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お世話になっております。 躁鬱病と統合失調症で長期療養中の女です。 前回の私の質問の回答で 「（私の）２つの病気は一生ものとも言え、この病気で正常な勤務が可能なのか 現実を認識するべきではないでしょうか」と言われました。 再発する可能性もあるとは思いますが 一生ものの病気とは思っていなかったので…ショックが大きいです。 「正常な勤務が可能なのか」と言う言葉にもショックを受けました。 異常な！？勤務しか出来ないと言うことでしょうか？ 今すぐにフルタイムで働くことは難しいですが 少しずつ慣らして行けば十分に働けると思うのです。 私の考えは甘いのでしょうか？ 先ほどの人には英検１級や家庭料理１級などを取って自宅での仕事を勧められました。 自宅で働けるのも良いことだとは思いますが やはり社会に属していたいのです。 何かに特化して優れていないといけないのですね。 何か専門性をもつことは必要だと思って色々資格を探していますが… 長い付き合いになることは覚悟していたのですが どんな資格や技術を身につけても私に社会復帰は無理なのでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いいたします。

今年、40歳になります。 大学を卒業して、3年→4年弱→8年弱→2年弱と転々と勤務してきました。 そして、今年の１月から無職です。 仕事が続きません。 仕事は自分なりにこなしてきましたし、評価もいただき昇進もしました。 ただ、嫌になって簡単に辞めてしまうのです。 というか、新卒の頃からですが、働きたくないのです。 やりたいことも好きなことも何もありません。 いつか見つかるだろうと思っていましたが、とうとう見つけられませんでした。 ただの苦痛のかたまりでしかない労働を、これ以上、続けることが出来ません。 もう、どうしていいか分かりません。 この年齢では、もうマトモな転職は無理だと分かっています。 働かざる者、食うべからず、が原則だと思うので、もう死ぬしかないと思っています。 七輪と練炭も用意しました。 ただ、死ぬのはやはり大変です。 最後の手段を使う前に、何か、解決方法があるものかと載せてみました。

平常心をなくすほど、物に執着して、ハマってしまうことがあります。 過去にも何回かありました。 時間をみつけては、それを探しに行って買おうとするのです。 買えないときに代わりのものを買うことは全くないです。 数はたくさん買うわけではないし、破産したりすることはないのですが、病的にのめりこむのです。 特徴としては、その物のことで頭がいっぱいになる、恋をしたみたいに浮かされて 買わないほうがいいんじゃないかと、思いとどまろうとすればするほど欲しくなるのです。 過去に買ったもののなかで、そういう想いをして買ったものは、ほとんど半分程度しか使わないのです。 (きちんと最後まで使い切ったものもありますが、しまいこんでいることが多いです。) この状態をどうしたら解消できるか悩んでいます。 これまでのめりこんだのは3回で、前回の解決法は納得するまで欲しいものを買いまくる、と、 商品を手にとってよく考える…でした。 いいアドバイスがあれば教えていただきたいです。

20歳、女です。 定期的にうつ状態に陥ることは正常ではないのでしょうか？ だれにでもよくあることではないのですか？ 14歳からこの6年間、3回うつ状態になりました。 最初の14歳の時が一番ひどく、1年間うつ状態で自殺一歩手前でふみとどまりました。 その次が17歳の時に6ヶ月間、その次が20歳の時（6か月前）に3ヶ月間うつ状態が続きました。 私のうつ状態の症状は、 ・朝起きられなくなる（夜11時ごろに寝ても昼ごろまで起きない） ・起きても何もやる気がおきず、日が沈むまでずっと寝ている。 ・教師や友人、恋人からの連絡に応じなくなる。 ・食欲がなくなる。 ・自殺した時のために遺書の用意や身辺整理をする。 とにかくやる気が起きなかったり、周りの人間などどうでもよくなり、悲しまれると知っていても死にたくなったりします。 うつ病は自分では治せないときいたことがあるのですが、私は時間が経てばいつも通りに戻るのでうつ病だとは思っていません。 しかし、私のようなうつ状態に陥ることは誰でも経験すると思っていたのですが、死にたいと思うのは異常だと言われました。 皆さんは、自分の人生などどうでもいいから全て棒に振ってもかまわない、と思うことはないのでしょうか？ もし私が異常なら、いったいなんなのでしょうか？ 怠惰な性格をしているだけでしょうか？

タイトルの通り、うつ病と診断されて3年がたちました。 今、何もする気が起きません。 今日も主人にカフェに行こうと誘われましたが、外が寒そうなのと、カフェに行って何をするんだろうか などと考えていたら、主人の出かける時間が来てしまい、出かけられませんでした。 12月～2月頭は活動的で、2月頭には海外旅行を自分で計画し、旅行してきました。 しかし、先週あたりからでしょうか、家から出たくない、家にいても何もしたくない。 今日はインターネットでうつ病の克服方法を調べていましたが、PCを開くのは良い方です。 以前、ITコンサルタントを職業としていましたが、休職の末退職を決断しました。 その後、アルバイトなどどうにか職に就いてみましたが、もって数カ月です。 こんな調子で社会復帰できるのでしょうか？ なにもせず気楽に焦らずにといわれますが、何の役にもたたない意味のない人間な気がしてしまいます。 「あきらめ癖」という言葉を聞きました。当てはまるのでしょうか？ 経験者の方、有識者の方、色々な方の意見を聞きたくて質問しました。 よろしくお願いします。

必死なので以下長文です。説明下手で誤字脱字等あると思いますが、よろしくお願い致します。 私は、19歳(もうすぐ20歳)/無職/恋人と同棲中で毎日出来る範囲の家事をしています。自分に違和感を感じ始めたのは小4の後期です。当時は私の自己中な性格故に人間関係がうまくいかず学校をサボる/保健室で過ごす/悪口を言う男子の体操着をトイレに放る/傘で殴る…等、昔は性格が不安定でとても怒りっぽく暴力的でした。周囲には変な目で見られていたと思います。この頃過食気味になり太りました。そのおかげで男子に外見をブタゴリラと呼ばれた事もあります。 中学校・高校のお話。中2までは天パで化粧っけもなくいつも教室の端で絵を描いていました。前髪を伸ばし人と目を合わせない/二重顎になるのが嫌で笑わない/口を袖や手で隠す等が癖でした。周囲には世界観を笑われ、体育祭前に男子にペア変われとか変わらないならちゃんと踊れよ?等と言われたり、女子にハブられた事もありました。中3で外見に気を使うようになると驚く程周囲の反応が一変、皆下の立場から私に接するようになりました。それから私はイライラした相手にイジメ/遅刻欠席/飲酒登校/先生に反抗し逆に説教を始める等色々としてしまいました。他にも喫煙/深夜に外出し昼頃帰宅/万引きと散々好き勝手していました。 始めに無職とお話しましたが、高校時代に何度か仕事はしていて必死に頑張っていたつもりです。当時の悩みは職場に行くと頻繁に腹痛になり顔が真っ青になる事、私は同性愛者なのですが、友達に否定された事、恋愛が上手くいかなかった事です。(元恋人が重度のメンタルで、その頃メンタルを知ったように思います。)以上が私の過去です。 そして本題ですが、私には小4から現在に至るまで続いている事があって、それはどんなにスリルを楽しんだり(昔)、友達とハイテンションで遊んだりしても、何もしていない時間には凄く落ちてしまいます。詳しくお話しますと、精神的なものでは、不安/後悔/焦り/怒り/悲しみ等の物凄い苦痛な感覚が襲ってきます。昔してしまった事/言ってしまった事/喧嘩や恥ずかしい出来事を思い出しては苦しくなり後悔します。身体的なものは、吐き気/頭痛/食欲低下/耳が塞がる/耳鳴り/腹痛/動悸/手の震え/立ちくらみ等がおきます。常に体が怠くて頭が重いです。 当時も現在も生活習慣が乱れているし、性格的なものだろうと思っていましたが、その半面なんでこんな風になってしまったんだろう…生まれてこなければよかったと、自分はお荷物だと思ってしまいます。普通にお洒落だってするし、普段は外出好きなので出かけたくてウズウズします。でも落ちると自分の外見の不細工さに対して苛立ちや悲しみから髪を引っこ抜く/自分自身を殴る/赤くなり皮が剥けるまで体を掻きむる/壁に頭をぶつける/顔や腕を剃刀で切る等色々な方法で自分を責めてしまいます。(切り始めたのは小学時代で携帯もパソコンもない頃ですので、それがリスカとは知りませんでした。中学・高校もリスカはしていました。)外出も億劫になり、人に会ったり会話するのが嫌になります。他には落ち込むと頭が疲れるのか拒否反応を起こすのか、物凄い睡魔に教われ長時間寝てしまいます。 現在リスカは恋人と約束しているので必死に堪えています。しかし、落ち方がますます悪化しているように思います。切れないけど切りたい/泣きたいのに恥ずかしいから泣きたくない/仕事したいでも怖い/一人は寂しいのに会いたくない等など板挟み状態が辛いです。以前より怒りっぽくなったり些細な事で落ち込む事が増えました。 10年以上悩んで自分が何なのか分からなくなり頭が混乱してます。このままでは自分に自信が持てず仕事も出来ないし、人間関係も不安ですし、将来が真っ暗です。恋人をこれ以上苦しめたくありません。こんな人間が恋人として側に居ていいのか、生きてていいのか分かりません。死にたいとは思っても大切な人の為になるなら生きたい。そう考えるので鬱病ではないと思っています。けれど不安/怠さ/頭の重さ/ネガティブから少しでも解放されたいです。今後どうしたらいいのか全く分からない状態です。経験に私と共通する事がある方、私の事について何か分かる方、回答よろしくお願い致します。 ※同性愛の事ではなく自分の心身の不調についての質問ですので、同性愛への中傷等は避けてください。 ※イジメ/万引き等は現在していませんが、罪が晴れたとは私も思っていません。 ※自業自得な部分も多々ありますが、自覚しています。反省もしていますので…。 分からない事があれば聞いて下さい。

　私は、２級の精神障害者で、ある介護施設で働いて います。４７歳男です。 　 おととい、こういう事件がありました。事務所のカギが 無くなっていたらしく、帰宅後、社長から電話があり、 「事務所のカギがないが、もってかえっていないか」 と聞かれました。電話したのは私にだけの様でした。 　おとといは、確かに私が、朝カギを開け、キーは元の所 においたのですが、無くなっていたのです。「うっかり ポケットの中に入れていないか」と、しつこく聞かれま した。私が元の場所に返したのを信じてくれませんで した。 　昨日、朝になって、何食わぬ顔で「隣の引き出しにあった」 と、一言だけでした。 　隣の引き出しに入れてしまったのは、完全に私のミス ですが、普通は少しは探してから、私を疑うのが順序で はないでしょうか。 　寛解していましたが、皆が私の悪口を言っているようで、 それが、実際の声になって聞こえ、また、監視されている ようで、また、幻触が出て、寛解が崩れてしまいました。 　 　せっかくここに就職して頑張ろうと思っていたやさき、 これでは、意欲がわきません。 　これからどうしようかと悩んでいます。他人には自殺を 止めるように何度も訴えてきた私ですが、死にたいです。 どなたかアドバイスをいただければうれしいです。 よろしくお願いします。

　精神病って、遺伝しますか？私の母が統合失調症です。 　私は今、ちゃんと仕事に就いていますが物覚えが悪いです。一度覚えたことはいつまでも忘れずに他の人に感心されますが、理解力が劣っているのです。 　話の裏が読めない、想像力も働かない、仕事も・・・詳しく丁寧に教えてもらわないと理解できません。簡単に説明されただけでは理解出来ません。 　私はアスペルガー症候群でしょうか？私の父は、私が発達障害ではないと言い張ります。訓練が足りないとの一点張りです。人見知りで会社でも人と話すのが苦痛です。話しかけられた時、何かしら思いはするのですが、どう表現して言い返せばいいか分からないので困ります。周りで話していることを聞いていても、なんで笑っているんだろう？と思ったりもします。話の裏が読めないからですよね？ 　今、引き継ぎの間だけ事務ということになっています。 　私が1週間で引き継ぎを受け、1週間で覚えた事務作業を社長の娘さんが覚えるまで教えるのです。今、その最中です。社長の娘さんも私と同じくの見込みが悪いです。 　本当は事務で募集していたので簿記2級・PC2級を活かしたいと思い受けて見事に受かったのですが、引き継ぎの間だけということを入社後に言われました。残念な気持ちとほっとした気持ちが五分五分です。教えてもなかなか覚えてくれないし、同じことを繰り返し聞かれたりしているので、あと2ヶ月は事務でいられそうです。 　 　事務の仕事ってお客様の対応などもあり、お得意様とお茶したりしないといけないということは、アスペルガーの人には不向きですか？考えてみると、お客様がいらっしゃったのに、「何を話そう・・・？」と怖くなってドキドキしてしまうのは致命的ですよね？ 　本当は資格を苦労して合格したので活かしたいのですが、どうなのでしょう。 　毎月、引き継ぎを受けた仕事が終わったら、58歳（65定年にしてもらったそうです）の経理の先輩の手伝いをすることになっているのですが、その先輩に怒鳴られたり、仕事をやるなと取られたり、聞いても「やらなくていい」と無理やり手から取られたり、私が間違っていても教えてくれなくて勝手に直していて繰り返し間違ったり・・・物をボンッと投げて渡されたり・・・。パワハラ受けまくりです。周りの先輩達も多分私が出来ない人間だからと思っているんでしょうね。先輩たちに申し訳ないです。 　ストレスで動悸や胃痛、頭痛、汗がします・・・無意識に手も震えますし。 　統合失調症から、アスペルガーって、精神病の遺伝とは関係ないですか？ 　宜しくお願いします。

私は自分の感情を抑えられないタイプで、きょうも旦那とケンカをして怒鳴り合いをしてしまいました。 発端は些細なことで、あたしが怒ったのですが、旦那から言わせてみれば ・おまえは感情で動いてる ・こんなことでこんなにキレるなんて頭がおかしい だそうです。 自分でも自分の感情に抑えが聞かず、大声を出したり、汚い言葉で相手を罵り思ってないようなひどいことを言ってしまいます。 旦那に殴りかかろうとしたり、物を投げたり、 恥ずかしながら、『死んでやる』と言って包丁を持ち出そうとしたり…。 自分で自分の悪いところはわかっているつもりですが、変わりません。 どころかひどくなっている気がします。 おまえは変わる努力をしていない、と旦那には言われます。 ずっと昔からこの性格で、自分でもいやで変わりたいと思っているのに変わらないのは、やはり変わる気がないだけなのかもしれません。 自分の思ったことを口に出さないと気が済まなくて、なにか気に食わないことがあると大暴れしてしまいます。 さすがに職場や、友人の前では大暴れとはいきませんが不機嫌を顔に出してしまいます。 しかしその後、気持ちが落ち着くと先ほどの行動、言動を激しく後悔してしまいます。 また、こんな勝手な性格な割には他人にどう思われてるか、とても気になり、 自分はヒトの好き嫌いが激しいのですが、自分が嫌いなヒトに自分が嫌われていてもとてもショックを受けます。 とても自分勝手です。 このような症状は精神的な病なのですか？ 私個人的には、精神の病は自分の気持ち次第、という気がしておりますので、病院に行ってしまうともう抜け出せなくなってしまうんじゃないか、と思ってます。。 けれどこのままでは良くないのは自分でもそう思います。 どなたかお詳しい方、ご回答お願いします。

ご観覧ありがとう御座います。 今回は躁鬱病について聞きたく質問させていただきました。 正直本音を言いますと皆様に後押しして頂きたいのです。 私は現在定時制高校に通っており、今年は４年に進学します。歳は18の女です。 正直心療内科にはあまり行きたくありません。今まで心療内科は通院出来た試しがないです。 すべて説明するとダラダラと長くなってしまうので、できるだけ短くまとめさせて頂きます。 ―性格― ・やたら生真面目 ・不正が出来ない　嘘がつけない ・完璧主義（白か黒か） ・人に頼めない、助けてと言えない ・人に弱みを握られたくない。親にすら泣いてる所は見られたくない。 ・とにかくよくしゃべります ・やたらと頑固（今日はこの服！と決めたら見つからなくても妥協出来ません） ・お人好し　他人にはすごく優しい（らしい） ・喧嘩っぱやい　癇癪を起こしやすいetc. ―今まで― ・中一で過呼吸発症。不安になると現在も呼吸困難になる。 ・中学校は２年から不登校に。（軽い自傷癖有り。髪を毟る、頭をタンスにぶち付ける。） ・定時制の高校に入学するも、周りに馴染めず一人ぼっち。（１人の方が好きです。） ・高１の夏、自転車で下校中に中学時代の後輩１３人程の男子の内の１人とぶつかり（私は押されたと思った）コケて笑われ怒り狂う自分。そのあと情緒不安定と自傷行為で初の心療内科（Yとします）に行くも勝手に薬も飲まず２回だけ行きました。（治ったと思った。） ・半年後学校の人間関係で悩み情緒不安定に。またY病院に行き、よくしゃべりハイテンションな自分。おそらく躁鬱では？と言われる。（また勝手に薬をやめる。通院もせず） ・高校２年の一昨年の１２月飲食店でアルバイトを始める。平日はパートの方と働き良好な関係が築け、やりがいを感じる。しかし、学生たる身分土日は入ってと言われ、仕事の内容も異なり話した事のない学生さん達と働くことになりストレスが溜まる。（週４日の筈が、14連勤なんて当たり前。最低月に２２日は働いてました。）しかし我慢する。店長に不満も言えず。 ・半年後の６月、普通二輪の免許を取得。叔父に借金＋以前姉に借金＋母に借金＝借金がまだ３０万ほど残ってます。 ・９月の頭、バイクで停車中の前方の車に突っ込む。対物事故を起こしかなり絶望しました。幸い打撲のみでバイトも１週間の休暇頂きました。が、無理をしすぎたせいか犬の散歩中にふっと涙が零れ、どうやら限界だったようだと気付く→バイトにも学校にも行く気が起きず無気力状態に。 その後は毎日無気力で、頭が重くかなりしんどかったです。もう消えてしまおうか。死ねば楽になれるのか。飛び降りようか。あれ？なんで自分まだ生きてるんだろう。自分は人間のクズだ。消えてしまえ。 毎日毎日真っ暗な部屋で、ほんとうに憂鬱で死ぬ事しか考えられなかった。お風呂にもトイレに行くのも億劫でした。 しかしある日の晩、いつものようにイライラしていました。リビングでテレビを見ていましたが、イライラして手を強く皮がめくれるくらいに引っ掻いていました。（今思えば父や母に辛さを分かって欲しかったんだと思います。）でも気づいてくれない。だから二階の自室に戻った。とたんになんだか可笑しっくて笑けてきて、自分を抑えられなくなって、リビングに行き姉の残っていた精神安定剤を大量に集めてカミソリを集めて、もう自暴自棄だったのか死にたかったのか心配されたかったのか分かりませんが、今でも理解出来ませんがとにかく可笑しかった。 親に泣きながら止められましたが、頭では（ラリるってこんなかんじかー）なんて感じてました。 実行はしませんでしたが、変わりにファブリーズは少し飲んでしまいました。なぜ飲もうとしたかは分からないです。*良い子は絶対マネしないでね！危険ですし、くそまずいです。 で、翌日には行動の意味が分からなくて。このままではまずいな、と他の病院にいったんですが、そこの心理療法士さんに怒られまして（当たり前です）、もちろん反省はしていますと伝えたのですが、なぜ来たのかと言われてしまい　この人とは付き合えないと思い結局１度きり。次回は検査をしましょうかと言われたんですが・・・。 仕方ないので他の心療内科(H)に行き、自律神経失調症と診断され眠剤とデパゲンを処方していただき、３回ほど行ってまた薬を止めて行かなくなってしまいました。 それからは最近まで過度に落ち込む事もなく、スクールカウンセラーの先生に助けて頂き落ち着いていました。 考えるからダメなんだ！前向きに生きようと考えも随分変わったのですが、今月友達が卒業して居なくなった事や本格的に就職活動が始まった事からなのか今日は特に落ち込みます。 バイトを止めてから今まで対人関係が怖く、また鬱にでもなったらどうしようかと働けなかったのですが、よっしゃ！働くぞ～！と思う時もあれば、今みたいに急に落ち込んだりもしてしまいます。 とにかく動きたい！そと出たい！人生楽しい！と思うときもあれば、どうせ自分には出来ない。現実を見なきゃ…自分はやっぱりクズだと落ち込むなど起伏があまりにも激しくてしんどいです。 それに最近またとにかくイライラしてしまい、親が話しかけるだけで暴言など吐いてしまいます。愛犬などに八つ当たりする場合もあります。一瞬の内にカッと頭に血が昇ってしまい酷い事を言ってしまうので余計に自己嫌悪です・・・。 まるで二重人格かのように数時間の間に感情がころころ変わってしまいます。 このままでは働けませんし、やはり病院に行くべきでしょうか？ 私が心療内科に行きたくないのは、最初の内は仕方ないのですが一週間に１回行かねばならなかったり、待ち時間が長い事や（じっとするのが苦手です。）あとは金銭的理由で、親に迷惑をかけたくないからなのです。アルバイトをして本当は８０万程はあった筈ですがストレスからか躁からなのか高価なものや必要ないものまで沢山買ってしまったので、情けない話本当にお金が無い状態で…。 月１の通院などは可能なんですが、自分で行くにもバイクに乗らないと行けないし（このまま乗ると危険な気が・・・）最近胃潰瘍気味になったり気管支炎になったりで本当に親に迷惑かけているんでこれ以上はやはり負担になるでしょうし困ってます。 それでもY心療内科に最近姉もまた通院しているので、一緒に行ってみるべきでしょうか？ ちなみに関係ないかもしれませんが姉は躁鬱病と診断されています。 病院に行きたいですが、いまいち踏み込めません。 厳しいコメントでも構いません。どなたかに後押しをしていただきたいです。 また躁鬱病だったと仮定して、このまま放っておくと治らないままでしょうか？ 姉曰く、初めて知りましたが躁鬱は心だけの問題じゃないから薬も必要だと言っていたので＾＾； というか全然まとまっていませんね 長文駄文申し訳ございませんでした。読んで頂き誠に感謝致しますm(__)m

うつにより、ここ5年で３度目の休職になります。現在は回復し、医師から復職可の診断書を 書いてもらいました。 しかし会社側としては、再発が続いてきたことから、再発防止策の提案とその効果が認められないと復職を許可しないと言われています。 これまでの面談では、復職後も継続して通院する、定期的にカウンセリングを受け、メンタル部分を変えていく等、提案したのですが、 復職前に効果が認められないと復職の許可をしないと言われました。 いろいろHP等を捜したりしたのですが、復職前に効果が認められる再発防止策ってどんなもの が考えられるでしょうか？ そもそも、復職前に行い、効果の認められる再発防止策なんてあるのでしょうか？ また実際効果があった、なかったを会社側でどう判断するのかも疑問ですが・・・ 復職前に行う、いい再発防止策があったら教えてください。 よろしくお願いします。

幾つか同じタイトルの質問を拝見しましたが、 具体的な答えを得られなかったので、質問させて下さい。 （わたしは、既にうつ病が既往症となっており、 精神障害者福祉手帳の申請を検討しています。まだ医師には話していません。） もしも、将来、障害者枠求人に応募した場合、 どのようなメリットとデメリットがありますか？

約3年前に欝になり休職後 復職した物です。 1年ほどで病気前の役職（中間管理職まで戻れました。） 喜んでいたのですが・・。 最近になり、出勤前に吐き気をもよおすようになり ここ3日出勤できていません。 会社に申し訳ない気持ちで一杯になり・・。 いっその事いなくなれば・・と思うようになりました。 会社からは病院へ行ってとりあえず、休めと指示をうけました。 自分にはこの会社は無理なのでしょうか？ またあの自宅療養なのでしょうか・・・？

「遺伝はしない」 要因や環境の影響により発症すると聞きますが 夫の姉は、夫・姉・妹の3兄弟で同じ環境で育ったにも関わらず姉だけ精神病 夫の祖父も精神病（5人兄弟で他の4人は健康） 夫の知る限り曾祖父も、精神病の症状があった（4人兄弟で他の3人は健康） おうちは裕福で家族も温和、 にもかかわらず精神病を発症しているところを聞くと遺伝を疑います 文書や医師は「違う」と言いますが・・・・ 現に精神病患者の子は、精神病疾患を受け継ぐ子の割合が高くはないですか？ 数パーセントと思えません。30パーセントはありませんか？

高３女子です。中学の頃に3年間部活でいじめを受けたことがトラウマで、対人恐怖症みたいになってます。 いじめを受けたことは顧問や親や友達に相談しました。でも、「もっと強くなれ」とか「あんたがそんなんだから、いじめられんだよ。お母さんでもいじめたくなるわ。」と言われ、なかなか慰めてもらえませんでした。 でも、親の言うことも一理あると思ったので大人しい性格を直すように努力しました。明るい声でハキハキ話し、自分から輪の中に入ったりもしました。でも何一つ改善されず…たくさんの仕打ちを受けました。とても辛かったです。 授業中は自殺のことしか考えてませんでした。「どこで死のうか」「どうやって死のうか」とかそんなことばっかり。勉強どころじゃありませんでした。 でも、どれだけ考えても泣いても答えは出ないし、気づけば感情がなくなってました。悲しいのに泣けない。楽しいはずなのに笑えない。 今は感情がなくなるなんてことは殆どないのですが、たまに思い出して泣いてしまいます。手首とかいっぱい傷付けてしまうこともあります。バイトでミスして店長にものすごい叱られると、無意識に手を引っ掻いてしまい真っ赤に腫れてしまいます。「なんで自分は何もできないんだ」「周りに迷惑ばっか掛けて生きてる意味ない」「こんな自分に衣食住が与えられてるなんてあり得ない」そんなことばっかり考えてしまいます。 もともと人と接するのが大の苦手なのでバイトはとても苦痛です。レジ打ちの時に手足が震えます。でも働かないと進学できないので我慢してます。 毎日無気力で生理も止まっちゃってるし急に涙ぼろぼろ出るしで、私どうすればいいんですか?どうなるんですか?文章じゃあまり伝わらないと思いますが本当に辛いです。

学生です。 最近何をするにもすぐ疲れたり、だるくなったりするので遊び半分でうつ診断をしてみたのですが、 http://u-drill.jp/archives/2004_12/17_163810.php ↑これをしたら軽いうつ病と判定されました。 ちなみに全項目にあてはまりました。 １つだけじゃあんまり信用できないのでもう１つ http://www.ohhori.com/depression/bdi_check.htm ↑をしたのですが、点数が18点。専門家の治療が必要　と言われました。 本当にそうじゃないのか？と思い色々調べたところストレスから来る　みたいなことが書いてあったので他のところでストレスチェックをすると大抵は結構ストレスが溜まっている　になりました。 これは医師に相談すべきですか？ なんだか医師に行ってうつ病じゃないですよ。って言われたら家族からグチグチ言われそうで行きにくいです。

　３０歳の男なのですが、私は躁うつの気があります。普段は大人しい性格なのですが、特に仕事が思い通りに事運ばなくなった時、頭に血が昇ってしまうのです。そうなってしまうと、誰とも話したくなくなり、上手くいかないことにただただ腹が立ちます。今のところなんとかなっていますが、そのうち発狂したり、誰かを怒鳴りつけたりしてしまいそうで怖いです。 　はっきり言って、私のような人間がいると、周りの人は迷惑でしょうし、一緒に働きたくないでしょう。「普段は冗談言ったりして楽しい奴なのに、急に機嫌が悪くなって・・・。訳のわからん男だ、アテにできないな。近づかないようにしよう。」もし他人で私のような人がいたら、同じことを考えますから。 　自分なりに、重大な課題としてなんとかしようと思い続けているのですが、どうにもならないのです。近いうちに（既に？）、大事な人たちからの信用を失くされそうです。上手い治し方はないのでしょうか？ 　ちなみに、心療内科や精神科の世話にはなりたくないです。抵抗があるわけでなく、実は以前通っていたのです。しかし、ただ抗うつ薬や筋弛緩剤をもらうだけで、なんの解決にもなりませんでした。信用できません。

最近、高校時代からの友人（20代後半、男）が精神疾患ではないかと思っています。 なんとなく様子がおかしいなと感じるようになったのは先月くらいからで、 今までTwitterなどで明るい話題しかつぶやいていなかった友人が、急にネガティブな内容ばかりになったのがきっかけでした。 「食欲がなく、眠れない」「もう自分の居場所がない」「悔しい。悔しさだけで生きるしかない。」などなど… 心配になり電話で話を聞いてみると、今まで周囲には明るく振る舞っていた友人ですが、内心ではいろいろな悩み（職場の人間関係のこととか、かなり前に別れた元カノへの思いを断ち切れないこと、県外に出てきて一人暮らしなので、周囲に話を聞いてもらえる友人がいないことなど）を抱えていたことがわかりました。 とにかく、食欲がなく寝られないのは良くないので、私はまず、病院へ行くことを勧めました。 しかし、友人は「絶対病院へは行かない」の一点張りで、聞き入れてくれません。 理由を尋ねたところ、「病院へ行くと、精神安定剤などの薬もきっと処方されるだろう。そんなもの飲んだら、自分が自分じゃなくなる。俺は精神疾患になるような弱い人間じゃない」と友人は答えました。 びっくりしました。 私は、精神疾患は強い弱いでなる病気ではないことを伝えたり、まず眠れるように睡眠薬だけでももらうことや、カウンセリングだけでもしてもらうことを勧めたりしたのですが、一向に聞き入れてもらえませんでした。 「自分は大丈夫だから。」そればかり言っていました。 でも、大丈夫だと言ったその後も、Twitterでは自分の体調が不調な様子や、ネガティブな発言がなどが毎回更新されています。 初めは友人のことを心配していた他の友達たちも、最近では「ただかまってほしいだけな感じがする。ほっときなよ。」と、どんどん離れてしまっています。 でも私は、こんな状況だからこそ、友人を見放してはいけない気がします。 このままにしても、良くなるとは思えないんです。 友人は離れたところに住んでいるため直接会ってはいないのですが、最近では「食べても戻してしまう」と聞いていますし、なんとか早く病院へいってもらいたいのですが… 友人が病院に行く気持ちになってもらうような方法はないでしょうか。 ぜひアドバイスをお願いします。

はじめまして 右も左もわからない初心者ですが、どうぞよろしくお願いいたします。 ３ヵ月ほど前から精神科に通っています、19歳の社会人女です。 3日前から仕事にいけなくなってしまいました 月曜日に、朝目が覚めて身体が動かなくなってしまい、なんとか人差し指でケータイの長押し機能を使って彼氏に助け求めて、会社には「高熱で体が動かない」と連絡してもらいました。 10時半くらいにやっと、ゆるゆると起き上がれるようになりました 火曜日は、月曜ほどではないですが、下半身に力が入らなく、起き上がれず、さすがに彼氏には遠いので帰ってもらい(片道100km)、自分で「まだ熱がある」と連絡して休みました。 この日、2日も休んでしまうなんて申し訳ない、仕事いけないなんて死んだ方がいい、本当は熱じゃないのに怠けなのか？、自分はいらない人間なんだとずっと思っていました その日動けたのは11時半になってからでした そして今日、仕事に行かなきゃと思っていますが体が動きません いつもならカッターで腕を切って、なんとか体を動かして出社するのですが、ここ2日、3日カッターを持つ力もなく、動きたくても動けないんです 一人暮らしで、仕事にいけないなんて死んでしまえばいいと思います 精神科では「神経が過敏になっているだけだから」とドグマチール50mgとアモバンを処方されています ３ヵ月くらいでよくなるとは思っていませんが、悪化したまま一向に改善されずに困っています 手元しか動かなくて、苦しくて辛くて、できることと言ったらコードで首を絞めたり、リスカしたり 本当に疲れました 死んだ方が楽になれる気がします どうしたら仕事にいけるようになるんでしょうか？

はじめまして。どうしていいのかわからなくて相談させていただきます。 私の彼氏は、私の知ってる限りだと「パニック障害、広場恐怖症、不整脈、自律神経失調症、閉所恐怖症、高所恐怖症」を抱えています。 不安になることはパニック障害などにかかわらず、一般の人にでもなることなので、不安になったら言うようにいつも言っています。出かけるときは理由と帰る時間などを言ってますがまず信じてはくれません。いままで 自由に生きすぎたせいか一般常識がわからずその場その場がよければいいという考え方で、先のことは考えてません、彼は言われないと行動できない人間なのでそのつどそのつどいっています。簡単に言えば小学生を相手にしているような感じです。 彼の考え方を尊重し彼の意見の元に考え、彼にするべきことをつたえているのですが、やったりやらなかったりです。自分が興味あることには積極的で、いわれなくてもやります。 パニック障害のわりにパチンコをしたり町にでかけたり本当にパニック障害なのかわからなくなるときもあります。 自分の思いどうりにいかないとすぐに切れ、どうでもいいとなり そのたびに私も怒鳴ってしまいます。 怒鳴ったりしてしまうことが良くないとおもってはいるので私自身冷静に話をしようとするのですが、私を傷つける発言をしたり、何もわかってないといわれたり、モトカノの方がわかってた。といいます。 私からしたら彼の考えもモトカノの考えも夢見がちな考えで、現状を考えず、根本をみようとしていない。 私は、その根本が何なのか、その根本となることを解決しようとしているのですが、 彼は、図星を言われると逃げる癖があり、そのたび病気を盾にして、話し合うことから逃げます。 薬のせいなのか自己管理ができてないのか、急激に太りだし、毎日コーヒーを１５～２０本まだ若いのに糖尿の系まででてくる。 コーヒーはのまずお茶、砂糖を控える。食事制限。させています。 それすら、厳しすぎると言われます。 何かあってからは遅いといつも言っているのですが、それをどこまで自分が危機管理できているのか。 食事については、深夜食べないようにってことと野菜をキチンととること食べ過ぎないことそれだけで後は比較的好きなものを食べさせてます。 ただし、糖尿になってからでは遅いので糖尿がどんな病気で、こうなるからと言って、砂糖を取らせないようにしたりしているのですが。 必死になって考えても、何も最終的には俺のコト考えてないといわれるともう訳わからなくなります。 ストレスがたまっているのか厳しすぎると反発します。 自分の気持ち、思っていること、彼のことをどれだけ考えているのか毎日のように不安にならないようつたえているのですが 病気に向き合おうとはせず、自分の楽な方に逃げる。 モトカノは、理解してくれたといいます。 話を聞いているとどうも、彼の都合のいいようになってるから理解してると錯覚してるんじゃないかとおもってしかたありません。 私は、彼の病気と向き合いながら直したいんです。 前に 進ませて一日も早く社会に通用する人間にしたいんです。 私は彼に前を向いてもらいたいんです。 私の接し方と言えば、 体調が悪いときは心配をし、安定しているときはやってもらいたいことを話す。 まちがったことをしたらもちろん怒りますし、理解してくれないときは理解してくれるまで話します。 体調が悪いときに出かけてみたり、車の運転したり、私は心配だから家からでるなと言っているのにドライブして気持ち落ち着かせたいとか、心配で怒鳴ることもあります。 言ってることとやってることの行動が真逆で、嘘は平気でつき、その嘘を問い詰めると逆切れし、言ってない言ったの毎回いたちごっこ状態。 パニックというより私には統合失調症に思えます。 結局自分の思い通りに出来ない、思い通りの回答が来ないからモトカノと比較してるんだと思っています。 私は彼が病気だろうと、特別扱いはしたくありません。 特別扱いしたところで彼の状況は変わらない。 変えるには、彼の考え方、間違った行動をわかるまで話し、本人に認識してもらい向き合うことが大事なんだと思ってます。 あくまで、彼のペースで物事を進めているので正直、遅いしイライラします。 けどそれは仕方がないと思っているので、彼がわかるまで話をいつもしてるのですが 私の接し方はまちがっているのでしょうか？ 彼にどう接すればいいのか正直わからなくなってきました。 すぐ、面倒になり、諦める。 彼のコトを一日中考えているのに考えていないといわれる。 きっと遠距離で近くにいないから尚更なんだと思いますが、 その分、 彼の生活に合わせ決まりごとを決め、信じてもらえるよう行動しています。 が、相手は信じていません。 彼自身が私に嘘をついているから、私も嘘をついているんだと決め付けているんだと思います。 嘘をついても、いちいち責めませんが、言ってたことが違うと、責めます。 いつも、嘘は言ったことすら忘れるから、嘘をつけば必ずばれるからね。と釘を刺しているのですが。 責められると、イライラしだし、不安定になったのは私のせいだといわれます。 正直、本当にどうしていいのかわからず、諦めたくなります。 でも、私がくじけたら彼は何も変わらない。 自分の都合のいいことだけを鵜呑みにし、都合悪いことからは一生逃げる。 当然病気も治らない、体は悲鳴をあげ、色んな病気を併発する。 いま食い止めないといけない状況で本来なら、流暢なコトを言ってる場合でもありません。 本当なら徹底的に、相手がどう思おうとしたいです。 これでも、彼のコトを考え、彼のペースに合わせているのですが。 私が、彼に何かさせるときは理由を必ず話し、どうゆう理由でしなきゃいけないのか やみくもにさせてるわけではありません。 食事制限、運動、仕事、家族。周りの環境、友人。 彼が理解をしてからさせているつもりなのですが・・・・・ 私は、彼にどう接していくべきなんでしょうか？ 私の接し方はやはり間違っているのでしょうか？