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前回・前々回、質問した女性です。 また、再度質問させて頂きます。 私は29才・彼氏いない歴20年8ヶ月です。 私は「彼氏いるんですか？・彼氏いないの？彼いないの？」と精神的につらくなります。 街中で彼氏と手を繋いでいる女性を見るとイラつきます。 周りの方々は彼氏がいて、結婚し、妊娠したりする女性も見かけます。彼氏がいて当たり前の社会・世の中なのでしょうか？ 私は「彼氏いないの？」と聞かれると精神的につらくなってリストカット・OD・自殺したくなります。 以前、質問した際、全く配慮が無い回答(何で悩むの・自殺したいならすれば・中傷回答)ばかりでした。 本当に悩んでいます。 その様な回答はご遠慮下さい。

最近、覚せい剤の話題が多いですね。あの清純なイメージしか無かったのりぴーが覚せい剤をやっていたのは特にショックでした。のりぴーはしっかりした人だから、止めようと思えばいつでも止められそうに思いますが、それでも止められなかったのですよね。覚せい剤は簡単に止められないほど気持ち良いってよく言いますね。 そこで質問ですが、覚せい剤ってＳＥＸよりも気持ちが良いものなのでしょうか？私はＳＥＸ経験が２０年位の女性ですが、ＳＥＸは物凄く気持ち良いですし、これ以上の気持ち良さがこの世にあるとは思えませんし、必要性を感じません。（神様も子孫繁栄の為に、ＳＥＸを最高の快楽にしたと思うのですが、どうなのでしょうか？） 知っている方がいらっしゃったら、教えてください。

３０代前半、♂です。 婚活、婚活とマスコミで騒がれて、ちょっと 焦っていた時期もありましたが・・・。 ある番組で、女性同士の対談があって、、、 相手が、「最低年収、４００万」？？じゃないと、結婚 できないと話していました。 自分の年収は、３００万円に若干届かないぐらいです。 女性としては、（金銭的に）裕福な生活をしたいという意味 での査定基準でしょうか？？ 例えば、年収６００万ある人。 自分のように、年収３００万ぐらいで、家事、料理、 全部やるような人。 世間一般の女性の意見では、前者の方が望ましいのでしょうか？？ 上司、先輩方の話（家庭の話）を聞いて、 節約しようが、何しようが、やっぱり「カネ」 なのかなぁと思ってしまいました。 この職業で、年収６００万は望めないけど、それ以外の 技術が身についてるし、やはり生き方、価値観の問題 でしょうか？？

結婚２年目、子ナシの生意気な疑問で申し訳ないのですが、宜しくお願いします。 先日義実家に泊まり、義両親、義兄、義姉と義姉の旦那さん、義姉夫婦の子供（６歳と２歳）と一緒に外食したり、買い物したりしました。 そのときの義姪らに対する甘やかしというか、過保護ぶりが目に余るほどでした。 まず義両親の家の中で、６歳の姪が遊ぶのを常に誰かがついて見ています。（２歳のほうならわかりますが）そして出掛けるときも、６歳２歳とも常に誰か、大人が手をつないでみています。駐車場などを歩くときには危ないから、といわゆる「川の字」になって義姪の手をつないでいて、荷物は全部大人が持って、子供は手ぶらです。 出掛けたといっても、この子たちの生活圏内であり、遠くに行ったわけではないのです。 ６歳といったら、庇護されるのではなく庇護する側だと思うのですが？ わたしが６歳の頃には、背中に妹（２歳）を負ぶって、肘には重たい荷物をぶら下げて、上の４歳の妹があっち走っていくのを追いかけ、向こうへ行こうとするのを「ダメよ」と注意し「ちゃんとはぐれないように、おねえちゃんについてらっしゃい」と言って、必死で両親の後をついていきました。母は荷物で両腕が塞がっていました。 父は手ぶらで、母やわたしたちが遅いのを怒って、怒鳴っていました。追いついて、車に乗せてもらえるときには「ごめんなさい、ごめんなさい」といって、謝り続けました。 怒った父が、わたしたちを待ちきれずに、さっさと車を出して帰ってしまうこともありました。そうなると、長女であるわたしが、母にすっごい叱られました。 また、親戚のひとたちが来てみんなででかけるときには、妹を負ぶいながら、子供なりに親戚のおじさんやおばさんの荷物を持ちました。父や伯父や伯母は手ぶら同然です。母はそれこそ荷物に埋もれていました。 また家でも近所でも、子供たちで遊んでいるとき、妹や弟をみるのは 姉の役目で、妹や弟がどこか行ってしまったり、川におちたり、ころんだりすることは「おねえちゃんがちゃんとみていないから」と言って叱られました。少なくとも６歳の頃には当然のこととして求められていました。母は舅姑の介護や病院の送り迎え、家事、小姑のもてなし（３日とあけず来て、食事をしていった）で手が足りないので、５歳の頃にはわたしが妹たちの子守をして、わたしが家事を手伝わなきゃいけないときには、４歳の妹に２歳の妹を頼みました。 わたしの経験してきたことって、なにも特別なことでなし、ごくごく当たり前のことですよね？ それと比べると、６歳にもなって、つねに大人にみていてもらい、自分の妹をみようともせず、たくさんの荷物があるのになにひとつ持とうともせず、それが当たり前で、それを許し、相好崩して子供たちの手を持つ義実家の人たちの甘やかしぶり、過保護ぶりが信じられません。 体格体力から言っても、わたしはかなり小柄で痩せていました。 義姪は大柄ではないですが、小学校で背の順では真ん中くらいです。 痩せてはいません。 でも、今は小学生の下校中と保護者がパトロール？するとかいいますから、これが普通なのでしょうか？時代が変わったのでしょうか？

結婚していて共働き子無しの女です。 元同じ職場の友人Sは数年前に精神疾患と診断されました。 私は専門的な知識はないので、詳しくは解りませんが躁鬱？というのでしょうか？ Sのブログを見ていると、以前は「死にたい」とか暗い内容がほとんどでしたが、最近は「買い物をした」とか「◯◯が欲しい」とか前向きな内容です。 明るい内容と暗い内容が１～２ヶ月おきくらいに繰り返す感じだと思います。 前向きだな～と感じる時期は、必ず電話攻撃があります。 真夜中とか早朝とかご飯時とか朝の身支度をしている時間帯とか 本当に私が忙しい時間帯が多く最近では実際に電話で話す事は滅多にありません。 電話に出ないとメールがきます。 SNSのサイトにログインした時も待ってたかのように携帯に電話をかけてきますが、寝る前だし、夫もいるので出ません。 メールで「もう遅いから電話できない」と断っています。 昨日は「何時に起きる？」とメールで聞かれ、「明日も仕事だから７時に起きる」と返信しました。（仕事だから電話できないよって意味で） なのに朝になって電話がかかってきました。 こういう事の繰り返しで、どちらかというと私の都合は無視。 私が「今は◯◯だから電話できない」と理由を述べて断っても３０分くらい経つと電話がかかってきます。メールの内容を理解していない？それともメールの内容を数分で忘れるの？ 休日の夫とデート中、私の母親や夫の両親とのディナー中、 携帯が震える度にげんなりします。 私の行動は冷たいものだと解っています。 でも以前に電話攻撃があった時、私はできるだけ電話に出て話をしました。とくに悩み相談とか愚痴ではない内容でした。でもその話の内容が吐き気のするような内容だったり（SとSの旦那の下ネタです。あまりにエグい内容を自慢げに話て気持ち悪くなります）、何度も同じ内容を初めてかのように話したり（薬のせい？）、話の途中で急に旦那とイチャつきだしたり。 昔は大人しい性格でこんなんじゃなかったのに、今では価値観が違い過ぎてどう対応していいか戸惑うばかりです。 縁を切るにも共通の友人が沢山いるため、それは出来ないと考えています。他の友人にこの話をすると「悪口」みたいになってしまいそうで話できませんし、みんなSの事を心配している優しい人達です。 時間が合わないという理由よりも話の内容が嫌で電話に出たくない気持ちです。すごくデリカシーの無い事を悪気なく言われた事もあります。 （私が不妊治療中な事を知っているのに、「私すぐ妊娠しちゃうから、妊娠できないって便利じゃん」とか「妊娠しない方が難しいでしょ。信じらんない」とか） でも電話してこないで欲しいと意思表示をして、その後Sがまた鬱状態になった時に、それがすごいダメージなんじゃないかって心配です。 それに今のSは抗うつ薬のせいでこんな事言ったりしてしまうのだと信じたいんです。 抗うつ薬で性格も変わってしまうんでしょうか？ 忘れっぽくなったりしますか？ 今は電話をかけてきてほしくない事をどの様に言えば、Sは傷つかずに済みますか？

休職して3週間、あと一週間で休職期間が切れます。 つい1時間前までこのまま退職するつもりでした。が、状況が変わったようでショックを受けつつ悩んでいます。 【休職の理由】 躁鬱状態 【原因】 仕事が忙しすぎた…とは言えないと思います。それは普通。 人間関係＝俗に言うパワハラが原因かと。ただ、自分の中では「パワハラ」という言葉は使いたくない。「程度が低い人間のちょっとした嫌がらせ」でこんな状態になったことを認めるのは屈辱的だと思っています。 【個人スペック】 39歳、男性。妻一人。幼稚園の息子一人。 仕事は200床の病院のヘルプデスク(見習い)を9ヶ月やっていました。 前職まではずっとただの事務屋です。 【現在の状態】 躁はほとんどないです。 夕方になると躁状態で落ち込むことがありますが、それも少なくなりました。 頭のしびれがすこし出てくるようになりました。なくなってたのに。 一番問題なのは判断力の低下と健忘です。 自宅では階段の下り方がわからなくなったり、水道の蛇口のお湯と水が分からなくなったりします。まあ10秒以内に解決しますが、10秒って結構長いですよね。 外出ではすばり、車の運転が不安です。ゆっくり運転する分には大丈夫ですが、自信を持って運転しているわけではないので…。 話が長くなってすみません。 で、退職するつもりだったのですが、今日勤務先から電話があって、 「事務長（病院の事務方のトップ=パワハラの張本人）があと1ヶ月で退職するよ、だから戻っておいで。」とのこと。 これは予想してなかったことで、頭が混乱しています。 しかし、今の状態でやっていけるのか…自信がありません。 やってみねぇとわからねぇ、というのが本音です。 家族のためにも復職した方がいいのでしょうが、かなり迷っています。

今、中学３年生秋という大事な時期です。 なのに勉強できません。やる気が起きません・・・ だれか、僕に喝！をいれてください

私にはFtM(性同一性障害)の彼氏がいます…が、私自身は既婚で旦那がいます。子供はいません。 彼氏のことを初めは、男性だと思っていて…話をするうちに惹かれていき、彼も私に対して好意を持ってくれました。 そこで、FtMであることを初めて打ち明けてくれました。 初めは動揺しましたが、彼への気持ちが変わることはなく、今では本当の男性として見ていますし…心から好きです。 感性が同じというか…ぴったりくる感じがします。 で…旦那ですが…結婚３年で仲は悪くありません。ただ…夫婦の関係は、ありません。そのことで…特に不満もありませんし、私自身、旦那との間に子供を作って…というような将来像を描けません。 彼のほうは…私に旦那がいても、「別れてほしい」というようなことは言いませんし…それでも仕方ないと思っているようです。 それに…彼とは遠距離で、数か月に一度会える程度です。 私の気持ちとしては…どんなに障害があっても、旦那と離婚して彼と一緒にいたいと思っているのですが…周囲の反応を考えると、なかなか一歩を踏み出せずにいます。 彼が先のことをどのように考えているのかも…わからないですし。 私は…この先、どういう選択をしていくべきでしょうか？ 本当は自分の強い意志で決断するべきなんでしょうが…。 ちなみに…旦那は、私が浮気をしていることを知っています。ただ…自然に戻ってきてほしいと思ってるようです。 それから…私自身は、もし彼氏を選んでも…結婚したいとか、子供がほしいとかは思っていません。 ただただ…周囲の反応(両親など)が心配なのと…旦那に申し訳ないという気持ちなどなどです。 分かりづらい質問で申し訳ありませんが…ご参考になる意見があれば、よろしくおねがいします。

幼い頃、父に平手打ち（ピンタ）を一杯くらいました。鼻血がでたりしました。私も荒れていて母に蹴りを入れたこともあれば、父に取っ組みかかったりしました。当時の時世では普通の家族でした。連休には父と二人で海外旅行に出掛けるほどの家族の絆を取り戻しています。 私も親になりました。子供達に平手打ちをしたことがあります。愛の鞭とかではなくて、感情を静止できなかったからです。児童虐待の嫌疑ありとして警察に呼ばれたことが数回あります。 星一徹は犯罪者ですか？ならば息子の能力を最大限導き出す方法は？ 教師や上司からの体罰ではなくて、親子間のそれに限定して効果を教えてください。

すみませんロイヤルジャパンという会社についてお聞きしたいのですが 私の親戚が長年働いていた会社を辞めてロイヤルジャパンに入ったと事後連絡受けました。 よく話しを聞いてみたら一定期間内に３００万円売り上げると販売権利取得出来る資格が近々打ち切りらしいのでそれを逃すと一生後悔するので資格取得の為にまず今月中に（2009.10）３００万円かき集めての商品を買うとの事でした。買った商品は後々友人に話しをしていき売るので損はしないと豪語してました。 私自信もアムウェイ、グリオ、ニュースキン、ナチュラリープラス等様々な友人からの誘いで入会はしていませんが説明会だけは参加してきましてそなりにこういう販売方法に関しては多少ですが知識はあるつもりです。 そういう私の周りの友人を見てきた経験上ロイヤルジャパンも危ない会社だと思い何時間も話をしたのですが中々聞いてくれない状態です。本人が頭打って後悔するのを待つしか方法はないのでしょうか？ 何かよい解決方法あればと思い書かせて頂きました。 何卒宜しくお願いいたします。

目立つために過激なタイトルにしました。どうぞお許しを。 合気道の動画を見ると、どうも門外漢からすると信じられないなー というのが多いです。 手で打ってくる相手を触れながら誘導して回って 相手を投げる技を見たんですが、本当にあんなことできるのか、 抵抗してないんじゃないか、協力して投げられてると思いました。 よく言われるけど 空手になんか絶対に対処できないと思いますが いかがでしょう？ ハイキックを受けたり避けたりできるんですかね？

中学校の吹奏楽部でホルンを吹いていたのですが、ユーフォニアムに移ることになりました。他に引き受ける人もいなくて、部全体のバランスのために、２人いたホルンから…と言われたのですが。 しかし。 私はホルンが大好きです。(使っていたのは学校の楽器でしたが。)そして今回楽器を変えることになり、ホルンにさようならを言ってユーフォニアムを始めたのですが、ホルンへの未練…というか、ホルンパートでなくなってしまったことが悲しくて仕方ないのです。中学校で最後のコンクールも、ユーフォで出ることになっています。ユーフォ奏者の方などには申し訳ないのですがホルンの音色が、構造が、曲が、好きです。忘れられません。お別れをしてもう１週間が経ちますが、今でもホルンの音色を聴くと泣きそうになります。 それでもやはり部全体のためなので、我儘を言っている場合ではないのです。早く吹きこなせるようになって、後輩にも指導しなくてはなりません。 そこで、どうにかしてユーフォを好きになれるよう、ユーフォの素敵なところ、良いところ、ここが好き！というポイントなどを教えてください。演奏するにあたって知っておいたほうがいいことやアドバイスなども頂けると嬉しいです。

生後3か月半シーズー♀　うちにきて1か月半です。 夫と二人暮らし、私は現在専業主婦です。 ケージに入れていてたまに遊ばせる状態にしています。 将来的にはフリーにしたいと思っています。 私たちがお出かけするときや姿が見えなくなると 最初は鳴いていたのですが、 数週間してすぐに止むようになりました。 もう大丈夫かな？と安心して つい先日5時間ほど留守にしてしまったところ、次の日から 私がトイレに行くにもクゥンクゥンと鳴きはじめ、 ケージの中でおもちゃで遊んでいたりご飯を食べていても 私が移動すると体制を整えて座りこちらを見てきます。 コングのようなものや大好きなおやつも全くだめです。 ちょっとずつ、いなくなったり現れたり、を繰り返して また慣らそうと思いますがこれで良いのでしょうか。。。 見えなくなった時に鳴くぐらいで、あとは アイコンタクトもできるし　待て、伏せ、お手、ダメ、 お散歩のときもちゃんと横について歩き、 とても人なつこい良い子なのです。。。 三か月半はまだこんな感じで泣いていても大丈夫ですか？ しつけが間違っているのではと不安になってきます。 どうしたら良いのでしょうか。

付き合って1年ほどの彼氏と先日別れました。彼との付き合いでは辛いことが沢山でした。 彼との辛いエピソードで皆さんにお聞きしたいことがあります。 部署は違いますが、同じ会社です。大きな会社なので顔を合わせる機会ほとんどありません。しかし共通の仕事仲間などはいます。繋がろうと思えば繋がれる位置関係でした。 3月。会社の大きな飲み会で、彼が私の直属の後輩とアドレス交換をした、と聞きました。（私の部署の人が何人も参加していました）後輩は21歳で、会社でも評判になるくらい可愛いいです。 その時私は彼に「確実に私の耳に入るのに、私が傷つく、嫌な気持ちになると思わなかったのか、私は傷ついた」と言いました。彼はその時は「彼女（後輩）とは以前から顔見知りで、彼氏もいることも知っている、だから下心があってそんなことをしたわけじゃない、だから君がそんなに傷つくとも思わなかった、でも不用意だった、ごめん」と謝り、理解をしてくれました。 その後は私もそのことについては一切口にしませんでした。でも、後輩とメール交換をしているのではないか、とか不安で仕方ありませんでした。後輩に探ったところ、実際は後輩が携帯もアドレスも変え、彼のアドレスも消えたと聞きました。 7月頃職場の共通の仕事仲間（その人は私と彼の関係を知りません）からその後輩を可愛いと言っている人がいるからお互いの部署で飲み会をしよう、とか、実際そういう話を持ち掛けられた彼がノリノリに嬉しそうにしている、などと聞きました。 その時も彼に聞きました。彼は「あ～それは僕やわ、でも彼女（後輩）のこと可愛いやろって言われたら可愛いって言うやろ、飲み会の話もしたけどそんなにノリノリやったとかそんなんじゃないよ、何も具体的に話も進んでない」と。そこではそれ以上追求せず、話は終わりました。 それからほどなくして、そのことが原因ではありませんが、彼と別れました。 別れ際私は彼に「私の部署の前を通ったり、人間関係に近づいたりしないで、私を苦しめたと自覚しているならば、私への最後の気遣いだと思って、少しの間傷が癒える間だけでもいいから、私の視界に入らないで」と泣きながら言いました。「辛い思いばかりさせてごめん、わかった、気をつける」と彼は言いました。 しかしその二日後お互いの部署の共通の知人の結婚式の二次会がありました。あらかじめ予定されていたので仕方ありません。しかし私は彼が参加するのでいけませんでした。 でも彼は参加し、かつ二次会終わりに私の部署の後輩達と飲み直したようです。そこには例の可愛い後輩もいました。 その後その後輩に事の次第を話ました。私にとって後輩はとてもかわいく、大切な後輩です、そんな後輩を個人的な事で嫉んだりすること、そんな気持ちをもって、疑ったまま仕事をすることが堪えられませんでした。後輩も私が彼氏のことで散々悩んでいたことを知っていましたし、私の後輩への思いも理解してくれて、「話してくれてありがとうございました、辛かったんですね」と理解と同情を示してくれました。 その時に聞いたのですが、飲み会では彼は大人しくしており、アドレス交換などもしなかったようです、私への最低限の配慮でしょうか？ しかし別れてもなお私を傷つける、配慮の足りない人だと怒りや悔しさがあふれました。 辛いことが多かった中で、この後輩との一連のことが１番辛かったのだ、と別れて気付きました。 もう終わった話なので、今更どうこうするつもりもありません。 ただ皆様にお聞きしたいのは、私が持った感情は当たり前で彼が配慮の足りない人だったのか、それとも彼のこと許せなかった、信じきれなかった私が悪かったのか、どう思われるか、ご意見をお聞きしたいのです。 長文になりました。 読んで頂いてありがとうございます。職場恋愛にありがちなイザコザだと思いますが、ご意見いただけたら幸いです。

結婚を前提にと言われ、交際しています。 まだ日が浅く1ヶ月経っていませんが、 私が遠距離に耐えられない事を話していたら、東京に上京する、と言ってくれました。 彼は自分の学歴も職も気にしていて、上京してこっちで就職するといい、 また資格もとろうと私と付き合ってから必死に勉強に励んでいます。 彼と交際を始めてからまだ日が浅くはありますが、 私と結婚を考えてからというもの本当に真剣に様々な事努力してくれています。 それで、上京して家で一緒に暮らそうということになったのですが、 それを親に言ったら「付き合ってそんなんで同棲なんて」と物凄い剣幕で非難されました。 彼は一緒に暮らしてできるだけ負担を減らして2人で500万くらい貯まったら結婚しようと言ってくれています。 同棲がそんなにいけない事なのでしょうか。 心配する気持ちもわかりますが、彼を頭ごなしに全否定されて、 正直分からなくなりました。 私は彼と同棲したいですし、結婚もしたいです。 就職も資格も支えていきたいです。どうしたらいいのでしょうか。 長文、乱筆、乱文失礼しました。

ある特定の宗教（キリスト教、仏教etc）を信仰されている方にお聞きします。 あなたはその宗教を信じようと決心された時、他の宗教の教典を読んだりして比較検討はしましたか？しなかった場合、それはなぜですか？ 質問の意図を明確にするため私自身の事を説明しますと、私は特定の宗教は持っていない、そこらへんによくいる日本人です。が、最近クリスチャンの知り合いに少しずつ聖書やキリスト教について教えてもらい始めまして、神について考える事が多くなってきている状態です。私は、神様（私のイメージではこの宇宙や人類を作り、全てを知っている絶対的な存在）はいてもおかしくないとは思いますが、それがキリストだとかアッラーだとか言われると、果たして何を根拠にしてそう言えるのだろうと考え込んでしまいます。例えばもしもこの先、聖書を熟読したり教会に通ったりした結果キリストが創造主であり救い主であると思えたならクリスチャンになってもいいとは思いますが、その場合でも、他の宗教についても相当勉強して、やはり他の宗教の主張は誤っている、キリスト教が正しいと確信できてからでないと洗礼は受けないと思います（真面目にやろうと思ったら一生かかっても無理っぽいけど）。 私が最近行っている教会には敬虔なクリスチャンが沢山いらっしゃいますが、仏教やイスラム教なども一通り勉強された方はあまり（全然？）いないようです。信仰を持つという事は一生を（その人にとっての）神に捧げる、神と共に生きるという事ですよね。そんな一大事を決めるのに、たまたま身近にあった宗教が良さそうだからと入信してしまえるのはどうしてなのだろうと思うのです。理屈ではなく、神の声を聞いた、神を感じたとかいう体験をしたとしたらそれが強い入信動機になるかとは思いますが、それにしたって、それが気のせいや脳がもたらした作用の結果（脳科学の分野になりますかね）でないとどうして言い切れるだろうとも思ってしまいます。（大変失礼な物言いですが） 長くなってしまいましたが、他の宗教と比較検討しなかった方を批判したいのではなく、ご自分の持っている宗教を信じるに至った理由や心理、お気持ちなどを本当に純粋に知りたいのです。気長にお待ちしてますのでご親切な方からのご回答心からお待ちしています！

初めて利用します。 僕は現在３４歳、ブサイク、貧乏、友達０、彼女いない歴＝年齢のうだつの上がらない男です。 こんな僕はなぜ生きているかわかりません。 存在価値がわかりません。 生きる目的がわかりません。 なぜ生まれたのか理由がわかりません。 この先孤独になるのは耐えられません。 孤独になるぐらいだったらいっそのこと死んでしまったほうがましです。 皆さんはなぜ生きているのですか？

一体どうしたら・・・ 冷静になりたくて投稿させて頂きました。 今年、付き合っていた彼と入籍しました。 彼は中部地方出身で、私は東北地方の出身です。 彼は東北地方の大学に入学して、私たちは東北地方で出会いました。 彼は今年大学を卒業し、出身地の中部地方に就職しました。 彼とは結婚するつもりだったので、私は東北を出て彼についていきました。 私は東北にいた頃、趣味で和太鼓をやっていました。 東北を出る直前までずっとやっていました。 でも正直、やめたくなかったです。 彼は小さい頃からずっと野球をやっていました。 交際中も、地元に帰ったら野球やりたいな～と ずっと言っていました。 彼は仕事をしているので、野球は休日にあります。 ほぼ毎週末練習やら試合やら入っているようで 野球で一日が潰れてしまいます。 私は東北から出てきたばかりで右も左も分からない状態で 不安な日々を過ごしていました。 仕事もなかなか見つからず、休みの日に彼と出かけるということは 少なくなっていました。 ある日、野球の試合があるということで 彼に試合を見に来てほしいと言われたので、 私は彼の試合を見に行きました。 その時、私が抱いた気持ちは 「かっこいい」ではなく「うらやましい」でした。 彼が大好きな野球をやっている姿と 私がかつてやっていた太鼓をかぶせてしまいました。 彼は子供の頃、一緒に野球をやっていたメンバーと 再び野球をやりたい。 私は東北のメンバーと太鼓をやりたい。 それからというもの、私は彼に対して ひがみを言うようになってしまいました。 彼の仕事が忙しくなってきたというのもありますが、 彼は野球に行かなくなってしまいました。 その原因を作ってしまったのは私です。 東北にいた頃は、彼との関係は円満で すごく楽しい日々を過ごしていました。 しかし中部に来てからというもの、 滅多にしたことがなかったケンカが 当たり前になってしまいました。 東北を離れてからというもの、 私は日に日に東北に帰りたいという 気持ちが強くなってきました。 その事を彼に打ち明けてしまいました。 そしたら彼は 「もう少し待ってほしい。仕事辞めて東北に行くから」 と言ってきたのです。 それを望んでいる部分も、もしかしたら私の中に あったかもしれません。 でも、彼にそんな事をさせてしまってはダメな事は 分かっています。 彼にはやりたい事をやってほしい。 でもそんな彼を見ていると私もやりたい事をやりたい。 私は東北に帰るなら、一人で帰ろうと思っています。 彼は仕事もあるし、本当は野球だってやりたいはずです。 私がいるから自分が大好きなことを犠牲にしてしまっている。 私がいなくなれば、お互いに今は辛くても 時間が解決してくれるのではないかなと思っています。 嫁いできたんだから、誠心誠意彼に尽くさなくてはいけない 立場なのに・・・ 頭では分かっていても、気持ちがついてきません。 文章がめちゃくちゃで分かりにくいかとは思いますが なんでも結構です。 私はどうあるべきなのでしょうか？ アホみたいな質問で申し訳ないですが、 ご回答よろしくお願いします。

18歳の大学生です。 質問というか相談になってしまうのですが・・ サークルの先輩に‘○○さんはうまいのにやってることに自信がない’と言われました。 なんかこの‘自信がない’という言葉を聞いて最初はそんなぁーと思いましたが、よく考えてみると、この言葉は一言で私をあらわしていて、今までの問題の大半が片付けられるのではと強く思うようになりました。 極度の人見知りなのも、彼氏が（そもそも好きな人自体が）できなかったことも、お金がないのもあるけれどファッションが微妙な感じなのも・・・・ その他ほかにも要因はあるけれど、自信がないというのもかなり原因のウエイトを占めていると思うのです。 もちろんこんな自分は変えたいので、自信をつけるために厳しいアドバイスをお願いします。よろしくお願いします。

なんだか、最近、というかこれまで、悲しいことばかりでして・・・。小学校のころは結構楽しかったんですけど、あの一時で「すべての楽しさ」を使い果たしちゃったのかな・・・と思ったり。 変なプロローグになりましたが、ここ数年、悲しい出来事が圧倒的に多く、悲しい人生です。よく、「死ぬんじゃないよ。だって、人生生きてれば、きっといいことがあるからね」とか「明けない夜はない」とか「after the rain,comes a rainbow」みたいな考え方がありますが、私には信じることが出来ません。 それなら、私の「夜」や「雨」はどんだけ長いんだ？と。 少々、自暴自棄です。 皆様にお伺いします。 本当に、人生は「生きてりゃ、いいことあるさ」ですか？