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今現在問題なのは、極度の疲労で動けないことと頭痛と胃のむかつきです。 大学4年　就職活動に専念していましたが半年前から体が疲れることと、時々胃のむかつきを訴え、市販の薬など過ごしてきました。2か月ほど前、あまりに辛そうなので病院で胃カメラ検査、血液検査したところ異常なしと言われ、精神的なことではと、カウンセリングや心療内科等への受診を勧められました。カウンセリングでは一次的でたいしたことはないので様子を見ましょうということでしたが、数日の間にアトピーの再発、唇への荒れ（風邪の花）が出て、身体が極度の疲労で動かなくなり、ベッドから起きるのも辛くなりました。そこですぐ見てくれる精神科へ飛び込んだところ、そう鬱病と診断されました。2年ほど前、明るい気分になりバイト先で楽しいおしゃべりができたこと、でも帰ると疲れて泣き出してしまったことなどがあったそうです。それでも周りに変な人的な感じではなく、普通に少し明るい子という感じで写っていたようで人気者でした。その後、少しだけ落ち込むことはありましたが、通常だれでもある就職活動の疲れとしか思えませんでした。 本人もいろいろ調べてみた感じ、そう鬱という重い感じではないようだと言います。 現在は他の精神科の予約待ちですが、極度の疲労で学校に行ける状態ではありません。睡眠は浅いようで夢をたくさん見るそうです。10時間ほど寝てしまうことがあります。気持ちは安定していています。普通にテレビを見て笑ったり、おしゃべりできます。ただ少し動くと非常に疲れて手をあげるのも嫌になり、考え事をすると（将来のこととか病気のこととか）頭が痛くなり、頭痛が強くなると光が目に刺さるように感じると言います。 これもそう鬱病の一種なのでしょうか？ 慢性疲労症候群なのでは？とかそう鬱病より軽い気分変調性障害なのでは？といろいろと考えてしまいます。 精神科でもらった薬デパケンは、異常なくらいの目まいで使用を停止しました。（副作用が強かったら止めるよう医者に言われたので） その代り、体力を回復させるために漢方薬の補中益気湯とビタミンCを飲んでいますが （1週間ほど）一向に効く気配がありません。 精神科の受診までまだ10日ほどあり、娘に「私、治るよね」と言われ「絶対大丈夫だから安心して休んでいよう」と言いますが、正直待っている時間もつらいです。 少しでも情報をいただければ感謝です。

専門学校以来20年ほどの付き合いになる友人がいます。 中小企業ではありますが、安定して勤めていて、給料やボーナスもそれなりにもらっています。 しかし30歳を過ぎたあたりから、ずっと起業して一発当てるような夢を見て、休日やネットを活用して色々な人と繋がりを持っては ほとんど実績には結びつかず、独身でありながら貯蓄も無く、アラフォーの現在も「50～55歳位には1億位作って、早期リタイアしたい」などと、 相変わらずのパターンを繰り返しており、給料日前になると僅かの額ではありますが、私に借金を頼みに来ることもあります。 はっきり言って１億円もの貯蓄を作るなど妄想で、5年位前からは、まずは年齢相応の貯金をするべきと説得をしてはいるのですが、 今度は大丈夫的なことを言って、聞き入れようとはしません。浪費癖の傾向もあり、ボーナスが入るとすぐに大きな買い物などで消費してしまいます。 義理堅いところがあるし、話も面白く、一緒にいて気分の良い友人なので見捨てたくはないのですが、さすがに呆れてきました。 このような友人に妄想をやめさせることはできるのでしょうか？

回答を頂いた双極性２型の者です。今毎日５時間くらいは家業の手伝いはできていますがやる気、集中力が無いといった感じです。 処方はリーマス８００エビリファイ３セロクエル２５　すべて一日量と睡眠薬です。 テトラミド処方希望は贅沢、リスキーでしょうか？ 混合状態を引き起こしても困りますし、毎日仕事にタッチできているということはよく言われる８０点生活を満たしているのかもと思い服用を躊躇しています。ご意見聞かせてください。

初めては5歳の頃でした。 いろいろ調べてそれがチックと言う事に気付いて あえて意識させないようにしたりいつも以上に 抱きしめたりとしているうちに自然となくなりました。 4月に一年生になり、学校ではたくさんお友達が出来 帰ってからも家にお友達が遊びに来ます。 それなりに楽しんでいるようで安心していた矢先の事です。 帰ってきて家に入るなり態度が荒っぽく 弟や私に当り散らす事が増えました。 かと思えば甘えたりもするので 本人はそれでバランスをとり小さいながらも頑張っているのだと 私自身も理解しているつもりでいました。 しかし日曜日くらいから、前回の瞬き（チック）とは違い 咳ばらいとあごを突き出す動き、「ん、ん」と声を出す事があり 昨日は常に咳ばらいをしていました。 鼻はつまっていないのに鼻をすすったりと、 娘も自分のこの行動に無意識どころか気にしてしまっています。 私は現在うつで薬を服用している身です。 育児に辛いと感じることもありますが なるべく感じさせないように意識はしていますが きっと娘はこんな私に気付いているから もしかしたらまたチック症になったのかもしれません。 これを慢性化すると「トゥレット症候群」になるというような 記事も読んだのですごく心配です。 やはり私が原因でしょうか？ 今回も夫と一緒に娘の行動には触れないようにしていますが これから何をしたらいいのでしょうか？ よろしくお願い致します。

私自身も歩行障害を抱えているのですが 先日一般企業で働いている 方麻痺の友人から電話がありました 彼はいきなり「なぁ○○この世の中は健常者の王国だな」と言いました その場では聞き流していました 今日彼から電話があり転職するとの連絡を受けました。 私は良かったね解放されてとだけ言いました でも私には彼が言った「健常者の王国」と言う言葉胸に刺さりました というのも私もまた疎外感を味わっているからです 皆様は今まで障害者として生きてきて この世の中は健常者の王国だ と感じたことはありますか？

私は一人で一日中いられるし、リストカット一切しません。おもしろくないとあ～死にたいといいますが、本心ではないです。ストーカーになったこともあり、とにかく気分屋、感情の起伏が激しく、思い通りにならないと暴言を吐きます。感情のコントロールが苦手で好き嫌いが激しく、嫌いなひとと話すときは感じ悪いです。攻撃的で人の矛盾点をするどく追究し、喧嘩は日常茶飯事です。人格障害の人は矛盾点を指摘するのが得意だと聞きましたが、リストカットも全くないから、病院にいっても判断が難しいと言われました。三十過ぎても良くなる気配はなく、ただの性格ですか？

よろしくお願いいたします。 私はウツと診断されて6年以上経過します。仕事しながら通院してます。前主治医は、私が特殊な職種であるため、配置換えが転職が難しいことを考慮してくれていました。 しかし、今年4月に転勤になり、新任の主治医に変わりました。現主治医は薬が増える一方です。 会議などの前には薬の服用を止めたりすると、怒られます。薬を飲むと無気力(?)になり睡魔が来るからです。そのことを言っても「まだ薬が効いていない！」と判断されて先週も薬の量が増えました。「仕事と健康、どちらが大切だ！」と云った質問をしてきます。もちろん健康です。 前主治医から確かに「自分がウツであることを自覚しろ！」と数回言われたことがあります。 そんなに私の症状は悪いのでしょうか？ 直属の上司はメンタル的なことに全く理解がなく、会議の場で私のことを“無能”“役立たず”“サボり”などと罵声を浴びせます。それが嫌で頑張っている・頑張りたいのですが、どうもマイナスポイントを生んでしまったようです。 もちろん薬が自分の症状に合えば問題ないのでしょうが、まだしばらくかかりそうです。 ウツで仕事をされている方に質問ですが、ウツと仕事、うまく両立できていますか？ ウツって波があるじゃないですか？本当に薬でコントロール可能なのですか？ 私は会議があると、気分が悪くても出席するようにしますが、休んでしまった方がよいのでしょうか？ 参考になるアドバイスを是非お願いいたします。

２年半程前に、整骨院で腰の強制(ボキボキするやつ)をしてから腰痛と尿漏れが発症しました。病院でレントゲン・MRI・CTを撮ったり、泌尿器科でも診て貰いましたが特に問題は無いと言われています。 現状、手詰まり状態なのですが、バイタルリアクトセラピーがリスクが少ないと聞きました。 ですが、インターネット上で調べた所では神奈川で同処方を行っている箇所が見付かりません。 神奈川もしくは東京で同処方を行っている施設はありますでしょうか？ よろしくお願い致します。

うつ状態です。 約６年前から心療内科で薬をもらっています。 トレドミン、デパス、ソラナックスなどです。 あまり効いている感じはありません。 私の場合、正確にはうつ病ではなく気分変調症（抑鬱神経症）らしいです。まあ、鬱は鬱なんですけど。 友人に躁鬱病の人がいます。 いま、躁状態だそうで「毎日がツルリッタララー」の状態だと言ってます。本人の表現です。 じっとしてられない、と言ってます。 病院で統合失調症の薬をもらっているそうです。 小食、間食、運動不足、ストレスですが、快眠早起きだそうです。 躁でも、快眠出来て早起きならいいのではないかと思いました。 また、「ツルリッタララー」で、じっとしてられないのも鬱状態の自分から見ればうらやましいです。 一度でいいからそんな躁状態になってみたいものだと思ってしまいます。 鬱の人間が躁あるいは躁に近い状態になることは出来ないものですか。 躁の方に不快な思いをさせているとしたら御免なさいです。

日頃不安で何も聞けません不安は対人関係をきづけなかった寂しさや孤独感からです。人と接したくても、怖い、独りだと不安。劣等感ばかりが募ります。どうすればいいですか

既卒の者です。昨年大学院を受験しましたが失敗、３月に卒業してからもアルバイトをしながら大学院を目指していましたが、度重なる嘔吐とめまい、不眠に襲われ、失声症にもかかってしまい、勉強どころではなくなってしまいました。その後病院でうつ状態と診断されました。 家族から無理に大学院まで行く必要はないと言われ、診ていただいたお医者さまからは少し休養して、適当に過ごしたらいいですよ…とアドバイスをいただきました。勉強をやめていいと言っていただけて正直ほっとしていますが、今まで隙間時間に勉強ばかりしていたので、休むって何？？という気持ちです。正直、自分はただの怠け者ではないか？本当は自分はうつ病ではなく頑張りが足りないのでは？と思ってしまいます。 もしうつ病を克服された方がいらっしゃいましたら、回復までの間どのように過ごされていたか教えてください。 あと、実は昔から介護職に少し興味があり、治ったらそちらに進路変更したいとも思うのですが、フリーター歴が長いとホームヘルパーなどの資格を取得しても就業できないかもという焦りで、これまた心配です。こちらもどなたかアドバイスいただけるようならぜひお願いいたします。 どちらか一方の質問だけに答えていただけるのでも助かります。

２０代・Ｂ型女性です。 私は、基本的にマイペースな人間です。 沈んでも次の日にはスッキリしてたり、怒ってもブチ切れ！という程でもなく、やっぱり次の時には忘れています。 イライラしても、カラオケや美味しい物を食べて忘れれます。 「適当」をモットーにしているくらいの人間です。 「胃が痛い」の意味もよく分からなかったし、 精神的な病気なのに薬を服用する意味もよく分かっていませんでした。 そんな自分が、まさか「病む」とは・・・ 実際、病んでいるのかも分かりません。 病院に行くべき？行く程でもない？むしろ病気でもない？ 自分自身良く分からず戸惑っているので、質問させて頂きます。 原因は、同じ職場の後輩です。 ずっと私一人でやっていた仕事を、後輩と半分こする事になって１年近く。 この後輩は、超のつくほどのＡ型で、 超几帳面であったり、超頑固であったり。 なので、すぐに病みます。病院に通い、薬を飲み、数日ご飯が食べれない事もしょっちゅう。 突然、隣の席で泣きだしたり、かと言って助けようとすれば、「自分でやります！」と逆切れ。 上司を含め、同じ部署の他チームの人達は、 そんな彼女の機嫌を取りながら接しています。 私にはそれが許せないのです。 お母さん（上司やみんな）を妹にとられたお姉ちゃんの気持ちです。 病弱な妹にお母さんはつきっきり。私はほったらかし。 妹と私と２人でやった仕事は、妹だけ褒められる。 大変な仕事は、私だけに押しつけられ、妹が体壊したら大変だからと言われる。 たまに私がすねると、それを見てお母さんは、私を褒めちぎる。 妹（彼女）の大変さも分かっているつもりです。 「精神病」について何も知らない私でも、 彼女の症状はかわいそうだと思うし、何とかしてあげたいと思う。 それを伝えると、「かまって欲しい。でもかまいすぎても嫌。」と言われます。 原因は自分でも分からないそうです。 仕事が大変な訳でも、職場が嫌な訳でもなく。 朝出勤時から泣いてる時もあります。 それって、仕事場的にどうなんですか？やりにくくて仕方がありません。 部署異動や他チームへの異動も言ってみましたが、 今している仕事が特殊な為、このポジションがいなくなると困るのだそうです。 最近、彼女がイライラしている時には、私もイライラするようになりました。 突然イライラが爆発しだして、シュレッダーにかける紙たちを ビリビリに無言でひたすら破き続けた事もあります。 手の甲や手首を、爪をたてて掻きむしった事もあります。 赤ペンで指を塗りたくった事もあります。 爆発して泣きじゃくった事もあります。 みんなに心配して欲しくて、びっくりしてほしくて、 お腹まであった髪を、いきなり３０ｃｍ程切ってみた事もあります。 私、こんな聞き分けの悪い奴じゃなかったんです。 本当は、彼女の事も守ってあげたいんです。一番身近なお姉ちゃんとして。 彼女、本当はいい子なんです。優しくて面白くて。 私も元のニコニコマイペースな自分に戻りたいんです。 でも、思っても、どんどんはまっていきます。 もう我慢の限界で、最近特に「病気」だと思う事が多くなってきました。 私はどうすればイイのでしょうか？ そのうち自分を傷つけてしまいそうで、恐いです。 →この考えが出てくる事自体も、病気だなと恐いんです。 体は全然元気です。 まだ症状？など何もないのに、病院に行く気にはなりません。 行ってはいけない気がします。 私は一人暮らしをしています。 実家の家族は、私を強い子だと思っています。マイペースで適当な奴だと今でも思っています。 そんな家族の「私」を壊したくない為、心配をかけさせたくない為、 あまり相談する事は出来ません。 周りの友達にも軽く愚痴ったりする程度で、 深く話す事はありません。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 長々と乱文で失礼しました。 皆様の意見をお聞かせ頂ければと思います。

私は精神科に通っている者です。 先月まで通っていたクリニックでは、 ベタマック（精神安定剤）とメデポリン（精神安定剤）を 処方されましたが、 今月から通い始めた別のクリニックでは エビリファイ（精神安定剤）とワイパックス（精神安定剤）を 処方されました。 ベタマック（精神安定剤）/メデポリン（精神安定剤） ⇒エビリファイ（精神安定剤）/ワイパックス（精神安定剤） に薬が変わることでどのような効果・副作用の違いがあるのでしょうか？

非常に困っているため、どうぞ教えてください 母が昔から鬱をもっていて、状況がいいときと悪いときが交互にきます。3年前に、一度精神病院に入院し、それはそれはひどいものでした。ですが、症状も落ち着き、ここ2年ほどは大丈夫だったのですが、最近また怪しくなってきました。 まず、症状としては、お金を使いたがるという問題があります。 会社を設立しようとしたり、大量に物品を仕入れたりしてネット販売を試みたりを始めます。当然、利益など計算されたようなものではなく、完全にお金をドブに捨てています。おかげで、父の退職金もすっからかんになってしまいました。もちろん体のことが一番大事です。でも、お金のことも切実です。このままだと、病気のせいで、病気を治すために通うはずの精神科にさえ通う費用も出せなくなってしまいます。 このようなことをする背景には、どうやら社会に出て働いたことが無いというコンプレックスがあるようなんです。何かしたい。何か役に立ちたいという思いなのかな？と思います。 ただ、貯金通帳等を全て隠した場合、消費者金融に手を出すんじゃないかと思います。いったい家族はどうしたらいいのでしょう？ 私も仕事をしていますし、父は年をとっており、24時間誰かが見ているわけにはいかないんです。 そこで、どうかアドバイスが欲しいのですが、 １.金銭面について。　簡単に貯金を使ったり、消費者金融に手を出したりさせないような法的な拘束力を持たせることはできないのでしょうか？ ２．このような症状の母とどのように接していけば、一番よいのでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。

わたしは２年ほど心療内科に通っています。 ですが、薬をちゃんと飲み続けても症状がなかなか改善されません。 そして、つい最近見た本によると、自分は「非定型うつ」ではないかと感じました。 それと担当医に言ってみましたが(多眠や楽しいときと落ち込むときの差が激しいなど)、理解されずいつもと同じ薬を処方されました。 わたしは非定型の可能性も考慮して、診療してしてもらえる病院を探しています。 なので関西で(できれば京都)非定型うつに理解のある病院をご存知の方教えてください。

３年程前より福祉施設の管理者をしています。４０歳男性です。昨年３月にうつ病と診断され１ヶ月かん療養し、４月より職場復帰しました。１年何とかがんばりましたが、イマイチパッとせず、うっかりミスが多い状況です。かかりつけのドクターより仕事を休むよう薦められ、社長からも同様のアドバイスをうけ５月より暫く休養をとることとなりました。今回の不調の原因として肩こりがあります。肩だけではなく首すじが寝違えたように痛くふくらはぎも痛みます。立っているのもしんどい時が多いです。食欲もなく２年で２０キロ程やせ８０キロから６０キロになりました。うつ病だけが原因か心配です。どういった病院や科目を受診したらいいでしょうか？よろしくお願いいたします。

１８歳の息子は時に軽く解離状態で暴力的になります、そのため数種類の薬を服用しています。 しかし発達障害があり、飲んだ感じを聞きたくても意志の疎通がうまく行きません。 現在はテグレトールで感情の波を抑え　眠剤のつもりだったユーロジンが抗不安剤的に効いてるようなので　 メイラックスに切り替え中　ワイパックスは頓服で使ってます。 外から効き目を感じるのが大変難しく副作用と効き目の違いがわかりません。 そこで　メイラックス　ユーロジン　ワイパックス　テグレト-ル　実際飲んだ時の感じ、また副作用などの体 験談を教えていただけると助かります。

わたしは女子高生で、受験生です。 身近な人にうまく相談ができないので、ここで相談させていただきたいと思います。長文です……すみません。 元々の周期的に落ち込むことがあるのですが（その分、元気なときは本当に元気です）、仲のいい友だちには「今まで会ったことがないくらい気分のあがりさがりが激しい人だ」と言われながらも、ある程度普通にすごしていました。 ですが昨年の秋頃からは落ち込んでいる期間が長いようになり、とくに、この三週間程度、まともになにも手についていないような状態です。 絶対になくならなかった食欲も、ここ数日はなく、飲み物でカロリーをとっています。（全く食べていないわけではないです） すぐに悲しい気分になり、抜け出せなくなります。将来に関しても悲観的にしか考えられなくなってしまいました。 人といるときは元気ですし楽しいと感じていますが（疲れも感じますが）、委員会などで長く話し合う場だとだんだんと疲れて、よく心配されてしまいます。 ひとりのときはずっと悲しくて寂しい気分です。 iPodの音も電車の音もうるさく感じたりします。 また、週四日行っている塾の宿題すらままならず、部屋も洋服や本でひどく散らかっています。 GW中に片付けようと思ったのですが、頭がまわらず、何からやっていいのか分からなくなってしまい、結局ベッドに潜って泣いてしまいました。 ここ最近の様子はマズイと思います。 また、去年のいろいろなことがあり、アームカットを繰り返していました。 絶対誰にもばれないようにしていたのですが、行っていたことが、最近、母親にみつかりました。 （中学のときに前科があったのでカッターがベッドにあったことで疑われ、そのときうまく隠すことができませんでした） 母に「もうそんな変なことをするのは止めてくれ、愛しているのが分からないのか、自分を殺して何が楽しいのか」と言われました。 切ることはやめたのですが、そのかわり、部屋で叫んだり、腕に噛み付いたり、と、今度こそばれないようなやり方にかえようとしてるだけで、切ることを止めたことによって気持ちが抑えられているということでもないです。 それから本来とても仲のよい母をこわいと感じてしまい、「わかってもらえない」と感じてしまいます。 人間関係がおっくうです。 ですが、本当に一人でいたいわけでもなく、誰か一人愛してくれたらなあと、いつも空想しています。 （両親は本当にわたしを愛してくれています。それは知っています。ですが、それ以外で、と思ってしまいます） あくまで空想で、それのためにどうできる、とも、そういう人が現れるとも思っていないです。 むしろ、そのような希望がまったく持てず、悲しくなります。 「無理」と言って諦めてしまえば、もうどうしようもないということは分かっているのですが、そう思ってもやることができません。 だからといって今受験勉強などをやらずにいれば、おいていかれたという感覚が強くなり、いっそうこの状態がひどくなることは目に見えています。 一番いいことは、わたしが落ち込んでいてもなにかしらをこつこつできるか、もしくは落ち込まずにいられるかなのですが、それはむずかしいように感じます。 （親は「学歴を気にしない」「今がよければいい」と言っていますが、 結局両親とも有名な大学を出て就職し、自分の現状にたいする自信をもっているからこそ言えることなのではないかと思います。 わたしのような不安を抱えている人はたくさんいるのだと思うのですが、 たくさんいるから大丈夫だとは思えないです。 そういう人たちはたいてい「結局は大丈夫だった」というふうにはならないと思うからです。） こんな感じの不安がいつもあり、少しのことで死んだ方がいいんじゃないか／あたしはいない方がいいんじゃないかと思います。 客観的なことを言うことはわりと得意なので「そんなことはない」と考えることはできますが、知っているんですが、それで思うことをやめることができません。 なんだか、何を相談してるのだかわからないような文章になっていまいましたが、以上が、わたしの現状のまとめです。 書いていて本当にわがままだと感じたのですが、自分ではそれをなおすことができません。 病院に行くこともなんどか考えましたが、中学のときにあまりいい医者にあたらなかったこともあり、両親はその考えに否定的です。 もし、アドバイスなどがいただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

そうでないといいのですが・・・。 ３，４年くらい前から夜になると言いようのない不安に悩まされています。その時々によって不安になる理由は違うのですが、もう考えることすべてがその言いようのない不安に繋がるのです。そしてそのままの状態で１０分ほどいると激しい動悸や眩暈、頭痛が襲ってきて何もする気が無くなります。昼はそんなことまったくないのですが・・・。いくら楽しいテレビを見ていたり、友人、家族と話していてもそれは起こるので、夜が来るのが怖いです。 私は、何かの精神病にかかっているのでしょうか？もしそうなのだとしたらどう対処すればいいのでしょうか？ それとも、ただの思春期特有の何かでしょうか？ この場を借りて、このような事に詳しい方に是非お聞きしたいです。 よろしくお願いします。

妻がうつ病で4年ほど経ちます。友達がうつ病で5年以上経ってます。 うつ病の本や、ネットを見ても、あたりさわりない事しか書かれておらず、信じられません。 何をうだうだ悩んでいるのか、何が気に入らないのか、 何を気にしているのか、何が悲しいのか、 今日を必死で生きてる自分には、まったく理解ができません。 奴らは、正直、わがまま＆マイペースな連中で、まいっています。 こいつらを治してやりたいのですが、原因がわかりません。 ホントに心から、そいつらを想っているので、少しキツク正して やりたい気持ちでいっぱいです。 心からぶつかって、止まっている人生を動かさないと、 いたたまれません。たいていの掲示板には、うつ病にかかる人は、 ナイーブだからという理由で、腫れ物にさわるかのように、 自分の気持ちをオブラードにつつんで接しているように感じます。 負け犬が傷をなめあうかのように。私はには、心の無い、あたり さわりのない、無責任な回答にしか見えません。 ホントに当人達のことを思うなら、私の口から強く人生を諭してやり 今の時代を生き抜くすべを伝えてやるのが筋だと思います。 ただ、過去にそうしてみましたが、責められていると 解釈し、症状が悪化してしまいましたので、私の口から説明しても、 効果はないようで困っています。 奴らの話を聞く限りでは、私の育った境遇より、はるかに、 甘い人生を送ってきており、私から見れば、まさにお嬢様です。 くだらない事にいつまでも腹を立て、世間体やルールにこだわるわりには、自分のことは何もできず、ちゃらんぽらんです。 私は、奴隷のように家事や用事をこなしていますが、 当人は、それを横目に一切しらんぷりで、ぶっとばしてやりたくなります。 私なりの見解ですが、うつ病になる人は、性格は穏やかで弱い人（でも自己主張は強い）で、人付き合いが下手でコミュニケーション下手なため、世間の目を気にしがちになり、ストレスを溜め込みやすい。それでいて、気が強く芯があり頑固な面があるため、人の話を聞く耳は持っていない人。これまで接してきた人達の大まかな共通点のような気がします。私なりには、ガツンと人生を解いてくれるような、そんな本でも 読んでみれば、自分の甘さに気がつくのではないかと 思うのですが、うつ病の本は、傷をなめあうだけの、 慰めにしかならないような感じのものばかりで、読んでいても、 体がかゆくなるような物ばかりです。無責任な内容で、雨もそのうち上がるだろう的な本ばかりで、バカらしくなります。 ズバリ確信についたような本や、違った治療法を紹介しているサイトなどはないのでしょうか？