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わたしは女子高生で、受験生です。 身近な人にうまく相談ができないので、ここで相談させていただきたいと思います。長文です……すみません。 元々の周期的に落ち込むことがあるのですが（その分、元気なときは本当に元気です）、仲のいい友だちには「今まで会ったことがないくらい気分のあがりさがりが激しい人だ」と言われながらも、ある程度普通にすごしていました。 ですが昨年の秋頃からは落ち込んでいる期間が長いようになり、とくに、この三週間程度、まともになにも手についていないような状態です。 絶対になくならなかった食欲も、ここ数日はなく、飲み物でカロリーをとっています。（全く食べていないわけではないです） すぐに悲しい気分になり、抜け出せなくなります。将来に関しても悲観的にしか考えられなくなってしまいました。 人といるときは元気ですし楽しいと感じていますが（疲れも感じますが）、委員会などで長く話し合う場だとだんだんと疲れて、よく心配されてしまいます。 ひとりのときはずっと悲しくて寂しい気分です。 iPodの音も電車の音もうるさく感じたりします。 また、週四日行っている塾の宿題すらままならず、部屋も洋服や本でひどく散らかっています。 GW中に片付けようと思ったのですが、頭がまわらず、何からやっていいのか分からなくなってしまい、結局ベッドに潜って泣いてしまいました。 ここ最近の様子はマズイと思います。 また、去年のいろいろなことがあり、アームカットを繰り返していました。 絶対誰にもばれないようにしていたのですが、行っていたことが、最近、母親にみつかりました。 （中学のときに前科があったのでカッターがベッドにあったことで疑われ、そのときうまく隠すことができませんでした） 母に「もうそんな変なことをするのは止めてくれ、愛しているのが分からないのか、自分を殺して何が楽しいのか」と言われました。 切ることはやめたのですが、そのかわり、部屋で叫んだり、腕に噛み付いたり、と、今度こそばれないようなやり方にかえようとしてるだけで、切ることを止めたことによって気持ちが抑えられているということでもないです。 それから本来とても仲のよい母をこわいと感じてしまい、「わかってもらえない」と感じてしまいます。 人間関係がおっくうです。 ですが、本当に一人でいたいわけでもなく、誰か一人愛してくれたらなあと、いつも空想しています。 （両親は本当にわたしを愛してくれています。それは知っています。ですが、それ以外で、と思ってしまいます） あくまで空想で、それのためにどうできる、とも、そういう人が現れるとも思っていないです。 むしろ、そのような希望がまったく持てず、悲しくなります。 「無理」と言って諦めてしまえば、もうどうしようもないということは分かっているのですが、そう思ってもやることができません。 だからといって今受験勉強などをやらずにいれば、おいていかれたという感覚が強くなり、いっそうこの状態がひどくなることは目に見えています。 一番いいことは、わたしが落ち込んでいてもなにかしらをこつこつできるか、もしくは落ち込まずにいられるかなのですが、それはむずかしいように感じます。 （親は「学歴を気にしない」「今がよければいい」と言っていますが、 結局両親とも有名な大学を出て就職し、自分の現状にたいする自信をもっているからこそ言えることなのではないかと思います。 わたしのような不安を抱えている人はたくさんいるのだと思うのですが、 たくさんいるから大丈夫だとは思えないです。 そういう人たちはたいてい「結局は大丈夫だった」というふうにはならないと思うからです。） こんな感じの不安がいつもあり、少しのことで死んだ方がいいんじゃないか／あたしはいない方がいいんじゃないかと思います。 客観的なことを言うことはわりと得意なので「そんなことはない」と考えることはできますが、知っているんですが、それで思うことをやめることができません。 なんだか、何を相談してるのだかわからないような文章になっていまいましたが、以上が、わたしの現状のまとめです。 書いていて本当にわがままだと感じたのですが、自分ではそれをなおすことができません。 病院に行くこともなんどか考えましたが、中学のときにあまりいい医者にあたらなかったこともあり、両親はその考えに否定的です。 もし、アドバイスなどがいただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

大学生です。私は今まで社会不安障害というものを知りませんでした。なので今まで人前に出て異常なほど緊張することが精神的なものが関係していると思っていませんでした。私のような症状は社会不安障害に当てはまるのでしょうか。 高校のころから何か人前で発表しなくてはならない日の前日は必ず不安で眠れません。また発表寸前は手足が冷え、動機がします。発表しているときは動機がしていて声が震え、顔が赤くなったりします。私を見ていた友人は「泣きそうだった」言っていました。いつも緊張でパニックになってしまい言いたかったことをうまく伝えられません。 社会不安障害は初対面の人と話す時なども症状が表れるそうですが、私の場合相手が年上だと上に書いたような症状になります。同年代だとそこまで緊張しません。 ただし、そこまで深く関わらなくてもいい場合は大丈夫です。販売の接客のアルバイトは楽しいと感じています。 病院に行って聞いてみればいいと思うのですが、お医者様といっても、やはり初めて会って自分の事を話さなくてはならないと思うとかなり抵抗があります。皆さんも人前でなにかする時ここまで緊張しますか。

お世話になります。 私の家族が障害者を支援する活動に参加しており、それに関してオークションの相談を受けているようです。 私がパソコンに少し詳しいので、聞かれたのですが、私の知識では分からないため質問しております。 精神障害者の人が(何級であるか、など詳しくは聞いていませんが、2級以上だと思われます)なんらかのオークションで取引をして お金を振り込んだが、それっきり商品が届かないという話でした。 私は、それだけでは何も分からないし、(Yahoo!オークションなら)取引ナビに返答がないのか、入金して何日無いのか、連絡掲示板に連絡したのか、といったことは全く分からないようです。 オークションの取引をするにあたり、こういった精神に障害を持った人が取引を行うことはできるのでしょうか。 なにか契約が成り立っていないように思うのですが。 あまりにも状況がひどいので、根本的にそういう部分が疑問なのです。 話を聞いただけでは、単に納期が遅いところから落札したのに、まだ届かないというだけなのか、本当に詐欺なのかは分かりませんが、契約自体が成立していないのならどのように対応すべきでしょうか。 情報がありましたら教えて頂けますと幸いです。

先日、看護師に、 　「死にたいなんていっちゃダメ。要は気の持ち方（持ちよう）だから」 と言われ、ものすごいショックを受け、落ちました。 さらに、 　「世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるんだから 　　あなたは（ただの）心の病気なんだからね。」 と言われ、立ち上がれませんでした。 デパスを服用。 確かに私を励まそう、指導しようという気持ちはわかるのですが、気の持ちようって・・・。 入院中一番悩みを打ち明けたりしてきた看護師さんだったので、余計に「私の気持ちや、 うつとはどういう病気なのか、全然理解されていなかったんだ・・・。」と思い落ちました。 精神科の看護師さん、あなたならこのような発言をうつ病患者にしますか？ 精神科とはいっても看護師は病気に対する知識は持っていないものなのですか？ 医師には看護師の教育義務は無いものなんでしょうか。 それと、 このようは「励まし」をされてうれしいと思われるうつ病の方っていらっしゃいますか？ ぜひ教えてください。 まだ落ち込んでいます。 助けてください。

強迫性障害で通院しているものです。最近この先生でいいのかなと主治医を疑問に思うことがあります。 私の通院している病院は毎日いる先生が違い、私の主治医は週一の、短い時間しかいません。その為具合が急に悪くなったときも病院に行けません。 その為主治医は物凄く忙しく、症状の短い話を１,２個聞くと、私が話したいことが終わらなくても次の患者さんに回したがります。 性格はとても良い、優しい先生です。 この先生でいいのでしょうか？お答えをお願いいたします。

３年ほど前から悩んでいるのですが、喉に痰が絡んでいたり少しでも気管支に違和感を感じたりすると、 動悸がして、震え、手に汗をかき、このまま息が出来なくなって死んでしまうんじゃないかと、何も出来なくなってしまいます。 酷い時は頭が混乱して助けてと叫びたくなったり、涙が止まらずに頭を掻き毟って部屋に閉じこもるような時があります。 内科で気管支の検査をしてもらったのですが何も異常はないと言われました。 パニック障害を持っている友達に、自分と同じなのでは？と言われましたが、電車や車に乗っても苦しくなる事はありません。 気管支に違和感がある時だけ、上記の様な状態になります。 一応地元の精神科に行って話を聞いてもらったのですが、病名など教えてもらえずに薬を処方されて終わりでした。 処方はハンゲコウボクトウ・ヨクカンサン各１日３回１袋、 デパス１ｍｇを１日３回1錠、眠る前にレンドルミン0.25ｍｇ、ユーロジン1ｍｇ各1錠です。 これとは別に軽い部分てんかんを持っており、中学時代から約10年間 テグレトール100ｍｇ、バレリン200ｍｇを各1日３回１錠ずつ飲み続けております。 この症状が何なのか全く分からずに、とても不安でたまりません。薬を飲んでも不安で眠れない状態が続いております。 本当でしたら良いお医者様を探して、ゆっくりと診て貰うべきだとは思うのですが・・・ なかなかそうも行かないため、こちらで質問させて頂きました。 ご存知の方がいらっしゃいましたら、どうかお教え頂けませんでしょうか。 どうぞよろしくお願い申し上げます。

うつ病と診断されました。 今現在無職で、資格をとるために勉強中でした。 将来その資格が生かせる職種に入り、何年後かに独立（起業）ということを思い描いていたのですが、うつ病と診断され今後どうしたらいいかわかりません。 今は仕事を探す気力も仕事を続けていく自身もない。 思い切って今よりも改善されたら就職せずに、ネットショップで起業してしまおうかと思っているのですがどうでしょうか？ 半年間はお客さんが来ないと思うので自分のペースで出来るし。 無理でしょうか？ それとお医者さんには、とにかく休養と言われました。 ですが、休養の仕方がわかりません。 昨日は久しぶりに一日中ゲームをしまくりました。 ゲームをしないと余計なことを考えてしまうのです。 疲れました。

職場から心療内科の受診をすすめられました。 　心療内科にかかるのが初めてですので、心療内科とはどんなところかや、どうすればいいのか教えていただければと思いいます。 経緯としては、ある日、泥酔した状態で地上数階の所から落ちました。記憶は薄く、あまりよく覚えていません。そしてその怪我で現在休職中です。怪我が治れば復職する予定でしたが、職場から「心療内科の先生（産業医）のオッケーなきゃ復職だめ」と言われました。 　鬱になって、それで飛び降りたと判断しているようです。 　確かに、無くは無い話だとは思います。 　仕事上の不安が消えない状況でした。私はもともと心配性で、不安があるとそのことばかりが気になってしまいます。その不安から寝付きが悪くなり、寝酒を多く飲むようになりました。不安なことを考えているのは苦痛なので、できる限り飲み、何も考えない状態になって寝る（おちる？）ようにしていました。 　また、私は現在の課での経験が浅く、わけのわからないことばかりで全く自分に自信が持てず、不安を解決する術をもっていませんでした。先輩に聞こうにもどう聞いたらいいかすらよくわからず、聞いたとしても「…なんですかそれ」となることも多々でした。 じきに「なんでみんなこんな仕事できてんだろう…」「私はものすごいダメなんだろうか…」と考えるようになっていました。 また、頭が固まるというか、思考が働かなくなることや、なかなか行動に移せないこともありました。元々こんなんだったのかも知れませんが… 　あと、職場に居づらさを感じたり、みんながいる前で大声で叱責する先輩がいたりと、人間関係でも何かしらあると言えばありました… 　休職中の現在は仕事に関する不安は消えているのですが、職場の方々に大迷惑をかけてしまい、どんな顔で復職すれば…と不安です。 「はやく復職せねば」という思いと「戻ったところでまたすぐ不安に…」という思いがあります。 　長文失礼しました。 自分の中での整理も兼ねて書かせていただきました。

以前、「実父を断酒病院に入院させたく思います」という題目でこちらに質問させて頂いた者です。 いきなり結論から申しますと、入院までこぎ着けることができませんでした。理由は下記です。 １）私が実父とは遠隔地に居住しており、実父在住の保健所の担当の方に対応頂いたのですが、その方に実父邸（正確には叔母邸）に"アポなし"訪問して頂いたのですが、飲酒していなかった（私はたまたまだと思っているのですが...） ２）叔母（身体障害者）は実父が泥酔した挙げ句、転倒したり、失禁したりした後の処遇に苦慮していたのですが、実父が飲酒量さえ減らせば（実父が減らすと宣言したらしいのですが...）、入院までは考えていないと保健所の担当に申し述べた 以上の理由により、アルコール依存症の場合、強制入院ができませんので、私にはどうすることもできなくなりましたが、とりあえず、ａ）実父の血圧が高いようなので、どこかの病院で見てもらうよう、叔母と同居の祖母（高齢ですが、会話は支障ありません）から実父へ言ってもらうこと、ｂ）実父が飲酒以外の生き甲斐を見つけられるように働きかけるように言ってもらうこと、ｃ）万が一、困ったことがあれば、保健所の担当、最悪の場合は、警察・救急車を呼ぶこと　を叔母達に依頼しました。 そして、これは私事になるのですが、私は元々精神的疾病を抱えており、今回のことで寝付けない日々が続き、正直なところ、自分の本業に支障を来しました。今は服薬にてなんとか毎日を過ごしていますが、今後、実父に会うようなことがあれば、私の状態は悪化する可能性があると主治医に告知されました。よって、私自身のため、そして私にも家族がありますのでその家族のためにも、しばらくは実父のいるところに近寄るまいと決めました。 当初、実父の入院を念頭に考えていた私は（ここまで考えが及ぶまでにも複数の専門家やカウンセラーの先生とご相談しました）、実父の直系血族でまともな動きが取れる（足腰がまともに動く）のは私しかいませんので、最終的には私が実父のところに赴いて、実父を入院させる覚悟もできており、その旨、保健所の方、専門病院の相談員の方、そして、叔母と、叔母の叔父にあたる人に電話・手紙にて伝えていました。特に、叔母の叔父にあたる人（以下、Aさんとします）は、私の対応にいたく感心されており、自分でできることがあれば何でもするとまでおっしゃって下さいました。 ですが、結局は実父は入院までこぎ着けられなかったわけで、私自身も納得はいっていませんが、これ以上首を突っ込んでは、私及び私の家族にも迷惑が掛かると思い、私の中では一応の完結とし、その旨を、再度、叔母とAさんに手紙で報告しました。 そんな矢先、昨晩、Aさんから電話があり、「お前（私のことです）は賢いと思っていたが、結局は何もできていないじゃないか」「できないのなら、手紙に全責任を持ってとか偉そうなことを書くんじゃない」「俺（Aさんのことです）には最初から入院は無理だと思っていた」「お前がここまでやってこれたのは誰のお陰だと思ってるんだ？」と一方的に言われて電話をブチッと切られ、私のこれまでの悩み・苦しみ・対応って一体何だったのか？と考え苦しみ、眠れずに今に至っています。 確かに、手紙に「私の全責任を持って」という記述の割には結果を残せず、無責任だったと言われても仕方がありません。しかし、私は謙虚に叔母が困っているので何とかせねばと思った次第で、独りよがりな対応もあったかもしれませんが、Aさんが怒る理由がよく分かりません。 これまで、実父には酒を中心として、いろいろ困らさせられてきました。子は親を選べませんが、そんな状況下でも、子は親に敬意を払い、自分の身を犠牲にしてまで尽くさねばならないのでしょうか？納得がいきません。そして、実父が酒をどんなに飲もうと、それを哀れみ（実母との死別等）で片付けてしまう祖母が許せないでいます。祖母の甘さが実父を形成したと私は思っています。 だらだらと愚痴を書いてしまいましたが、叱咤激励何でも結構ですので、コメント頂ければと思います。

参加したほうが良いとか悪いとか、医学的に検証されているのでしょうか？

高３になった女子です。私は、いろいろひどいことを言われ続け外に出ると気分が落ち込みます。ひどいこととは、「死ね」「きもい」「お前みたいな気持ち悪いのがいるから、日本はおかしくなるんだ」などと言われてます。確かに、容姿も顔もおかしくて気持ち悪くて、みんなからじろじろ見られていて、舌打ちやせきばらいばかりなので、認めてもいいと思います。それで、辛くて誰も信じられなくなり、外に出るのが辛いですが、毎日学校には行っています。でも、外に出ると言われて、学校でも言われて、私は外でも学校でも怖くて体のいろんな場所が震えてしまいます。お昼を食べたくても、食べたら死ねって言われる。ボコボコに暴力などを受けそうな気が（思い込みが激しく）してお昼を食べることができません。毎日我慢しています。でも、家ではちゃんと食べています。それで、一年ぐらい前から、耳鳴りや幻聴がたまに聞こえてきます。苦しくて辛いです。そして、リストカットもしています。毎日泣いて、死にたいってたまに思ってしまいます。 それで、木曜日に二者面談があり先生から進路のお話が終わったあと、どうしてお昼を食べないのかというお話になりました。私は学校では暗くていつも下ばかり見ています。死にたいと思っています。そして、友達が体育の時、私の腕を見たのかリストカットの話にもなりました。先生に腕を見せてと言われたので、見せました。それで、先生やいつも相談に乗ってくれている友達がお勧めの精神科の病院を教えてくれました。病院に行った方がいいと言われて、父に言ってくださいと言われましたが、言う事ができません。その時、先生が言う事ができなかったら先生から親に話してあげると言っていたのですが、病院に行く事になったら一体何を病院の先生に話せばいいのか分かりません。誰も信じられないので、自分の症状や気持ちを上手く話せず、いつも大丈夫と言ってしまいます。父や兄はうつ病で病院に行っています。母は病死でいません。 病院に行く事になったら、何を話せばいいのでしょうか？ 耳鳴りや幻聴やリストカットのことですか？ 上手く言えませんが、お願いします。

精神科医の対応について悩んでいます。 診察で話していても、あまり反応が無く、３分くらいで終わります。 すごくそっけないです。他にも聞いてみましたが、精神科医とはそういう人が多くそういう風に教育されているみたいです。 もっと人間的に話してもらいたいのですが、精神科医の落としどころってないでしょうか。これを話したらうまくいったとか、喜んだとか。 患者だと区別して話しているのでしょうが、あまりにも無反応だし、医者を変更するのは、色々事情がありムリみたいなので、対策を考えてみたいと思うのです。 知っている人いらっしゃったら教えてください。

ＰＴＳＤとうつ状態であると診断されている者です。 発症してから３年近くになります。 症状は年々悪くなる一方で、通院回数も増え、薬もたくさん試しました。 抗うつ薬、抗不安薬、睡眠薬、向精神薬、てんかんの薬、鎮痛剤、心臓病の薬などなど・・・。 ２月の半ばまではかなり強い薬を含め一日１３錠服用していました。 朝：てんかんの薬、心臓病の薬 夕食後：朝の薬に加え、抗うつ薬（ＳＳＲＩ一日最大処方量） 眠前：てんかんの薬、抗うつ薬、睡眠薬、向精神薬 しかし、過量服薬をしてしまったため４日間昏睡状態に陥り重度の肺炎になり、肝臓の値γ－ＧＴＰが６００を超えてしまいました。 そこで救急搬送先の救急医から今の薬は強すぎること、違う精神科に変わって一からやり直してみてはとの提案が親にあったようです。 また同時期にＮＨＫスペシャルでうつ病の特集があり、薬の危険性など患者の不安を煽るような番組を母親が見たようです。 そのため退院後最初の精神科診察で母親と主治医が大モメしました。 （ちなみに転院は絶対嫌だったので拒否しました。） 内容は、母親の主張が薬を全部なくしてくれと言い、それに対して主治医はＮＨＫスペシャル見たでしょと突っ込み、自分はただ傍観しているだけでした。 最終的にどうしたいのか決めさせられたのですが、母親と信頼する主治医との板挟みでわからないと答えました。 すると見事に中途半端な感じに薬が２錠に減ってしまいました。 抗うつ薬（ＳＳＲＩで前回より量が少ない）と睡眠薬です。 それから一ヶ月くらいはなんとかそれなりに過ごしていたのですが、４月に入ってから様子がおかしくなりました。 意味もなく楽しい気分になり、テンションがとても高いです。 家の中では突発的に叫んでしまいます。 毎日のように遊びに出かけたり、夜中も外出してしまいます。 家族に止められますがやめられません。 睡眠時間も一気に減り、人とモメることも多くなりました。 長くなって申し訳ありません。 これはいきなり薬を減らしたことによる躁転なのでしょうか？ それとも無関係に躁転してしまったのでしょうか？ ちなみにあまり関係ないかもしれませんが、過量服薬をする前に何週間か病院のミスで抗うつ薬（ＳＳＲＩ）が一日最大投与量の２倍出ていたことがあります。

最近、眠くてやる気が起きなくなってしまい困っています。 頭の中ではやらなければならないってわかっていても先送りしてしまいます。時間があれば寝てしまうっていう状態です。 このような状態はうつ病なのでしょうか? 簡単な説明でありますが、ご意見を聞かせて下さい。

会社勤めでデザイン業を3年しております20代後半の女です。 フレックス制といっても名前だけで、基本的には上司も含め全員が定時の9時から出社するという 暗黙のルールがあり、上司や同僚はみんなちゃんと朝から出ています。 しかし私は、ここ半年以上前から、表題のような悪循環が続いてしまっています。 だいたい遅刻は週2、3回してしまい、そのうち週1回以上は午後出社をしてしまいます。 もともと朝が弱く、学生時代や前職でも、ついついギリギリまで寝てしまうタイプではありました。 しかし今までは多くても遅刻は年２，３回以内で収まっていたのです。 こうなってしまったきっかけは、たぶんサービス残業を含む激務だと思うのです。 しかし今は激務を逃れるために、仕事を受ける量を減らしてもらっているので、会社が悪いとは思えません。 （がんばれば定時内で追われるような量で仕事を入れています） ずるい、甘ったれてると思うのですが、そう思いながらも、 毎日朝がつらく、ついつい仮病を使って遅刻をしていまいます。 （一応朝連絡は入れているので無断欠勤にはなっていません） なぜクビにならないのかというと、仕事がそんなにできるわけではないけれど、 たまたま私がデザイナーの中では一番長く勤めてるからだと思います。 やらなきゃならないと分かっているのに、起きられない状態です。 いつも出社してから後悔しています。なのに、起きられないのです。 前日夜10時とかに帰った日でも、遅刻をしてしまいます。 甘えて逃げているだけなんだと自分では思います。 でも、もしうつ病だったなら、病院へ行って少しでも改善するならば 病院へ行きたいと思います。 どうしようか悩んでいます。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

２週間前から、夜１度眠ると１２時間以上眠り続けてしまいます。酷いときは１４時間眠っているときもありました。また、それだけ眠ってもすっきりと目覚めることができません。 昨日まで春休みだったので目覚まし時計はかけていなかったのですが、以前まではそれでも４～６時間で目が覚めていました。 １度早起きをしなければならなかったときは、そのプレッシャーで２時間ほど眠って起きることができました。 夢を見たり、深夜うっすらと目が覚めたこともあるので、特に眠りが深いというわけでもないかと思います（素人判断ではありますが）。 昼寝をしようと思って横になるとすんなり眠ることができますが、それで夜の睡眠時間が短くなることはありませんでした。 春休みの気の弛みや就寝が遅いこと（２時ごろの就寝が以前からの習慣でした）が原因かと思い、今まで特に深くは考えてはいませんでした。 ですが学校が始まるため、昨晩は０時に就寝したにも関わらず今日は正午に目が覚め、しかも酩酊したような感覚が２０分ほど続いたので、心配になり相談させていただきました。 ただ、ネットで見た過眠症の症状とは異なり、昼間は眠たいこともありますが、突然眠ってしまうということはありません。 それと、２ヶ月ほど前に病院でうつ病の診断を受け薬を処方されたのですが、薬を飲むことに抵抗を感じたのと、両親が嫌がったのもあり（両親が嫌がることにむしろストレスを感じたので）薬は飲んでおらず、通院もしていません。 両親が私が精神的に問題があることを非常に嫌がるので、確証なく医師の診断を受けることに抵抗を感じています。 お尋ねしたいのは、 １．私の症状は過眠症か、もしくは他の病気ですか？ ２．その場合は、お医者様にかかったほうが良いのでしょうか？　また、どのような科にかかるのが適当ですか？ ３．もしなんらかの病気ならば、うつ病の件は原因と成り得ますか？ 　　（もしそうなら、お医者様にかかるときに予めお伝えしようと思うので……） 長々とすみません。 助言や、もし専門家の方がいらっしゃれば詳しいことを教えていただけると大変助かります。 どうぞよろしくお願いいたします。

福岡県でパチンコ依存症の治療ができる病院がありましたら教えてください。一人暮らしのためはっきりと状況把握ができていません。状況を把握してすぐに動けるようにあらかじめ調べておきたいと思います。また福岡に限らず、九州内で有名な病院をご存知のかたがいらっしゃいましたらお願いします。

こんばんは。２５歳、女、ＳＥをやっているものです。 ここ最近抑うつ状態？が悪化してしまい、疲労感が尋常でないため何か対処法はないものかと思い質問させていただきました。 もし同様の質問をうまく検索できていなかったらご容赦ください。 以前からストレス耐性がかなり低く、精神的にかなり不安定（急に泣き出すなど）ではあったのですが、 年明けぐらいから疲労感や呼吸がうまくできないなどの症状が徐々に出始め、 ２週間ほど前ついに朝全く起き上がれなくなってしまい心療内科を受診しました。 目の前にある水が取れないという信じられない現象が起き、会社も４日間休んでしまいました。 半年ほど前から夜寝られないという症状が出始め、昼間の眠気対策にカフェインの錠剤を常用しておりましたのでその影響もあるのかと思いますが、 病院にかかってからは一切服用しておらずいい加減抜けたのではないかと思っております。 現在安定剤や睡眠導入剤をいただき、精神的には若干落ち着きましたが 疲労感が尋常でなく大変困っております。 疲労感の程度としては ・すべての動作がしんどい（食べる、トイレに行く、お風呂に入るなども含めて） ・手に力が入らない（よく物を落とすようになりました。ＰＣを打つ速度が半分くらいになりました。） ・反応がにぶい（よけきれないでよく人にぶつかるようになりました） ・歩く速度が半分くらい（「走れ！」と念じてみても足が全く動きません） 医者から休養をすすめられたこともあり、悩んだ末休職しようかと考えておりますが、それも今すぐに実現できるわけではないので それまでの間なんとか日常生活を送れるようにしたいのです。 会社にも行ってはいるのですが、疲労感がひどく仕事になりません。 行った以上は働かなければならないのでむりやりにエンジンをかけたいのです。 医者に「ちゃきちゃき動ける薬はありませんか？」と聞いたところ、 「減ってしまった脳内物質を増やす薬はなくて、休まないと出るようにならない。麻薬とかでハイになったりするけど、そんなもの処方できないでしょ？」という趣旨のことを言われました。 （頭が回らない状態で聞いたので、若干違うかもしれません） 応急処置で構わないので、なにかよさそうな方法をご存知でしたらご教授ください。 よろしくお願いいたします。

　職場に心の病で、休んでいる人がいます。病気で色々言われています。一般的に精神病のイメージってどんなものでしょうか。 たとえば、甘え、性格的に弱い、贅沢病等言われることがあると思います。 独断・偏見OKです。みなさんの率直な意見を聞かせてください。

私は今年で２６歳になる女で、結婚を考えている彼氏もいます。年々人と接することが苦手になってきてます。人前はもちろん、人と話をするとすぐ緊張し、動機が始まり、頭がまっしろになって早口になり、パニクってしまいます。物事はマイナスに考えてしまい、少しのことで落ち込みやすく、なかなか心の内面を話すことがなく、自己処理できないため感情のコントロールがまったくできず気分の浮き沈みが激しいです。彼氏からも、前向きになれるための本をもらったのですが、はじめは前向きになろうとするのですが、すぐに自分のマイナス思考に負けてしまい、勝手に一人で殻に閉じこもってしまい、苦しくなり変わることを辞めてしまいます。また、前向きになれたとしてもすぐにそんな自分に疲れてしまい維持できません。周りの目も恐いです。何をするにも中途半端な自分に自身がありません。こんな不安定な精神面のままでは、今後人生を生きていけるのか、また今後結婚もできるのか、と不安でいっぱいです。精神面を強くし、自分を持った人生を送るにはにはどうしたらいいでしょうか。