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２年間鬱病でした。 今はすっかり回復して、仕事や遊びや、色々と頑張っています。 しかし、最近カウンセリングを受けた時に 鬱は再発しやすいから、気をつけるように。 客観的に自分を見てコントロールしてください。 と言われました。 暗に、もっと行動とか感情をセーブした方がよい、と言われているようでした。 確かに、自分自身、テンション高いな～と感じたり、話したいことが沢山あって声が大きく早口になったりしている時があるのは分かります。 でもそれが“元気（いい状態）”なのか、“元気すぎる（ちょっとおかしいくらい）”なのかは、 客観的に判断できないので分かりません。 質問したいのは、 そういう“元気”の状態を、無理にでも抑えて平坦でいるのが、カウンセラーの言う、コントロールするということなのでしょうか？ そうしていた方が、鬱の再発は防げるものですか？

こんにちは、閲覧有難うございます。 私の友達の問題なのですが、彼女は家の事情などで精神科などに通う事ができません。 私も調べてみたのですが、いまいちよく分からず、、 以下の症状で考えられるような精神病があれば教えて欲しいです。 ・リストカッター ・不眠症（寝るときに耳元でネガティブな発言（消えてしまえ、死んでしまえ等）が聞こえて最終的に誰かの絶叫が聞こえるそうです） ・突然の動悸・震え ・人と関わるのが怖い ・意味もなく泣き出したり叫びたくなる ・何に対しても気力が起きない ・自殺衝動 などがあるそうなのですが、 不眠症の症状が一番強いそうです。 私は何かの精神病ではないかと思うのですが、彼女は違うと言い張っています。 寝るときに聞こえる声は心霊現象だと思っているそうです。 とりあえず考えられる可能性だけでも良いので教えて頂けたら嬉しいです、、。 よろしくお願いします。

前回、同じ表題で皆様に質問させていただいた質問者です。 沢山の方から非常に参考になるご回答を頂き、ありがとうございました。 同じ悩みなんですが、違った質問が出てきたのと今回は出来たら 適応障害もしくは、似たような精神状態、またはご経験のある女性の方から アドバイスを頂けたらと思っております。よろしくお願い致します。 また長文ですみませんが、下記にストーリーを記述します。 私と彼女とは社内恋愛で今年の冬頃から交際を始めました。 先月（６月）に旅行の計画を立てていて、恋愛は盛り上がっておりました。 しかし旅行の１週間前に彼女の母親の精神疾患（幻覚）が発症し、看病のため 旅行はキャンセルにしました。 そして、本当なら旅行に行っているはずの先週日曜日に突然メールで 「家のゴタゴタがあり、自分の事でいっぱいいっぱいになってしまった。 そして私に対する好きと言う感情がなくなってしまった。あなたのやさしさが好きだったが 今は見る視点が変わった、いままでありがとう、自分勝手ですみません。別れましょう」 と非常に冷たい淡々とした内容のメールが来ました。 私はここは冷静にと何とか自分に言い聞かせ「メールの内容はショックだけれど 彼女の気持ちは分かった。別れたいのならしょうがない、けれどオレは今でも あなたが好きだ。こう言う話はメールでは無くて会って話そう」と言う内容で返事をしました。 すると３分位で直ぐに返事が来たので、びっくりしました。何故なら彼女はメールは非常に苦手だと言い、 訳を聞くと好きな人（彼氏）にメールで文章を書くときは、この内容で大丈夫か、何回も書き直したり、見直したりして時間がかかり、疲れるからだそうです。実際彼女のメールは絵文字や装飾に凝っていて 普段の文章も気持ちの篭った優しい内容でした。返信は最低でも３０分位はかかっていました。 しかし、今回のは当たり前ですがデコレーション、装飾全くなしで、誤字もありの速攻返信でした。 内容は「会えるような心境ではない、会って話せないからメールにした、自分の気持ちはすべて伝えた」でした。 私は呆然となり「彼女の気持ちが分かった。ありがとう、今までホントに楽しかった」とお礼を述べて返信しました。私はその晩一睡もできず、泣き続け月曜日、火曜日と体調不良で欠勤しました。その間に私自身心療内科に行き、精神安定剤を処方してもらい、今も服用しています（初めて行きました）。 そして水曜日には出社したのですが、朝礼（私の部署では毎朝があります）からお互い視線を合わせることなく、全く私語無しでした。 木、金とも出社しましたが、いつもは朝から明るい彼女が全く静かで、私との妙な緊張感と言いますか 空気見たいのがありました。それで心配になり（彼女が自殺みたいなことをしないか、２年位前、家族のトラブルの時に自殺を考えたことがあったから）、その晩お酒を呑んでいた事もあって彼女に２回電話しましたが着信して留守電になりました。翌日、自分でも「なんで電話かけたのかなぁ」と落ち込み、メールで「昨晩は元気がなく、心配だったから電話したが、悪かった（別れているのに電話して）、するべきじゃなかった」と送ったら、これも３分位で「メールも電話もいらない、心配もしないでいい」と言う内容で返信が来ました（誤字付きで、よほど急いで打ったんでしょうね）。 私は最初何故、どうして？？だったのですが、よくよく考えてみると、病気だと言う事を抜きにすれば、 ・何の前触れもなく、別れの言葉 ・家族のトラブルがあり、それで別れの言葉 ・たった１週間での豹変 など自分としては？？だらけです。男女の別れには今までの経験上何らかのサインや、予感、予兆（喧嘩が多かった、距離を置いていた）などがあると思っていたのですが（突然の場合もあるでしょう）、今回はどうにも自分の中で納得が出来ませんでした。 私としては彼女の事が好きなんだが、どうしたら良いか全くわからず、皆さんにアドバイスを求めたのが下記前回の質問内容です（参考に読んで頂けたら幸いです）。その回答者様の中で何人かの方が「この病気について良く勉強して」とアドバイスを送ってくれました。そこで短期間ではありましたが、必死にネットや本でこの精神疾患についての勉強をしました。そうしたところ、次々寄せられるアドバイスの中に同じ様な病気で苦しんでおられる方々からのアドバイスがあり、彼女は本当は助けてもらいたい、ＳＯＳを送りたいんだけれど、それが出来ない（性格的に心境的に）、とっても苦しんでいると言う内容のアドバイスが多々ありました。実は私はもう、これだけ拒否されていては手の打ちようがない、お手上げで、もうこの失恋を受け入れるしかないのかと諦めかけていましたが、もしかすると、この回答者様の様に、私の元彼女も自分の感情や行動をうまくコントロールできずに苦しんでいる状態なのかも知れない、一時的な感情のコントロール不全に陥ってこう言う別れ話をしたのではと思うようになりました。 実際に私の彼女は二面性とうか、顔には出さないが心の裏の感情や明るい性格とは真逆の恒常的不安感（楽観的な考えはほとんど出来ないです、適当にやるとか、この位で大丈夫とか融通は利かないです）みたいなのを持っているのは感じていました。 例えば前回会社を長期欠勤することになった前日も普通通りに明るく、ケラケラしていたのを思い出しました。でも家に帰ってから気分が沈みんで、会社に来れなくなるほどになてしまったのです。実際当たり前ですが、彼女が一人で家にいる時はどういう状況で何をして、何を考えているかはわかりません。実際に特に用事が無くても夜や休日に一人で居たい、人と接触したくないと言う事は定期的にありましたし、引きこもる事もありました。明るい割には友達は少ないです。会社で仲良くしている女子でもプライベートでの付き合いはありませんでした。 彼女の優先順位は1.家族（父、母、弟の順で好きみたいです。余談ですが家族全員で同じ宗教に入信していてそういうところも絆が深いんだと思います）2.仕事（仕事は要領が悪いけれど、頑張り屋です）3.友達（少ないです。友達が出来ても多くの人に変わっていると言われて去られたそうです、それが嫌で普通の子になりたいと思っていた時期が思春期にはあったそうです、それでも友達で居てくれた数人とは絆が深いみたいです）4.彼氏（彼氏は別れたら、お終いだからだそうです。ただ、私の前の彼氏は元は前々回の彼氏で復縁、その前にも学生時代は復縁もあったようでした。期間は私の様に数か月の付き合いというか短いのが多いみたいです、別れた理由はオラオラの彼氏と言うか、オレの言う事聞けよ、みたいな亭主関白タイプ、全くのルーズ、同じく亭主関白と言うか説教タイプが多かったらしく、そう言う事が原因で彼女から振ったと言っていました） 私としては、彼女の事は今でも大好きです。どうしてなのか？なぜこんな事されても嫌いになれないのか？分かりません。きっと彼女が直観で生きていると言うか、計算出来ないと言うか、そんなところが好きなんだと思います。前に理想の男性について聞いたところ「理想は無い、年齢、容姿、仕事も関係ない、好きになった人が好き」と言って、そんなホントに天然でピュアなところが好きなのです。 また、以前みたいにこの彼女と付き合いたいです。今度また付き合えたら、すぐにプロポーズしようと思います（またどっかに飛んで行かない内に）。ですので、彼女と同じ適応障害かもしくは似たような精神状態、ご経験のある方にお聞きしたいのです。 今私が推察している考えてとしては（皆さんのアドバイス、それと適応障について勉強した結果） ・今の彼女の頭の中は、お母さんの心配事でいっぱいになてしまった。彼氏とラブラブモードになれる心境ではない、むしろ、負担である、なので好きでなくなった（適応障害の影響で一つの事しか集中できない）。別れる別れないでいちいち、話している時間も精神力も無い、よってバサッと切ってしまいたい。 ・でも、いくら自分に余裕がないとはいえ、別れ方に対しては少し非情であったと思っている。それで気分が落ちるときがある。 では無いかと考えています。 では私の取るべき行動としては、 ・しばらく、時間と距離を置くべき（彼女が望んでいるので）、それからプライベートの事を話してもらえるような心境になったと感じたら、この件（別れ話をメールではなく、会って話したい）の事を聞いても良いのかと聞いてみる。それで脈があるかもしれないと思ったら、徐々に距離を縮めて再告白、もしダメそうならさらに時間を置いて頑張るか、きっぱり諦める。 を考えています。 でも前回のアドバイスの中には彼女は本当は一人で苦しんでいるんだ、助けて欲しいんだと言う意見も あり、 ・強引でも、しつこくても良いから、彼女が好きだメール、いつでも傍に居るよメールを送ればと言うアドバイスも頂いていたのですが、そもそも彼女が一人で苦しんでいたり、落ち込んで無い場合や（自分の妄想だけだった）すでにフラれて別れた形になっていますので、ストーカー扱いや、より嫌われると言う心配もあります。 そこで、どうするのが良いのか、また、今彼女はこう言う風に考えているんじゃないのかとアドバイスを頂けたら助かります。出来たら彼女と同じ適応障害もしくは同じような精神状態の方、似たような経験のある女性の方に頂けたらと思っているのです。よろしくお願い致します。 参考までに下記前回の質問 http://okwave.jp/qa/q7556123.html

私はもうすぐ31歳になる精神障害者です。 もとからの病んだ性格なのか、幼少の頃に髄膜炎という障害が残る 大病を患った後遺症なのか、わからないのですが、椅子に座って 勉学に励むなどの落ち着いた努力ができなくて、勉強に励もうとしても 椅子から立ち上がっては辺りを徘徊してしまいます。なんであれ 精神的に弱いことには変わりませんので、高校に進学できるだけの 学力は身につけられなかったから中卒となりました。 それからは家の手伝いをしたり、ボランティア活動をしたり、非常に 短期間ですがアルバイトをしたり、医師の許可を得て自動車免許と 車を入手したり、障害者向け作業所で社会復帰の訓練の一環として 畑仕事をしたりしてます。障害基礎年金も受給してますが、 大半は自分を養ってくれてる親に進呈してます。 それで、その作業所にて、今年大学を卒業した精神障害と 発達障害を持つ女性と知り合って友人となりました。作業所で一緒に力を 合わせて農作業をしたりメールのやり取りをしたりするなど の付き合いをして二ヶ月ほど経ちます。話しによると彼女は 義務教育時代は周りから暴言を浴びせられたり、暴力を 受けたりと迫害されてきました。一時期は高校を中退した いとも思ったそうです。しかし彼女は困難を乗り越えて友 人を増やして、大学を卒業しました。 それを知った時、私は「彼女は私みたいな軟弱な人間とは 違うんだな。私はただ単に老いてるだけの男だ。彼女に無くて 自分にあるのは運転免許だけだ」と劣等感に打ちのめされました。 しかし、少し自問自答をしてみました 「努力が足りないのに彼女と自分を比べて卑下する気持ちだけは 一人前。私はそれで良いのか？それで楽しいのか？得られる ものがあるのか？違うだろう？人によっては劣等感をバネとして 努力して幸福を勝ち取った者もいるだろう。しかし少なくとも 自分はただ単に劣等感が強いだけでは何も得られぬ。 今の自分に一番必要なのは、幸福を得るための努力を続ける 根気なのではないか？」という結論になりました。 「自分も彼女を見習って努力しようではないか？という励みに なるなら比較するのは良い。しかし比較が卑下になってしまうの だとしたら、その時、比較はつらいものとなる」とも思ったのです。 正直に言って、自分がどこまで頑張れるか自信は全く ありません。ただ、卑下している反面、彼女と知り合えたことは 良かったと思ってます。一緒に話し合って「私の気持ち、いつもわかってく れてありがとうございます」と言ってくれた時は嬉しかったですし、 力を合わせて畑仕事をするのは楽しいです。 メールのやりとりは絶えることなく毎日続いてますが、 恋人という関係になれてはいません。あくまで友人という形です。 私も老いましたし、彼女も友達としての関係を望んでるみたいですから… おっと、話しがそれてすみません。あくまで自分にとって幸福を掴むために 必要な要素は、「劣等感をバネにしつつも、熱しやすく冷めやすいで 終わらずに粘り強く努力し続ける根気である」と感じたのですが、 そういう考えって間違ってますか？ここは修正すべきだ。もっとこうする べきだ。というご意見がありましたら宜しくお願いします

当方、統合失調症と診断されてジプレキサを服用していますが、 陰性症状というのがどういう状態なのか教えてくれないでしょうか？ 意欲低下とかはあります。 あと、なんに関しても以前ほど興味がない（一部を除く）などがあります。 長年ジプレキサを飲んでいますが、気力というか意欲、感情鈍磨などがあります。 自分の状態が鬱なら、鬱の薬を飲まなければいけないのですが、 主治医は、病院に通えている意欲があるなら、鬱ではないといいます。 自分としては、病気を治したいから病院に行くのであって、通えているから、鬱ではないは、納得いかないです。 精神家の先生たちは、どこを見て統合失調症の陰性（無為、自閉、感情鈍磨）と鬱の違いを判断しているのでしょうか？ ちょっと、こういうことではないかとかお分かりの方アドバイスお願いします。

私は、今春に卒業したばかりの公立大学経済学科（1留）23歳です。 現在は土日のピッキングのアルバイトだけをやっています。 民間の就職活動にことごとく全敗し 4年の時、休学して留年期間中、公務員の予備校に通っていたのですが 自分の実力の無さと大学を卒業できるのかという不安に 押しつぶされ、全般性不安障害にかかってしまいました。 予備校に通っていても、体が重くて動かず 不安が次々と襲ってきました。通えなくなっていました。 そして、公務員の予備校をやめてしまいました。 親に60万円出してもらったのにもかかわらずです。 申し訳なくて、滝のような涙が出ました。 毎日、布団の中で涙をこらえていました。 わんわん家の中でずっと泣いていました。 就職活動をしようと何とか頑張ってみたのですが 「この企業に入ったら大丈夫なんだろうか？」 「応募したら、毎日続けられるだろうか？」 とか不安が邪魔をして、体が動けませんでした。 ある面接会で、「このままだと就職できないよ」と 言われ、さらに社会が怖くなりました。 大学は発作に苦しみながらも何とか卒業することが出来ました。 でも、今周りの友達はみんな正社員として働いているのに 自分はフリーター暮らし。正社員登用のアルバイトや紹介予定派遣の 仕事に踏み切りたいのですが 「失敗したらどうしよう？」「職歴なし期間を長くするのでは？」 といつもびくびくおびえています。 朝起きるときにも、「なんでもっと資格取らなかったの？」 「大学時代何やっていたの？」「このばか野郎め！」 と際限なく自分を責める声で朝の1時～2時に目を覚ましてしまいます。 考えすぎていて、動けなくなっています。 自分の今までの（今の）状態を聞かれるのが怖くて 親戚に会うことも、友達に会うことも出来ないんです。 不安障害で苦しんでいる方、悩んでいる方 よろしければアドバイスをいただけないでしょうか？

現在、体調不良で内科にて治療をしている者です。 症状 ・動悸、息切れ、吐き気 ・めまい、焦点が合わない ・腹痛を伴う事もある下痢と便秘の繰り返し ・頭痛 ・体のだるさ、倦怠感 ・無気力 ・首の付け根の痛み　　　　 　　などがあり、どの症状もたいへんきついものがある訳ではなかったのですが、内科で相談したところ重度の鉄欠乏性貧血（ビタミンB12なども欠乏）という事で、現在鉄分注射で血液の数値の回復の様子を見ています。 　 　しかし、今春やっと就職できて仕事を始め生活リズムが一変した事、体調不良が重なったせいか、仕事でミスを重ね自信を無くしてしまい、精神的につらい状態になってきてしまい、色々なところで書かれている精神的なものが原因と思われる症状もみられるようになり、先日、個人運営の心療内科に行ってみました。 　 　そこの先生の診察方法として、 →問診票の記入（私は事前にHPから印刷・持参） （家族構成、生い立ち、いつ頃からこの状態になったか？どんな症状があるか？など、１２問程度の質問） →診察 　○問診票に基づき根掘り葉掘り質問（主に、生い立ちについて。家を誰が所有しているか？なども） 　○入室１５分頃から時計を何度も見る。 　○「波瀾万丈な人生ですね」「うちではどうしようもないです」と言い、裏紙を裁断した小さなメモに「処方なし」と書くと、「これを受付に出してお帰り下さい」と、無表情で渡されました。 　○私から、それなら他に何かこの状態からなるべく早く脱する術がないか？を質問すると無表情のまま淡々と、「内科の治療をしているんだったら、ここでは診られない」「どうしてもと言うなら、その内科でこういった病院を紹介してもらえば良い」「この病院で僕が付けられる病名はない」「そんなに精神病というレッテルをはられたいのか」という事でした。 確かに、私の生い立ちや人生は周りの人とは少し異なっている部分もあると思います。でも、それは、世界のどこかの誰かにだったら結構起きている様な事で、それを「作り話を聞かされ無駄な時間を過ごしてしまった嫌悪感」みたいなものを診察しながらあからさまにされた事に、たいへん残念な気持ちになり、時間をかけて病院を調べたりして、勇気を出して思い切って病院に行った事で、自分がまた無駄な行動をしてしまった気持ちになり、ただただ、悲しくなり、帰り道に涙が止まらなくなりました。 　やっと就職出来た仕事を１ヶ月も経たないうちに１週間以上お休みしてしまっていて、このまま解雇されるのでは？会社に図々しく戻れるか？経済的にもどうなってしまうか？など考え出すと不安でたまりません。 　内科の病院の先生は特にその方面で紹介出来る病院がないようで、自分としてはとにかく、今の状態から少しでも良い方向に変えたい気持ちです。 やはり、心療内科の先生が言う事が正しいのでしょうか？ そして、どこの病院もこういった対応なのでしょうか？ 一番は、病院の選び方や、方法を知りたいです。 抽象的な質問ですが、そういったご経験や知識のある方など、 アドバイスやご回答を頂けると幸いです。

数字を全く扱わない仕事はありませんか？ 無職で年金も払えてません 情けなくて恥ずかしくて惨めです 死んだ方が良いのでしょうか もういやです 中傷はたくさん受けてるのでもう止めて下さい…

こんばんは。 現在、うつ状態で仕事から帰ってすぐ布団に入り寝ることが多くなり、また何もやる気が起きません。 私は２６歳男アルバイト一人暮らしです。そこそこ名の通った大学を一浪して入学し、卒業後は大手の金融関係の仕事に就きました。配属された職場が合わず休職し１年ほどで退職しました。 その休職期間中に初めて心療内科に通いました。しかしそこの先生と相性が悪く、近所の内科で相談し紹介状を書いてもらい別の精神科の先生のもとへ今年の１月ごろまで通っていました。 しかし長いこと薬を飲んでも気分は晴れない（特効薬じゃあるまいし）、先生は良い先生でしたが通うのも面倒（というか通っても治る気配がないし、診察代や薬代がばかにならない）になり足が遠のいた次第です。 やってはいけないことだと思いますが、持ち合わせの薬を徐々に減らし薬も減らしました。飲んでたのは２種類です。 服用していたときも服用しなくなった今も気持ちや体具合に特に変化はありません。どちらにしろ、気分に「波」があり、何もしたくなくなるときは突然やってきます。 話が逸れました。 退職した後はアルバイトをしながら社会復帰することにしました。気持ちを新たに切り替えて始めの頃は特に問題もなく順調でした。 ただ私自身「飽きやすい」性格であり、また「合わない」と思ったら「無駄」だと思い、すぐに「終わらせる」とか「避ける」という傾向が強いです。「我慢」とか「長続き」というのが出来ません。しかし努力するのは好きです。 １社目のアルバイトは時給以上の労働をかせられ（求人には簡単な補助業務とあったが、実際はサービス残業ありで「補助業務」の範疇を超えたことばかりさせられて）、我慢してきましたが８ヶ月ほどで「やっぱり話が違う」と思い、退職しました。 ２社目もアルバイトで入りました。今月で７ヶ月目です。アルバイトで入って仕事や職場が合うようなら社員を目指そうと考えたからです。２社目はアットホームな職場（事務職）で大変気に入ったのですが、最近は社員から無茶振りされることが多く、また入社時と違って勤務体系に融通がきかなくなり正直、徐々に苦痛に感じてきています。仕事は楽しいものじゃない、辛いことをして得る対価のためと私は考えています。 「またうつ状態に戻り始めているので、仕事（バイト）を変えたほうがいいのか・・・いや、もうすぐ３０歳だし、我慢して続けるべきか。それとも３０なるまでに本当に自分のしたい仕事やふさわしい仕事をみつけるべきか。正直収入も厳しいし、働かないと。でも働きすぎると体壊しそうだし・・・」と、色々と今後のことや今の自分を考えると、本当に生きているのが辛くなります。飽きやすいし・・・。容姿端麗でもなく、友人が多いわけでもない、人脈もあるわけでもない。商才もないから自営とか無理だろうし・・・。今自分は何のために生きてるの？両親も心配してるだろうし・・・。でも生まれたくて生まれたわけじゃないし・・・生きてる意味ある？必要とされてる？ 自問自答等に卑屈に考えることばかりで前向きになれず、今後の身の振りように想像つきません。 アルバイトだけではいけないと思い、資格の勉強１年ほど前からもしていますが、こちらもなかなか上手くいかず何やっても駄目。 今後の自分の生き方が想像つきません。アルバイトをやめて休息したいなぁと思いますが、またそんな楽なことばかり考えて・・・ 何かアドバイスお願いします。

半年前くらいから　叔父の死が原因らしくうつ病と診断され通院中です。 最近不安に思うのが、とにかく　浪費が多いんです。 無駄使い、衝動買い、エステや化粧品、通販などが止まらないというか どんどんお金がなくなっていくことに　だめだ　だめだ　と思いながら使ってしまいます。 これって　うつ病と関係ありますか？ ただの無駄使いでしょうか？ そういう症状もでるものでしょうか。 以前はわりと節約してやりくりしていたつもりです。 どなたかわかれば教えて下さい。

すみません、長文です。 10年前に鬱病と診断されて投薬などの治療を受けています。 鬱病の原因は父の暴力ですが、酷くなったのは10年前に父が事業の失敗で多額の借金を抱え、怪しげな団体からお金を借りたところ家にヤクザのような人物が毎日脅しに来るようになり、一度は刃物を突きつけられました。 警察に行って相談したところヤクザは家にまでは来なくなりましたがその代わり父を呼び出すようになったようで、父から 「お前が警察になんか行くから俺が危険に晒されるだろうが」 と逆に暴力を受けました。 その後父は自己破産し、内装職人として何とか食いつないでいましたが、その頃私はとにかく人に会うのが怖くなって勤めていた会社を辞めざるを得なくなりました。 しかし家が苦しいのでその半年後に仕事を見つけたものの、鬱病の薬を飲んでいることを会社の人に知られた途端に 「仕事に問題がある」（実際に会社を休んだりということはしていません） と言って解雇されました。 それから「また就職してもクビになるんじゃないか」と余計に恐ろしくなって家から出られなくなりました。 一時期父が親戚に諭されて少し落ち着いていた頃があり、その時には 「病気が治るまでは急いで働かなくてもいい」 と言っていました。 その後父の内装の仕事がうまくいかなくなり、タクシー会社に転職しました。 そうすると収入が内装の仕事の半分以下になり、生活がますます苦しくなりました（まだ借金を返済し終えていないので） これまでの時点で弁護士さんに相談し、本来の借金から半額ぐらいまでには減りましたがまだかなり残っています。 私はやっと派遣の仕事を見つけて働き始めたのですが、父から 「生活がこんなに苦しくなったのはお前が怠け病で働かなかったからだ。だからお前が金を作れ」 と言われ、クレジットカードを取り上げられて父に勝手に使われるようになりました。 父はクレジットカードのキャッシングだけでなく、「ショッピング枠を現金に換える」というのもしているようで、毎月ものすごい金額の請求が来ます。 それを新たに借金して…として返済している間に雪だるま式に借金が増え、先月とうとう私まで自己破産しなければならないかもしれない状態になりました。 すると父は、私が自己破産してカードが使えなくなっては困るので、複数の銀行から合計100万円のローンを私名義で作らせました。 ローンの審査が通ると、父は安心したのか会社をサボるようになりました。 多分ここまで読まれた方は「何故父の言いなりになっているのか」と思われるでしょうが、父が 「言うことを聞かないと母を連れて死ぬ」 「お前の会社に怒鳴り込みに行く」 などと言い、DVの相談窓口などにも行かないように脅されています。 母は離婚の話を持ち出していますがまだうまくいっていません。 私は今度父に隠れて貯めたわずかなお金を元手に一人暮らしをするつもりなのですが、自分名義の借金のことが気になって毎日不安で鬱鬱としています。 以前は父方の伯母に相談していたりしたのですが、その伯母も最近は私を避けるようになったし、一人暮らしのことは父にもしバレたらいけないので話せません。 前から相談に乗ってくれていた友達は急に結婚が決まってその準備で忙しいようなのでそちらにも話せません。 結局誰にも言えずに家で悶々としています。 いっそ死んでしまいたいと思いますが母のことが気になって踏みきれません。 休みの日などに出掛けるのも父に監視されていて気が休まる暇がありません。 このままでは仕事にも支障が出るのでまずはこの不安感を取り除きたいのですが、今本当に頭が混乱して何をしたらいいのか分かりません。 何をしたらいいのかアドバイスをお願いします。 （弁護士を立てて父を訴える…というのは弁護士さんを雇う費用がまずありません…）

はじめまして！今離婚しよーか悩んでます。理由はカナリ複雑で分かりにくいと思いますが書きます。 私には嫁と子供三人がいます。去年子供を降ろしました。理由は嫁の男ぐせ借金風俗です！中で出してなくて避妊してない私が悪いんですけど。生々しくですいません。嫁は最初できたんだけど…私も考えました！毎日仕事昼帰り仕事と出て行き男遊び！それで何ヵ月記念のプリクラ発見！ゆっくり話合う時間なんてありませんでした！結局下ろす事になったのですが降ろしてなく最終的には22週ギリギリでした！次男三男の時一年たったら風俗！四番目の子も…と言う不安。借金。考えたら怖かったです。詳しい内情わ男癖は7年前ぐらいからで、とりあえず高級車セダンに乗ってる若者が対象になります。なんて言えばいんだろ？1日中誰かに愛されたいみたな。感じです。 借金わ借りたら返さない！みたいな！当然解約連絡なしで音信不通。私もカードで買い物されお金も借りられました！気がついた時には強制解約でした！残った1件のカードでもまだ懲りず多額の買い物！もー限界っと時に先月たまたまカード紛失してしまい再発行しました！カード会社に返済計画を考えませんか？と言われ毎月の返済額が減りました！私事なのですが。まだカード番号バレてないと思う。 嫁のする事わ質が悪く付き合って飽きたらお金に変換みたいな感じです！それで嫁自身の借金を返しました！まだありますけど。残りの借金は今の彼氏に払って貰うと言うのですがその男に惚れてるんです！ 男も本気だと思います。 ダマされてるんです！都合のイイ男に股広げませんよね？まして子作りまで！現場を見てるわけでわなくお互い子供が欲しいと言うらしいです！嫁わ旦那も親もいないと言ってるらしくGW嫁親に理由を話し電話攻撃したのですがダメでした！その時は子供も連れていっていてジャンジャン電話で話してるのに彼氏は何も言わないんです！遅れましたが私の性格わ何でも聞く妄想族です。前の旦那とおばさんがだるいんよ！籍わ抜けれん！それでも良かったら子供つくろ！そこまで言われたら彼氏も解るだろ！それで…それで私の方も理由があり親が債務整理中で頼れなく不景気で残業で稼いでる感じで私も同じくで！親に迷惑かけるとおもい。我慢すべきですか？

３年前に転職に大失敗しそれからの就職活動も全然、うまく行かず・・ 今年の２月頃に「うつ病（重度）と診断されてしまいました。 今はうつ病の回復期との事なのであまり大きな動きや判断をするなとの事なのですが・・・ 直ってからの就職活動に困っています。 うつ病になった方で うつ病からどうやって社会復帰をしましたか？

現在大学生で高校の時から双曲性障害２型に悩まされてきたものです。普段は普通に生活できるのですが、月に一度ほど症状が出ると動けなくなって、気分が沈み、何もできない状態になってしまいます。今は大学生なので授業をたくさん欠席しても何とかぎりぎりで進級できる程度ですんでいますが、社会人になったときがとても心配です。私は浪人して大学に入ったのでそれなりに名が通った大学に通っているのですが、一般企業に就職しても病気が原因で退職させられ、もしかすると再就職できないという状態に陥るのではないかと心配でなりません。そこでこんなことは人に聞くものではないと重々承知の上でみなさまの意見をききたいのですが、今から大学を中退して、専門学校か短大に入って、なにか就職に強く、万が一のことがあった場合でもそれなりに求人がありそうな職をみにつけるというのは現実的な考え方でしょうか、それは世間知らずのただの甘えでしょうか？親には医療系の技術を身につけるのはどうかと勧められたのですが、実際のところどうなんでしょう。双曲性障害はなおることはないそうで、とてもつらいです。 長文失礼しました。

今年１月の人事異動がきっかけで、鬱になりました。 先日、パニック障害の症状が体に出た為、本日、初めて心療内科に通院しました。 頭の中だけの問題ではなく、膝がぐらつき、叫び出しそうな欲求が 症状として出てきた事が自分でも未だに信じられません。 ネットで精神病の症状の事は予め調べて知っていたとはいえ、これには 驚きました。 心療内科では30分の問診で以下の薬を処方されました。 1.パキシル　2.セパゾン　3.ソラナックス 鬱とパニック障害の根本的な原因も明瞭で、このままこの会社でこの職務に留まっていると 自分が壊れる事を認識しています。 そのため、原因自体を取り除く事がベストの療法と判断して、 環境を変える為、独立の準備を進めていますが、1～2年はかかりそうです。 今年の3月～4月は何も行動をおこさず、静かにしていましたが、 ネガティブシンキングのループにはまり、自殺願望まで出てきて どうしようもありませんでした。 そのため、先月からは将来、食うための仕事の仕込みと種まきを行っています。 自分に残された時間は少なく思え、物事の進行がすごくゆっくりと感じ、 じれったいのですがやるしかありません。 一度きりの経験ですが、首を締めたい、という突然強く湧いてきた衝動を、 人生で初めて経験しましたので、それ以来、何もしないで止まる事が怖くなり、 前に向かってなにか一つでも進めなくては、と言う思いで行動を起こしています。 ただ、会社の勤務中に劇的に悪くなるので、どうにかごまかしながら生活しています。 そんな中、この薬を処方され、副作用が眠気、集中力の低下などが 鉄板で出てくるであろうものを服用すると、 根本的な原因を取り除く為の独立の為の準備や施策を、無気力と眠気から 自身が積極的に取り組まなくなりそうで恐ろしいです。 そうなったら本当に終わりだと思いました。 それも一度飲み出すと、簡単にはやめられない薬の様です。 独立へ向かって少しずつ動いている事を全て理解して協力してくれている家族が、 薬の服用を断固反対しています。 私は薬の副作用をネットで調べ、家族の理論的な話を入れて、処方された薬を 捨てました。 ただ、来週同じ医院へまた通院予定です。薬は捨てた、と言うしかないですね・・・ 先生怒りますよね、普通。 サラリーマンの背景を利用して、金融機関からの融資を引っ張る事がプランの前提なので 今の段階で現職を手放すと著しく不利になります。 無気力や判断力が落ちる副作用の薬を服用せず、鬱とパニック障害を抑えながら、ぎりぎりの所で心と体を持たせ、踏ん張って、X dayまで凌げれば、と思っています。 本日心療内科を初めて受けたばかりのド素人、とんでも無い結論を自身で出しているかも しれない心配があります。 たった30分の問診でかなり副作用がキツメの薬を処方する医者も、 本当にここで大丈夫なのかな、と言う懐疑的な気持ちもあります。 一体、何がベターな判断なのか、迷いに迷っています。 鬱の為か、最近判断力が落ちています。先だって決めた事が 会社の高ストレスで週中ごろにはウツ症状がでてきて決断が変わります。 それが無理やり独立絡みの事案で物事を前に進ませるとウツやマイナス思考は消え去り、 元の自分に復活します。何もしないとマイナス思考ループに真っ逆さまに陥ります。 こんなのばっかりです。 ■効果の程はさほどではなくとも、判断能力、やる気が落ちない薬は存在しますか？ ■薬以外の治療法で、1-2年の間、しのげる方法をご存知でしょうか？ 　 ■この医院で本当に大丈夫でしょうか？ 　来週、診療に行った際には、薬の破棄を責められ同じ薬を処方される 　可能性が高く思えます。　　 ■根本的な原因が認識できている為、それを取り除く事で回復できる事を 　大前提にしています。この考えは間違いないでしょうか？ 　医者からは、環境を変える事が一番、と簡単に言われました。

躁鬱病の彼についてです。 現在躁状態です。わたし自身もいろんな本を読んで理解をするように努めています。 ある情報だと、本人は気づいてないので躁状態であることを伝えたほうがいい。や、伝えても頭がおかしいと言われるだけとか。いろいろです。 私としては、自分で認識し、病院にいき、治療をはじめてほしいと願っていますが、本人に伝えても問題ないと思われますか？ 最近は必要でない物を買ったり、夜中電話したり、迷惑をかけはじめています。 これ以上ひどくなる前にどうにかしたいと思います。 そろそろ私が限界にきており、病んでしまいそうです。

「だってうつだもん。」 「薬飲まないといけない。」 「やる気が起きない。」 「あなたはうつじゃないから私の気持ちは絶対にわからない。」 ・・・ このようなことを堂々と自信を持って言う人が今近くにいますが、本当の鬱ではないと私は思うのです。Aさんとします。 実際に私が高校生の頃にいわゆる“鬱”状態になった時期がありました。 今だからあのときは“鬱”だったと自分で認められるわけで、その症状に陥ってるときは普通は自分で「自分は欝だ」と認めたくないですし、友達や親にも先生にも絶対にバレたくなくて言いませんでした。今でも誰にも言ってません。 欝だとしてもそうじゃないにしても、誰かが自分の悩み事の相談にのってくれるということは、たとえ相手に自分の気持ちが理解できなくとも、相手が自分を理解しようとしてくれるその思いやりの姿勢だけでうれしいものです。 ですから、堂々と自信を持って周りの人に「欝なんです。」と言い回る人というのは、まずその世間知らずで自省心の無い性格を直さないといけないと私は思うのですが、どうなんでしょうか？ 本当に鬱の人って元気に「私は欝だ」と言い回らないですよね？ それともその人の性格によって内向的になるか、開き直って他者に八つ当たりしまくるのか様々なのでしょうか？ 鬱になったとしてもその人は他の生きてる人と同様に我慢しなければいけないことはたくさんあるはずです。他者を労わりながら生きていかないと、いつまでたっても欝を脱出することはできないと思います。人を労わって、労わられて・・・その中で生まれる人への感謝の気持ちや、社会への感謝の気持ちを持つことから始めないとなかなかAさんは生まれ変わることができないと思います。 Aさんは私によく相談なのか愚痴なのか知らないですが、よく話しかけてくるので私もAさんが少しでも楽しく生きられるように何かきっかけを与えられたらとは思うのですが、毎回最後は私がAさんに暴言を吐かれて説教される始末です（Aさんは私よりも10歳上です）。鬱というよりもう脳とか考え方価値観が一般の人とは違いすぎて救いようが無いです。他人を“仲間”ではなく“敵”だと考えています。バイトでも仕事でも年下に指図されたり注意されただけでイラついてストレスが溜まるそうです。プライドが高く、決して自己反省しません。そのくせ「自分に自信がない」「自分はできない」「自分みたいな大人になるな」などと弱音を吐いたり簡単に言い訳してあきらめます。 結局は鬱は自分でなんとかしないと直らないんですよね。自分で意識を変えようとしたり、行動を変えたり・・・どこかで素直に前向きになってないと直らないと思うのです。 私は相談されてるから、一応冷静にAさんを励ましてきましたがいきなりAさんに「あのさ、私正直言って○○（私の名前）に上から目線で色々と言われてずっとイライラしてたんだよね。」と言われてとてもショックでした。 私は上から目線ではなく、決して激しく怒ったり知ったかぶりせずAさんが傷つかないように質問に答えていたのですが、Aさんからすると年下が年上に何かものを言うとすべて“上から目線”だそうです。 このようにAさんは鬱であろうがそうじゃなかろうが関わり無く話の通じない人で、非常に発言と行動に矛盾の多い人です。矛盾にすら気付けない、いわゆる馬○です。 こういうAさんみたいな人はこのまま一生苦しむしかないのでしょうか？ このAさんはどういう経験をすると性格が丸くなるでしょう？ 本当にどうしようもなくて困っています。 困っているというか私はもういい加減自分からは関わりたくないのですが、Aさんが早く“自称鬱”から直れば不快な思いをする人も減るのでそれを願っています。

知り合いにうつと診断された人がいます。 物欲がすごいんですが、これも症状ですか？

現在、鬱なのですが、何か色んな人が敵に見えたりします。 それどころか、大好きだった親友や家族、会社の人の良い記憶があまりありません。 記憶の中で、親友がいいことをいってくれた場面で、悪いことを言われたような気がしたり、みんなが自分の文句を言ってる場面が浮かんだり（妄想の中で）、家族が自分のことを見えないようなふりをしたり、被害妄想みたいな兆候があります。 なんででしょう。 あと、自分の顔がすごくブスに見えたりします。唇が青っぽく見えたり、 まぶたが窪んでるようにみえたり、歯並びが悪く見えたり。でもしばらくしてみると普通に戻ってるんです。 結構引きこもってるのですが、何で、いつのまに鬱になったのかわかりません。 本当はみんな優しかったのに。自分が壁をつくっただけなのに。 距離をあけたのは自分なのに、上手く人と関われなかったこと、 すごく後悔しています。 鬱の症状で、被害妄想とか考えられますか？

うつ病でカウンセリングと投薬治療をしています。 カウンセリングについてお聞きしたい事があります。 現在の私の感情として、誰の事も信じられない もう三年も受けているカウンセリングの先生の事も 信じられません。 これは他の人全ての方に言える事です。 基本的に一人で居る事が楽です。 心の奥底では人と一緒にいれる人間になりたいと 思ってる部分も多少あると思います。 中々人に心を許せない状況が続いていて 正直しんどいです。 こういう状況でもカウンセリングを続けて この問題を乗り越えた方が良いのでしょうか？ 激しい抵抗感があります。 一人では考え方の修正は出来ません。 かと言って人の事も信じる事が出来ません。 何かアドバイスを頂ければと思います。 宜しくお願い致します。