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専門学校以来20年ほどの付き合いになる友人がいます。 中小企業ではありますが、安定して勤めていて、給料やボーナスもそれなりにもらっています。 しかし30歳を過ぎたあたりから、ずっと起業して一発当てるような夢を見て、休日やネットを活用して色々な人と繋がりを持っては ほとんど実績には結びつかず、独身でありながら貯蓄も無く、アラフォーの現在も「50～55歳位には1億位作って、早期リタイアしたい」などと、 相変わらずのパターンを繰り返しており、給料日前になると僅かの額ではありますが、私に借金を頼みに来ることもあります。 はっきり言って１億円もの貯蓄を作るなど妄想で、5年位前からは、まずは年齢相応の貯金をするべきと説得をしてはいるのですが、 今度は大丈夫的なことを言って、聞き入れようとはしません。浪費癖の傾向もあり、ボーナスが入るとすぐに大きな買い物などで消費してしまいます。 義理堅いところがあるし、話も面白く、一緒にいて気分の良い友人なので見捨てたくはないのですが、さすがに呆れてきました。 このような友人に妄想をやめさせることはできるのでしょうか？

回答を頂いた双極性２型の者です。今毎日５時間くらいは家業の手伝いはできていますがやる気、集中力が無いといった感じです。 処方はリーマス８００エビリファイ３セロクエル２５　すべて一日量と睡眠薬です。 テトラミド処方希望は贅沢、リスキーでしょうか？ 混合状態を引き起こしても困りますし、毎日仕事にタッチできているということはよく言われる８０点生活を満たしているのかもと思い服用を躊躇しています。ご意見聞かせてください。

初めては5歳の頃でした。 いろいろ調べてそれがチックと言う事に気付いて あえて意識させないようにしたりいつも以上に 抱きしめたりとしているうちに自然となくなりました。 4月に一年生になり、学校ではたくさんお友達が出来 帰ってからも家にお友達が遊びに来ます。 それなりに楽しんでいるようで安心していた矢先の事です。 帰ってきて家に入るなり態度が荒っぽく 弟や私に当り散らす事が増えました。 かと思えば甘えたりもするので 本人はそれでバランスをとり小さいながらも頑張っているのだと 私自身も理解しているつもりでいました。 しかし日曜日くらいから、前回の瞬き（チック）とは違い 咳ばらいとあごを突き出す動き、「ん、ん」と声を出す事があり 昨日は常に咳ばらいをしていました。 鼻はつまっていないのに鼻をすすったりと、 娘も自分のこの行動に無意識どころか気にしてしまっています。 私は現在うつで薬を服用している身です。 育児に辛いと感じることもありますが なるべく感じさせないように意識はしていますが きっと娘はこんな私に気付いているから もしかしたらまたチック症になったのかもしれません。 これを慢性化すると「トゥレット症候群」になるというような 記事も読んだのですごく心配です。 やはり私が原因でしょうか？ 今回も夫と一緒に娘の行動には触れないようにしていますが これから何をしたらいいのでしょうか？ よろしくお願い致します。

もうじき４０歳になる男です。 最近、物覚えが悪いと言うか、集中力が無いと言うか、一つの事が続きません。 これまでも自分は物覚えが悪い、人の名前が覚えられないなあ…とは思っていたのですが、この1年～1年半は本気で悩んでいます。 しかも、今までは人との会話はそんなに苦手ではないと思っていたのですが、この所、自分のことすらどうやって相手に伝えたらよいのか分からず順序立てて話すことが苦痛になってきました。 とても頭の良い人間だとは思っていませんでしたが、少なくとも前向きな人間ではあると思ってきました。 現在、某企業の課長職ですが、そんな調子ですので上手く部下をまとめられようはずもありません。 今の職場に移る前はある程度経験を生かせる職場で頑張っていました。 朝6時半から家を出て、日付が変わってから退社するなどは普通でしたが、全く苦になりませんでした。 その後今の職場に変わって管理職に付いたのですが、全く畑違いの職場で経験は殆ど役に立ちません。前任からの引継ぎも殆どなく、五里霧中状態でした。課員は少なく皆年上です。何とか頑張ろうと必死でやってきましたが社内でも特殊な状態（社内での課員の評判）でなかなか手におえない日々が続き、先日もとても大人の世界では考えられないようなくだらないトラブルで周囲に頭を下げたりしています。 そのうち、兎に角会社に行くのが嫌（怖く）なり、朝になって会社に行く事を考えると夜寝るのが嫌になりました。 何かしらトラブルがあると足が笑うような力が入らない状態になり、頭が真っ白になります。何かやっていても違うことが気になり、途中でそちらに手を出して又違うものが気になり手を出して…結果的に何も終わっていない日々が続いています。何もないのに立ち上がってみたり、部屋を出たら自分が何のためにどこに向かうのか分からなかったり…。 さっきもこの文章を書いている時に何の意味も無いのに外に出てまた戻っていました…意味も無いのに…。 人前で話すこともそんなには苦手ではなかったのですが、話すことをメモしていても頭の中で上手く組み立てられません。 そして何もしたくない、何もしないにはどうしたら良いかなんて考えている始末です。 直属の上司に相談しましたが「何を言いたいのか分からない」と言われ、益々自信を無くしています。 先日、違う拠点で働いている先輩とお会いする機会があり、少し状況を聞いて頂けただけで涙が止まらずかなり焦りました。 最近、「うつ病」について良く耳にしますが、自分がそうであるかどうかも分かりません。しかし以前のように話が続きませんが、今でも人と話すのは好きです。ご飯も食べられます。といっても食べていないと落ち着かない感じです。 企業医には「今までに大きな問題を起こしていなければ大丈夫だ」とだけは言われたことがあります。 管理職を辞任したほうが良いのか、更には退社も考えましたが、子供もいますし、田舎なので一気に話が広がるのが怖くてそれもままなりません。 「うつ病」の気があるのか？そうならどんな病院の何科になるのか？単に自身の甘えから来ている「なまけ病」なのか？そうなら何か気付け的？メンタルヘルス的な？相談機関があるのか？とりとめのない文章で恐縮ですがご意見お願いします。

　みなさんお世話になってます。最近回答メインで質問していなかったteientです。 　タイトル通りなのですが些細な事で平然と暴力を振るう人とキレる人が人生経験の中で居たのですがなぜこの人たちは些細なことでキレたり暴力を振るったりするのでしょうか？調べれば調べるほど泥沼に嵌る感覚がしています。HPによれば食事と前頭葉未発達、これがほぼ一貫した見解でした、無論そうだろうとは思うのですがなにかしっくりこないものを感じそのしっくり来る回答が現れ次第締め切ろうと思います。 　状況はまず本当に些細なことでありほぼこの世の中の９８パーセント位はその状況はないと思います、無論自分の感性なので実際はわかりません。残り２パーセント位だと思うのですが本当に些細なことで行き成り怒り出します、この「些細な事」というレベルが「あからさまにもしくは世間一般的にどう考えても冗談と受け取れる内容」「誰もが普通に聴かれて誰もが普通に答えるレベルを攻撃と勝手に勘違いしてキレる、もしくは暴力を振るう。これは本当に説明しにくいのですが普通に答えた内容を否定と相手が感じるのだと思うのですがそれでキレたり暴力を振るったりするんです」というようなどう考えても一般的なコミュニケーションであり、どう考えてもキレたり暴力を振るったりするようなレベルではない次元なので些細というより、ほぼまともな会話でなぜキレたり暴力を振るったりまでするのでしょうか？ 　相手の認識はそれが当然という感覚であり、その手の雰囲気が当然かのごとくグループで存在していてしかもその手のタイプが集団的な場合があるという現象があるのですがこのような集団に関わったことがある人は本当によく理解できると思うのですがなぜこの手のタイプは湧いて来たんでしょうか？おそらく１９７０～９０年（以降）の生まれのタイプに多いのではないかと推測しているのですがその原因となるものがあったりするのでしょうか？やられる側の感覚から行けばやくざがキレて脅されるのと同じような恐怖や感覚を感じる筈です、まあやくざですから相当心理的には萎縮すると思います。

解離性障害で障害年金はもらえますか？ 解離性障害で障害年金をもらっている方、又は解離性障害で申請を出したけどもらえなかった方はいませんか？ もし、いらっしゃったら、等級とどれぐらいの症状の診断書を出したかを教えてください。 私の場合は、現在解離性障害と診断されていて、症状が重いときは入院をしていた期間もあります。 発症時には厚生年金に加入していたので、3級が認められれば良いと期待しています。 すでに発症から1年半以上経過してますが、あまり改善していません。 色々調べたら、症状も重要ですが、病名によっても申請の通りやすさが変わると聞いています。 ”うつ病”や”統合失調症”に比べ、”解離性障害”だと入院が必要なほど重症でも申請が通りにくいと聞いているので不安になっています。 同じ病気で、年金をもらえている方がいるかを知りたいので、もらっている方がいましたら教えてください。 よろしくお願いします。

８年前に精神的におかしくなり、鬱病と診断され、いくつかの病院を転々とし、今年の３月に統合失調症という病名が下された者です。 リスパダール、エビリファイを毎食飲んでいるのですが、そんなある日知り合いに「薬は毒みたいなもんだよ。飲めば飲むほど体がおかしくなって行くんだよ」と言われ「「薬をやめる」と病気は治る」という本を薦められました。 病院は薬、薬言うし、その知り合いは健康食品、健康食品言うし、どっちを信じていいのかわからなくなりました。 みなさんはこの本についてどう思いますか？ 薬はやめるべきなのでしょうか？

世話好きなせいか、楽しいのか、 自分の所には、たくさんの人が集まって来てくれる幸せ者です 例えば、新しい事を考えてないと落ち着かないタチで、 「○○を始めた」とか、「次は○○をしようか？」的な事も多々... と、ここまでは良いとして。(傲慢？) 気になるのは、認めてくれた人に対しての Before→after 自慢だったり、傲慢だったり、下に見たり...(汗) 自覚もあるので、注意してますが、 忙しい時や、酒が致死量を超えた時...悪魔が顔を出す時が... 付き合いの長い人の中には、その部分にウンザリしている人もいると思います。 処方してください。

「観念放逸」の状態。 どういう状態なのかさっぱりわからないのです。 どなたか　教えて下さい。お願いします。

交際5年で結婚、現在結婚5年目です。 交際時から、何度も私の精神面の問題で、おそらく境界性人格障害に該当する事が多く、 いくつか精神科を受診しましたが、あまり特定な診断は出ずに、鬱と不眠を、 安定剤などで対応しながらあまり合う病院をみつけることができず今に至ります。 その後は、自分でループしながらも回復への努力をしていますが もうすぐ引越しの予定もあり、現在鬱が悪化しています。 　夫は、本当に良い方です。交際1年目から、ボーダー傾向とわかっていながら その後結婚して一生そばにいると言い切る所からも本当に、自分にとっては ありえないほど、もったいない方だと心から感謝しています。 そう思えば少しでも夫の深い愛情で1ミリでも2ミリでも良くなっていると自覚もあるのです。 にも関わらず私が、不快感、ストレスが瞬間的にたまると、キレるのです。 キレるというのは、夫に暴力を振るってしまうのです。 この9年の間に、２、３ヶ月に一度、もしくは、精神的にウツがひどい時期は、2週間に一度。 暴力の内容としては、先回は、一発うしろから臀部を蹴り上げる、今日は、こめかみをグーで殴るなどです。 先回殴ったときも後悔しました。手帳に殴ってしまった日を記録して、その経緯を詳しく忘れないように努力し、 アダルトチルドレンの書籍や、 もう二度とやりたくないと、認知行動療法の本を頼りに記録を始めました。 今回のこめかみに一発ですが、 きっかけは本当に些細なことです。デート中、とても失礼な店員が居て、二人してイライラしました。 その後、次の目標地へ行くのに、道に迷い、それに対して、私が昔来たことが あるからわかると言っているのに、夫が違う道が正しいと思うというので、 じゃあどうぞ見て来て、と言い、戻ってきたら「ちがっていた。」というので、 ほらね！と、イライラしましたが、もう私の言う道を行くと、合っていました。 にもかかわらず、まだ信用ならないのか夫が、壁の地図などを見たりして、後ろから、 私が、「だからこっちだって！」と何度も大声で声を掛けているのに、無視されたような気がして、 気がついたらそのまま夫に近づき、こめかみに向かってグーが出ました。 (詳細を書いたのは、それだけささいな事と述べたかったからです。) ボーダーによくある試し行為からではなく、夫に申し訳ない気持ちと、これだけセルフコントロールの勉強をしていて10年近くそばに居ても、それでもこれか、 もう私は治らないんだと自己嫌悪で夫の前から姿を消したくて、走って、逃げて、遠いところで ベンチで座って自己否定感と、絶望感でグチャグチャになりそうで死にたくなりました。 でも夫は、いまどこにいるの？！迎えに行くから！と結局連絡してきてくれるのです。 「どうして家庭内暴力をそうやって流すの？」と聞くと、 夫は、「そういう病気だから、俺がキレさせたから俺が悪い」といいます。 「このままそばにいればいるほどこれからも殴っちゃうかもしれないのが苦しいし、 あなたは悪くないんだよ。暴力を振った時点でどんな事情があれ、全て私が悪いの。 世間では暴力は犯罪なの。それを俺が悪いとか言うのは、共依存じゃない？」と答えると 「確かにそうだね、でももし病院で相談したら、奥さんを別れなさいとか、 離れ離れになるのがつらい。」といいました。 一時間位話した結果、結局、優しい夫に甘えれば、何も変わらないのではないのかと思い、 夫に電話で条件を出しました。 「今回殴ったことと同じ事を私にしてください。今後ももし殴ったら同じ事をしてください。 あなたにつらい思いをさせますが、それくらいのつもりで居てくれないと私はよくならない気がします。」とお願いしました。 帰ってきてから、嫌がる夫に同じ事をしてもらいましたが、結局はスッキリしませんでした。 　家庭内暴力についての書籍を探しても、男性から、女性への暴力が多く、 また、恥ずかしいとも言ってられないので、家庭内暴力を専門に扱っている協会を調べましたが、 女性が加害者の場合は相談は受け付けていないと掲載されていました。 　夫が本当に大好きです。お年寄りになるまで一生そばに居たいです。どうして暴力をふってしまうのか、あのキレた自分が怖いです。 回復したい。 今は無理でも、いつか安定したら、旦那様との間に赤ちゃんが欲しいと諦めと、期待の入り混じった自分がつらいです。 不幸の連鎖をうんでしまうのに、もう産まない、とあきらめきれない自分がつらいです。 具体的に私と同じ状況の方や、家庭内暴力についての改善方法など、ご体験のある方がいらっしゃいましたら、コメントお願いします。 　整理したつもりですが乱文長文ご容赦ください。

とても下らない質問です。 お忙しい方は、どうぞ無視してくださって結構です。 さて。 こんな状況を想定してください。 ある理系の高校生がいます。 唯物論的世界観を有する彼にとって、世界は極めてシンプルです。 彼にとっては、科学を前進させること、人の役に立つ技術を開発することのみが、究極的には唯一、真に意義があると思われる命題です。 なぜ彼がこれほど単純な世界観を有しているかと言えば、それは彼がそれまで「自分」や「世界」について真剣に考えたことが一度もなかったからです。 幸い彼は、数学、物理などの理系分野にそれなりの才能があったので、世間では一流大学と呼ばれている大学の工学部に進学します。 大学生活の中で彼は、「哲学」と言うものに初めて出会います。 これがあらゆる不幸の始まりです。 「哲学」と言う名のウィルスは、少しずつ、しかし確実に彼の精神を侵食し始めます。 彼は「哲学書」という書物を読み漁るようになります。 この「哲学」という名の凶暴な悪性ウィルスが、彼の薄っぺらな世界観をすっかり転覆させてしまうのに、それほどの時間はかかかりませんでした。 彼はたちどころにそれまで信じて疑わなかった、「人生の意味・目的」というものを失います。それどころか、今後二度と以前のような意味での「人生の意味・目的」を得ることはできないことを確信します。 これはもちろん彼にとって、受け入れがたい苦難でした。それ故、彼は何度もそれらの書物を読み直し、そして考え直しました。しかし、どのように考えても、存在論的な基盤の上にある西洋哲学からは、人生の意味や目的を見出すことは不可能のように思われました。そして、それを承知でなおもそれら解決不可能な問いを探求し続けるのが哲学だと言うことに、ようやく気付いたのです。 人生の無意味、さらに言えば、存在の無意味に気付いてしまった（と少なくとも当人は思っているようです）彼にとって、残された道は二つしかありませんでした。素知らぬ顔で、残りの人生を過ごすか、あるいは無意味、無目的に耐えながら日々を過ごすかです。不器用な彼がとることができる道は、後者のみでした。それ以来彼は、数年にわたりシューシュポス的な日常に耐え忍んできました。 もちろん、取り付かれてしまった病を克服する努力はしてきました。 論理を超えたところに光があるのではないかという淡い希望にすがりながら、彼は宗教書や文学を読み漁りました。あるいは西田幾多郎や鈴木大拙などと言った東洋の思想も読みました。 一時はそれらによって、絶望を打ち破ることができたように思われました。 しかし、ダメでした。 ３年前に、彼はうつ病と診断されてしまいます。 それ以来、投薬治療や認知行動療法などを続けますが、そんなものが効くはずはありません。彼にはそれが誰よりもわかっていました。何故なら彼は、本当はうつ病ではないからです。うつ病だったらどんなに楽だろうかと思いました。うつ病ならば、抗鬱剤で快方に向かいますが、デンマークの哲学者が名付けた彼の病の特効薬は「死」しか存在しないからです。 それ以来彼は、死に対する憧れを抱くようになりました。 夜眠りについて、そのまま一生起きることがなかったらどんなにいいだろうかと思いました。ただし、自殺を実際に行動に移すだけの勇気も、気力も、彼にはありませんでした。 もちろん、彼が自殺を思いとどまってきた理由は他にもあります。それは、家族、友人の存在です。彼が自殺をすれば、友人は猛烈な自責の念に苛まれ、両親は今後一生立ち直れないであろうことは、彼にはわかっていました。それゆえ彼は、それらの人々の為だけになんとか生きているといってもいい状態でした。しかし、忍耐にもそろそろ限界が来てしまったようです。 彼はそろそろ死のうかと思っています。 もちろん彼の死に一握りの悲劇的要素もないことは、彼自身が誰よりも承知しています。 何よりも無意味な死、犬死です。 しかし、彼の悩みが彼固有のものであると思うほど、彼はバカでもうぬぼれてもいません。 それどころか、数え切れないほど多くの人が、同じような問いに悩み、それを乗り越えてきたことを知っています。しかし、数千冊の書物から彼が導き出された結論は、それらの問いを乗り越えることとは、結局妥協によってのみ可能だと言うことです。 ただし、これは彼の結論であって、あなたの結論ではありません。 彼は、レヴィナス風に言えば、少なくとも「他者」を「私」ではない「他者」として認識するだけの謙虚さは持っているようです。 そこで彼は、インターネットと言う媒体を使って、「他者」にたずねてみることにしました。 彼の病を克服する「知恵」を、教えてあげてください。

今なかなかなおらない病気で不安が続き 眠れない夜をすごしているので 精神的な薬をもらってきたのですが （海外です） 以前日本でパキシルと　セディールを飲んでいたといったら パキシルと　ァルプラゾラム（？）（日本で言うソラナック） を出されたんですが パキシルってすごく副作用も強く　（調べました）怖いイメージがあるのですが ちょっと飲むのが怖くなってしまいました 昼間ァルプラゾラムを　不安になった時２錠までといわれているので パキシルなしで ァルプラゾラムを飲むだけでも効き目はありますか？ また そこまでしなくても市販の睡眠薬を飲んでおいたほうが いいのでしょうか？ もらってきたものの　怖くて逆に不安になったりします。 （以前は知らずにパキシルのみを飲んでいたようです）

恋愛カテゴリとどちらで質問をしようか迷ったのですがこちらで。不適切であったらごめんなさい・・・。 現在４つ年上の男性とお付き合いしている２５歳女性です。 ３ヶ月ほど前に彼がうつと診断されました。 直接本人や医師に確認はしていませんが、恐らく私と彼が出会った頃は躁状態だったように思いますので（少し様子のおかしな殺気だったようなハイ状態でした）最近急にうつになったのではなく少なくとも知り合った頃（２年前）以前から続いているものだと思います。 以前より私の両親（というか母親）から彼を紹介するように求められていて、一応彼にはそのことを伝えてあります。また彼から挨拶したいと言った事もあります。ですが、うつの診断の件でうやむやになり私側だけで母に事情を説明して先延ばしにしている状態です。 最近は調子が良いようで、調子の悪かった時期にドタキャンされたデートコースの案を彼のほうから「そろそろ行きたいね」と話してくれるなど、欝状態はだいぶ回復しているように感じますし（別のプランのデートは数回しています）以前の支離滅裂な言動の目立つ躁状態とも違う気がします。それでもやはり、彼のほうから「挨拶したい」と言ってくれるのを待つべきでしょうか？ 最近デート回数が回復してきたので、私の母親からみると「そろそろ紹介を」という状態なのですが、うつがそう簡単に治った！といえるものでないこと、少し安定したからといって期待をかけ過ぎたり一喜一憂してはいけないことをネットで知りました。なので私としては待ちたいのですが。あまりこの状態が続くと両親に「誠意のない男」として認識され、交際を続行することを反対されるのではと不安にもなります。 また彼のすでに亡くなられているお母様（死因は聞いていません）が重度のうつであったことを聞かされているのですが、これは私の両親に伝えなくてはなりませんか？ うつは遺伝するものと聞いています。彼の激しいうつ状態や躁状態に悩まされ、酷く落ち込んだ日々を忘れたわけでもありません。 だけど、いつかまた同じ日々が繰り返す可能性の高い相手であっても、それが彼の個性と認めようと思っていますし。私は彼の傍にい続けたいと感じています。 このまま両親をごまかして過ごし、不安や不満を募らせるのは嫌ですし、私自身も両親の期待が重たいです。 ですが万が一、私の両親が彼に負担をかけるようなことになるのも嫌です（私の両親が早く結婚を、と考えているのは。会えばたぶん彼も感じます）。 どのようにしたらいいのでしょうか？考えても行き詰ってしまいました。何かアドバイスいただければ嬉しいです。

質問は３点ありますが、現状を先に書かせてください。 現在治療中のものです エビリファイとメイラックスを処方してもらっていますが、症状が全然依然と変わりません。 エビリファイは効果が効いているのかわからないほど無意味だし、メイラックスはただ眠たくなるだけ、 薬を飲み続けて２週間半、アルコールは飲むなと言われているので飲んでいませんが、効果が疑わしいです。 もともとは定期間隔で酷くいらつくことがあり、これが最高潮に達したとき、自殺するか人殺しするかどちらかの結末を迎えそうなのでクリニックへ通い始めました。 その症状(いらつき)が最近、再発しています。 一応家族も、この世に対する未練もあるので短絡的な行動にでることはないでしょうが、その分短絡的な行動に出れないことが楔になって本気で気を失いそうなほどいらつきが高まることがあります。 特に ・電車の中で大音量の音楽を流しているやつ ・歩き煙草をして吸い終わった煙草を平気な顔で川に投げ捨てるやつ ・酔っ払いに絡まれた時 通常時は不愉快なだけで攻撃性は出てこないのですが、精神的にきているときは殺意に変化して行動"しそう"になるほどです。 ちなみにクリニックでは症状はなかなか特定できるものではない。 私の場合、１時間ほど医者と会話した結果 ・統合失調症 ・アスペルガー症候群 ・双極性症候群 ・あと一つ名前を忘れました。 のどれかだと推測し、薬を飲みながら、徐々に特定して行こうといわれています。 現在「統合失調症」と判定され前記の薬を処方されていますが、なんか違う気がしています。 正直、今の薬では辛いですし、早く治したいです。 長々と書かせてもらいましたが質問は以下の点です。 (1)エビリファイ等のいらつきを抑える薬が効かないのはどういう人でしょうか？ （薬の効果が出ない人はいる？もともとエビリファイで治るタイプの病気ではなかった？） (2)メイラックス以外に精神を押さえつける薬ってありますか？ （眠くなるのではなく、安らかな薬になれるタイプの薬） これは、そういう薬が存在するかという意味です。 私は、アルコールを飲むと安らかな気持ちになり、周囲から良い酔い方するタイプだと評されていました。 そのアルコールを禁止されているので、相談はしてみたいと思っています。 (3)私のようにいらつきが募り、行動がひどくなりそうなタイプの人は「統合失調症」よりこっちなんじゃないか？という思い当たる症状はないですか？ 自分の症状をいろいろ調べたいのです。 長々と書かせていただきましたが、以上３点の質問、よろしくお願いします。

今はでパス３ｍｇ、ワイパックス３ｍｇ、 デプロメル０．５０ を一日に飲んでますが、 ひたすら眠いです。 レキソタンが眠くならないと聞いたので、変えてもらおうかと思ってます。 ただ昔レキソタンを一日に２MGを飲んだときさほど効き目がなかったのがちょっと心残り。一日の許容量１５MGを飲んで初めて聞くとも聞きましたが。

７年ほど、うつをわずらってる者です。 初期の頃、躁うつの時期があってとても苦しい思いをしました。 日が経つにつれ、うつ病で治療していました。 先週位から、少し変化が感じられたんですが 友達と会う時は凄くテンションが上がって、その次の日ウツが酷い。 今日も友達に会っていたのですが、帰りの時間位に 躁状態で、一人でしゃべってはしゃいでいました。 ところが、一人になった途端いきなり涙が出たり 激しい落ち込みを感じています。 はっきりいって躁鬱だけには戻りたくなかったのですが・・・ 同じような経験の方、いましたらよろしくお願いします。

すみません、タイトル通りです。 半年ほど前に嫁（30代）が病院に行き鬱と診断されました、通院治療中です。日々の細かな症状は省略しますが一般的なうつ又はそう鬱と思います。家族やご近所などにはカミングアウトしています、日々の暮らしも何とかこなしています、専業主婦です。病院（診察目的）ではなく同病者の集まるコミュニティのような所を探しています。とにかく同じような悩みを共有したいそうです。夫である私に話してもダメみたいです。大阪在住なので大阪府下又は近畿圏内でお願いします。 どうぞよろしくお願いします。

初めまして。年は18で今は浪人生をしています。 前々から自分で自分がよく分からない時があります。 凄く情緒不安定で、気分の落差が凄く激しくなって 急に周囲に怒鳴り散らしたり、泣いたりします。 自分でも止められない程に激しく。 それ以外にも、朝起きると、凄く気持ち的に 予備校に（学生時代の時は学校に）行くのが億劫に感じ、 行きたくない、誰にも会いたくないという気持ちが自分を 支配し休んでしまったり、仮病を使ってしまったり、 親のフリをして勝手に学校に欠席の連絡をして休んだこともあります。 そういう感じのが、必ずといっていいほど 一定の間隔を経て襲ってくるという言い方でいいのかは 分かりませんが、なってしまいます。 でも、一定の時間を過ぎると何もなかったかの様に 普通に戻ります。笑ったり、楽しい気持ちにもなります。 その繰り返しで、それが中学2年の時からずっと続いています。 何故そういう風になってしまうのか、自分でも分かりません。 最近ではその症状？が悪化していってるみたいで、 急に不安になって手足が冷たくなったり、 必ず深夜に何度も目が覚めて不安な気持ち になったり、消えて無くなりたいって思ったり、 無気力な気持ちがになったりと、、、 症状みたいなのがこころなしか増えてる気がします。 自分の中でずーっと起こっているだから、 そんな気持ちであることを、仲の良い友達や親友、親にも 言ったことがありません。でも親は急にヒステリックになったり 家での私の実態をリアルに見てるので、 何か悩みとかあるのかな？程度には思っていると思いますが…。 夏に入って、もっと勉学に本腰をいれたい。このままでは いけないって分かってるんです。変えたいんです。 だから、色々とはっきりさせたくて近くの心療内科（メンタルクリニック） みたいなところに行こうかと思っているのですが、 私みたいなのって相談？にのってもらえる対象に入るのでしょうか？ なんか病気なんでしょうか？ アドバイス、よろしくお願いします。 ちなみに私は最近、虚言癖？ということに気付きました。

今まで1ヶ月ほどメンタルクリニックに通い、３回ほど薬を変えました。 しかし躁鬱が激しくなったり、イライラ感が強くなったりと全然合う薬が見つかりません。 始めに医者の先生から忠告は受けていたのですが、直る兆候すら見えないので苦しいです。 皆さんは大体何回目くらいで合う薬がみつかりましたか？

いつもお世話になっています。 元々生理不順でしたが最近は周期的になっていました。でもまたここ３ヶ月生理がきていませんでした。 そのせいか、ここ１ヶ月精神的にかなり不安定でした。 少し具合が悪いだけで最悪な病気なのではと悩みこんだり、普段何とも思っていなかったことが怖くなったり不安になって、考えたくないのに考えて自分がコントロールできないことに更に焦りを感じたりと本当に苦しかったです。 でも生理前に必ず起こる症状(乳首の痛みや膨満感)が起きてから不安感がピタっと止まり、何であんなことが怖かったの？何で悩んでいたの？と、怖かったことを想像しても浮かんでこないくらい何とも思わなくなりました。 その代わり生理前症状の鬱のような気分のムラはありました。 そして今生理になって気分は落ち着いた気がします。 これは、ホルモンバランスの乱れによって起こった情緒不安定なのでしょうか？ いつも生理前症状がとても解りやすく起こる方なので、ホルモンバランスに左右されやすいのかもしれません。 でも生理前症状とは別で、生理がこない時期にこんな情緒不安定になることはあるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。