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うつで１５年、１４年位は家族の理解が無く、とにかくどんなにきつくても、強い自殺願望があっても、とにかくこれ以上、家族に迷惑が掛からないようにと、自分のできる誠意一杯の事、家事手伝い、また病気が治るように色んな治療をうけて、とことん治る努力をしてきました。 しかし、治ろう治ろうとするけれど、どうしても治りきらずに来ました。 １年ほど前から、家族の前で倒れるようになり、やっと家族の協力と病気への理解が得られるようになり、一時は治りませんと言われる位、悪かったのが、やっと今は回復に今向かっています。 薬もピーク時からすると半分以下に減ってきました。 でも、病院の先生には治っていますと言われても実感がわかず、また病気以来ずっとリラックスが出来なくて、ずっと来ました。 でも、今回家から離れて、転治療法的なモノをやり、少しずつリラックスできるようになりつつあります。 やはり今の自分には、ゆっくり過ごすこと、リラックスできる場所、自分をリラックスさせることが、病気の治療には一番大切だと、いまさらながら感じています。 家にいるとどうしてもリラックスできないので、出来るだけ一人の時間、リラックス出来る場が必要だと感じています。　が、それにはお金がやはりかかると思います。 こんなにも病気してから時間が掛かっていて、更にまた親に金銭的な負担を掛けてしまうのが・・何かどうなんだろうと思ってしまい・・ でも、今まで仕事は出来ていなかったっけれど、出来る範囲の事は、自分なりにしてきたつもりなので、これからは、本当に治るためにも、自分を解放すること、自分の身体や心をいじめない事だと思うのですが・・やはり人を見ていると、自分は怠けているのではないか・・そうも感じてしまい・・またお金の事もきにはなります・・ うつに理解のない方、きつい回答はご遠慮願います。

自分は高卒後、自分の意志に嘘をつき周囲に勧められるがままに就職しました。 その後は社会人として働き現在に至るのですが、もう一度学問を修めたいと思っております。 具体的には、ずっと興味のあった自然地理学を学びたいと考えています。 実は受験生時代にもそれを目標にしており、東大を志望していました。 現在でも教養学部学際科学科地理空間コースというものがあり、そこで学問を究めたいという夢があります。 実はこの考えに至るのにはそれなりの理由があるのです。 このことを説明すると一冊の本になるぐらい分量があるので割愛します。 もう年齢も年齢なので、大学入学など考えるべきではないかもしれませんが、１回きりの人生後悔したくないのも事実です。どうしてあの時受験をしなかったのだろうか？という終り方をしたくないのです。 またせっかく大学に行けるのであれば、本当に好きなことを勉強したいと考えており、志望校は東大のみです。首都大東京も考えましたが学問が理系分野に傾いており、自分としては経済地理学等の人文地理も学びたいことから幅広く学べる東大に決めました。 ただ問題は学力です。 やはり一般の現役生や浪人生と違い、一回勉強をストップしているため思い出すのに時間がかかりそうです。 東大も３０年前と傾向が変化しています。英語はリスニングの配点が高く、英作文も自由英作文に代わっています。要約、英文和訳、小説は昔と変わらないのですが、それに加えて語法問題も近年は出題されています。自分的には昔より難しくなったと考えています。同様に国語、数学も変化しているように思えます。 勿論、仕事もしている関係から一日中勉強という訳にはいかないので、来年合格などという無理な設定はしませんが、できれば２，３年以内に合格したいと考えています。 因みに独身です。在学中の学費は貯えています。またその際のアルバイトも目星がついています。 卒業後はできれば私立高校の講師になりたいのですが、無理なら警備員や清掃員といった６０歳以下で雇用していただけるところがあれば、贅沢は望んでいないので充分です。 ただ周知の通り、国立大は税金から成り立っている機関です。本来はこれからの若い世代にお金をかけたいと思われます。 実際この年齢から東大を目指すのは無謀でしょうか？ 前書きが長くなって申し訳ないです。 ここまでお読みいただきまして本当にありがとうございます。 助言等ございましたら、どうかよろしくお願いいたします。

倉庫内作業のバイトをしている双極性障害のものです。 最近までずっとゆるい(と思う)躁状態が続きうつ状態がマイナス、躁状態がプラスだとすると プラス1～3ぐらいの状態でした。（上限は±10） 最近ではなくずっとひっかかる同僚、というか後輩がいます。 そいつは総務の正社員です。 そいつは明らかに私を見下しているような態度をとり、私がそいつのミスや嘘を指摘しても逆ギレしてきます。 そいつのせいでイライラが続きまわりにつらく当たってる気がして、自己嫌悪しています。 一昨日行きつけの精神科にいき相談したのですがうつ状態に入ったのが昨日から、 しかもこの一週間はお盆で病院は休みで相談が出来ません。 その同僚との付き合い方を含めこれからどうすればよいでしょうか。

始めに… 質問ではありません。吐き出したいだけです。 それでは、始めます。 最終学歴高卒 訪問販売就職 役職つく 歩合で月50万～60万稼ぐ アホだから貯金せず豪遊で金消滅 部下の成績が悪くマネジメントも下手くそやから、上司にどやされる 上司にパワハラされて、更に部下にパワハラするようにと強要される 攻撃的自分覚醒 結局21才で病んで遅刻しまくりクビ バイトを転々とした このままでは、結婚は愚か彼女すらできない 24才ルート営業就職 彼女出来る 妊娠させる デキ婚 博給で会社をやめる (相方は鬱で働かれへんかったし、食わせていけない) 少しだけ収入の高いルート営業に就職 パワハラ受ける (過去のつけだね) 交通事故おこす 営業車任意保険未加入発覚 営業車の修繕費背負わされる ぶちギレ退職 仕事吟味し過ぎて8カ月無職 イライラ募り相方にDV 何とか再就職、しかもホワイト企業 でも、火がついた攻撃性は止まらない DV続く 遂に相方は子供とシェルター退避 同日錯乱して轢き逃げ事故おこす (免取、執行猶予) 解雇 ようやく気付く 本気でカウンセリング受ける (認知行動療法) 同時に鬱発症 相方と離婚(俺の全面肯定で協議離婚) 続けてカウンセリング受け続ける 相方カウンセリングの効果を認める PTSDがあるから、すぐには無理だけど関係は修復出来つつある… 攻撃性克服 回復をみて再就職 ※営業から離れて、現場仕事へ (養育費と慰謝料少しでも払いたい) 鬱再発…無職 家の木目をみて『この木を切る人がいて、今寝ている布団を縫製する人がいて…俺は何も産み出さない』かつては豪遊できるだけの稼ぎがあったはずやのに、今や生活保護… 相方はそんな俺を支えてくれた ホンマに感謝してる。 でも、そこに子供はいない… 相方はホンマに頑張った…鬱を克服し働き始めれた。今や服薬もない 児童相談所はゆっくり家族再統合しましょうという。 でも、そこに俺はいない… 俺が危険人物だから『お父さんが現れる可能性があるから子供さんはお返しできません』 いくらカウンセリングやっても、児童相談所は『加害者が変わるわけがない』のスタンス だったら、俺は何もアクション起こさない まず、子供が児童相談所から母元に戻れるようにしないとダメだから… 俺が波風たてるわけにはいかない… 俺は児童相談所の仕事は仕方ないと考えてる…。だって年間どんだけの子供が虐待で亡くなってるか考えたら児童相談所は保護するしかない だから、俺は子供の口から『パパに会いたい』が出るのをまつ そんな環境で働くなどできす、今や生活保護… 求人情報紙見ると恐怖で震える ストレス発散で、ノーレート雀荘いきはじめる。歯止め効かなくなる もうだめだと前を向き始め福祉作業所に通い始める 心が満たされていく… そんな矢先に財布を落とす… 眠材セットも落とす… 思えばガキの頃から落とし物が、多く 集中力がない。 かと思うと、こだわりが強い 俺って、大人のADHD？診断受けようかな…？ って段階が今 (1)攻撃性が、覚醒したのはオヤジが制止した訪問販売に、 強引に入社したから (2)攻撃性を、言い訳にしてDV (3)そして轢き逃げ 全部自業自得 クズやろう そんな俺の、夢は家族再統合の参加 でも、過去の悪行の数々 カウンセリング受けて心が変わっても、過去は消えない そして家族再統合出来たとしても… 元DV加害者…鬱…社会が怖い…ADHD これで、家族再統合など参加出来ようものか もう、頑張るのも疲れた 鬱も落ち着いてきた矢先にADHD… 父ちゃん、どんな顔してお前にあってよいのか解らない これが俺の、エピソードです 質問ではなく、吐き出しなのでスルーしてくださって結構です。 俺が望むのは『そうなん…？つらかったな』の同調か『うわ、クズや』です 好きに料理してください。ネットにズタズタされるのがお似合いの俺てすから

前日、突然の痙攣発作救急搬送されました。めっちゃ大きな病院なんですよ。 そのとき、脳波をとっていたと思ったら、脳波はとってなくて、電話で脳波の予約を入れたら、なぜか救急科から連絡が来て、当日救急科にきてくださいと言われました。指定の時間に言ってみると、またもや脳波の予約は出来ていなくて、 そこからさらに予約になりました。そして、先日脳波を検査してきました。結果がその日にわかると思ったら説明必要ですか？と言われ、説明はそれは、また脳外科に予約してくださいとと言われ、二週間かかるので、と18日に予約になりました。ここまでの対応も不満です。その間、自分が倒れた原因がわからないなんて…。 かかりつけのメンタルクリニックから今はデパケンＲ200が一日二回+レキソタン５が昼に処方されています。あまりにも、不安イライラ、気持ちのモヤモヤ感がとれず、説明出来ない何とも言えない感情でぐちゃぐちゃです。自傷が酷い、ツライことメンタルクリニックに話したら、レキソタンは服用に６時間上げれば１日３カ月まで飲んでいいと許可でました。眠ってるときはいいゆですが、外出、仕事へいくと、薬の効果がかんじられません。家に帰ったり朝は、毎日が奇声をあげる、頭をたたく、リストカット、腕を噛む、駅から家まで歩いていても途中で歩けなくなり、しゃがみ込むだり、会社休んだり、早退したりの繰り返しです。自分が今、鬱なのか躁状態なのかすらわからなくなってしまいました。 衝動買いも酷く、自分のコントロール不能状態です。 腕は切り傷だらけ、夏なのに長袖で隠しています。 仕事を、休んでも早退しても後味が悪くて、ストレスも溜まるし、なんとか行ってます。 この現状どうしたらいいのでしょうか？何か良いアドバイス在りましたら教えでください。 辛くて辛くて壊れてしまいそうです

精神科の主治医の発言に不信感を抱いた時は皆さんどうしてますか？

統合失調症（精神分裂病）を１９歳で発症しておよそ１５年が過ぎようとしています。 未だに幻覚症状に悩んでいます。我ながら分析するとまるで心の声は老人が言っているようでとても自分のものとは思えないのですが・・・・ 残念ながら精神医療は何の役にも立っていません。掛った主治医ですが最高で６年ぐらいは診察を受けました。 現在の医療では僕のもつような心の声の症状については取り扱っていません。 薬が出ますが、あくまで脳内神経伝達物質などというＭＲＩやＣＴでも読み取れないものに作用しているだろうという話なので気休めにしかならないと考えています。事実、今までに症状が落ち着いたことはほとんどありませんでした。 しかし悪いのは精神科医ではありません。医者はきちんと患者と向き合おうとしていますしそれを否定することは愚かなことだと最近思うようになりました。 いけないのは医学だと思います。研究の成果はどうなっているのでしょう？ まるで進んでいないのではないでしょうか。 大体、薬は劇的に変わったと言ったのは日本で２００２年ですので１０年以上前。 もちろん世界的に解明されていない分野ですが。どうでしょう。 ちょっと医学の進歩にしては遅すぎなのではないでしょうか。 これでは日本も医療費がかさんですごい損失です。（自立支援医療制度） もっと研究に力を入れようではありませんか。厚労省は何を考えているのでしょう。 早く研究を進めねばならないのは分かっていないのでしょうか？ ここは皆様のお力をお借りしたいと思います。よろしくお願いいたします。

6年前に強迫性障害になり、ルボックスを 75mgまで服用し少し、症状が軽減しました。その後熟眠障害とうつ状態の症状が出てきて色々と薬を飲んで来たのですが、全く治りません。 リフレックスは副作用が効き過ぎで翌日まで眠気が取れないので止めました。 ノリトレンは75mgまで1日量を増やしましたが、少し行動力が上がるだけで他のうつ症状は治りませんでしたので止めました。 アナフラニールは副作用の眠気に耐えられず止めました。 トレドミンは副作用もなく用量を上げれば うつ状態が改善していくのかと思い75mg まで1日量を上げましたがノリトレンと同じく行動力が上がるだけで他のうつ状態は 改善されませんでした。 サインバルタは20mgで躁になりハイテンションになり気持ち的には楽になったのですがうつの症状全てが改善はされなかったので止めました。 安定剤ではリーゼは眠くなるだけで抗不安 効果は無く、グランダキシンは全く効果が無く、ソラナックスは多少不安に聞くのですが眠気が強いので服用を止めました。 そして、現在服用している精神薬は 頓服にレキソタン5mgを1錠、朝、夕に ジェイゾロフト50mgを1錠ずつ 朝、昼、夕にドグマチール50mgを1錠ずつ と就寝前にハルシオン、サイレースを1mg ラボナ50mgを2錠です。 更に二十歳ぐらいからてんかん発作が出てきましてレキシンを100mgを朝、夕服用しています。 しかし、全くうつ症状も神経症も熟眠障害も治りません。 症状としましては、極度の不安感「男で成人しているのにもかかわらず身長が157cmで周りから見下されている感や異常なまでの頭の悪さ、集中力の欠如、理解力のなさ、記憶力が全く無くなってきた事」などです。 これらの症状は精神病にかかる前から あったのですが、精神病にかかってから 余計に酷くなりました。 これが、薬の副作用によるものなのか 病気でこうなっているのか、元々なのか もう訳がわかりません。 どうすれば少しは症状が楽になるのでしょうか？ ウォーキング、ジョギング、ランニング 筋トレ、体操、ストレッチ、半身浴何でもやりました。 しかし、効果がないのです。 自分が思うに孤独で1番ストレスを感じ この様な症状が出ているのと思います。 身長が異常に低いということで男には 見下され、女には恋愛対象にもならず まるでゴミでも見ている様に見られていると感じています。 しかし、実際は他人は自分の事などたいして何も思っていないか、本当に何も思っていないか、一部の人間だけが悪意を持って接していると思う様に自分に言い聞かせています。 何か、もうなんでも良いです。 何か症状を改善出来る方法があれば、教えて下さい。 どうかよろしくお願いします。

食道がんの治療中の父（７０）が、せん妄と診断され強制退院させられ自宅療養になりました。病院で騒ぎをおこし、治療が困難になり、せん妄が入院のストレスで引き起こされているのではないかとの主治医（消化器内科）の先生の判断でした。 しかし、自宅に戻っても、父の奇行がおさまりません。そもそも、父がおかしくなったのも、抗がん剤治療のための入院後の自宅に戻っているときに起こりました。 主治医の先生が精神科の先生を紹介してくださって、後日外来にいく予定ですが、父の言動を見ているとせん妄というより、躁病に近い気がします。 内弁慶で人見知り気味の性格で、怒鳴ることも手をあげることもあるなかったのに、突然あちこちの電話しだし、自分の自慢話をしだす。知らない人にも積極的に話しかけるが、常に上から目線の言動。本人はアドバイスのつもりでも、完全に支離滅裂。気に入らなければ家族でも見知らぬ人でも怒鳴り散らす。人がたくさんいるところでも、大声で怒鳴る。手をあげることもある。娘の私を折り畳み椅子で殴る。 人への気遣いがいっさいなくなり、平気で道端やお店の前で座り込んだり、満員電車で足を座席にあげたり、他人の庭で話を聞いてくれるまで寝転んで籠城する。注意すると怒鳴る。 夜眠らなくても平気になり、たくさんのアイデアが湯水のように浮かび、それをまとめるのにいそがしくて数日徹夜する。徹夜後に、一度言葉が止まらなくなり錯乱状態になった。そもそも眠くならい。 現在そのアイデアをまとめ特許をとろうとしているが、内容はどう見ても荒唐無稽、もしくは精神論的な曖昧なもの。でも、これで大金が手にはいると信じて疑わず、まだお金も入っていないのに高価なものを後払いで購入しようとする。 このアイデアで自分が世界に名を残せると言って、それを吹聴する。 お金の使い方もものすごく荒くなった。不必要なものを買いまくる。 記憶が飛び飛びになり、健忘もある。 感情の波が激しく、始終イライラしてもうずっと笑ってるとことを見ません。娘の私にいろいろ命令して、自分は座椅子に寝転んだままで、それに対する気遣いも感謝もありません。現在は家族や親戚を便利な道具のように認識しているようで、無理なわがままを通そうとします。 ほかにもいろいとありますが、ざっと思い付くのは上記の通りです。突然人が変わったようになり、家族や親戚も現在、父をもてあましています。 普段の父は多少プライドが高く口は悪いですが、引っ込み思案で友人も少なく、家族とばかりいます。自分で出来ることはそれなりにこなし、部屋の掃除もきちんとしていました。今はゴミを平気でそこらへんにほおり投げるので、父はゴミの中でも生活しています。そこに客を通しても平気なようです。 現在は冷静な話し合いはほとんど不可能で、自分の意見や行動を少しでも邪魔されれば怒鳴り、時に手をあげ、冷静な話し合いができない状態です。 これって躁病に近くないでしょうか？ 治る病気でしょうか？

　……ぐらいの印象をもっているのですが、皆さまのご感想はどうでしょうか？ 　有名なのだと、２５年以上くらい前の発達障害の元自閉症児が「精神分裂病」ということになっていたの。この数およそ今でも１０万人。 　統合失調症に認定されると、障害年金が当たったりするので、デリケートな問題だと思います。

お世話になります。 今般、精神障害福祉手帳の更新手続きを行おうとした所、主治医より・・・・・・ ◎精神障害者手帳持ってると、車の運転ができなくなる、、、、かもしれない 　と言われました。 ・現在、正社員ですが、「障害者枠求人」で採用されました。 車の運転もする仕事をしてます。 手帳更新をしないと、「障害者枠」から外され、首切りになります。 手帳を更新したら、車の運転が出来なくなり、首切りになります。 厚生労働相では、「精神障害者福祉手帳保持者」の運転免許の扱いを どのようにしようとしているのか、関係者及び、それらの情報を御存知の方からの お話を聞きたいと思ってます。

こんにちは。私の親戚の話です。 親戚Ａは４０代男性、嫁、子ども、両親、祖母と暮らし、二世帯同居です。 両親とＡで自営業をしています。一度も外で働いたことはありません。 小さな頃から問題児でしたが、大人になってさらに悪くなり、結婚して小康状態もつかの間 実は犯罪行為は続いていて、何度も警察のお世話になりました。 風貌は見るからに悪人です。 少しでも批判されるのがダメで、「なんで！なんで！」とヒートアップして暴れ、家電やガラスを割って家の中をめちゃくちゃにするのが定番です。 暴れると、しばらく引きこもり仕事をしなくなります。 ウソを言うことや家族を利用することに全く心の呵責がないようです。自分が欲しいものはどんどん買います。がまんができません。 Ａ嫁は何度も離婚を考えているようですが、子どももいますし短時間パートなので、経済的な理由で離婚できないでいるようです。 両親はこれまで真面目に働いて、Ａが仕事をしない時でも変わらずＡ夫婦に生活費を渡してきましたが、さすがに高齢で体が弱ってきたため、いずれこの生活も続かなくなりそうです。 少しですが土地や建物があります。しかし地震が来れば津波が来るのは間違いない立地で買い手がつかず、売ることもできないそうです。経済的に余裕はありません。 今、Ａがかかっている病院は、依存症の治療で有名な群馬県の病院です。 （サイコパスと診断されたわけではなく、○○依存症の治療を受けています。「サイコパス」は、私から見てＡがそうなのではないかと思っているだけです。） しかし、治療を受けても本人は全く反省もなく、あまり治療になっているとはいえない状態です。 今まで家族に金銭的にも精神的にも迷惑をかけているのに、それを謝ったり弁償したりという気持ちはこれっぽっちも見られません。 両親は、「Ａ嫁さんが出て行ってしまったら、Ａは自暴自棄になって殺人などの犯罪をするかもしれない」と心配しています。 時々通り魔事件がありますが、ああいうことをしたとしても不思議じゃない人です。 これ以上人さまに迷惑を掛けさせたくないし、自分たち亡き後のＡの行く末を心配しています。 両親は、Ａのことを少しでも治したいと思っているようです。 ここまでが前提です。もしご存知でしたら教えてください。 サイコパスの人の治療施設などご存じないでしょうか。国内でしたらどこでもＯＫです。閉鎖病棟でもかまいません。よろしくお願いします。

この世の中には波と粒子以外の性質の物は存在しますか?

うつ病などの、心の病気に処方される飲み薬の効果って一体どれぐらいなんですか？ 薬を何回か飲むと薬を完全に止めても、一生心が正常のままになるんですか？

10年近く抗不安薬、抗うつ剤を服用してます。 きっかけはパニック障害で鬱や不安障害など合併して今は何の病気かもわからず言われたまま月に一度、薬を貰いに行き飲んでます。 でもパニックの発作もしばらく起きていないし、そろそろ薬をやめるべきか悩んでます。 いくら寝ても怠く頭もボーッとしてますが、それが薬の副作用なのか病気なのかもうわかりません。 主治医に相談しても、とりあえず薬飲んで～…とあまり聞いてもらえず。 薬をやめるのは少しづつ減らしていかなくてはいけないのはわかりますが、気持ちの面で依存してる部分はあり辞める不安もあります。 そこで、長期服用していて服用をやめた方にお聞きしたいです。 やめる時、大変でしたか？ やめてから、体調は良くなりましたか？

6月に鬱病、パニック障害の診断を受けました。 3ヶ月ほど薬を服用していましたが、金銭的な問題で医者に通うことや薬を服用することを中止してしまいました。 ですが、薬の服用を中止してからというもの、今までの憂鬱感や倦怠感などがなくなり、正直薬を服用していた頃より体調がいいです。気分も晴れてる日が多いような気がしています。時々パニック障害の症状の過呼吸になることはありますが、それ以外は特に問題なく生活できています。 これって鬱病はもう治っているのですか？ 回答よろしくお願いします。

こんにちわ。。。。 ちょっと、私も精神障害者ですが、 服薬を欠かした事は在りませんが、 なかなか、「５年間・１０年間入院知らず」になれませんが、、、、 やっぱり、これは、「触法障碍者傾向」なのでしょうか？？ やっぱり、「服薬してるけど、安定しない＝触法障碍者」なのでしょうか？？ かなり、不安になりましたが、皆様は、ここはどう思いますか？ お願いします！！！＞＜

高2です。 中3の11月からジェイゾロフト75mg エビリファイ1.5mgを服用しています (今までに若干の増減はあります) 最近ジェイゾロフト25mgに減りました。 そのせいか、けだるさと悲しさが酷く、何にも集中できません。 今日は一日落ち込んでいました。 このような状態は、どのくらい続くものでしょうか。 凄くしんどいです。

２５歳女性で現在休職を数ヶ月過ごしています。 学生時代からの友人と付き合うこととなり、付き合い数ヶ月の彼氏がいます。丁度休職の頃から付き合う形となりました。元々気心知れた仲でしたので、今結婚も視野に入れています。 彼との今後について悩みがあります。 私のうつ病の始まりはだいぶ過去に遡り、その後私生活や転職等を経た色々な事の積み重ねでひどくなり、現在の会社を休職することとなりました。時間が経った今、私の精神面はとても良くなりました。まだ、長引く部分はありそうですが少しずつ強くなっていているように思っています。 そんな状態も彼氏はなんとなく知っています。始めは心配をしてくれていたと思います。ただ、元々そんなに病気について関心を持っていないようで、うつの部分を特別気にかけてくれることは全く無いです。彼氏はうつの部分を見ずに楽しいことだけを共有しようとしているなぁと感じます。別に悪いことではありませんが、気にならないのかなぁと感じます。彼氏にうつの状態について常に気にかけて欲しいとは思っていません。けれども全くうつ病について質問もされないってどういうことかなと。パートナーが何か精神的な病だとなると私なら日々の病状や特徴なんかを本人の口から少しは聞こうとすると思います。今もしていることですが、本を読むなどして知識も得ようとすると思います。「ごめん今ちょっと調子悪くて。」という私の言葉がちゃんと届いていないような悲しい気持ちになります。 自分からうつについて説明するのって勇気がいりますよね。決して甘やかして欲しい訳ではなですし。良い本を見つけましたが、本が嫌いな彼は読んでくれそうにもありません。でも、彼のそばにいたいという気持ちがあります。 私は普段誰からも「普通にしか見えない。」とそう言われてきました。それも彼氏が気にしない原因であると思いますが、知って欲しいという気持ちは諦めたくないです。 うつ病との付き合いはまだ続きますが、どのようにして皆さん「彼氏」という存在の人に自分のことを話するのでしょうか。似たような事を経験された方などぜひお答えお願いいたします。

最近、気分の変化がとても激しいです。 多分、理由は人間関係のトラブルでクラスから孤立してしまい、友達がいないことだと思います。 気分の変化が激しいというのは、例を挙げると （普通） ・基本的に暗い ・落ち込みやすい ・くよくよ悩む （明るいとき） ・とにかく気分が高揚する ・すべてがうまく行くような気がする ・いろんなことにやる気が出る （暗いとき） ・消えてしまいたいと強く思う ・何もうまく行かないと思う ・全くやる気が出ない と言う感じです。 この気分が一日に何回も何回も入れ替わります。 特に夜に暗くなりやすいです。 そして、明るいか暗いかどちらかのときは、 もうひとつの気分は偽者で、今の気分が本物だと強く思います。 うまく言えなくてごめんなさい。 なぜだかは分かりません。 二重人格みたいなものでしょうか。 それか、ただ単に気分屋なだけでしょうか。 ちなみに私は中一の女子です。 なんだか、書いてるうちによく分からなくなってきました。 すいません。回答してくださるとうれしいです。 おねがいします。