検索結果

こんにちは 24才男です。 ルックスは中の上々、性格は男女問わず好印象持たれます。 普通に彼女いそうとかよく言われるタイプです。 でも彼女いない歴24年です。 やっぱりたまには寂しいな、恋したいな、 なんて思いますが、女性と付き合うコスト、リスクを考えると あぁ風俗でいいや、なんて思っちゃいます。 女の子と仲良くなるのは苦じゃないので、 自分的には結構楽しい時間が過ごせますし 普通のヘルスでも毎回本番してるんで むしろ合理的な生き方なのかと考える今日この頃です。 恐らく健全な精神をお持ちの方なら 自分のような男はダメ男に見えるんでしょうが、 逆に健全な恋愛を満喫している方々に伺いたいのです。 例えば女性と付き合った場合、 ほぼ毎日の割合での電話・メールのやり取り 話聞かないと機嫌悪くなるし、聞いてるばっかでも機嫌悪くなるし 　→これって面倒臭くないですか？疲れませんか？ デートでの食事代、遊び代、ホテル代 誕生日にはプレゼント、クリスマスにもプレゼント、ホワイトデーにはお返し 何とか記念日にもイベント企画 　→コスト計算するだけで憂鬱になりませんか？ 仕事忙しいのに自分の時間は減るし、 あげく将来だの結婚だのできちゃっただの話が出たら 想像するだけで本当面倒臭いです。 「本当に人を好きになったことがないからだ」と突っ込まれるでしょうが その通り、本当に人を好きになったことがありません。 むしろそれがどういう感覚なのかが分かりません。 昨今は自分のように付き合うことを面倒だと思う男性が増えてると 聞きます。少子化まっしぐらですかね。 こういった面倒臭さを越えて付き合うことは素晴らしいと思える方々 （またはこれらを面倒だとさえ思わない方々） 何故そう思えるんでしょうか？ 面倒臭さなんか吹き飛ぶよ、っていう何かがあるんでしょう？ この人のことが本当に好きだなって思えた瞬間って 何が決め手なんですかね？？ この哀しき男に 費用、時間 ＜ 愛　になる理由を教えて下さい。　

こんにちは。 夫と暮らしている主婦です。 精神的に参っています。 数年前、新婚間もない頃、 「なんか　夫の行動がおかしいな・・・」と思って、 夫のカバンを見てみたら、大人の玩具を見つけたことがありました。 そんな物は、男性の夫が1人で使うものではないのでしょうから、 びっくりして、と言うか、 もう夫が気持ち悪くなってしまったのですが・・・ 話し合いをしても、夫は白状せず、 最終的に「風俗で買い取り制だったから」とかなんか言っていましたが、 真相はわかりません。 風俗だろうが何だろうが、 結婚相手がこんなだった事にショックで、 私は実家に帰ろうとしましたが、 きっと新婚早々実家に帰られては、夫も面子が無いと思ったのか 「俺が出て行く」と言って、出て行って、 数日して何も無かったかのようにケロッと戻ってきました。 そして、何かと言えば 「旦那を外に追い出す妻って、どんな奴だよ。 　そんな奴居るんだろうか・・・？」とか 夫は偉そうに言っていました。 それからも、何となくおかしい行動(浮気疑惑)が続き・・・ 以来、夫に触れる事すら気持ち悪くなりましたが、 すっかり精神的に参り、 きっと夫が浮気してしまった事で、 私は自分に自信がなくなり、働く元気も失ったまま、 家を出るにもお金がなく、出られなく今日に至ります。 とにかく夫が　苦手になってしまったのですが、 今となっては、 「出てけ！」と言われても、出て行くあてもなく(実家が離婚に反対) でも、一人で生きていく力がなく、 仕方なく、一緒に暮らしているだけです。 浮気での傷心に対し心のケアもなく、 夫は私を見て「おばさん」「やばいよ、その腕」「顔やばいよ」「ブスだね」ばかり。 夫婦の信頼関係や問題が何も解決していない状態です。 お金がないと出られないのはわかります。 それで、以前、パートに出たのですが、 パート中にいきなり色々な事を思い出して号泣してしまったり、 働ける状態ではありませんでした。 お金も、夫が全て握っていて、私には貯金がありません。 ただ、経済的にどうしようもないから、ここに居ると言った感じです。 夫は「夫婦の営みは夫婦の義務、法律で定められている事だ」とか何とか言って、 柔道やプロレスみたいに、 私を押し倒したり、押さえ込んだり、 無理やり顔を近づけて何かしようとしたり、 これが長時間続き、私は泣き喚いて、 バカみたいだし、強姦みたいだし、恐怖です。 ただでさえ、夫や過去がトラウマなのに、 無理やり、そんな事をされて、 気が狂いそうというか、狂って居ます。 いつか離婚をしたいのですが、 本当に、営みは、法的に義務なのでしょうか？ それをしなかったら、私は離婚のときに不利なのでしょうか？ 離婚にフリだとしても、 それをする気は一切なのですが、 毎晩プロレスみたいだし、怖いし、 だからって出て行く場所もお金もないし、参っています。 今のところ、 夫が手加減していたり、殴られたりと言うのは無いけれど、 本当は、男性が本気を出せば、素手でもかなりの力があるでしょうし、 女性の私なんてかなわないし、極端な話、 何かのきっかけによっては、命の危機ですよね。 どうやったら、正当性(？そういう行為をしたくない気持ち？)を 裁判などで主張できるのでしょうか？ トラウマを立証する物(浮気は白状しないし、その玩具は捨ててしまったし・・・)がありません。 「働きなさい！甘えているだけだ。」 「出て行けば良いだけだ」と言う流れは、わかっています。 だけど、働く元気のない今、出来る事などご意見をいただきたいです。 宜しくお願い致します。

24歳会社員です。 去年の８月から正社員として働いていましたが今は休職中です。経緯なのですが、 ・2月頃から仕事が忙しくなり、零細企業で出会いも無く今までに無い位悲観的　　であった ・とあるキッカケで恋をする ・それもうまくいかず これらが積み重なりストレスで体調不良になり今現在、心療内科に行っているのですが、回復しているのかも分からないです。 親元を離れて一人暮らしをしているのですが周りには友達はいません。 相談する相手もいません、助けてください。 私は真面目で純粋で天然な所があります。だからよく人に馬鹿にされます。だけどプライドも高い、だから物事も１００でなかったら０にしてしまうという悪い癖があります。大学も途中で何やっているか分からず中退しました。そして今やりたくない仕事をしています。というより興味がもてないです。 コンプレックスの塊です。 対人関係が苦手、ネガティブ、考え方が狭い、彼女ができた事が無い、女性が苦手、猫背、ペーパードライバー、飽きっぽい、何をやっても上手くいかない、趣味が無い。 情けないですが、オナニーするためのオカズを探したり、原付で宛てもなく彷徨ったり、外食したり、カラオケに行ったりと、その場しのぎでしか楽しくありません。全部１人でしています。 私の家族には母方の家族に精神患者が多くて、母と兄も同じく精神病です。 幼い頃から家族との思い出も殆ど無く、最近では家族を心の中で恨むようになりました。家族とは連絡取っていません。正直頼りたいですがそんな事口が裂けても言えません。それに精神状態が不安定な人に頼っても仕方が無いと思っています。 本気で困っています。生きる意味が分かりません。何をやっても上手くいかないのに生きていてもしょうがないと感じています。世間の人を見ると羨ましくて辛いし逆に情けなくなったりします。どんな方でもいいのでご意見ください。病院行く以外の道を教えてください。

における隣人愛とは何ですか？？

私は、性格柄どちらかと言うと無口で面白みが無いです。結婚し、子供も居ますが自分は幸せになってはいけないのでは無いかとか、楽しい事をしているとダメなんじゃないかと思ってしまいます。 自分の育った家庭環境は、複雑です。 ネガティブな事ばかり考えどんどん家族・自分を不幸にしていってる様な気がしてなりません。 友人は普通に居て、親友と言える子も居ますが、元々自分からは積極的に喋りかけにいく方ではありません。 どんな風にすればポジティブになり毎日が楽しくなりますか？

カテゴリーの選択を、「性の悩み」にするべきか迷ったのですが この質問の本質的な部分は「性」ではなく「芸術」にあるので、 不適切かもしれませんが、どうかお許し下さい。 私は現在、美術大学で学芸員になるための勉強をしています。 講義の内容はとても濃密で刺激的で、大学に入る前と今とでは 自分の価値観や考え方が大きく変わり、美術に対する姿勢も より高度なものが求められているので、それに応えようと日々勉学に励んでおります。 講義とはまた別なのですが、学部の教授から、こんな話をしていただきました。 「アートの本質を分かるためには、世界を、そして人間自身を知らなければならない。 それは歴史であったり、文化であったり、食であったり、恋愛や死や快楽でもある。 全てを知ったうえで、“自分が世界をどう見るか。” それが分からなければ、芸術と関わっていく者として一流にはなれない。」 そして、次の言葉を紹介していただきました。 「女性がエクスタシーの時に出す声を知らなくては、本物の詩は書けない」 これは、ドイツの芸術家の言葉らしいのですが、私は、この言葉も含めて、教授の話に 今までにないくらいの衝撃を覚えました。 世界の文化や歴史は、以前からもこれからも学ぶべきものとして考えているので、一生学び続けるつもりでいます。 ですが、私は、「性」を「芸術を理解するために必要なもの」として考えたことが今まで一度もありませんでした。 私は私自身の経験としての「性」を、まだ知りません。 今は恋人もいませんし、これからもそういう関係になる人は現れないような気がします。 （あ、でも過去にお付き合いした方は何人かいます。念のため。笑） 教授に紹介されたドイツの芸術家の言葉を、文面そのままに受け取ったわけではありませんが やはり「性」を体験しなければ、人間も、世界も、芸術も、「分かる」ことは出来ないのではないか、と。 芸術を抜きにして考えた場合、私の中の「性」に対する欲望はほんの僅かなものですし、このままいくと 私は一生「性」を知らずに生きていくことになりそうです。 しかし、一流の「芸術に関わる者」になるために必要ならば、今すぐにでも「性体験」をする覚悟“だけ”はあります。 私は一生芸術と関わっていく覚悟を決めています。 芸術に関わるものとして生きていくために、今すぐとは言いませんが なるべく早い段階で、然るべき相手がいない場合でも「性」を経験することは 必要でしょうか？ 出来れば、現在美術の現場に身を置いている方の意見を伺いたいのですが とにかく、どなたからでも、御意見をいただければ嬉しいです。

私は大阪市在住の23歳の女性です。大学2年生の時に、成人スティル病という難病に罹ってしまいました。もちろん、難病指定されているだけあって完治は不可能。再燃と寛解を繰り返してきました。半年前にこの病気が再発した時に、ステロイドの限界量では抑えきれなくなり、免疫抑制剤も併用し、現在やっと寛解までもってこれたのですが、ステロイド大量療法であるパルス療法や、デカドロンというすごい濃度のステロイド点滴と何週間も入れた後、ステロイドの経口最大量からの治療を始めたので、副作用がものすごく、顔は3倍、体重は22キロ増に白内障、またステロイドミオパチーで筋力がなくなりました。それだけでもつらいのに、彼氏に見た目が変わりすぎて会いたくないと言われ、実家にもどって14キロを2ヶ月で落として帰ってきたのですが、やはりムーンフェースは戻らず、もう会ってもらえません。もうすっかりうつ病になってしまって、夜も眠れず、無意識に叫んでしまっています。しかし、以前心療内科の薬でアレルギーを起こし、病気が再発したことがあるので、心療内科に行くのには抵抗があります。こんなことになるならステロイドなんかいれなければよかった。あの時死んでたらまだきれいな自分でいれたのに。彼氏ともいい関係でいれたのに。と毎日考え、毎日自殺することばかり考えてしまいます。気分を紛らわす眠剤ももうなくなってしました。この先、この病気で苦労するのは本当にもうイヤです。どうやって死ねばよいでしょうか。

はじめまして。 結婚して半年の新婚です。 旦那さんは私より１０歳年上の、誰が見ても、私から見ても「いい旦那さん」です。 旦那さんの職場近くに住んでいるので、私は実家から離れて暮らしていますが、実家が大好きな私を許してくれ、１か月に１度、２泊３日ほどで帰らせてくれます。 家事も手伝ってくれますし、仕事帰りにケーキなどを買って私を喜ばせてくれたりまします。 本当に優しい旦那さんだと思います。 しかし私は・・・そんな旦那さんに対して気持ちが分からなくなってきています。 旦那さんはとても遠慮深く、気を使う性格です。私も、彼ほどではないですが気を使う性格です。 ですから彼の気持ちは分かるのですが、例えば私が何かをしてあげたりすると、「ありがとう」でなく「悪いね」とか「すみません」という言葉が返ってきます。 また、私に迷惑をかけまいと黙って何かをすることもあります。 決して悪いことではないです。むしろ感心される方も多いと思います。そんな優しい旦那さんって・・・ でも私は、私に頼んでくれない、頼ってくれないその事実に傷つきました。 このようなことが半年間に何度もあり、旦那さんに私は本当に必要な人なのか分からないのです。 旦那さんに聞けば、私を思っての行動だったとのこと。 それはとてもとても有難いし、優しい人だと思います。けれど私は苦しくなります。 この人は私が居なくても生きていける人だと思ってしまいます。私が足枷になっているんじゃないか・・・と。 私が居るからゆえの行動だとわかっていても、苦しいんです。 旦那さんには何度かこの気持ちを伝えています。 また、旦那さんは１０年以上１人暮らしをしていまいた。 なのでとても自由な生活だったようで、寝る時間というのが定まっていません。 私は実家暮らしだったということもあり、就寝時間はなんとなく決まっていましたし、生活のリズムはある程度一定でした。 私は５年以上深夜に帰宅する仕事をしていたのですが、結婚を機に退職しました。 しかし旦那さんは現在早朝に出て行き、夕方には帰宅する仕事に就いているため、私の生活のリズムも変えなければお互いに合わないだろうと、結婚してから２人で生活の時間の流れをある程度決めました。 私は夜型から朝型へ変え、旦那さんは自由に寝るのでなく、就寝時間を２人で決めてその時間に寝るようにしました。 しかしすぐに旦那さんは自由にリビングで寝るようになり、疲れているのだろうと最初は黙っていましたが、段々と頻繁になるようになり、リビングで寝られてしまうと私は身動きが取れなくなってしまうので、それなら隣の部屋で寝て下さいと伝えました。 旦那さんは「ごめんね」と自由に寝るのを止めようとしたりしましたが、結局すぐにまた、隣の部屋に寝に行ってしまっています。 最近は仕事から帰宅して夕飯を食べた後すぐに寝てしまう・・・深夜に起きて、私の寝ているリビングにやってきて私の隣にもぐりこみ、また寝る・・・というのを繰り返しています。 （リビングで寝ていた頃より寝ている時間が長くなりました） 私は寝つきが良くなく、且つ、些細なことに目を覚ましてしまいます。 寝るまでは今夜も１人で寝床に着く寂しさに苦しくなり、寝れたと思ったら旦那さんが隣に潜ってくるので起きてしまいます。 旦那さん曰く、一緒に寝たいから戻ってくるようなのですが、正直私は苦しくなりながら寝たり起こされたりしているので、困惑します。 また、旦那さんは起きていられる帰宅後から寝るまでの間にえっちを求めてきますが、私はお風呂にも入ってない状態なので断ります。 逆に私は、私が寝る時に旦那さんは隣の部屋で寝ているのでえっちしたくてもできません。 これにつてはお互い様だと思っていますが、最近は気持ちが落ちているためにえっちしたいとも思わなくなり、求められても気分が悪くなります（旦那さんには気分は伝えずにただ断っているだけです） 正直旦那さんに「好きだよ」とか「愛している」と言われても、なんだか口先だけのように感じてしまっています。 私は喜怒哀楽が激しい方で、私の性格に問題があると思います。 疑心暗鬼になったり、すぐに不安になったりして、旦那さんを信じていないのかもしれません。 そしてもっとかまってほしいのだと思います。。 こんな私たちですが、離婚せずにうまくやっていくにはどうしたらいいですか？ 離婚も考えましたが、まだ結婚して半年ですし・・・お互い嫌いになっているわけでもありません。 長い文章になり大変申し訳ありません。 よろしければ何かアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。

夫が嫁の実家へ行くのはストレスを感じるのでしょうか？ それに加えて嫁の兄に娘がよくなつくのも嫌なものでしょうか？ （私から見たら嫌だと思います。兄は働いていないし必要以上の 愛情を娘に注いでいます） そんな夫の気持ちに、昨日から考えに考えて気づきました。 昨日実家に久しぶりに家族で遊びに行き、夕食も食べたので 帰りは少し遅くなったのですが、家に着くなり娘は眠いのもあり 少々わがままな行動をとりました。 その行動に夫は外まで聞こえるような声で怒鳴りました。 大きな声ではなく怒鳴り声です。 娘は早く部屋に入りたくて息子を抱っこしている夫を押したそうです。 夫の顔は普通ではなかったです。 必死で子供を守りましたが、今思えば暴力でも振るいそうなほどの 目をしていました。 私も怒りが治まらずガーと言ったのもありますが なぜか夫は時間が経つと歩み寄ろうとしてきました。 でも私は今でもその気持ちがありません。 ただ、夫がそうなった原因があるのなら、何だろうと考えた時に 実家へ行ったことかなって思えてきました。 普段からも怒りっぽいところはありますが昨日の事は そこまで怒鳴るようなことではなかったですし 普段からストレスを貯めやすいのがあります。 自分の実家へ行った後でもそうです。 とても気分屋で何かしらのストレスを感じたことは家に帰った時に すぐに分かります。子供にあたるからです。 そのことで何度も話し合い義母にも話し、離婚話にもなりました。 本人の性格も一つの原因ですが、『夫・父親』として 昨日私の実家へ行ったこと、嫁の兄が娘にべったりなこと 第３者から見たらどうなんでしょうか？ （実家へ行くことは普通ですが、やはり夫にすれば他人ですから 話の中で嫌な思いをすること、居心地など自然に感じてしまう ストレスはあると思うのです） 今回は夫だけを責めず、もっと穏やかに話合いがしたいと 思っています。私の実家の環境、夫の性格全部含めて どうするのがベストなんでしょうか・・・

お世話になります。 20代後半女性です。 お互いに結婚を考えてる同年代の彼がいます。 彼は三人キョウダイの末っ子長男、二人の姉がいます。 一人の姉は既婚者（子供無）、もう一人は未婚です。 そして今現在、彼は実家暮らしで、 両親・祖母と一緒に暮らしています。 介護が必要な人はいません。 彼は母親をとても尊敬しており、大好きなのはもちろんのこと、 結婚をする際には、必ず同居というふうに考えています。 その理由の一つに、今の実家のローンを自分が払っているということもあり、 介護がいらない時でも別居しないのは、家賃が二倍かかるからとも言っていました。 実家のローンは数年中に払い終わる予定で、建て替えするそうです。 私自身にも弟がおり、弟も自分が長男という以上、 親の面倒は自分が看ると言っており、同居そのものに関しては理解・納得しているつもりです。 本心を言えば、同居なんてしたくないというのが本音ですが、 そこは彼の意見を尊重したいと思っています。 しかし私としては、同居はするけれど、生活は分けてほしい。 一つ屋根の下に住むにしても、数世帯が入るわけで、 生活のルールを決めてもらわないと、私のストレスになる、ということを話しました。 私は結婚しても仕事を続けていきたいので、共働きになります。 そうすれば必ず生活リズムが違うし、家事も全員の分なんて無理です。 というかする必要がないと思っています。 逆に私たちの分を彼の母親なりにしてもらいたいとも思いません。 私はあくまで彼の奥さんとして生活がしたいので、自分たちの分は自分たちでする、という考えです。 それを彼に伝えたところ、 「そんなの寂しい、そんなの家族じゃない」 「生活を分けたりなんてしたら、両親のストレスになると思う」 「生活を分けたいと言うおまえは、自分自身のことしか考えていない」 「両親がどんな人間かはおれが一番わかっている」 「おれの両親は他とは違う」 と言い、挙句の果てに、 「生活を分ける・分けないのはおまえたちで話し合ってくれ」 「おれはその機会に同席はするけど、どっちがいいのかわからないから、どちらの味方もしない」 と言いました。 彼の言い分もわからなくはないですが、私としては、 今ある家族の一員になるのではなく、彼と新しい家族をつくりたいのです。 彼の言ってることが本当にできるのであれば、それに越したことはないと思います。 しかし現実問題、同居生活がうまくいってる人のほうが少なく、 彼の言ってることは、願望でしかないと思うのです。 遠距離恋愛のため、彼の両親ともまともに話したことがなく、 たまに会う時にはお泊りさせていただいてますが、お土産を渡すぐらいです。 食事には一度行きましたが、会話無しでした。 私がかまえすぎですか？ 私が歩み寄らなさすぎですか？ 私としては、同居しても生活を分けない限り、彼との結婚はないと思っています。 しかし本当に大切な彼です。 できるものなら結婚したいんです。 でも同居のことを考えると、自分を守ろうとします。 こういう場合に自分を守ろうと思う私がおかしいのでしょうか？ 厳しいご意見でもかまいません。 ご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

お世話になります～。 なんかここを見てたら正義のヒーローに関する話題は多いのに、ヒーローと相対する悪役に関する話題が乏しいようですね。 魅力的な悪が存在するからこそヒーローが際立つ…。 そうは思いませんか？ こんな本があります。 http://ec2.images-amazon.com/images/I/51%2ByTaLvP9L._SL500_AA240_.jpg 東映ヒーロー番組の名だたる悪役が紹介された素晴らしき本。 首領（大ボス）　幹部　ライバル（宿敵）　怪人　戦闘員まで…。 なんでもありとさせていただきます。 わたしが好きなのはなんと言っても「仮面ライダー」の『地獄大使』です。 一度見れば忘れられません。 憎たらしいはずなのに、なぜか憎めない…。 そんな不思議な魅力がある悪でした。 Ｖ３で客演した時、用もないのに地下牢に行って余計なマネをしてＶ３に捕えられるという馬鹿さ加減(＾＾ ） 生き返ってもマヌケぶりは変わらないところが大好きです。 他には「人造人間キカイダー」の『ハカイダー』でしょうか。 宿命的・運命的な対決をこれほどまでに表現した悪は彼が初めてでしょうね。 最後がヒーローによって倒されるのではなく、意外な結末を迎える辺りが又何とも…。 という訳であなたの好きな東映ヒーローの悪役を挙げてみてください！

このカテゴリーの質問No.4554146で質問させていただいたものです。 夫（33歳）、長女（2歳11か月）、長男（生後1か月）、私（30歳）の4人家族の主婦です。 私の妊娠中（8月）に、夫が浮気していたことが発覚しました。同じ会社の一緒に仕事をする女性（43歳）です。その時は、もう別れたあとらしく、女性のほうが「別れた実感がない」など、積極的な様子でした。二人は今でも同じ職場で仕事をしており、未だにメールのやり取りがあるようです（受信・送信ともメールは削除してありますが・・・）。彼はこのことについては一切浮気と認めず、女性が勘違いしているだけ、相談していただけと言い張っておりました。 その後しばらくは何事もなく過ごしていたつもりでしたが、出産後、先日また別の女性に「○○しか見えないから心配しないで」「気持はいつも○○だから大丈夫」というメールを送信していたことが、わかりました。その人も同じ会社の、おそらく別の事務所の女性です（女性の会社のパソコンに、彼の会社の携帯でメールし合っているようです）。こちらも女性が積極的な印象を受けます。 受信メールは削除され、見つけたメールはたまたま消し忘れたもののようです（メールはほぼ削除しているようです）。 子供も生まれ、前のことも落ち着いたと思ったころで、やっと彼を信じて平和に暮らせるかと思っていた矢先で、正直もう自分の手には負えないと感じました。 友人のアドバイスもあり、浮気調査の相談員の方の無料相談を受けましたところ、プロの目から見て、最初の女性とも今でもつながっている可能性が高いため、浮気が2人同時進行している可能性がありますとのことでした。そして、一日も早く女を切って社会的制裁を加えないと、この人たち（夫も含め）は悪いことをしているという気持もないし、ずるずる長引くから、今できる調査から早く始めたほうがいい、素人が動くとばれて余計に愛人との結束を固めたり、ますますばれないように巧妙になっていくと、調査契約を勧められました。金額が払えないなら、ローンを組んだり、リボ払いなどもあると、とにかく契約を勧められました。 でも、金額が100万・150万ととても払える金額でなく、結局は脅されながらも、契約はしていません。 事実を知りたいし、本当に浮気が続いているならば、彼がどうしたくてそうしているのか知りたいし、今すぐ二人と関係を断ち切り、2度と浮気はしないと誓ってほしいけど、プロに頼む余裕なんてありません。 本当にプロでなければ分かってもらえないのでしょうか？ プロに頼まなければ解決の糸口は見つかりませんか？ 私がこのまま何も出来なければ、これからも浮気は続き、本気になっていってしまうのでしょうか？ 彼のこと、何をされても嫌いになれず、愛してます。平凡に、ずっと二人で生きていきたいと思ってますので、離婚も考えてはいません。 同じご経験のある方、良い解決法をご存じのかた、ぜひアドバイスお願いいたします。 なお、精神的に、もうとても疲れ切っておりますので、あまりにも厳しいご意見はご遠慮いただけると幸いです。

恋愛時代は楽しいです。毎日、楽しい。 次に進んでパートナーになると、色々と現実が見えてくるものだと思います。その時点における、男の役割は女性の側から見て何が重要でしょうか。 ○　容姿？　（女性同士の友人に自慢したい） ○　経済力？　（お金はあった方がいい） ○　いざというときの判断力？　 私は容姿は駄目ですが、職場のオフィスにセキュリティをくぐって、ヘルメットをかぶった暴漢がやってきた（気がおかしい人）時に、窓口にいる女性社員（結構　美人だったな）を自分の背中に回して暴漢から守りました。大変感謝された。 女性が一人で社会で生きていくことは、まだまだ厳しいと思います。だから、本音は、パートナーがいることが良いと推測します。でも、そのパートナーに期待することは、つきつめると何でしょうか？？

ある人が、不倫や浮気は悪いばっかりじゃなくて良いところもあるよ、と誇らしそうに言っていました。 私は浮気されたときに、とても苦しくていっそ死んだ方がましだと思うくらい悩みました。 私以外にもパートナーの浮気や不倫に苦しむ人が多くいる中、その苦しみを越えるほどの良さって不倫・浮気に存在するのでしょうか？ 人の苦しみを考えたらすべきことではないと強く思うのですが…。そう思うのは私の人生経験が浅いからでしょうか？ 状況によっては不倫・浮気が悪にならない状況もあるとは想像できますが（夫婦間で冷え切っていて世間体だけで結婚しており、夫婦納得の上で、など）良いところはまるで想像ができません。人生経験になるとかでしょうか？私には人の不幸の上に成り立つ快楽は良さではないと思えてしまいます。 その発言をしたある人とは会う機会がもうありません。 この発言が強く心に残ったのは、そのある人が自分のことを“善い人間”だと信じきっていたからでした。 皆さん、どうぞ回答をお願い致します。

結婚後、異性に恋心を抱いたことはないですか？ いいなぁ～。と思ってしまう相手、結婚後であっても出会ってしまうときは出会ってしまうものですよね。 結婚後に(配偶者以外と)恋したことがある方で不倫や浮気にならなかった方は、どうやって我慢したんですか？ 貞操観念があれば何とかなるようなことでもない気がするのですが・・ 両想いっぽかったら・・堪えるのって切ないですね。 独身時代と勝手が違うのはここだと思うのですが・・どうですか？

初めまして。 私は現在29歳、離婚暦があり5歳の息子、同棲して2年程の彼（30歳、来春結婚予定）との3人で暮らしています。 大人気ない内容の質問なので迷ったのですが、色々な角度からアドバイスを頂きたく、投稿することにしました。よろしくお願いします。 彼がこの秋から半年ほど大阪に単身で転勤になり、実質（まだ結婚していないので）遠距離恋愛ということになるかと思います。赴任が決まったと同時に、同棲当初から互いに同じ気持ちだったので、赴任が終わったら籍を入れようと正式に婚約をしました。 同棲当初は、口論や喧嘩が度々でしたが、折れるところ、目をつむるところ等学び、ここ1年くらいは自然により良い関係になれ、子供も彼との関わりを伸び伸びと楽しんでいるように見受けられます。 彼は、3人での生活を始めてから、子供中心の生活にも柔軟に対応してくれ、休日も、私たちが楽しめるようにといろいろ考えてくれます。 ところが、短気を起こすと、180度変わってしまいます。約束も平気で破ったり、口をきかない、度を越すと別れようかとも口に出すこともしばしばで、私もその言葉にはずいぶん傷付き、そういう彼の一面を喧嘩のせいで出させまいと、話し合いも重ねました。 私はと言えば、性格的に細かい部分があり、例えば、付き合いと飲みに行くと決まったときは食事の用意をする前に連絡してほしい、とか、（いつも迎えに呼び出されるので）帰る時間をメールしてとか。。。付き合いで、どうしてもメールさえできないことだってあるんだ、と喧嘩もしましたので、自分では仕方ないと理解しようと努力はしてきました。 でも、同じ内容での喧嘩などが重なると、彼も私に対してどうしても、もううんざり、といった感情が沸くのかな、、と思います。 先日、東京の忘年会に出てから帰宅をする機会がありました。 実は前回の帰宅のときは、彼が携帯電話を持ち忘れ、昼間の連絡を最後に夜中に家に到着するまで連絡の付かない状況になり、本当に心配をした、という経緯があったので、ちゃんと連絡をしてほしいと伝えてありました。 ですが、なかなか連絡がなく、体調が良くないながらも夜遅くまで待っていました。 やっとメールで連絡が取れたときには、私の疲れがピークで、イライラも募り、つい「いい加減にして」　といったような内容のメールを送ってしまいました。 それを見て、彼も「またか」という気持ちになったのか、そのまま家へは向かわず「もういいよ、また同じことの繰り返しで。明日の朝一番で大阪帰るね」の一言だけメールをよこして、家には来ず、大阪へ戻ってしまったわけです。 すぐに電話もし、「どうしても体調が悪くて、でもいえなくて。ごめんねだから帰ってきて」とメールもしましたが「○○はわかってない、もういい加減面倒くさいよそういうの」の返信だけでした。 その時から5日程たちますが、連絡はありません。 これまでも彼が怒っているときには私からどんなアクションをしても無反応か、余計に感情に火を付けることが多かったので私からの連絡もしていません。 今までは、どちらが悪いとか悪くないとか関係なく、子供もいるし私は喧嘩をいつまでも引きずってギクシャクした空気にしたくないと、すぐに謝り、切り替えようとしてきました。そのことは彼にも伝えています。 感情にまかせて彼が取る行動や言動は、「俺はこんなに思ってるのにどうして伝わらないのか、と思っているのだろう。こうまでしないときっと気が済まないのだろう」と理解しようとし、きちんと私から謝ったらあとは、彼からの歩み寄りを待つようにしてきました。 でも、今回の件についてはさすがに、数週間ぶりに会えるお互いの楽しみも忘れるほど怒らせてしまったのか、すぐそこまで来ていたのに、また新幹線に乗って帰っていってしまったという行為が私には本当に理解できず、連絡をしようかするまいか、このまま待てばよいのか悩んでいます。 子供には、「今回はどうしてもお仕事が大変でこれなくなってしまったの」と説明しましたが、「次はいつ会えるの」と寂しそうで、子供のことを思うと、意地を張らず私から連絡をするべきなのかとも思いますが、辛い内容の返答が来たら、それを受け止められるか、なども不安になります。 色々なことを乗り越え、徐々に良い関係を作り上げてきた末に、お互いに決めた結婚だと思うのに、もしそういう状況になったら自分でも同じことをするのか、と考えてしまいます。 私が相手の気持ちを理解してあげられていないだけなのでしょうか。 ご意見とアドバイスをどうぞよろしくお願いします。

最近テレビにてやたらと創価学会や創価大学のＣＭを目にしますがこれは危険な兆候ですか？

皆さんは、どう思われますか？ また、ナルシストになりたい方はいますか？ ナルシストっていいものですか？ 変な質問ですが。

はじめまして、北海道在住の２９歳の者です。 現在、１年付き合っている彼女がおり、２ヶ月くらい前に結婚の話になったのですが、その際、実は彼女の両親、彼女ともに学会に入っているということがわかりました。しかも、彼女の父親は相当上の地位らしく、熱心に活動をしているようです。そこで、いろいろ調べ、結婚の話をする際、自分なりに彼女に以下のような質問をしたのですが、このような回答が返ってきました。 １、　財務は必ずおさめなくてはいけない？ →基本的に強制ではないので、大丈夫。 ２、　結婚後、自分に対して、折伏をしない？ →非学会と結婚している人もたくさんいるし、無理に入信させることはない。 ３、　子供は学会に入信させる。 →子供が成長してから、本人の意思に任せる。 ４、　もし結婚したら、非学会員の私でも参加しなくてはいけないものはある？ →私（彼女）は参加することを認めてほしいけど、特に強制はしない。 ５、　我慢してほしいことは？ →新聞を取ること、家でお題目を唱えること 他にも、選挙の際、F票を増やす為の連絡を、私の友人、知人には行わない。 ということを約束してくれました。 以上、長くなってしまいましたが、本当に彼女の回答を信じてよいのかわからず、周りの人にも相談できず、こちらで相談させていただきました。 学会員、非学会員の方問わず、お聞きしたいのは、上の回答に矛盾するようなことはあるのか、または、他にも結婚の話を進める前に、聞いておいたほうが良いことなどあれば、教えていただきたいと思います。 よろしくお願い致します。

結婚１０年目の４０代半ばの女性です。 子供はいません。（私の病気のため作れませんでした） 夫婦仲は悪いわけではないのですが、　いつしか主人とは心が通わなくなったようで、一緒にいても喧嘩もしない代わり、お互い何事も相談もせず、単なる同居人的な存在です。 主人は何事も物分りもよく、愚痴も文句も言わない人なのですが、口数が少なく、話かければ答える程度で、日常の会話も必要最小限です。 また、自営業で、仕事オンリーな人です。 一年を通じて仕事に行かない日は１週間あるかないかです。 二人に共通の趣味もなく、一緒に出かけたりする事もありません。（その昔は多少はありましたが） こんな状態では　支えあうべき老後をこの人と迎えるのかと思う度、言いようの無い不安と寂しさに襲われます。 また、こんな風になってしまったのも、自分が子供を産めなかったせいでもある　という負い目もあり、今年の夏、漠然と考えていた離婚を切り出したところ、実にあっさり了解してくれました。 では、いざ実行をいつするか・・というところになって、昨今の経済危機の影響もあってしばらく様子見で保留・・。 その間、いろんな事を改めて考え直してみると、離婚と言う決断が本当に正しいのか悩んでいます。 要点を整理しますと、 私自身は (1)　仕事をしているので（主人の会社とは別の勤務先）、離婚しても、自分1人が食べて行く事自体には問題ない。 (2)　離婚した場合、今後（老後を含め）1人で生きていくことに寂しさと不安がある。　　 (3)　人付き合いがあまり得意でない性格で、今でも子供を持つ友人、知人、近所の人達とはどうしても取り去れない壁のようなものを感じてしまう。この上、離婚すると、社会的に更に孤独感に苛まれることが予想できる。 (4)　かといって、今の状態の　心の支えになってくれない主人と、このままずっと暮らしていても、「１人より二人のほうがなお寒い」状態になるのも目に見える。 主人については (1)　もし、私が離婚撤回を申し出たら、おそらくそれもOKと言うと思われる。　 (2)　主人にとっては店を経営する事が頭の９９％を占めているようで、私生活はハッキリいってどうでもよい様子。（要するに私は居ても居なくても良いような・・・。） (3)　決定的に耐え難い不満要素もなく、（たとえば浮気、暴力、性格の不一致、金銭問題など）、客観的には【良い人】だと思う。 (4)　４０過ぎた男に今更１人暮らしをさせるのも正直かわいそう　というのも本音。 つまり、主人はあまりにも淡々としていて、私が自分の喜怒哀楽をぶつけられる人ではないのです。 もちろん、こんな風になってしまった原因は私にもある事は自覚していますので、主人を責めるつもりはないのです。 子供のいない生活を送ってきたので、その分とも夫婦で支えあって生きて行きたいと思ってきたのですが、元来、お互い人に頼らない性格で、また、頼らなくても自分の判断と経済力で　なんとかこなしてこれたのが逆に災いしたのもあります。 スーパーで仲良く買い物をしておられるご夫婦や、一緒に旅行や散策に出かけたりされるご夫婦をいつも羨ましく見ています。 あんな夫婦になりたかったな　と思ったり、　今からでも　そんなパートナーと出会うために離婚するべきなのか　と思ったり。 長々と書きましたが、要するに自分の優柔不断さで堂々巡りになり、苦しんでいます。 くだらない内容かもしれませんが、皆様がもし私のような立場でしたら、どのようになさいますか？ アドバイスを頂けたら幸いです。　よろしくお願いいたします。