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夫が躁うつ病で１年休職をしていましたが、最近劇的に飲酒量が 増えアルコール依存症とも診断されました。 医師の話をきくと、アルコール依存は躁うつ病以上に厄介で 予後が悪く入院・治療をしても元に戻るケースが大半であること を聞かされました。まだ分かりませんが復職は不可能に近い と思われます。 私自身は専業主婦で乳児を育ています。子供を預けて働いても 収入はしれてますし、無職の夫をずっと養う覚悟も有りません。 離婚するしか無いのでしょうか？ 夫には愛情は有りますが・・・。

躁状態の期間 躁鬱病になり3年の知人がいます。 過去2年で二回の躁状態を起こし、鬱状態になることもしばしばあるようです。 最近また様子が変わってきたので（かなり攻撃的な口調で社会的タブーを平気でするようになった）本人に質問したところ、「４錠のリーマスを飲んだが抑えられない」「私は躁状態をコントロールできる！」と高いテンションで言いました。 最近頻繁に連絡があり、疲れるのですが、この場合何ヶ月くらいで躁が静まるのでしょうか・・・？知人は現在自宅療養中で、病院には通っているようですが、９月下旬頃からどんどんテンションが上がって行き、人が変わっていってます。今で一月半位経過していると思います。 アドバイスよろしくお願いします。 　

躁鬱病のコントロールに運動は有効ですか？ こんにちは。 いつもお世話になっています。ある躁鬱病の方が趣味でサイクリングを始めてから調子がほどよく安定しているとおっしゃっていました。 自転車をやってみないかと誘われましたが、お金もないし、体重がまず重いのでやりたいけどまだ先かな…と思っています。 躁鬱病と共に過食症もあり体重の増減が激しいです。 気分、身体共に安定させたいと思っているのですが、躁鬱にとって向いてる運動やダメな運動とかあるのでしょうか？ 今はウォーキングのみであとは家事以外ほとんど寝ている（鎮静させられてる）状態です。 頭の片隅に動かなきゃという気持ちがあるのですがなかなか実行できていないです。

躁鬱病が再発しているのでしょうか？ １週間前に振られてしまったのですが、その彼の事での相談です。 ちょうど１年同棲した頃、 彼は突然豹変し友人や私を罵倒し 全裸になったり地下鉄で指揮者になりきり大声で歌いだしたり 他人に挑発したりして暴れだし警察に連れていかれ 入院を１ヶ月ほどしていました。 それはもう壮絶な出来事でした。 入院中にも私や友人は悪魔扱いされ、 誇大妄想なのか自分は選ばれた人間だから世界を救わなければ いけないと言って振られました。 翌日には覚えてなくていつお見舞いに来るの？ という感じで毎日言っている事がコロコロ変わりました。 退院後はお互い実家に戻り遠距離でした。車で６時間はかかります。 退院直後、彼に前の彼女が好きなのに好きでもない私とずっと付き合っていた。 別れてくれと言われました。 私は彼の意思なので受け入れましたが ４日後に彼から連絡があり話し合い、また付き合う事になりました。 それからは彼は通院と薬療養なので時間があるのか 毎日電話やメールが沢山きました。 話していても気分の差が激しくいきなり人間否定して罵倒したかと 思えば、優しい言葉をかけてくれたりそんな感じでした。 １ヶ月後、彼と久しぶりに会いました。 以前と違い元気がなく疲れやすいと言って 何もすることなくただ一緒にいるだけで話するぐらいでした。 数日後の早朝に電話があり好きでもない女と付き合えない といわれ振られました。 何度も振られてますが毎回本当に傷つきました。 この後、彼は友人の職場で働き始めました。 朝から夜まで１２時間PC打ち込みの仕事で通勤時間往復２時間。 ２週間後、彼から連絡があり弱っている感じで謝罪があり 私もそれを受け入れまた付き合う事になりました。 私は彼の事が本当に好きです。 病気で耐えられない様な酷い言葉や行動をされても 病気前の彼が優しくて思いやりのある誰からも好かれる いつも人が集まる様な人だったので どうしても嫌いになれないのです。 それからは遠距離ですが付き合っていました。 仕事も初め友人とも遊び以前の彼を取り戻していました。 躁鬱病の再発は８０％ですが、彼は２０％に入ったんだと すっかり安心しました。 医者から言われてか知りませんが 通院せず薬も飲んでませんでした。 ２ヶ月がたち私が彼の家の方に引っ越す事になり 彼も職場の近くが良いという事でまた同棲を始めました。 最初は家にもすぐ帰って来て休みの日も一緒に過ごしました。 ３ヶ月が過ぎ夜仕事が終わるとすぐに先輩の家にみんなで行き 酒を飲んだり音楽を作ったり、クラブへ行ったりで帰りは 朝４時遅くて７時とかになってました。 ２時間ぐらい寝てすぐに仕事という感じでした。 仕事へはきちんと行っています。 私はそれでも元気だし楽しんでいるので何も言わなかったのですが ある時不安になる事をしたので 話したいと言いました。家には帰らないので一緒に住んでるのに 一人で住んでるみたい、私の事は好きではないんじゃないか？ 何か隠し事はないのか？と詰め寄ってしまいました。 私も我慢してたので言ってしまったんです。 彼はずっと無視して出て行きました。 ２日は連絡もなく帰ってきませんでした。 帰宅した時に謝りましたが無言でした。 その後、別れ話をされました。 ずっと怒鳴ることなんてなかったのに 人間否定され罵倒されました。 お前は頭の回転が遅い、俺のペースにはついてきてない。 俺には夢があり世界の人を幸せにする事でその為には 今すぐ動かないと間に合わなくなる。時間がないんだと。 ずっとサインを送っていたのにお前は何も成長してない、 このままじゃ腐れ縁なんだよと。 でも彼とは少し前に私の今の状況も話し理解してくれてました。 酷い事も言われ私の話は一切聞いてもらえませんでした。 口を挟む事のできないほど弾丸トークでした。 そして実家に戻るといい出て行きました。 その後、着替えを取りに２日前に来ました。 その時には冷静でしたがまた夢があるから これからは一緒にはいられない、 俺を見てれば夢を叶える為にすぐ動くから 成功がわかるよと。 アトランティスを作ってみんなで幸せになろう、 その時には皆一緒だよと。 私は今までの感謝の気持ちを伝え 彼も私も泣いてしまいました。 本当に別れてしまった辛さで今は放心状態です。 でもあの別れ話の時の彼は病気の時に似ていた。 最近遊び過ぎで睡眠不足。 母親に電話で罵倒した後タクシーで大きい声でこの車くせー気持ちわりー と普段言わないのに言っていた。 大きな夢は１ヶ月前ぐらいから言っていた。 仕事中（職場の休憩で皆飲みます）も普段もずっと酒を飲んでいて抜ける時がない。 再発？これは単なる私の勘違いでしょうか？

主人が躁うつ病です。最近は死にたいというのですが、死んだらだめとかがんばって治そうとか言えず、どういう対応をしていいかわかりません。また約束を守らないと、言葉で散々脅され、症状がひどいときは殴る蹴るという状況です。そうなると飲んでいる薬もあまり効きません。家族はどういう対応をしていけばいいですか？ 私も心身ともにぼろぼろになってきます。 よろしくお願いします。

私は幼少時から毎月癇癪がありました。酷いときは親に暴力を振るったり、家の壁を壊したこともあります。 このような症状は躁うつ病だとありえることなのでしょうか。それとも他の可能性（人格障害、境界例、発達障害）でしょうか。 今は、時々気分の高揚と、落ち込み、それから偏頭痛があります。昔ほどではないですが時々癇癪を起こします。 医師によって見立てが違うので治療方針（気分安定剤を使うか、精神療法中心か）に悩んでいます。

上手く説明が出来そうにないので投稿しようか迷いましたがお願いします。 2月に入ってから毎晩のように号泣してます。 明確な悲しい理由はありません。 1月で学校の課題も終わってずっと走り続けてきたので、普通解放感や達成感があるのだろうけど、未だに緊張が解けず家に居ても気が張りつめています。 何十時間も眠りたくて手当たり次第薬を多量にお酒と共に摂取しました。薬は嫌いなので滅多に飲まないです。 イライラもひどくて恋人には特に八つ当たりしてます。 解放されたはずなのに、することのない日中もなぜか遊んではいけないような気がしてやりたかったことにも手をつけておらず、だるさが来てからはその気にもならなくなりました。 なんだかずっと責められてる気がします。きっとそれは一番は自分が自分を責めてるんです。 課題は確かに頑張ったのに、後から見ると屑にしか見えない、評価が見えない、なんでもっとやれなかったのか自分の心身の弱さが憎い。 食べ物は食べたいと思うのにいざ目の前にすると気持ち悪くて食べたくなくなりました。 でも、何が原因かはっきりしないし、何科に行けばいいのか、そもそも病院に行こうかも迷います。 私は6年前に1つ目の病院でうつ病、セカンドオピニオンで親の話から躁鬱病と診断されてから4年程通院した後、行くのを自己判断で止めました。 通学出来るまで回復したのと、あまりにだるくて、それが薬のせいに思えてならなかったからです。 薬をやめてからしばらくは眠れないし、気分も不安定で辛かったのですが、薬のせいで留年したら申し訳ないと思い、なんとかやりすごしました。 すると状態は全快とまではいかないものの薬を飲んでいるときより良い気がしました。 でも、季節の変わり目には必ず体調を崩し、それ以外でも心当たりないタイミングで具合を悪くしたので進級はいつもスレスレでした。 でも、薬に頼る程悪くはなかったので薬以外の改善策を自分なりに考えて実行しました。 認知行動療法のような、自分の思考と行動の把握とその修正。 カウンセラーに最近習いましたが、あなたはすでに自分でかなり徹底してるよと言われました。 それから生活習慣の改善。早く寝て早く起きる。 これは課題に追われていないときのみ出来ました。 食事の改善は試みたけど無理でした。 気休めにハーブティーを飲んだり調子悪いときはコーヒーを控えたりはしました。 それでも調子が悪くなったのでいろいろ調べて甲状腺機能の検査をしたら甲状腺機能に異常がありました。 しばらくするとそれは良くなったのですが定期的に検査は必要と言われてます。 (現時点では甲状腺機能が正常な橋本病だそうです) 生理前は痛みは全くないものの精神面にかなり影響があって休むことも度々ありました。 総合的に見ればホルモンバランスが乱れやすいんだと思います。 どうしようもなく辛くて悲しくて、そんな自分が情けないのと弱さに憤りを覚えるのとで 今疲れが出てるんだって状況の把握は出来ても感情が尖ってる真っ只中の時どうしていいか分かりません。 刃物やロープや高い場所のイメージばかり浮かびます。 病院が全部信用出来ません。 「どうせあなた仮病でしょ」みたいな目で見られてる気がするし、私も症状が軽いだけに病気じゃない気持ちは拭えないんです。 ただ薬を与えて終わる診察も不満でした。 でも根気よく良い病院を探す気力なんて本当に病院を必要とするときには無理ですし、体調が良い時は必要性を感じません。 でも自分が何もかも甘いから状況が良くならないのは分かってます…。 ただ辛いときどうしたらいいか教えて欲しいです。

躁鬱病（双極性障害）を周囲に教えるべきか 大学院生（美術系）、28歳の女です。 躁鬱病（双極性障害）と診断されました。 その事を友人達に教えるべきか悩んでいます。 ハイの時はとにかく行動的になり、口数も増え、普段はしないような派手な事をしてしまいます。 ローの時は1日中布団の上で動けません。悲壮感や絶望感につつまれて、何もできなくなってしまいます。 普段はおとなしい性格です。 母に「人格変わる時があるから怖い」と言われたり、友人にも不信感を抱かれたこともあります。 被害妄想が酷くなると、友人達がみんなで私を笑い者にして陰で共謀して私を貶めようとしている、友人と思っている相手は全部敵だ、と本気で思い込んでしまいます。 そのせいで、友人とトラブルを起こしてしまいました。 妄想以外にも暴言が酷くなったりします。 学内カウンセリングのドクターに相談したり、精神科に行きましたところ、『躁鬱病2型』『双極性障害』と診断されました。 親しい人達に暴言を言ったり被害妄想を抱くのがつらいです。 しかし、調子が悪くなるともう自分で自分をコントロールできません。 迷惑をかけたり悲しませたり傷つけてしまうのがとても苦しいです。 精神疾患について自分自身も素人ですから、どう説明したらいいかなかなか思いつきません。 説明するならどのように伝えたら良いか、アドバイス頂けたらと思います。 また、その後の関係にどんな変化があったかなども、よければ教えていただけたらと思います。

私の主治医は、今の私を「そう」と「うつ」の中間にあると言って、両者があらわれてもおかしくない。といっております。 これってバカげているような気がします。 だって人間、喜怒哀楽があってあたりまえでしょう。それを出すと「そう状態」 落ち込むと「うつ」状態。 じゃあ、どうすればいいんだよ、って話です。 やたらに、セロクエルばっか処方してボヤーとしてるのがいいんですかね。 自宅療養中ですが、やってらんねえよという気分です。 どなたか、回答を待ってます。 悪意のある回答やおちょっくたのは勘弁してくだしい。 なんかそういうのが最近多いので。 なにとぞよろしくお願いします。

４年ぐらい前？から躁鬱病(通院中)に悩んでいる彼がいます。50代で経営者の立場で主に仕事の事で最近特にとても悩んでいる様です。頭が整理出来たら話すと言っていますが、辛そうで見ていて私も心が痛いです。私が分かる範囲では(1)仕事に行けずにずっと寝ている時がある(寝ても寝ても眠いらしい)が、最近は特に入眠剤を飲んでも眠れず不眠症で悩んでいる(2)調子が良い時との差が激しい(お天気も若干関係ある様子)、周期もある(3)頭の中から離れない何かがあって、何も手に付かず楽しめない様子(4)朝や明日がくるのが怖い、来なければいいのに…と発言する事がある(5)時々無茶をしたり、発言やメールの内容が攻撃的な時もあり驚く事がある…等です。私も病気については自分なりに色々と勉強はしてきたつもりですが、(4)に関しては、まさかとは思いますが衝動的に死んでしまうのではないかと、こちらも不安になったりします。勉強して学んだ様に、症状があらわれた時はなるべくそっとしておいたり、こちらの気持ちを押し付けたり刺激をせずに接していますが…やはり心配です。どうすれば良いのでしょうか？アドバイスを下さいませ。宜しくお願いします。

はじめまして、躁うつ病の妻を持つ32歳の男性です。 妻は5年前から仕事によるストレスと父の死別により、鬱病の診断を受けました。 鬱病になった時に支えていこうと思い、結婚。そして1年後に子どもを授かりました。 その後先生の診断に問題があったのか、調子が良くないことが続き、 家でも起き上がれなくなってしまって、入院することになりました。 そのときの診断は双極性障害(躁うつ病)でした。 それからの病状は一進一退の状態でして、 ODによる自殺未遂をしたり、入院をしたり、 少しよくなって、派遣会社で働いて3ヶ月後に辞める事になったりの状態です。 現在は自分の親と同居をしながら、仕事、子育て、妻の看病をする毎日です。 自分自身は妻をなるべく支えてあげたいのですが、 これで正しいのかどうかを自問自答する毎日です。 以下自分が気になっていることの一覧ですが、 もし経験のある方やアドバイスなどいただけるとうれしいです。 ■「一緒にいたい」と言われることについて とにかく家に一人でいることが辛いようで いつも電話やメールで「一人でいると死にたくなり、一緒に居て欲しい」とよく御願いされます。 幸いに今の会社は理解があるのと、場所に関係ない仕事のため、 自宅作業で看病ができることも何日かありますが、 とはいえ毎日休む訳にもいかず、心が痛い毎日です。 このような時に下手に電話を出てしまうとお互い傷ついてしまったり、 どうすれば良いのかがとても悩んでいます。 何か良い方法があれば教えて欲しいと思っています。 ■働くことについて 元々キャリアウーマン的な考えを持っていた彼女は 働いていないで稼がないことに対して、強い無力感を持っています。 働いている中で自分の好きな芸術や音楽を聞ければよかったのですが、 今は空いている時間がありすぎるのと、稼いでいないのにもかかわらず このようなことをしていていいのかという気持ちで 結果的に「死にたく」なるようです。 上記のような状態なので働く事を進めているのですが、 なかなか病気を患っている中で良い職場に恵まれなかったり、 彼女自身が上手く働けなくて、辞める事になり、鬱になってしまうという 一進一退の状態が続いています。 （元々彼女自身が誰にでも合うようなタイプではないというのがあります） 「何とか一進一退しながらも働くようにサポートしていく」 「仕事ではなく、違う道を見つけてあげる」 という二択にいつも悩んでいます。 皆さんの経験上どのように進めればよいと思いますでしょうか。 ■薬について 投薬治療だけではなく、今はある大学施設にあるカウンセリングに行っています。 カウンセラーの先生からは子ども時代に親に受けていた愛情不足から来ていると言われています。 元々夜中に泣き出したり、過去にも引きこもって家から出られなくなったことがあるのですが、ある程度幼少時代のトラウマがあって、 躁うつ病を発症してからそれがメンタルに影響しているのかなと思っています。 そんな中で本人が今投薬をやめたいという話をよくするのですが、 元々生まれもった気質であれば薬を投与しても変わらないのではないかと臣 その時に無理やり止めさせるのか、そのままにするかがとても悩んでいます。 もし経験がある方で減薬・断薬の経験がある方がいれば 教えてもらえると非常にうれしいです。 長文になってしまい申し訳ありません。 なかなか終わらない闘病生活に若干不安や疲れが出てしまい、 この先どうすればいいか本当に悩んでおりまして、皆さんから アドバイスをもらえるとうれしいです。

双極性障害II型です。 http://okwave.jp/qa/q6378239.html http://okwave.jp/qa/q6362730.html のとおり悩んでいるのですが、きのう母と妹と出かけた時、僕に母が「強制するわけじゃないんだけど、マンション借りたままだからこっち（地元の近く）に帰ることも視野に入れといてね（考えといてね）」と。 何度か同じことを言われ、話すたびに言い方は柔らかくなってますし今すぐに母のもとに帰らなければいけないわけでもないですし母が心配してくれる気持ちもわかるのですが、もし可能ならまだ一人でいたいのです。主治医の先生も自分のストレスのないように選択してくださいと。 母も軽度の欝病の症状があるようですし、環境がドロドロなせいか僕に会うたびに「顔見れて嬉しかったわ」と言うんです。僕も母を助けたいですし、でもなんだか母は僕を近くに置くことでストレスのはけ口（いい意味でです）にして安心したいんじゃないか、そういう道具にしたいんじゃないかって・・・。 それに、地元はいま住んでいる場所より都会に近くないですし、もしマンションを変えたらいずれ母が実家を出てくるかもしれませんしそうなるとプライバシーがなくなります。 父は今は大嫌いですが帰省した時に「まあ、病気を治すことに専念しておくれ」と言ってくれましたし、両親に甘えてもいいのでしょうか？ なんだか昨日の母の言葉で余計に早く働かないとと混乱するんです・・・。今のまま下宿先にいるにしろ母の借りたマンションに行くにしろ実家に帰るにしろ両親に養ってもらうことに変わりありません・・・。なんだか情けなくて・・・。就職できなかった親友は親御さんに借金して学校に進みましたし、みんな就職しています。 先生の言うとおり、長い目で見て割り切って甘えさせてもらい休むべきでしょうか？ なんだか、病気になったことで迷惑をかけてしまい、母だけでなく家族全員に申し訳ないんです。 家族の恥です。 頭がいいとか言われますが、ただ迷惑をかけてお金と心配をかけるだけの出来損ないです・・・。 どうしたらいいんでしょう？　

躁うつ病？人格障害？それともただのアル中？ 主人は３年前に境界性人格障害（？）と診断されました。 その後エピソードがあり、診断が躁うつ病にかわりました。 薬もはじめの１年半位はきちんと飲んでいたのですが、 そのうち飲んだり飲まなかったりになり、この１年まったく飲んでいません。 でも、薬を飲んでいた間、すごく荒れていてまるで別人のようだったので、 薬はやめて正解だったと思っています。本人もそのように言っています。 躁うつ病の中でもラピッドサイクラーなんですが、今でも年に４回ほど 症状がでます。 朝起きたときから、まるでドラッグでもやっているかのように、目がランラン していて、早口、急ぐ必要もないのに急いでいる。とにかくコントロール不能です。 一番ひどかったときは、１０万以上もするゴルフセットをいきなり買ってきました。 ただ、主人はお酒も好きで、かなり飲みます。 ちょうど薬をやめた頃からだと思います、お酒の量もかなり減って今では毎日は飲みません。 でも飲むときは、すごく飲みます。 飲むと人が変わるんですが、その変わり方が、一緒にいてすごく不愉快です。 私だけではなく、周りの人も感じていて、主人のことを良く思っていない人がたくさん いるというのを何度か友人から聞きました。 本人もそのことは知っているのですが、（ここからが、もしかしたら自己愛性人格障害かもしれない と思う理由なのですが、）＜みんな俺に嫉妬してるんだ、仕事もうまくいってて、家族もいて、俺は 頭もいいし、、、、＞これは彼がいうそのままの言葉です。 人がうちに集まって飲むときも、ひたすら仕事がうまく言っている話、家族を愛している話、自分が 賢いと思う話、とにかく自分のことばかり話して、人に全く話をさせません。 それでいて、人のことを話すときになると、内容は侮辱っぽいかんじで、相手の悪いとこばかり 指摘します。 口調も早口で、口の動きが出したい言葉についていけてない感じです。 周りの人も全然口をはさめないので、すごく不愉快にしているときもありますが、 本人は全く気にしていません。 とにかく、（お酒を飲んでいないときでも）何をするにも自分が中心、自分が最優先、 子供にも譲りません。 しかも、ちょっとしたことでも、人にすごく認めてもらいたがります。 そんなの大したことじゃないんじゃ？って思うことでもものすごく大げさに話して、 自分はすごいでしょとか、頭いいでしょ、こんなことしたんだと人に話します。 自分は、特別だし、自分にすごく自信があるから言いたいことやりたいことなんでもやっていいんだ といいます。 そのわりには、大人気ないというか、無責任、恥さらしのような行動をとって、それを指摘すると、 ＜すごいだろう＞みたいなことをいいます。 性格的には、すごくフレンドリーで、だれにでも話しかけますが、親友と呼べるような友達は いません。自分より仕事や恋人関係、人生一般にうまくいっていない人を好みます。 そうすることで、自分が良く見えるし、”上”にいる優越感に浸れるからです（本人の言葉） お酒を飲んでいないときは割りと大人しいのですが、考え方自体は飲んでても飲まなくても 同じです。 いったい何が悪いのか全然わかりません。ただこういう性格の人なのか、病気なのか？ それともただ酒癖が悪いのか。 躁うつ病の症状が出るときがあるので、またカウンセリングに行ったほうがいいとは 思っているんですが。 なにかがおかしいのはわかっているんですが、どうでしょう。

　2年ほどお付き合いし約1年前結婚しました。 現在主人は52歳私は初婚で47歳になります。姑は79歳です。 主人は1度離婚しています。（別居の娘さんが2人います。） 仕事は舅さんの創業した会社を引き継ぎ、大変な時期ですが一生懸命働き成果をあげています。 夫婦仲はとてもよいです。（お舅さんは3年前に亡くなっております） 私は姉とお店を経営しています。 　お姑さんは家から歩いて15分程に住んでいます。 キツイお母さんだと主人からも聞いておりましたので ある程度覚悟していたのですが、想像以上でした。 　結婚式の翌日に主人の出張に便乗し車で一緒に行くことになりました。 出かけるときは機嫌よく新婚旅行だと思って楽しんでおいでと送り出してもらったのですが、 5時間ほどしたら豹変し女が男の仕事に付いていくな！今すぐ帰ってこいと怒鳴りつけ、言いたい事を言ったら電話を切るを繰り返す。 更に主人の仕事先の会社に”女をつれて出張にいた。今すぐ帰るように伝えてくれ”と電話をかける始末です。 　その日すぐに家に帰りました。夕食を作っていると、家に来られ テーブルの上の揚げたてのかきフライを床にぶちまけました。 私にピンタをしこんな料理を食べさせるな！主人も止めるめてはくれたのですが、姑は息子に暴力をふるわれた。とよけいに大騒ぎです。 私が土下座して謝り、どうにかおさめ、姑をなだめながら家に送って行っていきました。その帰り道、私に怒っていらしゃいましたので、歩きながらどうもすみません。とずっと誤っていました。公園に座り込まれ、昔話をしはじめてので、ずっと聞いていました。 （自分のお陰で主人は出世したとか、洋裁の腕がいいなどだいたい自慢話です。） そうしたら突然涙を流しだし 主人に私は40年以上抱かれていないとか、愛人がいてたとか 聞くに耐えないお話でした。私は一体何が起きたのか、理解が出来ませんでした。 　それから、徐々におとなしくなり。 しばらく平穏な日々を過ごしておりました。基本お姑さんは元気で足腰もしっかりしているので自分の事は出来ます。3日に一度は様子見もかねお掃除をしにいきお話をして、帰っていました。 　しかし数か月したらまた私の非難中傷をしはじめます。 （やくざ言葉でこの”くそったれが！”とか聞くに耐えない感じです。） 夜中は深夜1時まで朝は5時から電話してきて、私と主人に説教します。 ひどい時には私の実家にも深夜とわず何度も電話し、親の教育の仕方が悪いとか、“この貧乏たれが！”と怒鳴りつけます。（お互い歳ですし結婚式を地味にしましょうと言ったかららしいです。） 私のせいで今から自殺をするとか、もう死にたいとか言って脅迫してきます。 直接会い大騒ぎした後、徐々に、普通にもどります。この繰り返しです。 （穏やかになるのでよけいに私が悪かったのかな？と思ってしまいます。） 　しかしあまりにもひどいので、義母をさとし診療内科につれていきました。 そこで初めて、躁鬱性障害だといわれました。先生に母には言わないように言われました） お薬も処方してもらっていますが飲まれてはいません。姑は”精神病院に連れて行かれた！”と怒っています。夫は仕事も忙いので深夜になることも多く、躁鬱病のことをいったら機嫌が悪くなるります。“昔からああいう性格だから仕方がない”と母の事について話し合うことはあまりありません。そして自分の母親が精神科の病気と言われたのが嫌だといいます。 姑ははお舅さんともよくケンカしていたようで、主人は間に入りいつも仲裁してたようです。 　前回は夜中今から”睡眠薬をのんで死ぬ”と電話があり、あわてて行きました。ピンポーンと鳴らしても出てきません。でも奥でごそごそしてる気配があるので、どうしたのかな？と思ったら、救急車がきました。玄関から姑が、でてきてボストンバックを持ち救急者に乗り込みました。症状はと聞かれ”頭が痛い””入院したい”を繰り返します。血圧も脈も正常です。救急隊員さんに躁鬱性障害なんです。と平謝りで説明し姑をさとし家に戻りました。病気だとわかっているのですが、他に本当に救急を要する方がいたのでは？と申し訳ない気持ちと、姑に対する怒りが湧き上がってきました。 　 　今、主人が長期の海外出張で留守にしています。主人にはよけいヒートアップするから、反論するなっていわれていますが、私も人間です神様ではないので反論してしまいます。 今回またはじまりました。姑は毎日何度も電話してきて、私を罵倒します。もちろん実家にも何度も電話します。そして家に来て私に説教します。（自分は掃除が完璧だ、45歳すぎて子供も出来ない嫁をもらってやったなど）言いたいだけ言うと、 次に嫌いにならんとって、私寂しいねんもう死にたいと泣き出します。 雨なので車で送って行くと、子供のように路上にひっくり返って暴れ、息子の車に乗るな！鍵をだせ！など言って何度もピンタされました。 そのうちまた収まるだろう、病気だから仕方ないと思い理解しようとは思いますが、 姑の顔が般若にしか見えず、悪魔に思えてきます。正直大嫌いです。 主人もいないし、どうしたらいいのか限界です。私が死にたいです。助けてください。 躁鬱性障害のお姑さんがいらっしゃる方ご意見お聞かせ下さい （診療内科の先生はよけい刺激を与えることになりよけいに症状が悪くなるので 同居は絶対してはいけないと言われています。）

躁鬱病(双極性障害2型)です。 病気になって5年になります。 躁鬱病の著書を探しているのですが、 なかなか思うものが見つかりません。 タイトルに『躁鬱病』と入っていても 読んでみると鬱病メインで、躁鬱病はオマケ程度だったり。 読みやすいものが良いと思っても、初心者向けだと 『躁鬱病は一生治らないけど、寛解にはなる』とか 『躁鬱病の患者に抗うつ剤はNG』とか 初歩的なことしか書いてなくて、物足りません。 Amazonなどでオススメを見てみても、 どれが良いのかサッパリ。 最寄りの書店にも鬱病の本ばかりで 躁鬱病の本は置いていません。 ・読みやすい＆わかりやすい ・初歩過ぎない ・躁鬱病の患者向け(家族の対処法などは不要) ・『こうすれば治る！！』などのタイトルは少ししんどいです。汗 ・躁鬱と共存していく上での患者の心得のような本が読みたい。 というのを求めています。 出来れば、躁鬱病の本人の方か 身近に躁鬱病の患者がいる方に回答をお願いします。 読んでみて『これは良かった』 『この本はダメだった』など、教えて下さい。 レビューはどうであれ、個人的な見解で構いません。 気になっているのは神田橋先生や加藤忠史先生の著書です。 読んだことありませんが、よく見聞きします。 神田橋先生は合う合わないがあるとよく聞きますが・・・ それぞれ先生方の特徴がわかりません。 読んだことある方、よろしくお願いします。

19日、仕事の休憩中に大声をあげたあと、そのまま痙攣発作を起こして救急搬送されました。病院先でもう一度、発作を起こしたみたいです。 みたい、というのは19日の記憶が全くといっていいほどないんです。発作を起こしたことも私本人は記憶がありません。 搬送された病院で、脳波、脳の画像MRIも検査したみたいですが、てんかんではないようで、脳にも脳波にも異常は有りませんでした。 原因不明なのだと、またこういった事が起きるのでしょうか？ それとも、躁鬱病と関係してるんでしょうか？ どちらも、脳の病気ですし。 今月は体調不良や今回のことで会社に迷惑をかけ、お休みを何回もしてしまっていることから、休職になってしまっても、嫌です。仕事は好きで、生きがいも、やりがいも感じます。それが休職や行けなくなったら、お金もない、ストレスは溜まって辛くなります。 今は今回のことが何故起こったのかが不安な状態です。 躁鬱病、てんかん持ちとかではない方でも、原因不明の痙攣発作、意識障害なんて起こるものなのでしょうか？ それとも、私が躁鬱病だから起きたことなんでしょうか？ 今はまた不安まみれです。 詳しい方知っている方、回答お願い致します！

鬱病で３年間通院している主婦です。 最近良くなってきたなあと思い嬉しく思っていましたが、 今日の診療で主治医に 「あんまり変わりないです」 といったところ、 突然「軽い躁鬱病かもしれないから」って リーマスを処方されました。 何をもって、躁鬱病と推定されたのかは、よくわからないのですが、 ネットで調べてみると、うつ病とはぜんぜん違う病気のようですし、 お薬と一生オトモダチにならなければならないかも？？ と暗い気持ちになってしまいました。 ５歳の娘に 「ママが元気になったら妹か弟がくるかもしれないよ」 って言っていたので、リーマスを飲みたくないなあというのが 本音です。 母に相談したら、「そんな薬飲むの止めなさい。あなたはそもそも病気じゃなくってそういう性格なんだ」とか、 言われてしまって・・・。 他にはジェイゾロフト５０ｍｇ飲んでいます。 ワタシは確かに気持ちの浮き沈みは大きいほうで、 学生のときから行動も少々極端ですが、 （友達がいないと泣き喚き、ひきこもったと思ったら、 突然イギリスに一人旅とか） あんまり病気という自覚はなかったので・・・。 今回のうつ病は育児ノイローゼからくる疲労が原因かなと 自分では推定していますが、お医者様は 「病気のせい」と言います。 今回の躁鬱病（双極性障害というのですね）も、 脳内の原因による気分の浮き沈みっておっしゃってました。 調子いいのも、悪いのも、病気のせいと考えると、 ほんとの自分ってどこらへんなのかなあ？？と 確かによくわからないです。 調子がいいか、落ち込んで泣いているかどっちかが多いです。 主婦ですけど、お掃除も継続してできなくって、 ゴミの山になっているか、モデルルームのようにピカピカか、 自分ながら極端だなあ・・とは思ってましたが・・・。 最後に、ワタシは今カウンセリングに行こうかどうか、 検討しているのですが、 気分の浮き沈みが確かにあって、悩みについても、 死にたいほど悩んだり、どうでもよくなったり、 そもそも自分の気持ち自体に信憑性がないので、 行っても仕方ないかなあ・・と思ったりしています。 とりとめもありませんが、 これからどうしようかと（まずは薬を飲むかどうか） 混乱しています。 なにかアドバイスをいただければ幸いです。

夫はオーストラリア人、結婚して15年です。頭はきれるのですが、元々激しい人でした。私の極度の抑うつ状態による入院で、やっと5年前に双極性障害（躁鬱病）と診断され、投薬治療を続けています。1年のうち秋から春先にかけて躁状態が来ます。4年に1度くらい激しい躁状態になります。不眠不休、誇大妄想など躁状態の典型的な症状が出ます。そのたびに、女の人を好きになり、電話やメールを繰り返し、毎日のように会い、その結果、お金もかなり使ってしまいます。相手はとても若い女性の事が多く、即、肉体関係というより、恋愛で相手をただ触ったり一緒にいるだけでも幸福感・高揚感に満たされるようです。今回は若い中国人学生。振り回されてもう精神的にも肉体的にも疲れきっています。躁鬱病のこのような症状は出なくなることはないのでしょうか。彼と結婚している限り、これに耐えなければいけないのでしょうか。それともこれが彼の男としての性癖なのでしょうか。病気のせいなのかわからなくなってます。経験者、詳しい方、どうか御意見をお願いします。

良い変化なんでしょうか？悪い変化なんでしょうか？躁うつ病の治し方は？ うつ病の知識はあるけど、躁病の知識はないです。

よろしくお願いします。 人に誘われたりしてのみに行くとすごく楽しくて 盛り上がるのですが、次の日など一人になったときに異様に気分が沈んでしまいます。 俺は一人なんだなあ・・・なんてことを感じてすごく辛いです。 かといって誘われるとうれしいし孤独感もまぎれるので のみにはいきたいのです。 皆さんはこういう経験ありますでしょうか？ また、一人に戻った時の孤独感を埋めるにはどうしたらいいのでしょうか？ 生きている限り常に孤独感はつきまとうのでしょうか？ 皆さんの経験や対処法などを教えてください。 よろしくお願いします。