検索結果

私は29歳で、3年前に結婚しました。 現在は仕事をしながら、1歳の男の子の子育てをしています。 そんな私には1歳下の妹がいます。 私が結婚した直後、妹は焦ったかのように幼馴染と結婚しました。 子供の頃から私たち姉妹はいつも一緒にいたので、寂しさもあったとは思うのですが。 しかし、ある日彼女から話があると呼び出され、久しぶりに会ったとき 「実は結婚してからずっと風俗の仕事をしている」 と打ち明けられました。 私は衝撃を受け、その理由を尋ねると 「夫とセックスレスで、寂しいし、毎日つまらない。それにお金も稼げるしね。」 と言われました。 彼女は学生のころから性に関して考えが浅いというのでしょうか。 三股以上は当たり前、ほかにも不倫、中絶などを経験してきました。 このことは私しか知りません。 彼女はいつも私にだけ打ち明けていました。 でも打ち明けられる私は、いつもどうしたらよいのか分かりませんでした。 注意？叱咤？をしたところで、私の言うことなんて一度も聞いたことはありません。 それに彼女の夫は一流企業に勤めており、彼女自身は医者です。 経済的に裕福に暮らしていると思っていたし、仕事にやりがいを感じてがんばっているのかと思っていたら、医者の仕事はまったくしていないそうです。 なんだか何のために結婚したのかよくわからないなぁと思っていた矢先。 数日前、彼女が私たちの両親の前で、私のある至らない言動についてボロクソに批判しました。 「お姉ちゃんはほんとに頭が足りない。人間的にどうなの？ってかんじ。もっとまともな人間になりなよ！」という調子でした。 もちろん私に悪いところがあったので、それを批判されるのは仕方ないと思いますし反省もしています。 でも、あんまりにボロクソに言う上、さらに両親がそれに便乗して私をボロクソに咎めたとき 「私はあなた(妹)の秘密を今まですべて言わないであげているのに、それはないんじゃないの？！」 と叫びたくなりました。 当然しませんでしたが… 両親は、妹は医者として仕事を頑張っていると思っているし、 彼女の裏の顔を知った時のショックを受ける顔を見たくありません。 その日の夜、無性に悔しさが込み上げ、思わず泣いてしまいました。 風俗で働いている人を否定するつもりは全くありません。 でも、生まれた時から裕福に暮らして、社会的地位も獲得し、優しい素敵な旦那さんもいて、何がこれ以上に不満なの？と言いたくなりました。 私も会計士として仕事をしながら子育てをして日々頑張っています。 毎日大変だし、悩みも尽きませんが、幸せを感じています。 なんだかそんなところに水をさされた気分で、非常に気分が悪いです。 皆さんだったら、こうした妹に対してどんな対応をとりますか？ よろしくお願いします…。

今そのこ仮Ｙ君は中学二年生 自分は　高校一年生 自分の住んでいるところは周りが畑や田んぼの田舎で 小学生のころから近所ということもあり、登校下校 一緒に遊んだりしていました、小学生の6年になってから、その子が大切な存在になってきて 好きになってしまいました、それからずっと好きな気持ちは変わらず… 女の子には好きという感情を抱いたことはなく、この子と居ると楽しいな程度の感情にはなったことがあります。 中学校に入り自分は三年になり、Ｙは一年になりましたＹは中学校ということもあり友達も増え 会う回数が減ってしまいました。 しかしたまたまと登校時（自転車でＹはよく部活の朝練で早く家を出る） に顔を合わせると、一緒に行くようなことは何回もあり、学校のことについてもよく話してくれ 学校でも顔を合わすとにこっと笑顔でこっちを見たりしてくれました。 自分としてはうれしかったです。 なぜなら、中学校に入るともう話してくれなかったりへんに毛嫌いされるかなと思ってたからです 本当の兄弟のようなでとてもその子が一層好きになっていきました まぁじっさい、幼馴染というとこんな感じなのかなと思うのですが。 じぶんには特別な感情を抱いていないのだろうなと思いました。 高校に入ってもなお直接顔を合わせると、一時間や学校のことや普段のことを話したりしていることもあります。 しかし最近は向こうから声をかけてくるときはゲームのiso吸い出してなど自分の頼みごとがあるときのみです。 それが回数を重ねるごとに少し頼られてるというよりいい様に使われてるというように思ってなりません。 （その子は暇なときはゲームで時間をつぶしたりしているのでゲームが趣味のいちぶ何ですが機械には疎いようで） そのこは、思春期真っただ中と思うのですがそういうことにはあまり興味がないように思いますが。 前ＰＣの調子がおかしいからとみてあげたときに、深夜のアニメ枠にやっている 魔乳(ry とかいうアニメをみた履歴が残っておりました（見ようと思ったわけではないのですが・・・） やっぱりこの子もこういう物が好きなんだ とか思ってしまいまして、やっぱ自分がおかしんだなとか思ってしまいました。 よく人を愛することは悪い事ではないと、考え方や興味の対象が違えども同じ といいますが、自分はやっぱり微妙な心境です。 何回も告白しようと思いましたが。 相手もこともありますし、やっぱり世間一般に見たらおかしいと思われる思想 それにその子はそういう恋やそういうことに興味はないようですし どういう反応されるか、わからないのです。 正直普通にその子と接することが難しくなっているのです。 もうどうすればいいかわからなくなって、みんなの意見や感想を聞きたくて書き込みました。 乱文・長文申し訳ないです。

２３歳、社会人５年目の女です。 ｍｉｘｉでのことです。 先日、生まれて始めて付き合った彼とお別れしました。 話をしたいと言うメールをしたときに、あまりに辛くて、でも友達に電話をかけてしまうと返信のメールに気付かないから、ずっとｍｉｘｉのボイス（友人のみ公開）に呟いていました。 内容的にも数的にも鬱陶しいものなので、いつもそう言ったことに相談に乗ってくれる親しい幼馴染さえ絡んでこないような感じで、ほんとに数人にだけ声をかけてもらってました。 数日後、別れたので、自分自身に宣言する意味もあり、また付き合い始めたときも周囲には教えていたので、日記（友人のみ公開）の方に別れた報告をしました。理由等は書きませんでした。 と、高校時代の友人が、「ボイス見てたけど、はたから見ると甘いよね。ま、合コンでもすれば？社会勉強になるよ」とコメントしてきました。 その友人は、高校時代までは私と同じく男性に良く思われない状態でしたが、大学に進学し、サークルの中心的な存在になって、男女問わず大勢の人と楽しく充実した日を送っていました。 今年就職しても、やはり同期とうまくやっていて、男女問わずｍｉｘｉにもたくさんのコメントなどが付きます。 また、就職して名古屋に行ったことも、甘くない状況でしっかりやってる私！と言う認識に繋がっているのかもしれません。 私は１９から一人暮らしですが同じ県内なので… 私はコメントにすごく傷付いたし、腹が立ちましたが、「何も知らないのに」「あなたはいいよね、たくさんの人に囲まれて青春っぽいこといっぱいして、一つダメでも味方がいっぱいいて。私もそんな風に出来たら甘い考えじゃなくなってたかもしれないけど、私は大学にも行ってないし、職場の同期ともうまくやれなかったから、勉強する機会さえなかったよ。合コンだって誘われたことないし、自分で主催できる人脈もないし。そんなクズだから甘い考えなのかもね。悪循環だよね」 そう言いたかったけど、余計に甘ちゃんだと思われるだけ、弱みを見せてるだけだと思い、今は無言でいます。 日記とボイスを「一部友人にのみ公開」にしたかったのですが、それも逃げのようだし、そもそもボイスの方はそういった設定が出来ませんでした。 マイミクから外すのも、なんだか「自分の気に入らない人は外して、自分の非を認めないダメなやつ」と思われそうです。 ただ、そう言った攻撃的な人である場合、プライベートとは関係ない理由で自分の気持ちを聞かれてはいけない面もあるのですが…（仕事のことで、万が一他に悪意的に言いふらされると大事になる状況です） 昔から割と独善的で、心の弱い人が彼女から離れていくのは見ています。 でも、元々少ない友人を、一回何かあったくらいで縁を切っていいのか？そうしていくと、それこそ一人になり、ダメな人間同士でぐずぐず言うだけになっていかないか？とも思います。 こんな、自分に自信があって、人生勝ち組な彼女と、どう付き合っていけばいいのでしょう。

長くなります。 幼馴染で仲の良い男友達がいました。 くだらない事を喋ったり、ラーメン食べに行ったり。といった具合です。 言いたいことをハッキリ言うタイプだし、芸人でいうと小藪みたいな性格してたので 怖いという人もいれば、面白いっていう人もいたりで友達も多い奴でした。 ８年前くらいに、海外に語学留学に行くと逝って４年の大学（？）か何かに行きました。 それまで旅行では何度か行っていて、外人に「う〇こ」は愛してるって意味だよ、とか アホみたいな事をする奴でした。 そして４年して帰って来て、カメラ関係の仕事やら展示会やらを始めたんですが 人が変わったんです。 周りからすると、凄く尊敬出来るいい人に変わったんでしょうが 私からすると、ただのウザイ偽善者になった。感じです。 ブログやらネットを通じで募金活動やら「この子を助けよう」みたいなのを呼びかける。 大震災の写真を載せて「募金」をアピール。ま、これは良いとして。 有名な写真家（？）とのショットを載せて「この日も俺は刺激という波に、、、」とか 意味不明なポエムを載せてる。（笑える） 今まで、こんなんと真逆な事してきたくせに、悪さばっかりだったくせに 急に偽善的になったのでウンザリしました。 私は偽善者が嫌いで、正直に言いたい事をいってるコイツが友達として好きでした。 「あいつ、処女だったんだけど！まじ引くわ～重いわ～」とか平気で言ってたし。 「おまえが童貞の時にヤった女も同じ事思ってるよ！」っつっときましたがｗ そして距離を置いて更に４年。 つい最近、SNS経由で連絡をしてきました。 返信で私が冗談みたいな発言しても、一切スルーで 「展示会でトークもあるから来れない？」と言って来ました。 計８年ぶりですよ！？ 私が彼を忘れてたのもあって、「久々ー！！私はゴキブリ並に黒くなってきたよ」に対して 「展示会来れない？」って。。。 本当に私の嫌いなタイプになりやがったな！！！と 募金もそんなに皆に呼びかける前に自分の貯金全部募金しろや！ そしたら私も募金するわ！！！と。 募金活動（しかもネットだけで）してる人って、人に金せびるくせに自分らは募金 しないのが気に入らない。 てか、それをコイツがやってるから気に入らないってだけですが。 とにかく。今後連絡取ったり、絡んだりするつもりはありませんが こういった良い方へ変わったけど、自分にとっては良い方じゃない。みたいな 経験された方いますか？？？ 今流行りのバカッターみたいな事を散々してた奴なので、大人になったのは良いんですが 度を越えた偽善っぷり。 そして、それを崇拝してるフォロワー達にウンザリなんです。 地元の奴に言っても「あいつはスゲー奴だよ！」って尊敬してる奴ばっかりで 女も「かっこいいよねー」とか言っちゃってるし。 何、私だけなの！？と。 確かに私の心は荒んでるし、腹黒さはハンパないけど、 そんなに崇拝しちゃうような人間か！？と不思議なんです。 別にどーでもいいんですが、なんかモヤモヤしちゃって書いてしまいました。 読んでくれてありがとうございます。 ほんと、愚痴なんでスルーしてもらって大丈夫です＞＜

高校一年生でバスケ部に入ってます。 バスケは中学から始めました。 バスケが好きで、まだ続けたいな、と思い高校でもやることにしました。 しかし、最近。 毎回ミスをしてしまいます。 中学の頃は、次頑張ろう！と、張り切れていたのですが、 今じゃその初心もなくなり、 あぁ、どうせ次もだめだ。 と、思ってしまいどんどんマイナス思考になってしまいます。 こう考えるようになったのは 中学の時の事がきっかけかな、と思います。 先輩達が引退して早々。 同級生と後輩がスタメンとなりました。 その時はとても悔しい気持ちでいっぱいでした。 でも、経験年数が違うから。と考え その経験数を越すように努力しました。 身体的には後輩よりも 上だったと思います。 しかし、試合に出ると何をすれば いいのか焦ってしまい、 考えることが出来ませんでした。 それを見てか、 顧問の先生に。 「お前は頭が悪い。頭では勝てない。 リバウンドとルーズ。 これがお前の得意分野だと私は思う」 その通りでした。 その一年間。私はずっとリバウンドとルーズボールを一生懸命頑張りました。 すると、それのおかげか 相手チームから、 ○番に取られっぱなしじゃねぇかよ！ って声が聞こえて 自分警戒されてるのか、 って思い嬉しくなりました。 しかし。 やはり試合で重要なのは考える能力です。 一回だけ、試合でスタメンとして出させていただきました。 リバウンドとルーズは徹底出来ました。 だけど、自分が焦ってしまい オフェンスを崩してしまい 毎回ディフェンスにボールを取られてしまいました。 もはや、いてもいなくても同じ存在でした。 それからは毎回Cチームとなり Bが足りなかったらBに入る。 というおまけみたいなものになってしまいました。 総体が近くなってもずっとCチームで 溜め込んだものが思わず溢れてしまい、外に出て1人で号泣してしまいました。 1番悔しかったのが、最後の市内大会に出れなかったことです。 幼馴染がいた隣の中学校と決勝であたりましたが、一回も出させてもらえず、また泣いてしまいました。 そして高校生の今。 新しく、また頑張ろう。と思ったのですが 最近ずっとミスが続いてしまい 顧問にも「お前はチームのマイナスだ」と言われ、 また同じことになるんじゃないか。 今の努力はまた無駄になるんじゃないか。 と思い始めてます。 先輩や仲間に励まされ、 次だ、次！とプラス思考になれますが またミスをするとそれ以上に マイナス思考になり、 次も失敗する、どうせ出来っこない。 とネガティブの連鎖になってしまいます。 マイナスの自分が抜ければ チームは安定した練習が出来るんじゃないか。 もう迷惑をかけなくて済むんじゃないか。 好きだけでやってるんじゃ ただの迷惑なんじゃないか。 最近では部をやめたいと思うようになり、 バスケが嫌になってきました。 でも、バスケの基本を教えてくれた、自分の得意分野を教えてくれた 中学の顧問の先生に 強くなった所を見せて恩返しをしたいです。 今ずっと支えてくれている先輩に 恩返しをしたいです。 今のこのスランプ？を 抜け出して思いっきり練習したいです。 強くなりたいです。 考えることが沢山ありすぎて どうまとめればいいのかが分かりません。 何をどのように考えていけば 今のこの気持ちを消せるのでしょうか？

中学１年の時、俺のひいばあちゃんが死んだ。 人の死体を初めて見た。 今にも起きそうな安らかな顔をしていた。 今は、ただ寝ているだけでまた、すぐに起きそうな 起きて話しかけてくれそうな そんな顔をしていた。 人は永遠には生きていけない事を実感した。 中学１年生後半、親父が家を出て行った。 俺達を置いて出て行った。 原因は親父の暴力。親父は家を出て行って、 その後の人生を楽しんでいるらしい。 大切な人を失った。 その後、母は気がおかしくなり、 一緒に自殺しようと言ったり、 理由もなく泣いたり発狂するようになった。 家族を失った。 中学２年、大会で優勝し、その時の試合を 見に来てくれた人と付き合う事になった。 景色に色がついたような、 毎日が違う様に感じた。 ３か月後、急な別れを告げられた。 俺の友達を好きになったらしい。 そして、友達に彼女をとられた。 「別れの原因はお前にある」と、 二人に責められた。 友と愛する人を失った。 中３　また彼女が出来た。 幼馴染で、顔も性格もタイプだった。 前の彼女の様に、誰かにとられないように、 彼女の喜びそうなことをたくさんした。 その時の笑顔がたまらなく好きだった。 ３か月後、また、急な別れを告げられた。 また、友達に彼女をとられた。 そいつは、小学生の時、彼女と両想いで、 話とかをしているうちに小学生の時を思い出してしまって、 そいつから付き合ってと言ったらしい。 友達を信じる気持ちを失った。 同時に、愛する気持ちを失った。 それから気づいた。 愛情を求めるから、友情を失う。 友情を求めるから、愛情を失う。 どちらとも求めれば、すべて失う。 どちらかを求めても、どちらかを失う。 どちらにせよ失うのなら、 求めなければいい。 求めなければ失うこともない。 愛も友もいらない。 そう考えた時、 じゃあ、なぜ俺は生きるのかを考えた。 腐った親のために生きなきゃならないとも思わないし、 死にたいとも思わない。 誰かに必要とされるわけでもないし。 誰かを幸せにすることもできない。 ならなぜ生きる？ きっとここに生まれたのには、何かわけがあるはずだ。 こんな腐った世界に生まれたからには、 何かしなきゃいけない事があるはず。 と、こんなことを考えてるうちに高校生になった。 気づけば、周りに友達はいない。 高校にはいって、新しい生活が送れると思ったが、 中学と変わらない、腐った連中ばかり、 話しかけてくる人もいるが、 この高校という場所での友達は、 上っ面だけの浅い関係 どうせ、ちょっとした事で崩れる関係だ。 面倒臭ぇ・・・ いつからだっただろうか・・・ 笑わなくなったのは・・・ 悲しくても涙がでなくなったのは・・・ 人を信じれなくなったのは・・・ 愛せなくなったのは・・・ ・・・・何個失ったのだろう？ 俺が生まれてきて、得てきたものを・・・ 年を重ねる度に何かを失っていく。 今までも、そしてこれからも。 年をとれば、肌のツヤも失っていく。 走り回る元気も失っていく。 自分で出来る事もなくなっていく。 なぜ人は、それでも生きていくのだろうか？

20才♀ 学生です。 幼い頃から知っている4,5人の内での人間関係で悩んでいます。 高校最後の文化祭をきっかけによく集まるようになって、それぞれが進学して地元を離れた現在も、LINEのグループ機能で毎日どうでもいいような話をするような仲の男女グループです。 大型連休には必ず集まって、泊りがけで出掛けたりもします。 ランドセルを背負っている頃から知っているから素で接することが出来るし、全員が全員と友達以上恋人未満という感じ。普段からスキンシップも多く、むしろ家族的な存在です。 その中の一人(Ａとします)と、ややあって受験終了後、交際をスタートしました。 とはいっても会うのに電車で片道5時間はかかる、いわゆる遠距離恋愛というやつで。車の免許もない貧乏学生である私たちには相当な距離です。 彼は、私が言うのもおかしな話ですが、私にべた惚れ。シャイで奥手なところが可愛いなと付き合う前は思っていたのですが、交際スタート以降 毎日の「会いたい」攻撃がすごい。二週間に一回するかしないかの電話では毎回淋しいと言って泣く。会えば抱きついたまま離れてくれないし、彼が地方に帰る時の見送りでも必ず泣かれます。 これが正直、重たい。 会っている時はスキンシップもあいまって愛しさが勝るけれど、離れているとどうしてもしんどくなる。 控えて、とは言うのです。だけど言わずにはいられない様子で…。気持ちが釣り合ってないようで罪悪感さえ出てきます。 そんな折、同じグループで実家が最も近く、現在もすぐ会える距離に住むＢと、潰れるまで飲んだ際に関係を持ってしまいました。 2人で飲むことは珍しくなく、間柄も兄弟のようなものだったので、朝いろいろと醒めた時のお互いの蒼白感と言ったら、言葉に表せません。 結局は男と女だったと言えばおしまいですが、私にはＡが、Ｂには別に好きな人がいますし、お互いに油断しきっていたのだと思います。浅はかでした。 ましてや私とＡはそのような行為をしたことがありませんでしたので、重ねて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 長々と書きましたが、私とＢは、このことを Ａへ伝えるべきか ということへの意見を頂きたく、今回質問致しました。 私自身と致しましては、別れることになっても仕方が無いという気持ちなのですが、その後グループの雰囲気が悪くなってしまうのは辛いし、なにより、Ａが酷く傷付くことは目に見えていますので、このまま一生二人の胸の内にしまっておくべきかとも思う次第なのです。 (周りの友人にも Ａはあなたと別れるなんてことになったら死んでしまうね と、冗談目かしてではありますがよく言われるので…) また、グループにはもう一人女の子がいるのですが、その子はＢに報われない片想いをしています。そのことも踏まえるとやはり言うべきでないという思いが先行します。そして同時に後悔の気持ちも一層強くなります……。 留意点 ・Ｂは何があろうとお互いに幼馴染みでしかない ・Ｂとは金輪際二人きりで会わない 皆様のご意見いただければ嬉しいです。 よろしくお願い致します。

私には知り合って3ヶ月になる友達以上恋人未満のAB型の彼が居ます。 彼は結婚願望が強い人です。 最初の頃は彼も積極的に電話をくれたりしていました。 知り合ってすぐに体の関係を持ち日が浅い 段階で気持ちを伝えたら、次は結婚したいし失敗もしたくないから今はまだ友達だけど、私の事は必要と言われました。 それから引いてしまったのか、会う事も電話も出てくれなくメールをたまにする関係が１ヶ月程続きました。 １ヶ月程たった頃彼から電話が来て会う事ができました。 その時は彼の同僚が私が真剣に思ってるから中途半端はよくないと彼に言ったらしくどうもそれで電話がきた様に思います。 何事もなかったように接したらその日を境に電話もでるようになり、仕事が忙しいながらも会ってくれるようになりました。(2、3週に一度程度) ただ飲んでる時に電話が来て会う事が多いです。 会った時は甘えてきたり弱音を吐いたり、私や家族の事を聞いたりと思わせぶりな態度もとって来ます。 私の事は幼馴染みたいな感じがすると言われ、最近は扱いが雑な感じもしますし、気分屋で浮き沈みが激しいです。 今は仕事が忙しい中、異動も決まり引越しや新しい環境でバタバタしてるみたいで異動先初日に大丈夫だった？と連絡したら無理とメールが来てそれにどこの科になったのか質問系のメールをしてから返事がなく5日たちます。 ここで質問です。 AB型の男性は、押されたら逃げたくなると言いますが、最初自分がいいなと思っていても押されすぎると嫌になってしまいますか？ 連絡なども、気分や余裕が無い時などは好きな人などにも返信しなかったり警戒が安心に変わると扱いが雑になったりしますか？ また自分のプライベートをあまり人に知られたくないですか？ 彼とは引っ越して距離が出来てしまったので、もう会えないねと言った所そんな事はないし、ちょくちょくそっちに遊びに行くしと言われました。 私に会いに来るかは謎ですが。 所詮、都合のいい女なのかもしれませんが、彼の同僚にも、最初の頃は付き合う事を考えてると相談していたり、気持ちを伝えてからは会いたくないなど言っていたのに私の真剣に思ってる気持ちを聞いて連絡くれたりとしたのを聞いたりしてそんな事ないのかなと思ってしまい、このまま様子をみるかケジメをつけるか悩みます。 連絡は、今の所、とらない時で一週間飽きますがそれ以上はあきません。 私から連絡する事が多いです。 同僚いわく、他にいい感じの女性は居ないと思うけど、私の事に関しても本音を話さないから最近はいまいちどうしたいのかよくわからないと言っていました。 血液型は関係ないかもしれませんし、それだけの問題ではないかと思いますが、一つの判断材料にしていただけたらと思います。 参考にしたいのでご回答お願いします。

私(20代前半)は男性に誘ってもらう機会、飲み会に来てと 言われる機会が周りの女友達より多分多いです。 滅多に参加しませんが参加しても途中で帰りたくなったり、話し掛けてきてくれる男性に対して嫌気がさしてしまったりします。 モテそう。彼氏切れなさそう。この中で一番可愛い。等 社交辞令の誉め言葉にうんざりするだけです。 何度も何度も誘われドタキャンして…を繰返した人とやっと一回食事に行った のですが、また誘うから。と真剣に言われぞっとしました。 好意を見せられると引いてしまいます。 この男性なら大事にしてくれるだろうな。 毎日幸せだろうな。優しくしてくれるんだろうな。 良い人だろうな。って分かる人程遠ざけてしまいます。 多分私は初対面で自分はこの人と寝られる。寝られない。を 判断しているのだと思います。 高校生のころから身体だけ求められてる。 私の身体だけあればいいんだ。 と思ってきたところがあり 求められなければ私は無意味だと感じます。 生理の日はドタキャンしたり、会う日に合わせて 薬を飲んで遅らせたりしていました。 好きで寝た相手には自分の出来ること全て尽くします。 腕を上げたね。とか、よしよし。と頭を撫でられる事で 嬉しい。もっと頑張ろう。と思います。 でも私って特に好きじゃなくても寝られるんじゃ…と 思い始めてしまったのをきっかけに 自分を試そうと思い二年前くらいに一度初めて会った人(４５歳くらいの方)と 寝てみた事があります。 こんなものか。と思いました。 もっと自分が嫌がると思っていたのに、受け入れていました。 自分からその人に何かしてあげよう。とは思えませんでしたが。 女友達に性交渉を持ちかけられたり、幼馴染みにセフレになろうと 言われたり、何でも相談を聞いてくれていた男友達の目的は 身体だったり色々な事がありました。 そんな私ですが彼がいます。 彼は干渉束縛一切しない人なので不安や孤独は感じますが 付き合いやすく安心できる存在です。 彼も寝ると褒めてくれます。 彼は普段の私も可愛いと言ってくれます。 自分なりに精一杯彼の事を大切にしています。 でも私はやはり生理の日を調整しています。 生理だから…と言って彼が一瞬でも残念そうにしたのを 感じると自分自身に絶望してしまいそうで怖いです。 彼を信じていないわけでも彼がそんな人だとも思っていません。 期待に応えられなかった。という結果に自身が 耐えられないのだと思います。 私の問題なので彼には上記の事等何も話していませんし、話す気もありません。 私は異常でしょうか？ 誰だって言わないだけで持っている感情や感覚なのでしょうか？ 心療内科等受診するべきですか…？ 男性は彼女が生理でできない。と言われたら どんな気分になるのですか？ 私が誰にも本当に心を開いて付き合ってこなかった結果だと 思います。 何かご意見等ございましたらご回答頂きたいです。 読んで下さりありがとうございました。

人生いろいろあって、どうしようもないダメ人間の２３歳フリーター女です。まず私の過去から話したいと思います。私は生まれつき心臓病(心房中核欠損症)で入院退院を繰り返してました。そして家では父が酒飲みで、酒を飲んでは母に暴力を振るってました。私が保育園に入ると保育園の先生からイジメにあい、その時期から言葉を一言も話せなくなりました。その頃は心臓病と暴力とイジメが重なってました。 小学校に入っても言葉を話せず、６年間で普通に話せた友達はたったの二人です。その他はジェスチャーで伝えてました。 そして、小学５年生の終わり頃に愛知から九州に引っ越し、幼なじみとも別れました。その頃すこし強迫性障害の症状(不潔恐怖)が出始めました。九州にきてからもなかなかうまくいかず、中学生のころは三年間、保健室登校でした。当然、友達は一人もいません。高校は通信制を出て、六年かけて卒業しました。高校時代はチャラチャラしており軽くて、ネットで知り合った人とよく遊んでました。彼氏もできて、見た目もギャル系で、少し自信がつきました。 高校卒業してからはバイトしたり、職業訓練に行ったりしてますが就職は諦めました。 私は、毎週のように「死にたい」と言ってしまいます。 高校卒業してから２、３回ぐらい薬の大量服用をしてしまい、その度に運ばれて、腕にはリスカの跡があります。２０歳から二年ほど心療内科に通ってました。その頃の診断は「強迫性障害」で症状がひどかったです。今も多少症状が出るのですが、病院には行ってません。薬が嫌になり、薬が近くにあると大量に飲むからです。自分の価値がわからず、自分なんかどうでもいい、怪我してもいいし病気になってもいいと思ってしまいます。それが普通じゃないことは十分わかってます。 病気を理由に就職できないと言ってるのかも…と思うときもあります。周りからは「鬱病じゃない？病院いきなよ」と言われますが、病院は行きたくないんです。 今は夜中(０時から６時)に荷物の仕分けをする仕事をしています。 仕事も出来てるわけですし、鬱病ではないと思いたいです。 今の現状は、いろんな支払い(保険代など)が多くなったので昼にもう一つ仕事をしないといけないんですが、仕事探す気力が全くなく、心が沈んで昼に出かけたいとも思わず、趣味もありません。 今、私を大事にしてくれる人がほしくて(彼氏や友人)、ちょっと気に入られただけで人に依存してしまいます。嫌われたらひどく落ち込んで…の繰り返しです。ダメ女です。 なんか最近は、この先どうしたら人生が楽しくなるのかを考える事も疲れてしまいました。 親にも楽をさせてあげられない。 彼氏もいない、友達もあまりいないです。このまま死んでしまいたいなんて思ったりします。 みなさんが私だったら、まずどうしますか？なにをしますか？

私は以前から、催眠、心理学、NLPを勉強してきました。 その観点からの質問だという事をご了承ください。 従軍慰安婦とされる人達の証言では、ある日、突然、日本人がやって来て無理やり連れて行かれた。 という事ですが、その証言が本当か嘘なのかという事はこのさいどうでもよいと私は思います。 できれば、強制的に連れて行かれたという事にしておいた方がいいかもしれません。 こう書くと、「強制連行は無かったんですよ！！」と息巻いて回答してくる人がいるだろうな！？と言う事は容易に想像できますが、ここは心を扱った分野を勉強してきた私個人の意見だとご理解してください。 ところで、あの当時の朝鮮人の男も日本の兵隊として軍隊にいたわけですが、自分の姉、妹、恋人、幼なじみなどが無理やりに日本人に連れて行かれたというのに、なぜ、武装蜂起などして立ち上がらなかったのでしょうか？ それどころか、朝鮮人の男も慰安所で性欲の処理をしていた！？ 韓国の元大統領、朴 正煕は日本の青年将校達が226事件を起こしたという事に衝撃を受けたという事を語っていますが、あのクーデターを起こした青年将校達の中には貧しい東北出身の人達が多くいて、自分の姉、妹達が売られていったという事に憤りを感じていたそうです。 そして、クーデターを起こした・・・。つまり日本人の男達は立ち上がったのです。 韓国の自称、従軍慰安婦と言われるバアさんとその取り巻きの連中が声高に「強制連行だ！！」、「日本は謝罪しろ！！」などと批判すればするほど、間接的に、「あの当時の朝鮮人の男は、へたれだ！！腰抜けだ！！」と言っているのと同じです。 バアさん連中が叫べは叫ぶほど、あの当時、何の行動も起こさなかった韓国人のじいさん連中の潜在意識に罪悪感と贖罪感が刷り込まれていくのです。(暗示効果) そして、その結果、確実に韓国人のじいさん、ばあさんの心はボロボロになっているはずです。 こんな事がこの先も続けば、韓国人の若い世代の心もボロボロになるのは必死です。 韓国政府は外交カードのつもりで従軍慰安婦問題を持ち出しているのかもしれませんが、韓国国民の心を傷つけてまでしなくてはならない事なのかと私は疑問を感じます。 心を勉強してきた私の立場からすれば、「韓国はバカ！！」と言わざるをえません。 去年、ソウルの日本大使館前に従軍慰安婦の像が作られましたが、これで韓国は従軍慰安婦問題をこの先も、続けざるをえなくなったと思います。 この事は、将来的にも韓国政府によって、韓国国民の"心"がズタズタに引き裂かれボロボロにされる事を意味しています。 みなさんはこの韓国がやっている事をどう思いますか？それから私とは違う観点からの意見も聞かせてもらえればと思います。 よろしくお願いします。

許せない思い 私は、20代全く遊んでないし、なりたい仕事にもつけませんでした。 それは毒母のせいです。父が経営してた会社が倒産したことから、母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。私は東京で大企業に就職が決まってたけど、東京で入院させ一人で面倒見るのは無理で、親戚などがいる地元に帰りました。昔から母は精神病でしたが、倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。 でも、このままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父が母とまた暮らしはじめまてくれました。お父さんは、私達子供のために、自分の人生を捨ててあの変な母を面倒見る決意をしてくれました。 母は、倒産する前から性格がおかしく、気分のアップダウンが激しくいつも家族はふりまわされてました。 20代の女の子って、みんな遊んでますよね？でも、私はおしゃれもせず仕事と母の面倒で全く遊んでません。。給料は全部お母さんの宝石代への返済です。私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。やりたいこと沢山あった。友達と夜遊びしたかった。 仕事がきついとか、自分で選んだ人生だから自業自得ですよね？でも私はこんな母、自分で選んでません。何か理由があって、私はこんな20代だったんでしょうか？ 私は今29歳です。付き合っている彼がいます。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。そして彼は恵まれた家庭環境で、何の苦労もしてません。最近、結婚話が出てるけど、私は上記の家庭環境から全く夢も希望もないです。それに彼に対して、嫉妬心がおきます。。何の苦労もしてない、おぼっちゃまと。。また倒産とか何も知らない人と、今までの嫌なこと全部忘れて再出発したいと。。。 自分でも、よくわからないけど、辛かったこと、誰かに分かってほしいんです。でも人間って自分が体験しないと、他人の辛さなんか分からないですよね！？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、誰にも言えないのでここに書きました。。 自分で引き起こしたことなら納得がいくけど、なんで私だけという思いから前向きに生きれないんです。 だって女の子の20代って、人生で一番の華の時期ですよね？？そんな時期、母のうんちを拾っていたかと思うと悲しくて涙がとまりません。 アドバイスください。

何度もこのサイトを拝見しましたが、レスで悩む女性の質問が 多いことに驚きました。 私は３０代後半の男、妻同年齢、子６歳、共働きです。 うちの場合は妻がなかなか応じてくれないことでかなり悩んでいる パターンです。 しかし、ここで見かける相談程まではいってないというか、誠意を もって話合いをした結果、年一回で十分という妻に対し、２ヶ月に 一回位ならという合意をしてもらいなんとか持ちこたえている状況 です。 職場や友人（男性）とこのような話をするのは別に恥ずかしい訳では ないので聞いてみると皆口を揃えて「そんなもんだ」や 「うちよりましだよ」と言います。同窓会にて下ネタＯＫのような仲 の幼馴染の女性（互いに男女として見てない仲）に聞いた時も同じ ような答えであり、妻の話においても、自分を含めママ友も皆 「旦那とするのが面倒」、「週一回なんてありえない」が当たり前で、 ひどい場合は「気持ち悪くて一緒に寝るのすら嫌」なんて言う人の 方が多数だと言っています。 当然妻はレスで悩むこともなく、周りも同意見であることから 悩む女性の存在を知らない反面、せめて月一回という私の気持ちも 判らないようです。（性欲処理のためだけでは無いのです。愛して いるゆえ抱きしめたい、妻を感じたいのに、触れるだけで怒られる 始末です。） たまに見かける「妻が拒否」のアドバイスを見ると、家事・育児に 非協力的、一方的なセックス、妻の不倫ではと ありますが、これには当てはまっておりません。 ２ヶ月に一度の時はお互い満足しあっており、じゃあ何故もっと とならないかと聞くと、行為をし始めると問題なくでき、何度も 達することでき最高とのことです。（終わると冷める男のよう？？） ムードが無いのでは？と思われるかもしれませんが、少しでもそれ へ繋がるムード作りと勘付かれ、逆に引かれてしまいます。 場所を変えてと言う意見もあると思いますが、お金を掛けることは、 逆効果であるのも実証済みですし、微々たる小遣いではどうすること もできません。母親モードもとっくに過ぎていると思われます。 ただ一度妻から出たのは優しいパパであり、心から尊敬し、 愛している。セックスしなくても十分愛情を感じるし、幸せである と言われたことがありました。 長くなりましたが、ここでレスで悩む女性に質問です。 私も皆と同様に父親としてだけでなく、時には男として見られたい と考えるのですが、普段触らせてもくれない・ムード作りもしない 旦那でも抱かれたいと思う時はどんな時ですか？ 共働きで忙しくても抱かれたいと思う時がありますか？ 逆にしつこく誘われる側になった場合自分が拒否する側になって しまうと考えますか？ ２ヶ月に一度なら贅沢な方でしょうか？（現状で我慢せよ！ですか） 妻のような考えでいたが、ある時から変わるというようなことは、 ありえますか？ 全く無いということでは無いのであれですが、回数の増量、妻の方 からの誘い、ラブラブな一時を過ごすにはどうしたら良いでしょう？ 悩んでない女性でも良いのでアドバイスお願いします。

私は23歳の現在まで男性と付き合ったことがありませんでした。 ですが、今年の4月頃から同じ会社で急激に仲良くなった男性(26歳)がいて、最近「この人のこと好きかも・・・」と自覚しました。 というのも、ずっと好きな人がいなかったので、すでに「好き」というのがどういう感情かも忘れかけていたので、好意は早くからありましたが自覚するのに時間がかかった感じです。 相談内容は、彼から見て私がどういう存在なのかということと、告白すべきかどうかということです。 4月頃に「幼なじみの男友達と飲みに行くんですけど来ませんか?」と誘われ、そこから急激に仲良くなりました。 (1)毎日メールをする(文長め&回数多い&ハートマークあり) (2)週2回は彼の家に行ってご飯を作り、一緒に食べて終電の時間になると帰る (3)ボディータッチやスキンシップもあり (4)下の名前で呼び合っている (5)会社ですれ違ったりする際にアイコンタクト 上記のような感じで特に4月中旬～6月下旬にかけてが一番幸せだったのですが、最近少し変わってきました。 下の名前で呼んだりアイコンタクトは変わらないのですが、以前よりメールの内容が淡白になり、回数も減りました。基本的に朝と夜ですが、朝にメールをしてそのまま夜はなしとか、夜中に少しして朝はなしとかの日もあります。私が送ってもそのまま返信なしだったので、また私が送ったりもします。一応、負担にならないように質問形式にはできるだけしないようにしています。(メール内容は、お互いに自分の予定とか出来事の報告とか天候とか今日も一日仕事頑張ろう的な感じです。) 家に呼んでもらう回数も激減し、呼んでもらってもスキンシップはなくなりました。以前と比べて甘いっぽい言葉も言ってくれなくなりました。でもこの間一緒に遊びには行ってくれました。 彼も忙しい人ですし、打ち込む趣味もあるので(趣味の話はたくさんしてくれます。)、おそらく余裕がないのかとか良い意味で私に対して慣れて安心と信頼の気持ちをもってくれ始めてるのかとも思っていますが、イマイチ不安です。 でも、メールが途絶えてしばらくして返信してくれた時は「連絡遅くなってごめん」とか書いてくれます。 あまり何も深く考えてはいないのかと思いますが、男性ってこんなものなのでしょうか??付き合っているわけではないので彼が私のことをどう思っているのかもよくわかりません。家に呼んでもらえている時点で少しは特別なのかとも思いますが、恋愛経験がないので本当によく分からなくてモヤモヤしています。 ですが、変に告白をして今の関係が崩れてしまうのかと思うとそれも怖いんです・・・。 ちなみに彼はAB型の魚座で、私はA型の獅子座です。何かこういうのも関係あるのかと思って血液型関係の本とかも見てしまいます・・・ダメですね。

半年近く仲良くしている男性がおり、私は彼のことが好きでした。 元彼の幼なじみ&親友でもあり、年上で面倒見が良い人なので、最初は恋愛感情のないお兄さん的存在でした。 彼も、私のことを可愛がってくれていて、少なくとも気に入られている感じでした。 彼もその時彼女や好きな人はいなかったので、元彼と別れてから、彼と２人で遊ぶようになりました。 仲良くなるにつれて、次第に距離は縮まりました。 身体の関係は持っていません。 最初の頃は彼から会おうと誘われたこともあります。（まだ手が触れ合うくらいの段階の頃） しかし、次第に私から誘うことが増えました。 （といっても、片道３時間の距離・お互い多忙なため、２人で会うようになってから３ヵ月で６回しか会ったことはありませんが…） それでも、忙しい中会ってくれていました。 彼は、来春から海外へ行ってしまいます。職業柄、外国で学びたいことが色々あるようで、１～２年で帰国するつもりはないとのこと。 その話は、数ヵ月前から聞いていました。 だけど、それなりの覚悟をして彼に気持ちを伝えました。 返事は「考えさせて」でした。私はその時の彼の態度や言葉から振られたと解釈しています。 彼は「次会うときにきちんと返事するから。」という言葉を残して、その日は別れました。 それから１度、彼にメールをしました。全く関係のない話題で他愛もないやりとりをしていました。 しかし、話の流れで彼から「他にいい人見つけな」とか「彼氏さん作っておねだりしな」とか言われました。 きちんと告白の返事をされていないものの、これらの言葉で振っているのは充分伝わりました。 実は、告白したときも「俺はやめといたほうがいいよ」と言われたんです。 理由は、もう海外に行ってしまうから。そして、恋人であってもあまり連絡をしないということ。（彼がそんな人だというのは、前から知っています。） 話を聞いていくと、 海外に行ったら日本にいる友達などにも連絡を取るつもりはないそうで… 完全にあちらの生活に集中したいのかなと感じました。 だけど、「いい人見つけな」などと言って突き放されたことがショックでした。 嫌われてはいないけど、突き放されて嫌われたような気持ちです。 私には、どうしてここまで冷たくされなくてはいけないのか理解できませんでした。 その場で告白を断らず、遠回しでメールで振ってきたことに酷いと感じてしまいました。 友人に話したら「海外に行ったら会えなくなることを見据えたうえでの、彼なりの優しさなんじゃないかな。」と言われました。 私の友人は、私がこれ以上、彼を好きになってしまったら、尚更辛くなる。 だから敢えて冷たくしているのではないか。という解釈でした。 友人はそう言っていますが…皆さんはどう思いますか？ちなみにそれから数日経った今日、少しだけ電話で話しました。そのときはいつも通り、普通に優しかったです。

ついさっき、あだち充先生のH2を読み終えました。ほんと、今さらなんですが、、、 読んでいる最中、あれやこれやと、勝手に先を想像をしながら読み進めていき、まぁやっぱりこうなるのが理想かなと自分の中のラストが決まり、そしてそれをばっちり想像しながら物語を読み終え、結局どこかすっきりしない気持ちになってしまいました。 すぐに、インターネットでいろんな方の見方を見させていただき、特に英雄とひかりの最後の言葉に疑問が残っていたように思いました。 そこで、こんな見方もあるのかと思ったんですが、どこかすっきりしません。 僕の見方としては、ひかりの 「最初からないのよ、選ぶ権利なんか・・・」 というのは、これは比呂が前にひかりに話した比呂の遅れてきた思春期のことを指しているのではないかと思いました。 比呂の初恋の中二の最後というのは、比呂が言っていたようにもし、 あの頃に戻っても中一で英雄にひかりを紹介して中二でまた初恋する。 だから比呂はもちろん、ひかりにももう相手を選ぶことは出来なくなってしまっていて、それを今になって選ぶなんてそんな遅すぎたことをする権利、権利というか、そんなことはできないコトということではないかと思いました。 しかし、千川対明和一の最後の回、英雄を抑えた後の比呂と野田の最後の一球についての会話がよくわかりません。たぶん、最後の一球を高速スライダーにしていたらひかりは比呂のほうにいっていたような気がします。高速スライダーを投げることが英雄とのひかりをかけた勝負へのこだわりを表すことだったんじゃないかと思いました。だから、ど真ん中にいった最後の一球には、ひかりを賭けた勝負を捨てたとなったのだと思いました。ひかりと比呂の涙は長い間の両方の気持ちに終わりをつけたものだったのではないかと思いました。 で野田のいった「だれかに投げさせられたんだよ」という誰かは多分ひかりだと思うんです。それは、ひかりも比呂も両方大好きではあるが・・・ひかりは、中二の最後以来比呂に幼馴染以上の気持ちを持つことになります。でも、、、英雄と付き合っていくうちにだんだん自分は比呂はもちろん大好きだけど、英雄への思いもつのり、どっちかなんて、、と中途半端になったままここまできて比呂が終わりを告げたんだと思いました。 ひかりだと思う根拠は、だいたいあだち充先生は「だれか」とかぼかした時は、その次のこまに、その人の顔を入れるからです。すいません、根拠になってなくて； でも英雄の「おれは何もわかってなかったのか」って？？ ひかりの 「いつも、鍵を閉めているものね。ヒデちゃんのその部分にわたしの居場所はあるんだって、だから、なるべく鍵はあけておくようにって」 って？？分からないことだらけです； ということで長々と乱文になってしまいすいません。自分でもわからなくなってきました。 他の方々の見方も聞かせていただきたいです。 ぜひ回答お願いします。

ニューヨークに３週間滞在していたホステルで３人組のフランス人に出会いました。 ３人は幼なじみらしく、兄弟のように仲がいいみたいです。 ２人はサッカー選手で１人はGemoの社員さん。 ーーーーーーーーーーーーーー ある日、私は友人(日本人)とテレビをみていました。 すると目の前には６人の男前集団。(全員フランス人) フランス語は残念ながら話せない＆フランス人は英語わかんないか～と思い、うるさいのを無視して一生懸命テレビをみていました。 すると、サッカー選手１号がず～っと後ろを振り返りちらちらと・・・ 「なんだ!日本人だ!めずらしぃか？」 と心の中で思い大好きなSATCに熱中していました。 するといきなり、日本に滞在経験のあるフランス人が私の目の前にきて、ネックレスを首にかけてきました。 意味不明だったため、 「なに？どーゆーこと～(笑)うけるんですけど～」 的なのりでフランス人たちに英語でいってみました。 そしたら、その６人の輪に招かれ、自己紹介をさせられみんなで私のfacebookに食い付いていました。 まあこんな出会いをきっかけに毎日ホステルで私をみかけると、よってたかって声をかけ自分たちの輪にいれるという日々が続いたのです。 そして、私の帰国日が近くなったとかんじとった彼らは以前より一層積極的になりました。 私が一番かっこいいと思った人はフランスにいる彼女に夢中で、友達風にしかなりませんでした・・・涙 Gemoの店員は私が帰国する前にディナーを作ってくれたり、日々私のことをからかったりかわいいことをいったり・・・積極的に私とコミュニケーションをとっていました。 そして～あのチラ見野郎ですが、毎日その他２人と話す私をず～っと見つめるだけで、２人きりになった時にしかなかなか話してくれませんでした。 facebookの写真をみても男ばっかり写ってるし、本気でゲイかと思ったくらい・・・笑 でも旅立ちの日、荷造りを終えてソファーでくつろいでいる私のところに、男前サッカー選手を連れてやってきたのです。 そして彼は・・・ 「i am not gay coz i fell in love with you」 と言いました・・・笑 そしていきなりぎゅ～って苦しいくらいのハグをしてきました。 私は帰国したことを３人にfacebookで伝えました。 するとチラ見野郎は毎日電話とメールをしてくるようになりました。 彼は私に彼氏がいること、そして私が彼氏を愛してやまないことも知っているはずなのに・・・こんなかんじです。 さらに、Gemoの店員ゎ２人と一緒にフランスへ帰国せずしばらくボストンの叔父さまの家に滞在することになったみたいなのですが・・・ その人からも毎日電話がかかってくるようになりました。 長くて意味不明でごめんなさい。あんまり日本語がうまくないのです、許してください。 質問は、このストーリーについてです。 チラ見野郎とGemo店員はニューヨーク滞在中ちょこちょこ意地悪なことをいってきたりしていたにも関わらず、このありさま。 フランス人の恋愛観てどんなもんなんですか？笑 今まで日本人とアメリカ人しか付き合ったことありません。 彼らの感覚が不思議でなりません!!!

以前、こちらで質問させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/friend.php3?q=3405904 私から離婚を切り出し、それを前提に話し合いをし、離婚しました。 現在は、私が引っ越すまでの間、１ヶ月同居です。 悩みは、結婚生活がきつくて、話し合いの間も改善策が見いだせなかったこと、やり直しができないだろうと予測できたにも関わらず、彼を見捨てるかのような罪悪感と、僅かな未練、これからの孤独に不安を感じ今一歩踏み出せない私がいます。 離婚を切り出し、初めて彼の本心を聞けた気がします。彼も離婚にすぐに同意し、私は、「好きな人から、理由もわからずしかとや無視が続くのはきつい」と伝えました。価値観の大きな差ですが・・・私自身にストレスを感じていたことです ・旦那をおいて、幼なじみと旅行に出かけた。友達の方が大事なんだ ・気に入らない奴としゃべった。 ・（歩くとき、仲間といるとき）俺の横に来ない。 ・気になる存在だけど、妻としてはみれない。 ・親の意見に左右される ・作ってくれた食事は、若いそうだから食べてあげた などなど、離婚の原因は、みなそれぞれあると思うのです。ただ、上のことのような事情で、夫婦がなりたたなかったことに、自分がどうして良いのか、何が正しいのかわからなくなってしました。 旅行も、彼に「２、３日なのだけど、行ってもいいかな？」と質問して「いいよ」と許可をもらって行ったのですが・・・結局は「俺が本気でいいよというと思うのが甘い。次は気をつけた方がいいよ」と言われました。 最終的に彼は「妻の君の言うことはすべて聞いてあげたい。ダメなことをダメとは言えないし」だから私にストレスがたまっていったのだそうです。 確かに、彼のことを変わっている人と思ってましたが、ここまでとは！ 今はお互い気を使ってるのか和やか日々を過ごしてます。 「これは普通の離婚とは違う。嫌いあって別れる訳ではないのだから。 これからは友達として」と彼は言い、引っ越しも手伝ってくれます。 私がみた彼の印象としては、結婚してなかなか言う通りにならないパートナーに諦めがでて、離婚を切り出されるのを待っていた　という感じです。 不貞行為もなく、仕事のあとはまっすぐ家に戻ってくる。。。そんな彼の本心を理解してあげられなかった私もいる。 こんな離婚てあるのでしょうか。。。 人間的にかわっているのを知っていて、受け入れたい、受け入れられるだろうと、本気の思いで結婚したのに、結局彼自身を理解できずに離婚に至ってしまった。でも彼からの愛情もないのであれば、この離婚は仕方ないのでしょうか。 すいません。自分に気持ちの整理がつかないまま、質問してしまいました。 こんな離婚を経験したかた、または、彼のような人と付き合ったことのある方、または、一般論としてなにかご意見ください。 自分自身の次の一歩につなげられればと思ってます。

はじめまして。 過去に同じような質問があったかもしれませんが、直接回答していただきたくて質問しました。 私は中高一貫の進学校に通っている高校1年生で、現在母子家庭です。 中学受験をして自信満々で入学したのはいいものの、周りの賢い子たちに流されてしまい、 成績は中1の後半から中の下をキープしています。 勉強より学校生活のほうが大事！といって、中学時代は行事にとても熱心で、 リーダー職をよくやらせてもらいました。 高校からようやく勉強に目覚めだして、塾と通信教育を並行し、 学校の授業もとてもマジメにきくようになりました。 部活も中学とは打って変わって活動的な部活に入り、毎日とても忙しい生活を送っています。 友達もいて、自分で言うのもなんですが、社交的なので 先生や先輩、後輩とも仲がいいです。 ここまで書くと、何が悩みなんだ！と思われるかもしれません。 はたから見るととても贅沢な悩みなのかもしれません。 神経質な方はここから先読まないでください。 中学2年の時に、いわゆる「中二病」で学校を時々休む時期が出てきました。 中学3年の時にはすっかり治り、毎日元気に登校しました。 ところが今年、高校一年生になってからというものの、 なんだか心が憂鬱で、「楽しい！」と思える時間が少なくなり、 ひどいときには夜ふとんの中で独りで泣くこともあります。 そして次の日、朝起きられずに学校を休む、ということが一か月に1、2回あります。 そして「何もしたくない」という状態に陥り、１日を無駄にしてしまうこともしばしばです。 この時私は決して遊んでいません。 ゲーム・携帯・マンガ・パソコンなどといったもので「遊ぼう！」という気にもなれないのです。 次の日はたいてい学校に行き、 大抵、友達に「どうしたの？昨日。」と聞かれ、 （サボッた、なんて言えるはずもなく。） 「ちょっと風邪ひいて。」といいます。 こうして嘘をつく自分がとても嫌になってきて、自己嫌悪に陥ります。 でも悩んでいる暇なんてほんとはないんです。 学校からでるたくさんの課題、塾の予復習、通信教育の添削課題、… やってもやっても終わらず、結局全部終わるのは夜中２時。 課題をしっかりやっても先生からはハンコ1つ。（きっちりやってるか見ていません。） …もうよくわかんないんです。 自分が何をしているのか。何者なのか。 たんにワガママなだけなのか。 塾か通信教育、やめればどうだと思われるかもしれませんが、 自分の学力への期待（親類、幼馴染）などから大学は国公立へといった感じで、 学校の勉強だけで受験ができるとはさらさら思えないカリキュラムなので使用しています。 それに加え、掃除・洗濯・洗い物なども私の仕事で、 買い物も私が行かなければ何もありません。 …時間の使い方が悪いのでしょうか。 学校に行かず、ただ怠惰な時間をすごしている私は「悪」なんです。 どうかこの状況を打開したいんです。 本当に長文・雑文だと思いますが、 これを読んで私にお言葉をください。 私の今の状況が、第3者からみればどんなものなのか知りたいんです。 今日も学校を休んでしまい、ここへ力をふりしぼって投稿しました。 ご協力お願いします。

優しい風のささやき。 口づけするように甘い水の香りをたたえ、あなたに連れ添う実在する妖精。 どうも、この定義だと「セレブ」という言葉の語源に内容を込めた代物になるようだ。 実在する男子プリキュア キュアアイリスだ。 参照 https://okwave.jp/qa/q9717908.html 仏教に関して「君たちは生を学ぶために、ファイト一発死んでみる必要がある」ここから始めて、人間を自覚するための哲学に派生していった神学なのに、実質的に人間を否定していると苛め抜いた。 コレ、賢明な仏教研究者さんは、宗教の伝統とのかかわりのめんどくさい点は別にして、新発見や新天地が多かっただろう。 結局人間を否定しているというゴリ押しは撤回していない。 キリスト教関係も同様で「神の存在を否定する宗教」で苛め抜いて、撤回しない流れになるだろう。 ただしおかげさまで、「神の存在証明」という命題は、個人的には概要が確立したと思っているよ。 多神教の形態の神は存在する。 というところから派生して唯一神についてこねくり回せば、キリスト教徒にも「おこぼれ」があるだろう。 残務処理的にぼちぼちソレもやりたいと思う。 さて、私には幼いころ神様と幼馴染として遊んでもらった経験がある。 こうした経験を語る人は珍しくない。 子育て経験があるなら、我が子の心の世界を注意深く伺ってみたまえ。 合理的に納得できそうな根拠を考えてみたけどね。 自我というのは、周囲に目を開き自己を確認する根底だ。 この自我を核質に周囲の影響を生きるために自己に取り込んだのが大きく人格の概要で、知性面では特に他者との交流で自己の知性的側面を助ける働きが自覚しやすい。 世麗美とは（私は）「世界の美しさを自覚する」（そして自らを知る）という意味だ。 人格浸食を伴う欲望や抑圧につながる可能性もある、汚れた他者の他者の働きかけ、はあり得ても本来それらは自己を人間に昇華させる働きだ。 この人格形成には、「神様と友達だった記憶」という形で生後直後から爆発的に脳を発達させる過程で、学習を自覚しない無為の学習に、天啓という形での働きかけがあるからこそ、その原始的な自己の自覚の原点に「神様と友達だった記憶」があるのだろう。 これは人はなぜ信仰心を持つのかとかかわることになる研究課題だ。 私の記憶を整理すると、日本なんで神棚に祭ったお母さん的な神様がいて、「家の神様」、近所に遊んでくれる友達の神様がいて、「土地の神様」そして「国の神様」という形なのだろう。 神々も共同体を作っている形だ。 子育てというか、人格形成にそうした働きが経験として自覚していて、無為の学習に終始して、あなたたち個人にそうしたおぼろな記憶がなくても似たようなところがあるから自然と信仰心というのははぐくまれ、成り行きに沿った自然な形に収まるのだろう。 さて、黙々と研究する変人の哲学論考です。 私には脳内に妖精さんが生息するという深刻な中二病があって、気の毒だと思うなら、読書感想文的に研究の手助けになる回答をお寄せください。