検索結果

禁煙草（ニコチンの入ってないタバコ）のみで禁煙しました。 昨日まであんなにひどかった禁断症状が一切なくなり、喫煙欲求も全くなくなりました。 これは禁煙成功とみていいのでしょうか？ もちろん、今後もタバコは一切吸いません。 タバコが吸いたくなったら禁煙草を吸いましょう、とあるので、どこに行くにも携帯するつもりです。 禁煙のご経験のある方、教えてください。

主人に依存、嫉妬、束縛していないと、なんだか安心できません。 私は小さな頃から仲がいい家族の中で育ちましたが、実際はあまり愛された記憶がありません。 兄弟が多く、長女だった私は放っておかれることが多く、両親と寝たこともありませんでした。 一度、「お母さん、弟達と同じようにお母さんとお父さんと一緒に寝たい」って言ったら、断られたのを未だに忘れることができません。 寂しいっていう気持ちを抱えて大人になり、結婚して3年目。 結婚当初から、主人に依存しています。 主人は仕事柄、出張が多く、月の半分は家にいません。 離れると不安になります。 結婚してから、主人の女関係のことで少しトラブルがあり、それからは出張の度に変なことまで想像してしまいます。 ひっきりなしにメールしたり電話してしまいます。 この寂しいっていう感情をなくして、主人を信頼したい。 主人じゃなくても、他人をなかなか信じられないことがあります。 たぶん、イジメにあったことがあるからだと思います。 人を信じない方がいいかも、って。 でも、イジメにあったからこそ、人には優しく接しようと心掛けてるし、今、妊娠していますが、産まれてくる赤ちゃんにはたくさん愛情をあげようと思っています。 でも、今も主人を束縛してしまう自分がいます。 信じたい。 あと、過去にあった忘れたい出来事、人間は忘れることができるのでしょうか？ 未だに急に突然、記憶がよみがえってくることがあります。

昨年、10数年勤務した会社を辞めました。 その後、派遣なら比較的早く仕事が決まるだろうと思い派遣の道を選びましたが、仕事が全く長続きせず3月末から10月末までの間に、3社辞めてしまいました。 辞めた理由はスキル不足、上司に対する人間不信など様々です。 今また派遣で仕事を探しているのですが、また採用されても長続きしなかったらどうしよう、こんな自分に合う仕事・職場があるんだろうかなどと思うと絶望感と焦りで抑うつ状態です。元々精神面が弱く、平均的に物事をこなせるほうではありません。 派遣会社から仕事の紹介があっても、少しでも不安材料があると断ってしまいます。 わずかな貯えも底を尽きそうで、生活苦も抑うつの一因になっています。 通院はしており、安定剤を服用しています。 働きに出るのも怖いし、仕事探しに対してもやる気が失せてきました。 こんな状態の切り抜け方、アドバイスをお願いします。

彼とは二年前に知り合い半年後に妊娠をしました。 しかし子宮外妊娠。片卵管を失いました。 病院で彼と私の両親が初対面し両親は彼の誠実な態度に叱りはしませんでしたが娘の身に起った事彼の両親にもきちんと話して下さい。是に彼も了解しました。彼は司法浪人5年目。28歳で試験が馬路かに迫っていた事から私も強く言ってとは言いませんでした。 その年の試験は結局一次不合格。 その後もsexはありました。 しかし徐々に彼が離れ「心・身体が落ち着くまで待って」とメールで言い残し私から去りました。 私は手術直後からホルモンバランスが崩れ今も様々な治療中ですが妊娠は若いうちで無いと難しいと医者から言われそれでも彼の言葉を信じ去年一年間待ちました。 そして今年2月に会い話した所私とは遊び・付き合ってるつもりは無かった。前彼女がsexレスでその代わりだったと言われました。 しかしこのままでは如何しても許せず責めて親には謝罪してと言い先日飛行機で私の実家へ行きました。 そしてもう直ぐ彼の親にも会います。 彼は私とは遣り直せない。もうこんな身体にしてしまったという罪の意識しか無いと。 私はそれでも彼の事を愛しています。関係ないと。 一年間も彼の存在が有ったからココまで来れました。自分が弱い人間だとも判ってる。 言葉は相応しくないですが責任での結婚をして欲しいと。言うべきか悩んでいます。彼の無い生活は考えられません。詳細は補足で御答します。

先月、結婚しましたが夫が浮気をしているようです。 すごく混乱していて変な文書になってしまったらごめんなさい。 お互い３０歳で付き合って２年くらい（内同棲１年）で結婚しました。 携帯には女の子とのメールがシークレットにしてありました。 彼のアソコから石鹸の臭いがしたこともあります。 聞いても言い訳ばかりなので何が本当なのか分かりません。 先ほど彼のカバンからコンドームが出てきましたが、まだこの状況でも浮気してないのでは？と思ってしまいます。 どうすればいいか分からなくて涙が止まりません。 私はプライドが高いのかもしれませんが、自分をその程度の女なんだと思ってしまい人に会うのが恥ずかしいと思ってしまいます。 特に夫の職場の人は浮気を知っているような気がして「新婚なのに浮気されてる女」と見られているような気がしてしょうがないです。 早いうちに離婚したほうが良いのでしょうか？ アドバイスお願いします。

結婚して２ヶ月。 旦那の携帯を見たら、女性宛にスウィートなメールを送ってるのをみてしまいました。 どん引きです。 そんなことをしながらも、私に対する態度はまるで変わりません。　新婚でラブラブみたいな感じです。 「知らなければ幸せなんだから目を瞑ろう」という気持ちと「別れがきてもいいからちゃんと話したい」という気持ちが半々くらいあります。 家にいると本当にいつもの旦那なので話そうという気がなくなります。どうしたらいいかわかりません。 できるか分からないけど、話すなら週末を待って話そうと思います。　でも怖いです。 私は凄く話し下手だし、旦那は話し合いの時は沈黙派です。 皆様だったらこんな時どうしますか？ こんな問題はどう対処すれば、うまく話し合えますか？

早速ですが、ワイルドアームズ２で質問があります。 エンディングでエンディングテーマ曲「Ｚｅｐｙｒｓ’ｓ」が流れる映像の最初のシーンが「剣の大聖堂」のアナスタシアを象ったステンドクラスのある 場所なんですが、その下に手紙が置かれています。 その手紙は誰に宛てたものなのでしょうか？ また、手紙の送り主はだれなんでしょう？ ご存知の方ご意見よろしくお願いします。

学生の頃、先生から集中的に攻撃されたことがあり、最初は我慢してましたが途中で耐えられなくて学校を休んだことがあります。 先生は生徒のためにやったのでしょうが、私にとっては苦痛で大人になった今も当時の様子が浮かぶことあります。小心者なので、また同じ状況になったら対応できないだろうと不安になってしまいます。

私は、小学生の時に犯罪の被害者になりました。事件から10年が経ちましたが、いまだに忘れることができません。事件後、2～3ケ月は恐怖で外出することができず、ちょっとしたことが引き金で、自分でも驚くほど体が震えてしまうこともありました。 今では、外出も普通にできますが、事件の様子を思い出してしまったり、逆に夢だったのかもしれないと思うほど現実感がないときもあります。また、普段のちょっとした物音や突発的な出来事にとても驚いてしまうことや、事件に関係ある事柄にとても神経質になってしまいました。（例えば、在宅時に玄関の鍵が閉まっているかが、異常に気になり何度も確認しないと安心できません。） 似たようなニュースが報道され犯人が捕まっていない場合、外に出たくないと思ってしまいます。 これは、やはりPTSDなのでしょううか？ またPTSDやトラウマ？は完全に治るのでしょうか？

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、４０代のサラリーマン、妻は６歳下の公務員、１１歳男と７歳女の二人の子どもがいます。３年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週１，２回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。　私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。　話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。 　一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。 　今、突入して、大丈夫でしょうか？ 妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。 親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。　どなたか、アドバイス下さい。

はじめて相談します。私と似たような質問がもしかしたらあったのかもしれませんが、助けていただければうれしいです。 私（３１才）は、最近知り合った人と付き合おうかと考えています。ただ、知り合って間もないことと、過去のいやな経験などで、相手とどう接していいのかとても恐い気がしています。 以前、付き合った人に、自分の生活をささげるほどになって、浮気して捨てられたという経緯があります。父親が厳格だったこともあり、本能的に男性にびくびくしてしまうのかもとも思っています。 そうしたこともあって、今はカウンセリングを受けながら生活をしています。 知り合った人とは、まだお互いのことをあまり知らない段階なので、少しずつわかりあっていければとは思っているのですが、時々いいようのない不安に駆られて、不満をぶつけてしまいます。カウンセリングを受けていることを話せば、相手がひいてしまうかもしれない。普段あんまり元気じゃない面を見せてしまうと、嫌われるかもしれない。そう思うとふみだせません。 少し、過去の経験を話し、あまり元気な状態ではないことは伝えましたが、これから先長い間付き合っていく間に、自分をさらけ出していけるか自信がありません。それに、がんばってもいつかは前のように嫌われるときが来ると思うと、そのときが恐くてたまらないのです。 そんな状態で、付き合うのは時期尚早ということなのでしょうか。また、違う方法で新しく付き合っていければいいのでしょうか。できれば今の人と付き合っていきたいと思うのですが、アドバイスをいただけたらうれしいです。

２年前に事故にあいました。死んでてもおかしくない様な事故で助かり、怪我もたいした事はなかったのですが、それ以来車（特に助手席）に乗れなくなってしまいました。助手席に乗ると、当時の衝突音とかを思い出してしまい、「また事故にあうんじゃないか」とか考えてしまい、安心して乗ってる事が出来ません。なので、いつも人と会う時は必ず自分が車を出し自分が運転しています。自分がハンドルを握っている事で、少なからず安心出来ます。でも、以前好きな人が出来た時は、理由を説明してもかなりひかれ、結局その人の運転する助手席に乗ったのですが、すごくとばされて、生きた心地がしなくて、恋愛も終わってしまいました。今、少し気になっている人がいて、事情は説明してあり、私が毎回運転しているのですが、最近「今度自分の車に乗ってほしい」と言われたのですが、ためらっています。 でも、このままずっとこうではだめだと思うので、乗ってみたい気はあるのですが、いまいち勇気が出ません。その人とはもっと仲良くなりたいと思っているので、やっぱり勇気出すべきでしょうか

昨日病院に行ったら流産してるといわれました。 二人目の子でしたが、どのように接すればよいでしょうか？ 今日は、だいぶ落ち着いてましたが はじめての事なので。 流産経験なされた方でその時にしてほしかった事など ありましたらおねがいします。

妻がレイプされてしまいました。私にも話したくないようです。妻にはどのように対応したらいいでしょうか？妻の力になってあげたいです。 また、ホームページなどあったら教えてください。

今朝のニュースで被爆者や戦争体験者が「戦争したいという気持ちがあるから戦争が起こる。戦争したくない気持ちがあれば戦争はなくなる」「皆が戦争をしたくない気持ちをもてば戦争はなくなる」というようなことをどこかの学校の平和学習で言っていましたが、本気で考えているのでしょうか？またそのような感情論で戦争がなくなると考えているのでしょうか？ 子どもにそのような考えを教えていいのでしょうか？ 「平和を望む」気持ちだけでは戦争はなくなりません。 戦争が起こる政治的理由や宗教的問題、軍産複合体などの現実を教えるべきじゃないでしょうか？

最近情緒不安定でとても苦しいです。 ４月に上京してきたのですが、大学の雰囲気に馴染めなくていきなり休学してしまいました。 来年には戻るつもりですが、来年また同じことになったらと思うととても不安です。 休学してる間は仕送りに頼らず自分でお金を稼ごうと思っているのに、アルバイトを始めても職場の雰囲気に馴染めなくて２週間くらいしたらすぐ辞めてしまい、結局仕送りを未だにもらっていて両親にものすごく申し訳ないです。 休学を始めてからこの１ヶ月で２回連続でバイトをすぐに辞めてしまって、私には働く能力がないのかと思うと大学でも上手くいってないし社会でもこの先上手くやっていけないかもと不安になります。 私には付き合って２ヶ月半になる彼氏がいるのですが、なかなか会えないことと、自分ばかり彼を求めていてしかもそれに十分に答えてもらえないという気持ちの温度差から付き合っているのが苦しくなって最近別れることばかり考えてしまいます。 でも、彼と別れてしまったら本当に一人ぼっちになってしまう気がして別れられません。 それに、私の今の心の支えは大学のサークル活動で、サークルに出ている間だけは気分も晴れ晴れとして、そこには友達もいるから週に２回のこの時間がとても楽しみなのですが、 私の彼氏はそのサークルの部長で、一応皆には内緒で付き合っているのですが今別れたらサークルにも出にくくなってしまうと思うとなかなか踏ん切りがつかないのです。 なんだかもう何もかも放り出して実家に帰ってしまいたいのですが、そんなことした所で何の解決にもならないのは分かっているし、かといってこのままでもとても辛いです。 どれかひとつでもいいから私の悩みを解消する方法はありませんでしょうか？

今お付き合いしている女性が薬物を乱用しています。 お付き合いして６ヶ月ほどになりますが、乱用のことは彼女は隠していたかったようですが、自分はお付き合いする前から気がついていました。 先日思い切ってこちらから切り出しました。 私が知っていたことに大変ショックを受けたようですが、いろいろ事情を話してくれました。 彼女を擁護するきはありません。悪いことですし、なにより自分自身を傷つける行為です。 でも、誘惑に負け、人は過ちを犯すことはあります。 彼女は付き合い始めてから何度かやめようとして挑戦していたそうです。 そう言われると、何日か置きにまったく連絡が取れなくなったり、 急に太ったり、妙につらそうだったときがあり、その時には薬物の誘惑から逃れようと努力しては挫折していたそうです。 薬物中毒者はなかなか辞められないし、フラシュバックもあるでしょう。 いま彼女は脱薬物のため、誘惑と闘っています。 自分には何も出来ない。 助けてあげたいと思っても励ましてあげることしか出来ない。 つらそうに闘っている彼女を見ていると、 「もういいよ」と言ってしまいそうになります。 色々助けてあげたくて調べましたが、 薬物に関して危険性を訴えたり、外側の意見しか見つかりませんでした。 経験者の体験談や、脱中毒に関するサイト、 また助言など私に教えてください。

私は28歳の女性でメンタルクリニックに１年ほど通院しています。 特に病名は言われていませんが、自分で自覚しているのは電車内などでのパニック発作、激しい気分の落ち込み、不眠です。今、４種類の薬を処方して頂いて、何とか派遣の仕事をしながら一人暮らしをしています。 私には付き合って半年ほどになる彼がいます。同い年で、彼は実家に住んでいます。 彼は某一流大学を卒業して大学院まで行きましたが、研究室内のいじめや人間関係が辛かったそうです。自分のものが無くなったり、壊されたり・・・ 大学内のカウンセラーの方に相談したら、精神科を紹介され通うようになったようですが、そこの先生と合わなかったようで結局大学院を辞めることになったそうです。 彼は深い傷を負い手首を切ったりしましたが、何度か短期の派遣の仕事をし、今に至っています。 本人に働きたいという意思はあるのですが、希望する職種がなかなかない（物理学・研究系）、だからと言って畑違いの仕事にはつきたくないという思いが強く、日々就職に焦り、落ち込んでいるようです。 そんな彼ですが私には誰よりも大切な人です。 彼の無職や心の病の問題は何とも思いません。 （もちろん現実的に問題だとはわかっていますが） 私もクリニックに通っていますし、仕事の問題も彼とは分かり合える部分があります。 彼も私を必要としてくれており、今手首を切らずにいるのは私の存在があるからだそうです。 私は一生彼といたいと思っています。 ですがこのような私たちで結婚は可能なのでしょうか。 心を病んだ者同士で結婚された方はいらっしゃいますか？ 誰にも話したことがなかったのですが、どなたか意見をお聞かせください。 今すぐ結婚とかいう話ではないのですが、もし彼と結婚できたら嬉しいなと思うのです。 分かりにくい文章ですみませんが、よろしくお願いします。厳しい意見でも構いませんので・・・

今週から妻との別居生活がスタートしました。 私は２９歳妻は２８歳、結婚２年子供はいません。 １２月上旬に妻から突然不倫を告白され別れたいと切り出されました。 その相手の男とも会い、認めない旨伝えました。しかし翌日妻はその男の家へといってしまいました。結局、その日の夜には連れ戻し、先週末まではまた私と一緒の生活をしていました。 妻は実家に帰っています。不倫相手とは目の前で別れを言わせたので、男に戻ることはないはずです。 たくさん妻とは話し合いました。週末は一緒に妻の実家に帰ることが多かったです。不倫に至るまでの経緯や私に対する不満だったことも聞きました。 妻も大いに悩み、体調も壊し気味でした。 将来についても前向きに考えることができないとのこと。 ずっと離れて考えたいとのことだったので認めました。 私は不倫のことは許してやり直したい。「今週妻が浮気します」は同感すること多数でした。あのような結果になりたいです。 一度離れた気持ちは戻らないものなのでしょうか？ 離れている間はメールや電話を多くしたほうが良いのでしょうか？ それともおとなしくしていたほうがよいのでしょうか？

　タイトル通りなのですが怒られるのが怖いんです。こんな事を言うと「甘えている」と感じられるかもしれませんが、アドバイス頂ければと思います。 　私は就職する迄（２３年間）母親から虐待の様なものを受けてきました。暴力や罵倒といったものです。それがトラウマになって怒鳴られたり、自分の落ち度によって怒られたとしても「打たれる」という恐怖で胸が苦しくなったり動悸がしたり急に胃が痛くなったりしていました。 　就職を機に一人暮らしを始めそのトラウマから開放されたと思っていたのですが、勤務先の上司が機嫌が悪いと人に八つ当たりするタイプの人で、その矛先が私に向けられたのでした。物を投げたり机を蹴飛ばしたり・・・。もうそうなると訳が分からなくなってただ泣くことしか出来なくなっていました。 　父が病気で倒れたのをきっかけに転勤という形で地元の支店に勤務する事になったのですが、その症状は治らずにいます。今の支店の上司は上記の様な人ではなく、悪い事をしたら怒る（もちろん罵倒や物を投げたりしません）人なのですが、どうしても怖くなってしまいます。自分の為を思って言っているという事は分かっている筈なのにどうしても苦しくて、甘えている自分が嫌で泣きたくなってしまいます。 　これって【甘え】ですか？どうしたらいいのか悩んでいます。カウンセリングとか病院へ行ったほうがいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。