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しつこいぞ、お前！と怒られそうなぐらいいつもお世話になっています・・・。またお医者さんに行ってきまして、どうも躁鬱（イマドキは双極性障害と呼ぶのでしょうか。）のようだと。完治には時間もかかりそうだし・・・３２条適用した方がいいかもね、のようなことを言われました。 ひどいイライラ、興奮状態はどうも躁から来ていたようで・・・連休中はとにかく休んでください！明け方まで仕事したりしないようにと言われてがんばって（？）休んでいます。そんな中で今日は警察に抗議（というか意見ですが）したり、ホームページを作ったかと思えば１０種のネイルアートを作ったかと思えば近所を走り回って部屋ではゼイゼイ言うまで踊りまくって・・・って書いていてもわけわかりません（涙）これから問題集でも１冊解くか～と本気で考えてるわたしは、病気というよりただのバカなんでしょうか？ 春から一人暮らしの予定だったのに、なんかたてこんでうまくいかなくてまたイライラ。薬のおかげで暴れるようなことはなくなったんですけど、夜中に悲鳴を上げたりベッドの隅っこで正座して誰かと会話していたりするみたいです。そうすることで精神の安定をとっているのか。英会話の勉強もしなくちゃ。頭がガンガンというよりカンカンします。昨日は一日中ベッドから出られなかったのに・・・こんなバカなわたでもがうまく気持ちを落ち着かせる方法があるでしょうか？こういった症状にお詳しい方、専門家の方、よろしければ教えてください。

遠方の彼女が半年前にうつ病になり一度快復した後、再発しました。現在、通院／投薬を行っており、状態は以前以上に悪化しています。 彼女は目下のところ独り暮らしで、彼女の母親の家は近距離にあります。 ぼく自身にも１年ほど前にうつの症状がありましたが、通院／投薬なしで収まり、現在小康状態です。 それが原因かどうかわかりませんが、電話でのやり取りは３回に２回はこじれ、彼女が一方的に感情を爆発させて切れるという状態でした。 関係する本を読むとたいてい近くにいる人間に対してのアドバイスなり注意事項なりが書いてあるのですが、すぐに会えない距離にいる場合どうしたらいいのでしょうか。（あくまで近距離にいる必要があるのか、それとも近距離の人に任せるのがいいのか、遠距離からの電話（＝言葉）・メールというのはどこまでサポートになりうるのかetc..） また、電話越しでの応対で、気をつけなければいけないことは何でしょうか。 （ぼく自身の治療はすぐ行うつもりです。ですのでそれ以外の回答をお願いします。）

自律神経失調症で悩んでいまして、 今まで内科に行っていましたが、 なかなか治らないので心療内科に 行ってみようと思っているのですが 京都市内でいい心療内科の先生を 知っていらっしゃったら誰か教えてください。 お願いします！！

今心理学系の大学院で、臨床心理士になるための指定校化が進んでいます。確かにいまは心の時代とよばれ、我々の関心は心の満足に集まっています。しかし、現実には学部段階での心理学は多くの大学で実験もしくは基礎心理学に偏っています。 人間の心はどうなっているのだろう？と疑問に思った学生は、その内容に辟易し、心理学から離れていってしまいます。 その結果、「自分のこころ」に不満のある人が臨床心理学に興味をもって大学院に進学し、不満が少ない人は無難に就職してしまっているように感じます。 つまり、自分で悩みを抱えている人がカウンセラーになってしまう気がするんですが、どうなんでしょう？ これっていいこと？悪いこと？

20代の女です。無気力と人間不信ですごく悩んでいます。 3年家に引きこもって、少しましになってきたような気がするのですが、ひどい時は母親といてもすごく寂しさを感じていました。 まして外の人と表面的に仲良くなれても、友達になることは考えられないのです。 多分何度も、親友と思っていた人にいきなり縁を切られて無視されて（相手がいじめグループに入ってしまったためです）他人を信用できなくなってしまったのと、私の独占欲の強さからくるものでしょう。 高校の時はとにかく早く家に帰りたくて、サボって家で寝ていることもありました。今でも辛くなると眠くてだるくて仕方がなくなってしまいます。 大学の時は友達ができても他所で馬鹿にされているような気がしていました。今はその人たちともまったく連絡をとっていません。（自分から切ってしまいました） 人との関係がすごく希薄です。親しくなっても無意識に縁を切ってしまっています。 家の中のごたごたもあって、悶々と考えているうちに鬱状態になってしまい、好きだった絵も書く気力も沸かず、ぼんやりとネットをしている毎日です。（それすらも時々面倒になって、やっぱり寝てしまいます） 親にもすごく心配をかけているし、こんなものだと妥協して生活できればいいのですが、とにかく電池が切れてしまったように、何にも集中できず、何かをする気力が沸かないのです。自分の中が空っぽでむなしいです。 時々自分がゴミかホコリにでもなったような気がして、さみしくてたまりません。 病院に行けばなんとかなるのかとも思いましたが、相手にとって私は金儲けのカモでしかないのだと考えてしまうと胸が潰れそうになります。 私はどうしたらよいのでしょう。呆然としてしまって何をしていいのか考えられないのです。

病気の薬の副作用から幻覚・鬱・妄想が起こる場合、医学的には精神安定剤や抗鬱剤を服用すると言われていますが、その間周りの人はどのような対応が必要なのでしょうか。幻覚が見えるとき、その人の話に合わせて自分も見えた振りをするのか、その人だけが見えるものとして心行くまで幻覚のものもと戦うのを見守っているのか、幻覚ということをわかってもらうためきっぱり否定するのか、わかりません。教えてください。

先日この場で人の視線や発言に恐怖を感じ切羽詰った質問を書いた者です。その節はお世話になりました。 対人恐怖の部分では幸い良いドクターに恵まれ、婚約者ともども一生懸命 完治に向かって頑張っておりますが、最近どうも様子がおかしいと両親が 冷たく当たってきます。もともと私はＡＣで彼もＡＣなので彼にも相談し自分で頑張ってきました。しかし結婚という現実の壁を前にしてこの事を公にして両親が理解を示してきたら破談になる可能性を感じるのです。もともと両親との折り合いは大変悪いといわざるを得ず、病気の原因も両親にあると認められております。このままで行けば両親もカウンセリングを受ける事になると思います。両親は精神病にはマイナスのイメージしか持っておりません。ゆえに私の事も容赦無くキチガイ扱いしています。病気を治すという観点からならカミングアウトもやむを得ませんが婚約者の事を思うと彼と共依存と言われてもしょうがないくらい失いたくないんです。今が本当に親離れの時期だとしたらどうしたら良いのでしょうか？まとまり無くて申し訳ありません．出来れば同じＡＣの方の回答お待ちしております。それ以外の方も大丈夫です。宜しくお願い致します．

過食症（過食気味？）の克服の仕方教えて下さい。 情緒不安定になると吐き気を催すまで食べ続けてしまい 食べ終わると今度は太ることが怖くなり指をのどに突っ込んで吐いてしまいます。 吐いた後は人が変わったように前向きで明るい人間になっていて 何事にも意欲的になっています。 そのため友人や恋人はもちろん、家族も気が付いていません。 一日中食べ物のことを考えている自分が嫌で嫌でたまりません。 食べたものを毎回吐くわけにいかないこともあり（勤務中など） だんだん体重も増加してきてそれも自己嫌悪を増加させています。 はやくこんなことやめて、楽しくごはんを食べたい・・・ 助けて下さい。

私は、今心療内科を探してます。 自分でもみつけ何回か通ってるのですが、良いところにめぐりあえません。 ３年前ほどから過食、鬱病がはじまり毎年だんだんひどくなっていきます。 そのとき行ったカウンセリングはカウンセラーと相性があわなく１年ほどで やめました。 今は、過食は当たり前の他、無気力になり人とあうのも面倒になり、 もう死んでしまいたいと思うほどまでになりました。 この状況を脱したいという自分もいることは確かなので良いところがあったら おしえてください。 宜しくお願いします。

こんばんは 最近と言うか、ここ半年くらい眠くなりません いつも眠りに就くのが午前五時前後です。 起床するのが午前9時くらいです 体の調子は悪くは無いのですが、妻に悪い気がします 過去ログから｢太陽の光を浴びる｣とか｢ぬるま湯につかる｣とか・・・ いろいろ、試しましたが全然、全く効果がありません。 現在、失業中で健康保険証が無いので病院には行けません 薬局で催眠作用のある薬など処方箋なしで売ってくれるのでしょうか？ また、どのような薬が効果があるのでしょうか？ よろしければ具体的な薬の名前などを教えていただけないでしょうか？

心因性精神障害と内因性精神障害の違いについて，教えてください。

鬱病で今の病院で１年半が経過しました。以前の病院でも１年ぐらい通っています。今までは気持ちが悪いとか雑音が気になる、眠れないなどでした。そのせいで外に出るのが怖くなり、初めは家の周りしか歩けませんでした。そして、次第に薬のせいもあって、だんだんよくなっているような気がしますが、あいかわらず遠くに行くことがまだ出来ません（気持ちが悪くなってすごい不安になり、体中がふるえます）。また、朝の気分や体のだるさは最悪です。でも医師からは、治っていく病気だからがんばって治しましょうとのことでした。そして私もその気になり、一度は仕事に復帰しました。でも半年もたたずにダウン。そして今は傷病手当金や継続医療などもうち切られ、おまけにハローワークの方でも日数が足りないということで受けることが出来ませんでした。いつになったら治るかわからないこの病気・・・薬は増えていく一方です。薬を飲まなければ未だに眠れず、そして朝になるとどっと疲れがたまっているようなだるい感じがします。（何もしていないのに）今ではすっかりやる気が失せてしまい、何をどうしたらいいのかわかりません。お先真っ暗です。どうやって生きていったらいいのかわかりません。これ以上親に迷惑をかけるわけにも行かずに早く自立したいのですが、お金もかかります。（生きているだけで） そんなとき、精神障害基礎年金の話を聞きました。ある程度（生活に困らない程度）のお金がもらえる制度があると聞きました。誰か詳しく知っている方、経験のある方是非教えてください。宜しくお願いします。

今とても大好きな人が居ます。 絶対に別れたくない人なんです。 でも彼は私と一緒に居たくない気持ちの方が多い状態です。 何故そうなったかというと、元々情緒不安定ではあったんですが、私が一ヶ月前に中絶してから精神不安定になり、彼を思いやってあげることもできず、後ろ向きな考えしかしないからみたいです。 でも、辛いんです。前向きになれないんです。 結局彼の負担になってばかりで、こんな状況になってしまいました。 彼の事を考えると別れてあげる方がいいかもしれないと思うんです。「こんなに傷つけておいて、手に負えなくなったら捨てるのか」等と相手を恨んでしまったりします。でも、離れたくないんです。別れたらもっと精神不安定になると思います。 もうどうしていいかわからず、そのうち自分の体を刃物で傷付けてしまいそうで怖いです。 銀行強盗の真似事などをして他人を傷付けずに刑務所に行けたらとも思います。 生きていくのが辛いです。 精神科で看てもらった方がいいのでしょうか。少しは楽になれるのでしょうか。

またまた相談してしまいました…。 私は今医師には（薬を服用している上で）「寛解」と 言われています。うつ病が治っていく様子も、焦らないことが一番大切だということも分かっているつもりなのですが、どうしてもいつこの苦しい状態から抜け出せるんだろうかという思う気持ちが消えません。自分は高2です。家族と周囲の支えがあったから、ここまで良くなることができました。やりたいこともちょっとずつ出てきたし、人に対しても自分に対しても前より分かったことがいくつかできました。 私はいまだに怖さから、クラスに戻って授業を受けることができません。周囲に何を思われているのかということを考えると、体が動きません。学校に通いたいという気持ちも持っていることも確かです。だから、辛いけれど毎日通おうって思えます。でもくじけそうになるんです。周りが心の底から羨ましいし、妬みさえもしました。大切な時間を奪われてしまった気がします。でも、そんなことを考えてばかりでは前に進めないと思いました。 友人に苦しいと相談したところ、「逃げてるよ」と電話で言われました。彼女が私を怠けてるなどと思ってないことは分かってます。でも何だか、本当に私の辛さは分かってもらえないんだ…こんなに頑張ってきたのに…とやっぱり悲しかったです。 私の父がいつも通院を付き添ってくれるのですが、母も同じく通院しているので、とても迷惑をかけてるなぁと心が苦しいです。親孝行したいけれど、気持ちはあるけれど、何もできない自分が悔しくてたまりません。学生としても進学も考えられず、こんなんじゃ親を安心させてあげれないですよね。 将来の夢だってあるし、こんなことで負けたくないって思います。でもいつになったらこの苦しさから抜け出せるんでしょうか。私はなまけ者でしょうか。いつも頑張ってきたのに、どうしてこんなに悔しい思いしなきゃいけないんでしょうか…。

私の身内にうつ病になった者がいます 私自身思ったことは、表現のし方が大変難しいのですが病気と言うより、単刀直入に言うと、あまえ、自立できない そんな気がします、確かに人それぞれ、原因はいろいろなケ－スがあると思います、ですので、必ずしも一慨には、いえません 一生懸命頑張ってる人と、頑張らない人、又はがんばれない人そんな違いのような気もします　　　　　　　　　　なんか最近以上にうつ病の人が多いと思いませんか？ ますます増加していく様な気がします　　　　　　　　　 どなたか、うつ病の診断方法をおしえてください 外国などでも、現在の日本より劣悪な環境の国々の人達などは、やはり、うつ病の人はたくさんいるのでしょうか？

こんにちは！ よく「私は統合失調症で…」とか「私はＰＴＳＤで…」とか、何らかの病名をお医者さんに言われている方を目にします。 それで、そういう病気ってどういうタイミングで言われるんでしょう？ …というのは、私自身精神科に通っていて、２年ほど前に総合病院の精神科に行ったら紙切れ2枚のテストを渡され、それの結果で「何の異常もありませんが、カウンセリングだけします？」といわれ…今の病院では「紙切れだけで判断はしたくない」との理由で1回15分程、お医者さんとお話しをしています。でも、私は病気なのか？違うのか？そういう話はまったくされていませんし、いつされるのかもわからないし、本当に病気じゃないのかもしれないし。病気じゃなかったら、病院に行って治るものでもないような気がしてて…ただ、自分の性格がひねくれてるだけなのでは？と思ったりσ(^◇^;) そういう診断ってどういう風にみなさんされているのか知りたいです。差し支えない程度で構わないので教えていただけたら助かりますm(__)m

現在、精神科へ通院中で、鬱とパニック障害があります。 先日受診した際に先生に私は境界性人格障害だと診断されました。 いろんなＨＰで調べてみましたが当てはまっているのかどうかよく分かりませんでした。 母に境界性人格障害の主な症状や特徴などを話すと頷いていたので、第３者からは解かるようですが、自分はそれに気付かないので苛立ちがあります。 もし同じように境界性人格障害の方、克服された方がおられたらお話を聞かせて下さい。

掲載カテゴリを間違えたので再質問です。 今に至るまでの心の状態などについて　よくある普通なことなのか、精神的にどこかオカシイのか、気になり出したので、相談とお伺いをたてさせてください。（現在32歳です）　小学1～2年の間、虐められっ子でした。朝は腹痛、午後は吐き気で　よく早退していました。先生のお話が　どんな話だったのか　思い出せなかったり、何を言っているのか全くわからなかったり、自分が何をしているのかもわからない状態でした。　思春期には、ある一定の極短い時間の記憶が途絶えてしまうことがありました。数分～数十分程度だと思うのですが、五感がなくなり、「どうしよう」という焦りだけが　巡り、その間、何をしていたのか全く思い出せないのです。キッカケも前触れもなく突然起こっていました。　また、頻繁に死体や　体がバラバラに散らばっている夢を見ていました。　自分は迷惑な存在だから居ない方が良いと（特に高校生の頃）、カッターで自分を傷つけたこともありました。　よく周りからは　外見と内面の差、好調時と悲観的な時の波が激しいとは言われています。　最近では、日々社長の理不尽な怒声が気になり、仕事が手につきません。かといって文句を言えるわけでもなく、家に帰ると極小さいことでイライラして　自分でも抑えられなくて困っています。他に、足が切断される思い込みが日々、頭から離れてません。　また、急に吐き気や脈が強く打つ感覚になることが多いです。　他にも、数日間ノドが詰まったような　息苦しい感じになったりします。窒息してしまうほどの苦しさではありませんが、長年の抑圧された感情などが　今になって表れているのか、ただの甘えやワガママなのか、、、これらは自分の環境を思えば普通の成長過程なのでしょうか。皆様はどのように判断されるでしょうか。　非難でも構いませんので、ご意見お聞かせくださると幸いです。

対処に困った母親の相談です。 ここ数年、時折あげていた数万円のお小遣いを除いては、まとまった現金こそあげてはいないものの、母親の欲しいと言うものは比較的何でも買ってあげていました。母は６０代半ばです。実際私は高収入（一千万以上です）ですが、高所得者にしかないかなりの支出もあるわけです。接待だ、部下を飲みに連れて行く、それなりの服装や所持品もある程度高収入の人なら望まれるものです。しかし彼女は、そんな高収入なんだから私に１０万２０万くれたって痛くも痒くもない筈だっていう調子なんです。 毎月毎月あれ欲しいこれ欲しいと欲しがるものはガラクタばかり。それでも数万は軽く使ってくれます。迷惑だと断ればいいのでしょうが、一応母親ですし親孝行したいという気持ちはありますが、先日銀行口座に１０万くらい入れておいて頂戴という発言には正直唖然としました。 もしうちの両親が生活苦で電気代も払えないというような状況なら私の反応も違うんだろうと思います。住宅ローンも払い終わり、年金ももらって、父はまだ定年退職もせずに毎日働いていて定収入があります。 こんなことになると知っていれば私がいくら稼いでいるなんてこと教えなかったと思います。まぁ家賃３０何万のマンションに住んでいるので黙っていてもある程度の収入があることはバレると思いますが・・・。 道理のある親なら娘に１０万入金してくれなんて言わないと思うので、どういう風に対応したらいいのか困り果てています。ちなみに１０万のお金をどうするのかと聞いたら、好きなときに使えるお小遣いだとのことです。

山田風太郎さん以外で、医学部出身の作家さんて いますか？ 山田風太郎さんの作品はとても深くて人間味があって歴史的背景もシッカリしていて、おもしろいです。 何でこんなに面白いのか探っていったら、「東京医科大卒」という、医学部出というのにもすこし、関わる気がしました。 （人間描写、対象描写その他もろもろが精密で、かつ大胆で、余念がない？）、 山田風太郎さん以外に医学部出身の（ある程度売れている）作家さんがいたら教えてください。