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私は２７の女ですが、現在無職です。友人とも疎遠になって都会にいられなくなり、実家で療養していますが、親に文句を言ったりあまり幸せに暮らせていません。 もともと対人が不得手で、それをおいといて受験勉強したり上京して大学行ったり、アルバイトしてもたかがバイト、たかがサークルで嫌になったらすぐ辞める、という人生だったので、人間関係がどこへ行ってもうまくいきません。今までわかりたくもなかった嫌な人間の心理がわかるようになり、最近接する周りの人間が憎らしいばかりになってきました。 どうしたら楽しく生きられるでしょうか。

私、日本の大学を卒業後ニューヨークにある大学で修士課程を終了し、６月に帰国してから就職活動をしている女性２７歳です。 就職は自分の将来にかなえたい大きな夢への通過点と考えており、自分の学びたい場所での就職を希望しています。それは映像と音楽によって作られる映像制作の分野なのですが、採用人数がかなり極少である事もあり、これまでに全く自分でよい感触を得られていません。 ご覧の通り今まで一つの事を勉強をするのに普通以上の時間を費やしてしまったので、年齢で切られてしまうところも多いのですが、面接の受け方がいまいちわかりません。 大学院では大きな公演を自主企画制作し、ちょっとニューヨークと日本で話題を呼び、それなりに自分のやってきた事への自信と満足感はあるのですが、それをあまりアピールすると逆に「学生レベルで何を」と思われるのでは、と思うと何をどう話したらいいのかがわからなくなってしまいます。 きっと頭の回転が数秒遅いのだと思うのですけど、相手がほしい答え、自分が言うべき答えというものが言葉が口を離れた時点でクリアになります。 もうかなりがけっぷちに居るのにも関わらず、数分間と限られた時間の中で、自分が「どうしても採ってほしい」という気持ちを前面に出せない自分に苛立たしさを覚えています。 自分らしさをそのまま見てもらうものが面接だと考え、余分な工作や準備などいっさいしていなかったのですが、ここまで拒否されると私はこの業界で求められる人間とかけ離れているのではないか、などと根本的な事を考えてしまいます。 今私は何をしてこれからの試験に望んでいったらいいのでしょうか。どんな些細な事でもいいのでアドバイス頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

３年前、自分の結婚式がきっかけで実兄と友達が結婚しました。始めは複雑な気持ちでいっぱいだったのですが、そうなったからには祝福しようと思いました。子供も生まれ幸せそうなのはいいんですが、気が利かないのか？ワザととそうなのか？両親に対してなんの思いやりもありません。見てると便利屋くらいにしか思ってないように見えます。両親も私をはけ口にしているもので本人には伝わりません。（それでも何度かはやんわり注意したようですが）そのことを兄に話しても、分かっているのか？いないのか？何も言えないのか？（だらしない(-_-;)）だからといって小姑の私が言えば角が立つし、姪っ子はかわいいし、二人しかいない兄妹なので末永くつき合って欲しいという親の願いもありますし、とても複雑です。 どうすれば長男の嫁の自覚とは言いませんが、大変だろうからお手伝いしましょうか言う気持ちを持ってもらう事ができるのでしょうか？

女性でもSEXができなくなることはありますか？ あるとしたらそれはどんなときにそうなるのでしょうか？

仕事で忙しすぎて2週間ぶりのデートをキャンセルしなければならなくなってそれを彼女に「ごめんなさい」という言葉とともに告げた時、彼女から「じゃあチアガールの衣装に着替えて、写真（彼が持ってる）の中から応援してましょうー」という返信がきたら、茶化されているように感じますか？そのメールを打っても返事が全くなかったので、、、。連絡もありません。友達いわく、「残念、、、とか、無理しないで頑張ってね、とかの優しい言葉を期待してたのでは？それはむっとする類のメールに聞こえるよ」というのですが、そんなもんでしょうか？私としては凄く残念だったのですがそれを出したらプレッシャーになると思ってわざと明るくしたのですが、、、忙しそうなんであまり沢山は連絡したくないのですが、（しかも返事こないし）どんな励ましメール入れたら優しい印象になるんでしょう？涙　本当は声が聞きたくてメールも欲しいです。でもわがまま言って困らせたくないので、、

私（２１才・フリーター）には付き合って２年になる彼（２６歳・社会人）がいます。　　　　　　　　　私は、わがままで凄い不安症で、ちょっとした事で怒ったり、すぐいぃーってなったり、何回も喧嘩してきました。その殆どが私のわがままが原因の意味の無い喧嘩です。でもその度に彼は笑って許してくれました。３ヶ月前喧嘩をして、今までどんな時も言わなかった「別れたい。疲れた」と言われました。ショックで、そんなになるまで追い詰めていた事を知り、自分が彼に今までしてきた酷い事を悔やみました。そして何時間も話し合いました。彼はもう１度だけ私を信じると言ってくれました。私も、変わる努力をする約束をしました。　　最近、彼は仕事が忙しく、毎日深夜帰宅して睡眠時間は平均４時間です。それでも週１回の休みは必ず遊んでくれて、毎日朝と夜メールをくれます。でもどうしても不安なのです。１度離れた気持ちは戻らないといいますよね？　　　　　　　　　　　本当はもうとっくに気持ちは離れているんじゃないかとか、私はお荷物なんじゃないかとか、休みの日は１人でゆっくりしたいんじゃないかとか、色々勝手に悩んで疑ってしまいます。。。　　　　　　　　　　　昨日・一昨日と彼からただいまのメールがありませんでした。でも朝「ごめんな、昨日はいつのまにか寝てしまってた。」とメールがきたのですが、疲れているから仕方ないと思う反面、本当はもう好きじゃないのかな？と不安になってしまいました。　　　　　　自分でもどうして良いのか分かりません。信じたいし、これからも一緒にいたい。そのためにはどうすればいいのでしょう。疲れてる彼の癒しになりたいのに、癒し所か、彼を疲れさせている。こんな自分もう嫌だ・・・　　　まとまらない文章でスイマセン。

姪は中学から登校拒否で、高校も通信制です。 小学3年で父を亡くし、現在母親と小学6年の弟との 3人家族です。 中学の時に「デブデブ」と言われたのがとても苦しく、 耐えられなくなり、学校にも行けなかったのだと思います。 母親とも折り合いが悪く、姪は母親は弟ばかり可愛がっていると思っています。 実際、母親は姪のことは投げやりな態度で、何年もの 親子喧嘩の末に今は愛情はないように感じます。 上記のことやその他いろいろ事情があり、5月から姪を 家で預かっているのですが 今までは姪の事を「かわいそう」という気持ちで 接してきたのですが、 2日前くらいから不快感が増してきてしまって 限界を感じています。 摂食障害で喫煙者の姪は今までは決して私の家では 拒食をしたり吐いたりしなかったのですが、 （今までは近くの自宅のアパートで誰にも見せないように していました） 最近は私の家でも大食いをします。 せっかくお金を出して買ったものが単に吐くための 目的のために食べられることがとても切ないです。 痩せてフラフラしていてもまだ痩せたいと言い、 朝は起きずに昼頃まで寝ています。 3日前に「朝はきちんと起きる事」と約束をしたのにも かかわらず、翌日から平気で昼間で寝ていたことを 知ったのが今限界を感じた原因です。 まる2日間姪とは口を利いていません。 姪より一つ年上の私の娘と比べると 180度性格が違っているので、見捨てることも できません。 私は娘のことをとても愛しているため 親の愛情に飢えているであろう姪を思うと気持ちは 複雑なのです。 娘も文句をいいつつもかばいます。 こんな私に助言をお願いいたします。

今までフリーターだったのですが、就職活動の後、総合広告代理店の企画営業に就職が決まりました。今は２３歳で、秋には２４歳になります。美容系を主に扱う第一志望の会社でしたのでとても嬉しかったですし、これからの仕事に意欲的に取り組む姿勢もあります。 しかし、社会経験がないためビジネスマナーや初歩的なことでわからないことがたくさんあります。 例えば… ・会社には早めに出勤するつもりだが、新人の私は出勤したらまず何をするべきか ・仕事内容をあまり把握していないうちは、何をするべきか ・営業ということでジャケットは常に着ていた方がいいものか、社内ではカーディガン等の羽織りものでもいいのか ・営業部には女性は私だけなのだが、美容系を主に扱う営業部の女性として、新人のうちはどうあるべきか …などなど、初歩的なことばかりですが、細かいこと何でもいいので教えていただければ幸いです。ちなみに初出勤は連休明けの２０日になります。実際、出勤してもまだ自分のデスクもどこかわからない状況です。ビジネスマナー等の書籍も読んで勉強するつもりですが、お勧めがあったら教えてください。 よろしくお願いします。

　最近気になっている子がいます。 　お互の趣味の演劇鑑賞にも誘ったのですが「すごく行きたい」と言ってくれましたが「仕事で行けない」とも言われました。 　だったらと、「前に話していた映画に」とメールしました。（直接話した時には「良いですよ」と言ってました） 　前置きはさておき、彼女は仕事で忙しくメール（携帯）を出しても返ってくるまで１日掛かったりします。でもちゃんと「メール返してなくてごめんなさい」って返ってきます。 　続きのメールも出したいのですが、返信も無いままに送るばかりすると「迷惑かも」「逆に嫌われる？」なんて事も考え出してしまいます。「迷惑？」って聞くのは良くないと思うし。 　自分は意識しているって事はメールの文で少しは感じていると思うのですが。 　こういう時ってどうしたら良いでしょうか？

見て頂いてありがとうございます 私は26歳の会社員（女）です。パーティーに参加して現在好きな人と出会いました。出合った頃は相手が怪我をしていて時間的な余裕があった為週に一度のペースで会っていました。怪我が治った現在は仕事が忙しくなって全く会うことが出来なくなっています 状況が判り易いように箇条書きにします *最初会っていた時は相手が全て誘ってきてくれていました *2人で会っていた時は車で送ってくれましたが、一切手を出してきませんでした *メールでは「気が合う」「一緒にいると落ち着く」「可愛い」「昔から知っているような感じ」等の事を書いてくれます *メールのみで連絡を取っています（私から最初に送る） *メールをすると返事は返っては来ます *付き合ってはいません *両方独身です *相手の仕事は不定休で多忙です *出会って３ヵ月で実際に会ったのは4回です 凄く彼の事が好きになってきています。でも仕事が忙しくなってきているのであまりメールを送るのも迷惑かと思って控えていますが、すごく苦しくて身勝手な気持ちを押し付けてしまいそうになってしまいます。また相手の私に対する興味が薄れてきているのではないかと不安で一杯です。 彼女ではない微妙な立場ですし・・・ これから私は現状を維持しつづけてメールを送っていけば良いのでしょうか？彼の仕事が暇になることはないので永遠に続くように感じて非常に苦しいです。 愚痴っぽくなっていますが助言お願いします。

私は33歳女性。彼は40歳の妻子ある人です。いつも彼からの連絡を待って、期待しては待った分だけ傷ついて。こんな辛い思いをする位なら別れようって何度も思いながら、彼のぬくもりが忘れられなくて、ひとりになるのが怖くて別れられません。でも先週、彼が入院し、連絡も取れない、そばにいることも、お見舞いにすら行けない自分の立場に愕然とし、別れる決心がつきました。って言っても彼が退院し、また連絡をくれたら気持ちが揺れない自信がありません。この恋はどうやったら終わらせられるのでしょう。だれか勇気をください。私にとって彼は初めてつきあった人です。このまま一生ひとりかと思うと自分から別れを告げた後、後悔しそうで怖いです。

このカテゴリかよくわかりませんが・・ 他の大勢の人と同じように、私もなるべく理想の自分に近づきたいと思ってます。 ２０代女性ですが、例えば外見で言えばふきでもののないきれいな肌とか、引き締まった腕、きれいな脚。エトセトラ。内面で言えば、もっと人を思いやりたいとか、忙しくても家はある程度きれいに保ちたい。忙しくても旦那のために栄養のあるものを作ってあげたい。エトセトラ。仕事で言えばもっと問題解決能力が欲しいとか、数えたらきりがないくらい　こうなりたい、ああしたいっていうのがあります。 でももちろん、思ってるだけではかなわないわけで、それぞれ毎日少しづつ努力するわけです。 それが、ダンベル体操をする。水を２リットルのんで、丁寧にスキンケアをする。きれいな脚のためにマッサージする。レシピを見て材料をかって料理する。料理したら片付けて掃除する。。。 はっきり言って、私が望んでいることってたいしたことじゃないとおもうんですよ。特別なことでもない。でも実際、それらすべてを、完璧じゃなくても毎日こつこつとこなすことがすごく難しく感じられるんです。 仕事から帰ってきたら疲れて何もしたくないのが本音です。お風呂から上がったら何もスキンケアなんてしないでそのまま寝てしまいたい。食器を洗って片付けるなんて面倒くさい！ て感じで、いっぱいいっぱいになっても、まだ足りない、まだ理想じゃないって感じでなんか疲れちゃいました。かといって努力をやめたら、自己嫌悪に陥ると思う。こういう風に感じている人いますか？ 結局、どんなに疲れても、私にとってちゃんと生きてる、こなしてる、っていう感覚は大事なんです。もうちょっと楽にこなせるヒントがあったら教えてください。

つい先日、彼が一方的に自分の話をしていたので、私は、ちょっと自慢話は控えて欲しい。とメールをしたところ、２週間くらい何も音沙汰もなく、昨日こちらから思い切ってメールをしてみました。すると、彼は私の発言に対してかなり怒っていました。電話も出てくれません。 私がその発言をしたとき、私は学校の課題でたくさんで、過呼吸になり、自分にも、他人にも、優しく接する余裕がありませんでした。 私は、ケンカ別れなんてしたくありません。 これから、一生懸命謝ってみます。 何かいい解決策があったら教えてください。お願いします。

　子供の頃に「秘密基地」なるものを作って遊んでいたんです。何だか親や大人たちの視線から解放されてワクワクゾクゾクしていたものでした。秘密基地ったって大した基地じゃないんです(笑）。裏の空き地のドラム管がその秘密基地でした(笑）。 　今の子供たちは私たちの時代の子供たち(昭和30年代)が共有していた「秘密基地」を持って遊んだりしているのでしょうか？　 　この質問は大人の方々にしてるので、質問自体が成り立たないような気もするのですが^^;、皆さんの子供時代には「秘密基地」なるものはありましたか？　あったとすればそれはどのような「秘密基地」でしたか？　 　今の子供たちはそうした「秘密基地」を持てないで少し窮屈そうに見えるのです。子供はいっぱい「秘密」を持ちたいのに、「そんな秘密を持つのは犯罪の温床だ」って責め立てられているようにも思えるんです。 　皆さんの時代の「秘密基地」をお教えください。全ての秘密を暴かれる時代の子供たちの辛さも併せてご教示いただけると幸いです。 　お礼は遅くなると思いますが、よろしくお願い致します。m(_ _)m

・・・・女に頼まれてたのまれ事を実施してもいい、とおもう時 (1)どういう女の人に頼まれれば、やってもいいなと思うか？ (2)キャバクラやヘルス、ソープランド等で繰り返し指名してしまい、つい懇意になってしまった人とはどのような人か (3)メリットなしに頼まれ事をホイホイ聞けるか？ほしいメリットはなにか？ (4)女と一致しそうな利害があれば教えてください。

ひきこもり状態が続いています。 外国で、良い意味でのカルチャーショックを受けてみたいと思うんですが、甘いかな？ 人生観を変える旅、心の琴線に触れる旅、現実逃避、非日常を味わう旅、とかそういう旅をしてみたいんです。 興味があるのは、海や荒野。昔からモルディブやタヒチなどには憧れています。でも、メキシコやグランドキャニオンなど乾いたところにも興味があって。スイスやイギリス、パリなどのヨーロッパ、インド、アフリカなどにも魅かれます。 皆さんは、そんな経験をされたことはありますか。 旅でひきこもりを治そうとするのは無理！というお考えのお方がいらしたらそういうご意見もお聞きしたいと思います。

最近、パートナーが出会い系サイトにはまってるみたいなんです。携帯サイトでメールがひっきりなしに入ってきてて、「怪しいな」とは思ってたんですが、メールを盗み見する気はありませんでした。が、たまたまメールを開きっぱなしにしていたため、読む羽目（？！）になってしまいました。（隠すならとことん隠せって感じです）　なんか二人で幸せになろうねとか書いてました。普通の時でもたいがいですが、私は10月初旬から病気を患い入院・手術してまだ今後5年間は治療していかないといけない立場になっております。その事を一番良く知っている人間が何を考えてるのやら…。情けないやら恥ずかしいやらで胃炎まで起こしそうです。相談ですが、こういう時はどうすべきでしょうか？？ 直接、浮気している訳でもないのであきるまでほっとくべきでしょうか。 私に見られてからは、メールしてる所を見せません。が、相変わらず着信はすごいです。

20代女性です。 私は他人の幸せを素直に喜べず、悩んでいます。 結婚オメデトウ！とか出産オメデトウ！とか言葉をかけ、プレゼントも人一倍手をかけて贈ったりするのですが、人の幸せが心ではちっとも喜べないんです。 友人が他の友人の結婚式に行く際、「ご祝儀が結構かかるから、つらいよね～。」と言っているのを聞いて、私はそう思われるのが嫌で　自分の結婚式は2次会ではなく結婚式ですが、最低限の会費制にしました。 人の意見も素直に受け入れられず、常に反論したくなります。 別に他人の目が気になるってわけでもなく、自分の意見はちゃんと言う方ですし、ちゃんとお祝いの言葉をかけたりするので、周りの人からはなんとも思われていないみたいで、私の心の問題のようです。 振り返ってよく考えてみると以前はこんな気持ちになることはなくて、こうなったのは就職してからだと思うんです。 人の幸せを喜んだり、他人の意見を素直に聞き入れるにはどうすればよいのでしょう？

こんばんは。 彼ともうすぐつきあい始めて１年が経ちます。 私たちは３０代前半同士です。 彼の方が２つ年下です。 結婚のことを私は全然考えないわけではありませんが、まだ２人の間で話をしたことはありません。 彼は本当に忙しい人でなかなかゆっくり会えないせいもあるかも…。 金曜日の夜、会うことが多いです。 ２週間に１回ぐらい。 お休みにはほとんど会えません。 彼は仕事なので。 そろそろ彼にも結婚のことを考えてほしいし、プロポーズは彼にしてほしいと思っています。 周りで結婚した人には、彼に言わせるようにさりげなく話をふっていかなきゃと言われますが、私にはどうすればいいのかよくわかりません。 以前につきあっていた人には私は直球で訊いていました。 でも、なかなか自分から結婚の話を切り出してくれないタイプにそのやり方はだめなように思います。 失敗でした…。 今の彼はいい人で私は大好きです。 でも、まめじゃないし、とってもマイペースで、ほっておいたら忙しさにかまけてこのままのような気がします。 １１月くらいには彼の仕事が少し落ち着くので、結婚の話もしていきたいなと思うのです。 重くならず、結婚のことを考えてもらうにはどんな風に話をするのがよいのでしょうか？ 直球型の私にはよくわかりません。 今すぐ結婚をと焦っているわけではありません。 前の恋愛に疲れ、しばらく彼氏はいらないと思い、１年近く彼を作らず、その後落ち着いて選んだ彼です。 この人とだったら結婚したいなって最近思うようになりました。 今後は結婚もお互いに考えながらつきあっていきたいなと思うのです。 結婚の話を切り出すとうまくいかなくなることが続き 、本当にこの話をするのはこわいです…。 でも前に進みたいので、いい言葉やいい方法があれば是非教えてください。 お願いします。

非難轟々を覚悟で質問します。 全身に回ったガンで手術は不可能、抗癌治療を受けている祖父（86）がいます。 毎日仕事で遅くまで働いて、たまの休日は朝から夜まで病院でボケきった祖父の付き添いを余儀無くされており、心身ともに疲弊したせいか最近、もう祖父は死んだ方がいいと考えてしまうときがあります。 痴呆がひどく、点滴だけで生きている状態なのにそれを引きちぎろうとするので、付き添いの間は自分がトイレにさえ行けずもちろん食事も出来ず、苦しいです。祖父は歩けますが転倒することもあるし点滴がつながっているので側について点滴を押し、祖父を支えながら散歩させます。どこへ行くと聞いても「わからん」と答えるのに徘徊したがります。 トイレはほとんど出来なくなりおむつです。 私などよりもっと大変なのは平日毎日付き添ってる祖母です。 （病院側は面倒見切れない、ご家族がしっかりるいていてくれないと、ってかんじです。） 祖父は孫の私も、自分の娘（私の母）も妻（祖母）もわからない状態です。 昔のことで、点滴がなかったら、とっくに死んでいたでしょう。 ガンがもし治っても、進行し続ける痴呆を抱えたボケ老人として周囲に迷惑をかけるだけの人生になんの意味があるのでしょう？ なぜこのような状態の、思考力も「生きたい」という意志もない状態の人を生かし続ける必要があるのでしょう？ 昨日、点滴の管を何度いっても抜こうとする祖父をきつく叱責してしまい、そんな自分を恥じ泣きながら帰りました。 そして私は若死にしたいと痛感しています。ボケたときに世話をしてくれる子供もいないことですし。