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私が幼い頃は両親は父方の祖母と父の妹と一緒に暮らしてました。また毎週週末には、結婚して出ていった父の姉も来て、義父母の部屋を締め切り母には挨拶なしに出入りしていました。結局母が死に、私と兄は結婚と同時に家を出ました。私は絶対同居して母と同じ苦労はしないと決心していましたが、主人が次男であるにもかかわらず、私が大学当時義父母の優しさが嬉しくて、同居してしまいました。 しかし今は、義父母と大喧嘩してから、挨拶程度しか話さず、主人の兄家族がきても挨拶するだけです。結婚当初は各家族特に気にせず付き合いができましたが、今は居候状態で家にいるのが苦痛です。 主人の仕事が決まったら、同居を解消しようと話になってますが、同居を選んだ私が馬鹿だったと後悔ばかりして、家に帰るのが辛いです。 同居の両親の苦労をみてるのに同居されてる方や、義父母と喧嘩しても仲良くしてますと言う方がおられましたら、いろいろお話が聞きたいです。よろしくお願いします。

よく人の発言に「え？」「今何って言ったの？」などと聞き返してしまいます。というか、最近ではほとんど内容も分からずに「うん」とか「そうやね」などと適当に答えていますが、私は人の話があまり聞き取れません。 これは耳が悪いのでしょうか？私は鼻があまりよくなく、鼻と耳は密接に関係してるような気がするので、聞き取れないのかな？などと思っています。 少しでも周りがガヤガヤしている環境だと、ほとんど聞き取れません。 人の話をちゃんと聞きとれるようになるコツなどありましたら、教えてください。このままでは人間関係に支障をきたしてしまいそうです。というか、すでにきたしています。

　今現在同居なさってご苦労されている方にしてみれば、些細な悩みと思われるでしょうが、ご相談させてください。 　 　長男に嫁いだら両親と同居するのが普通という意識が根強い土地で、十数年前に結婚しました。長男の嫁である母の苦労を見て育ったのに、心をこめて接すれば自分はきっと姑とうまくやっていける、かわいがってもらえる、と思い込んでいました。その思いは、結婚準備の時期から揺らぎ始めましたが、気持ちひとつでどうにかなると思っていました。今思えば甘かったです。 　私と夫は社内結婚で、どちらかが退職せねばならず、結婚と同時に辞めてフルタイムの仕事を探したものの、田舎でもあり思うようには見つからず、姑の勧める臨時職につきました。家の中に女は二人要らないからと言われ、のんびり探している訳にもいきませんでした。 　姑にとっては、私は”息子の妻”ではなく、”自分の部下、躾けるべき嫁”でした。専業主婦の姑は、毎日、仕事から帰る私を待ち構えていました。言われた通りに、毎晩遅くまで台所を磨き上げ、最後に（姑がＴＶを見ている）茶の間の前に並んだ全員のスリッパの裏を拭いて作業終了。自分は女中か・・と悲しく思いました。環境が何もかも変わり、より所がありませんでした。 　休みの日に夫と出かけようとしても、必ず干渉され、私だけ止められる事もありました。優しい夫は私をかばってはくれましたが、姑は「○○、あなた、そんなに大人のつもりなの！」と言い放ちました。妻の前で。妻を娶った２７歳の男性に対して。夫が可哀想でした。 　姑は次男である舅に嫁いだので、義理の両親と同居の経験はありませんが、”嫁とはこういうもの”、と言う意識はかなり強く古く、常識、家族とは・・と事ある毎に”あるべき姿”を押し付けてきました。娘にはとても甘いのに。なぜなら私は”うちの嫁”ですから・・。 　私は、すべてに納得がいかないまま、いい嫁と思われたい、誉められたい一心で言われるままに行動し、笑顔を作り、言い返すことも出来ませんでした。 　苦労人の母に、「夫に夫の両親の事を悪く言ってはいけない」と教えられて嫁いだので、夜めそめそと泣くしかありませんでした。でも、どうしても辛くて、解って欲しくて、「お姑さんの孫なんか、絶対に生まない！」と宣言。「俺の子供はいらないって言う事か」夫が泣くのを初めて見ました。今でも申し訳なかったと思います。 　 　そんな毎日でしたが、（忘れられない出来事は山程ありますが、書き切れないので）、情けない事ですが1年も持たず、体が不調を訴え、おねしょをし、夫がまず義父に相談し（修羅場も経て）別居することになりました。私の両親は、お前の為だから、と義父母に謝りに来てくれました。そのやり取りを見ていて、胸がつぶれそうでした。 　それから十数年経て、今は自由に暮らしている筈なのに、電話があったり、たった年に何回か義父母に会うと、気持ちがとても乱れます。嫌な過去の出来事を次々に思い出す確認作業をしてしまうのです。 　そして、何事もなかったように仲良しごっこをしている自分にも、姑にも、何を考えているのか掴めない舅にも、嫌気が差します。夫は、私の気持ちを理解してくれていますが、わざわざ波風を立てることはしません・・。 　何か機会があったら、怒りをぶちまけたい、心得違いだったと認めさせたい、という衝動に駆られます。子供たちには決して義父母の事は悪く言うまいと思い、実際そうしてきましたが、１１歳になる息子に「お母さんは、おばあちゃんが大っ嫌い！」と言ってしまう姿を想像したりします。ゆくゆくは同居なんて、考えられません。身震いがします。介護が必要になったら・・なんて、恐ろしくて思考回路がストップします。 　姑は、私の前で孫達に向かって、「今度遊びに行くからね～」と必ず言います。「運動会やお遊戯会（下の子は幼稚園児）も教えてね～」私はいつも怒りを覚えながら曖昧に笑っています。 　よその家にお邪魔したら、「家へも遊びに来て下さいね」と言うのが礼儀だと思いますが、心にも無い事を私は言えないのです。いつもとても苦しいです。でも社交辞令と割り切れません。本気にされるのも嫌です。 　　一度ずいぶん前ですが、姑が留守のときに、舅に「お姑さんはきっとご不満だと思いますけど、勝手に家を出ておきながら、平然と遊びに来てくださいなんて言えないんです」と思い切って言ってみたことがあります。こみ上げて来て泣いてしまった私に驚き、舅は何も答えずにあたふたと席を立ってしまいました。夫も私の突然の言動にびっくりしていましたが。 　こんな私は今後、何か現状を打開する様な行動を起こした方がいいのでしょうか。何か変わるでしょうか。このように長文になってしまい、申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。

こんな私でも精神科にいったほうがいいのでしょうか？ 精神科に行く基準がよくわからなくて心配です。 私の症状は ・虐待をされていたことを思いだし、よく寝れない。ばぁちゃんが処方されてるリーゼでよくODをしてしまう。 ・高校三の受験前で何年か前から友達に不快をかんじつも笑顔。学校行く前はいつもお腹いたい。 ・アルバイトも嫌なので行く前は頭が痛くなる。 何より毎日死ぬこと考えて、楽しいことなんかない。ご飯の味もない。 こんな状況です。 母親は内科で十分といいましたが、やはり、精神科にはいけないのでしょうか？

私は結婚１０年目で、妻は専業主婦、子供が3人います（小学生1人と幼稚園2人）。 もともと仲の良い夫婦だったと思うのですが、２年ほど前から夫婦仲に亀裂が入り、今では話し合いもろくにできない状況です。 私はこれからも家族５人で仲良くやっていくことを願っていますが、妻は離婚したがっています。 長文で申し訳ないですが、何かアドバイスがあればお願いいたします。 妻はもともと父親が母親に暴力する家庭に育ったせいか幸せ願望が人一倍強い人です。また、明るくて元気な性格で話し好き、綺麗好き、気配り上手な性格です。しかし、猜疑心が強く、気性が荒く暴力的です。 出会う前は、気性が荒く今どきの感じの人だったのですが、私と出会ってからは女の子らしくなり結婚後も家庭に良く尽くしてくれました。子供が3人いるので子育ては想像以上に大変で、妻の実家は離婚して皆仕事をしているので頼れず、私の実家も遠く頼れない中、良く頑張ってきたなと私も思っています。 私もこの状況は分かっていたので、協力できるところはしようと心がけてきました。妻にも尽くしてもらいましたが、私も妻に尽くしてきたつもりでした。 （しかし、今思えば仕事を一生懸命やる、子供のことや家事を手伝う、マッサージをやってあげるなどやることばかりで精神的なフォローや夫婦間の話し合いが欠けていたのだと思ってます） 私は楽観的で細かいことを気にしない性格ですが、逆に言うと気配りがへたで人付き合いが苦手、自分の思っていることを表現するのがへたなタイプです。 なので、お互い全然違うタイプだったのですが、妻は暴力的な父親とは正反対の私のようなタイプに惹かれ結婚して幸せになろうと思ったみたいです。 このような中、２年前から妻がストレスを爆発させるようになり、私に対しても厳しい目で見てくるようになり細かいことでもめるようになりました。 小学生の長女は私に外観も性格も似ているのと、成長が遅く状況を見るのがへたで（たぶん広汎性発達障害）、気配り上手な妻からは信じられないことが多いらしく妻にいじめられるようになりました。今では子供に対し「死ね」だとか「生きてちゃ駄目だよ」とか「食事は作ってやっているんだからマッサージをやれ」だとかよく言います。 もちろん私も止めたりするのですが口論になるだけで効果なしです。逆に妻にいじめられないように私が子供に厳しく言ってしまうといった悪循環に陥っています。 今は夫婦間での会話はなく、子供に対しても良い状況ではありません。 また、妻はこの家族に対しての愛情は尽きたみたいで離婚を望んでいます。 （離婚というか新しい人を見つけたいみたいで離婚後は子供も見たくないみたいです） 私も何回も離婚を考えましたが、できれば皆で仲良くやっていきたいと願っています。 私は人の気持ちを察するのが下手で、妻も抽象的な表現が多く本当の気持ち、本音を言うのが苦手なので、妻の私に対する不満や離婚したがっている理由は以下の妻のよく言う言葉から察っして頂けたらと思います。 ・これまでずっと孤独だった。一人ぼっちだった。 ・これまであなたに尽くしてきたが報われない ・今まで幸せじゃない。楽しくない（幸せな時もあったはずですが、今が幸せではないのでと思っています） ・あなたは何もやらないですべて私がやっている（最近は子供達にも言っています） ・子供は幸せになるために作ったのであって他の人みたいに子供のためとは思わない。子供は私にとっては重荷 ・この家庭はいらない ・離婚しても周りに迷惑かけるだけのでいっそのこと一家心中しよう ・あなたといるとイライラする ・あなたとは話にならない。他人の方が話ができる。もう既にあなたと話し合うことは何もない ・他の素敵な人を見つけてその人とやっていきたい（とは言っても浮気を実際にするなどは一回もないです） ・あなたはこれからのことばかり。私は今が大切 ・あなたはいつも思ってた、思ってるばかり。私はやっている ・あなたはいつも私をどん底におとしいれる。救ってくれたことは一度もない ・あなたと私は釣り合わない。私にあなたはもったいない。なんで私の相手はあなたなの？ といった感じです。 お互い一生懸命頑張ってきたのですが、夫婦の話し合いが少なく、すれ違うようになってしまったのかなと今は考えています。 以上、長くなってしまい申し訳ないですが、何かいいアドバイスがあれば是非お願い致します。

３年前に離婚し、私が一人娘（９歳）を引き取り育てていますが、娘の荷物（机、おもちゃ、アルバム等）を返してくれません。 荷物は元夫の自宅にあります。 どうしたら取り返せますか？ 今までに何度も、弁護士を通じて返してくれるように伝えましたが全く応じてくれません。 一度、私が運送費を負担し、日時も前以って知らせるなら引き渡すと言われ、弁護士を通じ 日時を知らせ当日取りに行きましたが、直前で『そんなことは聞いていない。来るな。逮捕するぞ。」等と怒鳴られ、 結局返して貰えませんでした。運送費用が無駄になりました。 ちなみに元夫は現役の警察官で、気に入らないとすぐに逮捕する、などと言って脅します。 逮捕出来ないのは分かっていますが、たまに娘にもそのように言うので困っています。 （娘が荷物を返してくれと言ったりすると） ここまでして返さないのに、「娘の荷物が邪魔だ、処分する。」と言うので精神的にも参ります。 娘もかなり悩み、情緒不安定です。 机やおもちゃなどは買えますが、娘の赤ちゃんの頃のアルバムやビデオは二度と戻りませんので、何とか取り戻したいです。 元夫は現在再婚し、新しい奥さんと娘がいます。家族に迷惑を掛けるなと言われてますが、正直私の方が迷惑しています。 出来れば元夫と関わりたくありません。荷物さえ返してくれればいいんですが・・・。 弁護士にも何度もお願いしましたが、あまり乗り気じゃないのか動いてくれません。 弁護士は養育費を払わせる為にお願いした人なので、養育費以外はやる気が無いのかもしれません。 元夫とは調停と裁判をしました。養育費に関してです。 未払い分の養育費は裁判で全額支払われる判決を頂きました。 調停では荷物の返還をお願いしましたが、運送費を私が全額負担することが条件でした。先ほども書きましたが、こちらが譲歩して相手の条件を飲んでも意地悪く返してくれないのです。 また、荷物に関しては離婚後私が娘に買った物です。 元夫が買った物はほとんどありません。 親権について一悶着あり父親の自宅に置く事になりましたが結局私が親権を持つ事になりました。 荷物は一部既に捨てられています。娘に対しても時々暴言を吐き、愛情あるとは思えません。 夏休みに娘が父方の祖父母宅に里帰りしたいと言えば、その間の生活費を払え、迷惑だから来るな等・・・娘に言います。 養育費を払わなくなってからも面接交渉も拒んだ事は一度も無く、こちらは常に大人の対応をしてきました。 とっくに離婚していますし、私にも新しい生活があります。 相手は本当に意地が悪く、もう二度と関わりたくないのですが、娘も荷物が心配で私に何とかして取り戻して欲しいと懇願します。 取り戻す方法はありますか？

非常に難しい質問なのは承知なのですが、基本的には躾と虐待の境界線って何処でしょうか？ 私は小さい頃受けた事が躾なのか虐待なのか今でもよく自問自答しています。母は躾と教育にどっちかというと厳しい方で、世間体もよく気にします。ちなみに鬱病でもあります（自分もその気があります）。で、詰まる所は本当に心苦しいのですが、自分が被害妄想なのか妥当な感情を持っているのか心の整理が付くことが出来るの要に私の受けたことが躾なのかを判断していただきたいのです。 １）幼稚園か小学校頃の話ですが、数学かなんかの宿題での不出来で先生が私を学校に送ってきた母にそれを指摘したら、私の腕を掴んで私を地面にたたきつけ始めました。クラスと先生の前にもかかわらずに突然始めたので恐怖で床に這いずり回って逃げようとしたのですが逃げることが出来ず母の気が済むまで続いて（小さい頃の話なので正確にどのぐらい時間続いたのかわかりません、考えてるよりずっと短時間かもしれません）、終わった後にクラス中からの同情の眼差しが一番きつかった気がします。 ２）小学生ぐらいの話ですが、クリスマスツリーに飾るガラスのオーナメントを弄ってて壊してしまったら家を出てけといわれました。当たり前ですけど真冬です。ドアを叩いて開けてと騒いでもうんともすんともしなかったので本気だと思いアパートから出ました。行く当ても無く裸足でしばらくパジャマで歩いてるのが可笑しかったのでしょう、知らない人がどうしたの？って聞いて家から追い出されたって答えたら変な顔して考え込んで、寒いから早く帰った方がいいよって言われました。今でもあの微妙な空気は何気におぼえています。大分昔なのでまたまた記憶があいまいですみませんが、なんだかこのままだと母が悪者になる気がして戻りました。ピンポーンとならしてみましたが返事が無かったのでドアの横で座りました。しばらくしたら上の階から降りてきた住人が私をみてよってきてどうしたの？って聞くと私が答える前に途端にドアが開いて私を引っ張り入れました。それからの記憶があいまいなのですが、母に不振な目で一瞬にらまれたのは覚えています。 ３）またまた小学生の頃ですが、数学のクイズかなんかで８０点代をとったら「あんたはなんでこんなに馬鹿なの！？」って言われて辞書類を何冊か投げ続けられました。「辞書に殴られれて頭が良くならないかしら」と吐き捨てられました。なんとか頭部とかを腕で守ったのですが腕の痣はしばらくのこりました ４）これはちょっと微妙なのですが、小学生の頃に親友が居たのですが、どうも母は親友の母が嫌いだったようなのでいつも友達の家族の事を悪く言っていました。基本的に私にその親友と遊ばせてくれずにクラスの他の親しい子を指定されてこの子と仲良くしなさいと言われました。今から考えると理由がその子の方が成績が優秀だったからのようです。この辺りから本格的に母の事が分からなくなりました。 ５）これが一番トラウマになってると思います。小学生の頃だったのですが、友達の家に遊びに行ってその親御さんに送られてから帰ってきたら母が夕日で暗くなったリビングで買い物袋を置いて座っていたのです。私が帰ってきたのを見ると大根を持ち出して「この大根あんたの為に盗んできたのよ？」と意味不明な事を言い始めて、そのうち「アンタさえ居なければ」「アンタが全部私の不幸の原因」と言われて私は怖くなってどこか、押入れかなんかに身を隠しました。わざわざ私を探し回ることはしなかったようなのですが、夕飯ちかくに出てくるとまるでなにも無かったように普通でした。誤ってくれるようなことはありませんでした。 と、直接的な事は主に小学生の頃まででしたね（他に包丁やら首吊りようの縄騒動などありましたが）。ちなみに基本的には叱られている間はずっと許しを請うています。その後いつごろか定かではないのですが、母は鬱病と診断されて薬を服用するようになってから大分落ち着きました。鬱病だからって頭では分かっているのですが、心の何処かでは母が恐ろしくて仕方がありません。これ以上長く書くのも気が引けるので皆さんの意見をどうか聞かせてください。

たとえば、仕事などでわからないことがあって 人に聞いているうちに、なんて自分はバカなんだろう、 と思って終いには泣き出してしまいます。 結局かなり時間をかけて、答えを出し、 教えてくれた人からは、できるじゃないか、 と言われるのですが、その言葉が信じられないのか、 自分は出来ない、と思って泣いてしまいます。 昔、やはり難しい問題にぶつかったとき、 どうやって解決したらよいかわからなくなり、 泣いてしまうことが多かったんですが、 その度に親から貴方は頭がおかしい、と言われショックでした。 そのことを思い出してしまって急に苦しくなり、泣いてしまうとわかりました。 これは自分に問題解決能力がない、 無意識に他のことを考えて問題から逃げている、 ということになるんでしょうか？ 自分ではよくわからないので教えていただきたいのです。 よろしくおねがいします。

3歳上の姉が統合失調症と診断され、それらの薬を飲んで体調が悪くなっています。私から見ると姉はボーダーとしか見えないのですが。。 というのも、うちは主人の義母が統合失調症です。 付き合いは4年目で、入退院は3回しています。 落ち着いているときも錯乱しているときも、会話はあまり成り立ちません。 外国人ということで友達もできやすく、近所の人からは「明るくて面白いヒト」と思われていますが、最近はかなり激しく攻撃的になったため再度入院させている最中です。 姉なのですが、4年ほど前から摂食障害と自傷壁があります。 波があり、一時は本当に酷く何度も自殺をはかり、当時面倒みていた実母も実父も生きた心地がしなかったと思います。 入院にはいたっていません。 最高で1日20錠もの薬を飲んでいましたが、病院を替えてからかなり減薬し、一時は1日3錠にまで減らせました。 それが今年6月以降にベゲタミンという強い薬を処方され、それからろれつも回らず記憶もなくという激しい副作用に悩まされているようで、薬は変えてみようと思うといっていました。 ベゲタミンは義母も飲んでいるのですが、姉にベゲタミンが必要だとは思えません。。 姉は他にもパニック障害と双極性障害も患っているようなのですが、統合失調症には見えないんです。。 一時は電車にものれなかったし、発作もきたし(これはパニック障害ですよね?) きちんと会話も成り立つし、昔から頭もよく今は一流大学の大学院に通っていますが、試験などもしっかり受けられています。 3年前に会ったときは(酷かった時)確かに何を言っているのか・・・目はうつろだし。 ちなみにこの頃は麻薬やお酒を多量に飲んでおり、水タバコ等もやっていました。私はそれのせいだろうと思っています。 今年に入って大分落ち着いて、昔の姉のようになったのにベゲタミンなどの薬を飲むようになってまた逆戻り、むしろもっと酷くなったかも。 姉自身は、薬は減らしたいと思っているみたいです。 あと今は手の振るえが結構酷いです。 それから本人は以前からお酒と薬を併用しています。。 義母があまりにも酷い統合失調症なので、どうしても比べてしまいます。 外国人というのもあるし。。 姉のような感じでも、統合失調症はありうるのでしょうか? ちなみに主人の妹も10代から麻薬をやりお酒を飲み、挙句パニック障害と診断され精神薬と多量のお酒を結構長期間やっていました。 出産してから立ち直ったのですが、以前の彼女と酷かった時の姉は酷似しています。お互い自傷壁があり摂食障害があり、会話した感じも全く同じ。 2人とも1人で電車には乗れず、時には発作が。

結婚していて共働き子無しの女です。 元同じ職場の友人Sは数年前に精神疾患と診断されました。 私は専門的な知識はないので、詳しくは解りませんが躁鬱？というのでしょうか？ Sのブログを見ていると、以前は「死にたい」とか暗い内容がほとんどでしたが、最近は「買い物をした」とか「◯◯が欲しい」とか前向きな内容です。 明るい内容と暗い内容が１～２ヶ月おきくらいに繰り返す感じだと思います。 前向きだな～と感じる時期は、必ず電話攻撃があります。 真夜中とか早朝とかご飯時とか朝の身支度をしている時間帯とか 本当に私が忙しい時間帯が多く最近では実際に電話で話す事は滅多にありません。 電話に出ないとメールがきます。 SNSのサイトにログインした時も待ってたかのように携帯に電話をかけてきますが、寝る前だし、夫もいるので出ません。 メールで「もう遅いから電話できない」と断っています。 昨日は「何時に起きる？」とメールで聞かれ、「明日も仕事だから７時に起きる」と返信しました。（仕事だから電話できないよって意味で） なのに朝になって電話がかかってきました。 こういう事の繰り返しで、どちらかというと私の都合は無視。 私が「今は◯◯だから電話できない」と理由を述べて断っても３０分くらい経つと電話がかかってきます。メールの内容を理解していない？それともメールの内容を数分で忘れるの？ 休日の夫とデート中、私の母親や夫の両親とのディナー中、 携帯が震える度にげんなりします。 私の行動は冷たいものだと解っています。 でも以前に電話攻撃があった時、私はできるだけ電話に出て話をしました。とくに悩み相談とか愚痴ではない内容でした。でもその話の内容が吐き気のするような内容だったり（SとSの旦那の下ネタです。あまりにエグい内容を自慢げに話て気持ち悪くなります）、何度も同じ内容を初めてかのように話したり（薬のせい？）、話の途中で急に旦那とイチャつきだしたり。 昔は大人しい性格でこんなんじゃなかったのに、今では価値観が違い過ぎてどう対応していいか戸惑うばかりです。 縁を切るにも共通の友人が沢山いるため、それは出来ないと考えています。他の友人にこの話をすると「悪口」みたいになってしまいそうで話できませんし、みんなSの事を心配している優しい人達です。 時間が合わないという理由よりも話の内容が嫌で電話に出たくない気持ちです。すごくデリカシーの無い事を悪気なく言われた事もあります。 （私が不妊治療中な事を知っているのに、「私すぐ妊娠しちゃうから、妊娠できないって便利じゃん」とか「妊娠しない方が難しいでしょ。信じらんない」とか） でも電話してこないで欲しいと意思表示をして、その後Sがまた鬱状態になった時に、それがすごいダメージなんじゃないかって心配です。 それに今のSは抗うつ薬のせいでこんな事言ったりしてしまうのだと信じたいんです。 抗うつ薬で性格も変わってしまうんでしょうか？ 忘れっぽくなったりしますか？ 今は電話をかけてきてほしくない事をどの様に言えば、Sは傷つかずに済みますか？

3年近く前に、ある男性と駅構内でもみ合ったことがあり、その際に、「お前が突然蹴って、階段から突き落とそうとした」ということで警察に刑事事件として被疑者扱いとされました。この人とはもみ合ったことは事実ですが、周りの人の証言からも、私が一方的に手を出したのではないことが証明され、不起訴処分になりました。 しかしながら、3年近く経ってから（丸3年経つ直前に）、急に「暴行事件として処理されているが、実際はそれに止まらず、殺人未遂、傷害ないし虚偽告訴事件として取り扱われるべきである。…（中略）そこで当方は、最早貴殿の好意による精神的苦痛に対する慰謝を請求する以外、解決の道はない、との判断に至った（中略）。少なくとも慰謝料として金1000万円を下回る事のない、損害賠償請求権が存するものと思料する。よって、本状到達後15日以内に金員の支払いが下記口座に振り込み無き場合はは、法的手続きそ執らざるを得ない。」という内容の手紙が配達証明で来ました。 これに対して私は支払いに応じなくてはいけないのか？ または、周囲の方の証言もあって、私が悪くはないということで、不起訴処分になったにも関わらず、訴えられるということはあるのか知りたく、質問をさせて頂いています。このような事についてアドバイスを頂けますと幸いです。

　　 小学校～中学２年くらいまで 実父から性的虐待にあっていたものです。 　　　　 最近不安で仕方なく 薬を買おうか悩んでいたのですが 副作用などが怖くなかなか手を付けられません。 　　 虐待のことは 今年が終わる前に母親に告白しようかと思っています。 自分の娘がどんな目にあっていたか 大好きな母親に分かってもらいたいからです。 たとえ信じてもらえなかったり 親子の縁を切られてもそれは覚悟の上です。 　　 　　 フラッシュバックかもしれませんが 一度狂った感じになったとき 当本人と兄弟には「キチガイ」みたいな言葉を 浴びせられ。母親は心配するというより むしろ私に怒っていました。 　　　 　　　 こんな感じなんですが 　　 さきほど お風呂を入ろうとした父親が 私の名前を呼んで 「これでいいか？」とカーテンを閉めていました。 どなったら焦ったのか 「なんでこんなところに(ry」と 訳の分からんことを言って閉めました。 嫌がってるのを楽しんでるようです。 　　 いままで数え切れないほど どなって来たけど なぜそんなに怒鳴ったり泣いたりしてるのか 理解してないようです。 自分がされたことを口に出そうとすると すぐ逃げて向き合ってくれません。 　　 溜まってた不安が出てきて 部屋に戻って一人で泣いてしまいました。 　　　 安心して寝たことは 一度もありません。 朝が来ても寝ている間に 何かされたのではないかと 不安と共に体を起こします。　　 　　　 今朝の夢でも 泣きながら 無理やり犯されてる自分が出てきました。 　　　 私は今の若い子のように 病院にも行かずに 自分が鬱病などと自称するような 人間ではありません。 ストレスなど溜まっていても 認めたくはないタイプで ましてこれがパニック障害などと言う 自己判断はしたくないのです。 　　 継続されるこの不安は確かなので 一度精神科やカンセラーなど行ってみたいと 思っているのですが…。 　　 　　 精神科などってどんな所で 先生っていうのは 男の方なんですか？ 性の問題なので男の先生に話すのは不安なんですが…。 お金などどれくらいでしょうか？ あと薬などはくれるのでしょうか？ 薬などには頼りたくないのですが この不安をなんとか出来るのなら…。 　　 回答お願いします。

長男が最初に不登校になり、小学校4年迄続きました。次男も不登校で中学2年になり、いくらか学校に行くようになりました。 クラスでの出来事で本人の精神面で苦痛があるといいますが、子供なのでいつ、どこで、だれと、だれが、なにを、どうしたと話すことが出来ません。 本人のキャパシティも溢れそうなようで「友達と喧嘩してぶっ飛ばしていいか？」と時々言います。 最初は、「女子がいやだと言ってもしつこくちょっかいを出してきて」、仲良しの子にいじめ？と確認したところ「いじめではなく、いじられてるだけ」 今回は男子で2歳違いの長男にも聞いてみたところ、相手の子も知っており本人の意思表示レベルの相手だから大丈夫！と言っていました。 昨日、「喧嘩して怪我させるかもしれない！」と次男が言います。 同じ男子の相手に対して本人のキャパシティが限界だそうだ。 一度は、学校電話し担お任より注意して見守るように！といいました。 この学校、長男の時代で体験済みですが、いじめを見てみない振りします。 親同士話し合うべきですか？

初めて質問致します。 自己破産、差し押さえについて教えて下さい。 今月に自己破産予定ですが差し押さえになる家電についてです。 今現在TV４２インチを所有しております。 残債２２万になります。クレジット会社決済で購入、支払い回数５０００円を６回返済 名義についてはクレジット会社の名義です。。あくまでもローンは支払いが終わらない限りはそうなると聞きました。 当方は今月引越を予定しており同居人が全て家電を持って行くので 私と子供は箪笥２棹だけです。 子供のためにもせめてTVを持って行けたらと思いますがTVを妹や中古買取に転売してもよろしいのでしょうか？またTVをどうにか持って出る差し押さえまたはローン会社に返還しなくていい方法を教えてください。 転売したりすると詐欺罪になると聞きました。 宜しくお願い致します。

交通事故にあい、車の音で過呼吸が出たり外出が怖く、一般生活が困難になっています。そこで、心療内科にかかりたいのですが、保険会社は診療費を出してくれますでしょうか？？本来なら保険会社に聞けば良いと思うのですが、担当者と話をするたび気分が滅入るので話したくないのです、、、 慰謝料を上げろというのではなく、診療費が出してもらえるのかがしりたいです。 また、心療内科がいくらほどかかるところなのかわからないので教えて頂けると幸いです。

私は２３歳のバイセクシャルでレズビアンよりです。自分のセクシュアリティーと恋愛のことで悩んでいます。皆さん、どうか力になって下さい。 １０代の頃から精神的な面では両性を好きになり、(どちらかというと異性)肉体的な面では同性だけを求めてしまう傾向があることに悩み続けてきました。 ですが、私は中学生の頃から男性から性的な嫌がらせを受けることが多く、トラウマとなって、そう思い込んでしまっているのではないかと自分に疑問を抱いてきました。 電車やエレベーターでひどい痴漢にあったことや、仲がいい男友達と二人きりになったときに体中を触られたことは深い心の傷となっています。 男女のセックスを汚く感じるようになり、自分がセックスの結果の産物であることを気味が悪く思えたり、妊娠している人を見ると気分が悪くなったりします。 「男性は女性を性の玩具としか見ていない。男性とのセックスなんて考えられない。男性の前で裸になること自体が男性の欲望を叶えている。」という考えになり、男性特有の筋肉質な体や体毛を見ると気分が悪くなったりと男性恐怖症にも悩み続けてきました。 男性への恨みや恐怖心は強くなる一方で、男性は私の外見ばかりを誉め、出会って間もなく告白してくることが多く、本当に私が好きなのかと疑ってばかりで、一度も男性と付き合ったことはありませんでした。 ですが・・私の感情はどこか矛盾しているのです。こんなに男性に対して恨みを抱いているはずなのに、不思議と女性よりも男性と仲良くなってしまうことが多く、恋愛感情を抱くことも多くありました。 手を繋ぎたい、抱きしめてもらいたい、キスしたい、という感情はとても湧くのですが、自分からすることには勇気が必要だったり、いざとなるとびくびくしてしまったり、セックスのことはどうしても考えられないのです。自分が好きな男性から告白されたときは本当に嬉しいのに、お付き合いが難しいのはショックです。 女性とはセックスがしたいと感じ、女友達とセックスしてしまったことがあります。恋愛感情がないのにしてしまったことに罪悪感がありますが、彼女とのセックスは怖さや不安が全くなく、優しく心地いいものでした。自分と体の構造が違う男性には抵抗があるのですが、自分と同じである女性には安心感と自然な欲求が生まれるのです。 ですが、本当は男性と付き合ってみたいという気持ちがありました。 半年ぐらい前に習い事の飲み会でとても気の合う男性と出会い、すぐに告白され、嬉しくてすぐに付き合い始めました。今まで、あれほど男性不信だった自分が・・と思い、不思議な気持ちでした。 やはり男性とのスキンシップに疎く、戸惑ってばかりの日々でした。彼もそれを感じていたようなので、思い切ってバイセクシュアルであることや過去のトラウマを話しました。 彼もきっと混乱してしまったのでしょうが、「セックスしないと恋人同士は成立しない。」「今後自分とセックスはできないのか。」と言われ、本当にショックでした。 彼はその後、まだ付き合って日が浅いのに、やたらとペッティングのようなことをしたがり、言葉攻めをしてきて、「もうあんなことはしたくない。」というと「普通だと思ってたし、前の彼女はすぐにセックスしてもいいって言ってくれた。」と言われ、過去のトラウマの話もしたのに・・と思い悲しくなりました。 普段、優しくて穏やかな彼にそんなことを言われ、彼(男性)に対する恐怖心はますます強くなり、男性への不信感をなくそうと努力しているのに、なぜこんな出来事ばかり・・と悲しくなる日々でした。 彼に「この間の言葉はとても傷ついた。性的なことはゆっくりスタートしてほしい子だっている。」とメールをしたら、彼はその後、私が嫌がることはしなくなり、性的なことはゆっくり進めようと努力してくれました。ですが、次第に抑えきれなくなったのか、胸を触ってくるようになり、それを拒絶するという日々が続きました。気持ちは「触れてほしい。」と思っているのに、体が言うことをきかず、自分にあって相手にないものに触られるのには抵抗があるようなのです。 この間、彼に「時期は人それぞれだけど、体を許してくれる日が一生来ないとわかって付き合うのはきつい。友達に戻ろう。」と言われ、友達に戻ることになってしまいました。 彼のことは今も好きで、これから、習い事で会う機会もあるし、会うと手を繋ぎたいと思ってしまうと思うので本当に辛いです。悔しくて悲しくて死にたい気持ちです。男性と付き合うと終わりが見えているし、女性と両思いになるのは難しい・・私は幸せな恋愛ができないのではないかと不安です。 私と同じようなセクシュアリティーをお持ちの方はいらっしゃいますか。今までどのように乗り切り、今、どのような恋愛をされていますか。体験したことやアドバイスをお願いいたします。

長男１１歳　二男５歳の２児の父です。 うつ病で入院中に離婚届けを妻が持ってきました。 その直後妻は実家に帰りました。 私は断固反対しています。 精神的にも、心もズタズタです。 頭がいつもパニックになっています。 いつも死ぬことしか考えられません。 これはDVに当たるのではないでしょうか？

はじめまして、最近一人暮らしを始めたんですが、よろしくお願いします。 今、さいたま市に住んでいるアパートなんですが、恥ずかしい話、TVがありません。(求職中なんでTVを買うお金もありません) 今日、今朝、アパートの部屋にNHKの人が来ていきなり今月の受信料を払ってくれと言われました。 TVを持っていないことを話しましたが証拠を見せろとか言われて勝手に部屋の中に入って来て確認しました TVを持っていない事を知ったんですがそれでも今すぐ払えと言われました。 怖くなって冗談で警察を呼びますと言ったら部屋のドアを蹴られて「明日も来るからな」と言われて帰っていきました。 TVを持っていなくてもNHKの受信料は払うんですか？情けない質問かも知れませんがよろしくお願いします

過去の苦しい体験が、１年間に何度も繰り返し夢に出てきて、夢の中で苦しんでしまいます。あれからもう何年も経っていて、既に終わっていることなのに。寝ているときくらい安眠でありたいです。夢に出てこなくなる方法はあるでしょうか？

痛いのが怖いです。 痛いというか苦しみというか、肉体的な苦しみというのでしょうか、そういうものが怖いです。 ちょっとした怪我をした時にもこんなかすり傷でも痛いのに、殺人事件に巻き込まれたら痛いってものじゃないだろうな、とか考えてしまいます。 特に死ぬ寸前は苦しい事が多いと思います。 そういう恐怖を緩和させたいです。 そのような恐怖は完全には消えないというのは何となく分かりますが、そのうえで何かあれば知りたいです。 こうしたら(考えれば)怖くなくなるかもしれないよ？というような意見があればお願いします。