく地元も遠く今の私には生活力もないし、また信用を取り戻すように全力を尽くすと約束してくれたので修復の方向で話し合いました。 その後、約１ヶ月経ち、主人は以前より子供にも私にも優しくなり、私がその気になれるときは夫婦生活もあります。ですが、私の心はまだまだ晴れず、普段はあまり考えないように、普通に過ごせるように頑張っていますが、何かにつけて浮気メールや行為が頭によぎったり、大事なときに大事な家族を裏切る旦那のことをまた信用できるのか、心からまた好きと思えるようになるのか、考え出すと辛くなり、パニックになったり寝込んだりしてしまいます。 子供や私への態度で誠意を見せてくれているところももちろん認めていますが、信用回復はまた別の問題だからとお願いしています。それに対しては、「具体的に何をすればいいか分からない。考えてはいるが、裏目に出るのが怖くて何もできない」と言い、連絡なしに仕事や飲み会の帰りが約束よりかなり遅れたり(イブも仕事後出かける予定していたのに先輩との雑談で１時間半遅れ)、浮気相手とのアドレスやメールも私が指摘するまで放置していたり、お願いしたこと(おつかいなど些細なことですが)を忘れても謝らなかったりと、正直必死さや誠意が感じられません。 行き詰まって話し合いをしても、最近は「俺は出来る限りのことをやっているのにどうして伝わらないんだ！」「そんな考え方だから何も良い方向にいかないんだ」と私を責めるようになり、「もっと自分の行動の影響力と相手の気持ちを考えて」と言っても「そうなりたいけどできない、俺はそういう病気なんだ」と言ったような具合です。 最近は話し合いをする意味を見いだせず、でも離婚できず、どうしたらいいのか悩むだけの日々です。 お互いに、離婚するよりまた修復の方向にいきたいと思っていると思います。 でも、私も、本(男の心理に関する実用書等)を読んだり、前より身なりも魅力的であるよう心掛けたり、心療内科に通ったりしていますが、すぐ「変わりたいけど変われない」と言う主人に光が見えず、主人も、子供への態度でやり直したいという意志や誠意は見えますが、私の要求がそれ以上で限界を感じるらしく、「普段の明るい平常心のときみたいなら、またやり直したいと思うけど、努力を認めてもらえなかったり責められたりするともうダメかもと思う。俺はどうしたらいいの？」と言っています。 私たち夫婦には今どうすることが必要なのでしょうか。 長々と失礼いたしました。また、これを作成中になぜかパソコンの改行キーが無効になり、読みづらくなってしまいましたことも重ねて謝罪いたします。どうか良い方向に向かえるよう、経験豊富な皆様、アドバイスをお願いいたします。

浮気二股を否定する人は今の恋人以外とセックスしたことないんですか？ 元カレ元カノとセックスしておいて、浮気二股を非難する理由は何ですか？ だって順番が違うだけで、恋人以外とセックスしたというのは同じでしょう？ セックスじゃなくても良いですよ。セックスしたを映画を見た、食事に行った、見つめ合った、キスした、好きと言った、に変えても同じですよ。 なお僕の理想は浮気二股やり放題ではなくて、レアルマドリーのカカ選手です。イケメンで高身長で世界最高のサッカー選手の一人で、幼なじみと童貞処女のまま結婚です。世界一尊敬しています。 童貞と処女のカップルでもないのに貞操だの浮気だの言ってる人は頭おかしいのかなって思います。 もう汚れてるんだから諦めなよと。 反論できる人はいますか？

こんにちは、とても悩んでいるのですが一人では回答が出そうにないのではじめて利用させていただくことにしました。 私は22歳ですが、本当に好きな人ができたら付き合いたいと考えて、今まで誰ともおつきあいしてきませんでした。 又、その人と初体験できたらいいな、とも考えて経験も一度もしてきませんでしたが、 やっと良い人ができました。お互い一目ぼれで、デートも2回しました そんな中ですが、ついこの間タンポンを入れる機会があり、自分の膣内を初めて触りました。 すると、子宮口が入ってから４～5センチ位のところにあり、引っかかってしまったのです。 調べると、子宮口は通常指を伸ばしてやっと触ることができるところだという事です。 その周囲を触るとさすがに8～9センチの空洞はあるのですが 私の場合は子宮口の位置が通常より大分浅いようです。 今まで婦人科に行っても一度も指摘された事が無く、経験もなかったので気づけませんでした。 おそらく、いわゆる「お皿」なのだと思います。色々調べたのですが対応策が出てこなくて、途方に暮れています。 分かったのは私は粗器の持ち主であるという事くらいです。 やっと本当に好きな人ができたのに、今は青ざめて食欲も有りません。 男性にとってパートナーとの性行為の重要性、占める比率が高いことは理解しているからです。 私の好きな人は肉食系で、面と向かって言ったりしないでしょうけどいざというときにがっかりさせてしまうと思います。 質問は、 (1)そのような女性と行為に及んだ方はいらっしゃいますか？ (2)男性は行為中子宮口が引っかかったり圧迫されて痛みは感じませんか？ (3)彼女が粗器でも、フェラや奉仕による挽回は可能なのでしょうか。 彼が本当に好きなので実際多少無理をしてでも彼が感じるのであればそれでよいと思っています。 回答よろしくお願いいたします。

男性の方に特にお尋ねしたいです。 もうタイトルそのままなのですが、今まで一度も男性とお付き合いしたことがありません。 そして、現時点で仕事はアルバイト、努力は精一杯しているのですが、グズで仕事が出来ないため、発展性・将来性も全く感じられず、八方塞がりな状態です。 今会社に少しだけ気になる人がいるのですが、今の自分の現状、それから過去に失敗した恋愛でのやりとり（恋愛関係に至らなかったのですが、思わせぶりな態度をされたまま保留されたり、相手の自尊心を満たすためだけに想いを利用された）からくるトラウマで、到底積極的に出る気になれずにいます。 ちなみに相手の方は自分と同じ歳のようです。 男性の方、こういう女性をどう思いますか。 またこういった相手に好意を抱かれたら、もし恋愛関係になったとしたらどう感じますか。 私の容姿についてですが、接客業をしており、たびたびお客様などから“美人”“きれい”と言われる事があります（お世辞だとは思いますがありがたいお言葉です）。 ただ、自分認識では容姿はあくまで普通だと思います。 性格についても、ややマイペースな面はあるものの、すごく周囲から逸脱しているとか、キツイ面がある、という訳でもなく、あくまで“普通”ではないか、という認識です。 内面はかなりネガな部分もある人間なのですが、外に出る時は基本いつも笑顔を心がけています。 （表情だけでも明るくしているだけで、いろいろなことが違ってくると思っているので） おしゃれやメイクなども、やりすぎて“頑張ってる”感が出ない程度に、バランスを考えてしています。 客観的に見て、少なくとも「感じの悪い人間」「女性らしさがない」という訳ではないと思うのですが… でもとにかく面白いほど異性にアピールしないんです。 アプローチされたことなど32年間で皆無です。 本当に、本当にモテません。 そういった情けなさ、自信の無さからも、これからどう改善していったらいいかもう全く分からず悩んでいます。 厳しいお言葉でも良いので、客観的な意見が聞きたいです。

こんにちは。 はじめて質問させていただきます。 私は4月から社会人になる18歳です。彼も同じく社会人であり一人暮らしをしていて、私より5つ上です。 母には自分の体は守りなさいと強く言われてきました。そのような行為をするということは、もし子どもが出来てしまった時の責任をとれるのか。その覚悟があるのかと。 結婚を決めた人とではないと彼の家にあがるのも禁止、お泊まりも禁止です。 理解こそしていますが、彼の家に行ったことは何度もあり、初めては終えています。今の彼とではありませんが…。 彼は彼自身と私の行為について、家に行くことについて、許してほしいと言っています。母の考えも私から伝えているので知っています。 その上で、同棲をしたい、二人で少しずつでもお金を貯めていきたいと言っています。 この発言で、私は結婚を考えているのかなと思ってしまいました。 命が生まれる行為をしている以上、その責任はつきものですが、もし子どもが出来たら結婚をしようと言ってくれています。 しかしそれが本当の気持ちなのかどうなのか。ただ寂しいだけで結婚をほのめかすことを言っているだけなのか。 そこが私にはわかりません。 私はまだ18歳で、正直結婚ということは全く考えていませんでしたとずっと一緒にいたいという気持ちはもちろんあります。 彼も同じことを思ってくれているようですが、はっきりとプロポーズもされていない状況で私が勝手に付き合うこと自体を重く考えてしまっていたらと思うと、これからのことが不安でたまりません。 もし彼が寂しいだけで言っていたとしたら、気が重くなってしまうのではないかと心配でたまりません。 彼は本当に私との将来を考えてくれているのでしょうか？ 彼は一緒にいると本当に落ち着ける人で本当に大好きなので私も別れる気はありませんが、それが気がかりで仕方ありません。 是非意見を頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

経験談でも妄想でも結構です。超カッコいい振られ方お願いします。

２０代半ばの、年の割りに性的なことに疎い女です。 彼にセックスの相性も大切だし、、、（と、あとは濁す）ポツンと言われてしまいました。 私は漠然と、サイズとか（これは合わなかったら悲惨だと思います） 積極性や性欲の強さ、などだと思っています。 性癖と言う点では、特殊な性癖があれば。 私は、余り性欲は強くないと自覚してます。積極性もきっと劣ると思います。彼は特殊な性癖はなさそうです。 私は初彼ですが、彼は何人かと経験がありそうです（詳しくは聞いてませんが、そういうことを匂わせます） 以上の点で、考えると、積極性に劣る部分に不満があると見ないといけないのでしょうか？ 私は、徐々に、ゆっくり進歩すれば良いと考えていますが、そういうものとは違うのでしょうか？ １）何か見落としていることはありますか？ ２）実は軽くショックだったんです。私がその方面は奥手だと充分知っているはずなのに、もしかして、彼はかなりの遊び人風の性体験、遍歴があるのでしょうか？ ３）それなりの女性遍歴がある男性は、やはり性的な部分は要求が高いのでしょうか？ 付き合ってはそれなりの年数ですが、性交回数は少ないです。やや住居が離れていると言う理由です。（付き合いの前半は近かったのですが、一線を越えたのは彼が異動で転居してからです。） 要領を得ない質問ですが、私にも解かるように説明お願いします。

生きているのが苦痛です。 頭が悪くてコミュニケーション能力がない。 人間関係が築けず、大抵の職場や集団で「干され」てしまう。 趣味も生きがいもない、むしろ何にも興味がわかない。 実家の家族とは仲が悪いです。私さえいなければ親兄弟仲良くやっているようです。 夫は優しいけど私にはもう関心も愛情もないようです。 トロい、どんくさい、愛嬌もない。 本当に何のとりえもないし、普通の人ができることもできないのです。 仕事はパートをしていますが、それも周りに迷惑をかけていて居づらいです。 夫に勧められて、友達作りのために習い事やＳＮＳをがんばった時期もありましたが、だめでした。 やはり明るい性格で面白い話をできるとかじゃないと、一緒にいて楽しくないですものね。 私だって私みたいな人と友達になりたいとは思いませんし。 積極的に自殺したいとは思いませんが、「死んでも良いや」くらいは思います。 この先何十年もこのまま生きていくのかと思うと、絶望的な気持ちになります。 楽になるには死ぬしかないのでしょうか。 自殺は怖いし周りにも迷惑なので、できればしたくないです。 こんな私でも、楽な気持ちで穏やかに生きられる方法、考え方はありますか？

初めて質問する者です。乱文すみません。真剣に悩んでいます。 中高一貫の女子校に通う中3です。 最近周りにいる友達で、男女の身体の関係になっている子たちが結構います。 わたしは、中学入ってからはあまり男子と会ってないし、恋愛もしてません。小学校の時に両思いだった子はいたけど、それっきりです。 まだ15歳なのに、身体の関係ってどうだと思いますか？ ラブホに行ってあれこれやった人もいれば、ナンパされてそのまま…という子もいます。 それを聞いた時はほんとびっくりでした。 やっぱり高校生までには経験した方がいいのでしょうか。 恋愛するのは好きなので、したいけど、出会いの場もないし、困ってます。 なんか友達たちに置いてかれそうな気分です… でも初めての人はちゃんと好きになった人がいいです。 わがままですかね？ 女子校卒業された方、また共学に通われてる方、男性でも構いません。いろいろ教えてください。よろしくお願いします。

20代後半の男性にお聞きします！ ・今までいた歴代の彼女とのセックス頻度が、同棲していても最高で１週間１回、だいたいは１ヵ月１回くらいで、そこまで性欲強いほうではない人でも、セフレを欲しがったりしますか？ ・本気で好きだった人(女性)を、失恋してから半年くらいでセフレにすることありますか？ セフレに本気になる男性はほぼ居ないと、ここを見ていて学習しましたが、反対はどうなのかなと。 私としては、本気で好きだった人を、身体だけの扱いにするなんてできないです。