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初めて質問させてもらいます。中１の女子です。 小学６年生の頃から、私はしばしば胃の調子が悪くなる事がありました。食べ物を口に入れるだけで、気持ち悪くなり吐きそうになるのです。原因として、真面目すぎる性格だったため学校で浮く事が多く、友達も私の事を少し避けていたようでした。 また、キレやすい父にびくびくしながら生きていた事、イヤミの多いおばあちゃんからのストレスを我慢しながら生きてた事など、そう家族関係も良くなかったのです。それらが原因だと思います。 まあこの悩みは、ずっともっと小さい頃からの悩みでしたが、ちょうど小学６年生の時にピークを迎えてしっまたようです。ほぼ毎日誰も見てない所で、一人泣いていたのを覚えてます。 それでも、みんなの前では笑っていようと、楽しくなくても笑顔を一生懸命作っていました。すると、６年生（去年）の秋頃、胃の調子の悪さと共に、顔がヒクヒクとひきつるようになってしまいました。 笑うとほおの辺りがヒクヒクと動いてしまい、笑えなくなるのです。誰かと話していても、好きな人と過ごしている心から笑いたい時でさえ、笑うという行為ができなくなりました。 笑えない自分がいやで、食べ物が食べれない自分もいやで、その両方に悩む事で悪循環のようにその症状は日に日にひどくなりました。 そしてお正月、今の私を苦しめる原因ともいえる事件が起きました。またまた胃の調子を崩していた私は、お正月の料理をほとんど食べれませんでした。すると、おばあちゃんに「せっかく作ってあげたのに、なんで食べれないの！Ａちゃん（私の１つ年下のいとこ）なら、おいし～いって言っていっぱい食べてくれるのに。本当にあなたは可愛くないわ。」と吐き捨てられたのです。 その瞬間、私の中のこらえていた何かがボロボロと音を立てて崩れていくのを感じました。おばあちゃんに「ごめんね。」と謝ると、私はトイレに駆け込みました。泣き叫びたい気持ちを押しこらえ、声を殺して泣いていました。事情をわかってくれてる味方は誰もいません。 つらかった。本当につらかった。今でも思い出すと心が苦しくなる思い出です。 そのお正月は外食に行くことも多く、食べれない私をおばあちゃんはさらに叱りました。「食べなくないと思っているから、食べれないの。我慢して口に入れなさい。」と。地獄のお正月、いえ地獄の一年間でした。 しばらくして中学校に入り、かつての真面目さもどこかへ吹き飛び友達もびっくりするほど増えました。部活という打ち込めるものもでき、現在は毎日を楽しく過ごせています。家族関係も良くなってきているし。おばあちゃんは相変わらずですが、おばあちゃんちに行かないで会わないないようにしているので、イヤミを言われる機会も減りました。その結果、顔のヒクヒクも頻繁には起こらなくなり、胃もそこまで重症に調子を崩すことは無くなりました。 しかし、軽傷にはなってきていても、どちらも完全には消え失せてくれないのです。顔のヒクヒクは自分で工夫して乗り切れるようになりましたが、緊張する場面やストレスを感じる場面にはどうにもダメです。時には、手まで震える事もあります。 もっと困っているのは、食事。外食が慣れたお店以外では出来なくなりました。お店に入った瞬間お店の雰囲気に飲まれるっといった感じで気持ち悪くなってしまいます。家では食べれますが、「おいしい」という感情が無くなりました。もくもくと食べ物を口に運ぶだけ。食べるというより、飲んでいます。 みんなには「細いんだから、もっと食べなよ～」とか、「絶対小食でしょ～」とか言われますが、私にはスタイルが良くて「足長いから、いいね～」と褒められる事が自慢ですし、今食べている量で限界なんです。一定の量を食べると、もう食べれなくなってしまうのです。 二月には部活の泊まり遠征もあります。それにこれから先、外で食事をしなければならない機会なんて数え切れないほどあります。 大変な長文に、わかりにくい文章ですみません。ちなみに親はこの悩みについても、ここに相談してる事も知りません。急には治らない事はわかってます。顔についてでも食事についてでも、どちらでも結構なので何か知っている事があれば教えてください。よろしくお願いします。

この前、休憩時間に職場のバイトの人たちから、いきなり給料明細見せてといわれました。私がむっとして「やだよ」と答えるとみんなに馬鹿なされたように笑われて。 考えすぎなのか？それとも部署の移動の話もでてるし私が会社を辞めるから本心をだしてせっしているのだろうか？と思っています。 うちの会社は営業会社でバイトくんが稼いでます。 正社員は責任者候補生で私は最近、そのグループに配属され、成績が伸び悩んでます。（というか悪いです。）移動の話もでてますので。 私は正社員で休み時間バイトの子とちょくちょく話をする程度でした。 「移動するの？」とバイトの子にきかれたのですが　「わからない」と答えてその場をさりました。 それから、なんだか態度が馬鹿にした感じで笑ってくるようになりました。 人の明細を見せてという人の心理ってなんでしょう？ 今までトップアポインター（バイト）で大人な性格の人ばかりの所でいたので 一概にバイト＝精神的に幼稚とはしたくないのですが、成績を出さないと正社員はバイト以下になるような会社なので、アポインター天下なところでもあります。 今のグループの人たちは少なからず幼稚に感じます。 正直しんどいですが、責任者に相談してもアポインターとうまくやれないようでは評価が下がりそうなのでいうことはできません。 実は責任者もバイトです。 うちの会社ではとかく、バイトと正社員の中は悪いです。 うまくやっていく方法、解決策はないでしょうか？

20代女です。 親がワガママな子供のような人でした。 約束は平気で破ったり、私の物を無断で使って壊したりは序の口で、小学生の様ないじめを私にしたり、言う事がその場の気分で変わって最新の物に従わないとキレられました。 約束は守らなきゃとか、人の物を勝手に使ったらいけないんだよ、と抗議をすると「あんたは心が狭い！性格悪いわよ！これくらいの事はニッコリ笑って許しなさい！」と猛烈に怒られます。 また、私が何か話し出すと「あんたの話つまんないから聞きたくない。それより、聞いて！今日ね・・・」と自分の話を始め、私はただニッコリ笑ってウンウン頷く様なコミュニケーションしかしたことがありません。 物心付いた時からその様な環境だったので、今では"他人からどんなに酷い事をされても全く怒りを感じず、自分から話したい事は何もないので、ただニコニコして頷いているだけの人間"に成長しました。 ○○したい！と言う願望は全く湧いてきません。 友達から「あの子と喋っても全然楽しくないよね」と陰口を叩かれた事は何度もあります。 友達ができずに悩んでいます。 どうすればいいでしょうか？

初めまして、私は中学３年の男です。 良く有りがちな話ですが、好きになった人がいます。 その人は中学２年の時に同じクラスになって知り合ったのですが、私の一目惚れという感じでした。 私は内気な消極的で、殆ど話をする事も出来ず恥ずかしがっている日々でした。 また、その子は可愛く他の女子や男子にも人気者で、いつもその子の周りには友達が付き纏っており、怖そうな積極的男子もくっ付いていて、とても話せる気配すらありませんでした。 それでも、中学３年のある日に清掃場所が近くなり、無効は私と違って性別関係なく話せるといった印象で、私のモノマネが面白いらしく、時々向こうから掃除場所に来てくれて真似を見て笑ってくれました。 向こうは何とも思っていないのでしょうが、私は益々彼女に惹かれていきました。 その後、清掃分担も変わって又話せない日々が続き、どうしようかと思っていました。 そんな折、１学期が終わってしまおうと言う終業式の日に思い切って自分のメアドを書いたメモを渡せたのです。 が、未だにメールが来ません。別に、メールばかり期待しているのもおかしいと思いますが、今後どうすればいいのか教えて頂きたいのです。 ８月に学校で掃除当番があってクラスの皆が顔合わせするのですが、それまでにメールが来なかったらその日に「アドレス知りたいので、メール送っておいて」と言うべきなのでしょうか。 こんな私ですが、その子にはいつも笑っていてもらいたいのです。宜しくお願いします。

現在大学4年で、研究室の先生のことで悩んでいます。 その先生は昨年の生徒からアカハラで訴えられていました。理由としては、 ・明らかに他の生徒と態度が違う ・生徒の発言を全否定する、鼻で笑う →卒論の進捗を止める ・卒業出来ないよと脅す ゼミでの先生からの先輩への態度は正直聞いていて辛かったです。 また現在私に対しても同じような態度をとられています。具体的には、 ・他の生徒と態度が違う、当たりが強い ・発言を全否定、鼻で笑う ・質問しても、「そんなことは当たり前。小学生でも分かる」などと馬鹿にする ・9月の時点で実験が終わっているにもかかわらず、あなたは卒業出来ないと脅す（他の子は実験が終わっていないのに） ・移動の車や研究室内でタバコを吸う ・実験用のビーカーを買うと言ったのに買わない ・中間発表が上手くできないなら卒論に取り掛かることは許可しないと言う ・積極的に休学や留年を進めてくる 同級生の子も私への当たりが強いと感じているようです。何を言っても否定されてしまい、質問もできない状況です。精神的に病んでしまい、現在学校に行けていません。 これはアカハラなのか、単なる指導なのかどちらでしょうか。

弱い自分にカツを入れて下さい！ 僕は障害者です その事もあってか周りからは馬鹿にされたり告白しても相手からは笑われたりもされましたイジメにもあいました でも僕は、負けませんでした 傷つくなよいつもこと傷つくなと自分に言い聞かせてきました 今も僕は、職場での孤立と職場での失恋の両方と戦っています。 でも最近思います。僕はどこまで強くなればいいんだろう 周りの人はいつも言います強くなれと 僕自身も強くなれと言い聞かせてきましただけどその反面思いっきり甘えたいという感情もありますいつもその感情を押し殺していますが 今は失恋してしまいましたが 僕は好きな人と手をつないで歩いたことが一度もないので 彼女と出来たらとありもしないのに甘えたいと感情が芽生えます 僕はそれを全て摘み取ります 僕にはまだ彼女作るだけの資格はありません金も地位もなにもかもありません 僕は男は惚れた女は幸せにし己の力で食わせて行かなければならないと考えています障害者は特に金を稼げるようにならなければ彼女なんて出来ません 強くもっと強く生きていかないと僕は独りで死んで行くのだから強くなれと言い聞かせています

恋愛相談なんですけど… 私今好きな人がいてもうすぐ夏休みで会えなくなるので 告白したいなあと思ってます！ それで相手に好きな人聞いたら 「お前やで」 って笑いながら言われたので 「嘘つかんでええって！」 って私が言ったら 「嘘ちゃうってー」 みたいなのが続いたので 「ありがとう」 って言ったら 「嘘ーｗ」 って笑いながら言われたんですよ＞＜ そのノリで私もこの間告ったんですけど… 信じてくれなくて＞＜ しかも２人で掃除場所まで行ってたら 相手の子と同じ部活の子に見られて 「お前らってそんな関係なん？！」 みたいなので他の人たちにもからかわれて ちょっと気まずくなっちゃったんですよ＞＜ それで昨日もお前やでとか俺にはお前しかおらんってみたいなこと言われて、 付き合う？とまで言われたんですけど、 黙ってたら嘘とか言われて＞＜ もっかい今日告っても信じてもらえませんでした＞＜ どうしたら信じてもらえますか？ あと、脈ありだと思いますか？＞＜ へたくそな説明ですみません＞＜ 回答よろしくお願いします！

ママさんのネットワークって怖いですね・・・。 私は、人の悪口を言わず、ごく常識的に正直に生きてきたつもりです。 けれど、ママさんネットワークのいざこざに巻き込まれました。 強烈な体験で、ものすごくショックを受けています。 もう人なんて信じられないという心境ですが、あんな低俗な人に惑わされず、家族を大切にしていきたいと思っています。 子育てをしていれば、人間関係のいざこざに巻き込まれることもあると思いますが、皆さんはどんな強烈な経験がありますか？ 一緒に笑い飛ばして、励みにしたいです。

19の女子大生です。ずっと疑問に思ってる体験があります。今年四月に私は初めて気絶というものを体験しました。 原因は、慣れないバイト(ろくに食事もしてない)の上にその日は不運が重なり、ヒステリックな親から怒鳴られたことによる過度なストレスです。(その内容も内容で…) 私は親に怒鳴られている最中段々 呼吸が浅くなり目の前もクラクラと霞んでゆきました。終いには立っていられなくなり、親の怒鳴り声も遠ざかっていき、そのまま意識と視界がブラックアウトしました。 これで気絶が完了したわけですが、その時に妙な体験をしたんです。一気にシャットダウンされた意識の中、体がフワフワと宙に浮いている感覚と同時に耳の奥…頭の中から身内の笑い声が響いてきたのです。それも何人もの笑い声。視界は完全に闇で、笑い声しか聞こえませんが私は何故かその声たちが身内だと判断できました。 次第に大きくなっていく笑い声の中、私は今まで感じた事のない幸福感に包まれ解放的な気分になったのです。意識の片隅で「ああ、もう頑張らなくていいんだなあ…」と思ってしまうような強烈な安心感に包まれたんです。私もその笑い声たちにつられて笑いました、笑ったような気がします。 …で、このすぐ後流石に怒りが冷めた母に揺り起こされて覚醒いたしました。>_< 気絶や貧血などは、皆さん体験したことがあるかと思いますが、私のような体験した方いらっしゃいますか？また、私のこの体験って所謂、アブナイ所だったのでしょうか？(^◇^;)

40前の兄が、居ます。いわゆる引きこもり。30ぐらいのとき会社にリストラされ、実家に帰ってきて、前の会社からの支援で就職先が決まって2年ぐらい働きましたが、休みをくれない上司にキレて突然辞めて帰ってきて、はや5年仕事せずケラケラテレビ見て笑っています。 部屋に入ってテレビを見たり、人のDVDなど勝手に見たり…部屋に入った痕跡も凄く嫌です。なので3年前、私が精神科にかかりました。（兄の部屋に家電品はないです。ビデオデッキと昔のテレビのみ）私達が必死で働いているときやつはずっとテレビを見て笑ってことが許せなくなって来ました。私がキレて言っても逆ギレされたら恐いので、なにも言えません…親も私達に怒るので兄の話はしたくありません。親も年なので親の面倒は見れても、働ける体があるやつの面倒みれません。いつかは話し合いしないといけない日がくると思いますが、一家心中もよぎります。もうどう接していいかわかりません。似たような体験の方精神の持ち方を教えてください。 長々と申し訳ありません。

質問が２つあります。どちらか一つでも結構ですのでアドバイス・経験談をお聞かせ下さいませ。 (1)長い間ストリートミュージシャンだった知人が数年前にメジャーデビューしまして、ＣＤも数枚出しているのですが、ある地方で人気があるだけで中々世間に出てきません。そんな知人がこの程晴れて東京でライブを開く事になりました。そういう時ってどのようなお祝いをすれば良いのでしょうか？お昼の「笑って○○！」みたいに花束を贈ったりしたほうが良いのかしら？ちなみにライブへは行く予定です。 (2)あと、親戚の人がこの程絵画個展を開く事になったのですが、行けるかどうかは分らないのですが、ご案内状をいただきましたので、やっぱりお祝いをしなければいけないのかなぁ…と思いつつ、どうしたら良いのか分りません。

間もなく４ヶ月になる娘がいます。 ３ヶ月に入る前辺りから、耳周辺がジュクジュクし始め、最初の小児科で『お腹にいた時のお母さんからのホルモンの影響』だと言われ、ウレパールと言う保湿ローションをもらいました。 その後、耳周辺のただれがとびひになり、違う医者に連れて行き、リンデロンVGと亜鉛～保湿薬をもらいました。 アレルギーだ、アトピー性皮膚炎だと言われました。 納得がいかなくて、小児科と皮膚科、両方見れる医者に見てもらい、ステロイド入りの薬、内服薬を飲んだら2日くらいで良くなり、その後、保湿軟膏に切り替えた途端、湿疹が沢山出てきました。 母乳が悪いのか…妊娠中に食べた物がいけなかったのか… 今更ながら後悔しています。 最近は良く笑うようになりましたが、何故か涙が止まりません。 出産してから外にもあまり出てなくてストレスもたまっていますが、湿疹がひどい我が子を連れ出し、周りに何が言われるくらいなら…と思ってしまいます。 心に余裕がありません。 正直、可愛い我が子でも顔を見るのが辛いんです。 どうかこんな情けない母親に救いのお言葉をお願いします。

嗤う蟲という映画を見て思ったのですが、役場や警察が機能しない村内社会は令和の今でもあるのでしょうか？ 私の地元も確かに東京から戻るとまたたく間に噂が広がったり、地域の老害が色々と牛耳ったりしていますが、コイツらがいくら村内社会をしようとも、役場や警察に文句を言えば注意指導くらいしてくれますからね。 まあ、この映画は村から脱出しようとすると外界とつながる唯一の道をパトカーが塞いだり地元民が追ってくるイカれた設定ではありますが。

いつもお世話になります。 25歳女性です。 相談させて下さい。 付き合って１年の結婚が決まっている彼氏がいます。 今やドキドキ感もなく、家族として好きという感じです。キャバクラとか他の女性の話をされてもはいはい良かったね、という感じで全く妬きません。 彼氏にはその気持ちをそのまま伝えてしまっています。 彼氏はそうなっちゃったかーという感じで笑っていますが、彼氏として扱ってほしいものですか？ あともう一つよければお願いします。 キャバクラに行って、彼女がいること、彼女の勤め先や彼女のことを話すのはどういう感情なんでしょう？ 別にそんな余計なこと言わなくても…と思ってしまいます。 長文読んでいただきありがとうございました。よければご意見いただきたいです。

大学２年生男です。 １年入学時からなのですが、大学が楽しくありません。 サークルなども入ったのですが、人間関係がうまくいかず、結局すぐに辞めてしまいました。 友達も数名いるのですが、休日に遊んだりするほどの関係ではありません。 履修登録も終わらせ、明日から授業に出なくてはいけないんですが、正直大学へ行きたくありません。 周りの人たちは笑って大学生活を楽しんでいるのですが、私は一度も大学生活が楽しいと思ったことはありません。 楽しんで大学生活をしている人たちが羨ましいです。 ちなみに自分は先週、無気力で心療内科へ行き、薬を飲んでいます。 家にいるときなどは、大学生活頑張ろうって思えるのですが、いざ大学へ行くと「もうやだ、やめたい」って思ってしまいます。 こんな私にも楽しい大学生活は送れるのでしょうか？ もし、おくれるのならどんなことしたり考えたりすればいいのか教えてください。 うまく書けなくてすみません…。

最近不安定になりがちです。 自分に失望して、悲観的考えになりがちです。 怠けているのかもしれない・・・でも、焦るともっと不安になりどうしたらいいのかわからなくなります。 相談できる相手もいなくて、考えても答えは出なくて・・・。 一日起きてるときもあれば、一日２０時間近く寝ていたり。 ご飯も過食ぎみ。食べると嘔吐してしまったり。 気分のいいときはずっと笑っていられるのに、いきなり涙がでそうになったり。 周りの人がうざったい・・・でも、寂しいから誰かといたい。 市販の薬などで安定剤みたいなものはありませか？？ 現在は病院には行っていません。病院に行ってもＯＤ暦があるので、簡単には薬を出してもらえないです。 自分に甘いのでしょうか？気力、やる気の問題でしょうか？ 親にももうしわけないです・・・。

少し前、理学療法かが併設されている整形外科へ行きました。本当は違う症状で伺ったんですがついでに首の筋が伸びてちょっと辛かったのでその相談をしてみました。 先生は首のレントゲンを撮り、仰ったんです。「筋が伸びているのは問題ないけど首の骨が少々"よろしくない"のでリハビリをしましょう。」ということになりその日は首のばしと電気刺激を受けました。 首の調子はよくなり数日後。ドジをして足を捻挫してしまったらしいのです。またその整形外科へ行きました。捻挫自体はたいしたことはないといわれ（ものすごくいたくて杖をついているのですが）直ぐ家に帰してくれると思ったらそのままリハビリへ．．．。 先日先生に「首の骨をこの状態にしていたら将来よくない」とは言われてはいたのですが現在首の筋は何ともないのに、予防のためだけに受けたくもないリハビリを強制的に受けさせる権利が病院にはあるのでしょうか。 １回当たりの額はたいしたことはありませんけどやはり納得がいきません。過去受けた理学療法がまったく意味のないことだったことがあり信用していないんです。 足の具合によってはまた行かなくてはいけないのですが出来ればその病院には行きたくありません、受けたくない理学療法を受けさせられることのほかに理由があります。痛い足を引きずって病院にやっとの思いで行っているのに、足をあっちこっちにひねり回した上、挙げ句に笑われ。患者を笑うなんて失礼なお医者さんには二度と見てもらいたくないんです。(--) 理学療法って予防のためにもするものなんですか？自分でする体操などを教えてはくれないものなのでしょうか。どう考えても小銭を稼ぐためにリハビリをしにこいといわれているようで．．．。実際にはどうなんでしょう。 理学療法の必要性と、信頼が置けないからと病院を変えることの是非についてご意見いただけませんでしょうか。

明日内科検診があります。 すぐ終わるし、もう中3なので、 とりあえずこれで終わりなのは分かってますが 男性の医者だと、気持ち悪いし、嫌です。 また私は胸が大きくて垂れてます。 男の医師は楽しみでもある。というのをネットで見てぞっとしました。 女性でも抵抗があるのに。、、、 うちの学校はずっと男性担当でした。 しかもおっぱいを全部出さなくてはなりません。 隠そうとしたら、がばっと撮ってきます。 何人もの人にコンプレックスをさらけ出すのは 死にそうです。 ほんとに胸が嫌なんです、、、 寝転がって心臓の検査？をする奴も…。 気持ち悪い胸を見たら心の中で笑ってるんでしょうか、、、 中学生らしからぬ大きさです。 多分学年一だと思います。 休めないので行くしかありません… ポジティブに考えれる方法はありませんか？

どうしても忘れられない人がいます。その人には何度か告白をしてふられています。もともと仲が良くて、毎日メールをしたり何度か二人で遊びに行ったりしました。ですが、好きだったのは私だけで、相手は友達としてしか思っていなく、もともと付き合う気はなかったということでした。それはそれで仕方がないことだと思っています。私は人見知りで、はじめから自分でも驚くほど自然に素を見せられた人は彼が初めてでした。一緒にいると『楽しい』が『すごく楽しい』に、『美味しい』が『何よりも美味しい』になるんです。 一緒にいて楽しいと言ってもらえたし、私が辛くないのなら一緒に遊びに行ったりしたいと言ってくれました。先述した通り、彼は付き合う付き合わない関係なく私にとって貴重で、とても大切な存在なんです。だから、一人のときにどれだけ泣いても辛くても、会ったとき一緒に笑えれば、「楽しい」を共有できたらそれだけでいいと思いました。どんな形でもいいから側にいたいと。 ひと月ほど前会う機会がありました。大勢の中で会うのは告白してから初めてだったので少し気まずいことは覚悟していましたが、彼も気にせず話しかけるからと言ってくれていたので、たとえ気まずくてもきっと話して楽しめると思っていました。ですが、結局お互い避けてしまうという結果でした。それだけでなく、自分が避けられていて話せない中で、他の女の子と話しているところばかり目に入りました。一緒にいて楽しいと言ってくれていましたが、彼が「楽しい」と思える相手は私じゃなくてもいくらでもいるということを目の当たりにしました。しかも、今の私相手では、気を遣い、とても「楽しい」なんて思えることはないでしょう。「私は彼には必要ない」と、その日見たもの、見たくなかったものが毎晩夢に出てきて、何度も何度もうなされるように目が覚めました。 学校も違い、会おうと思わなければなかなか会えない関係です。このまま私が連絡をしなければ、きっと連絡を取ることもない。会うことも二度とないかもしれない。このまま時間が経つのを待つのがいいのかもしれない。だけど、このままじゃ嫌だ、いつかまた会えたときに「楽しい」って、「また会えてよかった」って思ってもらえるように頑張るんだ、と自分を奮い立たせました。 来週、大学の部活の関係でまた会う機会ができました。それは初めて彼と話した日と同じところです。その機会があると知ったときから、またそこで笑顔で話しかけるんだ、また一から始めるんだって目標を持ちました。付き合うとか、付き合わないとか関係なく、会ったときに笑って話せる間柄に戻れるようにと。 だけど、正直とても怖いのです。もしまた同じことが起こったら？同じことを見たら？同じことを思い知ったら？きっと、今度こそ立ち直れないでしょう。その日を目標にして希望を持っているからこそ。 その場に行かないという選択肢もあります。日中の気持ちが安定しているときは「頑張るんだ！」って力強く言うことができます。ですが、孤独に震える夜や、夢が所詮夢だったと思い喪失感で目覚める朝は、どうしても弱気になってしまいます。 私は行くべきでしょうか？行かないべきでしょうか？ いつかまた、彼と笑うことができるでしょうか・・・？ 長文な上に乱文で申し訳ありません。自分の中でもうまく気持ちの整理ができていません。 このような読みにくい文ですが、時間があるときに何かコメントをいただけたらとてもありがたいです。

はじめまして。 私は2ヶ月ほど前からアルバイトをはじめました。 男の人が多いバイトで女の人が私を除いた1人しかいません。 その事もあってか女の人が私に対する態度がきつい時があります。 いつもではなく、時々です。 そして私がいないとき、私以外の人たちで雑談をしている時があります。 最近まで、あーまたおしゃべりだ。 くらいに思っていました。 しかし、今日はそのように思えなくなってしまい、急に息をするのがしんどくなりはじめました。 おしゃべりも、もしかしたら私の悪口かもしれないと思ってしまうようになりました。 笑顔でお仕事しないと。頑張らないと。 と心の中では思っているのに、体がついていかないことになってしまいました。 他のバイトの人から 今日しんどそう大丈夫？と声をかけてもらい また苦しくなりました。 人に迷惑をかけてると思ったからです。 そのあとその人が女の人にも私の様子を伝えたようでチラチラと私のほうを見ているのがわかりました。 帰りのあいさつをした際、すごく素っ気なくあいさつを返されました。 自分はアルバイトでも役にたててない。 人に心配されて迷惑をかけている。 頑張ろうと思うのにうまくいかない。 笑ってすごせばどうにかなるって分かっているのに上手く笑うことができません。 このような状態で辞めるのは駄目だと私は思っています。 頑張って続けないといけないと思っています。 しかしどのようにして頑張ればいいのか分かりません。 このようなネガティブな考えをなくす方法や 軽減させる方法などあれば教えてください。 また同じような経験をし今、がんばり続けている人。どのような方法や考えで頑張れているのか教えてください。 よろしくおねがいします。