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大学生の女です。 身勝手＆最低な女なのはわかっているのですが質問させてください。 １月の下旬位から、男友達に ・一緒に飲みに行こう(結局バレンタインは２人で飲みました) ・家に来てご飯を作って欲しい ・↑に家政婦みたいでイヤ、と言ったら「じゃぁ俺も作るから作りあおう」 ・卒業してからもあそんでほしい、などと言われる。 ・２人でディズニーストア(電車で１時間ほど)に行こう などと、すごく頻繁に誘われています。 最近は大分減りましたが、一時期は毎日メールしてました。 共通の知人には「好きなんじゃないですか？」と言われるのですが、 メールは来るけど学校で会っても話掛けられるわけでもないし、 誘ってはくれるけど告白されるわけでもないし、よくわかりません。 メールで約束して、会った時は普通に話します。 私のワガママなのはわかるんですが、 ぐずぐずと中途半端にされると辛い、というかうざったいです。 今まで普通に友達で、好きって言われれば「うん」って言えたと思うのに、 最近、そんな状態が嫌になって彼を避けてしまっています・・・。 ・・・ほんと最低な女だよな、と毎日自己嫌悪してます。 今私に相手がいないことも彼は知っていますし、 私はそんなに告白を躊躇するような素敵な子じゃないんですが・・・。 そこで質問です。 ・彼は知人が言うように私の事が好きなのでしょうか？ ↓もしそうなら ・頻繁に誘ったりするのに、はっきり言わない彼の心境を教えてください。私はどうしたらいいですか？ 説明不足なところあれば補足します！ 宜しくお願いします！

２６歳の女です。 お見合いなどして結婚相手に発展する彼氏を見つけようと努力していますが、結局セックスだけの関係になるか、 １，２回セックスだけして姿を消されるか、 あるいはセックスだけはしたものの、 私自身が会うのがしんどくなってお断りするか、 こんなことばかり続いて、彼氏が一向にできません。 セックスだけになる理由は次の２つのどちらかです。 (1)１，２回やって体への興味を失ったらとんずら。 (2)お互い保険として関係は維持したい。 でも一緒に行動したり用事もないのに連絡するのはお互いに辛い。 てっとり早くセックスという接点を持つことで関係を保とうとする。 相手が私への興味が体以外にない場合、１，２回して終わり、 しかも２回目以降になると相手が飽きているため、 射精のためだけの機械的な事務作業になり（勃起させて挿入）、 ことが済んだらさっさと帰るという有様でした。 「付き合うと決めるまで体を許すな」と言われますが、 それができない理由があります。 (1)彼氏になってくれるかもしれない人だから断れない。 (2)セックスしないと、私に女としての最低限の価値さえもないのかなと不安になる。 (3)セックス以外の行動と時間を共有するのがしんどい。 時間とお金と労力の無駄なので。 私がしんどいと思っていなくても相手がしんどいと思っているのが 伝わってきて、それがつらい。 一緒にいる間何を話せばいいか分からない。 それだったら寝っ転がってセックスさせてた方がまだ楽。 (4)セックスしなければ（射精できなければ）会う意味がないと思われる。私自身思ってしまう。 特に私が相手を好きだけど相手がそうでない場合はそうです。 「セックスが好きなの？」と言われますが、そういうわけではありません。相手によります。 (1)好きな人・・楽しい。欲望を感じる。 (2)好きではないがタイプの人。・・それなりに楽しい。欲望を感じることはない。 (3)好きでもなくタイプでもない人・・生理的に嫌だけど求められるのはうれしい。 好きでもない人とするのは苦痛ですが、「セックス相手が誰もいない」よりはずっといいのです。 なので、断れないし、一緒にいる間何をしていいか分からず、 誘われなくても自分から誘ってしまいます。 結局彼氏はいません。 「私たち付き合っているの？」「私のこと好きなの？」と聞く勇気もありません。 付き合いたいほど好かれていないことを分かっているし、 私自身付き合いたいほど好きではありませんから。 どうしたらセフレではなく彼氏を作れるのでしょうか？

こんな両親の間に立っていて、正直辛いです。 まず、こんな状態が、どの位おかしいのか、皆さん教えて下さい。 そして、これから自分がどうしたいのかは、まだわかりません。 箇条書きで行きます。 母が口を開くとき、半分は父に対する愚痴不満（そもそも母は多弁）。 父が定年退職したのを母が知らなかった（自分から伝えました）。 母は父が今どんな仕事をしているか知らないというか、知る意志も有るのかわからない。 父は母に予定を伝える際、部屋の入り口のカレンダーに書き込んでいて、母はそれを見る。 トイレが１階２階にあるが、１階は使わせない（これは自分も）。 風呂の順番は、女性→男性。 とにかく、母は父のやる事ほとんどが気に入らないみたい。 父は冷蔵庫を使わせてもらえない。入れられるのは牛乳くらい。 洗濯は各自で完結（自分的には母の洗濯は危ないので自主的にやってます）。 父が何処かに出かけると、母の愚痴は三倍増し。 自分が父と会話していると、母が割り込んできて遮る。 自分が父に対して何か孝行的な事をすると、母が怒る。 自分の自転車を父に貸すと怒る（母は自転車乗れません）。 ざっと思いつくのはこの位でしょうか。 書いていて吐き気と胃が痛くなってきました。 皆さんのご教授をお願いします。

よく、男の方が女の人よりも外見で人を判断するとここの書き込みにもたまに書き込まれているのを見るんですが、それって矛盾していませんか？ っというのも、 ジャニーズやヴィジュアル系やイケメン俳優といった外見を重視した人たち（勿論内面もありますが）がメディアで取り上げたれたり、常に注目されてますよね？ まず、これは私が勝手に決め付けているだけなのかもしれませんが、そういった人たちを支持するのは大半が女性なんじゃないでしょうか？ 需要がなければ、そういった風潮は起こらないはずなので、つまりいつの時代もそういった外見が整っている人たちを支持している女性が居るということです。 逆に、自分も含めて男性の方はどうかというと、 女性アイドルを支持するとどちらかというとオタク扱いされるというのが自分の体験からいうとそうなります。 後、あまり外見を売りにした女優とかも自分だけかもしれませんが、よく見かけません。 イケメンという言葉があっても女性版の言葉も自分には思いあたらないんです。 ということは、女性の方が男性の外見を重視してるっていうことじゃないんですか？ 後、恋人にはそういう外見の良さは求めてないといった書き込みもありましたが、私には理解が出来ないんです。。 こんなに外見をメディアには求めてるのに、（たまに宗教みたいにイケメンアーティストなどにのめりこんでる人も居るのに） 恋人には求めないとか嘘としか考えられません。 どなたか説明が出来る方、お願いします！！（特に女性 又は女性が男性より内面を見るなんてそれ自体間違ってるといった意見もお願いします！！

夫と６ヶ月の娘と３人家族です。 夫は毎日仕事で帰りは23時過ぎ、日曜出勤もたまにあります。 ただでさえ家にあまり居ないのに、先週の日曜日は黙ってパチンコに出かけ、閉店まで帰宅しませんでした。 （こちらで質問させてもらったので、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html） パチンコの件については、こづかいの範囲でやる事なので、もううるさく言うのは辞め、諦める事にしました。 私がとやかく文句言ったり怒ったりしても夫は変えられないので・・・。 今週末も夫は仕事だそうで。先週はパチンコ、先々週は仕事の用事、その前はパチンコ…と、これで４週連続で家に居ません。 今日、夕方買い物へ行くために外へ出たら、隣の家が家族揃って出かけるところに遭遇してしまいました。 隣の奥さんは私と同年代なのですが、とっても奇麗な人で、今日はどこへ出かけるのか、綺麗に着飾っていました。 旦那さんもとっても男前で、娘ちゃんも可愛い服を着て、かっこいい車に乗って出かけてました。 なんだか、その「理想の家族」を見てから、気持ちがどーんと落ち込んでしまって。。。 夫は家に寝に帰るだけ。頑張って手の込んだ夕食を作って待っていても、遅く帰った夫は一刻も早く寝たいので、「うん、うまいうまい」とさらっと言いながら夕食をかき込んで、さっさと寝ます。 夕食の後にゆっくりTV見ながら会話・・・なんてありません。 家のことに進んで関わろうとしない人なので、子供の成長とか、今日はどんなだったとか、あまり聞いて来ません。 保育園の説明会に行く日も、予防接種を受けに行く日も、夫は知りません。興味がないんです。 日曜日も家に居ないし、たまに居ると思えば、「出かけようね」と約束してるのに、ふらっと居なくなってパチンコ。 それにそんなに忙しく働いてるのに、所得は超低いし、日給月給で安定もないし、家計は常に火の車。 車はボロボロの中中中古車だし、本当に貧乏です。 私も結婚前はそれなりに「綺麗だね」とか言われましたが、今じゃ生活感がモロに出て、美容院にも行けず、自分の服ももう半年以上買えず、綺麗にしたって誰にも見てもらえず、もうやる気さえ湧いて来ないんです。 比較したって仕方がないけど、お隣を見ると、本当にみじめで虚しくって。。。 人見知りで、人と会うと疲れるので、殆ど毎日家に娘と閉じこもってます。 ママ友に会うと、また自分が惨めに見えるだけだし。 こんなに貧乏なのは私だけだし、こんなに家族サービスしてもらえないのも私だけだ…なんて考えてしまうし。 もうどうしようもないくらいに気持ちが落ち込んでしまって、車の運転も集中できないほどです。 娘はとってもかわいいですが、なんだか生きる希望が見つからず、充実感もなく、毎日ため息ばかりです。 私の一生、こうやって終わって行くんだと思うと、もう悲惨です。 愚痴ばかりですみません。 どうやって切り抜けたらいいでしょうか。。。

　私たちは40代夫婦、大学生と高３の二人の子供がいます。 　主人は休みはパチンコ、家にいてもゲームにテレビといった人です。特にパチンコは何度やめてといっても効果なしで時々家計に深刻な穴をあけます。 　私としては、そんな暇があったら少しは勉強して上のポストにいってほしいし、本の一冊も読んでほしい、尊敬する部分がほしいのです。 　かたや私は子育ての合間に独学でＰＣの資格をとり、今はフルタイムの仕事をしているので対照的に努力家タイプだと思います。 　夫には何度かもう少し向上心を持ってほしいと訴えてきたのですが、今回逆ギレされ、「俺は（私が）外で働いたりパソコンの勉強することは望まない。それくらいなら家の整理整頓をしてほしい。価値観が違うのはお互い前から気づいてるだろ。子供が片付いたら俺は離婚も考えている」と言われました。 　整理整頓は確かに不得意ですが、出勤前に4人分のお弁当作りにはじまり洗濯、帰宅後の食事作り、ゴミが気になれば掃除機かけはすべて私がします。それに何よりも主人の給料ではやっていけないから働いているのです。 　最近職場にお互い惹かれあっている男性（バツイチ独身、管理職）ができ、40代にして不惑どころかどうすればいいのか迷っています。彼から飲みに行こうと言われ、まだ実現してませんが、行ったら行ったで私も惹かれているのでどうなるかわかりません。 　一度の人生ですから、後悔したくありません。今後の進むべき道について客観的、建設的なアドバイスをお願いできれば幸いです。

今までずっと、自分が自立できていて、しっかりしていて、相手に何かしてあげられるくらい余裕がないと、付き合っても上手くいかないと思っていました。 今まで、重いことは隠して、悩んでることも、言っても、どうせ暗くなるだけ、言っても解決しないしと思って頼らないで言わないできました。 ただ隠して、明るく、そんなことは微塵も感じさせないように振る舞っていました。 それを、この前全部ある男友達に話したんです。 意外とすんなり聞いてくれて、私はこの人なら、何も隠さずに、気を使いすぎることもなく付き合えるかもしれないと思いました。 私的には、考え方の大きな変化だったんです。こんな暗い話でも流さないで真剣に聞いてくれる人いるんだと分かったことはただ嬉しかったんです。この人なら‥と思いました。 でも、それからメールしても、話す前よりそっけなく冷たくなってしまいました。重かったのかな。こんな暗いことを話した私は、いるだけで相手も疲れちゃうかなと思いました。 私がもっとしっかりしていれば、自分の中で問題を打ち消して、ただ明るく振る舞っていることもできた。 彼は、私の明るかったところ、強い女みたいなところが好きだったのであって、弱い私は、魅力ないんだろうなと解釈しました。笑 でも隠してきた私も含め私。難しい‥ やっぱり強くて頼らないでも生きていける、楽しいことを提供し続けるような女がいいんですかね？？ 若干、ひねくれ者の臆病者みたくなってしまいました。。上手く生きていけないタイプだと最近実感しています。苦笑。見た目からは想像できない反面があるらしいです。。 こんな質問ではありますが、私の考えはみなさんには、どう映るのか（あんまり周りの友達とはこういう話はしないので、自分の考えには自信ないんです）変わっているのかどうか知りたいんです。 もしお時間があったら、回答よろしくお願いします。長々と失礼しました。

はじめまして。今20の男です。 私は人からよく、かわいいと言われます。かなり童顔なのか分かりませんが、男性からも言われた事があります（涙） 見た目かなり高校生に見られ、最悪中学生に見られたこともあります。 一つ心配なのが私が好きになる人は自分より背が低く大人しい感じの人なんですが、こういうタイプの女の子から見て自分は恋愛対象に入るんでしょうか？ 宜しくお願いします。

26歳女です。 機能不全な家族で育った父親や神経質な性格の母親の影響などから、 自分に対して・人に対して肯定的な気持ちを持てません。 自分が不安な気持ちを感じていることが普通になっています。 このような気持ちのせいか、人付き合いを苦痛に感じてしまうようになり、 一緒にいても人の話を聞いているだけか、会話に詰まってしまうときがあります。 話していても空気がしらけてしまうように感じます。 今の気持ちを伝えられる友だちもいません。 伝えたところで、相手の負担になることを考えるといえません。 うまく人と関われないことで生き辛く感じてしまいます。 学生のときは部活動をして、クラスで仲のよい友達もいましたが、 離れてしまうと疎遠になります。 自分から連絡することが出来ないためです。 またクラスが分かれたり、卒業したりして一緒にすごす時間が なくなると、連絡しなくなることが普通だと思っていました。 仲良くなるためには理由があるものだと思っていました。 (同じ部活だから、同じクラスだから、など。) その時はそんなに意識して付き合っていたわけではないですが、 離れてしまうと全く自分から連絡しなくなり、相手からは離れた後は連絡が来るけど、そっけない返事をしてしまっていた。 などを考えると、理由付けをしながら付き合っていたのだと感じてしまいます。 今は、その考えが間違っていると思いますが、 連絡を取ることを苦痛に感じてしまい(何を話せばよいかわからない。 話しても楽しい会話が出来ないと思ってしまう、など) 連絡することはほぼありません。 また、連絡がかかってくることもなくなってしまいました。 26歳にもなって、こういうことに悩んでいることや、 今でも父親に対して嫌悪感を感じること、 気持ち的に自律できない自分に対して辛く感じてしまいます。 父親の笑った顔は見たことがありません。 幼少期の思い出は気に食わないことがあると叩く、叫ぶなどです。 今では誰とも話さず、友人なども一人もおらず一日中部屋にいます。 私や母親とも会話をしません。 そのような姿を見ていて、もしかすると自分もそのように なってしまうのではないかと不安なのかもしれません。 自覚している症状としては ・気分が憂鬱 ・朝起きたときの絶望感 ・行動に移すつもりはないが、死んでしまいたいという気持ち ・人と接したくない ・男性恐怖 ・人と接すると相手が気分を悪くするのではないかという気持ち ・八方美人、嫌われたくないため 上のような気持ちや態度をとってしまうのですが、 普通に人と関係しあいながら、生活していきたいと思っています。 しかし、今の状態だと恐怖心不安感などを先に考えてしまい、 ずっと一人なのではないかと心配です。 今は、会社員です。 実家から通っています。 兄妹は家を出て暮らしています。 この不安な気持ちや対人恐怖の気持ちは、 病院(心療内科)に行くことが解決につながるでしょうか。 自助グループに行くことで不安な気持ちなど解消されるものでしょうか。 意見を聞いて、今後の参考にしたいです。 是非よろしくお願いします。

新婚10ケ月ですが離婚を考えています。 夫は私がミスをすると、すぐ切れて怒鳴ります。 ・運転をしていて道を間違えると『お前ほんとトロイな！』と怒鳴る。 ・わざと大きな溜め息をつく。 ・日常会話でも『どーでもいい』と会話終了。 ・人前で私を罵倒、侮辱するような発言。 他にも色々あります。 夫の意向もあり専業主婦になったのに『お前は楽してる』と言われるようになりました。 確かに、苦手な掃除は完璧とは言えませんでしたが、その分料理には手間をかけてたつもりです。 私は怒鳴られる度に自分を落ち着かせるため、家を飛び出す事もありました。 そんな時、 『お前は思いやりのない家庭で育った』 と言われたのがきっかけで、家事に一切のやる気をなくし家庭内別居状態に…。 溜まらず私は母に相談しましが、逆に私が批判を受けました。 母は夫とタイプが似ています。 よく父が馬鹿にされ、怒鳴られているので…。 『主婦なんだから夫の生活に合わせなさい！』 逆に私の行動が夫の苛立ちの原因じゃないかと…。 夫の暴言は理解されず、さらに私の車を騙される形で奪われました。 『元々私が車をあげたんだから返してもらう！』と… 田舎なので不便になるのはわかっているはずなのに、身内にまで追い討ちを賭けられました。 辛くて部屋で泣いていると、珍しく夫が夕飯を作り優しくしてきました。 私の悪かった部分は謝り、直す事を伝えたら、夫は私の悪い所を次々に責め、月２回ほどの友達との交流も制限されそうだったので、出来ない事を言うと 『友達の方を大切にするのか！じゃぁいいよ！明日出てけ！』 と言われ、車を母に取られた事を言うと、自分の考えは間違っていなかったと、勝ち誇った様でした。 それでもまず私が直そうと、家事・料理も再開しました。 私が夫に車が必要と訴えても話しは流され、もう夫の言いなりです。 悔しくてたまりません…。 私の我慢と努力が足りないのでしょうか？

女性の社会進出が進み、男性も結婚してから女性には仕事は続けてもらいたいと思う人が多いそうです。 所得に関わらず、年収１０００万クラスの方たちも、女性には経済的な自立を求めるそうです。 「草食系男子」なんて言葉がありますが、精神的にも少し頼りがない男性が増えたように思います。 そもそも男性に「頼る」という感覚が間違っていると思いますが、デートで割り勘というのも私には考えられないです。 個人的には、結婚してからも子どもが出来るまで（２年くらい）は働きたいですが、子どもが出来てからは社会復帰したいとは思いません。（仕事で自己実現しようという意欲がないのかもしれまんせが・・・） 今の時代「俺が家庭を守って妻と子どもを養っていく」とい考えの男性はいないんでしょうか？ みなさんの周りではどうですか？

家事手伝いの気晴らしにメル友を探すのですが、ありがたい事に、とっても懇意にしてくれる男性も出来ます。そのうち、電話番号を交換し、好きになったから会いたいと言われます。 でも私はかなり体重もあり、流行を追わず見栄えのしないショートカット。服もお洒落はしません。 過去にもそんな風にして出会って傷ついた経験もあり、告白されてもあっさり断る癖がつきました。 努力といってもお金をかける訳にはいかず、せいぜい清楚にしておく位で、出会いを求めつつもとても怖くて彼氏が作れません。 本当は受け入れてくれる人を待っているのですが、もう傷つきたくありません。告白されたらちゃんと素直に受け入れる方が、内面が美しいのでしょうか？

こんにちは。２３歳男、就職２年目です。 職場で、毎日のように先輩・上司にからかわれることに悩んでいます。 最初はいじられる程度で、私も面白おかしく流していたのですが、 徐々にそれが加熱しているように感じるのです。 私は普通に会話したいのですが、すぐにおかしな方向に話を持ってかれ、皆に笑われます。 仕事は、真面目に頑張っているつもりです。 また、あり得もしない噂を課内に流されたり、一番上の上司は「お前はストレス発散の道具だ。みんな、こいつでストレス発散するといいぞ」という扱いを受けたりします。 別の上司は「いじられるっていうのは良いことだよ。本当に嫌いだったら、一切無視するでしょ。可愛がられている証拠だよ」と言います。 私も最初は「こんな下っ端をいじってくれるなんて有り難いな」と思っていたのですが、課内でその印象が強まるばかり、発言の感覚が麻痺しているように感じます。いじめとの境界線が曖昧になってる気がするのです。 ショックだった出来事は、私はお酒を受け付けない体質なのですが、常々「飲め！」と責められていて、ある日の飲み会で覚悟を決めて飲みました。一杯飲んですぐに赤くなり、意識がもうろうとしていたのですが、周りは「演技だ」「やっぱり飲めるじゃないか」と煽る感じでした。結局、手足のしびれと過呼吸を起こして病院に運ばれたのですが、気になったのはその後の対応です。 「おまえに何かあったら、皆に迷惑がかかるんだぞ！」と先輩方に厳しく叱られ、休んだ翌日に謝罪として全員にお菓子を配りました。 私は気が弱く、先輩・上司にもの申すことができません。だからサンドバックになってしまうのかもしれません。しかも、向こうは集団なので、何か少しでも反抗したら、明日からもっと酷い扱いを受けてしまうかもしれません。多勢に無勢で、怖いです。 これが社会で、誰も同じだと思って、どんなからかいも笑って馬鹿みたいに受け止めていたのですが、私の下にいる新人は一切そういう扱いは受けておりません。 私は甘いのでしょうか？これが当たり前なのでしょうか？相手にされてるだけ、幸せと思うべきなのでしょうか？ ただ、これが社会人として当たり前のことだとしても、精神的に限界です。社会不適応なのかと、悩んでしまいます。

よろしくお願いします。 私35才（専業主婦）、夫38才（会社員）、小学生の子供２人。 同じ職場で知り合い、結婚して13年になります。 主人はまじめで、口数も少なく、これまで会社の同期の中でも１番に出世し、おかげ様で私も結婚以来専業主婦として何不自由なく幸せに暮らして参りました。 昨年、10年近く勤めていた部署から異動になり、家族揃って見知らぬ土地へ引越しました。 子供たちには、転校という負担をかけてしまい、私自身も永住を希望していた土地から離れるショックで、すごく落ち込みましたが、主人が望んでいた部署への異動であり、昇進も兼ねていたので納得して引越しました。 私や子ども達は徐々に新しい土地に慣れ、友達もできて生活も落ち着いてきたのですが、主人が現在うつ状態です。 以前の部署と今の部署とは、全く仕事の内容が違い、自分の仕事を覚えなければならない、部下を守る立場になければならない。 また、自分が望んだ異動で家族に負担をかけたのに自分は何をやってるんだ！という気持ちがあるんだと思います。 もともと感情を表に出すタイプではないのですが、今はほとんどしゃべらない、笑わない、目を見て会話ができない状態です。 子供たちと接する時は、無理して話していますが全く表情がなく、最小限の会話のみです。私が冗談を言ってみても全く反応がないので、凹んでしまいます。 主人は今まで、挫折を経験したことがなく、受験や就職、昇進など失敗知らずで、どこか自負していたところがあったのでしょう。 昨日、「病院に行ったら？」と言いましたが、「そのつもりはない」と言われました。 以前、主人は仕事でうつになった人を見て「あんなのただの甘えだ！」といっていたことがありました。 自分がその状態になり、余計にもどかしさもあると思います。 こんな主人に妻としてどんな言葉を掛けたらよいでしょうか。 正直「転職したら？」「上司に話してギブアップしたら？」とは本心ではないので言うのが辛いです。でも、妻としては言わなければならないのでしょうか？ 主人の目の前がパッと明るくなるような言葉ってありますか？

姉の事、相談します。シングルマザーで2歳半の男の子がおり、生活保護を受けながら生活しています。 先日、姉のアパートの大家さん(隣に住んでいる)から連絡があり、朝早い時間に男の人の声と一緒に甥っ子の泣き声が聞こえる、それも毎朝。 今まで、雨戸も(全部開けていたのが)一カ所、閉め切りで、どうやら閉め切りの部屋で男が昼間寝ているのではないか？と・・・ 男は定職についていないようで 様子を見に大家さんと行き、部屋の中に入りましたが、男はいなかったです。でも、明らかにいる感じはしました。タバコの匂いとか・・・ 話をしたくても追い出され、付き合ってる確認は取れて、結婚もすると・・・ 以前にも同じようなことがあり、お金をせびられ保護費から渡し、生活に困れば私達に助けを求める。 はっきり言って姉はどうなってもいいのです。甥っ子だけ何とかしたいんです。 どうしたらいいですか？

結婚9年目、30代後半の夫と30代前半の妻です。 旦那は仕事から帰るとご飯までずっとパソコンにかじりつき、ご飯が終わると一応一緒にTVは見てるのですが、CMになるとそそくさとパソコンへ。 オンラインゲームをしてるのですが、エロサイトもかなり見てるみたいです。 ここ2年程、段々Ｈも減ってきて。「最近減ったよね～もう飽きちゃった？」と聞くと否定はしましたが次にした時に「風俗行ってもいい？キモチなんか無いし、ただ手伝ってもらうだけ。」と冗談ぽく言われました。その時は「じゃあ私もキモチ無いから別の人としてもいい？」と聞くとはぐらかされましたが。 このやりとりの前に、回数が減ったのは浮気してるのでは？と思い、へそくりとか発見してしまい（この事は言ってません）パソコンにかじりつきで寂しいし不安と喧嘩になったんです。パソコンは唯一のストレス解消だし、と喧嘩直後はある程度楽しむと私と合流しTVを見て、、と改善はしてくれましたがまた新しいゲームを見つけたらしく、また元通り。休みも旦那は1日しかなく大体寝てるかパソコンをしてます。 子供も段々友達と遊ぶ方が楽しく、ムリして出掛ける事も無く、1日しかないから好きに使わせてあげたいとも思うのですが、、、Ｈの事も考えると旦那にとって私達は何なんだろう？と思います。家政婦？ 確かに仕事頑張る事とたまに家族で出掛ける事が彼なりの愛情表現なのかもしれませんが、、たまに母子家庭みたいだなぁと。 しかも履歴から、出会い系やセフレのサイトにも週に何回かアクセスしてる事がわかり、本気半分、興味半分なのかわかりませんが不安は大きくなるばかりです。パソコンに夢中なのはほっておいた方がいいのでしょうか？私も離婚はなるべく避けたいですが、最近子供が自立したら、、、と考えるまでになりました。 あまり制限してもかえって逆効果な気もするし、私も少しは心配させてやろうと思うのですが、効果ありますかね？ 10年近くなるとこんなもんなんでしょうか。

この４月に大学３年になった女の子です。 好きと思っている人がいて、頭から離れなくなっています。（片思い） まだ彼にはほかの彼女もいないみたいだし、できたら早く一人占めしたい！ 声をかけたり、気を引くようにするにはどうすればいいですか。 女の子の友達は「何気なくタッチして話したら」と言うのですが、そのきっかけとなるものがないので困っています。 　どんな風にタッチして、話を持ちかけるのですか。またその後の交際の仕方など教えてください。

私は結婚５年目、小さい２人の子供がいます。 夫は30代半ば、私は20代後半です。 夫が２月に「家族が大事に思えない、責任とかに縛られている気がする」 言いだし、ついには「好きな女性がいる、彼女と居たい」と言ってきました。 彼女は主人の仕事相手です。私よりも年上で、主人と年も近く、以前から 「おやすみ、○○（主人の名前）りん。チュ」とか 「また明日も（深夜メールに）つきあってくれればいいよん」などと どうみても主人が誤解しそうなメールを送っていました。 警戒したものの、彼氏もいるとのことでしたし、主人が既婚とも知っているので、軽くやめてもらってね、と主人に言ったきりでした。 仕事で毎日のように電話やメールをしあったり、仲間内で一緒に飲みにいったりして親しくなったようです。 その当時は、彼女とは不貞行為どころか、一方的な彼の片思いで、彼女は何も知らなかったようです。 話あう度に主人はどんどん意地になる一方で、彼女に告白したい、私とは離婚したいと言い、最初は一家を支える重圧からの現実逃避かと 思っていましたが、いっこうに冷静になる様子はなく、、、 私や子供たちのことは、「今すぐ放り出す気はないけど、返事がどちらでも一緒に暮らしていけない」「子供たちのことはかわいいけど、生活するのは、、、。」と無責任にもほどがある発言ばかりです。 私は専業主婦なので金銭的にもすぐに自立できる状態ではなく、我が家には貯金すらありません。 「お金がないからといって離婚しないという気にはならない」と彼は言っています。 そして最近では勤務先を、私に一言の相談もせず辞めてきました。 もともと副業もあるので、すぐに無一文にはなりませんが、それでもこの先家計をささえていけるほどではありません。 仕事相手を通して彼女の意向をなんとなく探ってもらいましたが、 彼氏も居るし、え？という感じで、完全に主人の勘違いかと思っていました。 相手にそれとなくお会いしたいとメールしましたが、 「お話は（仕事相手から）少し聞きましたが、お二人で話し合ってください」とやんわり拒否され、それもそうだと思ったと同時に、 それほど主人に気はないのかな、と思っていました。 ところが、主人が本人に断られない限り、あきらめないというので、 告白をみすみす許してしまったところ、彼女本人からは「少し考えさせて」と保留。 え？断るんじゃないの？と、今は不安でいっぱいです。 勝手な期待をして告白を許してしまった私も馬鹿ですが、 けじめもついてないうちに告白する主人も身勝手で、、 彼女もわたしが離婚を拒んでいることは知っています。 今までは彼女は巻き込まれた被害者だと、ただ迷惑をおかけした申し訳なさを感じていたのに、 今更ながら、彼女からのメールや電話も主人への好意があったのかなと疑っています。 実際に不貞行為があったわけでもないし、子供の将来も考え、なによりこんな状態でも主人への愛情が捨てられず、私は離婚に応じたくありません。 少なくとも今回の話が出るまではよき夫、父であり、家族を大事にしてくれる人でした。 でも彼女からオーケーがでれば、主人は離婚に踏み切るでしょう。 不貞行為がない以上、法律的に彼女に制裁を加えたり、追い払ったりすることはできませんし、、、。 逆に私に離婚を決意させるために不貞行為に走ることも考えられます。 やることなすこと裏目に出て、もうどうしたらいいのかわかりません。 なにか皆さんにアドバイスがあったら、ぜひお聞かせください。

お世話になります、世の中のお姑さん方・お嫁さん方、どうか私をお救いください！！！ 私たち夫婦は子持ち同志の再婚です【妻→低学年女児　夫（私）→低学年男児】 今回ご相談したい内容ですが、嫁姑問題という超メジャー且つ平凡な話なのです。 が、恐れ入りますが男の私にでも理解出来るように噛み砕いてご指導賜れると大変有難いと思います。 まず姑（母）は、前妻との離婚の際は比較的賛成してくれていましたが、 「貴方が子供を引き取っても私は協力できないよ（単純に多忙なため）」 と、ハッキリ言われました。 実際、たまぁに自分が遊ばせたいと思った時に、お出かけに連れてって くれる事は有りましたが、病気の時は「私じゃ解らないし無理」と 言われて、全て私が一人で（近くに頼れるご近所・親戚はいないため）見てきました。 会社を何日も休んだり、そりゃあ大変でしたが最初から母には無理と言われてましたし、 自己の責任と意思において親権を勝ち取りましたし、当然のことと思っております。 そんな生活も三年たち、新たな恋をして昨年の夏に結婚をしました。 妻は最初の結婚が極端に短く、実家でご両親と自分の三人で娘を寵愛して 育ててきたために多少過保護気味の部分は私も感じますが、その性格のため 息子の事も全く区別なく、愛情を持って育ててくれています。 が、今更になって母は、それが面白くないらしいんです （私の憶測だけでの判断ですが） たとえば、どうしても冠婚葬祭出席などの用事が有り子供を預かって貰わなければ 成らない時などは、妻いわく娘は妻の実家・息子は私の実家で良いんじゃない？ まだ、お互い相手のおじいちゃんおばあちゃんには、お泊り出来るほどなれてないしね？ ごもっともな意見と思います。 しかし母は二人一緒じゃないと預からない、結婚して孫になったんだから そんな事は当たり前だ、とムキになって主張してきます。 （その時に息子（孫）の事が不憫でならない主旨の発言をしてきますが意味が解りません） 娘は、かなりママに甘ったれのために、まだ私がいても一晩ママ抜きで過ごした事が有りません。 （まあ、娘が無理と言うより母親の方に問題ありです、分かってます） 正直それはそれで行き過ぎだしまずいよな、とは感じてますが、焦る事はないと 妻とは何回も話し合って私は理解しています。 今回のケースは単純に泊まらなければいいだけなのですが 「辞めるからいいよ」と言うとそれも面白くないらしく・・・。 他にも親切の押し売りをしてきて受け入れがたい旨を伝えると激怒。 あれもこれも自分がしてやる事は全て感謝こそされ拒否なんて有り得ないって考えです。 また、一度お誘いを断ったりすると物凄く極端なため、嫁も気を使って 喜んだ振り？をついしてしまうらしいです。 後で、私に、気を使うし断ってって言ってくるので忙しくて調整できないから、今回は行けないと伝えると ○○（嫁）さんはあんなに喜んでるんだから何とか調整しなさい！！ 挙句の果てには、そうなると嫁も私を平気で裏切ってきます。 「私、行きたくない『とは』言ってない」 （あっけに取られて溜息もでません） 嫁姑問題は、嫁の味方をすればとよく言います、当然、私もそのつもりですが、妻は妻で 姑とは付かず離れずうまくやってきたいと主張してきますので、あまり露骨に否定もできず 板挟み状態でやりきれないです。 友人の女性は、気にせず聞き流せと言っていましたが、母は必ず結果を求めてきます。 （こうしなさい、と言ってきたら必ずに二三日中に、やったかどうかメール確認がきます、 妻が、やりたくないといってるので 「ちょっと無理だから今回はやらないよ」と言うと 「○○さんは大賛成だったのよ！！やりなさい！！」 なんか母と嫁に追い込みを掛けられてる心情です） この様な二人の間に入って正直、最近２人とも嫌いです。 追加ですが、 ・母と前妻はそういった類の揉め事は一切ありませんでした ・母は大病した数年前からがらりと性格（顔つきさえ）がきつくなりました ・前妻には連れ子がいて本当の孫のように父も母も愛情を注いでくれた 　のに離婚をきっかけにそっちの孫とは連絡が途絶えています。 ・母がよく口にする「孫（私の息子）が不憫と言う意味が全くもって 　理解できません 乱文の為うまく伝わらない部分も有るかと思いますが、どのような心持で対応すればいいかご指導ください。 よきアドバイスをお願い致します。

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。 周囲の「子どもはまだ？」にその気になって 自分が積極的に子作りしました。 毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。 ミルクもおむつもうんざりです。 夫は頼りになりません。でも愛しています。 子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。 私には実の家族がいないので、 妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。 自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、 生まれてから余計に孤独を感じました。 義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。 「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が ありませんでした。 子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。 生んだ後も嫌いです。 人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに ありません。 経済的にも苦しくなること。 これらのこと全て生んでから気付きました。 どうにかなると軽く考えていました。 でも現実、どうにもならない。 もっと自由でいたかった。 遊びたい。遊びたい。 体力も持たない。 私には子どもを持つ資格がなかった。 育てられない。苦しい。 毎日自分が死ぬことばかり考えています。 でも、きっと死ねないんでしょうね。 身勝手で結構です。 母子ともに不幸ですね・・・ こんな私を励ましてくれませんか？ 救われたい気はありますので。