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付き合ってまだ浅い彼氏30歳がいます。 私は２年美容部員を社員で働かせて頂き、鬱病できょねん退社。 今は掛け持ちしていたカフェでアルバイトをしています。 もうすぐ三年が経ちます。 彼は今は大手会社の店長をしていて、教師になる夢を諦めずにいます。 彼に最近、今のところで社員は目指さないのか、また美容の世界で働きたいと思わないのか。と聞かれました。 私は昔から結婚願望があり、働く気はないと答えました。 彼は今月までに仕事を辞めて教師になるためにまた大学へ通うか(免許はあるので通うのは２年)、今のまま仕事を続けるか決めます。 彼とは東京と福岡の出身で、どっちみち転勤か大学かなので来年から遠距離になると思います。 ついて行きたい！と言うと、自分のことで精一杯だからお前の面倒まではみれない。 第一、お前はもう社員で働く気はないって言ったよな？俺は結婚願望は今はないし、お前が社員で働く気がないなら、ここにいて他の人を探した方がいい。 俺はお前に自立してほしいと思っている。 だから最近、別れた方がいいのかなと思っていて、冷たくしたり嫌なところを探していたりしていた。と言われました。 確かにその頃から急に連絡も減って、遊びにも誘ってくれなくなったと思います。 彼の自立してほしいと言う気持ちは、私と真剣に付き合っているからなのでしょうか？ 最近考え直して、彼との付き合いを続けたいと思っているので結婚願望は まず捨てて、今のところで社員を目指そうと思っています。 そのことを彼に来月伝えようと思っていますが、彼は納得してくれるのでしょうか？ 不安でなりません。 アドバイス宜しくお願いします。

友達数人と「恋人とのメールの頻度」について話していました。 簡単にいうとメールをしたいか、したくないかでした。 メールしたい＆マメ派の意見 　恋人はやっぱり友達とは違う特別な絆があるんだから、毎日少しは繋がっていたい。 　何通も欲しいとは言わないけどせめて1通は欲しい。恋人と連絡し合ってお互い励まし合う　ことで仕事も頑張れる。色んな話をして、デートも二人で話してじっくり決めたい。 メールは連絡用途＆ドライ派の意見 　メールは連絡する手段。自分の時間を大切にしたい。自分の時間を大切にできない人が恋人 　のことを大切にできるはずがない。毎日1通などルールを作ると息苦しい。話したいことが 　あるなら会って話せばいい。 あとドライな人は結構辛辣な意見が多かったです。 ・連絡をいっぱいしたい人は連絡頻度で愛情を測る幼稚な人。不安になるのは相手のことを信じて居ない証拠。自立してない人間は将来（＝結婚）のことを考えると大変だなって思う。恋人も仕事も友達もみんな平等。自分という柱がしっかりしてない人間が幸せなんてなれないと思う。 僕はどっち派でもないんですが、「別に1日1通で好きな子が不安にならないんだったらそれぐらい送ってもいいんちゃうん？」っていうと、不安になる人は自分の時間を大切にしたいっていう恋人（＝こっち）のことを思いやれてないわがままな人だと思う。不安になる気持ちがわからないとのこと。 自立したドライな人が大人で、恋人との時間を大切にする人はやっぱり未熟ですか？ 僕はその辺も含めて恋人は相性かなって思うのですが...ドライじゃないと幸せ＆魅力がないとは思いませんが...みなさんはどう思いますか？ちなみに集まったのは男だからドライ派が多かったですね。

長文で読みにくいかもしれませんがよろしくお願いします。 昨日知人から自立支援医療費制度という制度があると知らされたので質問させていただきます。 私は5年前普通に歩いている時に心臓のいきなりの動悸、発汗、手足の痺れにより気を失って倒れました。 救命に運ばれ2週間の入院で心電図、MRI、エコーなどの検査をしましたが結局原因不明で自律神経ではないかと言われ退院。 退院してからはたまに心臓の鼓動が気になるくらいで生活に支障はなかったのですが2年半前に同じような症状がでて運ばれ“かかんき症候群゛では？と言われ帰宅。 それからは頻繁に心臓のバクバク、手足と後頭部の痺れ、痙攣、吐き気、高血圧に襲われるようになり立つのも困難な日があるほど普通の生活にも支障がでるようになりました。 県立病名の循環器でCT、48時間のポータブル心電図、採血、採尿しましたがいずれも異常無し、その後家族や知人に促され3ヶ月前から県立病院の精神科に通うようになりコンスタン、ユーパン、デパス、パキシル、セディール、エビリファイ内服液を処方してもらっているのですが具体的な病名は言われないし薬も全くと言ってほど効果がありません。 そして昨日別の心療内科に行ったのですが自律神経、パニック障害ではないかと言われ心臓の動悸抑制に1週間分の狭心症の薬を処方されました。 次回も心療内科に予約を入れているのですが私のような症状で自立支援医療費制度の申請をしてもよいのでしょうか？ Wikiにはうつ病や分裂症と載っていたので私のがあてはまるかわかりません。 薬の量が増えて2週間分の薬代が2500から9000まで跳ね上がったので申請出来れば大変助かるのですが…。

両親について思うことがあります。 私は30代半ばの女性です。 それまでは実家に両親と同居してましたが、今住んでる土地に来たくて、一年前から離れて暮らしています。 両親と仲は良好なんですが、私が自分なりに感じてたことは、 (1)同居してると、自分を女として見れず二人の子供として振る舞ってしまう気がしていた (2)なぜか両親の前で泣くのに抵抗があり、両親が病気で倒れたり亡くなったりした時に、泣きたくない（そんな時に両親の事で泣くのは恥ずかしい事でもなく当然の事だとも分かっています。実際にその場になったらそんな事を言ってられないと思う） …というのがあり、要は両親から精神的に自立出来ていないんだと思います。 私も結婚して子供を持ち、親の立場になれば多少は同じ目線で見れるかもしれない。 今は結婚の予定もないですけど。 とにかく、今は両親と離れた方がいいと感じています。 ただ、仕事を探してる最中で無職でヒマで知り合いもこの街にいないため、ずっと一人でいるせいか、要らない不安や心配をしてしまいます。 両親が自分を心配してるんじゃないか、ホントは実家で同居してるのが正しかったのではないか、両親を二人きりにしてるのが不安（実際には、同居ではないですが弟が近くに住んでいます）に感じたり… しかし、やはり私はこの街に住みたいし、親と離れていることも必要だと思っています。 私はやはり自立できていないんですよね？ 結婚した方が両親も安心すると思いますが、私は焦る気持ちもなくて…のんびりしたもんです。両親も結婚しないものだと思ってます。 ダラダラ長い文章になってしまい、申し訳ないですが、沢山の意見をもらえると助かります。 こう考えるといいよとか、親はこういうものだとか、色々教えて下さい。

彼女がフリーターで将来についてアドバイスをしようか迷っています。 私は28歳会社員、一人暮らし、彼女は25歳フリーター、実家暮らし、付き合っている期間は半年です。彼女は大学を諸事情で2年休学し今年の3月に卒業しました。 今は大学時代からアルバイトをしているパン屋さんで販売のパートとして働いています。（勤続6年） 私の中では将来的に結婚も視野に入れています。（性格や相性などを見て） 付き合ってすぐのころ（その時彼女は4回生）就職活動しないの？とさらっと聞いたことはあります。 その時は残りの単位数が多く、大学とバイトで忙しいから考えられないし、やりたいことが見つかるまで就職したくない。（パン屋で就職する気は無い）と若干喧嘩のようになってしまいました。 彼女自身も24歳で大学を卒業し、アルバイト勤務であることに少なからず劣等感を抱いているようでした。 彼女がフリーターという響きとか、世間体的なことは全く気にしていないですし、彼女も週５、６みっちり働いていてフラフラ遊んでいるわけでもないです。 ただ私が学生時代から一人暮らしで、就職しても一人で生計を立てていたこともあってか、やはりもう少し自立した女性になってほしいと思ってしまいます。 その部分以外は全く問題なく、ずっと一緒にいたいと思える女性です。だから余計に、もう少し自立してほしいなんて思うのは求めすぎなような気がして、この話を切り出せずにいます。 前置きが長くなってしまいましたが、皆さんが今の状況だったら、もう少し彼女のやりたいようにさせ様子を見るべきか、彼女に面と向かって将来どうするつもりか話をもちかけるか（その場合どういう話し方がいいか）アドバイスをいただければと思います。 また彼女の立場に立って私だったらこうしてほしいというご意見でも結構です。 よろしくおねがいします。

４０代の夫です。 結婚後６年で不倫をして不倫相手から妻に暴露されました。不倫の理由としては、それは私の言い訳ですが、私は妻の愛が感じられませんでした。ただの給料を持って帰る夫でした。当然、夫婦の関係もありませんでした。そんな時に、ある女性から告白されて不倫へ。 今は、その女性とも別れました。なぜ不倫をしたのかという私なりの理由も妻に話をしました。その時は私も悪かったと言ってくれました。 妻はその時に離婚を考えたらしいのですが、実際に子供を抱えての生活は無理と判断したようです。 結局、離婚すると金銭的にも生活ができないので、私と暮らしているような感じです。 最近、また以前と同じようになってきました。妻は専業主婦ですが、家事を私が全くしないと言います。私は、出勤前にゴミを捨てたり、休みの日には料理をしたりします。妻は、昼間はＤＶＤを見たりしてすごしています。朝の見送りなんて当然ありません。 私は仕事柄出張が多いのですが、長期出張から帰った時に、有給休暇でのんびりしたいと妻に言うと、「家に居たら邪魔だ」とか、「気を使うから会社に行って」と、言います。私は気持ちも体も落ち着くところがありません。 多分、子供が自立したら離婚を切り出すと思います。子供は中学生なので、後１０年くらいでしょうか。 私は、それまでの無駄な時間を過ごすのは勿体無いと思っています。 そして、また不倫をしてしまいそうです。誰かに愛されたい、必要とされたいと思います。 子供も大切なので、子供が自立するまで頑張るのがいいのか、それとも無駄な時間を過ごさないほうがいいのか、アドバイスをお願いします。 長文でまとまりの無い文章で申し訳ありません。

2年前のことだったのですが。 母に突然「あなたには姉がいる」と告げられました。 そして母が今の父と知り合う以前に結婚していたこと、そしてその旦那がアメリカ人であったことを知らされました。 母がアメリカの生活で慣れない環境などで精神が不安定になり帰国した際に今の父と出会い、あちらの生活を捨てる覚悟で結婚し今の私が生まれたそうです。 アメリカから何度も母の実家に連絡があったそうなのですが祖父母が「今幸せだから」と手紙などずっと隠していたそうで。 2年前に祖父母が亡くなり、母が親戚に問いただして連絡が来ていたこと知り、探し出してようやく連絡が取れたのがちょうど父が倒れた時期だったようです。 去年、23年ぶりに母はアメリカに渡りました。 そして帰ってきた途端あちらに渡米する、永住、そして父と別れて元の旦那と再婚すると言い出したのです。 その後のこの一年で家族は崩壊寸前。いろいろあったのですが、何とか落ち着きました。 が、ようやく落ち着いたところでまた2週間前に母が渡米しました。 電話連絡も途絶え、元旦那の家に滞在しているようです。 母は「あなた達は自立した大人なのだから、もう私がいなくても大丈夫。あっちは23年間私がいなくて寂しい思いをしたから今度はあちらに行かなくては。」と去年言っていました。 そうなのでしょうか？ 普通に考えたら子どもが自立したら家族のことはどうでもいいのでしょうか。 母が言う事は正しいのでしょうか。 土曜日に母が帰国します。 また去年のようなことがあれば自分の中で再整理しきれないと思います。 よろしければ声を聞かせていただけると助かります。 その声を元に母を説得したいです。 母が好きです。 正直アメリカに行ってほしくありません・・・。

長文すみません。3年ほどつきあってきた31歳の彼のことなのですが、 今結婚観の違いから別れそうになっていて、どうしたら よいのか分からなくなっています。 これまで彼は非常に結婚願望が強く、私にも何度もそのことを 伝えてきました。私も当初はそれほどでもなかったのですが だんだんと「まあしてもよいかな・・」と思うにいたるように なっていました。 ある時彼は、私が子供を産んでも働くつもりだということを知り 大変に驚きました。私は早くに父を亡くしていることもあり、 幸い何不自由なく育ちましたが、「結婚してもどうなるか 分からない、また精神的な自立は経済的な自立に大きく関係するし 自分一人でも暮らしていけるよう働き続けるべきだ」という信念が あり、私としても彼は何と古いタイプなのかと驚き呆れました。 彼に言わせると、「共働きの子供は不幸になる、少なくとも 俺の周りではそうだった」と頑なに自分の考えを曲げませんでした。 しばらく問題は先送りになっていたのですが、この度再燃し、 やはりこの点で折り合えないのであれば別れるしかないということに なりました。とはいえ、長く付き合ってきた彼のことで、そんなに 簡単に別れてしまおうとなかなか思い切れません。しかし、彼に 言わせると、今多少譲歩しあっても将来きっとまた爆発するのではと いうことです。きっとほかにもっといい男がいるとも思われるかと 思いますが、私は人見知りするたちで、非常に惚れにくく、 この先に出会いがあるかどうか不安で、あとで後悔しないかと 思うのです。でも、子供ができたら仕事をセーブするのはＯＫなので すが、では自分が専業主婦になるということを受容できるかと言うと すごく辛いような気がします。こんな彼の気持ちを変えることは できないのでしょうか？

こんばんは、はじめまして。 自分は今、大学生なのですが、親の心配性が自分にとってとても重く感じてしまい、自分の好きなように活動できなくて 嫌です。 例えば、今まで親に服を選んでもらっていた（興味なかったんで…）のですが、最近自分が着たい服が見つかり、 また今までのものはまったく自分に合っていなかった（つまりダサかった）と気づいたので、 自分で服を買うようになった（勿論、小遣いなどの自分のお金です）のですが、新しく買った服を着るたびに 「その服どうしたの！」とか「今あるのがあるでしょ！」「見るたび服変わってるんだけど…」などなど 文句を言われます（本当に今まで着ていたものは自分に全然合っていません。）。 遊びに行くにしても少し遅くなっただけで、「こんなに遅くまで…！！」って怒られてしまいます（大学生にしては遅くない方で、実際友達もそれが普通くらいです。）。 自分は人の目（親、兄弟、友達など）がとっても気になるタイプで、 服を買ったときに親になんて言われるか？なんて思われるか？が嫌で 買いたい服が買えなかったり、 買ってもなかなか着れなかったりしてしまっています。 遊びに行くにしても、何か文句のようなものを言われるのが嫌で伸び伸びと遊べなかったり、、、 本当に好きなことが自由に出来ていません。。。 これから何か新しい事を始めるにしても（趣味など）きっと 「えーっ？！そんなのやるの？！」「急にどうしちゃったの？！」 と言われたりするだろうし、 好きな人や結婚相手が出来たときなどにも 「そんな人と…？！」と言われそうです。 心配してもらえてとても幸せなことかもしれませんが、やはりこれから 自立しなくてはならないし、自立したいです！ 自分が自由に行動するために、親に何と言ったらよいでしょうか？どのような態度・行動をとれば分かってもらえるでしょうか？ よろしくお願いします。

社会人で一人暮らしをしていて、親にお金を借りながら生活している方はいますか？ 現在都内で派遣社員で働いている者です。手取りはだいたい１６万から多くて１９万くらいで、休みが多い月だと１５～１６万になったりします。 実家で暮らしていて貯金が貯まったので、先月から一人暮らしを始めてみたのですが、引っ越しで貯金は全てなくなり、今月からすでに生活費がやばい状態です。 セキュリティを重視して、ちょっと高めの家賃の所にしてしまったことや、カードのローン返済やデート代などなど…毎日自炊はして、今まで好き勝手に買っていた洋服なども一切買わずにいても、計算すると赤字になってしまいます。 収入を考えて、自分に一人暮らしが出来るのか？ともっとよく練ってから行動すればよかったのですが、貯金があるから大丈夫！と思って勢いで始めてしまいました…。引っ越しであんなにお金が飛ぶとは思いませんでした。。 副業出来ればいいのですが、派遣会社が副業禁止になっていて、いずれは正社員に転職をとも考えているのですが、今から半年間はもう派遣の契約をしてしまったことと、不景気なのですんなり転職出来るわけでもないと覚悟してます。 まだ親にはお金を借りたいと言ってないのですが、社会人で親からお金を借りてまでひとり暮らしするぐらいなら、それなりの収入を得て、一人で生活出来るようになるまで実家で暮らしたほうがいいのでしょうか？ それとも一ヶ月で実家に出戻ってくるくらいなら、やりくり出来るまでお金を借りつつ、のちのち返済していく形でも一人暮らしを続けた方がいいのでしょうか？ 自立のためにも一人暮らしは良い機会だと思ったのですが、お金を借りていたら自立とは言えないですし、なにより親に悪いのと情けないよな…と思っています。 よろしければご意見聞かせていただければと思います。

私は今、26歳です。仕事してます。生まれてからずっと実家暮らしです。実家には今、父、祖母との三人暮らしで、母は、単身赴任していて週末に帰ってきます。父は婿養子で、祖母とはあまりはなしません。 悩みと言うのは、自分のことです。ここ数年、自分が大嫌いで、人生もたのしくありません。仕事いって、終わったら夕食作って1日おわってまた仕事で・・　　の繰り返しです。 お休みの日は遊んだりはしますがその後は、すごくむなしくなって心がいつも寂しいです。 この原因は、仕事でのストレスかなと思ってました。でも最近、自分のリズムで生活できないからかなとおもっています。 家のことは、夕食を作るくらいしかしてませんが、この夕食を作らないといけないから仕事が終わったら、買い物して家に直行。仕事で遅くなる時は惣菜をかって帰りますが、やっぱり気を使ってできるだけ毎日かえるようにしてます。でも、正直、2人での夕食は楽しくなく話すこともないんです。父のことは嫌いではないし、尊敬してますが2人とも無口なせいか全く会話ありません。 仕事帰りに、時間を気にせず帰りたいし、好きな時間にお風呂に入ったり、夕食を食べたりしたいなと思うようになりました。 洗濯とかは、祖母に任せてるし、自立していないなと思ってるので、自立して全部１人でやってみたいなという気持ちもあります。心が寂しいからか、過食がとまらず、かくれておやつをばくばくたべています。 こんな私、朝は今日は間食しないでがんばろう！と思うのに夕方になると、スーパーですごい量のおやつを買い込んではばくばく食べてます。 祖母と父の関係もあって1人暮らしするべきじゃないかなとも思うんですが、少し家族とはなれて暮らすのもいいんじゃないかなと思うようになりました。長々と書いてしまいましたが、なにか少しでもアドバイスがあればよろしくお願いします。

初めて書き込みします。足りないところなどありましたらすみません。 先週より同棲している彼とケンカ中です。 私　３０歳、彼　２６歳、付き合い　３年 １年半前に、私の親の所有する戸建てに２人で住み始めました。 彼は１浪１留なので、その時初めての就職となりました。 なので、お金がなかったため、結婚はせずに同棲で住むことにしました。 （その時に親同士のご対面などはありましたが、ふつうにお茶を飲んでおしまい） 年下というのもあって、私が「その行為は人としてどうなの！？」ということが多く、彼はいつでも「もっともです」という具合です。 そういったささいな言い合いが都度出てしまうのも、自分自身に結婚できないというあせりで情緒不安定になり、頭に血がのぼるのだと、 ケンカ後はいつも反省する形と、彼の「前向きに頑張るよ！」という態度で仲直りできていました。 一生こうして説教しながら生きていかないといけないのでは？彼のペースを考えると、自立するころには自分は４０過ぎるのではないか？結婚を考えるのなら別れるべき？ と、色々考えてみました。 自分は、すぐにでも結婚して未熟な２人でも共に歩いていきたいと思っています。 しかし、これまで２～３度に渡ってこうした話し合いをして、私が結婚で身を固めたいというのをわかっていながら、常に「前向きに頑張るから。（待っててというニュアンス）」と、話を先延ばしにされるのは、この先いくらせっついても前に進めないのではないかと思うのですが、いかがでしょうか？ 離れて自立心を養ってもらってきたほうがいいのか、 このまま私が待つのがいいのか、 別れたほうがいいのか、 何がなんだかわからなくなってしまいました。 何か助言くださいましたら幸いです。

　前回、http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1762751の内容で相談したものです。 実家が農家で長男の彼と結婚を前に、彼の両親から出た同居話で困惑しておりました。 　 　私は前もって彼に、「親が元気なうちは同居せず、基本的に自分たちだけで自立しながらやっていきたい」と、同居したくない理由を「母が同居を経験し苦労したのを見ている上、人一倍気を使う性格なので私には無理」と伝え、それから両親と彼の間で話し合ってもらいました。 　 　彼から、「両親とも自分たちが嫌われたんだとすごく落ち込んでしまったよ。そもそも、親が元気なうちという言葉がよくない。衰えるまでほっておくみたいだし…。」と聞き、そんなに傷つけてしまったんだと後ろめたい気持ちになりました。もちろん義理の両親でも老後の面倒をきちんとみることは義務だと思っています。 　彼の本音は新婚だけ別居をしてその後は同居でもいいと考えているみたいなんですが、私と親の両方を考慮した結果、賃貸暮らしをしながら子供が社会人になる頃に実家に戻り同居するのは無理？と言っています。私としては、彼が仕事を定年まで辞めないなら、尚更戻る必要がないように思えます。 　 　ここまで言われて妥協しない自分は頑固すぎるのでしょうか？将来５０代頃になってから彼の田舎で同居するのって順応できるかどうか心配だし、将来子供が自立した後も帰ってこれる家がないのはかわいそうな気がします。結婚してからもめるのが嫌なのできちんと納得するまで話をしたいのですが、私が神経質すぎるのかと混乱しています。結婚前、同居についてはどこまで明確にするべきなのでしょうか？ご意見があれば聞かせてください。よろしくお願いします。

高校卒業後に地元から東京に出てきて八年目になります。 地元にいた頃から精神的に不安定ではあったのですが、上京後不眠などの症状が悪化し学校にも通えなくなりすぐにメンタルクリニックに通い始めました。 最初のクリニックの先生はあまりにも雑すぎてすぐに他のクリニックへ通い、そこへは五年程通院していました。そのクリニックではかなりの種類の抗うつ剤を試しましたがどれもこれと言って効果も副作用も出ず、の状態でした。その後、その先生からもしかしたら双極性障害かも知れないと言われ、エビリファイとラミクタールに処方を変え、初めて眠剤と安定剤以外での効果を実感しました。とても丁寧に話を聞いてくれる先生だったのですが、自立支援法が適用出来ないクリニックだったため薬価が負担となり生活を圧迫し始めた為、三年程前に今のクリニックへ通院先を変えました。 現在担当して下さっている先生は女医さんでとても話しやすく親身に相談にものってくれるのですが、その先生からは双極性障害ではなく(躁状態がほとんど見られないため)、現状は鬱ではないかと思っている、と言われています。 自分では何の病気かの判断はしかねるのですが、ここ数ヶ月、何年かおさまっていた希死念慮や自殺願望なども復活し(眠剤以外のメインの処方は量の増減はありますが何年も変わっていません)仕事も休みがちで、何もやる気が起きず人とも逢いたくなくなって仕舞いプライベートでの生活にも支障をきたし困っています。 試しに違うクリニックへ通い症状がよくなればと思い、新しいクリニックを探しています。 どなたか自立支援法が適用出来るおすすめのクリニックがあれば教えて下さい。 出来れば杉並区か豊島区から通いやすいところだと助かります。 宜しくお願いします。

昨日母親と大喧嘩しました いま高校生です 小学校の頃から精神科に通わされています 母は働いていた家にいることはあまりないです 昔から子供が嫌いでどうしても弟を好きになれません 弟はいま小学生でこの頃友達を家に連れてくることが 多くなりました。どうしても弟くらいの子供をみると 汚いとか気持ち悪いとしか思えません。だから家に 帰って弟がともだちを家によんでいると嫌で仕方が ありません。だから母に言いつけたら逆に私が怒られました。 いつも弟側をとる母ですから驚きではなかったのですが 普段からいろいろ順調にいってなくてストレスを感じているせいか 我慢できず大声で死ねと言ってしまいました。 そして大喧嘩になり床に頭を叩きつけられ顔も殴られました 髪なども引っ張られて大変でした。 そうやって殴られている時も 「あんたに人間の資格なんてない」 「勉強もできないくせに、学費がもったいない」 「精神異常者」 「目が犯罪者」 などといわれました。 そして突然私の人生の目標をきいてきて わたしあ高校を卒業し、大学に入って自立 することだというと自立なんて皆するとバカにされ 夢とかないのとまた同じようなことをきいてきて 看護師と適当に答えたらあんたなんかにできるわけないと いわれ同じような質問がつづいた挙句 勉強を頑張って立派な仕事をすると言わされました 喧嘩も収まって寝ようとすると突然部屋に入ってきて 全部あなたのためだからなどと言ってやさしくしているつもりなのかは わかりませんがとても気持ち悪かったです。 喧嘩した後むだにやさしくしてくるのが嫌で許せません 文章にまとまりがなくてすいません。 でも人に打ち明けられないので助けてほしいです。 どうすればいいですか?

現在、精神科に通っています。 病名を教えてもらえないのですが、とにかく医者からは、仕事はしたらダメ。最悪子供も施設に預けて治療に専念しなさいと言われています… 仕事は、パニック障害などが頻繁に起こり、辞めました。 ですが、病気はいっこうに良くならず、子供の保育所への送り迎えすら億劫です… 保育所へは、次の書類提出の際に診断書を出してあげるからと医者に言われましたが、仕事したいです… 何もする気は起きませんが、仕事をしないと（シングルマザーで生活保護受けています）どんどん自分がダメになって自立できなくなってしまうのでは無いか、と不安で貯まりません… 生活保護も早く辞めたいし、少しでも収入になる仕事をして、最終的には保護を辞め、何か起業をしたいと考えています… まず落ち着くまでは家でできる仕事をと考えているのですが、例えば、データ入力の仕事や、インターネットなどの仕事（ケースワーカーから特にインターネットをしてはいけないなどとは言われていません）は、就労証明書や給料明細は出してもらえるのでしょうか?? また、精神病を隠しながらなんとか仕事（内職でなく普通のパートなどでも）を頑張っておられる方は、週どれくらいで、どんな仕事をしておられるのでしょうか？ ちなみに、離婚してすぐに遠くに引っこしたので、頼れる身内も友人もいません…。 その為、小さい子供がいてもし子供が病気になった場合に保育所に代わりに迎えに行ける人がいない事などから、なかなか普通のパートなどは雇ってもらえません… もう私はどうすれば良いのか分かりません… 焦るばかりです… ケースワーカーや、保育所の先生はとても優しい方ばかりで、焦らなくて良いとは言って下さっていますが… 影では早く仕事しろよなど思われてるのかもと思ってしまい、早く自立しなければ、と思ってしまうばかりです… 先が見えなくてとても辛いです…

新型うつ病・ボーダーライン 新型うつ病の治療方法はありますか？ 物の考え方など教えられても全く効果ないのでいりません 長期の対処方法を教えて欲しいです 医者と相談、 既にもう神経科、診療内科、精神科、色んな病院に行ってちゃんと相談しています それで、相談内容ですが 私の症状としては、 ・躁と鬱の激しい気分の波が１日２～３回もあって、困る ・嫌なことがあると、体が鉛のように重たく体が動かなくなる ・嫌な事がくるくる頭に浮かんできて、苦しい ・もう自分死ぬ、とか、死ねとか平気で言う ・ある人物を大絶賛したら１時間後には、相手のことが大嫌いになる（自分の心の中のみで、原因は特に無い） ・漠然とした不安がある ・自立神経が乱れすぎて、体が疲れやすい、頭痛、吐き気がする ちなみに、病院で入院は過去に３回くらいしましたが、全然効果なく 認知療法は気分の波が大きすぎなので使えません 抗精神薬や抗てんかん薬はもちろん効きません 抗鬱は余計悪くなりました 自立訓練法は多少効果はありました 色んなリラックス方法も試しましたが、効果は一時的で直ぐに乱れます 発達障害を疑いましたが、この分類には入らないらしいです とにかく完璧を求めるのは駄目だと分かっていますし 自分だけではなく皆さんもつらいのは分かります ここでアドバイス求めたって、結局自分を変えるのは自分自身だと思います ただ、私の場合他人を巻き込んだり、鬱の場合自殺未遂を平気でするので 危ないです もう限界です ちなみに、フリーターで 仕事の方はいつも限界ですが、なんとか続いています 普段は友人関係と家族関係は、もう疲れるので、かなり遠い関係でやっていますが やはり・・・私の悪い心が表れると問題を起こします どうか、何か良い対処方法を知っている方がいましたらお願いします

いつもお世話になっております。二十代女性です。皆さんの回答のおかげで物事を納得して進めることが出来、感謝しております。 彼氏との同棲について質問させて下さい。 付き合いは約二年、将来を考え、同棲の話を進めて来ました。特に最近はしっかり話が出来て、私も自覚が出てきました。 彼が家を出ると、彼のお母さんがひとりになってしまうのが気にかかり、何かあったときにすぐサポート出来るよう、彼の実家の近くで物件を探そうとしていました。（通勤に支障はありません） 先日、彼の弟に、「その考えは精神的な自立の弊害になるのでは」と強く反対されたようで、彼は思い悩んでおります。親離れ子離れが出来ないのではないかということです。 私としては、彼の弟も同時期に家を出るため、彼のお母さんはやはり「大丈夫」と言いながらも心細いのではないかと考えます。もし急に体調を崩されたり、夜中に何かあったときなど、近い方が安全ではないかと思うのです。 どうしても遠くに住まなければならない事情もなく、それならば近くでよいお付き合いが出来たら嬉しいなとも思います。 しかし、良かれと思ってのこととはいえ、実際はどうなのでしょうか？あまりに近すぎると後々良くないことになるのでしょうか？彼のお母さんにとっても迷惑になるでしょうか？ 彼のお母さんは「もし貯金が追いつかなければお金が貯まるまでうちで暮らしてもいい」と言って下さるような親切な方です。 さすがにそれに甘えるのは違うと思うので遠慮させていただいておりますが、内心心細く感じておられるようにも思えるのです。 子供が自立する母親の心境など経験したことのない私には想像がつかず、複雑です。 様々な立場からのご意見いただけたら嬉しく思います。

私の無神経な言葉で姉を怒らせてしまいました。 事の発端は、私の愚痴でした。私は結婚しており、主人の親と同居しています。主人の親に対してストレスがたまり、愚痴のメールを送ったところ「あんたは自己チューな態度や言動が多々ある。今回のことはあんたが悪い。人に頼りすぎだ。」と叱られました。確かに主人の親に対する愚痴りメールの内容は私の勝手だったかもしれません。叱られて初めて気づきました。でも、姉の返事のメールが攻撃的にとれて、とてもショックで「お姉ちゃんは自立しているからえらいね。私もお姉ちゃんの用だったら周りの人はよかっただろうね。」とグジグジメールで返してしまいました。すると、今度は「何今のメール。こんなメール送りつけてきて、なんて返事してほしいの？何の解決になるの？本当に意味わからん。勝手にさ、自立しているとか言わんでくれる？私は、自分ひとりで生きてきたつもりも、生きていくつもりもないよ。そんなことは、この世の中不可能だからね！私の生活知らないくせに、「あんたはいいね。」みたいに私は聞こえるよ。あんたは、私の何をしっとるの？悲劇のヒロインやりたいんだったら、人を引き合いにださないで、勝手にやってよ！「そうだね。」って言ってほしいんでしょ？悪いけど、環境の違う私に、それを求められても困るね。私は、結婚したこともないし、同居もしたことないし、子供もいないし、だいたい性格がだいぶ違うようなので、まるで理解できません。もう、この件に関しては、疲れるので話し合いたくありません。」 と返事がきました。仕事で疲れている姉の状況も考えずにグジグジ言って悪かったなと思うのですが、ここでメールを返すと更に悪化しそうで怖いです。ここは何も返事を送らないほうがいいのでしょうか？今は何を言っても言い訳にしか聞こえないでしょうか？

４０歳女性です。 最近母親を亡くしました。 親を亡くすのは初めてなのですが、 結婚以来（今はバツイチです）離れて暮らしてきたし、実家べったりの娘ではなかったので、悲しみとしてはさっぱりしている方かと思います。 （もちろん母を思い出して寂しく感じたり、もっと親孝行をしておけばよかったという後悔から涙することはあります） 中学生の頃、ある先生が、 「親を亡くして悲しいのは、子供の頃だけだ。 　精神的と経済的に自立してしまうと、悲しみは薄れる」 と言っていたのを思い出します。 そのときはなんてドライなんだろうと思いました。 大人になって思い返すと、「大人になれば悲しくない」と言うのであればドライすぎるなと思うけれど、ある程度自立した今親を亡くしてみて、わからなくもないという感じはあります。 小学生の頃母親が大病をしてもうダメかも知れないということがありました。 当時の私にとって、母親がいなくなるというのは寂しさを通り越してある種恐怖でありました。 そのときの気持ちを考えると、大人になって私自身子供を持つ身になってからの親の死は、悲しいというよりはじんわりと寂しさが沁む感じです。受け入れることもでき、感情としてはとても静かなものです。 私はドライなタイプかも知れません。 ちょっぴりそれが寂しいと言えばそうかも知れません。 先の教師が言っていた「子供のとき親の死が悲しい」のは「親を亡くしてこの先生きていけない」という恐怖感が大きいかと思います。 そういう意味で言えばもう私は親がいなくても生きていけるようになったということかもとも思います。 親御さんを亡くされた方で、悲しみが割と淡々としていたという方がみえられたら、お話聞かせてください。