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30半ばの主婦(子あり)です(^^) 接客業(技術職)をしています☆ 家庭と仕事の毎日ですが、１人になると違う事ばかり考えてしまいます。仕事先で男性からのアプローチ…子供のスポーツの指導者だったり…(子供がらみはヤバイですよね) 上手くかわしながらも、好みの男性だと、ついつい嬉しくなってしまいます(^^; そして最近１人の男性(年下既婚)のアプローチが気になっているのですが… 既婚女性が関係を持つと言うのは、先もなく、ただそれだけの関係になって、そのうち終わってしまうので(^^; それなら今のまま、トキメキを持ち続けていたいと思います。しかし男性は、思いが違うんですね？手に入れてしまえば、もし後が続かなかったとしても、構わないと言う感じなのでしょうか？言い方は悪いですが、楽しめれば後腐れなくてイイんですかねぇ？ それに、旦那と子供を愛しているのに、どうしてこんな事ばかり考えてしまうのか、我ながらイヤになってしまいます… 言い寄られると嬉しくなってしまうんです。 自分の立場もわきまえてますし、独身ならば、ついついフラリ～って、感じでしょうけど(^^; こういう性分は、なかなか変わらないものでしょうか？ まとまりがなくなってしまいましたが、自分が真面目なのか不真面目なのか、どうしたいのかも、よく分かりません(笑) ただ、気になる人に“軽い女だった”とは思われたくないです(^^;

こんばんは。以前彼との復縁について質問させて http://okwave.jp/qa/q8002594.html 頂きました。 あれから話し合いをして、やはり復縁は考えられないと言われました。私は「そっか、やはり私はまだ好きだけど仕方ないよね(^^)」と重くならない雰囲気で言いました。彼にはこれからも仲良くしたいと言われました。 その日から彼から連絡は一切来なくなりました。私も連絡していません。彼とはバンドを組んでいて、来週ライブがあります。昨日リハーサルの帰り道が同じ方向で一緒に帰ってるとき、気まずい空気はなく、もう彼は割り切れたのかなと思ってしまいとても辛いです。途中ご飯を食べたのですが店員さんに、彼女は親友なんです(´▽｀)と言っていて、更に泣きそうになりました。 ライブが終われば完全に縁が切れてしまう、と思うと悲しい気持ちでいっぱいです。話せばとても仲良し、けれど復縁は無理、連絡はとらない方が良いと思っています。 ですが私は彼のことがまだ大好きです。長い目で見ても復縁したいです。今後のアドバイスお願いしますm(_ _)m

まずはじめに、長文乱文であることをお詫び申し上げます。 以前こちらでご相談させていただいた者です。 http://okwave.jp/qa/q7862997.html 今年の初めから新しい事をはじめてみたりしたのですが、未だ恋愛の気配はありません。 まだ半年も経ってないのに、まだまだこれから、とも思う反面、あと半年足らずで私は25歳になります。 もういい加減、20代後半になれば、恋愛経験のないことが可愛らしいような年齢ではないと思います。 私はただ、誰か一人を心から好きになって夢中になって、私のことを好きになってもらって、一緒に出かけたり、手をつないだり、抱きしめてもらったりしたいのです。 ただそれだけの経験もない、これからもできるかわからない私が本当に惨めで寂しくて毎日辛くて苦しくてたまりません。 遊びで付き合うといったようなことは考えられないので、もう婚活サイトなどを利用した方がいいのかと迷っています。 もっと何年も早く、恋愛に興味を持てばよかったと思ったり、いっそのことずっとこんな気持ちを知らなければ、何も気にせずひとりで生きていけたのにと思ってしまいます。 どうすればいいでしょうか。どなたか助けて下さい。

閲覧ありがとうございます。 私は現在大学1回生なのですが、精神的、 肉体的に辛くなると母に頼ってしまいます。 最初は何とか自分で解決しようと思っても本当にこれでいいのかと不安になり、やはり母に頼ってしまいます。 自分の中で母の存在が大きくて、将来こんなことでは駄目ですよね? 高校生まではそんなに悩むことはありませんでした。大学生になってから不安感や無力感を感じることが多いです。 辛くなると母に頼ったり、無気力になったりと自分が情けないです。 もうどうすればいいかわからないです。 こんな事で質問するのも情けないですよね。 本当に将来が不安です。

私は、おかしい性格しています。 すぐに相手の悪いところや苦手なところを、キャッチしてしまい、心のなかでウダウダ考えてしまいます。 最悪の場合、それで嫌いになってしまいます。それでいて、相手に嫌われないようにウジウジ考え態度には出さないようにしています。。 本当に自分の性格が嫌いです。 凄く疲れるんです・・ どうすれば治るでしょうか・・。。。

引っ込み思案やスピーチなどをテーマにする話し方教室は多いですがコミュ障を治す話し方教室は見つからないですね つまり、他者へ興味をもちながら雰囲気良く雑談ができるマインド、会話が途切れない発想方法などを教えてくれる教室やプログラムがあったら教えてください。

高３女です。 １年の時 理由ははっきりとはわからないですが 多分自分の性格のせいでハブられました グループから抜け、悪口を言われ続け 喋ったことない人からも言われて。 それでも頑張ってかよいました。 今思い返して ハブられるのに 値する行為をしてたかもなと反省してます。 二年生は運良く その人達と別クラになり 平和にすごしてました。 ですが昨日クラス替えがあり 選択科目で偏りのあるクラスに なったそうなんですが、思いっきり 一年生のメンバーがそろってて あとは知らない子ばっかりで グループもできちゃってました 仲いい子と選択同じなのに みんな別のクラスに固まってて..。 いつでもこっち来ていいから！とか 大丈夫？と言ってくれましたが 新しいクラスと馴染んで 邪魔なんじゃないかなと思います.. 昨日は数時間しか そのクラスで過ごしませんでした、 今日は創立記念で休みなんですが 明日からは丸1日あって、お昼とかも 学校です(;_;) まだちゃんと会話した子はいません.. それに１年の時のようにまたあの辛い毎日を 過ごさなきゃいけないの？と思うと 吐き気がします耐えられません、もう。 どうすればいいんでしょうか？ 早くも辞めたいと考えてしまいます こんなこと考えてたら尚更友達できないのに...。 なんとしても大学には行きたいし 辞めたりで親に迷惑はかけられませんが なんだかもう将来なんてどうでもいいからやめたいとか思ってる自分がいます。 喝を入れてください...。

最近、チャンネルNECOで、日活の「私は泣かない」という映画を見ました。 和泉雅子主演で、山内賢、北村和夫、藤間紫等が共演です。不良上がりの和泉が、北村扮する弁護士の家にお手伝いとして引き取られ更生していく話で、ありがちなストーリーですが、結構泣けるシーンもありました。 昭和41年の作品なので、当時の懐かしい街の様子も映ってて、良かったです。この映画は従来の日活路線（アクション、純愛）と一味違う地味な内容で有名ではないですが、法廷シーン等もあり社会派の面もあるドラマと思います。 和泉雅子は、3年後の昭和44年にもテレビドラマの「犬と麻ちゃん」でお手伝いさん役を演じてました。こちらは、千秋実、松山省二、中山千夏等が共演でしたが、不良ではなく普通の娘役でした。覚えてらっしゃる方もいるかなあ・・・私は当時中１でしたが、土曜の午後に再放送でやってたのを見てました。 同じ頃、柏木由紀子もいました。目がぱっちりして、きれいなお姉さまという印象でしたが、その後、坂本九と結婚しました。目薬のCMに出てたのをよく覚えてます。やはり、目がきれいだったので起用されたのでしょうね。ただ、個性に乏しかったせいか、代表作といえる印象に残る作品がない気がします。 皆さんは、何かお二人に思い出とかありますか？

自分は転職をして去年の春から５つ下の子達と同期になりましたが、最初は気を遣わせてはいけないと思いへり下って会話をするようにしていました。彼女達にとっては５個上というのはかなり気を使うだろうと思ったのと、新しい職場の社会人としては同じ立場の新卒になるので、なるべく互いに気兼ねなく言い合えるようにと思って、少し考え方が違ってもあえて触れずに流すように対応していました。 ですがやはり５つ違うというのは微妙に世代も違うし、物の考え方もだいぶ違うと感じています。 まだ学生気分が抜けないようなところがあり、自分の立場からしか考えられないというか、皆同じでなければ済まないような、いけないようなところがあります。飲み会を開くにしろ、いつも都合が悪くて来られないような子に対してあまりいい気はしていないようですし、飲み会でもテンションが高いというかキャピキャピしている感じでしょうか(笑) 結婚する事に対してもやたらとはしゃぐような雰囲気で、結婚=幸せになるといった概念があり、もちろんおめでたい事だし幸せな事だとも思いますが、私自身は２０代後半で結婚はしていないので、結婚=幸せという単純な概念は持っていませんし、特に焦りもなくいつかはできればいいなと思っている程度です。ただ５つ下から見ればそういう考えが理解できない子も中にはいるようで、若干押しつけられるような空気があります。結婚した方がいい、子供は早いうちがいい、などと結婚をしていない子にまで言われます(笑) 私自身転職して付きたい仕事に付けたので今はそちらに集中したい状態です。 ただそういった話を会話にさりげなく入れたり伝えても、とにかく自分と同じ考えで同意して欲しいのかやたらと結婚やら恋愛やらの話になり、正直一緒に会話をしていても楽しくありません。 ただでさえ年齢のギャップからその他にも考え方が違うと思う事があるのに、飲み会にあえて参加するのが面倒で仕方ありません。 彼女達も考えが合う者同士水入らずの方が楽しめると思うのですが、必ずいつも来てとお願いされますし、私が来るために日程やら場所やら優先？して聞いてきます。同期でなければ何も悩む事もないですが、同期である以上一切シャットアウトする事もできませんし、彼女達が嫌いなわけでもありません。個々では楽しく会話もできます。 年齢による考えの違いをどのように埋めたら良いのか、うまく付き合っていけば良いのかアドバイス頂けますでしょうか。

イケメン＆可愛い人ほど恋愛経験豊富ですか？ 私の周りでは　かっこいい人や可愛い人の方が　恋愛経験が豊富なのですが 皆さんの周りでは　どうですか？ 逆に　豊富ではない人も　いるのですか？

もともとお互いに仕事が忙しく、まめに連絡をするタイプでは無いです。 はっきりとつきあっている・・・という感じではなかったのですが、お互いに好意は感じてたと思います。 ２週間ほど連絡が無く、こちらから何気ないメールを送ったその夜に彼から返事は来ました。 内容は「他に気になる人ができました。baumkhenさんと連絡したりできませんごめんなさい。」 「baumさんの事を考えると、お子さんの事を思い出してしまって気が重くなってしまいました。」 「本当に情けないです。申し訳ない、これ以上会うと苦しくなりそうなので。」 「色々してもらって本当に感謝しています。ありがとう。」 という内容でした。 内容から私にはどうする事も出来ない内容ですし、また、メールで一方的に別れを告げられ 私の気持ちはまるっきり無視なんだなあと思うと泣けてきます。 また、彼の仕事は特殊な仕事です。ほとんど休みが取れないと言ってた割には、気になる人が 出来るって・・・悲しい。 私は別れのメールになんて返事してよいのかわからず、そのまま放置しています。 もう戻る事が出来ないのなら、彼の連絡先も消去してスッキリしたほうがいいですよね？ うじうじと何日も悩んでしまい、もっとこうすれば良かったと思ったり、自分を責めたり辛いです。 背中を押してください。お願いします。

美容師さんと仲良くなりたいです。 アドレスって聞いて大丈夫でしょうか？ もしくは、私のアドレスを渡したらダメでしょうか？ 美容師さんと付き合いたいという質問を見ると、 皆さんアドレスを聞いていたりして私は全然ダメだなと思います。 どうやってアドレス交換したんでしょうか、どっちから交換を持ちかけたんでしょうか 何回位行った後に聞いたんでしょうか 皆に優しいことを言って、モテる職業だってこともわかってます なので仲良くなれるだけで充分なんです。 本気で知りたいです。よろしくお願いします。

付き合って３ヶ月目の彼氏が私のことを影でブスといっています。 共通の友人からこのことを聞いて驚きとても悲しくなりました。 二人きりのときは「かわいいね大好きだよ」と言ってくれていたのに 私のいない所でブスと言われているかと思うと次に会うときどんな顔をして会ったら良いのかわかりません。 この一件で完全に冷めてしまいました。 別れるべきでしょうか？

９月から台湾へ語学留学に来たばかりです。 僕、男、２２歳 母親が台湾人でハーフです。 小さい頃から母親とは中国語で話していて中国語での日常会話は問題ありません。 彼女、２４歳　台湾人、社会人 彼女との出会いは、一週間前の休日にクラスメイトと山登りに行くことになり、 そのクラスメイトが一緒に連れてきて、出会いました。 その時に彼女とは、いろいろ話しが出来てそれなりに仲良くなれたと思います。 彼女は日本が好きで、日本にも行った事があって、 ちょうど日本語を勉強していたみたいで、今度から言語交換しようと言うことになりました。 それで、一昨日一緒に本屋さんに日本語を勉強するための本を選んで欲しいと誘われて、 彼女の仕事終わりに一緒に買いに行き、 その後カフェで食事をしたり、ウィンドウショッピングしたりと、 少しデートっぽくなって、彼女とデートみたいな事が出来てとても幸せで楽しかったです。 それから日に日に彼女への想いは募るばかりで、彼女の事が頭から離れません。 僕は今まで付き合ったことがある人が一人でその方とは３年ほど付き合っていて、 別れてから２年ほど経っています。 ここまでの気持ちになれたのは本当に久しぶりで出来ればお付き合いしたいと思っています。 しかし、相手が台湾人という事もあり、少し不安があります。 台湾の恋愛事情などまったく分からないし、自分が恋愛にも慣れてもいないし、 付き合うまでの過程や、どのようなタイミングで告白した方がいいのかも良く分かりません。 とりあえず、今度から言語交換で週に２回ほど会って僕が日本語を教えて、 彼女には中国語を教えてもらえるので、 そこで少しずつ距離を縮められないかなと思っていますが、 上にも書いたように、いろいろ不安点があるので、アドバイスを頂ければなと思っています。 よろしくお願いします。

30代女です。 昔から自分の性格のバランスの悪さに悩み続けています。 色々悩み、乗り越え、試行錯誤して生きてきました。 色んな書物や専門の方の話を聞く上で、私はアダルトチルドレンであること、ADHDぎみであるということがわかりました。IQも低い方だと思います。 勉強もあまり出来なく、活字嫌いで、色んなものに興味がありません。 そのクセ、人には何か一目おかれたい。バカにされたくない。という気持ちがあり、そこが、私の性格のバランスの悪さでもあります。 現在は、唯一得意だった絵を描くことでなんとか生計を立てています。 見た目は一見落ち着いた物分かりが良さそうな人に勘違いをされます。 しかし、私の能力の低さ、仕草（すぐキョドる、アワアワとなる）や言葉のアウトプットのセンスのなさを知られると、かなりギャップがあるようで見下されてしまい、それが辛いです。 喫煙するとさらにイメージが悪いようで、喫煙は似合わないからやめた方がいいと言われるので、心を許している人の前だけ吸うようにしています。 いいギャップならいいのですが、外見からして私の素性は好感が持たれないギャップばかりのようで、自分らしくあろうとすれば、人から攻撃的な言葉を浴びる傾向があります。 なので、どう振る舞うべきか、どう心構えをするべきか、戸惑っています。 飛び交う情報は、“自分らしく”や“自分に正直に”と謳われていますが、私の場合、何を優先した方がいいのでしょうか？ 傷付きやすいので、外見に沿った人間を演じていた方が身の為でしょうか？ その場合、どういった心構えをするべきでしょうか？何かアドバイス等があれば是非お聞かせくださいm(__)m

付き合って半年の私の彼氏はとても優しく、自他共に認めるイケメンで、セックスが丁寧で上手で、ユーモアがあり笑わせてくれ、真面目に働いてそこそこの収入があり、浮気をするような心配を微塵も感じさせない、世の女性誰しもが欲するような男性です。 また、私と価値観が合い、私を心から大切にしてくれ、ケンカになってもきちんと向き合い解決しようとし、インドア（私がインドア派で、アウトドア派が苦手） と私にとっても言う事なく完璧な人なのですが最近ストレスに感じ、「好き」という感情が湧かなくなってしまいました。 一番大きいと感じる原因は、彼の私への依存です。 彼氏は友達も居らず、私さえ居れば良い、私となら死んでも良い、一緒に住みたい、ずっと一緒に居たいというタイプです（専業主夫でも良いそうです）。 一方私は、一人の時間も欲しい、週に１度～月に１度会えれば良い、友達にも会いたいし仕事もしたいし、彼に会いたくない時もある、というタイプです（結婚もしてもしなくても良いです）。 男女逆転しています。 ケンカしたのを機に、会う回数を週6～7→週3～週4に減らしてもらっていますが、私はそれでも多すぎると感じており、一方彼はかなり我慢しているようです。 「仕事が忙しい」とか「ヨガに行かなきゃ」とか何かと理由を付けて断っています。 私も昔は恋愛依存体質だったので気持ちは分かるのですが（自分のコンプレックスに向き合ったり誰にも甘えないようにしたりして克服しました）どうにも疲れてしまい、反面、母親のような「私が居なくなったらこの人は…」とか「かわいいな…」とか「どうにか育てなきゃ…」などという気持ちになって来てしまいました。 共依存になってしまうのではないかと懸念しています。 私も依存されている事に安心しているところがあると思いますし、彼を尊重しようとせずに自分に都合良く付き合っている気もします。 そもそも、どうも彼に対しての私の「好き」は、最初は慣れない緊張からのドキドキ、その内条件ありきというか、「～なところが良い」とか「～してくれる」などといった事を前提の「好き」なんじゃないかと冷静に考えたりします。 「どうせ結婚して数年経てば『恋』は無くなるんだし（残るのは育む『愛』や『歴史』や『同士』や『感謝』といったものだろう）」とか「単なる私の無い物ねだりだ」などとも考えますが、何か割り切れないというか、彼氏に会う事がストレスになりつつあり、そんな自分もすごく嫌です。 元々彼氏をタイプではなかったという事もあると思いますが、好きという気持ちを抑えられずに胸がギュッと苦しくなったり、「この人が欲しい」という殺意にも似た衝動が湧いたり、母性的に「愛おしい」と感じたり、ハグしたり寄り添ったりした時に「やっぱりこの人だ」と安心したり、そういう感情が湧いて来ません。 最近はセックスも、してもしなくても良いという感じで、精神的な昂りがありません。 彼が依存するようになったのは私のせいもあると思います。 どうしても私の性格的に（合理主義者で、頭が良く、筋の通らない事を嫌い、気が強く、男っぽいと言われる）、彼氏を頼ったり甘えたりして、何もできない、か弱い女を演出するという事ができません （今までも依存される傾向にありましたが、今までの彼氏は少なからず元々『男としてのプライド』や『彼女が立ち入れない世界（仕事や仲間など）』を持っていたように思います）。 明らかに私の方が精神的に大人で、根本的な部分では彼に頼ったり甘えたりせず、彼を諭したり励ましたり説教したりなだめたりして来てしまい、「男として彼女を守ろう」とか「俺がしっかりしなきゃ」みたいな自覚を育てられませんでした（上からな言い方ですが）。 そのせいか彼は何かと私に相談して来るし、毎日会うか電話かが来て、『私が居ないと生きて行けない』状態です。 彼は実家暮らしなので、精神的自立する為にも一人暮らしをするよう提案したのですが、一緒に住みたいようで拒否されました。 「一人暮らしをしても結局お前と毎日居る事になる」などと言われ、決定的に「あなたが精神的に幼稚だから言ってるの。このままじゃ一緒に居るのがストレスなんだよ」とは言えません。 こんな状態で付き合って行く事が不安です。 彼は「２人の事は２人で」という人なのですが、どうしても「あなたを好きか分からない。重い。会うのも面倒に感じるけど、失いたくない気持ちもある」などとフザけた事は言えません。 何も疑わず私を大好きで、何かと相談して来たり、心配して来たり、私を尊重しようとしてくれる彼。 でももしかして彼は、『自分を受け入れてくれる私』『私を好きな自分』が好きなのでは…と思います。 多少は皆そうだと思いますが…。 とにかく大人になって欲しい（精神的に自立し、社会人として筋の通った考え方をし、将来の展望を持ち、落ち着きのある人になって欲しい）と思いますが、今後そのように彼を育てて行けるだけの器と愛情が私にあるか疑問です。 どうしたらパワーバランスを変え、うまくやって行けるでしょうか？ やはり私がある程度バカな振りをしたり弱音を吐いたり、何も出来ない素振りを見せた方が良いでしょうか？（ここまで素でやって来てしまいましたが、今からでも間に合うでしょうか？） 私はどうするべきでしょうか？ (1)別れる (2)彼に再度（以来会う頻度が減りました）「負担だ。でも別れたくはない」と伝えてしばらく距離を置く (3)完璧な人間は居ないのだ、と割り切って彼を受け入れる (4)私が彼を利用しているのだと自覚し、反省して彼を愛すよう努力する (5)無理やりにでも彼を一人暮らしさせ、会う頻度を減らす (6)私が彼を頼ったり甘えたりするよう努力し、彼の精神的自立を促す お叱りも含めてお願いします。

はじめまして。 私には付き合って4ヶ月の彼女がいます。 私は今年で19歳で彼女は1こ上で二人共学生です。 遠距離のため週末だけ会っています。 なぜ疲れてしまったかと言うと、今まで彼女にやりたい放題にさせてしまい、基本的に自分勝手でわがままで、自分の思い通りにならないと怒ったり、その度に私は注意され直すよう努力をしてきました。 そういったことを3ヶ月程続けてしまい、その間私はあまり彼女に対して不満があまり言えず、何か言われても言い返せずどんどん溜まっていきました。4ヶ月目くらいからは私が辛くなり別れを切り出したところ、私のほうからも不満があればちゃんと言ってほしい。ということを言われました。言われた通り前よりちゃんと言いようにはなったのですが、言っても自分の非を認めず棚にあげたり、私のことを理解しようとしてくれませんでした。そういったことが1ヶ月ほど続き何度も別れ話もしました。そして今、こういうことが度重なり自分は疲れてしまいました。 この前もう本当にこのまま続くのが嫌になってしまい別れようとしました。その時付き合った時から思っていたことを全て話しました。そしたら今までその半分も理解できてなかったと言われました。自分が言わないのにも問題があって向こうにも理解しようしなかったことに問題がありました。そして今私は彼女に今までのことを理解した上で何を改善しなくてはいけないか反省をし私に謝り想いを伝えられました。しかし今までにたくさんの我慢をし重荷を背負って歩いてきたので疲れてしまいました。荷物をおろして別の道を歩もうか悩みました。しかし彼女のことは好きで、反省しているので彼女もラストチャンスといってました。なのでもう同じことを繰り返すことはないだろうと期待はしています。ですがやはりまた荷物を持って歩くのが怖いです。彼女が変われば荷物は減り、私も変われば荷物を増やすこともなくなると思います。先に進むにはどうしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。

自分には付き合って一年になる彼女がいるのですが、彼女の異性との付き合い方に納得がいかず、別れるべきか迷っています。 彼女には以前付き合っていた彼氏が居るのですが、今でも頻繁にメールをやり取りしています。それどころか、お互いに「嫌いになった訳じゃない」という感じの事を確かめ合っていて、最高に気持ち悪いです。 また、他の男性にアプローチされても、きっぱりと拒否することができずに、そのまま友人以上と思われる関係を築いてしまう事が何度もありました。しかも、自分には彼氏が居るという事を、きちんと相手に明言する事もしてくれないのです。 彼女は男にだらしない女ではありません、むしろ奥手過ぎるくらいです。しかし八方美人なところがあり、人と疎遠になる事や、嫌われる事が嫌で、そのような曖昧な関係を続けてしまうのだそうです。 自分はそういう事が発覚するたびに彼女に強く指摘してきました。怒りより、呆れや嫌悪感の方が強いです。彼女はその度に、「ごめんなさい、直します」と言ってくれるのですが、何も変わっていません。彼女は自分の事を、一番大切な存在だと言ってくれますが、今の自分ではそれを信じる事ができないんです。 自分は彼女のそういった部分以外は、全部大好きなんです。しかし今後別れるとしたら、きっと同様の事が原因になる事は目に見えていますし、彼女はこんな性格では、いつか拒否できずに浮気までしてしまうんじゃないかと不安に思っています。 自分は彼女と別れるべきなのでしょうか？それとも自分が彼女を束縛しすぎなのでしょうか？これからも辛抱強く彼女と一緒に居れば、彼女の考え方が変わったり、自分がもっと寛大な態度で彼女と接する事ができるようになるのでしょうか？ どなたかアドバイスを下さい、よろしくお願いします。

私はとても性格が悪いと思います。 現在高校生です。 中学生の頃、いろんな人の悪口をブログに書いて、それがばれてしまいクラスに馴染めていない子がいました。 実際私もその子と一緒になって悪口を言っていたことがありましたが、(ブログとは無関係ですが) その子のことが嫌になって距離を置きました。 そのうちその子は不登校になりました。 その時は、私はその子の不幸を内心面白がっていたと思います。 今更になってその子が不登校になったのは私のせいではないかと思い始めて罪悪感と共に自己嫌悪に陥りました。 当時は面白がっていたのに今更自己嫌悪というのも大変勝手な感情であると分かっています。 自分が可愛いから、自分はいい性格だと思いたいから現れる気持ちです。 今でも人をバカにするのは楽しいと思うことがあります。 気に食わない人を馬鹿にして、傷つけて面白がるのです。 最低のことだとわかっているけど楽しいと感じてしまうのです。 そのような行為を楽しいと思うのならそのまま、何も思わず続けていたほうが自分の気持ちは楽なのに 後になって自己嫌悪になるのです。反省とは違い、自己嫌悪です。 自分の性格が本当に嫌です。 直したいと思う気持ちと、馬鹿にするのが楽しいのは事実なのだから今更善者ぶってやめなくてもいい、と開き直る気持ちもあります。 直したいと思うのも因果応報が恐いから、結局は自分のためです。 それに、悪いことをして楽しむ自分がいるのに、 表向けにはいい顔をしている自分が気持ち悪いし認めたくないんです。 考えすぎてよくわからなくなってしまいました。 本当に情けないです、アドバイス頂けると嬉しいです。

高3男です。 学校で仲の良い友人もそれなりにいるのですが、この3年間の中で色々あって関係を悪くした人や自分を良く思っていない人も数えてみれば結構いて、なんだか落ち込んでしまいました。もっと人目に触れず平穏に過ごすことができればよかったなぁ…と。知り合った人も多い分、色々あって疲れてしまいました。 どういう心持ちでいればいいんでしょうか…。