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　３回目の離婚をした母が、現在一人暮らしをしています。 部屋は姉が借りている部屋で、母が離婚する前から借りていて、でも姉はほとんど実家にいるので使っていない部屋でした。 　母は３回目の離婚をする前まで、私に毎日のように当時の旦那の愚痴や喧嘩した時にどんなメールがきたかを転送してくるなどしており、私はその度に頭痛が起きたりしていたものの、母が誰かに話して楽になるなら頭痛を我慢する方がマシと思って聞いていました。 離婚が決まり、届けをいつ提出するかわからないけど早く書きたいから承認欄に名前書いてと言われ、書いてあげたのですが、その後の報告が何もなく、こちらが「いつ出すの？」と聞いたら既に提出済みでした。 　母はその時々で仲のいい友人も違うのですが、離婚あたりで仲の良かった人に対しては「何でも話を聞いてくれる人がいる」と感謝しているようで、そういう人とは「離婚してやっと自由になったから」と頻繁にお茶したりお喋りしてとっくに報告済みなのですが、私には「名前書いてー」とか「荷物運び手伝って」など気楽に頼み、その後のお礼の言葉や報告もありません。 娘だから甘えていると言ってしまえばそれまでなのですが、私は自分の旦那にも手伝ってもらったり、妊娠中なので無理ない範囲で手伝ったのに、母は大量の服やバッグを、手伝ってくれる人が大変だから減らさないとという気持ちが一切なく、ほとんど捨てませんでした。 荷造りの時にそのことを言ったら「今そんな時間なくて早く運びたいから、いるいらないやってる暇ないの！向こうで私がゆっくりやるんだからいいでしょ！面倒なんだろうけどイライラしないで！」などと怒られました。 あまりに親しき仲にも礼儀ありという感覚がなさすぎるといいますか、身内なら感謝とかいいでしょ！という感じで… 　母は自分の親や姉（私からしたら祖母とおば）と仲が悪いのですが、めったに連絡してこない母から連絡がきたと思えば祖母やおばと言い合いしたなどです。 今日きたメールもそうだったので、思わず私が「毎日元気か心配してるけど、連絡きたと思えばそういう話だね」と言うと「連絡ないのは元気な証でしょ？わかってくれてると思ってた私がバカだったね」みたいなことを言われました。 なんだか私の気づきが足りないとか、察するべきところを察することができてないみたく言われているようで、それは違うんじゃないかと思って「何事もない人ならそうかもしれないけど、いろいろあったから連絡ないと心配なんでしょ」と言うと「ごめんなさい。全てあなたの言う通りです。」と書いてあったのですが、その後に「全て私が悪いんですね。元旦那や姉に耐えてきた今までのいろいろがあなたでまたよみがえってきました。お身体大切にしてください」と、わざと敬語でメールしてきました。 　私はあくまで「連絡がないと心配だよ」ということを言いたかったのに、そんな開き直った態度をされたり、悪いと思っていないのに私が悪いんでしょみたいな投げやりなことを言われたり、わざと母が大嫌いに思っている元旦那や姉と同じ扱いにされたことに、ものすごく憤りを感じました。 そして電話をしたのですが「文句はもう聞きたくない！」と電話を切られました。 　６０歳でまたひとりになった母なので、どんな母でも心配になってしまうのですが、あまりに目に余ると言いますか、どんどん娘の話に聞く耳を持たなくなっていき、今までもわがままや頑固、話が通じないなどは感じていましたが、今回は性格を疑ってしまうような根性悪いことをたくさん言われたので、ものすごくガッカリさせられました。 私の姉に話しても、姉は私と感じ方など違うので、日々飲み会に明け暮れて楽しくやってるからつまらない話しないでといった感じです。 　現在、仕送りなどしてあげているわけではないので、これといって母に何かしてあげているわけではないのですが、何をされても何があっても母親ということに変わりはないという気持ちを持ち続けるべきでしょうか？ 私はまだ妊娠中なのですが、今日の出来事で具合が悪くなってしまったのと、あまりに言いたいことが伝わらないことの落胆で、もういいやという気持ちになってしまっています。 でも母親だから、完全に見捨てることはいけないんだろうな…など、モヤモヤしてしまっています。 何かアドバイスなどいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

「賭け」について思うことを教えてください。 私はこう思います。 「全ての決断は原理的に賭けである。 しかし、本命狙いだけではつまらない。 では、いつ、何で大穴を狙うかが問題である」

私は、現在２０でバイトをしているフリーターの女です。 私は、昔から小、中と虐められて家族や親族からは、虐待を受けてずっと私の事を否定され続けました。 私は、ずっと地元を出るのが怖くて高校も地元の県立を受験しました。しかし、県立高校は落ちて水戸市にある私立高校を二校受かり進学校の方に行きました。しかし、当時の自分からしたら都会だった水戸への電車通勤、進学校の環境、高校進学時に同中学から入学したのは私一人なので高校では、今まで暗かった事のが悪いと思い無理して明るく振舞い失敗したこと、中学の部活では、両親の意見でやりたくないのに剣道部に入部させられた。私を知らない高校でも自分を殺していたせいか虐められて何度も自殺未遂をしていつまにか自尊心が無くなり他人の顔色を伺い人を信用できなくなりました。 そして、自分が自分を信用できずに居ます。高校卒業とともに派遣社員として不安だったけど茨城から離れたくて横浜に来ました。派遣切りにあい現在バイトで一人暮らしをしています。 一昨日、成人式で久しぶりに同級生に会ったのですがみんな変わらず特に何もなかったけど疎外感を味わい、横浜に戻ってきて昔のトラウマを思い出して傷ついてしまいました。やっぱり、私にとって茨城はダメなんだと。 横浜は、茨城と違って閉鎖的でも保守的でもなく開放的で暖かい人が多くまた東京ほどごみごみしていなくて程よく都会で程よく田舎がありさらに港町で海好きな私にはちょうどよく永住して神奈川の細かい所まで知りたいと思いました。 私は、感受性が強いため人の気持ちが分かる事、さらにはレズビアンでもありこの二つずっと悩んでいました。 しかし、こちらに来て同じような感性の持ち主、同じような同性愛者、同じような過去を過ごした人たちに出会い 助けられました。さらには、バイト先の人も優しくて地元にも二人信用できる友達が出来きました。 私に恋愛感情を抱いてくれる方もいてしかし、茨城のトラウマがあり彼らのことを完全に信用できずにいます。みんなは、慌てなくていいと言ってくれました。 私が茨城に居たころは、劣悪な環境で暗闇のトンネルから抜け出せず自分と周りを恨んでばかりでした。 毎日、絶望ばかりで死ばかり考えていました。生きている価値の無い人間だと。 しかし、高校で虐めれた時に、仲良くない高校の同級生と高校が別の中学の同級生が助けてくれてさらに横浜に来て状況が好転しました。 私は、もう過去にとらわれず周りを気にせず自分の自由に生きてもいいのでしょうか？

初めて質問させて頂きます。 僕には今気になっている女の子がいます。遊びに行く時はいつも二人だったりする、仲のいい女友達です。 その子は大人しめの性格で、コミュニケーションは得意らしく喋ったりする友達が多いようです。 最初は、その子の人間性に惹かれ、その意味で好きでした。 それから、遊びに誘ったり同じ授業を取ったり(お互いの進路に支障が無い程度に)して、周りからは「お前ら付き合ってんの？」などと勘違いされる程です。今でも。 周囲に付き合ってるの？と言われてから、僕は少しその女の子の事を意識するようになって、多分その頃には恋愛的な意味で好きだったのかと思います。 つまり、そういうわけでその子とは一緒にいる期間がとても長く、それだけ相手の事を見る機会が多いので、相手の良い所と苦手なところが見えて来ます。 その子は、怒ることがほとんどなく、マイペースに生きる感じが、僕にとって気持ちが落ち着けて、ウケとか狙わなくていいので、本当に素の自分で関われるので、そういうところがその子の良い所で、本当に好きだったので、マイペース過ぎて振り回されたり、考えていることがよく分からなくて、疲れて、なんかこの子苦手かもと思っても、良い所を見るとやっぱり好きだなぁと思ってしまいます。 こういう事が恋というのでしょうか。 僕は、自分のその、好きだなぁ…あれ、なんか苦手かも…という気持ちの変動について行けないといいますか、自分で自分に疲れてしまいます。 いっそ告白しようと思ったことも何度かありましたが、また自分の勝手で不安定な好き嫌いの感情のせいで、このまま友達として付き合っていた方がいいのかも…と思いとどまってしまいます。 以前、好きな子はできたりしたのですが、途端に話すことができなくなって、それまでの恋愛しかしたことがありません。 今回のその子のように、好きになっても、目を合わせて喋ったり、二人で遊びに行ける、ということが初めてなので、本当にどうすればいいのか迷っています。 僕は、恋人として誰かと付き合うということもしたことがないので、性的な意味を抜きにして、付き合うとどうなってしまうのかわからずそれも不安です。これは告白を踏み止まる理由の一つでもあります。 ちなみに脈なしか脈ありかを自己判断するとあまりないようにも思えます。僕と一緒にいる時はお喋りもしますが、ほとんどスマホをいじっているからです。遊びについて、提案はお互いしますが、いざ誘うのは僕の方からです。断られたことは1回程しかありません。 長くなってしまいました、質問をまとめますと 好きと思う時と苦手と思うときが入り交じって、その子への本当の気持ちはどうなのかがわかりません。自分がどうしたいのかもわかりません。 僕がしているのは恋では無いのでしょうか？ただ恋に恋しているだけなのでしょうか？ とにかく、自分の気持ちに整理がつく方法や考え方を教えていただきたいです。 周りには恋愛について相談できる人がいません。 むしろそんな仲のいい女友達がいて…とイラつかれているような感じです。(主に兄弟にです) 大学生にもなってこんな事で悩んでいるのは本当にあほみたいですが、本気で悩んでいます。 どなたか、よろしければアドバイスなどを頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

日本は年齢を最重要視しているように感じます。 どのような場面でも最初に質問されるのは年齢に関することです。 私は、それにとても違和感を感じます。 「何歳だからこうでなければならない」という縛りがとても強いように 感じます。 また、企業の採用に関しても現在は定年まで働ける保証も無く再就職活動に おいてもこの慣習は、とても障害になります。グローバル経済とこの年齢重視 の慣習はとても組み合わせが悪いとも感じます。 以上のことから、メリットがなくデメリットだらけの慣習だと思います。 今の社会で、この慣習はメリットはあるのでしょうか。

ネットのニュースで、＜ＪＲ北海道＞捜査に期待と不安　労組「うみを出し切れ」とでていました。 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140211-00000013-mai-soci 「残念だが、会社が自力でできなかった真相解明を徹底することで、うみを出し切り再生の端緒にするしかない」（ＪＲ北労組）。「改ざんを行った個人にだけ罪をかぶせて終わりにしてはならない」（国労北海道本部）。労働組合の関係者からは、捜査への期待と不安が交錯した。 この問題が発生してから、不思議に思っているのは、テレビを見てても、平身低頭、謝っているのは、社長を始め、幹部ばかりですよね。本当にお気の毒ですが、自殺をされた方まで。 「社長を始め、幹部」に大きな責任があることは、否定しませんが、 (1)「労働組合」にはテレビの前で謝るような責任はなかったのでしょうか？それとも労働組合を報道しないテレビ局が悪いのでしょうか？ (2)社長を始め、幹部が、労働組合をかばっているのでしょうか？ (3)「うみを出し切り再生の端緒にするしかない」と言っているようですが、労働組合自体が「うみ」ではないのでしょうか？ (4)捜査への期待と不安が交錯した。……とありますが、「労働組合の不安」というのは、何でしょうか。 いずれにしても、労働組合が「他人事」みたいな、今の状況では、根本的な解決にならないような気がするのですが、私の見方が間違っているでしょうか？

こんにちは、服飾専門学校に通う24歳女性です。 2月末より2週間程度パリに旅行に行きます。 パリ着で8日間一人で過ごし、途中から友達と合流しパリに4泊（bnbで宿を探しています）バルセロナに2泊（ホテルを取る予定）してそのまま東京に帰る予定です。 4年前に学校の研修旅行でベルサイユやモンサンミッシェルを訪れたので、今回は教会や美術館巡りなどをして少しのんびりとパリを散策しようと考えているのですが、8日間も一人ということで郊外の街やベルギーも周ってみようかと思い始めました。 （アムステルダム着にしてベルギーフランスと下れば良かったと後悔しています。。。） また、英語がほとんど出来ないのですが、勇気を出してホステルに泊まろうと思います。 みなさんのおすすめスポットや宿、旅プランを教えて頂けると嬉しいです。 初一人海外なので、よろしくお願いしますm(__)m

　　　　 オウムもイエス・キリストも奇跡を説いてきた。 現代人であれば奇跡が偽りであることは皆知っている。 しかし奇跡を用いるのは単なる方便であるから偽りであっても良いと考える人は多いよーである。 どーやら奇跡にまつわる問題の根源はこの辺りに在りそーである。 果たして方便、つまり１つの教えに導くためのプロセスであれば偽っても良いと言えるのか。 人の道においては断じて良くはないと明言します。 何故なら一度偽りの方便が認められると、あらゆる偽りが方便の衣を着てまかり通るよーになり、全ての物事が偽りで満たされてしまうからである。 偽ることは悪である。 これは絶対であり、如何なる例外も認めてはならない。 どのよーな屁理屈を用いても偽ることは悪である。 真理の探求においてはこれが基本である。 哲学である。 それでもなお方便であれば偽っても良いと言えるのか。 　

　インタムライズムの一環です。 　ムラオサ（市町村長）は　無作為で抽出された市民が当番制で当たる。どうでしょう？ 　民主制の時代に育った若い人たちが　このくらいのことは　どうして考えないのか。という嘆き節です。

20歳の女です。 中学のときに異性からの言葉のいじめにあいそれ以来男性が苦手です。 メンタルも弱い方です。 私は結婚願望もあり子供もほしいと思っています。でも異性を好きになっても恐い気持ちなどが邪魔をして素の自分を見せられず思っていることとは真逆の言葉を言ってしまったり攻撃的になってしまいます。 男性が恐いせいもあるのかなかなか好きな人もできません。 私はどうしたら良いのでしょうか？

婚約者が行方不明になりました。 下記のような状態なのですが、 もう、何年も、実家にすら帰ってこないとか 一切連絡をしてこない可能性も高いのでしょうか？ 私から、必死に逃げている状態だとすれば あと、何年、彼は逃げ続けるつもりなのでしょうか？ 【失踪状況】 ・対象者は３４歳の男性。 ・１ヶ月以上経過。 ・交際期間６ヶ月（同棲期間を３ヶ月含む）。 ・所持金なし、携帯・免許・荷物・カード類も全て置き去り。 （こちらから連絡することが事実上不可能） ・私と喧嘩をし、”もうやっていけない”と吐き捨て、ジャージで走って飛び出した。 ・捜索願は提出済み（情報なし、免許再発行なし、住民票の移動もなし） ・実家、友人宅（全てではないと思いますが）連絡なし ・失踪当時無職、前職場には連絡なし ・彼名義の借金３００万円あり（結婚生活の準備のための資金）一切返済していない状態 （行方不明になったため、信販会社から、返す気の無い借金詐欺と、彼が疑われている状態） ・実家は彼名義で、住宅ローンの残債が３３００万円 （同棲して家を出たあとは、親の希望で親が返している。彼は自己破産をしようとしていた） ・他の女性の影はない。 【失踪したと思われる理由】 ・素人童貞だったことを私が知らなくて、傷つけてしまった。 ・早漏ぎみでで、セックスを避けていたことに気づかなくて、私側から求めてしまった ・レスについて、私の理解が足りなくて、彼の愛情を疑ってしまった。 ・愛情がなくなったのに同棲しているのは不誠実だとし、彼を罵り続けた。 ・日頃から、喧嘩が続いていた。私の方から別れ話を、日頃していた。 ・日常的に彼のダメ出しをして、彼を傷つけた。 ・”私を幸せにすることができない”と彼は判断し、全てが終わったと思い、逃げた可能性がある。 ・私と結婚するために、彼は実親と縁を切っている状態で、 実家にも帰りたくないと思っている可能性がある。 【彼の性格】 ・自分のことを語らない、表現が下手。 ・非常に頑固で、プライドが高く、一度決めたことを振り返らない性格。 ・頭が良く、用心深い。 ・勤労意欲はあり、とても真面目。今も働いていると思われる。 ・他人から可愛がられる性格 ・他人から頼まれたことを断らない ・世間知らずで騙されやすいが、一方で疑い深い面がある。 ・自分を否定されると、全てを否定されたように傷つく ・他人に相談しないで、自己決断する 愛情を疑って、申し訳なかったと思っています。 でも、謝ることすらできません。 傷つけてしまったことを、申し訳なく思い、 彼のことが好きなので、仲直りしたいです。 全て、私が間違っていたと思います。 想像ですが、きtっと飯場などで住み込みで働きながら、 落ち着いたら、実家に手紙でも届き、借金の返済しながら 一人で生きていくのかな・・・と予想で思っていたのですが 彼の性格や、状況を考えてみると、 このまま、行方不明者＝死亡扱いを狙って 数年以上、生死不明を目指しているような気がしてきて、 とても怖くなりました。 彼が死亡扱いの措置を受ければ すれば、実家の名義も両親のものになり、両親側の欲望も落ち着くので、 彼の親は、家を欲しがっていたため、親孝行になるとか そんなことを考えてそうだし、 私にしてみても、ほかの良い男を見つけたほうがいいと思ってそうで とても怖くなりました。 世の中に、そんなにストイックに頑固に生き抜くことが できる人がいるのでしょうか？ たったひとりで、生きられるものなのでしょうか？ 原発作業員になろうかと思うと、公園で暮らそうとか、 冗談かもしれませんが言ってたことがありました。 世間知らずで、潔癖症だし、食べ物や健康に気を使っていた方なので、 そんな生き方が出来るような人ではないと思っているのですが、 実際に、そういう人でも、世捨て人になるものなのでしょうか？ 最後に、上記のようなケースでも 探偵に頼めば見つかる可能性はどれくらいあるのでしょうか？ 私が聞いたところでは、何とも言えないと言われました 費用は、５０～１００万円は最低かかると言われ、 飯場などの経緯を探すと言われましたが 用心深い彼を考えて、見つからないようにも思いますが、 どなたか、行方不明調査を頼んだ方はいらっしゃいますか？ 長くなりましたが、彼を愛しています。 彼を抱きしめたい気持ちでいっぱいです。 お見合いも行きましたが、 もっといい条件の男性がいても 彼に申し訳ない気持ちが頭をかすめ 次の結婚にステップを踏む気持ちが固まらず どうしたらいいかわかりません。 私は彼より年上で、先も短く焦る気持ちもありますが 彼とやり直す可能性があるのなら、 彼に戻ってきて欲しいのです でも、意地っ張りの彼の性格を考えると 数年間は行方をくらましそうで怖いのです。 もしかしたら、死亡断定が出る７年くらいは 根性で逃げ続けるような予感してしまうのです。 誰にも相談できません。 親御さんは、「１年間、連絡がなければ諦める」と話していました。 みなさんは、どう思われますか？ ご意見を聞かせてください お願い致します。 ・

こんにちは23歳女性です。 私は小さい頃から父親に悩まされてきました。 母親と喧嘩するとすぐに手を出す。 それをとめようとすると私も殴られる。 この繰り返し。怖かった。 最近は仕事を失い、父親はずっと家にいます。 私は大学までいかせてもらい、なりたかった仕事に就け、感謝をしなければならない立場ですが、 母親が働き、なんの思いやりもない父親を見ると 心底嫌な気分になります。 父親は、自分の気持ちを我慢できません。 相手が嫌がることを理解できず、 嫌だと言ってもききません。 暴力をふるうのもお前の口の聞き方が悪いからだと言います。 私が明日大学入試があるから、喧嘩をやめてと泣いて叫んでも 絶対にやめないし、 お前には関係ないから入ってくるなと言います。 自分が全てなのです。 最近この父親のの性格は治らないと私は気付きました。 大人になり、哀れな人間だと父親を見るようになった私は悪い人間で そんな風な自分が不幸に思われます。 毎日毎日暴力をふるうわけじゃないですが、 すぐに声を荒げる父親。 今日は顔を殴られたし、その拍子で膝をすりむきました。 母親も殴られました。 もう本当に辛いです。 友達といるとき、仕事をしているときは幸せだし 私は恵まれてるって思えます。 でも父親が頭をかすめると私は幸せになれないって思います。 彼氏もいて両親が仲良しな友達を見ると 自分が情けないです。 今日はもう涙がとまらない。 男の人が嫌いなわけじゃないけど この人も暴力をふるう、今はわからないけどいつか暴力をふるう、いつか無職になるって思えます… こんな自分がいやだし 明日仕事に行ってまた元気になっても 漠然とした怖さはまたやってくるし どうせあんな父親がいたら結婚もできない。 母親は離婚する気でいるけど 離婚しても父親の血が半分流れてる。 友達たちがうらやましいです 友達にも相談できません。 こんな私でも幸せになれますか？ まとまりなくてすみません 頭がごちゃごちゃです

18歳の若者です。 生きる意味って、あるんでしょうか。 私は勉強も、仕事をすることも嫌いです。 現在は大学入試が控えていて、通常は猛勉強するべき期間なのでしょうが、やる気がなく、勉強に手がつきません。 行きたい大学も、やりたい仕事もなく、目標をもった受験生と差が着いて行くことは気にもならず、受かった所に行けばいいかー、というような適当な気持ちで毎日を過ごしているのです。 それならそれでいいじゃないか、で終了ですが、 私はなにか、どんどん心の穴が開いていくような気がして、堪らなく寂しいような、悲しいような気持ちになるのです。 やる気がない、努力しないのは甘えだ、とか、なにかやりたい仕事、夢があるだろうとか、 そんなことはもう聞き飽きるくらいで、どうでもよいのです。 私を励ましてくれる方は、「どんな大学へ行っても生きていけるし、就職もできる」などと言いますが、別に就職したいという強い意志もありませんし、そもそも、 (1)大学に行くために苦労して勉強する (2)就職するために苦労して研究する (3)金のために苦労して仕事する (4)死ぬ という人生の流れが気に入らないのです。 苦労して苦労して苦労して死ぬ。 だったら最初から死ねばいいんじゃないか、むしろ生まれてこなければよかったんじゃないか。 そんな考えが浮かぶのです。 正直両親が憎いです。 私はこんな苦労しかない世の中に生まれてくることを希望していない。 バブルでなんの苦労もなく社会にでられて、気楽に私を産んだ親が憎いです。 生きていて楽しみなんてありますか？ 楽しいと思える時間は人生のどれくらいの割合を占めていますか？ そもそも楽しみなんて相対的な感情で、実際には存在しないのを苦労のあまりそう思い込んでいるだけじゃないですか？ こんなにだらだらと長文になってしまう時点で私の知能はお察しですが、 本気で悩んでいます。 この先の人生に希望が見えません。 もう辛い思いをしたくないのです、それは無理にしてもそれ以上の希望が欲しいのです。 どうかこの若造に、人生についてご教授ください。 自分がこの、自分にとって気に食わない社会に適合しないという場合、この世を去るという選択肢も視野に入っております。 人生の「目的」と、「理由」が知りたいのです。

はじめまして。ご覧頂きありがとうございます。 人生経験のない私に、ご助言頂ければ助かります。 タイトルの通り、初めての彼ができました。当方22歳、彼は3つ上です。 話は少し遡りますが、私は男性が苦手でした。 （とはいえ、男性の友達は居ましたし、上司や後輩にも体良く接していました。） 問題だったのは、恋愛対象として2人でどこかへ行ったり、触れ合ったりすることです。 学生時代も、「誰々があなたのこと好きだって」等と聞くと気持ち悪くなってしまい、 その後は話すことも嫌で・・・友達として仲良くしていたつもりなのに、 恋愛対象として見られているとわかると、逃げてばかりいました。 （これは多分父親からの暴力や家庭内環境が影響しているかもしれません・・・） 社会人になって、今の彼と出会い、初めて「この人は大丈夫かも？」と感じました。 顔が好きとか、性格が好きとか、そういう訳ではなく「一緒に居て大丈夫」ということに感動して・・・ つい先日、告白され、それを軽く受けてしまいました。少し軽率だったかもと思っています。 彼に「私は全部あなたが初めてで、慣れていないし、緊張しているし、歩みはゆっくりになるけどそれでもいいの？」と聞いたところ、 「そのままの君でいいから、ゆっくりでも一緒に歩いていこう」と言ってくれて、とても嬉しかったのですが。。 今、私は凄く仕事が忙しくて、毎日朝早く、帰りは22時近い生活をしています。 一方彼は、ほぼ毎日定時で上がっているようで、メールや電話もマメです。 元々私はあまり連絡がマメではない方で、帰宅してくたくたの中電話をするのは気乗りしない時があります。 （一応、「疲れてたらいいんだけど・・・」と言ってくれてはいますが、あまり無碍にも出来ず・・・） これまでは平日の疲れを土日で何とかしてきたのですが、今はどちらかにデートが入り、体力的に少し厳しいです。。 彼は電車で3時間程離れた場所に住んでいるのですが、わざわざ毎週末こちらまで出向いてくれているのに、私が甘えていてはどうしようもないかな、とも思いますが・・・。 あと、手を繋ぐのもやっとの私に対して、「泊まりに行きたい」や「旅行に行きたい」と言ってくるのが少し負担です。 ゆっくりでいいよ、と言ってくれているのに・・・と思ってしまうのですが、中々言い出せず。（上記に対しては困った顔で濁しています） 年末年始、少し休暇がとれそうなのですが、彼との時間をどう過ごすべきか悩んでいます。 泊まりに来てもらうのは構わないのですが、そういう関係にはまだなりたくないし・・・。（今私は仕事が楽しいし、妊娠や結婚には責任が取れませんので） 彼のどこが好きなの？本当に好きなの？と言われると、言葉につまりますが、大切には思っています。 私は彼に甘えているだけでしょうか？このまま一緒に居ても彼を傷つけてしまうだけでしょうか？ どうか、未熟な私にお知恵をお貸し頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

巨人には、かつて川相というバントヒッターが、往年の巨人に世界記録をバカにされ、おこって中日に移籍した経緯があります。 そして、中日コーチを経て今は巨人のコーチ。 井端はその逆ですか？ 中日にその功績をバカにされ、腹を立てて退団し、巨人へ。 奇しくも巨人のコーチに川相がいる。 これは願ってもない状況ではないでしょうか？ 巨人のセカンドは手薄ということも追い風となり、ここぞというときの2番となるのではないでしょうか？

自分は22歳大学生です。 単位は修得しましたが 就活は怖いくて一切していないです。 アルバイトはアミューズメント系の仕事をしているのですが 周りが彼氏彼女持ちばかりで肩身が狭いです。 自分は年齢＝彼女イナイ暦なのでその手の話には全く余裕がないです。 学生時代まともな恋愛を一切経験していないので コンプレックスを持っています。 お客さんも同僚のアルバイトの人も彼女彼氏持ち 少なくともお付き合いぐらいは経験しているので バイトが違った意味で苦痛です。 毎日帰ったら自慰行為ばかりしていて 堕落して生活になってしまいました。 とても人にはお金を払っても相談できないないようです。 今の悪循環を断ち切るにはどうしたらいいですか？

　コトバは　何らかの実質的なものか？ 　もしくは実質のあるものを指し示す場合には　虚構ではないか？ 　つまり《意味内容》と　コトバ（音声・文字）とは　一対一に対応しているのだろうか？ 　コトバは　シルシであるのではないか？ 　方便であり　補助線であり　虚構として用いるものではないか？ 　虚構が――小説作品と同じように―― 一編の真実を表わすことは　もちろんある。つまり　補助線であるのではないか。

全てさらけ出して質問します。 私は39歳の独身男です。 最近縁談を頂き、同年代の女性とお付き合いすることになりました。 セフレや遊び友達の女性などはいましたが、きちんとお付き合いする女性が現れたのは10年ぶりです。 これをきっかけに自分を見直そうと思うのですが、私は31歳の時に初めてヘルスに通って以来、セクキャバ～ソープまで、ありとあらゆる業態の風俗店に足繁く通うようになりました。 （私は少女への性的趣味もあり、悩んでいましたが既出の質問で解決させて頂けました。） しかしこの度ご縁を頂いた女性との付き合いを大事にするため、風俗から足を洗おうかどうか迷っております。 私は若い女の子とディープキスしたりしてやイチャイチャ出来るセクキャバや、テクのある高級ソープ嬢との中出しセックスも大好きです。 男の私からするとこれもタダの遊びの一貫なのですが、女性からすると浮気ととらえられるかと思います。 私は両立出来る自信がありますので続けたいのですが、相手の気持ちを考えて女性に不快な思いをさせるならきっぱりとやめようかと思います。 アドバイス頂けたら幸いです。

嫉妬。と言いますか。今まで他人と比べて自分の優劣を考えた事がなく、嫉妬して悪口を言ったり、対抗したりする人の気持ちが分かりませんでした。 比較したからって、相手を貶めたって、自分は変わらないのに何故そんな考えを持つんだろう？と不思議に思ってました。 しかし。初めてこれが、その感情か！と言うのが分かりました。 兄妹との比較です。 兄は比較的裕福な親の事業を継ぎ、小さいながら経営状態の安定した社長で、都内に億の家を建て、家族を持って暮らしています。長男だからっていいなぁ。と思いました。 そして今回、自分ってかわいそう？と思ったのが女姉妹の結婚です。相手の男性は、初めはフリーターに近く、結婚するにあたり、サラリーマンになったのですが、前任の社長が辞める事になり、なんと社長に。それはいい事のはずなのに、あれ？私だけ何の取り柄もない独身OL？になってしまいました。しかもバツイチです。 自分の現状は自分の責任であり、比較したって意味がないのは分かっているのですが、はじめてもやもやしました。 2人とも子供もいて、小学校から私立に受験。家も車もあり。まぁ、おかしくはないですよね。 私は都内に1人暮らし。専業主婦から離婚後小さな会社の社員に。女性としては収入もいいですが、旦那様が社長の優雅な主婦2人とは立場が違い過ぎる。 こんな事を考えてしまった自分がとても嫌です。 親戚にも私だけかわいそうと言う目で見られます。 こういった感情は自分で止められないものでしょうか？ 考えても仕方ないのに、この感情とどう付き合えばいいでしょうか？ 自分の醜い感情に自己嫌悪です。

前々から、昨日彼女が同級生2人と飲みに行くということになっていて、てっきり女性だと思っていたら、仕事中に男性2人が写っている写メを送って来ました。同級生ですというメッセージを添えて...。なぜ飲みに行く前に言ってくれなかったのと聞いたら同級生だし、付き合う前から女性も交えて何回か飲みに行っているし、ただの友達だからという答えでした。でもそれと同時に言ったら気になるかもしれないからとも言っていました。この気になるかもしれないというセリフがひっかかっています。以前彼女に男とふたりだけで飲みに行くのはやめてほしいと伝えて了承してくれました。今回は男ふたりだからあえて言わなかったという答えでした。言ったら止められると思ったのでしょうか。自分自身元々強い嫉妬心があり、彼女が男ふたりでも3人で飲んでほしくなかったという気持ちがあります。昨日電話で話し、今後飲む時は女友達も誘って欲しいと話して、彼女も今後はそうするということで話が終わりました。実際問題、自分自身に独占欲があり彼女がたとえ女友達と飲んでいても落ち着きません。今回のことはまだ冷静な気持ちになれなくていまだにもやもやとした気持ちになっています。別に男2人と飲みに行ってもいいと思う男性と反対する男性がいると思いますが、参考になる回答がありましたらお願いします。