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こんにちは。23歳女性です。 私は8年前に自律神経失調症やうつ病と診断されました。 また、昨年、躁鬱病と診断が変わりました。 3年ほど不眠症で、薬を飲んでいても連続して眠れるのは2時間程度です。 半年前に突然倒れ、そこから昼間に断続的に意識を失うという謎の発作に悩まされています。 てんかんやナルコレプシーなどの睡眠障害を疑われ、脳や血液の検査をしましたが、異常なしでした。目や耳も異常なしです。 当初は昼間の居眠り程度に思っていたのですが、ここ一月くらいで悪化し、突然の転倒、階段からの転落、仕事に行っても朝から晩まで意識が朦朧として仕事が手につかなくなってしまいました。 一刻を争う状況になってしまい、結局、睡眠薬を貰っている病院で相談し、抗てんかん薬を処方されました。 これまでの睡眠薬プラス寝る前に一錠の処方で、寝つきは非常に悪くなり、寝起きは異常に早くなってしまいましたが、気絶の頻度は減りました。 代わりに、薬が切れたな、と思う瞬間があり、その直後に、これまでより突然の気絶をするようになりました。 そもそもてんかんではないのに抗てんかん薬を飲んでいていいのか、効果は出ているのか、そこも分からないところではあるのですが… 気絶の原因はまだはっきりと分かっていませんが、主治医いわく、躁と鬱をとても短いスパンで繰り返していて脳が疲れているのに、不眠が拍車をかけているような感じだそうです。 最近は体がだるくて重く、頭が働かず物覚えが悪く希死念慮が強い反面、金遣いがや人付き合いが荒く、カッとして物を壊すことが多いので、そうなのかもしれません。 躁と鬱を繰り返して、精神が分裂しかけているような状態だと言われました。 精神が分裂するとはどうなるのでしょうか？二重人格になるのでしょうか？ 私は怒られたりショックなことがあった時、自分が二人になったような気分がする時があります（怒られている自分と、それを後ろで見ている自分）。そういう状態になるということでしょうか？

私は今離婚の最中で子供と2人でアパートに暮らしてます。夜は定時で学校に通っていて帰ってくるのは夜の9時すぎ、誰もいないアパートに子供と２人毎日帰るのが1日の中で1番嫌な事です。子供が寝てから毎日ないてしまうんです。毎日死にたくなります出来ることなのならば消えて子供と誰もいない世界で毎日笑って過ごしたいです。こんなに毎日苦しくてキツくて辛い生活をいつまてま送ったらいいの？て毎日思います楽に死ねるのならば消えたいです。子供がいるのにこんなこと言って親として情けないですし親失格なんでしょうね。自傷行為もするようになって三年がたちます。子供を授かってからやめていたはずなのにまた最近するようになってしまいました。前向きに進みたくても進めないのですこんな自分が嫌になります。

24歳男性です。 文章が苦手なので端的に言うと「頭がおかしく」なりたくて仕方がありません。 この時点でどこか頭がおかしいのかもしれませんが、物心ついた時からそんな事ばかり考えていました。 やろうとさえ思えば街中で裸になって叫べば一発で精神病院行きでしょうが、そういうことがしたいのではありません。でも狂気によってそのようなこともやりかねない、という様な精神状態になりたいのです。 記憶力や判断力を失って前後不覚になり、自己もなにもかもわからなくなって狂い消え去ってしまいたい。 過去に脱法ドラッグに手を出した時には、薬物がもたらす混乱やドラッグへの渇望、それに付随する記憶力の著しい低下など、自身を破滅させてくれる多くのものの喜びを感じました。 しかしその時は思いとどまり、薬物も断ったのですがやはり破滅してしまいたいという欲望は消えませんでした。 向精神薬を大量に飲む(オーバードーズ)自殺未遂を繰り返したのち、大学を中退。 それからはアルバイトで生計を立てていましたがすぐにタトゥーを入れたり、塞がらないほど大きなピアスを開けたりとこれもやはり取り返しのつかない自傷的な行動ともとれるようなことを繰り返しました。 そして今年の始めに大量服薬+泥酔+首吊りで自殺をしようとしたのですが結局失敗し病院に運ばれました。 そこではもちろん入院するよう言われたのですが「まだ満足するまで狂っていないのに治療されては困る」という気持ちがありなんのかんのと理由をつけて病院を飛び出してきました。 しかしその後は一旦落ち着き、結局は別の病院でですが躁鬱病と診断され、きちんと量を守って服薬し、治療を受けています。 ただし、この破滅願望については何も言っていません。 また、自殺未遂騒ぎで仕事を辞めたので秋からは生活保護を受けています。 この頃 しかし、この「おかしくなりたい」「自分を破滅させたい」衝動がやはり心の片隅に常にあります。 私自身この心を直したいという気持ちはありません。 破滅したいという欲求に対して、順調に人生が破滅に向かっているのですからとても楽しい気分があります。 世間から見てもこのような人間を放っておくのはいかがなものだろうかと思いますが、恐らく私は近い将来に自殺します。 自分の滅亡を究極的に叶える手段がやはりそれしかないからです。 一時は親や恋人を殺害すればより狂気に近づけるかもしれない…とも思いましたが、自分の夢に他人を(最悪な方法で)巻き込むのはよくないことですので、今は出来る限り迷惑を少なくしようと考えています。 私がここに長々と文章を書いた理由は、「なぜこのような気持ちになるのか」が気になったから。それ一つです。 他にもこのような考えを持っていた人がいたのか、なぜこうした思考に陥るのかがとても不思議です。 これは病気なのでしょうか？あまり正常な考えではない気がします。 私はもう十分すぎるほど狂っているのでしょうか？

こんにちは。よろしくお願いします。 ３年前に、仕事のストレスから軽症うつと診断され治療を続けてきました。 その時の主治医との関係に疑問を持ち、半年前に転院しました。 転院したら、躁うつII型と診断されました。 普通の？うつ病だと思っていたら、躁うつII型だったと知り、正直ショックでした。 前回の診察の時には、まだわからないけど発達障害の可能性があると言われて、またスゴい不安な気持ちになりました。なんでまだわからない段階で患者にそんなこと言うんだろうと思いました。 転院して、この半年で色々な事を言われて、正直落ち込んでいます。 今回の主治医は結構ズバズバと言ってくるタイプの人で、何か言うと、何でも病気と結びつけてくるので、必要以上いや必要なことも言えてないかもしれません。 私としては、早く病気を治したい気持ちが大きいのですが、何か言うとまた病気にされるって思ってしまいます。 こんな必要なことも言えない状態で通院を続けても、病状はよくなるどころか、悪化してしまうだけですよね。

職場での処遇の変更などを上司に申し入れたいのですが、そのとき、「・・・の仕事が苦痛なため、うつ病に近い状態になっている」、「職場の同僚との人間関係で悩んみが続いたため、うつ状態になった」などの医者の診断書を、今の主治医に書いてもらいたいと思っています。 このように、診断書に「・・・の仕事が苦痛なため」とあれば別の仕事に異動させてくれるかもしれませんし、 診断書に「職場の同僚との人間関係で悩んみが続いたため」とあれば、その同僚とは別の部署に異動させてくれるかもしれませんので。 しかし、私は、医療の世界の常識がよく分からないのですが、主治医に対して、「職場で別の仕事に異動させてくれるように(診断書を出す目的)」、「職場で今の同僚とは別の部署に異動させてくれるように(診断書を出す目的)」という診断書の目的・趣旨を示して、 そのような目的に沿う内容の診断書を書いて頂けませんか? と依頼することは、できない又は医師に対して失礼、ということになるのでしょうか?

現在20代後半です。 今月の頭から、寝ても疲れが取れず、身体が重くしんどい状態です。もともと寝つきが悪く、なかなか寝付けないことが多かったです。でも以前はどんなに疲れていても寝たらすっきり元気になっていました。今は起きたら身体と頭が重く疲れたままです。 つい先週から口唇ヘルペスが出て、微熱が出たり下がったりの繰り返しです。 内科に受診に行ったら身体は血圧が高いくらいで、他は異状なしとのことでした。 しんどいだけだといろいろな病気があるが、メンタル的な可能性もあるとのことでした。 試しにネットでうつの症状を見てみると当てはまるものがかなり多かったです。ただストレスとかは全く感じてなく、自殺とかそんな思いつめたこともないので当て嵌まらないものもありました。 ネットのセルフチェックでは可能性が高いでした。 思い返すと仕事は同期の中では評価もダントツで良く、昇給ペースも大きいので、これも足枷になっているのかなと思います。 職場内ではコミュニケーションも取れていて、年齢的にも年上から可愛がられています。 ただほんとに元気で、落ち込むことがむしろないくらいです。鬱て落ち込んだり、ストレスでまいっている人がなるイメージです。私はこんなに元気なのに鬱になったりするケースとかあるんですか？

嘘のような私の状況です ・２０代後半から非正規を渡り歩き正社員になったらブラックで鬱病になる ・障害枠の非正規で38才でいまだに実家から抜け出せない ・実家暮らしなので高齢の両親に何かあったら面倒を見なければならない ・面倒を見るお金がないので泥沼の借金生活と鬱の悪化は確実 ・少ない友人はほぼ疎遠で２年以上会っていないのでいないも同然 ・当然彼女すらいない（精神障害なので今後女性と関わることはないでしょう） ・当事者会でも自分以外「結婚歴有」や「恋人有」でモテない男と再確認 ・障害があるため「保険も入れず」・「ローンも組めない」ため人生設計は不可能 ・何かを勉強しようと思ってもバカなので頭に入ってこなくて自己嫌悪 ・休日は無駄に過ごすだけでリフレッシュなど皆無、心労が半端ないです まさに皆さんから見れば「人生ああなったら終わりだな」の典型です。 私はこの世に生んだ両親を恨んでいて、ここ最近会話していません。 「男の精神障害は救いようがない」とはよく言ったものです。 「男は心身共に強く！甘えは許されない！」ことが根底にありますし。 男というかそもそも人間の価値が無いんです・・・。 もう涙も乾いてしまいました、消えたいです、本当に。辛いんです。 まずうつを治しましょうと言われても前向きに捉えられません。 そもそも誰にも相談できる人がいないから時間の問題かもしれません。 なんか皆さんから見たらこんな底辺男笑っちゃいますよね？ これが実話なんですから。 何か周りの不幸を全部吸収しているのでしょうかね・・・。

ギラギラした目つきやギラついた目は自然体な人でもなってしまうものなのでしょうか？目つきに悩んでいます…。改善することはできますか？ 目元が緩んでない？目に光がない？ 会話が苦手で女性で物の見方が男性的なところがあります。 ある人には目を見すぎると言われある人には全然目を見ないねと言われました。 あと視線恐怖症も発症しています。

閲覧ありがとうございます。 以前うつを患っていました、 寛解して、丸３年になります女性です。 この頃休日になると、朝目覚めて家族を送り出してから二度寝してしまいます。 きまって昼過ぎに目が覚めます。 今日も14時に目が覚め自己嫌悪です。 途中意識が戻っても、起きなきゃ起きなきゃという気持ちとは裏腹に、身体が動かずコンコンと寝てしまいます。 だるい様な感覚で、昼過ぎからは徐々にエンジンがかかり、夜には何ともなくなります。 ただ、買い出しや食事を作るのがかなりしんどい時が増えました。 その状態になるのが初めてではなく、まさにうつ病の時に苦しめられた症状で、もしや再発かと不安でたまりません。 食欲はあり普段よりやや少ないながらも規則的に食べられています。(病気中は食べ過ぎたり、食べられなかったりでした。) 1月、2月が公私共に非常にハードで、帰宅が25時だったり、休みが月4日ほどで、ワンオペ家事のため寝る以外の時間は常に何かしている状態でした。無理をし過ぎた自覚があります。 3月は比較的休めているのですが、3月から上記の状況です。 夫は、疲れなのではと楽観的です。 夫の仕事が更に上を行くハードなものなので、私の手助けは頼めません。 曖昧な質問ですが、 再発された方、また知識のある方へ、アドバイス等頂ければと思い投稿いたします。

私は頭おかしいのでしょうか？無表情でいることがてきなくてニコニコ微笑んでしまう癖があります。頭おかしいのでしょうか？精神病？

私は毎日授業出てないし、受験生なのに勉強してないし、何もしてないですが、精神が辛くていっぱいいっぱいです。何か嫌なことがちょっとあっただけで涙が出るほど涙が喉らへんに常に溜まっていたりして苦しいし、頭痛や腹痛がひどいし、毎日何もしてないのに気持ち悪いです。友達が私の前で遊ぶ約束していると自分は外出するとお腹が痛すぎて動けなくなるから遊びに行けないため羨ましくてイライラしてしまいます。色々言いたいことありますが書くと長くなってしまうので書きませんがとにかく毎日イライラしてしまうし、病んでしまうし、苦しいし、暴れたいし、辛いです。でも、なぜか心のどこかで私が健康になったら、病気が私からなくなったら私は何も無くなってしまいそうで怖いって思っています。私は体調が悪いほうがいいんですかね…。 鬱診断したら、14点以上が重度の鬱で、私は27点中26点でした。（他の所でも重度でした。） 私はこの結果を見たときなぜか嬉しくて喜んでしまいました。 でもいくら病んでても人前ではいつも通り接して笑えるから私は鬱ではないですか…？ 《私が鬱だと思った理由》 ・最近食欲がなくて1日に1食食べるか食べないか（学校の給食だけ食べる） ・頭痛が常にあり、気持ち悪く、たまに腹痛がある ・休日はずっと布団に横になっている、学校でも毎日我慢はしてますが、たまにエラすぎて横になる ・平日でも10時間くらい、休日では12時間以上寝ていますが、全然夜寝つけなくて最近では3時間も目瞑って寝れなくてソワソワして動いて目瞑っての繰り返し、朝はだるすぎて体が重く、起き上がるのが大変（朝は起立性調節障害のせいかもしれませんが） ・集中できなくなっている（点数がすごく下がった） ・毎日イライラしまくってしまう ・たまにボーっとする ・立ちくらみがしても慣れたので前見えなくても立ちくらみ中フラフラしながら歩けるようになったが、立ちくらみがひどい ・何もしてないのに不安な事ばっか思って自分で自分を苦しめて結局何もせず終わる ・自分の顔がブスだしいい事ないし辛くて今すぐ消えて死にたいと常に思っている ・殺したいとも思っている 私は小2で転校し、小6の時学級委員をやったが、呼びかけしすぎて嫌われて下校中後ろから大声で愚痴を言われたりし、中1では呼びかけしなくなり、陰キャになったが、中2の時起立性調節障害と過敏性腸症候群に似た症状が辛くて学校行けなくなり、不登校になり、中3ではさすがにまずいので別室登校になり、（授業は全く出てない）今病みまくってます。 私って鬱ではないですか？ 文がごちゃごちゃですいません。

以前もここで自分自身について気になることを質問させていただいた、20歳の女子大生です。 現在、イギリスの大学に交換留学生として滞在しており、あと少しで5ヶ月が経とうとしています。夏頃帰国予定です。 一週間少し前から新学期が始まり、心と身体に著しい不調がみられるようになりました。5,6年前から、今回のように精神的に壊れてしまうことは何度もありましたが、今回こそ向き合わなきゃと感じたので質問させていただきます。 ●生活について 明日が来るのが嫌で眠れません。毎晩3時ごろに無理やり寝ます。夜は永遠に時間がある気がして、日中終わらなかった課題などをやります。もちろん朝は11時ぐらいまで起きられません。ベッドから起き上がろうとすると身体が鉛のように重く感じ、まるで別人のように動きません。夜更かししているので理屈にかなっていることなのに罪悪感です。午後～夕方はベッドでスマホをいじっています。授業のときなどは「早く部屋に帰って横になって寝たい、一日中寝てたい」と思っているのですが、いざベッドで目を瞑るとやっていない課題などが思い出され起きていないといけません。（しかし結局やる気が湧かず、いじりたくないスマホをいじる）そして課題は終わらず、夜にやる…最初に戻ります。 ●食事 ストレスにより過食してしまいます。特にお菓子。食べる行為の間は一時的な幸福感に浸れるので…。しかし爆食いしても体重は減る一方です（元々痩せ型ですが160cm/42kgと過去最高に痩せています）。なので「食べてもどうせ太らないから大丈夫」とまた食べてしまいます。もちろん胃腸の調子は悪く、ときどき吐き気に襲われます。 ●行動 最近、行動を開始するのに時間がかかるようになりました。以前は、心配性なこともあり時間に余裕を持って家を出ていたのに、今は授業や待ち合わせ時間ギリギリになっています。間に合う気がしてしまうのです。また、急いでいるときに何故か無駄なことをしてしまいます（床の掃除や机上の整理など）。課題に取り掛かるのも遅くなりました。まだ日にちがあるから…と思っているともう前日です。到底クオリティは低くなります。これは完璧主義も関係してるように思われます。課題のクオリティが低かったとき、「時間がなかったから…」と言えるからです。自分を守るため、前もってダメな言い訳を準備しているように感じます。 ●気分の浮き沈み 【上昇時】勉強へのやる気が湧いてくる、自分が好きになる、感受性が豊かになり色んなものを良く吸収する、全てがうまくいきそうな気がする、人生に希望が持てる、いつまでも勉強できそうな気がする、一日の計画や今週の目標など意欲的に立てる、スキンケアやメイクをちゃんとする 【下降時】朝起きると絶望感、突発的に涙がとまらない、自分が救いのないダメ人間に思える、周りに迷惑をかけている、勉強だけでなく娯楽もやる気が出ない、全てに興味がなくなる、人と会いたくない、将来に希望が持てない、自分の容姿がどうでもよくなる これらのサイクルが一日二日でやってきます。昨日は大変調子が良く、「今まで悩まされていた精神状態がすっかり回復した！」と本当に喜んでいました。前よりも立ち直るのが早くなったなぁと自分で感激していました。実際は浮き沈みのスパンが短くなっただけでした。 ●その他 ・天気にも左右されている気がする ・死にたいとは思わない ・右手が痺れる ・風邪などひいてないのに咳が止まらない ・英語はもちろん、日本語の文章さえ何度も読み返してしまう、読書が進まない ・横になっているときに身体がむずむずして落ち着いていられない ・英語力や現地の文化にはストレスを感じない。性格の問題だと感じる ・自分の中にふたり人間が住んでいるみたい 精神科にかかったことはないです。でも今は、誰かにこの症状を判断してもらいたいです。 大学にメンタルケアセンターはありますが、英語で全てを伝えられる自信がありません。そもそも人と会いたくありません。 大好きな家族には絶対に心配をかけたくないし、泣いて話にならないと思います。 日本にいる恋人はいつも優しく話を聞いてくれるけれど、彼には彼の生活があるしカウンセラーじゃないので、申し訳ないので彼の前では明るく振る舞いたいです。 電話が苦手なこともあり そのような形でのカウンセリングは拒絶してしまうし、こんな些細なことにお金をかけるのが勿体ないので有料のオンラインカウンセリングも避けています。 しかしもう自分だけではどうにもならない状態なので、ここにきました。ここでする話じゃなかったらすみません。でもずっと一人で考えていても、どうしても主観的になってしまい堂々巡りです。八方塞がりで辛いです。一生降りられない観覧車のてっぺんにいる気持ちが続いてます。休養をとったほうが良いのかもしれませんが、そんなことしたら講義に置いてかれてしまいます。 中学生の頃からずっと自分が弱いだけだと、皆にとっては普通のことなんだと思っていました。今でも甘えていると思ってます。でも5,6年続く何かと向き合わなきゃいけない気もしてきたのです。来週から講義も本格的に始動すると思うので、なるべく早くちゃんとした普通の人間になりたいです。 ○これらの症状に名前はあるのでしょうか？（自分の拙い文章から診断するのは難しいと思いますが、調べても、躁鬱・非定型うつ・パニック発作・強迫性・社会不安などたくさんあって自分にはもうわかりません。）名前が分かれば立ち向かえそうなのです。病気じゃなかったらなかったで それは嬉しいです。 ○留学中に精神的病気にかかってしまった場合、どうすればいいのでしょうか。帰国はしたくありません。 誹謗中傷叱咤などは、今の自分には受け止める力が残っておらず潰れてしまうので、お控えいただけると嬉しいです…。自分勝手ですみません。不快に思われた方はスルーしてください。申し訳ないです。

ここ2年程うつっぽかった男兄弟がいるのですが、ここ数か月で気が狂ったようになってしまいました。家族に毒殺されそうになっている、警察や宗教団体とぐるで呪い殺そうとしている、等、妄想がひどいのですが、一番は夜中に奇声を上げ、家具を全力で殴りまくるのがとても恐ろしいです。「気が狂う！気が狂う！」と声の限りに叫びながら（マンションの外に避難した際、外まで響いていました）、鬼の形相で家具をパンチしまくり、家族にも「嘘をついてるだろう！口を割れ！！」と歯をむき出して迫ってきて、本当に怖いです。 医者に連れて行かなければいけないのは分かっていますが、元来薬等も大嫌いな上、いま家族を信じていないので「病院は絶対にいやだ」という状態です。 今本当に精神的に自分たちもつらいです。 以下のような情報ありましたら、教えてくださいませんか？ ・激しい精神疾患があり、抵抗する本人を病院へ連れていった成功例（なるべく強制的じゃない方法） ・似たような経験をされた方のお話、心の持ちよう、経験談（希望の無い話はごめんなさい、今は聞けないのでここではご遠慮ください。ただそういった経験をされた方には、心から同情いたします）。 ※「とにかく病院へ」というご助言は不要です。それは重々承知ですが、実現方法がわからないのです。 よろしくお願いいたします。

僕は４９歳男性です。統合失調症持ちで現在は精神科に通っています。お薬のお蔭で現在は微かに幻聴と妄想が残っている程度です。 しかし、それよりも二重人格的な症状で悩んでいます。 先ずは真面目な自分がいます。クリスチャン（カトリック）で、毎週教会に通っている自分です。聖書を読んだりもしています。 次にこの憎き自分です。いつもエッチな事ばかりを考え、オナニーが欠かせない自分です。 最近は憎き自分の方が優勢になり、教会にも通えなくなってしまいました。 やっぱり、この憎き自分をやっつけ、何とかして真面目な自分に戻りたいです。けれども主治医の先生が女医さんである為、憎き自分の部分（特に「僕はオナニーをしています。何とかしてオナニーを止めたいです。」の部分）をなかなか言い出せないでいます。 そこで皆さんに質問、と言うよりは何等かのアドバイスを頂きたく投稿した次第です。 どんな些細な事でも結構です。今後の為になる様なアドバイスの類いをお願いします。

精神科に通院している人に質問です。 いつも どんな会話になりますか？ 世間話しますか？ お世辞言われますか? 先生の態度はどんな感じですか？ 私の主治医はプロフェッショナル過ぎて何を言っても煙に巻かれます。 暗黙の了解の部分で察しろという感じもします。 お世辞も言います。

海外旅行に来ています。地元から離れた土地で専業主婦になりずっと毎日昼間1人で過ごしているうちに、旅行前に不安定になりおさまっていた強迫症状が悪化してそのまま旅行に来ました。 旅行先でも、加害恐怖で誰かにぶつかってないかな？ケガをさせていないかな？と心配になり引きずってしまうことが何回もあり、自分に大丈夫！と思える自信みたいなものがなくなり、外を歩くのが怖くなってきてしまいました、、。みんな普通に歩いているのに、自分はビクビクして変だって余計に落ち込んでしまって、、。 帰国したらすぐに心療内科の先生のところに通おうと思うのですが、 まだ日数もあるので今の旅行を楽しみたい気持ちでいっぱいなんです、、。一緒に来ている夫も心配して申し訳なくて、、。 どなたか対処法などご回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

今年本厄の女性です。文字通り、3月の花粉の時期を皮切りに鼻の調子から、頭痛などに悩まされ、おまけにピアノのオクターブの無茶な練習をしすぎて軽度の腱鞘炎を起こしてしまいました。独り暮らしなので、基本は自炊しています。お仕事から帰ってからは正直きついですが、家事を手を抜くことは仕事だっていい加減になる、そして人として終わってると思うので、全て完璧にやらない選択肢はなく、心は休みたくても理性は手を抜くことを許しません。そのためか、最近は心と体が分離しているように感じていて、これまでも人生で一番辛いです。夜が明ける方法を教えて下さい。 それまでは元気×100のいつも絶好調、風邪はひくけどすぐ治る、ヒャッフォー、人生楽しいアゲアゲでした。 アゲアゲから遊園地の落下マシーンのようにサゲサゲになり、今は必死にもがいています。しかもこの年齢になり、結婚できていない、子無しなので、先日は子連れの同世代のママを見たら嫉妬からか、電車に乗車中にも関わらず号泣してしまいました。 自分でも精神疾患かと思い、近々メンタルクリニックの予約をしました。 お仕事事態は事実上、クレーム対応のコールセンターセンターなのでストレスはありますが、仕事なのだから仕方ありません。そして仕事自体人生そのものと思うのです。命懸けで働くことで、人って深い人間になれると思います。 本音としては人生終わらせたいです。でも夜明けと心の春を信じています。厄年だから天は私を・・・支離滅裂でごめんなさい。

私は、適応障害と診断されて現在診療内科に通っているものです。 仕事上での不安や焦燥感が強く、そんな日には頓服で抗不安薬を飲むようにしていますが、効いた実感がありません。 飲んでも不安は不安だし泣くのが我慢できずに泣いてしまいます。身体が重くなります。 そういった薬はどうなったら効いたと実感することが出来るのでしょうか。 今までデパス、ワイパックス、メイラックスと試しましたが、心から楽だと感じたのはないです。 また、気分に波があるのですが、同じことをしていてもなんともない日と、不安で仕方ないと感じる日がありますが、そういうものなのでしょうか。

くるしいです。私が悪いんでしょうか。 17歳でパニック障害になり双極性障害や抑うつ、うつ病などを経験し、7年目になります。 1月まで東京で働いていましたが、体調が悪化し、実家に帰りました。 実家に妹も帰ってきて新卒で市役所の公務員になりました。 詳しいことは画像のとおりです。 ニートなのが情けないです。

有る曲で好きな曲は何ですか？ 今回も邦楽限定で１曲だけお願いします。 ※ エンジェルでも良いです。 https://www.youtube.com/watch?v=BmTM4kvQSIo