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以前から気になっていることがあるのですが。 初めてセックスをした相手が、最後までいかなかったことがあります。 （中折れ、射精できない等大変興奮している様子にもかかわらず、うまくいかない） 緊張していた、焦っていた、と言っていたのですが 初めての相手とする時は、誰でも緊張してうまくいかないのですか？ 翌日とか二回目になるとうまくいき、その後は普通に最後までいけています。 女性経験もそれなりにあり（私も10名くらい経験があります）、30代後半の男性です。 お酒は飲んでいませんでした。 射精はできませんでしたがその分内容は充実していました（笑） また、このような状態になる男性の場合、 一夜限りの相手や出会い系等、愛情を伴わないセックスの場合でも 緊張して最後までできないのでしょうか？ その場合は、おもしろくないですよね？ 好きでもない女性とする場合って、性欲だけなのに それがうまくいかないとなると、一夜限りの相手とするのも億劫になるものでしょうか？ 質問をまとめますと （1）初めての相手とする時は、誰でも緊張してうまくいかないのですか？ （2）一夜限りの相手や出会い系等、愛情を伴わないセックスの場合でも緊張して最後までできないのでしょうか？ （3）（2）の場合、一夜限りの相手とするのは億劫になるものでしょうか？ よろしくおねがいします！

私には旦那も子どももいます。旦那とは4年ほど前に結婚し子どもは二歳です。私は今年で24になります。 旦那の仕事は朝～夜中までの仕事で休みは週に一回です。毎日毎日頑張って働いてくれ給料も全て私に任せてくれます。休みの日は子どもと毎週毎週遊んでくれとてもいい旦那と思っていました。 しかし最近仕事がきつすぎるのか帰ってくると機嫌が悪く私に当たってくるようになりました。一回大喧嘩して殴られそうにもなりました。その時に旦那への愛情は冷めてしまったように感じました。もう半年以上セックスレスです。 その後私の職場で既婚者の男性(Ａさん)と出会い私は初めは躊躇しましたが旦那とのことが辛くＡさんの押しも強くＡさんととお付き合いすることになりました。Ａさんは結構私のことを大事にしてくれます。 でも正直旦那とは離婚するつもりもないしこれから前みたいにいい関係になりたいのですがもう無理なのでしょうか？ 不倫しといて都合いい事を言っているのは十分承知の上です。 ですがＡさんがいることで精神安定し家庭がうまくいくのかな？とも思ってしまいます… いろんな意見お願いします

よろしくお願いします。 ここ数カ月、彼氏の仕事が忙しくすれ違ってばかりでした。 彼氏が「お互いのこれからの事をゆっくり考えたい」と言いだしたのが先月です。 今週初めに電話で別れ話をされました。 主な理由は「仕事が忙しくて、全然○○(私)に構ってあげられない罪悪感から」との事でした。 他には「お互いの考え方にズレがあるなと思っていて、少しずつ気持ちが離れていた」と言うのです。 「嫌いになってしまったの？」と聞けば「そうではないが、前より気持ちはない」と…。 悲しくて悲しくて… 彼氏の仕事が忙しくても文句等言った事ありませんでした。 何週間会えなくても、メールがなかなか返ってこなくてもずっと我慢してました。 それでも結果はコレです。 今は私が「どうしても納得ができない」と、自分がどれだけ彼氏を好きなのかを伝え「お互いの事をもう一度見つめ直そう」という事になりました。 すぐに別れる事にならず安心した反面、漠然とした不安が残りました。 ・いつまでこの見つめ直しの関係が続くのか分からない。 ・待っていても彼氏の気持ちが変わるという保証はない。 ・彼氏の仕事がいつ忙しくなくなるのか見当もつかない(数ヶ月で落ち着く話ではない) ・ずっと我慢し続けるのか ・もし最終的に結婚できたとしても、こんなに忙しい人でいいのか などなど…いくら時間をとっても元に戻れる保証がない事が引っかかっています。 私も今年で27歳になります。 本気で彼との結婚を考えていただけに今回の事は非常に辛いです。 優しくて決断力があって一緒にいてとても楽しく、安心できる人なのです。 友人たちは「必ず次がある」と言ってくれます。 「そんなに我慢する事はないよ」と… それでも不安なのです。 もしかしたらもう「次」なんてないかもしれない。 彼以上に好きになれる人なんてどこにいるのか。 長文で支離滅裂になってしまいましたが… ・大好きな彼氏の気持ちが変わるよう努力し、待ち続けるか… ・別れてこの先いるかどうかも分からない次の人を探すか… 皆様ならどうされますか?? 助言お願い致します。

今、好きな人がいますが、面識があまりない人ですが、もうすぐ会えなくなるかもしれないので、せめて手紙を渡して連絡先だけでも交換できないかな…と思っています。 私は精神疾患があり、特に過去にＤＶやモラハラをうけてきたことで、恋愛に対してのトラウマが激しく、今までもこのことが原因でうまくいきませんでした。 たとえば、恋愛時、ひどい不安を常に抱えてしまうので、相手に自分のことを好きかどうかたずねたり、メールや電話をたくさんしてしまったりします。 度が過ぎてはいけないと思っても、いざその場面になると、どうしてもそういうことをしてしまいます。 特に最初の１，２ヶ月、そんな状態が続いてしまいます。 これはどうにもならない事実なのですが、もし連絡先交換できたとしても、おそらく不安定な日が続き、同じことを繰り返してしまう気がします。 精神疾患というものは、最近ではうつ病など取りざたされることも増えましたが、実際、そういう人から好意をもたれるのはどうなのでしょうか？ 最初は隠していた方が良いのか… 以前好きだった人は、少し仲良くなってから精神的に問題があることを伝えました。 でも、最終的に「異常だ！」と怒り狂って怒鳴られました。 何度かそんなことがあったので、今好きな人と距離を縮めたくても、反応が怖くてなかなか勇気がでません。。 「前もってこういう症状があるから」と伝えるのは卑怯ですか？ どのタイミング…？というのもあります。。 傷つくことが怖く、命にもかかわることなので、一般的な意見がほしくて質問させていただきました。 よろしくお願いします。

過去に二人の方とお付き合いしました。 しかし、一人目は浮気。発覚後、トラウマになる程の言葉で傷付けられた後に捨てられました。 二人目は他の女性との間に子供を。巻き込まれ、散々振り回された挙げ句、別れました。 どちらとも、私は真剣にお付き合いしていたので、とても辛かったです。（見る目がなかった私が悪いですが） 現在、付き合い始めて３ヶ月の彼がいます。 彼とは友達期間が長かったので、付き合い始めたばかりですが何年も一緒にいるカップルのようです。 でも、最近は私が嫌いになってきたのかな。と思います。 会いたいと言っても、そのうちね。でおしまいです。いつ会える？と聞いてもわからない。です。 私が会いたいと言いすぎたんです。８月中は週１くらいで会ってもらっていました。 今は私から連絡を取っていませんが、このまま自然消滅かな、と悲しいです。 お互い就職して、落ち着いたら結婚しよう。絶対幸せにする。と言われてから、私はすごく真剣になってしまっています。 過去、悲しい思いをしたので、幸せになりたい願望だとか、愛されたい願望が強いです。また、幸せにしてあげたい、精一杯愛したい願望も強いです。 彼はいま、夢に向かって走り始めたばかりの人です。私よりもそちらに集中したいのだと思います。 私も、彼以外に目を向ける余裕が必要だと思います。それがなく、彼もそれを感じているから嫌になったのかもしれません。 でも、状況が違えど過去みたいに思い切りハマってから別れることになるなら、辛いですが、引き返せる今のうちに別れたら楽になるのかな。と思ってしまいます。（できれば別れたくないです） 最後に会ったのは１０日程前ですが、その時はたくさん愛情を感じられました。幸せいっぱいでした。 が、一日じゅう仲良ししていたので、体目的だった？とも思ってしまいます。 疑いだしたらきりがありませんし、彼にも本当に申し訳ないのですが、過去のトラウマから疑うことが身についてしまいました。 我慢が足りない、彼のことを本当の意味で大切に思っていない、自分本意。だと反省しています。 やっぱり別れが近づいているのでしょうか。 なんだか言い訳がましく、うじうじと書いてしまい、申し訳ありません。 余裕がなく自己嫌悪ぎみで、前に進めなくなりました。 何かアドバイスを頂けたら嬉しいですm(__)m

韓国人は、いつも大国の日本をライバル視しとりますが 韓国が日本に勝ったためしがほとんどありません。 日本女子サッカーが世界一になった時にも、韓国チームは日本に勝てるというとりましたが 今回のオリンピック予選すら惨めな状態です。 ビジネスにおいても同様です。 最近の一例をあげると下記のごとくです。 トルコの橋建設、官民一体で受注　ＩＨＩ子会社と伊藤忠イズミット湾横断橋（イメージ図）＝ＩＨＩ提供 ＩＨＩの子会社と伊藤忠商事は９日、トルコのイズミット湾横断橋を約１１億ドル（約８５２億円）で受注したと発表した。全長約３千メートルの釣り橋で、イスタンブール市とイズミル市をつなぐ高速道路プロジェクトの一部。日本はインフラ輸出を掲げた政府の新成長戦略の一環として官民一体で受注を目指し、中国や韓国に競り勝った。 新幹線にしても同様で韓国が独自に開発したものでないにも関わらず 世界中が認める日本の新幹線よりも優れているとこれまたぁ～飽きもせずに 韓国が優れているというとります。 韓国人は、大国の日本となぜこのように飽きもせずに ライバル視してその結果敗北しつづけるのにそおいう事を言うのでしょうか？ 世界一優秀な遺伝子を持つと自負する韓国人が私にはどうしても 理解できません。 もう夜も眠れませんのでよろしくお願いします。

４０代になったばかりで、結婚は考えていないのですが、女性との同居を希望しています。仕事が早朝から深夜までなので３食を外ですませ、夜もスポーツジムに通い風呂に入ってくるため自宅には寝に帰ってくるだけです。休日も付き合いのゴルフや英会話教室などの自己研修を進めなきゃいけない環境にあります。 しかしながら、寝る前の１，２時間、またたまの休みのとき、気心の知れた相手との会話やセックスを楽しみたいのです。どこかでこういった女性と知り合いたいと希望しております。こんな私は、いい年をして我儘、勝手なことをいっているだけでしょうか？女性でも同じような考えをもっている人はいないでしょうか？女性に望むことは、帰ってくるときに家にいてくれて、セックスを心から喜んでくれるだけです。掃除、選択も自分でこなし、セックスも基本的には女性を喜ばせるように自分が頑張るタイプですので。 このような私の考えや希望について賛成（反対）の意見、またこうした女性と知り合える場（リアルも含む）など参考になる情報などを教えてください。（単純な出会い系サイトはサクラも多く時間のムダと思い考えに入れておりません）

30代の独身女性です。 私は、父親が大嫌いです。もう嫌悪です。同じ血が流れていると思うと自分が嫌いになります。 理由はと聞かれると、積もり積もったもので、これとは言えません。 大学までだしてもらいその点は感謝していますし、それだけのお金を稼ぐということが大変だということは十分理解しています。 しかし、はっきりいってお金の部分でしか世話になっていません。 いわゆる子育てというのに参加していたことはないし、あっても嫌な思い出しかありません。 兎に角、性格が大嫌いです。産んでくれてありがとうと思ったこともありません。 現在、両親の家に住まわせてもらっています。事情によりあと2年実家を出ることはできません。 罵声を浴びせられることにもありますが、この年で世話になっている点では感謝してます。 親が生きているときしか親孝行できない、親は大切にしなさいとよく言いますよね。 もちろんわかっています。 親も年をとってきて、何十年後この世にいるかわからないことも分かっています。 でも、どうしても父親を大切に思えません。 将来、面倒を見る自身もありません。かといって、施設などに入れるお金もありません。 親を好きになれない自分を悲しく思う日々です。 先のことを考えると本当に暗くなります。 親を大切に思えない、できない人間には、いつか罰があたりますか？

私は大学生です。 国語が大の苦手です。 文章を書くのも読むのも苦手です。 それで先月から日記を書くようにしました。 しかし、ボキャブラリが少ないため文末がいつも「思った。・感じた」という同じ言葉ばかりになってしまいます。 国語力を上げないといけないと焦りがでてきました。 日記以外にどんなことをやれば国語が上達するのでしょうか。 回答おねがいします。

高３女子です。 高３にして初めて彼氏という存在ができました。 きっと男は、早くエッチしたいと思うんです。 でも、私は怖いし、まだ高校生だし、20歳超えるまでしなくていいんじゃないかと思っています。 普通にくっついて、イチャイチャしてるだけで十分だと... エッチするなら、お互い子供が欲しいって本当に思う時でいいと思うのですが... この考えって遅れてますか？ 相手は一つ年上の大学生です。 お互い、まだ未成年だし... もし、したいと言われ、断ったら男性はテンション下がっちゃいますか？ 嫌われたりしないかなあ。。と。。

高校２年生の女です。 この間告白されました。 告白相手は同じ中学だった人です。 現在高校は違います。 メールのやりとりをしたり遊びにいったりもします。 正直告白に驚いてます… 嫌いと言うわけではないです。 好きになれる可能性もあるんですが今現在多分好きではないと思います… こんな気持ちのまま付き合っても相手に失礼だと思うので断ろうかと思ってるんですが少し迷っています。 やっぱり断った方がいいですかね？ 断るとしたらどんな断り方がいいですか？

突然ですが彼女が浮気をしました 浮気をしてからというもの いままでなら来るであろう時期に 生理が来ていないようです もし妊娠していて その子供が浮気相手の子どもだった場合 自分はどうすればいいのでしょうか？ おろすべきなのかおろさないべきなのかそれも判断に悩んでいます 浮気相手が憎くて仕方ありません 浮気相手のことはどうすればいいのか？ 彼女のことを本気で愛しています ですが、自分が一人になると いつも彼女が浮気相手といたときのことや今一緒にいるのではないかとそんなことばかりを考えてしまいます 彼女とはこれから どう接していくべきなのか 自分は浮気されたら 絶対にすぐ別れるとか 思っていましたが そんなに簡単なものでは ありませんでした 彼女のことを愛してます それに彼女のことも 今はいろいろあって許しました そこに関しては本当に いろいろなことがあったので 信用して許しています いったいこれから自分は どうすればいいのでしょうか 皆さんの真剣な意見を伺いたいです

26歳会社員です。 私は専門学校中退という学歴で社会人になった今も学歴に未練があります。 30歳前後の転職に先駆けて、社会人学生になろうと思っていますが、質問があります。 愛知産業大学短期大学 通信教育部 国際コミュニケーション学科（外国語） から 日本大学 通信教育部 文理学部　文学専攻（英文学） への3学年編入学は可能でしょうか。 また、日本大学の同学部の3学年編入が可能な 通信教育部のある短大等はありますでしょうか。 以上、宜しくお願い致します。

私の彼女は 大人しくて 一見 挙動不審 1人の時はジー…と下ばかり見て静か 顔は普通です しかし、21まで私を含め4人と恋愛経験があります。 明るくて積極的にコミニュケーションを図れる女の子なら分かりますが… 人と接するのが(特に男性)苦手だと思います 私も付き合い始めは 彼女からは一向に会話などが無く正直ドライブに行っても マネキン乗せてるんじゃないかと思ったくらいコミニュケーションが取れませんでした 過去に交際した男性からも同じ事を言われ続けられたらしいです。 彼女は女子高でしたが 幸い男性を積極的に紹介してくれる友人がいたので 女子高とは言え人並み程度の恋愛は出来たらしいです。 彼女自身 奥手ですが、 少女漫画が好きで恋愛に夢見る女の子だったと思ういます 質問ですが、 男性とまともにコミニュケーションを取れない奥手な彼女が恋愛経験がある事が不思議です この様な場合 あまり外見は関係ありませんよね？ 皆さんの意見をお願いします

以前にも夫が信用できないと質問させてもらいました。 ３０代後半で二人の小さい子供が居ます。 こうゆう事は結局自分で決めなければいけない事だと十分わかっています。 ただ、いつまで経っても気持ちの整理がつかず、色んな方の意見が聞きたいと思い質問させてもらいました。 夫の浮気疑惑があり、その後色々調べると、わかった限りでは春先から色々なところへ出かけたりしている事がわかりました。 ただ、誰と行ったのかははっきりとわかりませんでした。 その事を追求すべきかかなり悩みしばらく様子を見ていたのですが、お金のこともあり放っておいてはどんどん取り返しがつかなくなるのでは？と思い追求すると、夫から「もう別れよう」と言われました。 夫は「そうゆう事もあったかもしれないが、もう一人になりたい」と言います。 慰謝料・養育費は全て払うし、自分が出て行って家のローンも払うので私と子供はそのままここで住んで良いとも言います。 夫の両親へも相談し、話をしてもらったのですが「自分はもう必要ない、そんな相手もいない、一人になりたい」とそれ以上の事を話しません。 自分の欲求を我慢できるような人ではないので、そこまで自分の立場が窮屈になっても一人になりたいと言う夫に対し、そこまでしてでも今の家庭が窮屈で嫌になったのか相手が居て言っている事なのかわからず。。。 自分は必要ない、、と感じながら生活していて、そこで気持ちが他へ行ってしまい浮気をしたのなら自分にも責任はあると感じたのですが、だからと言って夫がしてきた子供達への裏切り行為（子供達が喜ぶような所へ出かけていた等）が許せるのかもわからず、、、 きっと夫はそうゆう事に対して、私とは感じ方が違ってあまり罪悪感を感じていない人なのだと思います。 夫婦二人の問題ではなく、子供達への愛情は？とかもっときちんと話し合いをしたい。。と言ったのですが、とにかく一人になりたい、しか言いません。 私自身、最初は子供が居なければこんな人すぐにでも離婚するのに。。。と思っていたのに、数十年一緒に過ごしてきた夫への情や思い出はそう簡単に捨てられず、 本当に自分が悪かった、やり直したい。。。ともし夫から言われたらきっとやり直すのでは？？と言う思いもあります。 きっとこのまま万が一修復できたとしても、彼はまた繰り返す気がします。 でも、今離婚となるのなら金銭的な事は何とかなると思うのですが、 子供達の事も含めその他でものすごく大変だと思います。 何より私自身がもういい！って決心できるまで離婚は決断すべきではないと思ってるいるのですが。。 ここで決心して新たな人生を歩むべきか、それともそうゆう人を選んだのは自分なので、このまま添い遂げる努力をすべきなのか答えが出せず　悩んでいます。

今晩は。私の離婚の進め方について感想をお伺いします。 ２０年を超える夫婦関係で前妻も働いていました。 ４年ほど前に前妻が不倫していると感じ、事実を知らないとどうにもならないので興信所に調査を依頼、結果は完全な不倫でした。相手は職場の上司でした。もう腸はに煮えかえり、耳鳴りも止まりませんでした。 興信所の撮ったシテイ・ホテル出入り写真が数日分あり、証拠として十分とも思いましたが、気になって前妻のタンスや引き出し等をあれこれ嗅ぎまわったところ封筒ｊに大事にしまったらしい二人の交合写真がどっさり出てきました。ごていねに全部日付入りでした。 これで証拠がそろったので、離婚調停を掛けましたが、妻は不貞を認めず、私も非常識な慰謝料を請求して不調に終わらせ、最終的には裁判に持ち込み離婚が決まりました。 全部で２年半近くかかりました。私は、早期退職し、自分のペースで仕事をしてるので、時間は一考に気になりません。 この間、裁判になって、弁護士の作戦もあり、そこで始めて恥ずかしい写真を証拠として提出し、傍聴に来ていた義親を始め何人かの人に見られてしましました。案の定、前妻の痴態のことは誰が伝えたのか、彼女の周りや職場で広まってしまったようです。私の証拠提出に対する抗議の匿名手紙も来ました。 結審後、義親は私宅に見えて、陳謝し、娘を身一つで叩きだしてほしいと涙ながらに言って帰っ行きましたが、とても気の毒でした。 また、義親の言葉通り、前妻は身一つで叩きだしました。慰謝料と相殺の気持ちです。２人とも会社をクビ、相手男性は妻から叩きだされたようです。義親からのお詫びの挨拶状に前妻は勘当されたそうです。前妻と共通の友人が先日、メールをくれたのですが、前妻はその後、鬱になり、一人で貧しく暮らしているが、私のしたことがあまりにも酷いと友人に罵られました。 私自身もここまでする必要があったのか自問自答はしています。ただし、弁護士はシティホテルの出入り写真では裁判での証拠として弱いというので、こうなりました。私の気持ちも単なる離婚では治まらなかったと思います。 私に心を開き、癒してくれる方にめぐり合い、子の方と出来れば残りの人生を共にしたいと思っていますが、心のどこかに自分のしたこととが引っ掛かっています。 皆様はどう思われるでしょうか。

　私は三十になる男です。五つ年下の妻と二歳になった女の子、私の父の四人で暮らしています。 　最近、夫婦仲があまりうまくいかず、喧嘩が多いのですが、その理由が「私の愛情を感じられない」というものです。なら愛情表現をもっとすればよいのですが、私には愛している状態とはどんな心理状態であるのかが、具体的な言葉で説明できないのです。　 例えば出勤時間が早かったので弁当は自分で用意していましたし、夕食も自分の分は自分で手配していました。食器の片付けも父と私でやっていますし、洗濯物の干し忘れも（妻と子供の分です）夜に部屋干ししていました。帰れば子供と遊ぶように心がけましたし、自分の食事や入浴は子供が寝た後にするようにもしています。休日の日中も、なるべく妻のしたいことをしてもらい、子供と二人ですごすようにしています。 こうした事に妻は「私はできるだけやっている。足りないところのフォローは私には当てこすりに見える」「私は毎晩寝かしつけている。寝かしつけもろくにできないのに（娘は寝るときは妻と一緒でないと泣きます）日中の事をしているなどと言うな」と批判的です。私としては妻の負担を軽減することが愛情表現のつもりだったのですが、逆効果のようです。 妻が言うには、現実の問題はお互いで助け合いするのは当たり前。もっと心からの愛を見せろとのことです。それはその通りと思うのですが… そこで困ったことに、私は愛・あるいは恋という言葉を具体的に表現する事ができないのです。妻と娘は大切です。妻は「一番特別な女性」ですし娘は「大切な人」です。ですがその理由を具定例をもって論証しようとすると、いつも大して愛していないという結論に至ります。大仰な言葉で表現すると嘘になってしまうのです。 例えば「君が一番大事」と妻いう場合、一番とは自分の命を投げ打てるほどかといわれると、断言できません。仮に地震で妻と娘が生き埋めになればどちらを助ける？仮に津波で妻がさらわれる時、自分を捨てて助けられるか？数日間絶食した後に一切れのパンを妻や娘にすべて与え餓死できるか？火事なら・戦争なら・殺人犯に銃を突きつけられたら等等。私には迷わず自分の命を危険にさらすことは無理かもしれません。 妻もそういう私の卑しさを知っているので「愛してる」といっても上っ面だと受け止めるようです。私が上記の理由を説明し、その上で「大切だ」と言っても納得してくれません(当たり前ですが）。 メディアではあんなに氾濫している簡単な「愛」すらも理解できず説明できない私が馬鹿なのですが、できれば「嘘も自己矛盾もなく、論理的で正確な愛」の表現方法、そして伝達手段を教えていただけないでしょうか。 お願いいたします。

子供が小学生中学年になり、妻が家にいて待っていなくても、子供は一人で待っています。妻はパチンコやお金を持っているメル友の男と遊びにいっているようです。家にいても、家事はほとんど行わず、収入が少なく生活に困っているのに、無駄使いが止まらない生活をしています。私は少しでもがんばって収入を増やすために、日々辛い仕事をして頑張っていますが、まったく感謝しているようには思えません。元々パチンコなどで借金を増やし、返済をしている状態です。給料を自分で操作すると、文句ばかりで、生活費等を妻に任せると、好きなように使ってきて、非常に苛立っています。精神的な病気があることを理由にしている為、衝動で自殺せれても困るし、話し合っても自分の意見を正当化して、全く先のことを考えたり、見直そうとはしません。もちろん仕事（アルバイト・パート）もやるなどいうものの、何も動く気配がありません。子供ももうなんとなくは気づいている為、かわいそうです。何か良い方法はないでしょうか？

美術品から、美とは何かを明らかにしたようという野心的なスレッドは、既に多く立っています。しかし中でも、とある美に見開かれていない方の、名だたる美術品に関する罵詈雑言ばかりが並ぶスレッドを見て、私は考えました。この人は、美について問いながら、何が美しいのかを論じていない。美については実例を上げることが一切できない。しかも自ら、美術品をほとんど観たこともなければ、美術館に行く気もないと公言している奇妙な方だ。では一体なぜ、美を知りたいなどというのだろう。 私は続けて考えました、――仮に、恐るべき僥倖が起き、天上の神とでも言うべき存在が、美の定式を快く教えてあげたとしよう。しかし、それがいったい、この人にとって何になるだろうか？と。この美を問うものは、実例がないのでは、まず、その定式が正しいかどうか、正しく判断する材料がないことになる。そして、美の定式が分かって、ますます、美についての造形が深まるということもない。受け止める力がそもそもないのだ。しかし、一体全体、定式を知って何になるのだろう。そして私はついに、それらしい結論を見出したのです。――知ったかぶりをしたいということだ。他人に「美」を我こそは知っていると吹聴したいのだ。 私は思わずつぶやきました。おお、何というスノッブなバカ者か。美に関心はなく、労力を払う気は一切ないが、尊敬だけは集めたいのだ。しかし、なるほど、こういう人は実は多くいるものです。ただし、多くの人の場合どうするか。自尊心を満たしたいだけなら、ヘーゲルでもスタンダールでも、世阿弥でも利休でも、誰か文人の提案した言葉をあれこれ吟味するものです。そして、美とは何かを問い求めてボロなど出さずに、内なる殻にこもっているものです。 しかし、私の出会った方は、そうした知恵もお持ちではないらしい。俺は美に見開かれていない、しかし、美について教えろ、と叫んでいる。あたかも、俺が美だと思うものを、目の前に並べてくれ、とでも言うように。何たる傲慢。社会に対する反逆。というのも、結局、こうした話は、俺に美を与えなかった社会を許さぬ！美を享受している者よ、分け前をよこせ！おまえの施しが不十分なら、俺は痰を吐きかけてやるし、その権利があるぞ！という態度でしかないからです。そしてこの方には、身近に見つけた、ささやかな美に感謝し、それを深く知ろうという謙虚な態度がないのです。 私は、こういう人は美に見開かれていないのだし、小さな美を与えてくれた世界に対する忘恩という時点でミューズが見捨てるのも仕方ないとみなして、放っておくのがよいと思ったのです。 が、逆転の発想があることに気付きました。彼は、醜さというものについて、豊富な例をもって語ることができるのではないか？　醜さならば明晰に定義することができるのではないか。そこで、この点に気付いた私が、問うてみることにしたのです。醜さとは何か？ 美を求めていても、さっぱり得られないが、しかし、醜さを罵ることにかけては一流の腕を持っているという方々。我こそは美に見開かれていないと自負し、ミューズにいかに嫌われているかを吹聴し、己の理不尽を抗議したいという方々、歓迎いたします。 念のためにいえば、次の論述の手順を踏んでくださいますよう。 (1)もっとも醜いと考える美術品や事物の具体例を挙げる。 (2)醜さとは何かを定義する。 (3)その定義を応用し、さらに具体例を挙げ、醜さの序列をつける。 これは大変有意義でしょう。というのも、醜さが定義できるのなら、醜さを効率的に避け、美を選びとる術が明らかとなるからです。なお無用と思いつつ、最後に一つ付け加えれば、これは特定の何者かを攻撃したわけではありません。私のユーモアとお考えくください。 それにしても、ここに回答し、自らが美の乞食であると認め、醜さを知りつくした悪の王であると証明しようという勇気のある者が、――言い換えれば、匿名とはいえネットという公的な場で自尊心を危険にさらすスリルを味わおうという者が、私以外に、果たしているものでしょうか？

少し前に下記の質問を させて頂いた高１の女です。 http://mobile.okwave.jp/qa/q7112926.html 先にこの質問を読んで 頂いた方が有り難いです。 (見なくても大丈夫だとは 思いますが、一応観覧下さい) 本題なのですが、 私は8月頃に同い年の男友達に 告白され、現在その人と 付き合っています。 彼は東京のとある大学を 目指していて毎日塾へ 通い詰めみたいで 帰宅は夜の11時頃らしいです。 けれど、付き合った以上は メールしたりデートしたい! と私は思うのですが・・ 私がメールを送っても 返って来るのは11時頃で、 たまたまその時に起きていて 返信したとしても、その後は 返信が来なく会話を 切られてしまいます。 そして、付き合ってから 彼からメールが送られてきた事は 一度もありません。 因みに現在までにデートは 一度しかしていません。 (私から誘いました) 私が一方的に好きみたいな 状況に少し嫌になり、 自分からのメールを控えてみる 等距離を置いたのですが 全然状況に変化はありません。 私は我慢出来ずに先月の始め頃 彼にメールで自分の思いを 打ち明けました。 すると彼からの返信に 「ごめん、じゃ今度何処か デートしに行こう」という文が書いてあったのですが、 今現在やはり彼からのメールと デートの誘いはありません。 彼が多忙だという事は 重々承知のつもりです。 私も彼の勉強を応援したい 気持ちでいっぱいですが、 「そんなに忙しいなら どうして告白したんだ」 という気持ちがあり・・ 少し前にした質問で 「恋愛は楽しいものだから」と いった内容を皆様が仰って下さり 思い切って彼と別れようという 決断も今の私の中にあります。 しかし、私には昔から (悪い意味で)後先の事を考えて しまう癖があります。今回も、 「彼を振ったら、次に私を好きだと 言ってくれる人は居るのか」 「彼以外に恋人は出来るのか」 など、の不安が葛藤します。 近々クリスマスもあるのに、 その日すら誘われなかったら・・ と思うと落ち込んでしまいます。 どうすれば良いのでしょうか・・ 皆様の意見を聞かせて下さい!