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みなさんに質問です。 普段生活していて、調子の良い日と悪い日があるというか、 なんだか自分に自信が持てて、気分のよい一日と なんか元気がなくて、落ち込みがちな日 が自分にはあるんですが、これってみなさんも多少有りますか？ 躁鬱病ってありますよね？自分はそうではないと思っているんですが、 多少気分屋というか、調子の良い日と悪い日があって、ちょっと心配になったので これって正常なのかな？と気になったので質問しました。 そういう調子の上がり下がりがある人は、 それに対してどう対処していますか？ あんまり調子の上がり下がりがないよって人はいるんですかね？ もしいらっしゃいましたら、調子を一定に保つコツみたいなものがあったら教えていただきたいです。

うつ病といわれてして１年、波があるものの最近は良くなっていると思っていたのですが、ここ二ヶ月、自責やみじめさ、後悔があふれてきて、消えたい、死にたいと思うようになっていました。そして今はもう、体がちぎれるくらいつらくて、震えるほどの後悔、取り返しのつかない間違いを犯した、という気持ちでいっぱいになり、ここ１、2日はもう無理だ、こんな感情を抱き続けることに耐えられないという気持ちでいっぱいです。 臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、不必要な過度の罪悪感、父親のDVの影響などを中心に話してきましたが、これといった進歩はありません。 今までは息子のことがブレーキになって死ぬことは現実感がなかったけど、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入ります。楽になれるのは消えるしかないと考えます。 臨床心理士はその仕事の特徴から共感、傾聴してくれて、極度のアドバイスなどはしないので穏やかなセッションで気持ちは落ち着くのですが、３週間に一度の精神科医の診察では終わると心がざわざわとし悲しい気持ちにいっぱいになります。 医師は６年前の離婚が原因だといい（私もそう思いますが）彼のアドバイスは「私が間違っていたんだ」「私にも原因があるんだ」とはんこを押されるようなときもあり心に突き刺さります。大事な問題なのに、しっかり考えて結論を出しましたか？どうもそのへんがそうじゃなかったように思いますね。ーというような感じです。後悔、自責を「そうですよ。」とクリアにされている気がしてつらいです。 でも、そんな精神科医に私は心理士にはない感情を抱いています。愛情や恋愛感情ではなく、愛着といった感情かもしれません。だからよけいに「あなたが間違っている」といわれているようで、惨めで自分を否定されたような気がして、そういうときは必ず家に帰ると大泣きしてしまいます。失恋したような、好きな人にダメだしされたようなそんな気分です。 もう本当に疲れました。この先、離婚は失敗だったのだ、という思いを抱えて生きる自信がありません。 今は間違えたのだ、決断は間違っていた、という思いで、心臓がつぶれるほどの恐怖や後悔があふれています。医師は「間違っていたとはいっていないが、その先当然起こるであろう感情や、大変さを考えてなかったのかな」と言われたのも大きいです。 もうだめかもしれません。 息子が悲しむから、という思いも今は薄れてきました。 みじめです。本当に。 こんな思いで生き続けることなどできない。頭の中をぐるぐる同じことばかりうずまいていて、どうどうめぐりです。相談する身内もいません。 友達の間では明るくて、強くて自立した私。もうそれにも疲れました。 うつになった方、認知が原因でうつになった方、みなさんはこんな思いをどうやって越えられたのでしょう。私にはもう先が見えないのです。 こんな私にももしアドバイスがあればお聞かせいただけますか。

療養中…まだ早い？渋谷の猫カフェのバイトは大変でしょうか？ お世話になっております。躁鬱病で療養６年目の３１歳の独身女です。 家の近所に猫カフェがオープンして「猫カフェで働けたらいいなぁ」と思いました。 私は動物が大好きで、特に猫にはメロメロなんです。 今、猫と暮らし始めて８年が過ぎました。 腎不全とわかり猫も闘病中です。 ネットで求人がないか検索したら近所の渋谷の猫カフェでバイトの募集をしていました。 早速、電話したところ「土日は忙しいので平日に電話をかけ直してください」と言われました。 仕事内容は受付、接客、キッチン業務、猫の世話などとなっています。 ここです→http://hapineko.com/wanted.html 場所が渋谷なのでかなり混雑するのでしょうか？ 募集しているのは平日の夜間なのですが・・・ ホームページの写真を見ると結構店内は広そうです。 コンビニのように一人でやるということはなさそうなのですが・・・ 昨日、履歴書と職務経歴書を作りました。 紙の上では私は意欲満々で元気なようです。 でも月曜日が近づくに連れて緊張して来ています。 病気の事があるので多分ダメだとは思うのですが・・・ もし受かったとしたら私はついていけるのかどうか心配になってきています。 作業所に殆ど通えずに１年が経ってしまいました。 お店によってやり方があると思うので それを１から教えていただければいいと思うのですが、漠然と不安です。 でも、これをきっかけに動物の世話関係の資格も目指そうと思いますし 週１からの募集なので難しくはないかとも思うのです。 バイトのない日に作業所へ通おうと思うのですが両立は難しいでしょうか？ 猫カフェは人気があって求人はめったにないんです。チャンスかと思うのですが・・・ 無茶でしょうか？どうしたら良いでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。二十代女性です。 気分のムラが多い父のことで悩んでいます。 大体半月～一月のサイクルで躁と鬱を繰り返しています。 (「躁鬱病」と医師に診断されたわけではなく、家族から見てそう見えるという意味で「躁鬱」と表記します) 躁の時はとにかく喋ります。テレビを見ていてもずっとコメントしていて、気分がハイになっているようでそわそわと落ち着きがないです。 鬱の時はとにかく塞ぎ込みます。「いってきます」も言わず見つからないように出かけていきます。「おはよう」等の挨拶を返す時はましなほうです。 家にいる時は俯いて眉間に皺を寄せ、近寄りがたいオーラを出しています。家族に必要な要件があるときも、まともにしゃべりません(例・無言で物を差し出してくる)ただ外部の人間とはとても機嫌よく接します。 私たち家族は、父の躁鬱が切り替わるキッカケがわかりません。本当に突然落ちこんでいいます。 母によると結婚したときから、自分の都合が悪い時は言葉で意見せず、黙ってボイコットのようなことをしてきたようです。 幼少の頃からそのような感じだったので、「触らぬ神に祟りなし」で父を放置していました。 (本当は勇気を出して「なにを怒っているの？」「話してくれないとわからない！」と聞きたいけどこわくて言えません) 母は完全に愛想を尽かしており、離婚こそしないものの放置しています。 私たち子どもにも「(躁鬱に)いちいち反応しないでスルーしろ」と言います。 母は父の金遣いの荒さ・思いやりのなさにほとほと疲れきっています。 父に優しく接しようと思っても、私たち家族を煙たがるような視線や言動を根にもってしまい怒りが込みあがってきます。鬱の時はあんなに私たちを拒否していたくせに、都合のいいときだけ調子よく話しかけてくるなと… ですが、やはり、父がしゃべりだすようになると、心の隅で「よかった」と安堵してしまうのです。 力になれることがあるならば、力になりたいと思っています。 最近は父のことが気の毒で可哀想に思えてきました。そして親にこんなことを思ってしまう自分も哀しいです。 父は数年前に定年退職後、現在はアルバイトをしています。 十年ほど前には鬱病と診断されたこともあります。 仕事で辛い時もあるのだ、不機嫌な時もあって当然だ、と理解したいのですが… 職場の人や親戚には、鬱状態でも外面よく接していられる現在の状況は、鬱病といえるのでしょうか？ 私は父の状況が少しでも改善してほしい、そして出来れば家族の関係がよくなってほしいと願っています。どちらも難しい問題です。 父は年に一回ほど自発的に精神科に行っているようですが、効果があるとはいいがたいです。 不足している情報などあると思いますが、皆様のアドバイス等いただけたらうれしいです。よろしくお願い致します。 ご覧いただきましてありがとうございました。

８時には起きないといけないのに、まだ全然眠れない… 自分の将来を悲観してしまい、非常に鬱で眠れません。 私は２０代後半ですが、恋人に振られてしまい、新しい出会いなんて全然見つからなくて、もう結婚なんかできないんじゃないかと自分を卑下してしまいます。 仮に彼氏ができたとしても、私の家はいろいろ複雑です。 兄が重度の知的障害をもっています。体は大人ですが、心は赤ちゃん。一人では着替えくらいしかできません。 父親が同和地区出身です。 この２人を差別的に見たことはありませんが、世間の風当たりがどうなのか、将来私と付き合い、結婚を考えてくれる人がこの現実を突き付けられたらどう感じるか。 私の母も父も、大学を出ていません。しっかり主婦業をしていて、父もしっかり働いています。 でも、性格がどちらも短絡的で、難しい話し合いなどをしようとすると暴れそうになります。面倒なことは、お金で解決しようとします。 私は会社員ですが、仕事が全然できずどんどんみんなからばかにされている気がします。会社に居場所がない感じなのです。 一人暮らしの部屋では、毎日鬱な生活をしています。カップ麺ばかりたべています。 こんな悲観的な毎日で、ずっと眠れなかったらどうしよう。ほんとに怖くなってきた。助けてください…

心理療法などで鬱がよくなる事があるのなら、やっぱり考え方や気の持ちようが 原因じゃないんですか？

うつ病の療養で長期離職していて、見事社会復帰（復職ではなく）された方いらっしゃいましたら 是非経験談をお聞かせ下さい。 既に離職期間半年を越え、療養しておりまた三十代のため、正直せっぱ詰まっています。 よきアドバイスをいただけると幸いです。※医師からは就活の許可は出ています。

おはようございます。適応障害で休職中ですが、よく休職期間の初期はとにかく休養って書いてありますが、何すればいいのかわかりません。天気のいい日はウォーキングしたりしますが、今の時点では本を読むのも結構苦痛だし、テレビもあまり集中して見続けていられません。本当に初期の頃は体調が悪いのが辛くて寝てるしかありませんでしたが、だいぶ動けるようになった今、たまに家事を手伝ってみたり思った事をノートに書いたりしてますが、一日が長くて辛いです。家族もだんだん冷たくなって来ました。休職中の方、または経験者の方は1日どのように過ごされてますか？またこの期間に遊びに行くのはありですか？

文字通り、何かとすぐにきれます。 昨日、今日といっていることがむちゃくちゃ。 些細なことで、一日中怒る。 自分のことはたなにあげて、自分の価値観を押し付け、 気に入れないことがあると、きれる。 初めは優しく、なだめていましたが、最近吐き気が激しいです。 １．すぐきれる女房の性格を直すにはどうすればいいでしょうか。 ２．吐き気を直すにはどうすればいいでしょうか。 僕が完全に悪くないかといえばそうとは言い切れません。 こっちが怒ってもしかたないので、耐えてますが・・・ つらい・・・・・

お世話になります。 うつ病になったため、帰郷しています。私が帰郷しても、うちの両親に対して、旦那から、一言、宜しくお願いしますということもなく、いつ帰ってくるの？と、自分の事ばかり。 私の父も、離婚は格好悪いからと言って、いずれは帰ると思っています。 うつ病になり、ネガティブになっているのかもしれませんが、旦那は、これからも変わることがないと思うんです。 私がうつ病になったのは、旦那が話をきいてくれず、ずっとゲームをしている事にあったと思います。 頼れる人がいなくなりました。実家に帰れば、少しはいいかと思ったけど、やっぱり頼れるのは自分だけ。 疲れてしまいました。 同じような方いらっしゃったら、アドバイスください。

親族や親戚に対する体裁面や、本人に付き合うのが疲れた等の理由でうつになった身内を隠したり、たらいまわしにしたり、恥ずかしいという本音を聞きたいです。もしいらっしゃったら教えてください。 そう感じたのは私がうつを患って長く、田舎に静養を兼ねて正月から戻っているのですが、 母が、更年期に婦人科でマイナートランキライザーを出されたのを私が発見して指摘したんです。 これ、私も飲んでるよって。 リーゼでした。 母は異様に取り乱して、なんだかひどくショックで・・・ 世話をかけている、心配も迷惑もかけているけど、そんな反応ないだろう・・・ 自分の出されている安定剤が頻尿の薬と勘違いしていたお母さんのマイペースさも どうなんだろうって思います。 余計なことも書きました。すみません。

私はうつ病歴６年です。 何度も死にたくて、でも死ねないことも分かっていて、ODをしたりリストカットしたりしてきました。 先日の診察で「こんな気持ちで生きていくのは辛い」と言ったところ「みんな治すために努力している」と言われました。 努力… 私は「努力してまで生きたいか？」と思いました。 「私は、今、この診察室にいるだけで精一杯なんだ」と。 こころの病を抱えている方、努力されてますか？ どんな努力をされてますか？ もう疲れました。

するからと、彼女に言われました。つい最近も別れのことで彼女を追い込んでしまって、彼女がリスカをしてしまいました。彼女は、”そううつ”という病気や、パニック障害などの病気があり、これまでにも１０回くらい自殺未遂をしていました。私は23歳で埼玉住みで、彼女は41で愛知県住みの遠距離です。彼女を止めるにはどうしたらいいのでしょうか。自分自身ももう疲れが限界に来ています… どうかよろしくお願いします

私は小さい時から現在に至るまで、ADHDと軽度のパニック障害と睡眠障害と 医師に診断され、治療を続けてきた者です。 最近は発達障害なども多くの方に知られるようになり、書店にもその手の本も 目立つようになってきました。 良い部分では、小さい時から早期発見できたり、発見後のカミングアウトについても 周りの支援や理解を得られる可能性が広がってきたということだと思います。 ただ、嫌なのは、周りの人たちに「自称発達障害」「自称精神障害」者が増えてきた事です。 テレビや本で軽く知った知人が、「私も部屋片付けられないから絶対この病気だわ」 と、言ってきました。それからは何か失敗するたび、約束を忘れるたびに 「ADHDだから仕方ないよね」などと言っていました。 私は前々からこの知人に対し、ADD、またはADHDなどの疑いがあると思っていたので、 そういった発言も少しの間我慢していたのですが、ある時に私自身がADHDであり、 幼いころから家族間でも問題が絶えなかったり、理解されずに苦しんだが、 今は生活の中で気をつけることもだいぶ解ってきて、昔よりは生きやすくなってきたので、 あなたも検査を受けてみては？と提案したところ、 「病気扱いするの！？失礼だ！私はそんな変な病気じゃない！私はまともな人間だ」 と言われてしましました。 まず、障害と病気の区別もつかない人に言われたくないと思って腹が立ちました。 じゃあ、障害のある私はまともではないのかと… ちなみにこの知人とは今は距離を置いていて、あまり関係はありませんが。 他にも私はADDだ、とかADHDだと、医師の診断もなしに軽々しく言う人が まわりに多くてかなりイライラします。 知ったあとに障害や病気を疑い、それをキッカケに病院にいく人はいいのですが、 診断もなく、周りに堂々とADHDだと言っている人が許せません。 しかもそういう人に限って根拠は「片付けが苦手」「方向音痴」「うっかりミスが多い」。 自己判断でそんなことを言ったり思い込む人間が許せません。 ここからが質問なんですが、 ・こういった腹立たしい人に会っても、今は相手をする気はありませんが、 　やはり苛立ってしまいます。こんな私は心が狭いのでしょうか？ ・また、ADHDなどに限らず、自分がこの病気だ！と思ったり疑ったにもかかわらず、 　病院に行かない(経済的な理由を除いて)人の理由はなんでしょうか？ ・そして診断を受けていないのに周りに言いふらす人間の気持ちが理解できません。 　どんなふうに考えているのでしょうか？

水への溶解度（g/100g水）が、 １-ブタノール【第一級アルコール】：8.0 ２-ブタノール【第二級アルコール】：12.5 2-メチル-2-プロパノール【第三級アルコール】：∞ （上の３つとも炭素数は４） つまり 第一級＜第二級＜第三級なのが理解できません。 沸点が第一級＞第二級＞第三級なのは一応理解できているのですが、 （水素結合を形成する際の立体障害云々） これと順番が正反対になるような要因が思いつきません。 ご教授願います。

うつ病歴9年目、通院歴７年目の男です。 昨年、１０月頃から良くなりつつあるみたいで、周囲から「元気になった」「明るくなった」「言動が変わってきた」と言われますが、実感がありません。 　治りそうで治らないというか良くはなるだろうけど、完治はしないのでは？とか思ったりします。 　最近は認知療法も取り入れてはいるんですが。 薬物療法にしろ、精神療法にしろ、すぐに効果が出ない事は分ってます。でも、一生治らないのでは？とか思ってしまいます。 　このカテで色んな方とやりとりして、治った方、治ったけど、再発した方などいらっしゃるのを知ってるし、本でも治った方などの体験談を読んだり。で、治る人は治るんだろうなあって思うんですけど。自分は無理かなって思えてしまうんですよね。 　精神病院に勤めてる準看護師の友人が以前勤めてた病院で「治ったのは２０％ぐらいだな」と言ってたんですけど。まあ、自分は精神病で入院をした事はないですけど、何せ、長年患ってるし、慢性のうつ病って診断されてるものですから、タチが悪い状況だなあって思うんですよね。 まあ、こうして書いてる事自体「治るよ」って回答が欲しくて、質問してるのかも知れないし。自分でも自分が分りません。 　それだと皆様は余計分らないと思いますが、アドバイスお願いします。

うつ病暦５年の患者です。（最近は双極II型と診断されています）。 熟睡できずに、困っています。 ２１時ごろに眠剤を飲むのですが、30分～１時間おきに目が覚めてしまい朝になっても眠った気がしません。 おかげで日中はボーっとしています。（他の薬の副作用もあると思います） 下記の薬が現在服用している薬です。 お薬に詳しい先生や薬剤士様、何か良い薬、または方法はありませんでしょうか？ 薬にはこだわりわりません。 何かを飲んだり食べたりするのが良いのならそうします。 フロリネフ錠（０．１ｍｇ）　１回１錠　１日１回（朝食後） デパケンR錠（２００ｍｇ）　１回４錠　１日１回（夕食後） メイラックス錠（１ｍｇ）　１回２錠　１日１回（夕食後） ロヒプノール錠（1ｍｇ）　１回３錠　１日１回（寝る前） リズミック錠（１０mg）　１回１錠　１日１回（寝る前） リスパダール錠（２ｍｇ）　１回１錠　１日１回（寝る前） セロクエル錠（１００ｍｇ）　１回２錠　１日１回（寝る前） アーテン錠（２ｍｇ）　１回１錠　１日１回（寝る前）

１月始めからうつ病にかかりました。現在リフレックス１５mg半錠を処方して頂いています。処方して頂いたのは１月中旬からです。一番の悩みは食欲が出てこないことです。うつの経験者のみなさま、どういう考え方でこの難局を乗り越えてこられましたか？お話下さい。

診療内科に通院中でうつ病といわれ薬を服用しながらかろうじて勤務している状態です。医師から家族はなんといっていますか、と聞かれ妻は何もいわないため何もいえません。むかし経験したとき今度は２度目、妻に相談したのに妻は無視したためＤＶをしてしまい別居を経験した事があります。子供がいなかったら離婚していたのはまちがえありません。結局、妻は人生の９割はアルバイトしか経験がないためその辺の苦労はしりません。とにかく治さないとあせるばかりです。アドバイスがあればお願いいたします。

19歳大学生の女です。 私は中学生の時からよく気分が落ち込むことがあり、死にたいと思うこともよくありました。 数年前までは軽いリストカットもありましたが、それ以外は何もしたことはありませんでした。 しかし、去年の夏にODで病院に運ばれてしまったのです。 私にはODをしている最中の記憶はありましたが、ODに至った原因は全く覚えていません。 数日前から気分が落ち込んでいるのは解っていたのですが、いつもの事だと思い気にしていなかったこともあり、私自身とてもショックでした。 病院の先生からは心療内科の紹介状を頂いただきましたが、母に「病院で薬を貰うようになったら終わり」と言われた事もあり、怖くてまだ病院には行っていません。 その後半年間気分が落ち込み、しばらくするとケロッとしているということが続いており、特に最近は情緒不安定が以前より酷くなっているような感じがします。 突然どうしようもなく泣きたくなったりということも多々あります。 しかし、気分が落ち込むことが多いというだけで、それ以外の時は普通に生活できています。 私は心の病気なのでしょうか? それとも只の気のせいなのでしょうか? 皆さんの意見をお聞かせください。