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ここ最近そう思ってしまいました。具体的には ・妄想が常時とまらない（内容は様々）。人と会話しているときも、自転車で通学中も、寝る寸前、授業中も。 ・注意力が散漫というか皆無 ・眠気がとれず常時眠い ・誰かから見られている気がする ・知らない声がたまに聞こえる気がする ・集中ができない。その為読書も長くできず、授業もまったく耳に入らない。 ・疑心暗鬼になる 今思い出せるだけでも以上のような症状が毎日です。 親に相談しても自分の気が弱いからだと言って通院を認めてくれません。 そのせいでストレスがたまる一方です。 診断のほどよろしくお願いします

自分は躁うつ病です 精神科に通院していますが、デパケン、レクサプロ、エビリファイ、ロヒプノール を処方されています。 そこで聞きたいのですが、僕以外の躁うつ病の方は何の薬を 処方されていますか？ そして副作用はどうですか？ 効き目はありますか？ お聞きしたいです。 よろしくお願いします。

何もやる気が、起きません。 約半年調子が良く、もう治った！（服薬は続けていました）と思っていたので‥今回は、とても辛いです。 アルバイトも休職扱いにしてもらっています。 この病気は、治らないで、こうして繰り返してしまうのでしょうか？ 涙もろく将来に対しても悲観しています。 もう病気とは長い付き合いですが、今回は‥きついです。 だんだん悪化しています。 愚痴をすみません。 どなたがアドバイスください。

昨年、妻を自殺で亡くしました。パニック障害、鬱、その後、躁鬱病と4年ほど苦しんでいました。 気分の起伏が激しく、暴力的な日々が続いたこともあります。私への有らぬ妄想（浮気）や、人が殺しに来る、声が聞こえるなど、私には理解しようもなく、ただ、心療内科へ連れていき薬を飲ませる毎日でした。他人は精神病院へ入れたほうがよいとも言われましたが、愛する妻をそんなところへ入れる気にはなれず、なんとか治してやろうと思い、仕事を休んではドライブに連れ出して妻の行きたいところへ走り回っていました。車の中でも突然躁状態が始まり、怒り始める妻を落ち着かせるために高速道路の真ん中で止まったことも幾度もあります。家のなかもいろいろな家電や壁を殴り壊しています。同じベッドで寝ていたはづが、夜中にそっと抜け出して、マンションから飛び降りたようです。その日も薬を飲ませて寝かせたつもりでした。大事な妻の命を守ってやれませんでした。悔やんでも悔やみきれません。あの日から 1年４ヶ月が過ぎ、高３だった一人娘も今は大阪の大学へ通い、一人で生活を始めています。今、家には妻の可愛がっていたMダックスが一匹と私が暮らしています。私は6月からヘルニアの再発で仕事を休職、再び妻を亡くした寂しさに襲われて泣き暮らすことが続いています。やっとの思いで会社へ出ても、働く意欲がまったくわかず、また休むという生活。今は私も心療内科へ通院しています。 娘は大学へ進学し大阪で頑張っているのに、父親の私は、今だに妻のことを思い前向きにはなれていません。妻の葬儀、挨拶、納骨、一回忌、娘の受験や多くの手続き、娘の引っ越しなど、今はほっと一息ついたとたんに椎間板ヘルニアの再発、そして心療内科への通院と、もう疲れました。娘さえ元気でいてくれたらと思っています。 今もまた、妻の若かったころ、出会ったころ、娘を出産したときの妻の顔、３人姉妹の末っ子だった妻の甘えた声、そんなことを思い出すと泣いているばかりです。 愚痴ばかりで申し訳ありません。どなたか、同じような経験された方はいらっしゃいますか。どうやってこんな気持ちから抜け出していけたのか、教えてください。

平成２３年の１０月ころに４年勤めた仕事を辞めました。理由は仕事の失敗です。 それが原因で辞めることになり、しばらくは失業保険をもらったり、貯金を 切り崩して生活していました。 徐々にまた仕事に就けたらと思ってましたが、なかなか着くことができず２年が経ちます。 ２年間は、毎日引きこもり状態が続き、毎日将来のことを不安に思うばかりで おっくうになったり無気力だったり、自分は生きる意味があるのかとか 思います。 激務だった数ヶ月間職場では１人で任されていたのでプレッシャーもあり 夜におねしょをしてしまうこともありました。 次の仕事やこれからのことを考えると、昼夜が逆転するような日々になり 夜になると不安で眠れず、眠れても浅い眠りでしかない日もあります。 食事生活も一日３食から１食の夜のみになり、激減しました。 今でもそれは変わりません。 一日食べずにひたすら寝てしまうこともあります。 今は関わりたくなくて、親のみで、友人もあまり関わらなくなりました。 外出もしません。 また、宅配などは出ても、その他は居留守を使い会いたくはありません。 電話やメールも出ませんし、返しません。 仕事などで休んでしまい、適当な理由でもつけて電話に出たらいいのに 悪いと思いながらも、折り返すことができません。それに罪悪感や恐怖感 で出来ません。かなり時間が経ってから電話してしまい、迷惑をたくさんかけたことで 罪悪感も出てかなり落ち込みます。状況を悪くしてしまうことも多々あります。 時々、死について考えます。ですが死にたいとは怖くて思えませんが 死んだらこの意識はどこへいくんだろうなどと思うことがあります。 将来に希望が持てず、自己嫌悪になります。学歴、資格も無いので。 他人の目が気になるので不安になります。 電話が掛かってきても出ないと駄目だとわかってるような（内容でも） 出たり、折り返すことに不安に感じて出来ません。 そのまましばらく自己嫌悪になりながらも落ち込んで 状況を悪くしてしまうことも多々あります。 いつも不安が先でおっくうになってしまい、考え込んでしまい行動できないことも 多々あり、引きこもって憂鬱になったりします。 無気力感と無関心、集中力や理解力がありません。 ネットで一度鬱チェックというのもやってみた結果 一度お医者へというないようの結果がほとんどだったので・・・・ この文章を口下手なので使い、診断結果も一応用意しようかと思っています。 殴り書きのように思うことを書きました。 生保を受けてるなか、就労活動もなかなかうまくいきません・・・。 一度は精神科へ行ったほうがよいでしょうか・・・。

自分は高機能自閉症を抱える４０近い男性です ３０前半は無職でして、３４歳から障害者枠で働き始め ５年になります。 他人とのコミュニケーションに問題を抱えながらも 人との交流を求めて来ました 無職時代は、ネットでナンパをしたり、出会い系の掲示板を 使って、そこそこ楽しんで来ました ところが、社会復帰して、まともになったと思うのですが 今度はネットでの対人交渉ができなくなり、出会いどころか 同性の友人も作りにくくなりました 障害者が交流相手を探すにはどこにいったらいいでしょか？

25歳女です 私は自分の外見が悪く、それが嫌で常にダイエットをしていなくてはならず、何度も辛い思いをし、何度も死にたい、こんな身体で生きたくないと思ってきました 背が低く、骨が分厚く、筋肉がつきやすく、身体に厚みがあり、広い肩幅、デカい骨盤、おまけに下膨れの顔でどんなに体重を減らしても細くはありません とにかく恰幅がいいです それでいて、典型的な太りやすい体質でもあるので、食べたら食べた分だけ脂肪になります… 今は155センチ40～41キロで一般的に痩せていますが、骨格や筋肉のつき方、身体の厚みのせいで、細く痩せているようには見えず、ガタイのいいデブに見えます バスト76でアンダー65でウエスト54でヒップ78なんでそれほどデカはないはずですが… これだけ痩せても細くはならないということはいかに自分自身の素材が悪いかということを自覚することになり死にたい気持ちです 女性として生まれたからには、自分の外見が少しでも良かったらいいと思うのはごく自然なことだと思います 脂肪は努力次第で減らせますが、骨組みはどうしようもないのは分かりすぎているくらい分かっています… 生まれ持った本来の身体、個性が嫌で嫌で同じように辛い思いをされてる方はいつ乗り越えられましたか!?また、どのように折り合いをつけていますか?

鬱傾向彼氏　関わり方ありがとうございます。 私は24歳（会社員）、彼氏は27歳（大学院生）です。 彼氏には幼いときから鬱傾向があり、気分の波が激しいです。 元気,上機嫌だったかと思うと、数分後には落ち込んでしまったり、急にキレだしたりします。 また、将来への不安が強く、仕事に就けなかったらどうしよう、周りは働いているのに自分はなにやってるんだろう、自分が嫌でたまらない、など調子が悪くなるとそんな気持ちでいっぱいになります。 また、私に「もう一緒にいるのは無理だと思う」「ひとりのほうが気が楽だった」「○○が俺といて不幸になるのが嫌なんだ。一緒にいられない」「俺は人と一緒にいられないんだ」 と言ってくることもあります。 彼の気持ちは彼の気持ちとして受けとめて聴いてあげたいのですが、彼はマイナスに考え出すと止まらないので、なんとか良い方向に考えられるように、言葉をかけたいと思っています。 「私は○○と一緒にいるだけで幸せだよ」と言うことで彼がどう思うのかなと思ったり…。 そんなときの彼にはどんな言葉をかけてあげたらいいのか、わからないです。 少しでも彼の気持ちが楽になるような言葉をかけたいのですが… 鬱傾向のパートナー、恋人がいる方など、アドバイスいただけましたら幸いです。 長文失礼しました。

たとえばの話です。 躁うつ病の診断書がもらいたくて、医者を欺いて 診断書をもらったとします。 １．犯罪なのでしょうか。 ２．精神科通院歴などはつくのでしょうか。 ３．精神病と診断された記録はつき、それは国などが把握しているのでしょうか (狩猟免許などを取りたいと思っても取れないのでしょうか) ４。診断を撤回することはできるのでしょうか

適応障害で通院中です。 休職→退職して、傷病手当金を１年６カ月受給し、失業保険を９０日受給しました。 フルタイムで働くのは無理なので、今月から、パート採用で仕事を始めます。 その仕事というのが、ほぼ一日２・３時間の仕事ですが、長い時は、８時間の日もあります。 簡単に給料計算してみても、５万円前後になりそうです。 私は、母子家庭で、子供も今からお金がかかりますので、とうてい生活が困難になりそうです。 でも、この度採用された仕事は、やりたいと思える仕事なので、頑張ってみようと思っています。 病状の方も、今は、メイラックス錠とパキシル錠20mgで落ち着いています。 働ける状態であれば、障害年金の受給はできないでしょうか？ ちなみに、手帳の方は持っていません。 手帳と年金は、関係ないと聞きました。 主治医に聞くのが一番とは思いますが、次の診察まで期間がありますので、詳しいことがお分かりの方、回答の方をお願いします。

処方薬と診断名についてご意見聞かせてください。 私は最近精神科へ通院し始めました。 その際薬を処方されたのですが、病名は一旦保留としてまだ教えて頂けませんでした。 昔他の病院に通院していたことはありますが、今の病院はまだ二回しか通院していないのですぐに病名が出ないのは当然だと思います。 ただ、昔通院していた病院でも病名を教えて頂けたことがなかったのでとても気になっています。 もちろん正しい診断名は分かるわけないのですが、こういう可能性もあるよという感じでけっこうですのでご意見頂けたらうれしいです。 【処方】 エビリファイ　6mg/1day リボトリール　0.5mg/1day アモバン　　10ｍｇ/1day ソラナックス　不安時 ・直近のクリニックでの処方はジェイゾロフトがメインで不安時にエビリファイ(液状)・リボトリール・マイスリーだったのに対し、今回のクリニックでは上記のようになりました。 ・自傷癖がある(最近は多少落ち付いている) ・数年前被害妄想が激しく周囲が自分を馬鹿にし笑っているように感じていた。 ・伯母が統合失調症 ・見捨てられ不安が非常に強い 上記を見てどういった病気が考えられますか？また、主治医からはどういった診断名が(もしくは仮として)ついていると考えられますか？ 私自身は境界性人格障害かなと思っています。統合失調症も考えましたが幻聴幻覚も無いですし違うかなと思います。処方薬的にうつ病も違う気がします。 ご意見いただけたら助かります。お願いします。

http://okwave.jp/qa/q8384246.html どこまでが病気のなせる事で、どこからがワガママなのか分からず、対応に困ってます。 自分の好きな事は出来る。そうじゃない事は出来ない。 そういう病気だと聞きました。職場復帰のために週一、二、約一年間リハビリに付き添っています。 最近良くなってきて、以前のように具合の悪くなる所は見ていません。 それで前回質問させて頂いたのですが、、、本人のしたいようにさせてるだけでいいのか？分かりません。 またリハビリの機会があったのですが、病院の後、渋谷に出ました。本人の希望です。 病院の時間が変更になった事を知らせてくれなかったので、二時間待つことに。それは連絡さえする気が起きないと言う方も多いのでいいとして。 「寒いから喫茶店にいるね」と言ったら、暫くして「そこの喫茶店は好きじゃないから、違う所に変えて」とメールが来ました。もう私はそこでお茶を飲んでました。結局出て、すぐ他の喫茶店に。何故そこでは嫌なのかは不明です。 お互いが見たい店があると話をして、喫茶店を出たのですが、、、 本人が見たいお店に行ったら、私がごく近くの他のビルに入っている洋服のお店に行こうとしたら、「その店は私は見るものないから、帰る」と本当に帰ってしましました。 仕方がないので、別の機会に行きましたが、これは病気のせいなのでしょうか？？ 興味のある所以外は行かないのか？行けないのか？ 病気のせいなのか？ワガママなのか？境目がやはり分かりません。 付き添いの日は全て本人に合わせて、自分の用事はそれ以外で。と一応割り切ってはいるのですが、こんなに近くでも？？とちょっと疑問です。 最初のウチは少しは付き合ってくれていたのです（通り道の寄り道）。最近はダメです。 私が甘やかし過ぎたような気がしています。 医者からは「良くなってきているので、少しづつ負荷を与えるように」と言われています。 どう対応すればいいのでしょうか？ 良い方法があれば、アドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

今、通院している病院で、統合失調症と診断されているものです。 以前は、対人恐怖（神経症）、抑うつ神経症、社会不安障害、人格障害です。 そして、今は、統合失調症です。 不安、焦燥感を訴えて、この病院にかかったのですが、話しているうちに、今の主治医が、診断を下したと思います。 自分で、今ある症状は、対人恐怖、視線恐怖、抑うつ、不眠、対人恐怖が重度なので、周りが気になる（被害妄想、注察、関係妄想！？もあるのかな）などです。 意思疎通は、できるのですが、診断書には、陽性が、不安、焦燥感、陰性が、無為、自閉と書かれていたのを覚えています。 主治医は、診断は、その時その時変わるものと言ってました。 パニック発作もあるのですが、抗不安薬もだそうとしません。そうなんだと言われ無視されます。 ジプレキサを、７年飲んでいますが、症状が良くなりません。そして、今は、エビリファイ３０ｍｇと、ジプレキサ１０ｍｇと、眠剤を飲んでいます。 （併用は、エビリファイ単体では、危ないからだそうです） エビリファイのせいか、アカシジアが出てます。これは、ダメだと思い（辛いので）自分で、６ｍｇを飲んでいます。 エビリファイは、初め、多用量を用いた方が、いいと言ってました。それで、３０ｍｇ、一ヶ月飲みましたが、鎮静作用が出てきて、動けなくなりました。 今後、今の主治医とは、もうかれこれ７年ですが、最近、発作が起きたので、近くの精神科で、セルシンという薬をもらいまして、今、飲んでいます。 不安感は、治まりました。 この、主治医さんとは、相性が合うので、この病院にかかろうかと思っています。 いいところは、話をよく聞いてくれるところです。他にも、薬の調合がうまいです。 症状とか、を早く治めたいです。今のままでは（７年の主治医）、治療が長引きそうです。 変わるべきかの目安とか、主治医との相性とか含めて、アドバイスお願いします。

お世話になります。 件名通り、勝手な悩みなのですが、本人は深刻に悩んでいます。 友達と会う約束をしたり、お店を予約します。 その時は、本当に会いたいとか行きたいと思っています。 ですが、当日になると、とても行きたくなくなることがあります。 無理をして行ったら楽しいことは楽しいのですが、すぐに疲れてしまいます。 そして何とか口実をつけて、ドタキャンしたくなります。 勝手なのはわかっています。 以前こちらで「体重が○キロ以上だと約束をドタキャンします」という質問があって、勝手な人だと、こういう人とは約束したくない、と思いました。 ですが、本当に困っています。 診療内科へ通っていて、鬱の診断を受けています。 これとかんけいがあるかどうかはわかりませんが、とても行きたくなくて、本当に胃が痛くなったりします。 でも、一応世間的には普通に振舞えているようで、友達も誘ってくれるし、その時は行きたいと思うので、断る理由がありません。 迷惑をかけないためには、約束をしないことですが、行ける時もあります。 たぶん、自分の心に問題があるのだと思います。 批判されるお気持ちはわかります。 ですが、本当に困っています。 教えてください。

こんにちは。教えてください、よろしくお願い致します。 2年ほど付き合っていた彼がいました。彼は私には隠していましたが、精神薬を服用していました。デパスなど(一度ゴミで見つけました)あと赤やカラフルな色の薬も見ました。それらを見たのは一年前です。 出会った頃は物静かで一見気弱そうな彼。 性格もとても優しかったです。決して人に反論できるようなタイプではなかった。 それが最近電話で喧嘩をしてしまい私は彼を傷つけるようなことも言ってしまいました。喧嘩の元は彼に嫌なことを言われ私が怒ったのが発端です。 それから2週間連絡を経ち、また喧嘩して2ヶ月音信不通。前から喧嘩はたまにあったんです。でも彼が謝って仲直りして。 でも今回は彼が逆ギレして、もう会いたくない連絡も取りたくないと言われています。 私はもう何も出来ないのですが、前から彼は言動がおかしくいつも抽象的なことばかり話し、何も自分で判断できません。 急に落ち込み、急にハイになりずっと喋り出す。半年前から急に下ネタを連発し出しました。着替えでも全く隠さなくなり。。 今の彼の言葉は前とは比べものにならないくらい気が強いです。こちらが普通に話すのにすぐにキレる。私が喧嘩の時罵声したことが不快だったと言い、詳しく聞いても覚えてないのか答えない。こちらを否定するばかり。 昔会ったことがある薬物中毒の人と被ってしまいます。 彼は変わってしまったのでしょうか。今でも薬を飲み続けているのでしょうか。 どなたかアドバイスよろしくお願いします

年間どのくらいいるんですか？

恋愛による落ち込みのためメンタルの頓服の薬が欲しいのですが、検索してもはっきりした情報が無く、処方は難しいでしょうか。

現在既婚で子供が一人の40代、男です。 仕事が多忙で気持ちに余裕がなく、なんとなく悩んでいます。 仕事は、父が経営する会社で技術者として働いています。 ありがたいことに今のところ仕事が豊富で、こなせない仕事は断ったりもしています。 しかし、会社は数名と少人数で、社長である父も高齢のため、大部分を自分一人で賄わなければならない部分があります。 技術者としてだけでなく、事務や営業もこなしたりしています。 そんな中、社員のスタッフが退職したり怪我をしたりで人員が不足し、外注やアルバイトなどでその場しのぎの状況になってしまいました。 それでもがんばって仕事をしてくれている仲間なので信頼し安心しきっていました。 私の配慮が足りなかった部分がありますが、ある外注先の一人のスタッフから職場環境の改善を求められました。 まだ職場に来て3日目の人で、その人の言い方が多少きつかったのでちょっとショックを受けました。 確かに言われた通りなのでできる限り改善することにしましたが、言い方や考え方にモヤモヤした部分があり、自分でも何が納得いかないのか、不安なのかわからないでいます。 とにかく仕事始めが憂鬱で仕方ありません。 人それぞれ考え方が異なるので当たり前のことですが、「外注先が来なくなってしまうのではないか」「また指摘されるのではないか」と寝ていてもふと思い出してしまい、目が覚めると眠れなくなります。 今までもこんなことはあったし何でもないと思っていましたが、なぜか今回はとても気にしています。 数年前から感じていたことですが、最近物欲がなく何か欲しいということがなくなりました。 趣味もなく、休日はテレビを見るか子供と公園に出掛けたりするくらいです。 普段から仕事が頭から離れず、常に会社のことや仕事のことを考えているように思います。 家庭も円満で今のところお金にも困らず普通に生活できています。 たまに飲みに行ったりしますが、普段あまり小遣いを使わないのでパーッと使いすぎて次の日後悔してみたり。 自分ではストレス発散のつもりが、妻に怒られることがあり(自業自得！)余計ストレスが… 何かをしていて楽しいと思えることがなく、納得のいく仕事ができてやりがいを得られることもほとんどありません。 唯一妻と子供や家族の笑顔に幸せを感じます。 今回のようなちょっと気に障ることがあるとかなりへこみますし、最近は特にポジティブに考えられません。 今年は少し仕事を減らしたほうがいいのかな。 無理しても仕方ないかな。 と思う半面、「男なら攻めに出ないと」というプライドもあります。 仕事が忙しすぎて気持ちに余裕がないからか？ 外注先に依頼している業務のほかに別な業務もあり余裕がないのか？ 気持ちが小さすぎるのか？ 精神的に弱っているのか？ 他人の目を気にしすぎるのか？ など自問自答してますが答えにたどり着けず疲れるばかり。 妻にも誰にも話せずいます。 他の質問者の方から見れば小さな事で甘い考えなのも理解できていますが、私としては切迫しています。 新年早々とりとめのない内容で申し訳ないです。 自分がどうしたいのか、どうなったらいいのかわかりません。 どなたかヒントを下さい。 最後まで読んでくださりありがとうございます。

妻の被害妄想がもとで現在別居中ですが、電話で頻繁に「自分を貶めようと嫌がらせをしている」「亡くなった息子はあなたが殺した」「今も私の生活を破壊しようと企んでいる」などと私を攻撃します。 私がまともに話をしようとすると、「あんたは人間の皮をかぶった獣だ。悪魔そのものだ」ととても正常とは思えない言葉で私を罵倒します。 終いには、「あんたとは離婚するからすべてを渡してこの世から消えろ」とわめいて一方的に電話を切ります。 妻は明らかに精神状態が異常だと思いますが、本人には全くその意識がないばかりか、私が精神病だと言い張ります。 あまりの電話の多さに電源を切りますと、今度は手紙が送られてきて同じようなことがぎっしりと書き込まれています。 妻は家を出てどこか遠方に住んでいますので、私はどうすることもできません。 生活費を指定の銀行に振り込めということで送金していますのでなんとか生活はできているようですがこのままではどんどん精神状態が悪化するものと思われます。 私はもうどうしたらよいのか判らなくなりました。 何か現状を少しでも改善する方法があれば教えてください。 私は年金生活で妻は６６歳です。このままでは将来のことが不安でなりません。 離婚しても生活の目処が立ちません。 もう妻との対応に疲れ果てました。 もう妻を救う道はないのでしょうか？ 、

世の中の人は、一部を除いて皆、色々悩みがあったり、大変な事も多いかと思います。 鬱病のチェックリスト・診断基準などをみると、私は、よっぽど調子がいい時以外はだいたい全て当てはまります。が、これ、自我が芽生えてからの人生で、あまり当てはまらない時間の方が長い人っているんですか？ いないとは言わないけど、そうじゃない人が過半数なんじゃないかと思うのですが。 また希死念慮があると危険・重症、というけど、多くの人は心の片隅にあって、時々は真剣に考える事があるのではないでしょうか。実行に移すことまではなかったり、他人に打ち明けることがないだけで。 自分は働き始めの頃に、鬱かと思って診察を受けた結果、休養を貰った事がありましたが、その後復帰し、結局は同じ状態で続けています。仕事のストレスというより、社会生活をしていると、どうしたって結局はそういう状態になってしまう気がします。 自分の性格・人格・能力的な問題、社会適応性のなさが招く慢性的な状態だと思っています。 しかし、少なくとも表面上だいたいは周りの人と同じように生活できていると自分では思っているので、他の人も多少はそうなんじゃないか、と本音を聞いてみたくなりました。 鬱が怠けと思われる一因は、皆多かれ少なかれ鬱とつきあっているから、自分だって・みんな、辛いのに。。。というのがあるのでは、と思います。 いかがでしょうか。