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彼の真意は一体?? 1年前に喧嘩別れした元彼がいますが、今でも忘れられないです。 (職場の上司(彼34、私23)で半年間付き合いがありました。) 振られる際に自分の未熟な部分をいくつか指摘され、頑張って成長して直すからと謝ったのですが聞き入れてもらえませんでした。 彼と私は遠距離でしたが、訳あって彼の住んでいる地方に引っ越す事になり仕事を辞めました。 会わなくなってから1ヵ月後、友達伝いで私のことを元気なのか心配していると聞きました。 友達が○○(私)に連絡してみたら?と言うと、俺からは絶対連絡しないという返事でした。 それから2ヵ月経ってから近況報告のメールをし、電話で話す事が出来ました。仕事で聞きたいことがあると口実を作って電話したのですが、本当は何で電話してきたの?仕事の事じゃないだろ?と、彼は私の気持ちを確かめる様に聞いてきました。少し成長したな、頑張ってるねと誉めてもくれました。最後の会話でまたはないと悲観的になった自分に、またそうやって言葉のあげ足とる、もっと歯切れよく行こうよと言ってきました。 その後私から連絡しましたが返事が来ませんでした。 次に電話して出なかったら諦めようと思いかけた所繋がりましたが「悪い、今忙しいから、また後でな」と。 もうダメだと思い番号を消しました。 その半年後、彼から電話がありました。 その時引け目があって(彼に頑張ると言ったことを辞めてしまい振り出し地点に戻ってしまっていた)一週間後にかけ直しました。 彼はどこから聞いたのか、辞めた事＆振り出しに戻ってしまった事を知っていて、私に確かめてきました。 今仕事中だから、何時までなら電話出れる?またかけ直すと言って電話は終わりました。 その日電話は来ませんでした。 数日経って気持ちが一杯になってしまい… メールでさようならと送り、携帯の電源を切りました。 それから半年が経ち今に至ります。 彼はあの時、結局成長してないと私に見切りを付けてしまったのでしょうか? 連絡したくても、メールを送った手前できません。 自分からさようならと言った事を、本当に後悔してます。 私には今何が出来るのでしょうか? もう遅いですか? 中途半端な形で終わってしまい今でも苦しいです。 長い文章読んで頂いて、ありがとうございます。 ややこしくてすみませんが、みなさんの意見を聞きたいです。 アドバイスよろしくお願い致します。

彼の真意は一体?? 1年前に喧嘩別れした元彼がいますが、今でも忘れられないです。 (職場の上司(彼34、私23)で半年間付き合いがありました。) 振られる際に自分の未熟な部分をいくつか指摘され、頑張って成長して直すからと謝ったのですが聞き入れてもらえませんでした。 彼と私は遠距離でしたが、訳あって彼の住んでいる地方に引っ越す事になり仕事を辞めました。 会わなくなってから1ヵ月後、友達伝いで私のことを元気なのか心配していると聞きました。 友達が○○(私)に連絡してみたら?と言うと、俺からは絶対連絡しないという返事でした。 それから2ヵ月経ってから近況報告のメールをし、電話で話す事が出来ました。仕事で聞きたいことがあると口実を作って電話したのですが、本当は何で電話してきたの?仕事の事じゃないだろ?と、彼は私の気持ちを確かめる様に聞いてきました。少し成長したな、頑張ってるねと誉めてもくれました。最後の会話でまたはないと悲観的になった自分に、またそうやって言葉のあげ足とる、もっと歯切れよく行こうよと言ってきました。 その後私から連絡しましたが返事が来ませんでした。 次に電話して出なかったら諦めようと思いかけた所繋がりましたが「悪い、今忙しいから、また後でな」と。 もうダメだと思い番号を消しました。 その半年後、彼から電話がありました。 その時引け目があって(彼に頑張ると言ったことを辞めてしまい振り出し地点に戻ってしまっていた)一週間後にかけ直しました。 彼はどこから聞いたのか、辞めた事＆振り出しに戻ってしまった事を知っていて、私に確かめてきました。 今仕事中だから、何時までなら電話出れる?またかけ直すと言って電話は終わりました。 その日電話は来ませんでした。 数日経って気持ちが一杯になってしまい… メールでさようならと送り、携帯の電源を切りました。 それから半年が経ち今に至ります。 彼はあの時、結局成長してないと私に見切りを付けてしまったのでしょうか? 連絡したくても、メールを送った手前できません。 自分からさようならと言った事を、本当に後悔してます。 私には今何が出来るのでしょうか? もう遅いですか? 中途半端な形で終わってしまい今でも苦しいです。 長い文章読んで頂いて、ありがとうございます。 ややこしくてすみませんが、みなさんの意見を聞きたいです。 アドバイスよろしくお願い致します。

マンネリ気味で、１ヶ月ぶりにしたセックスが彼が出して終わりの15分足らずのもので、今まで溜まった気持ちに拍車がかかり、自暴自棄になって私が浮気しました。浮気相手は、浮気と言うにも足らない本当にどうでもいい相手でした。浮気したあとも、罪悪感なく彼と接していました。浮気が彼にバレ、「前からすきじゃなかった。別れる。」と言われ別れたのが2ヶ月前です。凄く怒ってました。今は罪悪感でいっぱいです。彼も大事にしてくれ、私も大事にしたいと思いあった中なのに、どこで狂ったのかなぁと思う毎日です。 楽しかった彼との思い出を反芻しては罪悪感や寂漠感にかられます。 けれど別れる前の私たちの付き合いや彼の態度を見ると、私が浮気しなくても潮時だったのかもなと妙に納得できてしまう部分もあります。 正当化しているだけですが、私は浮気反対派でした。そんな私が下らない相手と浮気するくらい、元彼との付き合いに限界を感じていました。 限界を感じていたのなら話し合うべきなのに話し合ったら別れを告げられそうで言えなかったんです。結果ものすごく傷つけました。 別れて1ヶ月は未練タラタラで、連絡をちょこちょこしていました。1ヶ月の間に2度会ってくれました。付き合っていた時と同じような雰囲気で過ごし、彼も優しかったです。 彼も気分転換になった、ありがとう、またね、と言ってくれました。 でもこれじゃお互い前に進めないと思い、連絡を我慢しました。そしたら我慢して２週間(６月の中旬)、彼から「元気？○○を７月の中旬に貸して欲しい」と連絡が入りました。 ６月下旬、私が数回電話しても出ないことが１回ありました。別れたばかりの頃は折り返しを絶対くれていました。 彼はもう私を好きじゃない。私を鬱陶しく思ってる。浮気で別れた恋人が、よりを戻してもうまくいかない。なにより、別れる直前の二人を思い返せば、辛いと感じていた時間のほうが多かった。 …分かっていますが、また楽しく二人で過ごしたい。私がもっと努力をすれば、マンネリなんて打破できたかもしれない。 そういう思いが毎日駆け巡ってます。 もしかしたらただ、前に進むのが怖いだけなのかもしれません。 支離滅裂な文章ですみません。 私はどんな人間だと感じましたか？ 私は今、どんな状況にいると感じましたか？ 彼に連絡をしてもいいと思いますか？ アドバイスください。 厳しいお言葉でも構いません。

結婚を前提ということでお付き合いをしている男性がいます。ちょっと様子がおかしくなってます。 約１年前に知り合いました。 その時に、年齢的にも結婚を真剣に考えている。元彼との別れが一方的だったので、躊躇する気持ちもある。そういう事情も話しました。 彼は、自分も同じく結婚を真剣に考える年齢である。人として誠意ある付き合いを望んでいる。 概ね、そういうお言葉を頂き、付き合うことになりました。 私も仕事の関係で土日がいつも休みとも行かなく、彼も波はありますが、忙しい仕事です。 そんな中で、外デートはたまに外食するのが精一杯で、主に私の部屋に彼がやってくる、一緒に過ごすというパターンが多い付き合いになっていました。（お泊りはしない人でしたので朝までいることは滅多になかったです） 世間一般のカップルと比べると、地味といいますか、逆に言えば、年齢相応にゆったりと過ごしてきたように思います。 出会ってから１年経ち、付き合ってからも間もなく１年になります。そろそろ具体的に決めれるところから決めてほしいと頼みました。ところが。 いつも快活な彼が長い時間ダンマリ。その挙句、今はまだ何も決めれない。今あえて結論を迫られるなら、距離を置いてよく考えたいと言い出しました。 青天の霹靂です。今までも、結婚したいとか、そうなれたらいいねとか、結婚式って大変なんだよねとか、そういう話題は普通にありました。 何があったのか？どうして急にそういうことなのか？聞いてみるのですが、特に理由は言ってもらえませんでした。私に対する不満があるなら言ってほしいともいいましたが、誰でも良いところ悪い所がある、その範囲のことだからそれが理由ではないと、それは強く言っていたので本心かと思います。 結婚を重荷に感じるようになったのか？そうとしか考えられないのですが、それ以降、メールなどもめっきりそっけなくなってきています。 どうしたらいいでしょうか？何も言わないでそっとするべきでしょうか？ どう対処していいのか、困ってます。 因みに私は３１歳、病院に勤務している専門職です。彼は３７歳、公務員です。 彼は公務員住宅に住んでいて、真面目な人なので、昼間の訪問は有りでしたけど、お泊りは困るとはっきり言われました。 お互い結婚暦はなく、同居や扶養責任のある家族はいないフリーの身です。

現在、泥沼状態です。結婚していませんが、5カ月の赤ちゃん（認知済み）がいます。 相手とは一緒に暮らしていません。 理由は、彼女の妊娠発覚後に相手のお父さんは婿でなければ結婚させてない。です。 彼女はその間、私を罵倒しまくりました。自分の事しか考えてないとか、最低とか。しまいには私との連絡もとらなくなりました。 私もあきらめて、彼女との結婚をあきらめようとしていました。 そういうやりとりをしていた時に、彼女（元彼と浮気経験あり）に過去の中絶経験が発覚しました。しかも4回です。その相手は、過去に浮気をしていた相手です。しかも浮気していた時はピルを飲んで中出しをさせていました。（これは事実です）私は、過去に何度も彼女の言動から中絶した時ある？と聞きましたが彼女はないと言い続けてきました。 浮気された時は、許しましたが、過去4回中絶している相手とピルまで飲んで中出しさせてたとその時知ったら、間違いなく別れを決断しました。当然だと思います。 中絶を知ったのは赤ちゃんが生まれる2カ月前です。私は、何も言わず黙ってました。相手の両親はその事実をその時、はじめて知りました。うちの両親は知りません。それまで相手の両親は私に文句ばかり言っていましたが、全く連絡を取らないようになりました。私からしたら臭いモノには蓋をしろって感じです。あと妊娠・中絶発覚後に彼女と一緒にいる時に彼女の車から、浮気中、浮気相手としていた服や下着が出てきました。また、中絶が発覚したのは、彼女と一緒に部屋の掃除をしていた時に妊娠検査薬（陽性）が出てきたためです。それまでは彼女から文句も言われ続け相当の精神的苦痛も味わいました。 赤ちゃんが生まれ認知届だけは提出しました。最近になって彼女が、養育費について連絡してくるようになりました。私は、そういう連絡をする前に自分がしてきた事に責任は取らないの？俺の人生を何だと思ってるのと言っています。 こういった場合も、認知届を出してるために養育費は払わないとですか？ 私がされてきたことに対して、何か出来ることはないでしょうか？ 長々すみません。アドバイスをお願いします。

まさかこんな事が… 今日、過去の男性、二人から復縁を迫られました。 私には現在、お付き合いして三年半になる彼がいます。 彼は一年の殆どを遠方の出張先で暮らし、帰郷するのは盆暮れ正月位です。これまでも何度もすれ違い、別れの危機もあり、つい３日前までは、約２ヶ月間連絡も取り合っていない状態でした。 私自身、精神的に不安定で彼との問題にも疲れて距離を置きたい気持ちもあったからです。 しかし一昨日、年末も近付き、彼の帰郷の時期についてなど、話しを聞きたい事もあり、こちらから連絡をして、それをきっかけに再び仲直りをした所でした。 そして今日、何気に携帯を弄っていたら、特定の人達からのメールだけが未読状態で半年前からたまっていたのを発見。 もう連絡をすることもないであろう、疎遠の人達のファイルを、ロックしておいたのですが、例えロックしていても未読メールがある状態では待ち受けにメールアイコンが表示されるはずなのですが、なぜかアイコンが表示されていなかったのです。 一人は、妻子持ちの不倫男でした。 妻には離婚話しをしただの、母に君の事を話しただの迎えにいくだのと、…私は裏切られた方で、すでに終わっているにもかかわらず、数十件のしつこいメールが入っており、結婚を迫ってくる始末でした。ただただ気持ち悪く、これについては黙殺しました。 もう一人は12年前に、金銭面や精神面でひどい目にあった元彼でした。 ５月と10月に一通ずつ、短い一言メールでした。貸しのある人なので、返済して貰えるまでは連絡先を伝えてもらうようにしていたのです。 仕事を転々としていて住居の定まらない人です。メールが繋がらず消息を心配しているようでしたので、事情を説明して返信しました。 すると、偶然、彼にとっては仕事の区切りがついた日でタイミングがよかったとの事。少し電話で話し、近況と今後の予定を聞いて、お互いが無事ならばそれで用が済む事でした。 しかし、彼は今になって、最近いつも昔を懐かしみ、私を思い出していた、やり直さないかと言い出し…。 私にとっては、トラウマになるほど苦しみ抜いた彼との関係。今では過去の苦い思い出でしかありません。 しかも今付き合っている彼がいると知ってもなお、何度無理だと断ってもなお、考えてくれと引き下がりませんでした。 昔の自分とは違うと言われても…当然復縁は無理です。 １日にあった出来事としてはヘビー過ぎました。 40過ぎた女には…。

先日1年半付き合った彼氏とお別れをしました。今、どうしても複雑な心境、状況なのでご相談したく投稿致しました。 私（24歳）と元彼（26歳）は初めて会ったその日に意気投合し、趣味やお互いの価値観、恋愛観がびっくりするくらい似てることから惚れあいました。すぐ次の日にドライブデートをし、その際に告白されお付き合いすることになりました。 彼は束縛がひどく男性の連絡先は消させられ、男友達との遊びにいくのはもちろん論外（女友達とその彼氏だったらOK）というものでした。自分自身も女性の連絡先を私の目の前で消し、携帯はいつでも見ていいからと私の指紋を登録してくれました。私は彼の今までの恋愛経歴を聞いていたのですごく不安なのだろうと思い、それで気が済むならと了承しました。 付き合って半年はラブラブでほぼ毎日会い、半同棲状態でした。 彼もとても優しくしてくれ、趣味も一緒で充実した日々を送っていました。 彼は実家だったのですが、彼の強い要望で私がよくお邪魔をして、ご両親も快く迎え入れてくれ、家族のように接してくれました。ですがお風呂も一緒に入ったり、夜一緒に寝ることが当たり前になっていきだんだんとセックスレスになり、私は自分に魅力がなくなったのではないかと不安を抱えるようになりました。仕事が忙しく携帯もみせてくれていたので浮気は無いと思います。 そんな中、私が友達カップル2組と遊びに行く話になり、彼にもそれを伝え了承を得て出かけることになりました。ですがその友達カップルの男友達1名が加わってしまい、6名で遊ぶことになってしまったのです。私は数カ月ぶりに遊ぶその友達と遊びたくて彼に伝えないまま出かけてしまいました。やましいことはなかったのですが、そこに男性1人が加わることで行くなと言われるのがすごく嫌だったのです。 結果、私の寝てる間に携帯を見た彼がそれを見つけるのはすぐのことでした。ですが、彼は直接言ってくることはありませんでした。 仕返しかのように風俗（ニューハーフでした…）に行き、出会い系で知り合ったような女性に電話を一晩中かけたりしてたのです。体調が悪いと言って私に会ってない間のことでした。女性の勘でおかしいと気付き問い詰めたところそういうことをしていました。風俗に行ったのは最近私に性欲がわかなくなったから自分の性欲があるのかどうか確かめたかったから、女性と手当たり次第に電話してたのは仕返しのため。そう言われました。私がセックスレスについて調べてるのを彼は私の携帯をチェックしてた時に見ていたようです。そこで一度、別れるか別れないかの話になったのですが、今回は私が発端でもあったのでお互いに謝り、やり直そうとなりました。もうお互いに隠し事はしないにしようと。 その時に彼から唐突に「高校の時の元カノとの間に小学生の子供がいる」と告げられました。それでも付き合ってくれるかと聞かれました。私は混乱しましたが、彼のことがとても好きだったので少しずつ知っていけたらいいと思う。きっと大丈夫。と答え交際を続けることになりました。ですが、やはりとても大きな問題。もやもやし続けました。 彼はトラウマからなのか子供がいるということを口にするだけでもやっとの状態で放心状態になってしまいそれ以上の話を聞くことができなかったのです。 そこで私は仲の良かった彼のご両親にお時間を頂き3人で話をする機会を頂きました。深くは書きませんがなぜ未婚のまま元カノは生むことになったのか、現在の状況など詳しく聞くことができました。それを聞いた私は、事の流れと状況に納得をし、このまま彼を支え、お付き合いし続けることを心に決めました。 それから彼も一生懸命私を大切にしてくれ、誕生日には私を失いたくない。もう裏切るような行為もしないし大切にする。と手紙をくれました。 それからは1年を迎えお祝いをし、旅行にでかけたり、お互いに心から信頼しあい楽しい日々を送っていたと思います。ですが立場は逆転していき、彼は自由になり、私はセックスレス（その頃は4カ月に1回）や彼の行動や小さな嘘に不信感を抱き始め束縛や負担をかけるようになってしまっていました。それが悪循環となり不安から彼に子供のことで傷つける言葉を言ってしまったのです。私は前向きな言葉として言ったつもりだったのですが彼にとってはそれが地雷でした。彼も私の気持ちは頭ではわかっていたようなのですが、どうしても心が私を拒絶してしまったようでその数日後電話で別れを告げられました。 子供のいない普通の人と付き合った方がいい。俺と居たら幸せになれない。の一点張りでした。泣きながら言ってきました。 私は猛省し、そんなつもりで言ったのではなかった。あなたじゃなきゃ意味がない。それでもあなたが苦しくて幸せになれないのなら私は身を引く。と伝えました。 彼にそれが伝わったのか、私とこれからも一緒に居たい、ともに乗り越えていきたい、その他言いたいことを伝えあい仲直りをすることができました。彼はこんなに俺を想ってくれてありがとうと言ってくれました。 それから約1カ月ほどは、私は彼の負担にならないように彼をできるだけ優先し、小さなことでも感謝できるような女性になろうと努力しました。束縛もやめました。ですが、心は不安定でいつまた別れを切り出されるのか、もう私には心が向いてないんじゃないかなどひそかに落ち込んでは泣いていました。彼もそれは感じていたんだと思います。 彼もギクシャクしながらも私に優しく接してくれましたが、心は戸惑っていたようで友達と遊ぶのを優先するようになっていきました。それでも彼の優しさから、私と会う時間もつくってくれ、旅行にも行きました。とても楽しそうにしていましたが心ここにあらずの状態でした。 私は、彼の言動に一喜一憂する日々でした。 大好きだけど、もう彼と別れた方がお互いの為であることは頭では分かっていました。 ですが離れられず彼の小さな変化も見て見ぬふりの私はついに1週間前に別れを告げられました。理由はやはり私の言った一言がどうしても頭から離れず、私と向き合えなくなってしまったこと、そのことでわたしに我慢させて辛い思いをさせていること、今後一緒に過ごしていく中でたったそれだけの言葉で自分がこんな風になってしまっては一生一緒に居ることも結婚することも無理だと思ったということ、自分の過去と向き合えてないのに私に向き合うことなんてできなかったということを伝えられました。私はもうこれ以上彼にすがっても、彼を苦しめるだけだと思い別れを了承しました。 感情的になってしまうとLINEで別れを告げられたのでその3日後に彼の家に荷物を取りに行きました。 荷物を取りに行ったら彼は泣いていました。私は謝罪と感謝の言葉を書いた手紙を渡し、荷物を片づけ始めました。 彼は手紙を読み、嗚咽を漏らしながら泣いていました。 改めて話を聞くと、私とは一緒に居たいけどどうしても自分が強くならなきゃいけない。このままだと結婚もできない。この先何年も一緒にいてまたこのようなことになるくらいだったら1年半という月日は経ってしまったが別れた方がいいと思った。次にいいなと思う人がもし出てきたとしても、またこのことを伝えなければいけなくなる。しばらくは恋愛はいい。私の残したものは自分の戒めにしたいから取っておく。そう言って一緒に片づけを始めました。私が写真を捨てようとすると止められ、お揃いのコップなど捨ててしまってもいいと言うと残しておくと言いました。 彼は別れてから私の荷物を見るたびに苦しかった。早く取りに来てほしかった。 でも今日が来ないでほしいと心から思ったと。私は泣かないときめてきたのにこの別れがとても辛く、泣いてしまい彼に最後に抱きしめてほしいと頼んでしまいました。 彼は私が頼み終わる前に、私を強く抱きしめ、もう離れないのではないかと思うくらいお互いに強く抱きしめあいました。そしてキスをしてくれました。 一瞬でも戻れるのではないかと期待しましたが、彼の決意は固かったのだと思います。私から逃げたかったようにも思えます。 それから私は彼のご両親に感謝と謝罪の言葉を伝え、お別れをしました。 車に荷物を積み、どちらからともなくお互いを抱きしめあいました。 内心では私は彼が他に好きな女性ができてそれを伝えないで別れを言ってきたのかと思っていたので「素敵な女性がすぐ見つかると思うからそしたらその人と幸せになってね」と言いました。彼は心から叫ぶように「他の人と付き合いたいから別れるんじゃない！自分と向き合って、強くなれたらまた迎えに行く！それまで待っててとは言わないができれば待ってて欲しい。その時私に大切な人がいたら自分が身を引くから。」と言われました。 半信半疑ではありましたが彼に俺にとってはまたねだから…と言われたのでまたねと言ってお別れしました。 これでしばらく連絡もできないと思っていた次の日の夜に私が支えてくれたおかげで職場が表彰されたとLINEがあり、おめでとうと当たり障りのない返事をしました。そしてまた次の日に会えないかとLINEがありましたが断りました。そして、気持ちが落ち着いたらまた会いたい。話したいことがあるからそれまで待ってて欲しいと。 彼の親友に別れた後会い、話を聞くと私のことを泣きながら相談してきていたそうです。私のことが大好きだったから別れるとは思わなかったと親友は言っていました。 振り回されてると感じます。 彼が話したいことが何かもわかりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 ただの都合のいい女なのでしょうか。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。

何回も何回も相談させてもらっています。 ここ1カ月強関係がまともじゃない彼女の件で相談です。 知り合っては2年、付き合って5か月くらいです。 些細なことから彼女を不機嫌にさせてしまい、その後 ずっとギクシャクが続いています。 （推測ですが）このタイミングで彼女に言いよる男がいて さらにややこしくなりました。その男と実際はどうなって いるのかはわかりません。 メールの返信はほとんどありません。 こちらも状況が状況なだけに、メールの返信を求めないような 彼女を気遣うような内容のメールを２～３日に1回送っておきました。 もちろん返信はありません。 もう彼女のことはあきらめて次に行こう。 でも同じサークルに所属している関係上、ちゃんと謝って、 すっきりして別れようと思い「いつでもいいんで会ってください」 「こっち気持ちも落ち着いてどんな話になっても大丈夫」という内容 のメールを送りました。 返信ないと思ったらまさかの2日後に返信あり。 内容はさすがに詳細書けませんが、ポイントは ・わがまま言います ・仕事が今までになく忙しい ・恋愛する余裕がない。付き合ってわかった ・（会うのは）今週は予定あり、来週以降なら。 趣味も忙しく、週末彼氏とべったりという子ではないです。 今までもデートより自分の予定を優先されたりしています。 もういっそうのこと、「好きじゃなくなった」「他に好きな人ができた」 「付き合って何か違うと思った」「居心地がよくない」「もう会うのやめよ」・・・ なんでもいいです。 いっそうのことすっきり振ってほしいです。 しかしここにきてこんな内容のメール。別れたいんだろうけど何か隙があって 付け込まれるような・・・。一応会いましょう的な内容なんでしょうか？ 何か期待してしまいます。まだやりようによっては可能性あるんじゃないか・・・。 彼女のことは好きです。 でも今のままではいいお付き合いはできないのか、という気もしています。 お互いに30歳オーバー。そういう年ですが、将来も見えてきません。 何かこっちまでぶれてきました。 本題に戻りますが、女の人って別れ話をはっきりしないのでしょうか？ 彼女はよくも悪くも男っぽい性格と言われますが、そんなところは男っぽい とは思えません。 元彼も知っていますが、別れははっきり告げていた人です。 何回も相談で自然消滅狙い？と質問させてもらいましたが、多少彼女の性格を 知っていてそんなことする子ではないはずです。 ましてや、僕がいまだにメールをしているような状況です。 長文ですみません。もうわけがわかりません。意見お願いします。 なんとかなるなら何とかしたいです。何でもやります。

彼とは大学4年の春休みのバイト先で告白されて、付き合いだしました。二人とも就職前だったので、毎日のように会い、彼が契約した二人専用の携帯で毎日話してました。お互いの家族にも会い、将来の約束もしてましたが、就職したら生活が一変し、休みが合わず、会う時間もままならないなか、私は以前から鬱症状で心療内科に通っていたのですが、慣れない営業で精神的に不安定になっていきました。彼も毎日深夜に及ぶ激務の中休みの時間は私に費やしてくれていたと思います。彼は最初から何でも隠さずはなしてほいといっていたので、元彼から連絡があり、メールのやりとりしたとか、以前少しの間お付きあいしていた先輩からお茶に誘われキスされてしまった事を正直に話してしまったのです。私には全く恋愛感情などないので、はなしたのですが、彼は元彼女に裏切られたトラウマがあるらしく、かなりショックを受けたようです。そんなことや自分も仕事上で悩みを抱え、でも私も不安定だったので彼は私の前では弱音を吐けなかったみたいです。もう一杯一杯になってしまって、しばらく考えたいと言われそれからメールしても電話しても出てくれなくなりました。1ヶ月くらいたって、私が留守電に、いつまでまてばいいのといれたら、その夜かかってきたのですが、眠れないとか私との事を考える余裕がなかったとかなり憔悴した感じでした。心配した私は彼の上司のアドレスを知り合いから聞いて彼は大丈夫ですか？とメールしてしまったのです。それが彼の怒りを買い、すごくおこっていて自分は信用を失ったみたいなメールがきたので、私もつい私達もううまくいかないね、別れようとメールしてしまいました。それ以来彼とは音信不通で2ヶ月がたちます。そのあと謝罪のメールや手紙もだしましたが、全くなしのつぶてです。私は彼にすごく感謝しているし、彼とやり直したいし、今度は私が支えていきたいと思ってますが、別れのメール以来音信不通なのでどう気持ちをつたえてよいかわかりません。もうあきらめた方がよいのでしょうか。しばらくそっとしておくべきですか。彼が契約している携帯はかいやくもされてないですし、着信拒否などもないですが、全く返事かないのです。彼はもう気持ちが無くなってしまったのでしょうか。同じような経験された方で復縁された方はいますか？ また男性からみた全く無言を通すときはどんな時なのか聞きたいです

ドラマのような、ドラマチックな、素敵な（悲しい）恋愛の経験がある、友達の話、なんでも、教えてください。 以前に、このような趣旨の相談の回答を見て、涙したことがあります（笑） ドラマよりも、現実のほうが、とっても切ないものですよね。 創作のお話はやめてください。 いつでも、質問から時間がたっても、この質問を読まれた方は、回答を頂けると嬉しいです！ そして暇な方、余裕がある方は、私の恋愛話を少し、聞いて（読んで）ください。 私は、２５歳女性。高卒で就職し、現在社会人８年目になります。 ２年前のことです。 私の所属に、６つ年上の先輩が配属されました。 その頃は、私のことが嫌いだったそうで、「なんだよこの小娘は」といったような態度であったことを覚えています。 私には当時、付き合ったばかりの彼氏がいました。 しかし、その先輩のことが気になり出し、少しずつではありますが、距離が縮まっていきました。 職場では、独身同士の私たちが「付き合えばいいのに」等と言われていました。 彼氏とは、小さなすれ違いが多く、会いたいときに会えず、２０１０年９月末に、私は別れることを決意しました。 そして、先輩と付き合っていくのかなという矢先、別れたばかりの元彼が、妻子持ちだったことが発覚したのです。 別れた後とはいえ、とてもショックでした。 しかもその時、私は仕事を辞めようかと悩んでいたのですが、なぜか昇任試験の一次試験に合格し、この試験に合格すれば、仕事を辞めないでおこうという一大決心をしたところだったのです。 元彼の奥さんに呼び出され、私も被害者なのにと思いながら、罵られ、慰謝料を払えと言われました。 弁護士に相談したりしましたが、おそらく元彼の奥さんは、精神疾患があるのではないかと言われました。（そのような気もしていました。笑） 元彼の奥さんから、職場に連絡をされたこともありました。 先輩は、というと、私が「先輩のことを好きかもしれない」という気持ちを伝えると、一人で思い悩み、連絡をくれない、私を無視する、避ける等、とってもとっても不可解な行動を取るようになりました。 私は、元彼の問題、試験勉強とそのプレッシャー、そして、先輩の不可解な態度に悩み、今思えばうつ病のような状態であったと思います。 そのような状態が２か月ほど続いたでしょうか。 ２０１０年１２月２７日。 試験が終わり、私は、先輩との関係をはっきりさせたいと思いました。 私は、元彼とその奥さんとのことを伝えたうえで、私のことをどう思っているのか、私たちの関係をはっきりさせたいと思い、先輩を食事に誘いました。 結論から言うと、振られました。 その時はココスに行ったのですが（笑）、先輩は結論が出ず、遠くにドライブに行くことになりました。 脈アリかな～と思ったのですが、付き合えない、と言われました。 何を言っても、だめでした。 ただ、２か月間無視され、放置プレイされ続けてきたことがハッキリして、前に進もうという決心をさせてくれました。 そして２０１０年１２月２９日。 仕事の後に、職場の後輩たち（男ばっかりですが、焼き鳥ビールをこよなく愛する私には、そのほうがよかったのです）を誘い、飲みに行きました。 そこで、１０月に配属されたばかりの、１つ年下の後輩と、ほとんど初めて、話をすることになりました。 たいした話をしたわけでもないのですが、おいしく楽しく飲み、帰りました。 パジャマに着替え、歯を磨いていたところ、その１つ下の後輩から電話が… 「先輩の住所教えてください」 意味も分からず住所を教えた数分後、部屋の呼び鈴が。 そこには後輩の姿が。 「あんた何してんの！？とりあえず入りなさい」 嫌な気はしなかったんでしょうけど、今思うと、とっても不用心ですね。 お酒を飲むと判断力が低下するのでしょう、気を付けなければいけないという教訓になりました。 すると後輩は「ずっとかわいいなと思ってました。」。 私、つい２日前に先輩に振られたばっかりなんだけどなぁと思いながらも、「え！？は！？どういうこと！？」と言いながらも、そのままキスされてしまいました。 そして、気が付いたら、２人とも、着の身着のまま、寝ていたのです。（泥酔していてそのまま寝たようです。） あ～、やっちまった。 猛省しながらも、「とりあえず、送っていくよ。」と、後輩を送ることにしました。 その途中も甘えてきたりして、家の前に着いたとき。「昨日は酔っぱらっていたけど、改めて言うね。付き合ってください。」 えぇーーーー！？ 少し、考えさせてくださいと伝え、悩みに悩んで結論を出そう、と思いました。 同じ職場の先輩に振られたばかりで、後輩と付き合うなんて… が、生来結論を待てないタイプなので… ２０１１年１月２日。 初詣に行き、付き合うことにしました。 彼は、この短期間に、私の家になかった「２本目のwiiリモコン」と、「ワイングラス」を用意しており、私の家でwiiをしながらワインを飲む予定で来ていました。 優柔不断な先輩に悩んでいた私は、この行動力に惚れてしまいました（笑） 一緒に旅行に行ったり、楽しく過ごしていたのですが、職場では私が先輩、彼が後輩。難しい関係でした。 さらに前好きだった先輩も同じ職場で、気苦労は絶えませんでした。 私がまいた種なのですが… そして、私は試験に合格し、昇任しました。 通常であれば異動するはずが、私は異動しませんでした。 そして２０１１年５月。 私を振った先輩から、食事に行こうと誘われました。 私が後輩の彼と付き合っていることは知っているんじゃないのかな？とも思ったのですが、もし知らなかったら、、、ちゃんと伝えなきゃなぁと思い、（もちろん、ちゃんと彼氏にことわって）行きました。 早めの段階で、彼氏がいることをそれとなく伝えたんだけど、やはり、先輩は、私に彼氏がいることを知らなかった。 彼氏が一番好きだったのに、帰り道は涙が止まらなかった。 自分でもわからなかった。 数日後、先輩から「少しだけ時間をくれないか」と呼び出された。 そして、「あのときはちゃんと言えなかったけど、お前のことが好きだと告白するつもりだった。今年どちらかが異動すると思ってたけど、異動しなかったのは、お前のことをもっとちゃんと考えるための機会なのだと思った。そしてお前のことを見ていて、やっぱり良い子だと思ったし、好きだとわかった。好きだ。付き合ってほしい。」と言ってくれました。 私は嬉しかったのは本当だった。 でも、「あなたと付き合うことはできません。私は、今の彼氏が一番だからです。たとえどんなにあなたが好きでも、付き合ってくれと言われて、今の彼氏と別れてすぐにあなたと付き合うような女にはなれない。」と断ったのです。 立場が逆だけど、私が先輩に振られたときの会話と、同じような会話、フレーズだったことに驚きました。 先輩は、泣いていました。 しばらくは悩んだのですが、私が好きだと言ったときに付き合ってくれなかった先輩が悪いのだ、と思い込むことで、何とかその悩みを忘れることにしました。 ストレス？で、私は太っていき、先輩は、やせていきました（笑） しかし、２０１１年８月。 年下の彼氏から、「性格が合わない。嫌いになってしまう前に、別れたい。」と別れを告げられたのです。 彼も泣いていたし、私もたくさん泣きました。 性格が合わないって…子供かよ、私がかわいいからって、酔った勢いで付き合ったのかよ！？と、沢山後悔することもあったし、納得できないこともありました。 でも、私は「もし私たちが本当にご縁があるならば、また復縁するだろう」と思い、２０１１年９月に、別れることにしました。 そうこうしている間に、上司が主催のBBQがありました。 別れたばかりの年下の後輩、すれ違ってばかりの先輩も来るという、地獄のようなBBQ。 まぁ、私の不徳の致すところであり、このBBQを乗り越えなければならないと、頑張りました（笑） その緊張感から解放された帰り道。 同じ方向の先輩と、一緒に帰ることに。 思わず、「彼氏とね、別れることになっちゃった。。。」と言ってしまったのです。 先輩は、「まぁ、性格合わんもんは、しゃーないな。」と言ってくれました。 その後、先輩とは何かと仕事で一緒になる等、急接近することが多くなりました。 そしてついに、２０１１年１０月、付き合うことになったのです。 その後はトントン拍子、ってほどではありませんが、ゆっくりペースの彼にしては不思議なくらいにスムーズにことが運びました。 そして、なぜか、結婚指輪を作り（笑）、受け取りに行った日に、プロポーズされました。 今は仕事の都合で半同棲のような状態ですが、年内には結婚する予定です。 本当に、不思議なものです。 彼に振られて辛かったココスは、実は２人とも好きで、今でもよく行きます（笑） 「妻子持ちの元彼」の奥さんからは、今では全く音沙汰がありません。 本当に何が起こるのか、わからないものです。（今後、今の彼氏と別れないことを祈るのみです。） ここまで読んでくださった方、意味不明なところもたくさんあったと思います。 申し訳ありません。 自分の回顧録のつもりで書きましたが、何故か涙が出てきたり、胃が痛くなりました（笑） 今後生きていくうえで、このとき以上の苦労しか待ち受けてないのかと思うと、辛いですね。笑 辛かった時期、東日本大震災もあり、本当に苦しかったです。 皆様のドラマティックな恋愛話、楽しみにしております！！！！

26歳男です １９歳の彼女について質問です。 以下のようなことがあり彼女が自分を思いやってくれてるか疑問です、意見ください。 (1)自分は以前、元カノにsns内で元カノの元カレと浮気のやりとりされて別れたことを知っているはずなのに 付き合う以前にsnsで知り合い好きだった30代の男の投稿に毎回コメントして、かなり親密なやりとりをしていた。 本人は自分の中では友達だし 男性経験がすくなく 嫌がるとはわからなかったそうです。 (2)自分が疲れて寝てるときに、夜遅くまで後輩の男とやりとりし、男にドライブに誘われ断っていたが その後もまだやりとりしていた。自分の中では友達なので大丈夫らしい。嫌がるとは思わなかった。 (3)仕事の連勤が続いており、連勤最終日朝五時起きなのでsexを断ったら「疲れて立たなかったら困るもんね」と小馬鹿にした冗談を言う。 (4)結局sexし、仕事の休憩中も職場から家で待つ彼女に会いに一旦帰宅し、 仕事終わりにもアイスを食べさせに車をだし、帰宅してからお酒を飲み さすがに疲れていて 「30分休ませて」といったが 気づいたら寝てしまったようで 一時間後に怒った彼女に起されました 聞くところによると 寝てる自分にちょっかいかけたら、手ではらわれて、怒鳴られたらしく その態度に対して怒って出て行ってしまいました 自分は寝ていたせいかまったく覚えていません 寝起きにすぐ出て行かれたので 頭が働かず 何も言えなかったので そのことを 彼女が「一緒にいるのに寝てしまうし、出ていくときも引き留めてくれなかった」と受け取りすねてしまいました。 さすがに色々限界だったので別れを切り出しました その時 何も言ってくれないからわからなかった。今度から気を付けるから 嫌なことは言ってほしい 言われないとわからない わかるようにわかりやすく言って 冗談ぽくいわないでハッキリ でもキズ付くから優しく言って のようなことを言われたんですが 以上の事は相手に言われないと されたら嫌だって気づけないことでしょうか？ 相手を思いやっていたら自分できづけないものなのでしょうか？ 男性経験が少ないと男の嫌がることはわからないものなのでしょうか？ それともただ自分が女々しいだけなのでしょうか？ まとまりがなく質問に答えずらいでしょうが男女そうほうの意見聞かせてください。 お願いします。

今、とても悩んでる事があります。 私は、４４歳になりますが、結婚を申し込まれてる相手が２人いて 今彼…Ｎさん…５２歳 元彼Ｓさん…５５歳です。 私は水商売をしてました。 Ｓさんとは、以前の昼間の職場で知り合い、Ｓさんの家庭状況の為、一緒に暮らす事が、出来ず一年半、隣街のＳさんの自宅まで、通い妻をしていました。 私が仕事に起動に乗り始めて、店の稼ぎ頭になった段階で、忙しくなりました。 Ｓさんの自宅まで、体力的に通いきれなくなり、Ｓさんがヤキモチから感情的になり、電話喧嘩のような状態で、やがて、気持ちの整理をつけるかのように、Ｓさんから私の荷物が届き終わりました。未練はありましたが、そこで、私も気持ちにふん切りをつけました。 Ｎさんは、お店のお客さんでした。 気にいって貰えて毎日お店に通ってくれました。 はじめは、高いお金を落としてくれるお客さんに過ぎませんでしたが、他にも、ここまで尽くしてくれるＮさんの、情熱が伝わって来て私も、気持ちが入りはじめました。 Ｓさんの家庭状況で、家には入れなかったし、もう、別れたのだから、未練で苦しみましたが、全面的にＮさんに、気持ちを向かせて、忘れようと努力しました。 Ｎさんも、とても良い人、ひと月前から、一緒に暮らしてます。私関連で、５００万弱のお金を使ってくれました。 彼は、独身者のつもりでしたが、奥さんが数年前記入した離婚届を提出してない事が発覚。現在は既婚者です。 彼は、元々奥さんにあげるつもりでしたが、彼の一軒家の名義変更の為、奥さんが調停をかけた為、もうすぐ始まります。 私は、彼が既婚者だとしり、信用した自分の浅はかさを後悔しました。 彼も奥さんに騙されていたので、可哀想ですが…。 そんな中、Ｓさんから電話が来てまだ、私に未練があると告白されました。 私は、Ｎさんの事情を全部話ました。 だから、復縁は無理と…。彼いわく、調停が入ってくるとこの結婚は上手くはいかない。 何かあった時の為に、お守り変わりにと自宅の鍵を渡してくれました。 でも、とても辛そうです。 Ｎさんも、私とは別れる事ができないと、辛そうです。 幸せになれるのは、多分Ｓさん、でもＮさんに、多額なお金を使わせてしまった手前、突っぱねれません Ｓさんは、私をずっと待ってる愛してると言いますが、Ｓさんの為にも、ハッキリお別れするべきですか？ 筋としては、私はＮさんについてくべきでしょうか？

4ヶ月前に別れました。 なので元彼(A)のお話です。。 出会った頃、彼の右手首には白い線がいっぱいあり察しました。 詳しくは追求しませんでしたが、10年前に心の病気になったと。 私は身近にリスカやうつ病の方がいなかったので恥ずかしながら知識は 耳に入る程度しかありませんでした。ただ、うつ病は完治はないということをだけ。 出会った当初の彼の熱意、明るさ、考え方、過去よりも目の前の彼が全てと思い、先々の不安は少ししか持たずお付き合いを始めました。 お互い30歳なので先々を真剣に考えのお付き合いでした。私は彼と出会う3ヶ月間に別れを経験し、恋愛に臆病になりました。 けれどAは恋愛に対して自信のなかった不安を全て取り除いてくれ日々彼への気持が大きくなりました。 彼は仕事が多忙ながらも、私の事を気にしてくれて幸せでした。 半年くらい経ち、彼が体調崩しがちになりました。本気で心配したので弱音を吐かない彼に話してほしいと伝えると…仕事でミスをして上司から毎日叱責されて辛いと。。 朝は身体が重くて起きられず遅刻をよくしていたり、フラフラする。目眩がする。今日も叱咤。。と徐々に連絡が症状を訴えるだけになりました。症状聞くにうつ病？と考えました。彼にハッキリは言えないけど一緒に病院いくよ！というと「ありがとう。大人だから1人でいくよ」と。 精神科といってたのでやはり心の病気。食欲もなくなり一ヶ月で7キロ減。私は、明るくていつも愛情くれた彼に感謝していたし、大好きだったので今度は私が支えたい。と思いました。 デートは公園が多くなり、連絡は、彼が笑ってくれるよなくだらない事をメールしてました。。。 けれど、私も女として彼氏としての彼が戻ってくると望んでしまい。 1人で葛藤し、泣いていました。 この気持ちをぶつけたら、彼は俺が悪いと自分を責めてしまう。だから私の中で収めなきゃと。 私もストレスで吐くようになりました。そんな私を察していたのか、俺といると不幸になるよ。結婚出来るかわからないし、子どもも作れないかもしれない。だから今別れた方がいいじゃないかと考えてしまう…と。 私は正直ショックでした。彼と何回かそうゆう話になり、私は誰でもいいんじゃない。Aが好きだから、一緒にいたいと。ただ、彼にとって私が不要に思われたら身を引こうとうつ病の症状を訴えられた時から考えていました。それを伝えた時、お前がいてくれる事で救われる。側にいてと言われ、私は嬉しかったし、辛くても支えたい！と強く思いました。 けれど日が経つにつれ、彼の言葉が変わっていき、俺のせいだ。ばかりになりました。 ネットでうつ病を支える事の重大さを読みました。相当な覚悟が必要なんですね。看護士の友達にも、波があるからAは10年間の間も何回かあったはずだと。 友人には、先々苦労するの見えて結婚するの？今のうちに別れて、31ならまだ出会えるよ。と言われました。 彼は昔の感じとは違うといっていましたが、自律神経がバカになってるから。。といっていました。 結局、私も体調崩し、彼は私の期待に応える事が出来ないし、何もすることが出来ない。本当にごめんなさい。別れようとLINEでいってきました。。 私は、本当はすごく好きだから別れたくなかったけど、彼にしがみついて彼を苦しめるのも嫌だし、彼と何年も付かず離れず時間を費やす自信はなく、自分の人生を優先しました。 大好きなまま別れを経験した事がないので、辛いです。でも自分の決断は間違ってないと思います。ですが、 嫌な所がない分、「いい彼」の印象のまま忘れる事が出来ず、ふとよぎります。。 別れを受け入れた数日後、LINEをブロックされました。とても辛かったです。そこまで？と。 (iPhoneの調べ方で。。) 私も意を決してブロックしましたが。時々、アイコンを見てしまいます。彼はちょくちょく変える人なので。付き合ってる時はデート先の風景等。。なので新しい女性が出来たとしたらわかるかなと。チェックする自分が嫌です。いっそ彼が私が嫌で他の女がいいから別れた…なら彼をそういう人と嫌いになれるのに。 仕事が忙しくても毎週会いに来てくれたし、嘘で7キロ減は無理だし。 お泊りの朝、身体が重くて起きられない彼を目の当たりにしたので、うつ病は本当だと思います。 ただ、最近、私と行こうと行った場所や私と行った場所をアイコンにしてるので嫌がらせ？とすら思ってしまいます。 長々とまとまらない文で申し訳ないです。ただ、彼と別れた後、私は次の恋愛できるのか、結婚出来るのか不安になります。 うつ病の彼と別れて、幸せになられた方、克服した方、皆様のご意見お伺いしたいです。 気持ちに波があり質問していますが、前を向いて幸せになるぞ！という気持ちでいます！！

振られて2ヶ月の元彼についてです。 私は21歳女です。彼も同じ年です。 別れの原因は大きな喧嘩の後、距離を置いて好きじゃなくなったと言われました。 しつこくしてしまったけど、彼に友達に戻りたいと言われ、戻ることになりました。 振られた後は落ち込んで、連絡をたっていたんですが、彼から少しずつ連絡が入るようになり、一ヶ月前くらいから連絡を取り始めました。 付き合ってた頃は重くなったり、怒ってばかりで彼をイライラさせてしまっていたんで、今はできるだけ明るい雰囲気で話すようにしています。 また、付き合っていた頃は連絡しすぎてしまっていたので、こちらからは連絡はあまりしていません。 付き合う前も、付き合っている時も彼から連絡してくる、ということはほとんどなかったのに、今は彼からも連絡がよくきています。 職場に彼が来る時も、私がいる時間を狙って来ている気がします。その時間、別の仕事をしていると会えないのですが、その仕事は俺に頼んでいいよ、と何度も言われました。 LINEしてても、私が喜びそうな話題ばかりしてくるんです。そういう話を探したり、調べたりしてくれているみたいで、話していない間も私のことを思い出してくれてるのかな、と考えたり。 付き合いに関してはお互い真面目に付き合ってましたし、別れてからは一度も会ってません。今度遊ぼうかという話は出ていますが、進まずです。 でも彼はすごくフレンドリーな性格で女友達もすごく多いです。付き合ってるときもグループでは女の子と遊んでいましたし、今でも親しい人はたくさんいます。 今でもその子達と次は○行こうな、とか楽しそうにやりとりしてるのも見ています。 だから、私も友達の1人として接してるのか、優しい人だから私を振った罪悪感で優しくしてるのか、何も考えていないのか、彼の考えがどんどんわからなくなってきました。彼が毎日楽しそう、それしかわかりません。 私は彼を今でも好きで、こんなことを繰り返しているのがとにかく辛いです。 私がより戻したいから友達に戻って頑張ってるっていうのは彼もわかっています。 付き合っているときに色々ワガママ言ってしまったこともあったし、今は何も言えず、ただいい人を演じてる自分にも時々イライラします。 こんな状態からより戻すことってあるのでしょうか？ 彼は今は何を考えてるのでしょうか？

同じ職場に元彼がいます。 １年以上彼のことが気になっていましたが、クールな先輩でちょっと近寄りがたい彼でした。 でも話すと暖かくて優しくて。色々話してると彼も私のことをずっと気になってたことがわかりました。 何回か二人で遊び、付き合えることになりました。 付き合えるなんて思っていなかった、憧れの人でした。 付き合ってからも彼は包容力があって優しくて大好きになっていきました。 毎日職場で会い、休みも彼と一緒。普段仕事ができてクールな彼ですが私の前ではデレデレしてくれてそんな所も可愛くて・・・。 ですが、だんだん疲れていきました。一人になりたいって思いました。 元々、私は一人の時間が好きで連絡とかも正直あんまりしなくても平気なタイプです。 彼はマメで連絡もすぐ返してくれます。でも私が返さないと喧嘩になったり、会う予定をキャンセルすると喧嘩になったり。私のことを本当に想ってくれてるのは嬉しかったんですが、だんだんそれがプレッシャーになっていき別れを告げました。 好きな気持ちはありましたが、このままだと毎日疲れるって思って・・・。 彼からは別れた次の日に一度連絡が来ました。やり直したいと、一人になって落ち着いたら会って話したいって。(別れ話は全てLINEでした) 色々考えましたが今は一人でいたいって思って断りました。 本当は会って話したかったんですが、会って話すと気持ちが揺らぎそうで会えませんでした。 それからは一度も連絡はありません。 今は別れて1ヶ月半が経ちます。 職場も同じなので私が出勤の日は会います。同じフロアですが部門が違うため直接一緒に仕事してるわけじゃないんですが、すれ違ったりはあります。 でも彼は目を合わせてくれません。元々、あまり女性と話すタイプではないので考えすぎかもしれませんが避けられてるような気がします。 別れてすぐ、すれ違った時は話してくれました。私は気まずい気持ちから素っ気なくしてしまいました。それから話していません。連絡もありません。 私は振った立場なので連絡することも話しかけることも出来ません。 でも彼の気持ちは知りたいです。普通に話したいです。 彼は私に未練があるのでしょうか？それとも気まずいだけ？ もしかして嫌われたんでしょうか？ 私もどう接していいかわかりません。職場は楽しいので辞めたくないんですが、彼がいる日は気まずいです。 どうしたらいいか教えて下さい。

20代女です。 昨日の突然4ヶ月付き合った彼にフラれました。彼にとって3年半ぶりの彼女でした。 おそらく原因は お互い新入社員で余裕がない。 かまってちゃんの私を構えない。あとは好きということを言葉で表現してほしい私とその逆の彼とに溝を感じたみたいです。 ディズニーランドにいく約束をしていましたが昨日それをキャンセルしに最後に会いました。。 私は彼氏とディズニーにいくのが夢でそれを伝えてあったので中途半端な気持ちではいけないと思ったみたいです。突然ではなくディズニーの本契約までにはと考えていたそうです。 身体の関係はありませんでした。そうゆう部分が誠実な彼でした。 むしろ性欲は少ない方で順番を守りたいといっていました。 彼自身復縁はないタイプで 別れたら縁を切るそうです。 そこは揺らがないと知っていて付き合いました。 私に対して大きな不満はないといっていたし数日前におそろいの芳香剤を買ってくれたり中距離の私の自宅まで来てくれたり 次のデートは…という話まであり私にとっては突然で本当はすごく悲しいです。 しかし今思えば連絡が減ったりと前兆はありました。ディズニーに行く前にはいわなきゃと迷っていたみたいです。全部責任感があったと。 ただ他の女性の可能性はないとはなんとなく思います。 彼氏も否定していました。 彼とはネットでの出会いだったのでもう縁をきったら本当にサヨナラです。 もう少し一緒にいて 理解しあいたいという気持ち を最後に会った時に伝えました。 しかし態度で無理だと悟りました。 彼は彼女への比重が高くて 気持ち的にも優先してあげられないことで冷めたと感じたそうです。そうゆう状態で付き合っているのは無理だしやっぱり友達には戻れないと。嫌いになったわけではないとも。 最後だから手を繋ぎたいといったら少しだけつないで「本当なゆらぐからこうゆうことしない方がいいんだけど。」と彼はいっていました。ただ手をつなぐ時自然で今まで2人の時間が存在したんだと改めて感じました。 私は笑顔で接し冷たく険しい表情の彼に笑ってよというと「そこまで薄情じゃない。笑えないよ。それに君が無理して笑ってるのわかる」といわれ 「君のせいじゃない。俺の問題で仕事とのタイミングもあったと思う。１つの事しかできなくて人との付き合いがへたなんだ」といわれました。 私自身あまり重い雰囲気にはせず話して いきなりで戸惑っている伝えたところ 本来彼は別れたらすぐ連絡先を消すのを私が落ち着くまで消さないといいました。 もちろん自分からは連絡しないとも。 私も私から連絡はしない。といったらじゃあ時期を見て消すねと言われました。 会って私が少し引き止めても1時間もしないうちにお別れになりました。 別れるのってこのくらいきっぱりしていた方がいいことはわかってはいますがやはり辛くなりました。 なんだか昨日言われて一生さようならなんて信じられなくて今でも実感がありません。 彼は今までの彼女に対してもこのように接してきたらしいです。 辛いけど中途半端はもっとダメで相手が次の彼を見つけるのが遅くなるからと言っていました。 また自虐ネタで心が冷たいともいっていました。 別れた夜に自己満足ですが最後に１通だけ直接言えなかった今までありがとうメールをバイバイで締めて送りました。もちろん彼からは返信はありません。 長くなりましたが… 質問は… 私とって突然の別れですがなぜ一言も相談なしに別れを告げたのでしょうか？ 今は無理でも時間が立てば気持ちが変わるかもしれないのにチャンスをくれませんでした。またなぜ別れる数字前まで今後もあるような態度だったのか…責任感からといっていましたがよくわかりませんでした。 しかし別れた今彼と復縁したいとは不思議と思っていません。無理だと伝わったし「合わない」から彼も別れたんだと理解できたからです。最後の冷たい態度も彼が好きなら受け入れてあげるのが優しさなかなと思い，最後の時間は笑顔でずっといました。 ただ 短かったですが確かに彼の愛情を感じていた時もありキスしているときは幸せで楽しい思い出もありました。私といると楽で楽しいといってくれていました。 頭では理解していますが気持ちがついてゆけていません。 今は友達家族に支えられだいぶ落ち着きましたがが疑問が残っています。 もう元カレはきれいすっぱり私を忘れてしまったと思うと寂しいです。 こんな私ですがアドバイスお願いします。

高校の卒業式の日、ある男子(以下A)に告白されました。 ちなみにAは、元彼です。 高1のとき、Aからの告白で付き合い始め、数ヵ月間付き合った後、私から別れを切り出しました。 別れといっても、浮気や喧嘩別れといった修羅場な感じではなく、Aとはその後もよき友達・相談相手として、仲良くしていました。 Aは高校3年間、ずっと私に想いを寄せていたようでした。 私も正直、その一途さと人柄のよさから、ヨリを戻そうと考えていたのですが、私の方にある問題が出来てしまい、結局は断りました。 Aは見た目こそチャラチャラしていますが、相手の心を思いやることの出来るとてもいい人なんです。 入学したての頃、クラスで浮き気味の男子に、積極的に声かけをし、馴染めるように様々な配慮をしていました。 文化祭等の行事では、常に盛り上げ役でした。 Aは、視野が広く、他人の気持ちにも敏感で、自分の立場もわきまえています。 勉強や部活に取り組む姿勢も、かなりストイックで、とにかく良識のある人でした。 そんなAには、中学時代、結構長く付き合っていた彼女がいました(以下Bとします)。 Bは、中3でAに振られてから高3までずっと、Aを好きでいたようでした。 Aと付き合っている間、私はBについてよく聞かされていました。 AはBをこんな風に言っていました。 「あいつはめちゃくちゃいい人だ」 「俺が病んでたとき、支えてくれた」 「別れ方に悔いが残っている。ひどいことをしてしまった。」 と。 私自身も、Bと多少の交流があり、どんな人物かは知っていました。 BはAが言うように、本当にいい人です。 いつもニコニコしていて、話上手というよりは、聞き上手。 誰とでもすぐに仲良くなれて裏表のない、ものすごく人当たりのいい女の子でした。 AはBを、心から信頼しているようでした。 私はAの話を聞いていて、きっと私がいなかったら、AはBとまた付き合い始めるのだろうと常に思っていました。 私にそんな予感をさせるくらい、AはBを特別視していました。 Aには前述の通り、卒業式の日告白されました。 「高校3年間ずっと好きだった。1度諦めようとしたけど出来なかった。もう一度付き合ってほしい。」 だがしかし、私に告白を断られた翌日。 なんとAはBに告白したようなのです。 したようなのです…というのも、この話は、当事者から直接聞いたのではなく、A、B、私共通の知り合いであるCから間接的に聞いたものです。 Cによれば、AはBに 「結婚を考えている。大学を卒業したら、迎えに来るからそれまで待っていてほしい。」 と話したそうです。 前述の通り、Aはとても思いやりと良識のある人です。 ですから私はこの話を信じることができませんでした。 だって、どう考えてもおかしいですよね。 2日連続で、2人の女性に告白だなんて。 私はあまりにも信じられなくて、始めは、Cが嘘を言っているのだと思いました。というのも、このCという人物、話を盛る傾向にあるのです。 でもよくよく考えてみれば、この話を盛ったって、Cには何のメリットもありません。 Cが話を盛るのは、自分のプライドや見栄を守りたいときのみです。 と考えると、やはりこの話は本当なんだろうなと思います。 更にAの暴走はこれだけに留まりません。 結婚したいから待っていろ、とBに伝えたわずか1か月後、Aは進学先の大学で彼女を作ります。 別にこれだけだったら、気が変わったんだな、だけで済む話ですが、Cの話では、Aは私とヨリを戻したいと言っているようなのです。 じゃあその付き合っている彼女は何なの？ と私はこの話を聞いて思いました。 Aは何を考えてこんなことしているんでしょう。 仮に私のことが好きなら、Bへの告白も新しい彼女を作る必要性もありませんよね。 仮にBのことが好きなら、私への告白も、新しい彼女を作る必要性もありませんよね。 仮に今の彼女が好きなら、Cにそんな余計なこと、言う必要性はありませんよね。 Aは何考えてこんなことしているんでしょう。 私は自分の問題が片付いたら、もう一度Aと付き合おうと考えていました。 Aにはその旨を伝えてあります。 高1のとき、私からAを振りましたが、やはりA以上にいいと思える人に出会えませんでした。 でもこんな話をCから聞いて。 Aのことは何だか信用できなくなってしまいました。 皆さんはこの話を聞いてどう思いましたか？ 率直なご意見ご感想、お待ちしております。

こんばんは。 この場をお借りして、悩みを相談させて下さい。 まず、私は高校２年です。 思春期ですので、心が落ち着かないのも当たり前な年齢だと思います。 私は、中学のころから精神的に弱くなってしまいました。 登校拒否もしました。カウンセリングも受けました。精神科にも受診してみました。 でも、自らの頑張りで、お薬にも頼らず克服し、病院を後にしました。 それから高校にも受かり、私の生活は充実していました。 それから、やっぱり彼氏というのが出来るのですが、遠距離でした。 それでも彼のことが好きだったので長い間会えなくてもずっと耐えました。 三か月たった時、一度だけ会いに来てくれました。それから会いに来てくれることもなく、相手は高校三年生にも関わらず、就職も決まらない、免許も取らない、最終的には犯罪を犯しました。 私は今まで会えなかった寂しさと、しっかりしてくれないいらつきで別れました。 この時までは普通の、私で居れました。 でも、二ヶ月後、友人の紹介で新たに彼氏ができました。 その彼氏はとても優しくて、甘やかしてくれる女性にとっては凄くうれしい条件の彼氏でしたが、恋愛経験はなく、女性にどうせっしていいのか分からない方でした。 あまりに私を甘やかしますから、会いたいときには会いに来てくれ、約束は守ってくれて、自分の進路もしっかりして、バイトもして、元彼にしてもらえなかったこと等たくさんこなしてくれました。 でも、どうしても、心が落ち着きませんでした。 三か月が過ぎたころ、喧嘩ばかりになりました。どうしてこんなこともできないの、こうしてくれないの！という私の理不尽な喧嘩です。 この時は私は政界を言っている。間違いなどないんだと思い、自分の理不尽さに気づくことはありませんでした。 でも、どんどん彼も私に意見をいうようになり、ようやく気付かされました。 自分は狂っていると。 自覚していても制御できないのです。どれだけ尽くされても心が満足いきません。 なぜか常に寂しいのです。 意味もなく、寂しくて一人泣くこともしばしばです。 このままじゃだめだと思い、別れを切り出しましたが、彼は私を溺愛していて、別れるぐらいなら死ぬと言い出します。 きっとお互い狂ってます。 この狂ったのから抜け出したいです。でもどうしても、どうしても喧嘩をふっかけます。彼の行動に腹が立ちます。彼はなんもしていないのに…。 私はこの先も彼といたいです。どうしたら心は安定しますか？ 助けて下さい。

付き合って半年以上の彼氏がいます。 私は過去７年程、結構恋愛依存をしていて、それを改善したかったので、 元彼と別れて、今の彼と付き合い始めました。 今の彼と付き合い始めて、前に比べて自立してきたし、 夢に向かって少しずつ色々なことを勉強するようになってきました。 自分で楽しめる趣味が増え、今まで運動とかしなかったのですが日々のジョギングが楽しみになり、 ストレス解消やダイエットにもなっています。 それに女友達とも良く遊ぶようになり、 今までどれだけ恋愛に依存していたのかが恐ろしくなるぐらい、今の生活は変わりました。 自分の中では、すごく自分がいい方向に変わっていっていると思うし、 彼氏のおかげで世界が広がったように思います。 彼のことは本当に尊敬しているし、感謝しています。 けれど、まだ前の依存が完全には抜けていないのか、 素っ気ない彼の態度に対してすごく不安になってしまいます。 会えなくても楽しめることを見つけたのですが、やっぱり会いたいし、 イチャイチャしたいんです。 でも彼は、メールは用件がある時だけ、 会うのも月３回ぐらいで十分、イチャイチャな会話はせず、 自分の時間が一番大事で、友達のような付き合いがしたい人です。 私にとっては、本当に私のことが好きで付き合っているのか、 彼が何の目的で恋愛しているのかわからなくなってしまいます。 （やっぱり私は恋愛第一人間なので） 時々無性に寂しくなって、不安になって彼氏に気持ちをぶつけてしまいそうになります。 やっぱり、私は無理して付き合っているのでしょうか？ 依存から抜け出したい気持ちが強かったので、我慢することが多かったのですが、 どこまでが自分の悪いところで、どこからは自分の価値観なのかわからなくなってしまいました。 実は昨日彼に別れを覚悟した上で、気持ちをぶちまけてしまって、 今日話し合いをする予定です。 彼は、自ら別れる気はないと思います。 元々彼は受け身で、今までもこうゆう素っ気ない態度が原因で振られたことが何回かあるそうです。 それでも、変える気はあまりないようです。 不安になるたびに相手をしてくれても、不安がなくならないことは今までの恋愛で分かっているので、 彼氏を信じれるようになりたいです。 でも、信じれないってことは別れた方がいいのでしょうか？？ なにかアドバイスをお願いします。

こんにちは。よかったらご意見聞かせて下さい。 私は現在22歳です。元彼は私の二つ上です。 1ヶ月程前に約2年半近く付き合ってきた彼氏と別れました。 別れを決断したのは私です。でも、今でも彼のことは大好きで、別れてからまだ日が浅いということもありますが、今は彼意外の誰かと恋愛したいという気持ちは持てません。 別れた原因は、彼の誕生日をお祝いした夜、Hをしてる時に彼に「ママ」と甘えられるように呼ばれたことです。実は「ママ」と呼ばれたのはこれが初めてなわけではありません。 2人でいる時たまーに子どものように甘えてふざけ半分で「ママ」と呼んでくることがありました。でも別に、私は今まで特にそれに対して嫌な思いをしたことはなかったです。 というのも、普段人前で彼はクールでかっこよく、口数少ない男らしいタイプだし、私と2人の時は気を許しておちゃらける所も沢山あるけれど、年下の私を引っ張ってくれるお兄さん的な存在だったからです。 だから、たまーに出てくる子どものような甘えも可愛いなと思っていたし、自分に気を許してくれてるという意味ではむしろ嬉しかったんです。 しかし、やっぱりHの時にということが私としては女として見られてない気持ちがして、本当にショックだったんです。 「ママ」と彼女のことを呼ぶなんて、マザコンなのではないかと思う人も多いかと思うのですが、彼はマザコンではありません。むしろ、母親とは私がびっくりするほど仲が悪く、母親と顔を合わせると喧嘩になるのが嫌で、大学生時代にはそれを理由に1人暮らしするほどでした。 そして、丁度別れるちょっと前には、彼氏のお母さんがうつ病になってしまうなどで、彼はとても大変そうでした。 また、彼は今まで付き合ってきた人がひどくて、浮気されたり援交をしてたり、、、、私と付き合う前の彼女は強制入院が必要なほどのメンヘラでした。暴力は当たり前、包丁で顔を切りつけられたりと、何度も警察ざたになるほどでした。彼女の家族も当時付き合っていた彼に、「君がいないとダメなんだ。」と頼る状態…真面目で誠実な彼は1人でそれを抱え込み辛い思いをしていました。 その話は私と付き合う前に、泣くのを必死で堪えながら、今まで誰にも言えなかったと言いながら話してくれました。 という彼の過去をや状態を全部知っているからこそ、甘えられる存在が欲しいのだろうという思いもあったので、彼の行動を嫌だと思うことはなかったんです。 また私が保育士を仕事とするほど子どもが大好きということもあり、彼のその甘えは本当に可愛くて好きな部分でもありました。 Hの時に言われたのも、嫌だという気持ちはなく、ただ単に女として見られてないというか、自分を見てない感じが本当に本当にショックだったんです。 その時に彼にそれが嫌だったということを伝えられず、後からちゃんと話して伝えることも考えましたが、彼のプライドを傷付けることと、彼がそれ以降私に対して甘えることを遠慮してしまうことの方が嫌で伝えられませんでした。 しかし、どうしても私の中で引っかかることは事実で、自分に対する相手の気持ちが恋愛ではないのではないかという不安になってしまうので、別れることにしたんです。Hの時にそう言われたのは2年半付き合って初めてのことだったので、逆に言えば今回の一回の事さえ私が我慢してしまえば、本当にお互い大好きで思いやりもあって趣味も合って仲もすごくよかったので付き合っていくことは出来たと思います。しかし、それもいい付き合いをするという視点でみた時に違うのかなと思ったので別れました。 別れる時、私は顔を見たら絶対に別れる事ができないので、電話で伝えました。理由をはっきり言えない私の別れたいという言葉に、納得出来ない。出来るまではっきりちゃんと言って欲しいし、2年半も付き合ってきたのに電話だけで終わりにするなんて本当にショックだと言われました。なんとか理由をこじつけて別れましたが、一ヶ月経つ今でも涙は止まりません。。。 大好きで大好きで大好きだったからこそ本当にショックだったんです。 そして、別れられないという理由から電話で最後を迎えたことにとても後悔しています。友達に相談すると、もう一度ちゃんと会って理由をはっきりと話した方がいいと言われます。それは、戻る戻らないに関係なく、2人の付き合った2年半をいい思い出とするために、しっかり伝えるべきだという意見です。私も、ちゃんと会って別れを言いたいという気持ちはあるので気持ちの整理が出来たら会おうと思うのですが、別れを決意したその理由を相手に対して言うことに対してはまだとても悩んでいます。彼のプライドが傷ついてしまうのではないか、そして、ちょっと影のある彼だからこそ、ああ…俺はやっぱり心から甘えてはいけないんだ、、という風に思ってしまうのではないかという気持ちから悩んでいます。 しかし、こんなことを私が考えていることなんて何も知らない彼からしてみたら、楽しいこと嬉しいこと悲しいこと辛いことを共有してきた濃い2年半を過ごし、結婚も視野に入れてた相手が、いきなり理由も曖昧なまま、会うこともなく別れを言ってきたという状態なので、彼からしたら私はとっても不誠実だと思います。彼の気持ちを考えると余計に悩むのです。彼の立場だったらどうしてもらうことが1番良いのでしょうか。意見お願いします。 長々とすみませんでした。読んで頂きありがとうございます。