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技術系の小さな会社を経営している30代です。 最近、仕事で取引のあった相手と仕事上でトラブルがあり、それ以来精神的に追いつめられたような気分になったり、身体に異常を感じています。 具体的には毎朝起きた時から気分が重苦しく、時々死にたくなる。 息切れがする、口の中が乾く、身体がだるい、異常に眠くなる。 その取引相手からの電話がかかってくると思うといつも電話が気になり、出たくない反面、いつも身構えてしまう…などです。 相手が話していると頭が混乱して何を話せばいいかわからなくなったりもします。 ただ、その相手以外では普通に仕事できています。 元々楽観的な性格で、会社を始めて１０年ほどの間、嫌な思いをする事もたびたびありましたが、こんなに引きずったり身体に症状が出る事はありませんでした。 これは苦手意識からそうなるのか、それとも別の原因でそうなるのかわかりません。 同じような経験がある方、教えてください。 １日のうちに波があり、落ちる時は仕事が手につかなくなります。 よろしくお願いいたします。

自殺願望を持っている方に死ぬなというのは良くないらしいですね？ ところが好きにすればと突き放すのはもっとよくないとか。 どういう心理状態でそのようになるのでしょう。 また、どのように接すれば良いのでしょうか

はじめまして 質問したいことがあり書き込みします。 精神障害年金のことなんですが、 5年ほど前にいちど自律神経失調症で数か月間通院していまして、 その後、今月から非常に鬱状態がひどくなって、再度通院中です。 現在、食事も入らず、子供の世話をすることどころか、自分の 身の回りのことをすることすら出来ません。 家族や特に他人との会話ほとんどすることが 出来ません。 わたしの病状の情報不足が多々あるとおもいますが、 このような状態で障害年金の2級受給は可能でしょうか？

娘の事でご相談いたします。娘は今年30歳になります。既婚です。 今年4月に流産してしまいました。私も一応流産が女性に与える 精神的苦痛は非常に大きいものと知識としては知っておりましたが、 実際に身近なものが経験すると想像を絶するものがありました。 待望の赤ちゃんを亡くした悲しみに加えて、周りの家族との温度差 にも苦しみました。しかも休職などで職場に迷惑をかけており、それ に関しても相当のストレスがありました。娘は働いておりますが職業的 には相当激務です。そのため一人が急に休職などすると周りの人たちが さらに激務なってしまい、なかなか軋轢の大きい職場です。そのような ストレスに何とか持ちこたえて最近やっと元気を取り戻しました。しかし 職場ではなかなか人間関係が改善せず、特に同時期に妊娠した方のおなか がどんどん大きくなっていくのを見ていることが耐えられず転職を希望し ました。面接も無事終わったのですが結果は不採用でした。 実は誰でも採用になると思われていた職場への転職だったため本人の 精神的なショックは相当のものでした。一時的に無職の状態になるかも しれないことも大きな精神的負担です。というのも、娘の収入がなければ 生活できない経済状態です。一か月程度は私が援助できますが長期は無理 です。何とか娘に立ち直ってもらわなくてはなりません。今は休みたい働 きたくないといって泣きます。本来であれば少し休養を取った方がよいと 考えております。とにかく今は娘の心を少しでも休めてやりたいのです。 心を休ませて、落ち着きさえすれば、もともとしっかり者なので、また立ち 直ると思います。このような時、母親としてなんと声をかけてやればよいの でしょうか？先ほど流産してしまったことについて、自分は何をしてもスッ ッキリといかない、世の中の人はもっと気楽に子供をもって幸せになるのに なぜ自分はスッキリといかないのかといって泣きます。 もう頑張るのが嫌だといって泣きます。実際ここしばらくの娘のストレス を思うと、うつ症になってしまわないかと心配です。娘婿は優しい人で気 を使ってくれています。しかし、このような出来事はことは婉曲的に彼の 経済力を責めてしまうことになります。このことも心配なのです。

パニック障害や鬱に効く漢方薬を教えて下さい！１日に量は決まってますか？ 漢方薬は飲み続けても害はないですよね？教えて下さい！お願いします!!

意識朦朧します。それと、焦燥感がでます。 眠いたいのとちょっと違います。 副作用でしょうか？ 重度の不眠症なので、よく効くのでいい薬だなっと思ってますが、、この意識朦朧とするのが気になります。 飲まない方がいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。

こんにちは、はじめまして。 20代会社員の♀です。 1年前に人事異動で部署が変わり、休日もほとんど仕事をしている状態です。 神経を使う仕事ということもあり、疲れもたまってきたせいか、久しぶりの休みは一日中家でぼーっとしている、または寝ていることが多くなりました。無気力で、少し出かけただけですぐに疲れてしまいます。 会社にいる時(ONの時)は、明るくテキパキ動くことができます。上司からも「元気でよく頑張っている」とお言葉をいただきます。しかし、頑張れば頑張る分、OFFの時の落ち込みが激しいです。 心配してくれる家族に対して、反抗期の子どものような態度をとってしまったり、あとで後悔したり、本当に情緒不安定で鬱病なのではないかと心配になりました。 仕事は辞めたいくらい嫌なのですが、不思議と頑張れてしまいます。 しかし、仕事のONとOFFでこんなに差があると、とても辛いです…やはり無理し過ぎているのでしょうか。一度、心療内科へ行ってみた方が良いのでしょうか。 なにかアドバイス頂けたら幸いです。

薬物療法をやっても精神科には１０年以上通っているのに良くなりません。 薬物療法以外の治療法ってあるのですか？

心療内科でレメロンを処方されて寝る前に一錠飲みはじめて今日で3日たちましたが、起きてからも1日中ぼうっとします。体がふわふわとした感じです。副作用でしょうか？　睡眠も三時間位で目が覚めてしまい、長い時間眠れることはありません。合わないのでしょうか？

と思う時はどういったときでしょうか。

4月から一浪の結果ＭＡＲＣＨに行くことになりました。 地元国立志望でしたが、東京の大学生活に憧れがあったので全然嫌ではありませんでした。 むしろこっちのが楽しそう、と。 しかし、上京する数日前からホームシックが酷く、軽く鬱をこじらせてしまいました。 以来気分変動（日中レベルで）が激しく（浮き沈みが激しすぎる）、調子いい時は明るく積極的にいろいろ飲み会にいったり していたのですが、しばらくして急に寂しくなりバンドサークルに入ってたのにバンド組んで即辞めてしまったり 合宿をドタキャンしたり、結局３つくらいサークルに入っていましたが、今は一つのサークルに幽霊としています。 浮き沈みが激しいので約束とかはもうできないです。 信用を失ってしまうので・・・ やたら対人関係に気を遣って疲れたり （朝死にそうなのに夕方元気で詐病とサークルの人に思われるんじゃないかとか、鬱になったこと言ったらサークルお断りだろうなぁとか、他人の視線が怖すぎる）、 友達との約束を破ったり、今は自分から完全に友人に壁を作り孤立化していってます。 実家にいた時のようにふるまいたくてもできない状態です 情報を共有する語学のクラスの友人はまだいますが。 そしてついにＧＷ明けから学校に行けなくなりました。そしてひきこもりに。 ＧＷ後からはずっと寝てました。 悪い考えとさみしさで気が狂いそうでした 辞めたサークルの人が睨んでいる、とか妄想が激しくなってしまって。 飲むのに抵抗があったのですが、どんどんひどくなっていってしまったので 1か月以上も薬を断り続けてしまって・・・ 三日前からドグマチールやらエリスパンやらを飲んでいます。 効いているのかな・・？明日はいけるかな？ 今は週の前半は行ける状態です。後半行けなくなって実家に・・・ ＧＷ後は毎週実家に帰っています（大学やめたいと家族に訴えに、ついに最近休学の許可が下りた 遅れた授業とかのことを考えると今からは大変なので、 （必修・語学・体育も4回くらいは行ってない） 休学してまた来年の4月から寮母在留、食事つきの学生会館・寮などに入ってやり直すか、 薬を飲みながら授業に出て今の一人暮らしアパートを出て即学生会館に移り がんばるか、 で迷っています。前期の単位は絶望的な気がしますが、それでも頑張れるなら 単位とれずとも授業に出るべきか、、、休学するか、、、 サークルとかバイト、資格にもいろいろやりたかった分 学校にでれず単位も危うい現状がすごくつらいです または休学して地元のＭＡＲＣＨレベルの私大に通うか、 原因はやはり家族への執着とさみしさです。 気の置けない家族、居場所・・・ 学生会館で多少は紛らわせるかなぁ さみしさでほんとに無気力になってしまうのです。 アパートに帰ると本当にひどい・・・ 学校にいてもつらいですが。 家に帰ると涙が出てくるのです 毎日泣いてます なぜか友達に助けを求める気にもなれないです。 旧友にも新しい友達にも連絡とるきになれず・・・ 親や学生相談室に電話しまくってます 気分変動・不安がやはり激しいです なんか文章が明らかにおかしいです、すいません アドバイスお願いします

最近、いい感じになっている人がいるもうすぐ25のゲイです。 高校生の頃は、女性ともつきあっていましたが、やっぱり異性とは恋愛関係になれないとわかり別れました。 付き合ったと言っても時々買い物に行ったりプリクラを撮ったくらいですし、高校生なので大人とは行動範囲も違いました。 同性愛だと異性愛の方以上に恋が成就しにくいですし、出会い自体少ないのでこんなにも頻繁に会ってくれ、親身に話も聞いてくれ、一緒にいて幸せだなと思える人ができて幸せなんです。 まだ正式に付き合えているわけでもないですし、どうなるかわかりませんが、必要以上に先のことを心配せずに今を楽しんで幸せをかみしめていればいいのでしょうか? また、今は事情があって実家に暮らしていまして、母もあまり干渉はしないでいてくれますしたまに遅くなってもメールで連絡をいれておけば怒られたりしません。 少し前までは「遊ぶってどこの誰と？」「なんていう子」とか聞かれましたが、今はあまりなく感謝しているのですが、実家に戻ってからはあまり夜遅くまででかけたりすることがないので「まだ心配して怒られるんじゃないか」と帰るのが怖いですし、たまに僕が帰ってくるまで電気を消して起きているんです。 帰ってきたのがわかると寝ます。 やはり心配はかけたくないですし、今後お互いの負担を減らすためにも、「実は付き合っているひとがいる」と手紙などで教えるべきでしょうか? 友人の家に泊まったこともあまりないですし、今後ちょっと泊まるときに何て言ったらいいか、またこれからも時々ですが少し遅くまでデートということもあります。 習い事がある日は、もともと練習のあとにいろいろあって遅いことは親も知っていますが。 これからずっと「ちょっと寄り道してた」「◯◯くんと会ってくる」とか曖昧にするか、それとも勇気を出して「ちょっと付き合う人ができたんだ」と言うかもしくは言いにくければ手紙を書くか悩んでいます。 異性愛の方でもあると思いますが、付き合っている人やいい感じのひとができた場合普通はどうしてるのでしょうか? 母には前に同性愛のことを言いまして受けいれてくれましたが考えが変わっているかもしれませんし、付き合うことに同性愛・異性愛関係ないですからただ付き合っていると書くか。 一番の問題は曖昧にするか、正直に言うかなんです。アドバイス、経験談よろしくお願いします。

付き合って6年になる彼がいます。 彼は心臓病で4年ほど前から生活保護を受けています。 病院によると軽いほうらしいのですが、たびたび発作は出ているようです。 私は子持ちなのですが、私の家に入り浸り、というか住んでいました。 食費をいれることもなく、子供達には口うるさく（虐待とかではありません）あまりにも勉強に関してうるさいので子供達は勉強する事に恐怖を感じるようになりました。（彼は住んでいる地域のトップ校の卒業です） 私は勉強はのびのびと楽しくさせてあげたいと思い、そういう感じの塾に通わせていましたが、彼が教えるというのでやめさせました。それからが地獄でした。 勉強になると子供達が精神不安定になるんです。宿題をしているときはなりませんが。 私に対する束縛もひどく、携帯チェックされたり、携帯さわってると覗き込まれたり。 お金のこどでも限界が来て、先日話をし出て行ってもらいました。 「身体がぼろぼろになってから捨てられると思わなかった」 「お金ないのに、どうやって生活すればいいんだ？」 「俺は孤独に縛られている」 とメールがきます。 私としては彼が戻ってきてもまた同じ問題が起こると思うので、別れたいといってるのですが、なんだかんだ理由をつけて戻ってこようとしています。 保護費も3日でなくなるくらいの人で、お金ないのに親の携帯代払ったり保険に入ったりしています。 と、愚痴みたいになってしまいましたが・・・ 私なりにあの手この手で別れ話をしたのですが、どうもうまくいきません。 戻ってくるならせめて食費くらいはいれてほしいのです。 病気のことは気の毒に思うし、いざというとき誰かがそばにいたほうがいいのもわかっています。 私が冷たいことしてるのもわかっています。 でももう限界なんです。子供達を元気にする為にも別れるべきだと思うんです。 まだまだ書ききれないことはありますが、長くなりましたのでこの辺で終わります。 こうしたらうまくいったなどの体験談、またアドバイスなどいただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

兄は大卒後、営業マンになりましたが 数字の勝負とパワハラにやられたと言って2年で辞めて 24歳～27歳まで週に3日だけのコンビニで深夜アルバイト（親の扶養内） その後、親が退職したんで社会保険完備のパートに変えたが パートの局にいじめられたと言って退職 現在は「何もやる気がしない、頑張りたいのに頑張れない」とボヤいて 親が就職しろよ！定年退職したぞ！と言っても無視するようになりました 現在は診療内科に通っており、躁鬱の診断を貰ったそうです 親が「おい、仕事はどうするんだ？」と言っても兄は「躁鬱だから迷惑かかる」 と言って結局仕事しません 私としては自立してくれればバイトでもいいんですが 28歳にもなって定年退職した親の年金で実家パラサイトです 今では父も母も厳しく言って家庭内暴力でも振るわれたら怖いからと黙認しはじめました （実際に怒鳴ったりキレたことがあります・・・28歳で無職で親のスネかじりなのにです） この前、1度だけ家族会議させました。 一番兄の上の長男は結婚しており、弟（無職兄）に介護などの仕事を進めたりしたのですが、「俺は躁鬱の診断を貰ったんだ！鬱にならなきゃこの気持ちわからない！バイトすらできない俺が介護なんて出来るわけないだろ！」と28歳にもなって大声を放ち、私が「じゃあ今後の人生どうするの？」と聞くと 「このまま心療に通って障害手帳貰ったら生活保護受ける」と言い出しました つまり、兄（無職の方）は働く気がもうないようです 今から就職しても介護とか年下の男に怒られるだけ 「俺は躁鬱と診断されたんだから仕方ない」がいつもの逃げ道でした なので、私と長男で親に30までには家から出てけという決まりを作ってもらいました そしたら、兄（無職の方）は「じゃあ死んでやる」というので 私と長男は「電車に飛び込まないように、1人で樹海とかで死ねよ」とだけ言い残して実家から帰りました。 そこで質問なのですが 兄のような躁鬱になるともう働くことはできないのでしょうか？ また、兄は生活保護を受けて一生困らない生活を保障されるのでしょうか？

家族の事、弟の事で悩んでいます。 下記に私の現状を書きましたので それを踏まえたうえで 何かアドバイスをいただけるとうれしいです。 ※かなり長く、ぐちのようになっています。 私は現在30歳（女性）で一人暮らしをしています。 経済の余裕は一切ないカツカツの状態です。 実家暮らしの弟は軽度の知的障害でアルバイトをしているが とても生きてゆく賃金はもらえていない。 両親は、役所の窓口で、障害者年金の受給を拒否されたと言っています。 実家は自営業で現在は父のみが働いています。 両親は５年前住宅ローンを5000万円抱えました。 ちなみに両親は５０歳後後半です。 母親は体調をくずして祖父の世話以外は寝ているだけの生活。 祖父は介護が必要な状態ですが時々ヘルパーさんが入っている。 この家庭状況で、母親に「家が大変だから戻ってきてほしい」と頼まれています。 「一人暮らしを続けるべきか」「実家に戻るべきか」かなり悩んでいます。 弟と家業の事があり、幼少期からかなりの我慢をしながら 両親が困らないような、「いい子」を演じてきました。 最近知ったのですが私自信アダルトチルドレンなのではないかと思っています。 「○○ちゃんはいいこね、ほんと助かるわ、」などと言われ 子供らしいわがままや、欲求を満たしてもらえて来なかった、と感じています。 経済的には普通の家庭とかわらないのですが 楽しかった思い出がひとつも思い出せない、むしろ 両親が不仲で言い合いを聞いて育ち 母親からは今にいたるまでずっと父の悪口を聞かされ続け育ってきました。 つまり自分の家族というものにあまり良い感情を抱いていません。 もちろん家族がきらいなわけではありません。 しかし、とても自分勝手な考えなのかもしれませんが 「子供のころからこんなに我慢をして、両親を支え、やっと大人になり自分の生活や時間をもてるようになったのに、ここからまた両親のしりぬぐいをして、両親や弟の面倒を彼らが死ぬまで見なきゃいけないのか」と、未来に希望がもてません。 現実問題として、私の両親は「経済観念」が薄く、家計はめちゃくちゃです。 でなければ、５０代で5000万の銀行からの借り入れはしないですよね。 おそらく将来的に（父が亡くなったら）、私の経済力では、実家をてばなす事になりそうです。 私は自分一人生きていくのにやっとです。 結婚もしていません。 結婚相手にも悪いな、と思ってしまうし、子供に障害が遺伝したらどうしよう、 私はちゃんと育てられる気がしない、と弱腰になってしまいます。 それに、すべて育ってきた環境のせいだとは言いませんが 私が異性と付き合う、結婚する、事に、すごい恥ずかしさというか 「こんな私が誰かと一緒になる」事を世間の人に知られるのが苦痛です。 こんなのオカシイですよね。 なので今まで男性とおつきあいをしたこともありません。 また母親が体調をくずして、みるみる痩せてしまったのですが それをみても、かわいそう、という感情が湧きません。 むしろ、「何やってるんだこの人は？しっかりしてくれ」と思ってしまいました。 冷たい人間だな、と自己中心的だな、と自分を思います。 母親は「もう体がこわれたから動けない」といって寝ています。 たしかに、弟が生まれて２５年苦労は多かったとおもいます。 みているかぎり、自分からもう今後、体を改善して、また健康になろうという 気概はまったくみられません。病院にいって検査しても何の異常もありませんでした。 これを５年続けています。 今後の私の人生の選択として (1)どうせ最後には3人の面倒を見る、つらく苦しい生活が待っているの だからできる限りは、自分の生活、人生を楽しんでおきたい。 (2)そうは言っても、経済的には不自由なく育ててもらえたのだから 母親の言うように、すぐに実家に帰るべき、そして家族を支えるべき。 どちらかになるとおもうのですが どうしたらいいのでしょうか。 このまま結婚もせず、３人を見送り、気づいたらつかれ果ててボロボロになった 老人になり、孤独に死んでゆくんだ、という 大変ネガティブな未来しかうかんできません。 ここまで私の、吐き出したグチをよんで下さり ありがとうございます。 よろしければ、アドバイスお願いします。

以前、過呼吸を発症し病院に担ぎこまれました。 その時は体がしびれ、硬直し始め、手の指が変な方向曲がっていってとても痛かったです。 死ぬかと思い、「まだ死にたくない！」と叫びました・・・ その後、高熱を繰り返しまた過呼吸を発症しました。 そのときに病院から心療内科を進められしばらく抵抗があって悩みましたが、あまりにも心が苦しかったので思い切って受診しました。 うつ病の一歩手前でうつ状態といわれ、パキシルを処方され１錠を１年かけて飲み続けました。 １年後に薬をやめ現在で３年になります。 振り返ってみると、あの時は本当に苦しかったなと思います。 体が重くてなにもできなくて、それに罪悪感を感じ、ずっと下を向いて何時間も過ごしたりしてました。 それに比べたらいまはたいぶ楽になりましたが、やはり日々の生活不安もありやっぱり鬱ってなおらないのかなと思います。 治った状態・・・というのがどういうものかわかりません もともとネガティブでマイナス思考なので・・・ 克服した方のお話が聞きたいです。 よろしくお願いします。

うつで仕事を休職していた同僚が復帰する予定です。 うつと復帰を繰り返していて、もう3度目になるのですが復帰してはまた数ヶ月もしないうちに休職を繰り返しています。 休職の期間何をしているのか聞いたら「ネットゲームや好きな音楽を聴いたり自由にしている」ということで、内心「俺だって好きなことして、残業なんてせず自由にやりわ！」と突っ込みを入れてしまいたい感じです。 同僚の仕事を引き受けてある程度はフォローしてきたつもりですが、これって甘えなのか病気なのか素直に受け入れられません。 不況で新卒の採用がほとんど無い中で、組織として守られている彼をみると「これでいいのかな？」と悩んでしまうのですが、同僚としてどう関わって行けばよいものなのでしょうか？

私は統合失調症を患っている者（今年１９歳）です。 高３に上がる前に統合失調症を発症し 受験勉強が出来ずに１年間を過ごしてしまい（それでも形だけ勉強していました） 今年浪人しています。 そこで悩まされているのがリスニングです 発症前はリスニングが得意だったのですが、 発症してから、全く出来なくなってしまいました。 特に、リスニングをしているのにも関わらず 過去の嫌な記憶がふっと頭を過ぎってしまうことがとても困っていて 私は統合失調症と少なからず関係があるのでは と考えていますが、実際関係があるか凄く気になっています。 そのことを説明しなければならない相手が現れたので なおのこと気にしています。 統合失調症とリスニング力の低下は関係あるのでしょうか？ 是非　ご教授願います。 乱文失礼いたしました。

私は、昨年冬に第一子を出産し、現在育児休暇中の主婦です。 主人が会社の産業医に受診を勧められ、街の心療内科に行ったところ「うつ病」と診断されました。 主人の職場は大変忙しく、帰宅は早い時で１０時、１１時に帰れたら良い方で、午前零時・一時二時を過ぎての帰宅もちょくちょくあります。 以前から、「しんどい」「死にたい」「首が痛い」「頭が痛い」等、口にはしていましたが、最近特に酷いらしく、職場の人に勧められての産業医受診となりました。 今後は様子を見て、残業を少なくしたり、休んだり・・と配慮してくださるようです。 そんな彼に、私は心にゆとりをもって優しく接することが、なかなかできずにいるのが悩みです。 例えば、休日・・・私が家事をしているときに、０歳児の子どもが泣いているとします。 主人はネットで芸能人のゴシップの記事をみて私にその話題を話しています。 最初はその話を聞いていても、「ごめん！その話題あんまり興味ない。〇○○が泣いてるから抱っこしてあげてくれない？」っとなってしまうのです。 「休みの日は好きに出かけていいよ」「連休は旅行にってきたら？」とはいうのですが、 主人が「うーん。どうしようかな・・」と、なんとなくそのまま家にいると、子どもが泣いてる・・私がイライラ・・家にいるんだったらあやしてあげて・・となってしまいます。 また、家にいるんだったら、「ごめん買い物〇○連れて行って？」「買い物行くから、（時には美容院行くから）１時間だけ見てて？」ということも。 これは、うつ病と診断される前の事ですが、こんなことも、夫がリフレッシュできないで、鬱になってしまった原因なのでは・・と思います。 もう一つ、主人が不摂生をしていると、ついつい口を出してしまいます 。 朝ごはんを抜いていると（酷い時は夕食しかとらないときもあります。）、「朝おにぎりくらいたべて行ったら？」夜、私の作った食事にあまり手を付けず、（野菜などを残します）自分の買ってきたから揚げ・餃子にご飯を大量に食べていると、「わたしの作ったご飯は？そんなのばっかり食べてたらよくないよ」 ただでさえ帰宅が遅いのに、遅くまでテレビを見ているので、「もう寝たら？」 体にも、精神にもよくないと思い、言っているのですが（けしてきつくは言ってはいません）、そういうのもストレスになるようです。 そんな彼に、私はどう接すればいいのでしょうか？

私は17才の高校生です。 17年間で一度も恋をしたことがありません。 男子にあまり興味がなく、友達が格好いいと騒いでいてもへ～と思う程度です。 でも友達などから彼氏の話しをされたりすると羨ましい、私も恋がしたいと思います。 どうやったら恋ができますか？ ちなみに男子とは事務的(？)に話すことはあっても男友達とよべるような人はいません。 よろしければアドバイスお願いします(>_<)