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今年２１になります。とても悩んでいるというわけでもないのですが、まれにタイトルのような症状が出るときがあります。 慢性的なイライラとは違って、頻度は大体月に一度、そして１分くらいで治まります。多いときは二週間に一度くらいです。この症状は幼稚園の頃からありました。昔は「もやもや、イライラ」というよりは「何だか懐かしくて不思議な感じ」だったのですが、高校くらいからイライラに変わるようになりました。この症状が出るのは本当に急で、何かを見たり聞いたりしたその「何か」がきっかけで起こるような気がします。でもその「何か」が何なのかは分かりません。家で起きることが多いですが、学校で起きたりもします。その症状が出ているときは誰とも話しません。目をそらして違うものを見ようとしてもイライラ感は治まりません。時間が経つのを待つだけ、という感じです。この症状には何か名前があるのでしょうか。上手く言葉にすることが出来ず、検索しても分からないのでここで質問させていただきました。

私の母親は私が子供のころから、すごく無礼な口をきく人で、 近所の人や私の友達のこと、友達の親のことなどを何かにつけて見下した話し方をします。 よく漫画やアニメに出てくる、いやみなおばちゃんって感じの人です。 いっけん外面はいいのですが、あとですぐ 「あの奥さんは、うちの家は何々なんだ～なんて言って、得意になって話してた」 とか、 「だれだれさんお得意の何々～」 とか、 「あの奥さんは、旦那さんより頭がいいんじゃないか？」 とか、 「あの人はどこどこ大学卒なのが自慢だからこんなことを言っていた」 などなど、 とにかくものの見方が不遜というか、信じられないぐらい曲がっています。 （多分他の人にとっては、それらの人たちは普通の言い方をしてると思います。 でも彼女にとっては突っ込みの対象らしいのです。） しかもそれをときどき、おおっぴらに口に出して言うので、いつも周りの人はぎょっとしています。 一緒にいる家族はもっとびっくりで、父も本当にあきれ返っています。 父に、失礼な言動をやめさせるように言って欲しいと頼んでも、 「何度も言ってるけど聞かない！」とのことなんです。 以前私の友達にも、「あなたの住んでるところって…ｗ恥ずかしいね」みたいな感じで 彼女が住んでるところについてとても失礼なことを言って、肝が冷える思いをしました。 そのときはあとで私から友達に謝り、友達も許してくれたのですが、母は私が、 ああいうことを言うのはやめてほしいと涙ながらに言っても、 もう遊ばないとでも言われた？じゃあもうその友達とは付き合わなければいい。とか言っていて 全然自分が悪いとか、治そうとかは思っていません。 子供のころからこういう母を見てきたので、いつも母のことをどこかで軽蔑しています。 私が結婚して別々に暮らすようになり、気持ちも少し落ち着いたのですが、 最近は主人の両親のことを色々言っており、本当に聞くにたえません。 どうしたらこういう親を気にせずに生きていけますでしょうか？ 家族にこういう面倒な性格の人がいる方、思い当たる方は是非アドバイスをください。 どうぞよろしくお願いします。

実は思ってることがありまして、彼女の欝は実は嘘でわないかと思ってきております。 欝を原因で単に飽きたから別れたいかもとか、想像すると寝てもたってもいれなくなってしまい頭が狂いそうです。 欝を経験した方や知り合いが欝の方などに質問ですが、彼女は本当にうつなのでしょうか？それとも普通のじょうたいなのでしょうか？ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4225847.html

生きてる意味がわかりません。辛いです。 なんにも興味がなく、何をしても楽しく感じず、絶えず流されて、人の目を気にして、虚勢をはって生きてます。 オレの人生ってなんなんだろう？過去を振り返って、本当に自分からしたいと思ってしたことって何もないと思う。 好きだからじゃなく、たださびしいから彼女が欲しいって思ってたんだと思う。だって好きなことは何もないから。 だからこれからも彼女できる気がしないし、できても結局何もないから別れる。 肉体的にもつらい。毎日腰が痛い。毎日下痢。だからどこにも出かけられない。毎日声が震える。手が震える。だから毎日薬を飲んで暮らしている。それで生きる意味って？ すべてを捨てて実家に帰ろうかとも思った。でもやっぱり、実家が嫌で家を出たのを思い出した。 母親の性的とも言える、異常な愛情だ。 どこにオレの場所があるんでしょうか？何をしてなんのために生きればいいんでしょうか？精神科に言っても何も変わらない。誰か教えてください。

祖母が異常者で困っています。昨日からの話です。 泊まりに来てた彼氏が婆に挨拶し忘れて朝早くに帰ったことで婆は大激怒。 彼氏は父母には前の晩に早朝帰宅すると挨拶したから油断しちゃったのです。 婆「どいつもこいつも、俺をのけものにしやがって！！」 でも、彼氏に対して怒ってるわけじゃないんです。 彼氏が帰った事を報告しなかった私と、母のせいだと言うんです。 どういう思考回路してるのか理解に苦しみますが、朝から晩までずっとブチ切れて怒鳴りっぱなしです。 もういい加減にしてくれよと思い、私は頭を下げて謝りました。 ずっと頭下げて謝ってるのにその間も婆はキレ続けました。（３分くらい私は頭下げっぱなし） 私がいないところで 「あんなの謝った内に入らん！絶対に許さないからな！」と言っていたらしいです。 怒りが収まらないのか今度は母に向かって延々八つ当たりを続けるので、 私は「いい加減にしろ！」ってブチ切れました。完全にキレて婆に怒鳴りつけました。 そしたら今度はそれを根に持って、婆は私を夜まで延々私を責め続けました。 婆は彼氏のことを大好きだから、彼氏には怒りません。自分の汚いところを見せたくないのです。 でもその彼氏は婆に挨拶するの忘れて帰ってしまったので、婆は大ショック。 彼氏に大事にされてる私を妬み、攻撃し八つ当たり。怒って暴れ、狂ってます。 孫娘の彼氏に想いを寄せて、相手にされてないと感じた途端私を攻撃するというわけです。 息子の妻である母も「そういえばお前も同罪だ！お前がいるから息子は私を大事にしない！」と 攻撃を続けました。完全に狂ってます。 自分に従わない奴は自分を愛していないとみなし攻撃します。自分をちやほやしない奴はみんな敵。 しかし孫娘の彼氏に盲目に想いを寄せるとか、どう考えてもキチガイです。 昨日からこの調子なんですが、今も根に持って朝から私の事を悪く言ったり怒鳴ったりしてます。 恨み深い性格で、何十年も昔の恨みを昨日のことのように覚えている執念深い婆です。 婆の理不尽さにブチ切れ反抗したのは初めてなので、完全に婆を敵にまわしてしまいました。 きっと婆は死ぬまで私を恨むでしょう。 何か良い解決策はないでしょうか。他の家族も何かしら精神異常ニートひきこもりなので 実家にいると精神的に良くないです。ちなみに私は精神障害で療養中です…。 家を出るのが一番かと思いますが、外で働けるほど回復していないので収入はわずかです。 今の状態で家を出ても、余計精神を壊してしまうのではないかと不安です。 しかし実家にいても家族が私の回復を邪魔します。いつも家族の誰かが衝突して争っています。 困っています。 ちなみにボケが始まっているわけではなく、元々昔からこういう性格のようです。（若い時から） 家族全員で無視する事は難しいです。婆がむやみやたらに攻撃するのは寂しいからだと母は思っているので 婆が暴れたら優しくするよう徹しているのです。他の家族も婆に同情して優しくしています。 しかし私は、婆の我侭、理不尽や横暴がまかり通るのが許せないです。

死ぬのがとても怖いです…身内で病気になった人がいて、それが原因で怖くなりました…怖くて一日中うちにこもってます…何をしても楽しく感じません…おもしろくてもいつか死ぬんだなと考えるとむなしくなります… 心臓が痛くなり目が回ってきます… 何かの病気でしょうか？ また、対処方はないでしょうか？ 本当につらいです…

こんにちは、皆様にご相談があります。 今までまったく気づかなかったのですが、もしかしたら私の彼女は境界線人格障害者かもしれません。　 といいますのも、本人が本で症状を調べたら、症状がほとんどすべて当てはまっていたからです。　医者からの診断は受けていませんがその彼女とのことについての相談です。 私も彼女も大学生なのですが、付き合い始めて７ヶ月くらいになります。 ふとなんということはなしに先日、「大学卒業して、就職したら結婚するのかな？」という話をしていました。　その日はそれで「そうしようね！」という事で、愛情をお互いに感じていたのですが、次の日に彼女が、 「あの、分かっていると思うけど、私っておかしいの。　もしかしたら本当は精神科にかからないといけないかもしれないのよ。　心がおかしいの。　ある日はあなたに対してとっても愛情を感じるけど、ある日は大嫌いって思えるの。　自分の気持ちが分からないの。」 いきなりそう言われてポカ～ンとしていたら、 「怒った、それともガッカリした？　でもずっと一緒にいたいの、だから友達に戻って、そうしたらずっと一緒にいられるから。　私を理解してお願い。」と言われました。 突然の事だったので、「いいよ。　君を理解するよ。　何でも受け止めるよ。　友達でいいよ。」と答えたのですが・・・。 それから４日たった今、『いまさら友達に戻ってはないじゃない！』と思っています。 境界線人格障害者は、拒絶や見捨てられる事を異常に恐れると本に書いてありましたが、それだからといって『はい、今日から友達に逆戻り！』でいいのでしょうか？ なんだか、心の中にわだかまりが生じています。　 どうしたらよいのか、何かアドバイスをください、よろしくお願い致します。

メンタルヘルスでの質問がいいと、アドバイスをいただいたので、同じ投稿をさせていただきました。 家庭内暴力、ストーカー、失恋、人間関係で一気にストレスが重なってしまい、うつ病と診断されて、１年が経ちます。 病院の先生には「十分な休息と薬で治しましょう」と言われました。 周りには事情を話して、できるだけ無理をさせない状況を作らせてもらい、 おかげで今ではだいぶよくなって学校にもある程度いけるようになり、就職も決まって、今は生活費を稼ぐためにバイトも出来るくらい回復しました。 ただ、元気があるときはバイトを毎日入れたり、色々なことに挑戦したりしてやる気が出るのですが、 急に落ち込んで劣等感や自分自身の甘えに悩み、必死に努力して直そうとする→やる気が出る→落ち込むの繰り返しです。 何日かに１度ならわかるのですが、毎日その繰り返しで自分自身がよく分からない状態です… 同じ病気持ちの方数人に相談したのですが、何だか共感できないのです。 「誰かにわかってほしい」「甘えたい」「誰もわかってくれない」「仕事をしたくない」「うつ病だから」と聞くと軽く反感を持ってしまいます。 色々な話を聞いているうちに私は鬱病じゃないんじゃ？と思うようになりました。 病院にはあまり行きたくなくて、今は行っていない状態です。 これってうつ病なんでしょうか？ 病院行って、話きいてもらって薬飲んで治るものなのでしょうか？ そして、こういう劣等感って、どうしたら治るものなんでしょうか。。 アドバイス宜しくお願いします。

質問させていただきます。美術大学で学んでいる学生です。 先日、かれこれ２年ほど信頼して通っている臨床心理士の方に「双極II型障害の可能性が高い」と言われました。 過去数年を振り返ると、一年に何度も鬱がきてはあらゆる活動がストップし、布団の中で死んでいます。 それが元で留年経験もあります。また逆に、鬱よりはるかに短期間ですがハイもやってきます。 バリバリ活動し、いい絵や作品が生まれ、色んな意味でアグレッシブになります。 時にはバイトを詰め込みすぎてダウンしたり、３日徹夜した後に飲み会行って浴びるように飲んでぶっ倒れたり、 買い物しまくって取り返しのつかないことになったり…。 その繰り返しをしてきたのです。自分では全く意識していませんでした。 鬱の時は自分でも明らかにおかしいと思うし半端なく辛いので、てっきり自分は鬱病だったのかと…。 精神科で抗うつ薬が処方されたこともあります。 （これは鬱じゃなくての甘えだ、と自分で決めつけてその後行かなかったので1週間分飲んで終わりでしたが） 医師の診断はまだ出ていないので自分がII型と思い込むにはまだ早いのですが、 ネットで双極性障害に関する情報を仕入れています。 鬱病とは全く違うこと、ほぼ再発することなどなど…。正直、ショックでした。 でも薬を飲んでいい結果が生まれるのならと前向きに考え、また精神科を訪れようと思っています。 双極II型障害の方、是非体験談やアドバイスを聞かせて頂けますでしょうか。 軽躁と鬱で、それぞれどのような状態になるか教えて頂きたいです。

私29歳、妻34歳、子無し 財布別、ペット3匹 別居期間1年（進行中） 結婚4年（別居期間含め）になります。 妻は家事を一切せず、私が体調不良でもご飯も作ってくれません。 私は家で自営業（デスクワーク）をしながら、ご飯以外の家事とペットの世話、妻の仕事先への送り迎えをしていました。 結婚1年あたりで独立したため、最初は売り上げもなく、1日ラーメン1食のみの日が続きましたが、妻は自身で弁当を作ったりコンビニで外食したりと、あまり協力的ではありませんでした。 それでも悪いと思い何も言わなかったのですが、結婚2年半あたりから妻はひきこもりになり、ジャニーズグッズを買い漁りだし、自室にこもってジャニーズのBLをホームページに書き綴り、自室を掃除しないせいか、虫がわくぐらいめちゃくちゃになってきました。 毎月大喧嘩と話し合いを繰り返してきたのですが、妻は自分が悪いと思いながらも一向に改善していこうとせず、私自身もストレスで体調が悪くなり、毎日腹痛や嘔吐を繰り返し、結婚3年目で家を出る決意をしました。 上記は書けばいくらでもあるのですが、愚痴になってしまいますので、本題に移ります。 （それでも愚痴っぽく申し訳ございません） 別居半年が妻の条件でした。 半年後より話し合いが始まりました。 しかし、話し合いを行っても、妻は「次はなんとかする」「私が悪かった」「あなたのことを愛している」しかいいません。 私自身は、改善する点をきちんと誠意を持って表して欲しかったのですが、以前と全く変わりがなく、正直戻る気にはなれませんでした。 その後3回話し合いをしたのですが、結局のところ、妻が言う言葉は変わらず、さらにはこうなったことを私のせいにする始末です。 さらに、3回目の話し合いは妻が住んでいる（夫婦生活をしていた）住居にアポ無しで行ったんですが（どれだけ改善しているか確かめるため）、そこでは妻の友達（女性）が頻繁に泊まりに来ており、私の私物も使わせ、私が生活していた空間は妻の好きなようにインテリアされており、私の仕事用のラック等も全て使われておりました。 どう見ても今すぐ戻ってきて欲しいと言うような感じではありませんでした。 掘り返してみると、掃除をきちんとしている、ジャニーズは止めた等言っていたことも全てウソで、私との話し合いを断ってジャニーズのコンサートに行っていたことも発覚しました。 何が本当で何がウソなのかもわからなくなり、妻が全く信用できず、離婚を申し立てました。 しかし、妻は全く同意しません。 家裁にも行かないと言い張ります。 もう裁判しか無いのでしょうか。 アドバイスをお願いします。 金銭面ですが、妻は手取りで私より多く稼いでいます。 ただ、給与明細は無いと言い張り（ウソをついてます）、現在どれぐらいもらっているかはわかりません。 また、財布別で生活費用は私が払っていた期間の貯蓄もわかりません。 独立直後は家賃は妻に払ってもらってました。 どうしてもお金が必要になっても、妻は貸してくれるだけでそれも返していました。

結婚16年目の30代後半の夫婦です。 夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので ３ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。 （今までに離婚話が２度ほどありましたが） ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ 仕事を1ヶ月休むことになりました（その前2週間休んでます） この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が かかるようになり夫も休みがちなため 生活がとても厳しく私の今までのパートではとても追いつくことが ムリなので正社員の仕事を探している最中です。 夫の辛い状態も分かるんですが私まで落ち込んでいたらダメになると 思い一切文句も言わず明るくふるまっています。 今それがとても辛いんです。 夫の病気もわかる、でもなんで私がいつもガマンしなきゃダメなのか？ 夫は「うつだから仕事を休むのは仕方ないこと」と言います。 私はパートですがシフト勤務のため急に休むことは無理な職場ですし 今までに肋骨骨折、尾てい骨骨折などありましたが その時も数日休んだだけで職場復帰してました。 （もちろん働かないとお給料が減るからです） こういうことの繰り返しの年数でほとほと疲れてきました。 でも私が今放棄してしまったら生活が出来ない、 でも夫は頑張れない、病気だから「働け！」とも言えない。 うつ病の薬を飲んでいるため夫婦生活もほぼなく 働けない夫、SEXのない生活、なんのための夫婦なのか？と 悪い方悪い方へと考えてしまうようになってしまいました。 もともと私は何事に対してもプラス思考で反対に夫はマイナス思考で 「お前は明るくていいな」とか「どうしたらそういう考え方ができる？」とか 言われてきたんです。 今、それが出来ずに一人悶々としています。 生活も苦しい、私が全て抱えたらうまくいく？でも・・・ どうたら頑張れることが出来ますか？ どうしたら自分の気持ちが晴れますか？ 今のままでは夫に対して優しく出来ません。 すごく疲れました。どうにかしたいです。 教えて下さい。 長文、乱文申し訳ありません。

軽い鬱病と診断され、今年の2月末から5月中旬まで治療を受けていたものです。 2週間に一度のカウンセリングを受けていましたが結局これといった原因は不明でした。 ちょうど自分の挙式準備開始あたりから始まり、挙式終了後にぱたりと症状が治まった為 「おそらく挙式準備に対するストレス及びプレッシャーが原因だろう」という あいまいな結果で治療が終了したのですが、最近また若干調子がおかしいです。 それで、ふと気付いたのですがどうも「誰かに負けた！」と感じた時から ジワジワと調子が狂っている気がします。 私はもともと負けず嫌いなところがあり、自分と同じ分野のことをしている人に対し 仲間意識というよりもライバル意識をとても持ちやすいと自覚しています。 また、そういった「自分が負けた」という感情に対してずるずると執着もします。 こういった自分が持ってうまれた性格が原因と思われる場合、 鬱病というのは治療できるものなのでしょうか。 以前の時よりも症状は軽いのですが念のため明日病院に行きこのお話しを先生に してみようとは思っているのですが、参考程度に経験者さんや知識のある方に お話しを伺ってみたいと思い質問してみました。 どうぞよろしくお願いします。

産後うつになって5ヶ月になります。 最近は体のだるさや眠気がつよく、寝てばかりです。おなじように産後うつの方はいらっしゃいますでしょうか？ からだのだるさや眠気等はありますか？ 子供さんはどうされているのでしょうか？ 教えてください。

休職について。 うつ病による休職中・休職経験者の方に質問です。 以前、うつ病による診断で、どうにもこうにもしんどく、やむ終えず1ヶ月ほど会社を休ませて頂いたのですが、 その間、最初はやる気がおきず、寝てばかりでした。 寝てばかりでは駄目だと思い、たまに散歩に行ったりもしました。 ですが、働いている人を見ると、 自分は何しているんだろう… みんな頑張っているのに… うつ病じゃなくて、ただの甘えによる現実逃避だな… と思い、あまりリフレッシュになりませんでした。 また寝てばかりいると、 自分は何しているんだろう… みんな頑張っているのに… うつ病じゃなくて、ただの甘えによる現実逃避だな… と思い、これも辛くなってきました。 結局、1ヶ月休んだものの、心と体は前の状態、得たものは何も無く、改善されたものは何も無く、ただ有給が消化されただけ。 休んだ効果は何もありませんでした。 現在、再度休職をしようかと思ってはいるのですが、 前回のように、休職中はとにかく何も考えずに休めと言われたものの、何をしたらいいか分からず、遊んでいては周りに反感かいそうでしんどい、寝てばかりいるのもしんどい、外に出てもしんどい、周りの目(近所・両親・その他いろいろ)が気になりしんどい、逃げ癖・怠け癖が付くのではないか等が心配でなかなか休職へ踏み出せません。 というか、怖いです。 また、休職したからといって、1ヶ月～3ヶ月の休職後に治りましたの世界じゃないから、休職するより頑張って毎日出勤し、仕事を続けたほうが自分の為になるのではないかと思うのですが、やはり、今仕事を続けるのはしんどい部分があります。 期間などに縛りがない仕事内容で、定時に帰宅でき、しんどい時は休めるような勤務内容でしたら行ける気がするのですが、そんな夢物語は言ってられません。 現実はそんなに甘くはない。 仕事をするなら甘いこと言ってられないのが現状。 仕事についていけないし、頑張る気力・モチベーションも無い。 頑張る気力・モチベーションも無いからついていけないのは分かってはいるのですが… (1)休職はしないほうがいいでしょうか？ (2)休職中は何をして休息を取りましたか？ (3)現実逃避しているだけだと思いますか？ (4)あなたなら休職・仕事を続けるのどちらをとりますか？ 　また、その理由は？ (5)休職期間はどれくらいでしたか？ (6)休職後は？ 以上、複数質問して申し訳ありません。 くだらない内容で不快に思った方もいらっしゃるかと思いますが、ご了承下さい。

兄33歳がニートでネット中毒?です。 兄は高校中退後20代の頃コンビニで1、2年バイトを経て親の支援で専門学校に入りましたが中退。現在まで8年程引きこもりです。 私は兄が健康体で1円も生活費を入れないで悠々と生活してる、させている両親への不満を昔からぶつけてました。 父の仕事の関係で昔から貧乏で子供の頃引越したのが兄にとってメンタル的な負担だったようにも思います。 母は私達が居ない時に兄に働いて欲しい等と幾度も話してるようですが行動に表れていません。 私もフリー求人誌など渡したり近所でバイト募集書いてあった所等教えたりしますが毎度スルーされています。 両親がパソコンと自由な環境を与えてる以上変わらない気がしているのも事実です。 おかずが少ない飯が不味いだの日常的に言うしシャワー電気ガスは好きなだけ。その事に対し怒るは怒るけど両親は兄には甘いな～と私には見えてしまいます。朝方までオンラインゲーム音量最大に加え大笑い等、狭い家で私や家族は大迷惑だし、常に何様なんだと思うので事ある度に怒鳴ってしまう事もあります。怒鳴っても意味ない事は分かってて私自身反省もしますがついつい苛立ってしまいます。 中学生位まで兄に文句を言うと暴力もたまにあったので今も心の底から兄を家族として好きにはなれません。ですが家族なのでどうにかしないとと真剣に悩んでいます。 私は、せめて家に生活費入れなくていいから自分で稼いで好きな物食べて好きな生活しろ！と言いますが、すると兄は理不尽な暴言を吐いて自室に逃げます。働けという言葉からいつも逃げます。 母は心臓の持病があって数年前から強い口調で怒ったりはしなくなりました。父はあまりにも家族に無関心で父にもどうにかしようと話しますが変わらずです。 私達家族の責任でもあるのですが、私と姉、両親、今後どんな行動をすればいいと思いますか? 働く気はゼロではないけど社会に出るのが怖い、人と関わるのが面倒で嫌だ、と思っていると私は思います。 特に同じような経験ある方何かアドバイスを下されば嬉しいです。

37才男　離婚について 現在私は結婚4年目で4歳と10カ月の子供がいます。 家庭にいても気が休まらず、性的な営みも興味が持てず困難になってきました。 この先、子供が成長した時に嫁と2人でいることに不安を感じます。 些細な理由ですが、このような状況で離婚はされた方はいらっしゃいますか？ 子供は可愛くてしょうがないですし、相手が嫌いというわけでもありません。 私が我慢をすればよいのでしょうが、我慢の限界がきたときのことを考えると恐ろしくなります。 今まで暴力は振るったことはないのですが、他の女性にひかれて何度も浮気をしてしまいました。 今後もこういったことが起きることが予想されます。 嫁に落ち度はないのですが、ただ興味が持てないというのが一番の理由です。 非常にわがままな男のエゴともいえますが、どなたかアドバイスをいただければと思います。

助けてください(長文) 私(正社員。現在育児休暇中)は主人と長男(3才)と次男(3ヶ月)の4人家族です。 主人は長男ですが、結婚前から私が別居を望んでいたため、主人の実家から車で15分程の所にあるアパートで暮らしていました。アパートの場所は私の勤め先にも息子の通う保育園にも近いので大変便利です。 もちろん別居については義父母の承諾も得ていましたし、主人の実家の近くに土地（現在は物置小屋）があるので、後々はそこに家を建てればよいという話になっていました。 ですが、いざ家を建てるとなると、その土地は借地であることを告げられました。借地ではローンを組みにくいうえ、物置と義父母の駐車場も確保してほしいとのこと…。結局、広い土地ではないし、借地であることが引っ掛かり、別の売地を探しはじめました。 そうこうしている間に次男を出産しました。二人の子供を育てるのは想像以上に大変で、『仕事復帰してやっていけるか？家を建てるなら勤め先の近く（住んでいるアパート周辺）がいい』と思い主人にそのことを言いました。すると主人は怒り出し、「俺は長男だから実家の近くに建てるのがあたりまえ。お前は無責任すぎる。俺の親に万一のことがあって助からなかったらお前のせいだ。」とまで言われてしまいました。 産後で精神的にも肉体的にも辛いうえにそんなことを言われ、とてもショックでした。私が無責任？義父母になにかあったら私のせい？親が大切なのはわかりますが、自分達の生活に無理を生じてまで近くに住む必要があるのでしょうか？ しかも現在義父母は義妹夫婦とマスオさん状態で暮らしています。 その後も話し合いの度に言い争いになり、ノイローゼ気味になってしまいました。「お前は精神病だ。そんな奴と話をしても無駄だ。」 とも言われました。そんな生活が続き、真剣に離婚を考えています。 今は精神状態を心配した私の両親に説得され子供をつれて実家に戻りました。 こんな理由で離婚を考えるのはおかしいでしょうか。これから先、主人とうまくやっていく自信がありません。

アスペルガー症候群の人を猛批判する一部の人。論理に正当性はあるんでしょうか。 確かにアスペルガーの人は他人の意図や感情を読み取る事などが下手で、空気が読めなかったり人の嫌な事を言ったりするという問題は知られていますね。 しかし、上記の症状を持つアスペルガーでは無いのに、アスペルガーに無理解で猛批判している人は変ではありませんか？あなただって空気読んでいないじゃないかと言いたくなります。 単に日頃の不満でもぶつけているのでしょうか。

離婚をされてしまった方、家庭内離婚の方へ質問です。 結婚生活が上手く行かなかった原因は何だったと思いますか？ 結婚生活での反省点、後悔していることがあったら教えてください。 新婚なので参考にしたいです。アドバイスよろしくお願いします

ストレスを放置すると人はどうなってしまうのか。 ふと浮かんできた疑問です。 すごくポジティブな人がいたとします。その人は何か問題に直面しても、いい意味で楽観的にとらえ、解決する性格です。 しかし現代社会においては、特に日本では周囲を気にして気づかう(空気を読む)ことを求められているように思います。周りから反感を買わないよう慎重に自分の言動をコントロールすることを。 でもこのような生活を続けていると、どんなにポジティブな人でもストレスを感じますよね？ そんな中でも、ポジティブすぎるほど前向きというか、がんばり屋さんというか…自分を犠牲にしてでも頑張ろうとする人はいると思うのです。 このように、どんなにきつくても逃げないような強靭な精神を持っている人(ストレスが溜まっていることは十分自覚している)が、頑張って頑張り続けてストレスを押し殺していると最終的にはどうなってしまうのでしょうか。 ちなみにこの人は、一般的に鬱などを発症する可能性が100％に近いくらいの猛烈なストレスさえも押し殺してしまおうとする、ありえないくらいの精神力の持ち主とします。 やっぱりいきなり記憶がぶっ飛んだりするのでしょうか。また、ストレスを溜め込んでいるとほぼ発病する疾患(精神疾患は除く)は存在するのでしょうか。