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私は少年時代、メンタルクリニックに通っていました。13年間位。 病気ではないと言われ続けました。 子供ができた頃から、メンタルクリニックは不要になりました。 ここ数年、仕事・家庭で解決困難な問題が山積みで、再びメンタルクリニックのお世話になっています。少年時代とは違い、内面から溢れ出る憂うつはなく、外部からのストレスにフルボッコにされている感じです。 どこかに逃げ場があれば、回復する自信はあります。 質問ですが、メンタルの病気はうつ病かうつ病ではないの二択になっている気がします。 私は医学に詳しくないので、よくわかりませんが、体の不調のばあいは風の様な症状でも色々な病名があり色々な診断がされます。 うつ病と認められないことには、なんの問題もない健常者扱いで、うつ病となれば重症患者みたいな感じがします。 何故、メンタルな不調には病名が少ないのでしょうか？ 実際には沢山あるとしたなら、何故医者は病名を診断し、言い渡してくれないのでしょうか？

躁鬱２型と診断を5年前から受けて、投薬治療（睡眠剤、抗うつ剤）を服用しています。 ２ヶ月ほど休職をした後に元の職場に復帰して、だましだまし、過ごしていたのですが、その後何度か仕事を投げ出してしまい、その度に同僚に迷惑をかけてしまったのが気になって、今は会社へ出勤するのも億劫です。 その原因は自分の行動にあるのは分かっているつもりでいるのですが、結果的に行動が伴わなくて、信用を無くし自らを追い詰めてしまっています。 以前は簡単に出来ていた仕事が今は極端にプレッシャーを感じて、すぐに手がつかず、かといって相談しようと話しかけるのも、とてつもなく勇気がいります。 今のままでは、いけないと焦りを感じているのに自分では具体的に、どうしていいのか、分からない状態です。 先日、直属の上司から最後勧告を受けてから、そのことばかりが気になって、頭の中に重い鉛がついて回る日々です。 仕事を辞めれば楽になるのかもしれませんが、辞めた後の生活の事など先のことばかり気にしてしまい目の前の事に集中できません。 毎日毎日、生きていても仕方がないと考えてばかりいます。 自分が自分でなくなっていく感覚にさいなまれています。 周りから、どう思われているか気になって外出自体がつらく、携帯電話がなる度にビクビクしてしまいます。 同じような事を経験した方か若しくは、している方の意見を聞きたくて投稿してみた次第です。 うつ病って治るのでしょうか？

2012年の8月あたりから精神科に通い始めた、もうすぐで高校生になる女です。 学校のほうは病院に通い始めた頃から行っていませんが、高校は通信制を通う予定です。 私は5年ほど前に自律神経失調症と言われ、最近通っている精神科ではパニック障害、解離性障害、言語障害、知的障害があると言われました。 その病院で、私は先生に本当のことが言えないんです。 親には先生に言っていることも言えていない状態です。 言ったら否定されたり、なんだこいつって思われたりしないかとすごく不安で… 先生に言っていることは、 ・常にすごく眠く、ずっと寝ていたい気分で、頭がぼーっとして動きたくない ・失敗したり怒られたりすると頭の中がいっぱいになって泣いたり笑ったりをくりかえしてしまう ・人混みが怖く、みんなに悪口を言われている気がする ・幻聴があり、とてもうるさい。声や、音楽のような音から雑音まできこえてっくる ・過呼吸が急におこったりすることがあり、困っている ・急に歩き方がわからなくなったり、自分が誰だかわからなくなるときがある（身の回りの人も） ・自傷癖があるが、私自身は覚えていないことが多い（右利きですが、右手首や右太ももに傷ができ、左手首はなんともないです） ・寝ているときは寝る前に急にイライラして暴れて泣いたり、自分を殴ったりしてしまう ・夜やイライラしたりするとお腹から背中にかけてむずむずし、太ももから下もむずむずしたりする ・怖い夢を見ることが多く、夢か現実か妄想かが区別がつけにくい 以下のことは言っておりません ・自殺願望があり、毎日死にたいと思っている（小学校2年生のころからです） ・家族や友人までが怖く思えて、皆の心が読める気がする（私のことを嫌がり、うざいと思っている） ・薬を一回飲み忘れただけで座布団やぬいぐるみにまで責められた気分になる ・食欲が以上にある日と、ちょっとしたにおいだけで吐きそうになるくらい食欲がない日がある。ほぼ毎日トイレで吐きそう、というところまでいくが、実際には吐かない ただこれだけのことで、私は病気じゃないとは思うのですが、先生も家族からも「病気」という言い方をするのです。 たしかにつらいといえばつらいですが、他の方に比べて私なんて甘えているだけとしか思えないのです。そんな自分が許せません。 こんな私を病気と判断する精神科の先生は、なんというか、お金を取るために病気と判断してるんじゃないかと思ったりもします。 それに、あまり先生は話をきいてくれないようにも思えます。 私は先生の前では声が出なくなるため、ノートに書いていっているのですが、その内容を読むだけでちゃんとは見てないような気がして…。 でも、親が病気と言っているのなら、私は病気なのか、とか考えてしまい、よくわからない状態です。個人的には自分は病気じゃなくてただ甘えてるだけのように思えます。 こんな私のために病院へ連れて行ってくれたりなるべくストレスのないような生活をさせてくれてる親にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいで、今すぐにでもいなくなってしまいたいくらいです…。 ちなみに薬は、レキソタン2mg、発作時にユーパン0.5mg、むずむずのときにリボトリール0.5mg、そして一応睡眠薬にレンドルミン0.25mgを飲んでいます（睡眠薬はのんでいませんが…）。 あと、幻聴のときにと出されたエビリファイOD錠6mgというのもありましたが、私にあわないのかしてずっと眠りっぱなしの状態になってしまい、体もいつも以上にだるかったのでもう飲んでいません。 少し皆様の意見というか、そういったものがききたいです。 私は病気なのでしょうか？それとも、やっぱりただの甘えでしょうか？ 長文＆乱文申し訳ありません。

私は、本当に、働けないくらいうつなのか、心配で質問致しました。 アドバイス頂ければ幸いです。 私は、診療内科に、5年かかっています。 薬をのみながら、仕事をこなして来ました。 今回、初めて、医師から、会社を休む（辞める）ように言われました。 転職して、まだ、試用期間が終わってないので ただ、他の書き込みの方より軽い気がして。 症状としては、 めんどくささ 全身の倦怠感 集中力の欠如 ミスが多くなった 頑張れない 疲れやすい たまに、希死念慮 があります。 ただ、いざ、商談なんかが始まると、スイッチが入ってバリバリ働けます。 本当にうつ？ 環境変えれば、頑張れるんじゃない？ 甘え、性格？ とおもいます。 本当に辞めるとこまで来ているか、心配です。 妻からは、辞めて、健康になって欲しいといわれます。 医師は、中の下とおっしゃいます。 このまま続けると体壊すと。 ただ、この不況で、半年休んで、仕事があるか不安で仕方がありません。 情けないですが、踏ん切りがつきません。 また、休まれている皆さんよりは、ずっと症状も軽く、休まれている方や、頑張っている方にも、申し訳ないと思います。 どんなものでしょうか。 アドバイス頂ければ幸いです。

躁うつ病と診断されてから現在２年ほど薬を飲み続けています ですが２年飲み続けているのですが効果が感じられません 今も薬を飲む前とほとんど変わりがないのです 薬を飲んだので不安、何もする気がおきない、自殺願望、などがなくなった（和らいだ）と感じられません ちなみに現在処方されているのはラミクタール、レクサプロです（以前に比べかなり少なくなりました） その2年間の間でも波があり良くなった時期と悪い時期がありました それをずっと繰り返しています、良い時期は悪い時期と比べほんの僅かです 逆に薬の副作用で体が鉛のように重くなり寝たきりになったりふらつくなどが何回かありました その薬は医師に伝えもう飲んではいません 効果が感じられないのに抗うつ剤を飲み続けるべきでしょうか？ 他のうつの方で薬を辞めたら症状が治った、元気になったなど例がありましたので気になっています 本来は担当医師に聞くべきですが、以前似たような事を聞くと多少不機嫌な感じになったので聞けません 薬を突然辞めると危険、飲み続けることに効果があるなどは存じておりますが今の状況がずっと続くのかと思うととても不安なのでうつなど経験した方などご回答くださると嬉しいです。 拙く分かりづらい文章ですみませんが宜しくお願い致します

欝で今死にたい気持ちでいっぱいです。 薬を飲んでいますが良くなりません。 同じ悩みをお持ちの方がいたらアドバイスを下さい。

精神障害者として働いている人は健常者で働いている人より給料は低いんですか？ ご存知の方教えてください

今まで生きてきて一番幸せだって思ったことは何だろう? って考えてみたのですが、特に思いつかないのですが、 とくに不幸な人生でもないのですが、幸せなことが思いつかないなんて不幸ですよね・・・ でも多分、痛い人生だったと思います。

今海外で接客業をしている２２歳女です。 初めての海外生活や職場からのストレスで、現在職場をお休みしている状態です。 元々ストレスを溜めやすい性格で、来て一か月で１０キロ痩せ、体調を崩し一週間ほどお休みをいただいています。 その後復帰し、それからの半年間自分なりに前向きに頑張ってきたつもりでした。 しかし、またここ一か月で寝ることも、食べることも出来なくなってしまいました。 そして、職場での言葉の暴力もあり、笑顔も出なくなり、最終的に職場の人の前で過呼吸になってしまい迷惑をかけてしまいました。 ずっと、生きていることが辛いです。 死にたいと無意識にぶつぶつ言っていたり、いきなり笑いだしたりしてしまいます。 鬱の友達が似ている症状だったので、セルフチェックをいくつかしたところ 全て鬱の可能性が高いという結果が出ました。 いざ、自力で病院に行こうと思っても海外なためわかりません。 会社の人に、鬱かもしれないと言うのも抵抗があります。 もし、行けたとしても英語で色々言わなきゃいけないかと思うと凄いストレスです。 先日、上司の方と電話で体調などのことを話ました。 上司の方は、私の事を評価していると言ってくださいましたが 正直、現在人間不信でその言葉を信じることができません。 このような状態で、仕事に戻ればまた迷惑をかけるかもしれないし 実際、戻ることを考えると胃が痛くなり、涙が出てきます。 最近はお客様とかかわるのもストレスになっていました。 しかし、辞めようにも年末前で忙しい中、迷惑なんではないか。（実際電話のときにほのめかされました） 違約金が払えない（契約書には途中退社した場合、最低給与三か月分と書いていました。それに帰りの飛行機代や荷物の運送費など含めると５０万以上になってしまう為） 親にこれ以上迷惑はかけたくない。 自分が決めた道だからやり通さなきゃいけない。 などの理由から退職も迷っています。 色々調べたんですが、違約金は民法で禁止されていますが、それは海外でも有効なんでしょうか？ 私が勤めてるのは、日本の企業です。 今退職して、再就職は厳しいでしょうか？ 私は、今後なるべくなら接客業にはつきたくありません。 甘い考えで申し訳ありませんが、アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして、 求職中です。 一、二年前から気分が短時間でコロコロ変わるのに悩んでいます。 ↓こんなことを、数分から数十分繰り返しています。 ・何気ないことで怒ることがふえました。ほんの一瞬素っ気なくされただけで、お腹がもやもやして胸がカーッとなって、リストカットしてしまいます。(自傷はこうなるより前からしています) ・頑張りたいことを箇条書きしていたら、なにもかも出来る気がして、叫びたくなって、動悸が早くなりました。一人で笑いました。 私は電話が苦手なのですが、求人の電話も今なら出来ると思いましたが、今の無職の状況をふと思い出したら、なにもかも無理だという気持ちになってしまいました。死にたくなります。 こういうことがない日もあります。楽しくなったりやる気が出ることは少なくて、イライラと憂うつを繰り返しています。 だから、家族に当たってしまったり、コミュニケーションがとれなくなり、無職なのに更に嫌われてしまいました。 早く働かなきゃと思うのに、数十分後には、もう死ぬから良いと思ってしまいます。 ずっとハイで居られるなら罪に問われてしまうようなものを使いたいとさえ感じるようになってきてしまいました。 本当に苦しいです。 病院に行けば何かしらあると思いますが、周りには理解してくれるかたがいません。 自分の力でなんとか気分を保てる(出来ればハイに)方法はありませんか？ 私は頑張りたいです。 読みにくい文章ですみません。 よろしくお願いします。

心理を教えて下さい。 私はそうしなくてはいけない気持ちと、お菓子が無いと不安な恐れから、不安を補いたい・解消したい気持ちで、心を満たそうとお菓子の大量買いを繰り返してしまいます・・・。その額は月10万を超えています。このような状態が長年続き、金銭面で大変苦しいです。その不安を拭いたい、けど不安が拭えない精神が物凄く辛いです。いつも「Aを手に入れたら、もう行かない。買わない。」そう思ってスーパーに行こうと決めるのに、行った矢先で新たな物（B）が目に付くと、帰ってから「Bが欲しい。Bを買わないといけない。」そう思ってまた買い物を繰り返してしまいます・・・。どうしてこうなのでしょうか？物凄く苦しいのに、どうもがいてもこの繰り返し。目的のものだけ買って満足できない（他の物が目に付いて課題が増える）なら、いっそう買いに行くのを止めたい。そう思うのに・・・。今頭にある欲しいものの為、それを買って不安を補いたい。満足したい思いで行ってしまいます・・・。どうしてこのような気持ちに陥るのでしょうか？止めたい。止めたいです・・・。自分でもバカみたいと思います。どうしてこのようなことがおこるのでしょうか？

僕は通信高校卒、資格は車の免許所持の広汎性発達障害者です。22で発達と判明。パートで販売アシスタントをやらせていただいております。 で、そんな僕は25になり気付きました。 ・コミュ障 ・よくうつによる不安定な体調 ・パート低収入 ・165ストレス太り81kg眼鏡 ・低学歴 ・分かんないけれど多分性格は良くはない。悪いかは不明。 ・顔面偏差値普通 ・面倒見はよくて優しいとはいわれるが…真に受けてはいない。 ・デザイナーになる夢は発達の特性とよくうつ悪化により諦めました。 ・忖度斟酌苦手 ・趣味は、洋楽映画鑑賞稚拙なデザインデッサン読書美術館巡りです 障害者雇用で働けば豁然と開けると思いましたが、友人や学生時代のクラスメイトは障害のことを簡単に説明したら疎遠になる。 夢もなくなり、ただただ悲しく虚しい緊張からくる妙な生理現象に苦しみながら販売アシスタントをする日常を送っていたら、よくうつが悪化して休職するはめになりました。 因に、僕の知り合いや今迄会った発達ちゃんたち五人20～40代は全員女性経験ありませんでした。 僕の職場の健常女性は僕は相手にしないでしょう。就労施設の所長には職場で色恋はNGと。だったらと、僕と繋がりがある障害者施設の女性一人にアタックしたら撃沈。 彼女らは健常者の男性を欲しているようだとわかりました。中には（あたしは健常者としかつきあいません）と断言する人も。 僕には愛するパートナーは出来ないと気付きました。もう25なのに…。 趣味は気を紛らわす為で楽しくなく、夢も散り、恋人は出来ない、両親は高齢で病気持ち要介助… 僕はいったいなにを希望に仕事をしていけば良いでしょうか？ 疲れました。

タイトルどおりなのですが、病院に行かず、薬を服用せずに、うつ病を治す方法をご存知でしょうか？ もし、いらしたら、体験談などをお聞かせいただけると嬉しいです。 薬を飲むことが特効薬なのかもしれませんが、親戚が１０年以上、うつ病を患っており、薬を飲んでも一向に完治しません。 何か、薬以外に方法はないのか、知恵を頂けると嬉しいです。

躁鬱病にマイスリーは何で合わないんでしょうか？

女子高生です。 今までも質問してきたんですが、 スーパーなどでリピートし続けてる音楽が気になって仕方ありません。 というか、世の中の繰り返すもの全て。物事ついた頃から。 家にいてても今繰り返してるんだなーとか思って動悸が激しくなります。止めたくなります。 なぜ、こういう気持ちにならないのか周りの人に聞いても気にならないから、と言われ、ネットで調べても私と同じ症状の人はきいたことがありません。メンタルクリニックに行ったときも先生は困ってました。 今まで、怖い、恐怖症かとも思ってたのですが、恐怖という気持ちとは違う気がします。 でもすごく嫌な気持ちがあります。 ただ、こういう繰り返すものが異常に気になるだけなのかとも思いました。 不思議なんですが、他にたくさんリピートし続けてる音楽があると思うと少し落ち着きます。 気になって仕方ないので確認しに行って直接音楽を聞きに行こうかと思っているのですが、それはやめた方がよいでしょうか？ さらに辛くなるかもしれません。けど今のままでは何も手につかないのです。 回答お願いします。

鬱病と診断され4年経ちます。妻がいますが子供は作れません。最近３ヶ月位暴れたり怒鳴ったりして自分でも訳が分かりませ。初期頃は仕事でのミスややる気の無さ、吐き気位でした。心療内科に一年位通ったのですが先生と話が合わず精神科に転院しました 入院やカウンセリング漢方色々やりましたが年々ひどくなりひたすらダルイ日が続き妻にまで捨てられそうです。振り返ると夏とかにひたすらサーキットに見学に行ってたりいきなり行かなくなったり、そして最近破壊が激しくなり物を壊したり暴れたりそしてまたやってしまったと思い首を吊ったりします 今の状態はいったいなんなんでしょうか躁鬱になったのでしょうか お願いします

最近、ちょっと異常なんじゃないか？というくらい寝れます。 ただ単に疲れてるだけかな？と思ったんですが。。少し心配になったので相談させてもらいます＞＜ 最近心配なこと↓ ・いくらでも寝れる(一日中でも) ・いくら寝ても眠い ・常に眠い ・休みの日は１２時間は寝ます(夜一度も起きません) ・起きても怠く、身体が重く、疲れが取れません(身体の重さは、熱があるときのような重さです) ・朝起きても、今日一日頑張ろう！という気持ちになれず、すごく無気力で何もしたくなくて、 　布団から出るのに２時間くらいかかってしまいます。。なかなか起きれなくて布団にいる 　うちに、二度寝してしまって起きるのが夕方になってしまうこともあります。。 ・無気力すぎて、外出するのが憂鬱になりました。 元々低血圧で、低血圧が原因かな？とはじめは思っていたのですが。。 最近、それだけが原因じゃない気がします。。 ケジメがないからなんでしょうか・・？； 最近ほんとうに悩んでます。良ければ、アドバイスお願いします。。!!

高機能自閉症と統合失調症を診断された20代の者です。 実は、高校1年の後半（16歳の頃）から寝過ぎることが多くなったんです。 ほぼ1日中寝てしまう生活が数日か続いたり、最近でも1日8時間以上12時間未満とか寝てしまうことがあったんです。 精神的な症状などがあったりして寝込んでしまって結局寝過ぎたこともしばしばでした。 頭を使わないことも多くなったことがありました。 寝過ぎによる頭痛は、朝起きた時・仮眠から目覚めた直後にある程度で、その他の起きている時間帯は少なかったりなかったりします。 このようなことをokwaveの『国語』カテゴリにも質問したんです。 専門的な知識は知らないとのことでした。 http://okwave.jp/qa/q7271190.html 『国語』カテゴリでも書いてあるように、実は自分はすでに頭の○○力がゼロになったように感じるんです。これは頭の機能が失われた感じだと思うんです。 頭のボケがひどいのを取り戻すのは遅いと思ったんですが、どう考えますか？ ※【自分は過去に聞いた音楽・情報・人の声や犬の声などほとんどの音や情報が自分の中（脳内も当てはまる）に長く残っている感じがあるんです。 またパソコンやテレビで他人が心の中で言った情報が残っている（こびりついている）感じだと思うんですが、それ（パソコン・テレビの情報）を見たり読んだりすると、残っている（こびりついている）情報が自分の中に入ってくる感じがあるんです。 それは自分の力で考えたり読解できなかったりする感じに思えるんです。】 自分は頭の機能が失われた感じがしたのは、寝過ぎが原因だけではなく、普段しゃべるとき、あまり口を動かしてしゃべらないことがあったり、統合失調症の病気のせいだと考えられるんです。 それで、質問が２つあるんですが、 【1】寝過ぎや頭を使わないと、記憶力・思考力・読解力・判断力・集中力などが衰えたり、ゼロになったりするのは本当でしょうか？ 【2】寝過ぎや頭を使わない場合、記憶力・思考力・読解力・判断力・集中力以外にも何が衰えたりゼロになったりするのか、わかるなら、それを教えて下さい。 【3】脳の「○○力」というのは記憶力・思考力・読解力・判断力・集中力以外にも何があるのか、わかるなら、それを教えて下さい。 【4】※【　　　】内のことについて同様の感覚をお持ちの方はいますか？どういうものか想像できるなら、具体的にそれについて教えて下さい。 【5】同じような感覚をお持ちの方はいますか？もしいたら、具体的にその感覚を教えて下さい。

長文です。 兄が２０年鬱病です。 市内で1番大きな精神病院に通院していますが、よくなりません。担当の先生は３年置きぐらいに変わりますが、ここ１０年は、ほとんど変薬がありません。 お願いしてみるのですが、必要ないと言われます。 そこで、薬に詳しい方に、今処方されている薬で何か気付くことがあったら、教えて頂きたいのです。もちろん文面だけで判断できるわけないのは承知しています。それでも何か少しでも分かればと思っています。 薬は ルボックス　 100mg　 ベタマック 　150mg 　 タスモリン 　　　3mg 　 　　ホリゾン 　　 6mg ユーロジン 　　2mg その他 マグミット　1320mg アコミック 20mg です。 兄の状態は、 ・毎日、分単位で同 じ生活をする。こだわりが強い。 ・音楽が聞けない。曲が頭のなかで流れつづける。 ・テレビはＣＭで休憩しながら見るが長時間は無理。眼が疲れる。 ・本、新聞は頭が痛くなるので読めない。 ・なかなか言葉が出てこない。頭の中でまとめるのに時間がかかる。 ・空気が読めないので、悪気はないが人を傷つけることを言う。 ・調子が悪い時は死にたくなる。自殺未遂１回。 薬で何かアドバイスがあればお願いします。

心療内科か精神科(差がわからない)に行こうかと思ってます。 でもまだ学生で親には病院に行く必要はないと言われたので自分のお小遣いで内緒で行くことにしました。 学生と言っても通信なので先生に相談とかは出来ません。 費用をできるだけ抑えたいのですが、自立支援制度とゆう制度は未成年は使えないのでしょうか？(この制度自体しっかり把握出来てませんが…) また、始めて診察を受けるに当たって気を付ける事や先生選びのコツとかありますか？ やはり最初は口コミが良いところに行くのが良いのでしょうか？