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婚活をしている女性です。 お相手の会社のことで分からないことがあり、ここで質問します。 そのお相手の方は、上場企業メーカーの子会社にいましたが、 5.6年前に、本社に吸収合併されたので、今は本社の社員だそうです。 ちなみに、出身大学は有名なところではないかんじです。 そこで質問ですが、 ・通常、本社の社員になったら、定年まで本社の社員ということが多いのでしょうか？ ・本社の社員でも、将来本社が分離したり、もしくは他の事情で 　別の子会社の社員になる（転籍？出向？）ことは、あるのでしょうか？ 　特に、この方のケースの場合、定年まで本社の社員である可能性は下がるのでしょうか？ ・それと、この方は、最初にメーカーの子会社から入社したわけですが、 　出身大学により、新卒で本社に入るのが難しかったため、と考えられるでしょうか。 　（他の上場企業でお会いした方は、MARCH以上のある程度有名な大学でした。） ・また、そういった方は、本社の人と比べて、能力や給料が違うのでしょうか？ 　（ネットで調べてみると、「この会社で、この年齢だったらこのぐらいの収入」 　というぐらいはもらえているようです。） 私は、零細企業にしか勤めたことがなく、 大きな一般企業のことには疎く、よく分かりません。 本人が、ちょっとおとなし目の弱々しいタイプなので、気になりました。 いろいろとすみませんが、よろしくお願いします。

元々私と彼の共通の友達だったのですが、私と付き合ってるのを知っておきながら彼を誘惑して肉体関係を結んできました。 彼はあの女から誘ったと言ってるので間違いないでしょう。 それからも何度か誘惑して関係を持ったようです。 彼の携帯を着信拒否にしても何らかの方法で連絡をとってくるのです。 この女を彼に付きまとわないようにする方法ないでしょうか？

生きることに疲れた時、生活の全てがめんどくさくなった時はどうすればいいのでしょうか？ 周りへの迷惑を考えると自ら命を絶つこともできません。 寿命が尽きるまでのこの先何十年を我慢して生きなければならないのでしょうか？ 自分が人として段々と壊れていく気がします。

私は今年から社会人になった23歳女性です。 今現在、約3ヶ月前からお付き合いしている今年で30歳になる彼氏がいます。 私は今までに数人とお付き合いさせてもらいましたが、性経験はなく、今回の彼氏が初めての相手でした。 以前お付き合いした方々とも性行為をする機会はありましたが、激痛に耐えられず毎回断念しており、少しでも痛くないようにと色々考えてくれる相手もいた中、できないことに腹を立てて私を罵倒したり、中には馬乗りのまま私の顔を殴りつけた相手もいました。 大好きな相手と一つになれない苦しみと、痛みに耐えられない自分の所為で相手に我慢をさせている、という何とも言えない情けなさでとても悩み、辛い思いをしてきました。 また、殴られたことがトラウマになり、性行為をしようとすると手足が震えてしまい、その度に相手に気を遣わせてしまっていました。 前置きが長くなりましたが・・・ 今現在お付き合いしている彼は、私の今までの経験を全て聞いてくれました。 彼の話を聞いていると、彼自身とても経験が豊富だったらしく、今までの相手と違いとても安心感を覚え、生まれて初めて男性を受け入れることができました。 しかし痛みは尋常ではなく、今度は『私の体は異常なのではないか』と悩むようになってしまいました。彼も『今まで初めての子ともしたことあるけど、こんなに痛がる子はいなかった』と。 私が体を強張らせながら痛がるので、彼は最後までいくこともできずに、「はい、今日はここまで！」と次第に行為自体が『作業』のようになってしまい、彼とする性行為に対して疑問を感じるようになりました。(痛がる私を見ていられなくて、途中でやめることが彼なりの優しさだったのかもしれませんが) 悲しくなって、「なぜ私とエッチするの？」と泣きながら聞いたとき彼は、「好きやから」と答えました。 その時はその一言で気持ちは落ち着いたのですが、最近はそれにすら疑問を感じるようになりまし た。 つい最近ホテルに宿泊する機会があって、そこで初めて彼は私との行為で最後までいってくれました。 私は、彼のするがままにただできるだけ痛みを我慢しているのがばれないように、笑顔で彼を受け入れていました。もちろん彼は私が痛みを我慢しているのを知っているので、途中何度か「痛い？」と聞いてくれましたが、私が首を横に振るからなのか、そのまま事に及んでいました。 私は彼が好きなので、彼が気持ちいいと思ってくれたらそれでいいと思っています。 今は痛みが激しいですが、少しずつ慣れていっているようにも感じ、いつかは一緒の気持ちで一つになりたいなぁと、それだけを願って今を耐えています。 昨日のことです。 またホテルに宿泊する機会があり、寝る前に再び彼と事に及びました。 いつものごとく痛みに耐えながら彼を受け入れていましたところ、いつもの痛みと感覚が違い、少し気持ちいいかも・・・と感じることに気がつきました。 しかし痛みの方がそれを勝っているため、なかなか力を抜くことができませんでした。 しばらくすると彼が達したので、「最後の方はちょっと気持ちよかったよ」と伝えたところ、息を切らせながら 「ごめんやけどそんなん知らん」 とバッサリと言い切られてしましました。 痛みに耐えながら、少しでも慣れればいいのになぁと思い続けた私の気持ちは何だったんだろうと力が抜けてしまいました。 私のお腹を拭きながら(変な話、私のお腹の上に出したので・・・)、「うえー気持ち悪ぅ(笑)ティッシュくっついた、取れへん(笑)」などと、何も気にせずいつも通り笑いにもっていこうとしている彼でしたが、それが余計に私を惨めに、悲しくさせ、自然と涙があふれてきました。 「何でこのタイミングで泣くかな」と言った彼。 困ったというより『また泣くのかよ』という気持ちを含んだような言い方でした。 泣いているのを見られたくなかったため、私は向こうを向いて涙を堪えていました。 しばらく「こっちこい」だの「何で泣いてるんか」など、聞いてくる彼でしたが5分も経たないうちに隣からいびきが聞こえてきました。 でも、きちんと話さなければ、曖昧にしたままだと何もいいことはないと思い、彼を起こして「起きて！少しだけでいいからちゃんと話そう？」と訴えましたが、「ごめん無理」と言って布団をかぶり再びいびきをかき始めました。 夜中に一人で号泣しました。その時のことはあまり覚えていません(笑) 仕事で疲れているのは分かっているし(当日も彼は夜、私と会う直前まで仕事でした)、行為の際もずっと動いてくれたので体力的に辛かったのも分かっています。 でも彼は本当に『好きだから』、私と行為に及んでいるのでしょうか。 正直今の彼は『ただ快楽のため』に行為に及んでいるのではないかと感じます。 男性と女性は性行為に対しての感じ方や思いが違う、と聞いたことがありますが、女性の私は彼のことが好きだから『一つになりたい』と感じ、またできることなら『一緒に気持ち良くなりたい』とも思っていました。すぐには無理でも少しずつ・・・と。 彼も以前、痛くて何もできなかった私に「いつかできるやろ」と彼なりに励ましてくれていて、実際ここまでくることができたのです。 それだけでも喜びとして感じている私は、ただの夢見がちな女なのでしょうか。 翌朝、「なんで機嫌悪いねん」と、何も分かっていない彼は何度も聞いてきたり、私を抱きしめてみたりと、どうにか私の機嫌を覗っていたみたいですが、それに対して私は逆に腹が立ち「私の話を少しでもめんどくさい、どうせそんな大したことじゃないだろうと思ってる時点で話してもしょうがないと思う。何で私が腹を立てているのか聞く前に自分でも少しは考えてみたら？」 と言ってみましたが、彼にとっては『子供っぽさが故、ちょっとしたことで機嫌が悪くなったんだろう』と感じていたのでしょう、「はいはいごめんって、何で怒ってんのか話せよ」などと言い放ったため、もう話す気も起こらなくなりました。 帰宅時も、私を気にせず先にスタスタ歩いていく彼は『逆ギレしている男』そのものでした。 彼のことが決して嫌いになったなわけではないですが、彼の気持ちは全く分からないままなのでとてももやもやしています。 長々と失礼しました。 愚痴っぽくなってしましましたが、結局何が言いたいのかというと ・世の男性方は皆さんこのような感じなのでしょうか。 ・恐らく彼から連絡は来ないでしょうが、放っておくべきでしょうか。(私から言いたいことをはっきり言うべき？) ・何度行為に及んでも結構な痛みが続く私は、婦人科に受診した方がよいのでしょうか。 女性の方はもちろん、できれば男性の方のご意見も聞いてみたいです。 稚拙な文章で、なかなか言いたいことがまとまりませんでしたが、アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

世の中 離婚率が30％といわれていますが 3、4人にひとりは離婚ってことですよね かなり多くですよね 今まで 離婚した方は 何が理由でしょうか。

私（２２歳）と彼（26歳）が出会ったのは、５ヵ月前です。 会社の同僚と一緒にいた彼とバーで出会い、その時にいたメンバー全員でアドレス交換しました。 それから、彼の同僚と私の友達４人で何度か遊びにいきました。はじめは、彼よりも友達の方が私に好意を寄せていたのですが、私は彼の方がいいなと思っていました。 彼も私のことを気に入ったというようなメールを送ってきたので、初めて二人で遊ぶことになりました。その際、『友達には内緒にしてて、絶対に怒るから』と言われ、前文で述べていた理由もあったのでさほどその言葉を気にしてはいませんでした。 今考えると、ばれてはならない理由が他にあるということでした。 この日は体の関係は持っておらず帰ったのですが、その次の日に、私が事故を起こし１カ月ほど自宅安静をしていました。 その間、彼は病人の私のお見舞いに来てくれたり、ご飯を作ってくれたりとても親切な人だと感じて、次第に心をひらいてきました。 そして、その１ヶ月間、私に手をだしてくるわけでもないのですが、『本当に好きだよ』『一緒にいると楽しい』などと言ったり、メールや電話を毎日くれました。ケガが治って仕事復帰した後も週２回のペースで会ったりし、会って１カ月ほどで体の関係を持ちました。 その後も、メールや電話は毎日してくるし、いつもどこかに連れていってくれ、私が会いたいといったときは予定を削ってでも会いにきてくれたりなどし、周りから見ても彼氏、彼女の関係は出来上がっていたし、特に疑いの目は持っていませんでした。 それから４カ月くらいたって、私の元彼と仕事場で会い（出会ったころに元彼の先輩というのはしってたので）、私はなんとく 『あっそういえばA君て知ってる？』 ときいたときに 『あ～知ってるよ。でもあの人結婚してなかったっけ？どういう知り合い？』 と質問返しされてしまいました。 私は姉に相談しました。 携帯をみればわかるんじゃない？と言われ彼が泊まりに来た時に携帯をみてしまいました。 待ち受け画面をみた瞬間からびっくりしてしまいました。画面にはひよこクラブと書いてあり、『今日で２２週と３日目』、次の日にはそれが『２２週と４日目』となっていて、明らかに誰か妊娠してるよね？と悟りました。 私のことは別人の名前で登録しており、 私以外にも、もう一人相手がいて、その人には結婚している事実がばれて別れる感じになってましたが、女の方は 『最低でもあなたが好き』と送っており、それに対して『最低でごめん。でも君だからなかなか言えなくて、大好きだよ』などとぬかしていました。しかし、もう結婚してるのがばれてしまっているからか、その人のことは電話帳自体から削除されていました（怖） また嫁に対しても、『残業で遅くなるからごめんね』と嘘のメールを送っており、そのメールを疑いもせずに、『頑張ってね、いつもお疲れ様』などねぎらいの言葉をかけてる嫁に私は携帯をみながら、泣いてしまいました。 明らかに、この男が悪いじゃないかと確信しました。 すぐに彼を起こしてボロクソに言ってやろうかとも思いましたが、それではこの先も彼は浮気を繰り返すし、ここで言ったらだめだと思い何も言わずにそのまま寝ました。 自分ももちろん傷ついています。このことを知らずに、体の関係を持ってしまったことも悔しいし、みんなに言ってやろう、訴えてやるなど色々と考えましたが、 その事実を奥さんや、女の子に伝えたところでどうなるのか、それを知った嫁は、彼に対する不信感を一生持つことになるのか、おなかの赤ちゃんはどうなるんだろうとか色々考えすぎて、結局彼にも何も言わずに別れてしまいました。 急に私の態度が冷たくなったからか、『おれ、なんかしたかな？ごめんね。俺は～ちゃんが大好きだよ』とメールがきてました。 この一件があり、男の人が本当に恐ろしくなりました。私は自分がどうしていいのかも分からず、その日から胃がキリキリしてご飯も食べれません。 長文になりましたが、私の現状を分かってもらえたかなと思います。 皆さんならどんな対応をするか、私がどうするべきか、アドバイスお願いします。 分からない点があればお答えしますので言ってください。

男です。 疑問に思うことがあり質問させていただきます。 女性の中で容姿とは別の次元で色気がある人、ない人がいますよね？ 完全に男目線で申し訳ないのですが…。 例えば、フィギュアスケートのキム・ヨナ選手、浅田真央選手を比較すると一目瞭然、浅田選手は可愛らしいですが大人の女性の色気が全く演技に出てないように感じます。 もちろん、可愛いですけどね！この色気とはどこから出ると思いますか？ 少し話しがそれましたが、恋愛対象として相手を見る場合にものすごく重要で色気（雰囲気、仕草、他）がない女性に魅力を感じません。 オーラと言った方が例えが良いのかも知れませんが。 容姿が良くても色気ない人は沢山います。 女性目線で言えば男らしさでしょうか。 恋愛経験にも関係してるのでしょうか？ 幅広いご意見お願いします。

こんばんは。 質問の内容は題名の通り、生きる価値とは何かということです。 こういう質問サイトで 「私には生きる価値がないから死ぬ」という人がいたりします。 生きる価値って何と考えると簡単なようで難しいです。 生きがいを見つけて、恋人を見つけて結婚をしたり、自分が好きな趣味を見つけて それに没頭する……こういうのはなるほど、「私の人生には生きる価値はある」と思います。 逆に生きる価値がない状況ですが、大学受験を失敗した、ブサイクだから……といった、どこか人生で躓いたときや、比較によって起こると思います。 ただ、生きる価値とは、この世に生まれたことに既に存在していると思うのです。 確かにつらいことも多いことは事実ですが、その分いい事と言いますでしょうか、 そういうことも存在していると思うのです。 ただ人間はどうしても欲が発生します。特に問題なのは他人との比較です。 他人と劣っているから生きる価値云々と言い出すのはないでしょうか。 ただ、この世に生まれたという価値は、他人と比較もできないし減りもしないと考えています。 ……でもブサイクだから、大学受験を失敗したとか、仮にそういう理由だからお前は生きる価値はないと言われても、生きる価値は依然存在しているように思います。 だってそういう理由だから生きる価値がないというのは、おかしくないでしょうか。 誰かがその人の生きる価値を否定できるのでしょうか？ それに、それならそれで、また違う道があるように思えます。 ざっと考えてみました。うーん。纏まりはあまりないですが、 生きる価値とは何だと思いますか。生きる価値というのはそもそも無いという考えでも大丈夫です。 それでは、よろしくお願いします。

アラサーの既婚女性です。20年来の友人がいるのですが（2人共、既婚で子どもはいません）、最近彼女が憎くてたまりません。私は結婚後も働いていますが、彼女は専業主婦になりました。 彼女は家事はいちおうやっていますが、生活のほとんどをアイドルの追っかけとテレビに費やしています。あとは、同じアイドルが好きな仲間と会ってランチしたり、旅行がてら地方公演についていったり。よく旦那さんが許してくれるなぁ、と思うような日々を送っています。 （しかし、旦那さんは彼女に大甘で、地方公演が重なるとおこづかいまで渡しています） 最近、会っても話題がそのアイドルのことしかないし、私が仕事のつらさなどを愚痴ってもよくわからないし興味もないようです。30越えてアイドルの追っかけをして遊んでいる主婦の年金を、働いている自分が間接的に負担しているのかと思うと怒りがこみあげてきます。 かといって、私がお金のために嫌々働いているというのではなく、むしろ働くのは好きな方で誇りにも思っています。彼女からも「●●さんは、好きな仕事で活躍できていいわね」といわれます。 自分でもその通りだと思うのですが、なぜか彼女に対する妬ましさと怒りを抑えることができません。どうしたら、気持ちを切り替えて心穏やかでいられるでしょうか？教えてください。

今花言葉を色々見てるんですが、別のサイトを見るたびに違った花言葉があげられてるのわ何故ですか？ キキョウとゆ花の花言葉知りたいです！！ 他に秘めた力秘めた意思強い意思、自立心似たような花があれば教えてほしいです(^_^) あと回答してくれた人に返信コメントするにわどうしたらいいですか？ はじめたばかりでわからないんでよければ教えてください！

こんにちは、いつもお世話になっています。 私は神経症を患っています。 外部との接触は出来る限り、出るようにしていますが… 大学へ進学した友人達に比べると、コミュニケーション能力が衰えているのかもしれません。 ただカウンセリングや心療内科での治療は怠らず、継続してやってきています。 また、意志の疎通などはきちんと出来ます。 あまり気にしすぎるのも良くないので…本題へ 最近、傲慢になってしまったのでしょうか？？？ 自分の考えを否定されるとすぐイラッとしてしまうのです。 勿論相手の言い分も理解し、通じますが…何というか頭ごなしに否定されるのは嫌なんです。 例えば…勉強不能の症状に悩まされながらそれでも、英語を身につけたくて…慣らしていました。 そこで交流した人に　 きみの英語は間違っている　Ｓｔｕｄｙ　Ｅｎｇｌｉｓｈ　ｍｏｒｅ．　と言われました。 勿論文法的に間違いがあったことも認めます。 でも、ネイティブでも無いのに命令口調で言うなんてなんだかイラッとしてしまいました。 その方とのコミュニケーションを断ったので相手も腹が立ったのでしょうか？ 私自身　英語　にマスターは無いのではないか、と思います。 それとニュアンスで通じることもありますし、決して机の上で学ぶ文法や語集だけが全てじゃないですし、日々言葉は変わってきています。使われなくなった表記もあれば、若者の間で作られた造語や略語など…。 寧ろ、そちらの方が面白く…ネイティブの友達などはすぐ略しますし。 とまぁ色々思う点があった次第です。 勿論面倒なので、こちらの意見は言いませんでしたし、彼も必死に努力したのだろうと思います。 そう言ってくれて、悔しかったので改めて勉強しようと思えました。 でも、全否定はイラッてしますし。感情的になりやすいのです。 時には理性を働かせることも必要ですし、そのほうがスムーズですからね。 ホント自分何様なんだろうって思ってしまいます＾＾； 他人の忠告に感謝できるような心持ちを忘れないために皆様は何を心がけていますか？

初めまして。 急ぎご意見が伺いたく投稿致しました。よろしくお願い致します。 私にはお付き合いして３年になる彼が居ます。 一般の仕事では無いのですが、彼は平日ほぼ毎日、 仕事終わりに同じ職場の女性と一緒に夕飯を食べています。 例え、その日は夜私と会う約束をしていたとしても、 帰りの時間が少し遅くなると、その方と食べてしまい待っていてくれません。 私が間に合えば、相手の女性を含めて３人で食事を取ることになります。 確かに知り合いではあるので、たまにだったら３人も良いかと思うのですが．．． 相手の方は既婚者なので、恋愛に発展するのでは？等の心配はしていません。 （平日は旦那さんの仕事時間の都合で、一緒に食事は取らないそうです。） そうだとしても、普通に考えて仕事仲間の異性とそんなに毎日夕飯って食べるものですか？ 正直私は、あまりいい気がしていません．．． 私と彼の家は近いのでいつでも行ける距離にも関わらず、その方と食事をしている日の方が 明らかに多くなってしまっています。 しかし、彼はあまり女性の「焼きもち」というのが分からないようで、 私の前で思いっきり他の女性の事を褒めたくり、終いには同意を求められます（＾＾； そんな彼に、どのようにこのモヤモヤを伝えてよいのかと悩んでいます。 仕事仲間の方の話なので、言い方が難しいな．．．と言うのが現状です。 先日どうにかしようと思って、思い切って話をしたのですが、 具体的に言えず伝えても中途半端になってしまい、逆に怒られてしまいました。 皆様の彼、旦那様の中に、同じような状況の方はいらっしゃいますか？ これが世の中的によくあることなのであれば、私も気にしないようにするしかないと思っています。 もし、良い打開策があれば、是非ご意見いただきたいと思っています。 よろしくお願い致します。

マジシャンを目指しています。といってもどうなりたいのかまだ模索中ですし、躁鬱病で療養中で、毎日行き当たりばったりです。　過保護、過干渉に育てられ、大人になっているのにアダルトチルドレンっぽいところがあり自分に自信がなく、人に迷惑ばかりかけ父方の祖父はおかしな人で母を虐げてきて、病気で倒れてから余計に、何度も「家を出て行け」と言い、父は怖いのか知りませんが母を庇わず、母は出ていきました。 　離婚すれば良かったのにと思う一方、守ってくれたんだと申し訳ない気もします。　両親も母方の祖父母も僕の病気のことを分かってくれていますが、家族だけでなくいろんな方に迷惑かけてきたんです。　病気だけじゃなく、どうしてもやりたいことがあり、通っていた大学を変えてまでやろうとし、良くしてくださってた先輩には怒られ、というか呆れられ、金銭的トラブルで信用もなくし、病気を治そうとバイトをしていたのですが続かなかったため「すぐバイトを辞めるヤツ」という認識ができ、あるマジックを見せるバーで働きたいけど近々遠くに引っ越しますし、信用がないですし、病気でよく体調を壊すので働けません。　かと思えば後輩２人が立て続けに働きだして、すごく羨ましいというか「なんで世の中って辛いことや理不尽なこと、不公平なことばかりなんだ」って何もかも嫌になることがあるんです。 　同性愛なものでほとんどの周りの人は「気持ち悪い」と言いますしかなわぬ恋が多いですし、吃音なので「おどおどしてる」と勘違いされ・・・。 　みんな誰しも、不満や悩みを抱えているのはわかってるんですが「今の自分はこうこうこうだからこうしよう」と割り切ったり、「あいつはあいつの道があって自分には自分の道があるじゃないか」と思おうとしてももう一人の自分が反発するのです。 　支離滅裂ですみません・・・。　なぜか自分を悲劇のヒーローにしてしまうというか、自分だけが不幸なんだって思っちゃって・・・。　アドバイスや体験談をお願います。　

最近、気になる娘が出来ました27歳の男です。 その娘(四歳下)とは元々趣味がきっかけの飲み会で知り合ったただの友達だったのですが 今年の初めその娘が転職をした際に 新たな仕事環境で馴染めず悩んでいたのをメールで聞いたのがきっかけで 趣味以外の深い話をするようになり そこから相談を聞いたり自分なりの話をしたりしている内に 自分自身も話をする事で 前に別れていた相手の性格が自分優先での価値観の不一致で一方的に別れられたりした影響もあり 相手の純粋無垢な性格からの言動に励まされたりしているのに気付き いつの間にか好きになっていました ただ、この恋は今の所叶わぬ恋だという事実をつい最近二人で遊んだ時に分かりました それは相手には既に付き合っている彼氏がおりそれは 自分も仲良くしている同じ趣味友達という事実 好きな相手からの何気ない会話から聞いたこの事実はショックを受けました 特に知り合いでもない赤の他人の彼氏であれば 関係なく自分に振り向かせようと頑張りもするのですが 今回のようなケースは二人共に仲良くしている友達というのがあり 二人共に変な人間関係の駆け引きを考えたりしない純粋な良い性格の友達で そんな友達を悲しい想いをさせたくないので 自分は想いは打ち明けず影から見守っていこうという判断に至りました ただ、その二人は遠距離という事もあり 好きな娘が寂しい想いをしているというのもあり そういう面で話を聞いたりしてメンタル面で友達として助け 好きな相手をいつも元気で新たな仕事環境にも頑張ってもらえたり プライベートも寂しい部分を元気付けてもらえたり 相手の幸せをサポート出来たらというスタンスを取って交流いるのですが 正直言って やっぱり辛いです 何気ない会話の中で彼氏の話を聞いて想いを圧し殺しながら相談役に徹するのが 辛いです でも、向こうから 自分と会話した時にいきなり「落ち着く」「励まされてる」と言われた時は幸せな気持ちになります なので今凄く 自分自身がこの気持ちを楽にするにはどうしたら良いかと葛藤しています 新たな出会いを求め紹介してもらう事も出来るので そうしてもらおうか？とも考えましたが やっぱり今の自分の頭にあるのは 好きな娘の事が思い浮かんでしまい 行動したいと思えません でも、自分も仕事で疲れたりしたら寄り添って何気ない話を聞いてくれる相手が欲しい ただその相手として思い浮かんでしまうのは 今の好きな女友達 でも、友達には自分の想いを出す事で 友達二人を失う怖さと 悲しい想いをさせたくない想い があり もう自分自身どうしたら良いか分かりません なので もし何か良いアドバイスがあれば相談乗って頂けないでしょうか？。 宜しくお願い致します。 長文読んで頂きありがとうございました。

さきに投稿されている自殺を止める方法の質問を読み、思ったのですが、 人がこの世で生きていくことに、ただ一つの正しい答えはない、万人に共通する 「生きる意義」などはないといわれている。どこまでいってもその人にとっての意味しかないという人もいれば 自らそれを探すのが人生だと言う人もいる。 しかし自分は、人によって、おかれている境遇や、価値観が違うという次元を超えた部分に ただ一つの正しい回答が実際には存在しているのではないかと思うようになりました。 ものごとに自然の理というものが働いているのを感じるからで、その理がどういうものなのか 自分には分からないのですが、この世界と人間が存在している「ただ一つの明確な」意義。「万人に当てはまる正しい生き方、生きる目標」というものがもしかしたらあるのではないかと思うようになっています。いかなる生命にも神が宿っているとして、 人間が等しく創造されたのであれば、そのことにおいて、 万人に当てはまる理もあっておかしくない。 悪文で申し訳ありません。共感してくださる方あるいは反論など何かコメントをいただけますと有り難いです。読んでくださって嬉しいです。

こんにちは。 原則的にはクリスチャンのみにお答え頂きたいですが、自分の意見に誠がある方のみクリスチャンでなくてもお答えをお伺いします。 何卒、よろしくお願い致します。 終末にはイエス様が来て世を裁くとあります。この時、羊は御国へ、山羊は地獄へ行く事になりますが、御国とは何で、地獄とはなんで、羊とはなんで、山羊とはなんだと思いますか？ 聖霊を冒涜する事以外の罪は全て赦されるとありますが、イエス様を信じない事は赦される事に含まれていると思いますか？ つまり、イエス様を信じなくても結局は赦されて天国に行く事になると思いますか？ 私自身、夜も遅く頭も回っていない為、今思いつくのはこの２点だけですが、キリスト教の存在意義について一度自分の考えをハッキリさせたいと思い、この質問を立てさせて頂きました。 よろしくお願い致します。

こんにちは。 十九歳女子です。 裕福な家の子に生まれたかった。 これが本音です。 周りのお金の心配を全然しなくて良いような子をみると嫉妬してしまいます。 いいなーいいなー羨ましいなって。 子は親を選べません。子の進路は思った以上に親の経済力に左右されてしまいます。 もちろん嫉妬してばかりいても仕方ありません。 同じように思う方いませんか。 どのように思考を持っていけば自分のためでしょうか。 よかったら回答お願いします。

1、足の早いランナーが一塁にいる時になぜ平均八割以上ある成功率の盗塁をせずに同じ位の成功率の送りバントをするのか！やっぱり監督は自分の首の為にもマニュアルどおりやっとけば火は立たない？ 2、エンドランの有効性が全くわからない。ライト前ならエンドランでなくても大体三塁までいけるしレフト前ならエンドランでも三塁にはいけない。外野の間はランナーとりあえず止まるし成功と言えばセンター前に抜けての時くらい。むしろリスクが多すぎる。空振りしたら盗塁と違いほぼ二塁でアウトだしバッターはクソボールでもふらなきゃいけなくなる。よく内野ごろの場合エンドランかかってたからゲッツーはなかった言うけど逆にエンドランかかってなきゃ無理にバッターはゴロを転がす事を強く狙ってないから内野ごろ打ってねぇよ思ってしまう。詳しい方よろしくお願いします

彼氏の浮気や嘘が原因で、同棲を解消し別れました。 けれど、別れてからも彼の浮気や嘘のことを思い出してしまいつらい気持ちになることが まだよくあります。(彼と離れて暮らすようになってから1ヶ月が経ちます) そのため、離れてからもその辛い気持ちを彼氏にぶつけたりもしていました。 別れたのに、このように彼にされた浮気を責めるのはおかしいですか？ 浮気や嘘で裏切られたことを忘れてしまいたいので、彼とは出来るだけもう連絡は取らない ほうが良いと頭では分かっているのですが、辛い気持ちをどこにぶつけて良いか分からず、 彼にメールや電話、直接会ったりして、辛い気持ちを訴えたりしてしまっています。。 また、その一方で、二人で住んでいたのが急に一人で住む様になったためか(今私は、同棲時のアパートで一人で住んでいますが、 しばらくしたら、出て行く予定です)、寂しいという気持ちもあり(特に夜)、そんな時は、彼に会いたいと 思ってしまったりします。 裏切られた事を思い出して辛くなるのはもう嫌なので、早く忘れるためにも、彼とはもう会わない方がいいだろうと思う一方で、 一人だとすごく寂しくて彼の事を必要としている自分もいたりします。。 以前、彼に会って辛い気持ちをぶつけた次の日、どうしても寂しい気持ちになってしまい、彼に会って、以前のように仲良く 遊んだりしたこともありました。けれど、次の日にはまた、彼の裏切りを思い出してしまい彼を電話で責めてしまったり もしました。 日によって自分の気持ちが変わってしまう部分があって、彼と再び仲良くなったかと思うと、次の日には彼を責めてしまう など、自分でも自覚するほどおかしな行動を取ってしまっています。 彼は同棲を解消しても、別れなくてもいいんじゃないかと言っていたりもして、私に気持ちがなくなった訳ではないようで、 私が寂しいと言って、彼に寄り添うと優しくしてくれたりもします。私が浮気されて辛かった事を彼に言うと、彼はもううんざりしている様子で怒ってしまう時もあれば、すごく反省した様子で悪かったと言ってくれる時もあります。 このようになんだか、別れてるのか別れてないのかよく分からない状態だったりもします。 彼に裏切られたことが憎くて辛いからもう連絡は絶ってしまいたいと思う一方で、寂しくて彼に優しくして欲しいし、彼の事が やっぱり必要だなと思ってしまうこともあります。 こんな風に2つの矛盾した感情があるため自分でもどうしたらいいのか分からず困っているのですが、このような場合どうしたらよいでしょうか？

自分の最低さをわかっています。辛口でもいいので意見下さい。 今月末入籍予定です。 彼とは同い年(28歳)2年半付き合い、同棲しています。 彼は仕事が忙しく週一回ほどしか帰ってきません。 同じ職場(Aさん)の人から半年前に告白され断っていましたが、 ここ１ヶ月で浮気をしてしまいました。 Aさんは私に彼がいるのも入籍を控えてるのも知っています。 私が最低な事をしている。今は結論が出せない。 彼と話し合い考えるためにも、 距離を置きたいとAさんに言いました。 それでも好きだし、自分のとこに来て結婚を前提で付き合ってほしいと 言われています。 私は彼に対する気持ちも結婚に対する姿勢も変わってきてしまっています。 とりあえず入籍日を延長する。とだけ彼に伝えたので、明日話し合います。 損得ばかり考えてしまうんです。 比べてはいけないと思いつつ。 その時点で私はどちらも選んではいけないですよね。 Aさんとは同じ職場で、私の事をばらそうと思えばできるけど 好きな人が悲しむからしない。無理だった事も覚悟してる。 と言っています。浮気はしないし、誠実な人です。 また、１ヶ月ほど前に仕事で昇格が決まりました。なのでAさんとの 関係がいい方がいい。などと卑怯な考えも出てきています。 本来は仕事を辞め早く子供がほしく、結婚したいと思っていたんです。 昔から結婚願望と子供がほしい気持ちが強く、 子供がいらないなら、結婚する気はありません。 また体の相性はAさんとがいいです。でも浮気をしてから罪悪感で鬱っぽくなってきてしまっています。彼が好き！と思えるときがすごく落ち着きます。 この悩みを全てＡさんには話しています。 傷つけていますがそれでも受け止めてくれています。 まずは彼と話し合い決めます。 ですがこのまま結婚してはいけないですよね。 もちろん結婚すると決めたらAさんとは切れます。 でも仕事が‥と思うと、結婚には踏みとどまれません。 支離滅裂な文ですが、 彼と別れＡさんを選ぶか 入籍日を延長し、考えるか、 どちらとも切り仕事も辞めるか。 馬鹿な窮地に立たざるを得なくした愚かな自分です。 なんでもいいです。 意見下さい。