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２ヶ月前、旦那が浮気しました。相手は高校時代の初彼女です。相手に子供ができましたが、旦那はやっぱり私と子供を失いたくないと言って、浮気相手にはおろしてもらいました。私はそれでも最後に私を選んでくれたのが嬉しかったし、旦那とは一緒にいたいとまだ思えたので離婚はしませんでした。子供のためにもやり直しています。でもそのことを忘れられなくて、旦那のちょっとした言葉や態度に愛情を探ってしまいます。帰宅したらぎゅっと抱きしめてほしいし、キスだってしてほしい。それで私の不安はだいぶ解消されるしほっとします。でも、夜遅くまで仕事で疲れてるのに毎日毎日そんなにされるのはしんどいし、俺のことも考えてくれと言います。私は今はまだ日が浅いので、しんどくてもやってほしいと思うのですが、自分の欲求を満たす事しか考えてないと私を責めます。みなさんはどう思います？私はどうやったらやり直せるのでしょうか、教えてください。

昨日、すごく緊張することがありました。 ホント緊張して、手も震えてたんです。 それが終わっても、なんかまだ緊張してて、震えてたんです。 それが朝の7:30ぐらいなんですけど、12:30ぐらいでもまだ震えてました。 それが今日になっても微妙な手のふるえと、頭のふるえ(？？)があったんです。 あたまがすごい重くて、ふるえてたんです。 これって何かの病気ですか？？ 悩んでます。。。

モラルハラスメントに悩んでいます。 相手は実母です。 モラルハラスメントに気がついたのは、あるテレビ番組で再現ＶＴＲを見ていた時です。まさにこれは自分が子供の頃から母親から受けてきて今悩んでいる、その状況とピタッと重なっていることに気がついたのです。父があまり帰って来ないのをいいことに、毎日「お前はデブだ（その頃の写真を見ると太ってないのに）」「父親に似てホントにお前はバカだ」「お前がいなければとっくに父親と別れてたのに（その後散々離婚したくないとごねて離婚）」などなど…離婚で父方についたので、すっかり忘れていました（無意識に忘れたかったのかもしれません）。正直、今は実母と話したくなければ顔を見たくもありません。モラハラに気づいてからは、生理的に受け付けなくなりました。なるべく交流を持たないように電話も着信拒否です。母親とのことでカウンセリングにも通い、少し楽になってきたのに…… 現在は、私自身家庭を持ち、別々に暮らしています。が、私も悪いのですが、母に今の住所を教えてしまったために、来て欲しくないと言ってるのに勝手に来ては、使い古しの座布団（？）やいらない衣類をわざわざ電車を乗り継いで持って来ては無理やり置いていったりします。そして、私の育児や子供の名前に文句をつけたり、「○○（私の子供）はお前はにて○○だ（悪口）」とか言います。本当にもう嫌がらせとしか思えません。自分が昔悪口を言われていた場面がフラッシュバックしてしまいます。 引っ越したいけれど、今は金銭的に厳しいので無理です。何とか実母と距離を置く方法はないのでしょうか？本当に参っています。どうかご意見をよろしくお願いします。

先日、友人が人身事故を起こしました。 彼女は交差点の少し前に黄色の信号を確認し、交差点に入ったようです。 四輪駆動車の後部にバイクがぶつかり事故になったそうです。 ぶつかった時に振り向いたら、信号が赤だったということで、警察は0：10で彼女の過失と言われ、保険屋にもそれを伝え、認めたそうです。 後日、お見舞に行ったら、先方もその時の状況はよく覚えていないということだったそうです。 被害者は肩をボルトで留めているそうで、ボルトを抜くのが、３ヶ月後ということです。 この場合の罰則と罰金はどのくらいになるのでしょうか。 また、今後の対処の仕方などアドバイス等、お願い致します。 友人がかなり落ち込んでいるので、分る方がいらっしゃいましたら、いろいろと教えて下さい。よろしくお願い致します。

私より３歳年上の旦那と２歳の娘がいます。 今の旦那と付き合いだして１年くらいで妊娠してしまい、 妊娠がわかる前までは、子供ができたら結婚しようと言っていたのですが、実際に妊娠したことがわかったときに、私が産みたいと言って時間をかけて説得しようと何度も話し合いました（私の親を含めて話し合いもしました）が、おろして欲しいと言われ、辛い思いをしておろしました。その後、おろしたことを後悔し、苦しみました。精神的にも参ってしまい、精神科に通い、精神安定剤や睡眠薬をもらい、薬もどんどん強いものになっていきました。死にたいと本気で思い、もらった睡眠薬を大量に飲んだこともありました。 おろした時に、私が両親にひどく叱られ、他の人と付き合うことが怖かったこともあり、ずるずると今の旦那と付き合い続けました。 おろしてから、２年近くが立った頃、旦那は仕事を転々としていて、 今度、仕事を辞めたら別れると言っておいたのに、仕事を辞めようとしていたので、別れたいと本気で思っていた頃に、また妊娠をしてしまい、２度目はおろしたくなかったので、入籍しました。 一緒に住んでからは、地獄でした。一緒に住む前までは、すごく優しくていい人でしたが、一緒に住んでからは、仕事を辞め、次の仕事も探すことなく、家でゲームばかりしていたり・・喧嘩が耐えませんでした。 見るに見かねた私の父親に本気で叱られ、仕事を見つけてきました。 子供が生まれたら変わるかなと思っていたのですが、全く変わらず、 子供の面倒は一切みないで、競馬・競艇・オートレース三昧でした。 子供が泣けばうるさいと言うし、子供が１歳になった頃には、『お前は俺のペットだ』と言い、お手をやらせたり、ご飯を餌だ。と子供に、言っていました。もちろん、私は、そんな態度に激怒し、取っ組み合いの喧嘩が耐えませんでした。それを見ていた、娘は、話をしなくなったり、笑わなくなったりしてしまったこともありました。 私に気に入らない時は、包丁を持ち出し、私に向けたことも何度かありました。娘にも１度向けたことがありました。 旦那は、子供が大嫌いで、２度目の妊娠をしたときに私が、おろしたくないと言ったから仕方なく産むことを了解したと今になって言い出しました。娘が、熱を出したときに病院に連れて行ったら、そんなことで連れて行くなと怒っていました。呆れてものが言えません。 その時、離婚しようと本気で思いました。 父親がいなくなって、子供が辛い思いをするのではないかとか、金銭的に私の稼ぎだけで食べていけるか不安で、ずるずるとしてしまっています。その後は、旦那が私の事は嫌いだし、一緒にいるところを知っている人に見られたくないと言い出したので、それ以来、一緒に出かけたこともありません。 旦那は、友達と休みの日は出かけ、朝帰りばかりしています。 旦那は、一人になって自由にしたいと言っています。 私自身は、旦那が大嫌いで、夜、セックスを求めてきても、気持ちが悪くて、触られたくないほどです。求めてくるのが、ストレスになります。私は離婚をしたいのですが、父親がいなくなっても、これから先、いじめられたりしないか、考えてしまいます。 皆さんのご意見を聞かせてください。 お願いします！

とは言いますが、どこが「甲斐性」なのか理解できません。 逆に、「浮気は女の内助の功」という言葉を作って欲しいです。 それくらい、理解できません。 昔から、「据え膳喰わぬわ男の恥」ともいいます。 男に都合の良いことわざばかりですね。 ですが、「般若」がいるのは「男の不誠実」の結果に思っています。 男の「性」は止められないのですか？ どんなに「愛」があっても関係ないんですか？ 男は「愛」より「体」ですか？ だったら、「女」も「若い男」を求めても許せますか？ 「女の甲斐性」を認めてこそ、男女平等の法律が作れるのでは？ と思っています。 だって、それまでの「法律」は「女」だけの姦通罪だったんですから。 皆さんは、現行の不倫への代償をどう思いますか？ 私は、甘いと思います。 「精神の殺人」だと思うので、「殺人罪」適用でもいいのでは？と 思ってしまいますが・・・・ 厳しすぎますか？

今、離婚の危機にたたされております。 妻からは「気持ちが冷めた」と告げられました。 それに対して受け入れるべきなのかそれとも気持ちが冷めた原因を解消し結婚生活を続けていくべきか。。。 私は妻を愛しておりますので後者になりますが。。。妻がそれで納得するかはわかりません。 今まで離婚の危機を乗り越えられた方はどのような方法で乗り越えられましたか？ また、離婚を決断された方はその判断は正しかったと思いますか？ 皆様の意見を聞かせてください。

昨日、月一回の歯列矯正の調整に行ったところ、何の予告もなく急に歯を抜くなどと治療方針の変更を迫られました。前回までは、そのようなことはまったく聞いていなかったので治療の変更について不満を言ったところいきなりキレて髪を激しく引っ張られる暴行を加えられ、更に暴言を浴びせられました。スポンサーでもある患者にこんな事をしてもよいのでしょうか。インフォームド・コンセントのイの字もありませんでした。結局、昨日は治療をできず診察料なる名目で５２５０円取られました。治療らしい治療は何もしてません。ただ僕に暴力と暴言を浴びせただけです。 昨日は眠れませんでした。PTSDにでもなってしまったようです。 皆様、今僕は何をすればよいのでしょうか？警察に暴行罪として相談することは可能なのでしょうか？ こんなことになるのなら、歯列矯正なんてやらなければよかったです。 お金も５０万円近く無駄になってしまいました。 下手な文章でごめんなさい。でも、今の僕にはこれが精一杯です。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（；＿；） グスングスン

私は学生なのですが、毎日の様に突然自殺の衝動に襲われます。自殺したいと思う原因はよく分かりません。特にいじめられてるとか、友達がまったくいなくて寂しいということではありません。本当に突然自殺したくなるのです。こんな自分はいなくてもよいと思ったりすることは日常茶飯事で、実際に自殺目的のリストカットや、首吊りをしてしまったこともあります。また、実際にどう自殺するのか、方法を調べたり、どのようにすれば確実に死ねるのかなどを本気で考えてしまうときがあります。しかし一方で、しばらくすると考えが落ち着き、なぜあのようなことを考えてしまったのか不思議に思ってしまうこともよくあります。私としては死にたくはないのです。数年前に人間関係が原因の自殺をしたことがありましたが、その後引っ越したため、人間関係が原因で自殺したいとは思いません。今では普通の生活を送っています。 こんなことに時間を使いたくないとは思うのですが、自殺の衝動に襲われてしまい、毎日同じようなことをいつまでも考えてしまいます。もうこんなのは嫌なのです。助けてください。

高校生です。文化祭でライブをするのですが、ベースが簡単な曲って何かありませんか？（邦楽で男性アーティストなら何でもいいです）初心者でも出来るようなやつ教えてください！

長文ですいません。 タイトルの通り、私は一度も男性と付き合ったことがないことで悩んでいます。 自分でいうのもなんなんですけれど、決してモテないわけではないんです。 これまで、7人の男性に告白されました。でもすべて断ってしまいました。 その理由は…初めて告白されたのが中学二年の時なんですけど、その人は友達としてしか見れなく、断ました。すると、その人に下駄箱に変な手紙を何度もいれられたり、帰りに後をつけられたり、ストーカーまがいな事をされてしまいました。その当時は怖くて学校も休んでしまいました。 その後、何ヶ月か経ち、そのような事はなくなったのですが、それから私に好意を持ってくる男性がみんなそのように見えてしまい、怖くなってしまって、付き合うなど考えられなくなってしまいました。 ずっとそのトラウマが消えず、今に至ります。 私から好きになった人は、怖いなどという感情はないんですけど…告白もした事がありますが、一度も実ったことはありません。望みが高いのかもしれません…。 これから私はどうすればよいでしょうか。妥協してでも自分に好意を持ってくれている男性と付き合ってみるほうがよいのでしょうか。 何か変えないと変わらないとは分かっているんですが、仲良かった友達が自分に好意を持っていると聞くと、一気に引いてしまいます。。 自分でも嫌になります。 誰か相談にのってもらえるとうれしいです。 よく分かりずらい文章ですいません。

ミュージカル等で結末からはじまり、それまでの経過を演じていく手法に 呼びかたがあるのでしょうか？教えてください。

もう10年以上前の話なのですが、いまでもふと思い出すと思考が鈍くなり仕事の効率が下がります。 内容は簡単に言いますと教官の行動です。 路上走行をしていたとき、信号のない横断歩道にさしかかりました。そこで人が話しながら待っていたようなのですが、そこで話しているのだから飛び出しはないだろうと思い、そのまま行こうとしました。(従順な手順からすればこれは当然とよばれるかもしれないミスでした） 教官はそこで補助ブレーキを使いました。ここでは大方みなさん止まるべきだったなと思うはずです。 しかし、問題はそこではなく急ブレーキのタイミングが急すぎたのです。あまりの急にシートベルトをしているのに体が前面に飛び出しフロントガラスに額がぶつかり終了後に青アザができました。 外からは笑い声が聞こえ、指まで指されていました。 その後教官は額に手を当て痛がっている運転手に「脳みそ腐ってるんじゃねえのか！このカス！」と言いました。その後、ハンドルが震えながらも平然と運転手に先ほどのミスをアドバイスという見地ではなく、おまえのせいで恥を書いたと延々とまくしたててきました。 そのときは、思考がなかば不自由になり、下車後もなにかただ嫌味を言われたり、怒られたりするのとは違う不快感を背負っていました。 その後難なく卒業し、そのときのことも歩行者を睨み付けたり一番嫌な教官だったなぁと思っていたのですが、なぜか非常に不快な思い出として10年経ったいまもこの思い出に苦しめられます。そのほか数人も一番には劣るものの嫌味な人はいたわけですが、これらにはそれほどの影響もありません。 車に乗るとこの嫌な過去が思い出されてしまい、怖くて乗れないため、通勤には電車を使います。 長くなってしまい恐縮ですが、みなさんはこの件に関してどのような意見を持ちましたでしょうか。また、似たような思い出がありますでしょうか。もし、おありでしたらよろしければご回答いただきたいです。

私は34歳の男性です。１５の春(中学を卒業し、高校へ通うまでの間） に、小学校時代の同級生10人程に殴る・蹴るの暴行を受けました。 その時に一緒にいた友人一名は逃げました。 　私はそれ以前は友人が多く、遊ぶのが好きな活発な性格でしたが 以後は今現在まで一人も友人が出来ず(望んで避けるのかもしれませんが）体重も70キロ→100キロになってしまいました。(その後の運動で元に戻しました） 　今は会社と家の往復、趣味はランニングと筋トレだけです。 何か良い治療法はありますでしょうか？（薬物関係は嫌です。) 　私の勝手な言い分ばかりで申し訳ありません、話をするだけでも治療になると聞いた事があったので、投稿させていただきました。

私、20代前半の女性です。 親友にも打ち明けられなかったので、ここにきました。もしよろしかったらアドバイスお願いします。 最近物事をネガティブに考えるようになり、人と会話するのがなぜか不安でたまらなくなり、笑顔を作っても顔が引きつってしまい悩んでいます。 原因は、二つあります。 一つ目は、いま勤めている職場です。営業所にいるのですが、いつも一人で週に数回人の出入りがある程度で一人の時間がとても長いです。 二つ目は、以前勤めていた職場での出来事です。比較的大きな企業で三年程勤めていいましたが、同じ課の仲良くしていた女性が私以外の人には「私が嫌い」と言って回ったり、会社のサークルで女性の先輩に陰口をたたかれていました。 また、同じ職場の人からストーカー行為を受けました（帰宅の際車でつけられる、私を題材にしたメールを自分の周囲の人に送り楽しんでいた等）。どちらもショックでした。 前の職場で嫌な思いをしたので人となるべく関わらない職場に移りましたが、一人の時、以前のことを思い出し落ち込みます。 家族には心配かけたくないのでいつも明るく努めていますが、限界を感じています。 くだらないかもしれませんが悩んでいます。何かアドバイスありましたら、お願いします。

担当の外科医（若い）の事なんですが、ほぼ全快した後で診察室に入ったら「こんにちは」って超笑顔でウエルカムされました。 それが、まるで「やぁ、君に会えてとても嬉しいよ」と言わんばかりの表情でした。歓迎？されたのは初めてで、私は心の中で「ええ？！」と思いながら診察室に入ったのですが、診察室は個室で２人きりで先生はすぐ目の前に座っているし「もし女性好きだったらどうしよう」と極度の緊張感に襲われました。 というのは、私は過去に医師からドクハラ経験があり、医師だけでなくて個人的にも男性からレ○プされた経験があるので、私が勝手に敏感になっているところもあるのですが、この医師についても不安を感じます。 この医師は恐らくモテるタイプで、まずアイコンタクトがすごいような気がします（アイコンタクトは大切な事かもしれませんが）。今考えたら私のことを「（君は）若いからね」と言ったことがあります。看護師ともぴったりくっついて話をしていたような。 医師は自分の患者が全快して嬉しくて笑顔だったのかもしれませんが、もし私が若い男性でも、診察室に入ってきたときあんなに嬉しそうな表情を見せるのかしら？ 診察室では、皆さん普通どんな感じですか？ 男性の患者の方で、診察室に入ったら医師がすごく嬉しそうだったとか、そういう方はいらっしゃいますか？ この医師は、何らかの理由で私のこと気に入っていた可能性ありますか？女性好きの可能性はありますか？ もし女性好きの医師でしたらもう会いたくないので、このままこっそり病院を変えようかと思います。 私の単なる勘違いで、普通の医師だったらいいのですが、主観的になってしまっているので、医師の方、患者の方、どなたかアドバイスいただけませんか？

一昨年前から夫が浮気をしていました。息子二人は大学生で県外に出ています。たぶん今回の件はそのころからだと思います。私たち夫婦は50歳をこえて間もないのですが、相手は同じ職場の若い（30歳過ぎ）独身女性でした。多少の遊びはあってもいいとは思っていましたが、偶然、携帯電話と熱いメールがかなり頻繁にやりとりされていることを知り、ついには相手の女性から、『ご主人と別れてください。私たち、ずっと前から愛し合っているんです。旅行にも何回も行きました。…』とのいきなりの電話。夫が別れようと告げた直後だったらしいです。多少、予感はしていたものの、そんなばかげた行動をとってきたのには驚きました。夫はといえば、すぐにあやまり『○子、ごめん。許してくれ。』と平謝り。その場は、そんなバカな女とずらずらつきあって！と激高しながらも一時的には許した私でした。 しかし、相手の女からはいやがらせの手紙や電話が何度かあり、半年以上私は大変な精神的苦痛にさいなまれてきました。そのため夫とは、最近まであの頃の出来事を思い出すたびに大喧嘩の修羅場を繰り返しながらも、しかし最終的には傷ついた私を夫はいたわり愛してくれています。 ただ、いまだに、信頼していた夫の過去の言動や痕跡（携帯写真や携帯の履歴明細等）を時々思い出すたびに悲しい思いがよみがえり、夫の二面性や人間性を疑ってしまう時もあり自分自身が沈鬱になります。離婚ということも頭をよぎりました。先輩の男性にすがろうとしたときもありました。心を許せる人に相談したこともありましたが、事細かい内容をうち明けているわけでもないので、どんな張り裂けそうな思いであったかを誰も分かるはずがないので、自分で乗り切るしかないと思ってきました。トラウマ、というのでしょうか。どんなふうに受け止めていけばよろしいのでしょうか？男性、女性の方から御意見をうかがいたいと思います。

昨年結婚し、夫が海外勤務のため海外で生活をしております。 仕事をもてないため、専業主婦をしており日中は家で夫の帰りを待つという日々です。私が海外に来るまで１年間遠距離恋愛をしていたというのもあるかもしれないのですが、離れていた間に実は夫に親しい女性ができてしまっているのではと妄想が膨らんでしまって自分に手がつけられません。 不安なので、夫の一日の出来事について話すときにどうしても遠まわしに探りを入れてしまったり、少しでも前に聞いた話と違うという箇所が出てくると、それが単なる記憶ちがいなのか、嘘を言っているのか判断がつかなくなり、一気に不安に襲われてしまいます。 先日、抑えていた不安がどうしようもなくなってしまい、あまりにも探りを入れるような姿勢で、夫の話に正確さ、細かさを求めすぎて、溜まりかねた夫が、「あら捜しばかりするな」と一度本気で怒り許してくれなかったことがあります。 そのときに「実は・・」と、いつも不安に襲われることを泣きながら夫に告白し、それを受けた夫から「お前の心配するようなことは全く何もないし、逆に子供が出来たときにお前の不安症が子供に向かう事が心配」といってくれました。 夫は私が不安に思っていることは全く感じておらず、ただただあら捜しをしているものだと思っていたようです。 そのときは不安を打ち明けて、理解してもらえてよかったと思い、すっきりしたのですが、かえって私がそれまで夫を信頼していない心中であったことを打ち明けたことで、夫は少しショックのようでしたし、このことで見えない溝が生まれてしまったのではという心配も出てしまいました。次から次へとおかしいですよね。 夫は普段パソコンのメールも私の前で平然と開きますし、携帯もほとんど鳴ったことがありません。 パソコン上では夫が会社にいる間も、メッセンジャーなどで会社でオンラインになっていることも分かりますし、会社から出たら時間通りまっすぐ帰ってきます。家と会社の往復で逆にかわいそうなくらいです。 心配なのは夫が自家用車で通勤している間と、会社にいる間（女性はいない職場です）、飲み会などで遅くなる日なのです。 今まで一度も疑わしい証拠もなく、夫の様子に変化もありません。 休日も一緒ですし、夫といる間は安心できて夫がかわいくてかわいくて仕方がありません。 そして夫は明るいです。逆に私のことを信頼しきっていて、むしろ私が仮に男性と会ったとしてもきちんとした目的があるのなら不安になったりしないとはっきり言う人です。 なのに、ここまで分かりきっていて信用できる人なのに、なぜそんな夫にバカな不安をもってしまうのか、いろいろ考えても根源が分からず、自分が怖いですし情けないです。 日中に時間があるので、そのような余計な考えが浮かんでしまうのだとも思っており、自分から声をかけて週に何度かは奥さん友達を出かけたりしています。しかし他の用事をしている間も夫のことが不安で、かえってお友達とのお出かけもたまに集中できなくなることがあります。 それからもともと心配性、不安症な性格でもあり、母方の肉親に精神が弱い人も多いです。自分の言動に自信がなく、自分に確信が持てない性格も原因かもしれません。 他に考えられることとしては、過去５年間勤めていた間に、会社の上司が自慢げに自分の浮気話をする場面に何度か居合わせたり、既婚者の上司から恋の相談を持ち掛けられたり、それ以外にもプライベートで私に言い寄ってくる人が、既婚者または彼女持ちだったと後から分かってショックを受けたということも何度かありました。そのような事がまわりに平然とある環境にいたせいか、いつしか男性はみんな浮気してしまうとのだというトラウマが発生し、何の問題もない夫まで疑ってしまう不安に繋がっているのかとも思ったりもしました。 とにかく自分の不安の根源がどこから湧いてくるのかがわからず、それを断ち切り、自分自身の充実をはかる気力をなくしていることにもうんざりしている毎日です。 私は精神の病気でしょうか。 客観的で冷静なご意見、同じような悩みを抱えたことがある方のご意見を伺えると励みになります。厳しいご意見も覚悟しております。 よろしくお願いいたします。 長文・乱文大変失礼いたしました。

３８歳、４人の子供を持つ専業主婦です。 二年程前から夫が会社の部下と付き合っています。 二年の間、何度か私にみつかりさすがに「終わり」にした時期もあったようです。でも、やはり水面下では続いていたんですね。やっぱりって感じでした。ここのところ彼女と頻繁に会っている事が発覚しました。休日や主人の仕事の移動中の合間、とにかく時間があれば会いたいという感じのようです。以前にも増して二人の感情が盛り上がってる様に感じます。 発覚の日、話をしました。今の主人の気持ち、彼女への思い、私への思い。今後どうしたいのか。「お前には愛情がある。離婚したくない。ずっと一緒にいたい。でも今の自分には彼女が必要だ」ということでした。実はこの春、主人が異動になり責任ある役職につき部下も自分より年上の人がいる環境に変わりました。（彼女とは勤務先は別になったのですけど）昨年秋頃から昇進に関する研修や日々の業務に追われ、今月異動となり本人は肉体的にも精神的にもかなりきつかったようです。私も見ていて、かわいそうなくらいでした。 主人いわくそんな疲れやプレッシャーを癒してくれるのが彼女なのだそうです。ホッとするそうです。異動したばかりで、しばらく過酷な状況が続くらしく今は彼女の存在が必要で好きだ、という事でした。 彼は仕事を家庭に持ち込むことはしないタイプで仕事の話は私に出来ないと言います。その点彼女とは会社の人間同士ということもあり仕事の話や愚痴やなんかを話せますしね。今のプレッシャーを解きほぐしてくれるのは彼女で私ではないそうです。 だったら、主人にとって私って何でしょうね。大切な人がつらい時に何の力にもなってあげられない私って何でしょうね。じゃ私はどうしたらいいのかと聞いたら「普通にただ自分のそばにいてくれればいい」と…つらいです。 前回発覚した際、次何かあったら離婚だから、と念を押してきました。なのにこのざまです。本人「離婚覚悟」だったそうです。自分は嫌だけど私が別れたいと言えばそれは仕様がないと…裏を返せば、それだけ精神的にギリギリで彼女にすがりたかったのだと思います。彼女といると現実を忘れられたのでしょうね。 主人は「つらい思いさせてごめん。終わりにするから少し時間が欲しい。不安な気持ちもわかる、でも信じていればいいから。お前とはずっと一緒にいるつもりだから」と言ってくれました。 私は彼が自分の意思で彼女との関係を断ち切って来ることを信じて待ってみようと思いました。でも考えてしまうんです。これほどに必要としている彼女と本当に別れられるのか、また水面下で続けていくのではないか。この二年間信じて、裏切られての繰り返しでしたから。それと私は今、主人の心のより所を奪おうとしているんだなって。彼女と一緒にいさせてあげることも愛情なのかなって。 正直、自分勝手な人だと思いますよ。自分の逃げ場である彼女は失いたくない。だからしばらく会うことは我慢して欲しい。でも君も大切だ・・結局のところ自分が一番大事なのかって。でも好きなんですよね。ずっと一緒にいたいんですよね。だから今まで許してきたんだと思うんです。でも信じて待つって事がこんなにつらいとは…。当然二人は連絡とりあっているでしょうし会ってもいるでしょうしね。 私のこの、信じて待つという決断どう思われますか？同じ経験された女性の方、また男性側からのアドバイスよろしくお願いします。 頭がパンク寸前で自分の気持ちや経過など上手くお伝え出来なかったかと思いますが、励まし、お叱り何でもけっこうです。お待ちしてます。

DVシェルター悪用・・・と申しましょうか。 妻は昨年、借財で首が回らなくなり子供３人を連れ家出をしました。 帰宅後、弁護士のところへ二人で行き、各業者と和解を取り付けたのですが、支払いをするどころか、弁護士報酬も支払わない始末。 挙げ句、DVですと言って警察を介しシェルターに逃げ込んでしまいました。 　口が達者なのか、高校生の子供と中学生の子供まで連れて行きました。 私は警察、市役所、弁護士に相談しましたが、けんもほろろの虫けら扱い。 現在困っていること。 (1)詳しい残債（仕事柄家にほとんどいない為、詳細がわかりません） (2)子供達の通学 そこで知りたいのが (1)最長、どれぐらい滞在するのか (2)通学はさせないのか (3)身内に不幸　緊急事態が発生した場合は？ (4)シェルターは自分の意志ででるのか、 (5)行政からこちらにアクションはおこしてくれないのか 私が、妻子がシェルターに入ったことを知ったのは、警察に家出捜索を届けたことからでした。 「あんたの奥さんからDVのうったえでてるよ！捜索願は受けられないよ」 届けでなければ、どこで何をしているかもわからず、自暴自棄になり首を吊っていたかも知れません。 こちらに非がないのに、明らかに加害者扱いです。 このままでは、家を取られ、自己破産しかありません。 神奈川の横須賀での出来事です。 宜しくお願い致します。 シェルターの意義も、保護の必要性も理解しておりますが、あまりに一方的すぎます。 　妻を連れ戻すとか、責めるとかは一切考えておりません