検索結果

皆さんからアドバイス頂き、食事に誘おうと思いますが、失敗した光景が浮かんでしまいます。 そもそも、 俺３９歳 相手女性１９歳 食事に誘って失敗したら、間違いなく皆から笑われるし、 皆から「２０歳っても離れてあいつ馬鹿じゃね」って皆から影で笑われる光景が頭の中で反芻して、 「俺のやってることはキモいんじゃないのか」って考えるこてがあります。 ３９歳と１９歳の恋愛って普通なんでしょうか？

何かと人の視線を気にしてしまいます。 親しい友人でも、自分のことが嫌なんだろうと思い込んでしまうことがあって、友人を避けたり、一人になろうと思ってしまうんですね。 これって、何かの恐怖症かなんかなのでしょうか？ 女性の方が話しかけてくると、「どうせ俺のことなんて気持ち悪くて仕方がないんだろうなぁ」と考えてしまって、女性の方に近づきたくなくなんるですね。 これは、男性のときも同じで、異様に自分をどう見ているのかが気になって、人と接したくなくなります。 外にもあまりでたくありません。 ネットで知り合った人にも同じで、関わってくれるのは、俺が無理を言っていたり、わがまま言ったりしているのではないか。無理して付き合ってくれてるのではないかと思ってしまうと、申し訳ない気持ちと早く相手のために、この縁を断ち切らなければと思ってしまいます。 なんとかしてくれませんかね。お願いします。

僕は、16歳の男子高校生です。高校に入学して、4ヶ月ほど経つのですが。高校に入ってあることが起きるようになりました。 それは、女子に対して目を合わせることや、女子の近くにいるだけでも恥ずかしくなってしまうということ、話しかけることすらできないということです。 これは、自分の学校の女子だけでなく、他校の女子にたいしても同じ反応をしてしまいます。 あちらは別に僕を気にするでもないのに、自分はなぜか反応してしまいます。気にしないように努力しているのですが、どうしても治りません。 中学の時は全くそういったことはなく、むしろ女子と仲良くしていてクラスの人達から「よく女子と話せるね」と言われるほどでした 僕はこんな状態で高校生活3年間を送りたくありません なので、ぜひアドバイスや解決法を教えてくださいお願いしますm(_ _)m 初めての質問なので色々と変かもしれませんがよろしくお願いします

っているんですか？　　男です。 仕事場での会話、世間話等はできます、が、 どうでもいい雑談等いっさい会話できません。 他人にどうしても心を開くことができないのです・・ 自分で自分のことはきらいじゃないんですけど 過去のいじめとかで人が嫌い（怖い）のかもしれません いつも1人です。友達とか一切いません。休みの日に外に遊びに行ったのは小学生の頃以降ないです。学校生活も中学生以来一日中誰とも話さないことがほとんどでした。 こんなんで人生楽しいの？とか思われるかもしれませんが ネットでは何も恐れずに趣味の会う方とかと話せるのでネット依存です。 いろいろあってもともと人間不信なんですけど、 異性で1人だけこの人だけは信用、信頼できる、生涯最初で最後のパートナーと思うような人いたんですけど信じて頑張ってたんですけど裏切られました。 もっと人が恐ろしくなりました・・ これじゃ無理ですよね 対人恐怖を直せとかいう人は水中で息をしろと言っているようなものなんですが

私は現在ある県(自殺でよくニュースになる)に住んでいるのですが引っ越しを考えています。 理由は田舎特有の人間関係、住民、考え方に気が変になってしまいそうだからです 買い物にいけばいわゆるDQNや頭のおかしいおばさんがいます 周りと違う事をするだけで怒られます 私は彼ら、この地域の人を見るだけで殺したくて殺したくて殺したくて頭がおかしくなってしまいます 文化的なシセツもなく、ものもほとんど売っていません しかし、引っ越してもこういった人たちはどこにいってもいるような気がします 自分の身を守る為には彼らを殺すしかないんです 他人が怖くて怖くて身を守るには自分から殺すしかないんです 山に籠るなんて自分の性格からしてとてもでません

夫とはデキ婚でした。10歳はなれてます。 出会いは職場の先輩で、仕事もでき、後輩の面倒見も良く、尊敬していました。 先輩後輩の期間が長かったので、歳も10離れてるのもあり、リードしてもらってたし、先輩感が抜けない所はありましたが、付き合う前と直後は、とっても優しい人でした。 今思えば食べ物の好みや私の態度に対して結構我慢してたんだろうなと思います。 徐々に夫の性格がはっきりしてきて、歳上なのもあり、ちょっとした冗談やじゃれてる感じでも、気にくわない事があると機嫌が悪くなったり、亭主関白っぽいと言うか。 セックスも少し自分本意で、自分がしたいときだけする感じで、こちらの気分が乗らない時に「やりたくない」と言えば、「じゃー俺はどうしたらいいの？！」と言われる始末で、とりあえずやっておくかとやり過ごしてました。 夫の中で「良しとしない女性像」みたいなのがあり、言葉づかいだったり、自分を立てなかった時などに不機嫌になったりが目だちはじめ、ちょっとこの先怪しいなぁーと思った矢先に、妊娠しました。 その時働いていた職場での退職がもう決まっていて、転職先の内定も貰っていたけど、妊娠したまま働けるような仕事でもなく、「あーこれはもー養ってもらうしかないな」と思い、入籍し、そのまま有給に入り、退職し、妊婦生活と新婚生活が同時にスタートしました。 結婚後からは更に亭主関白度が増し、玄関での見送り、出迎えを強制させ、ツワリがひどく食べ物の匂いが全般ダメで、レンジで温めたおかずをそのままのトレーで出したときにはキレられたりと、身重の私には辛いものでしたが、それ以外では優しく、私の体を労ってくれる所もあり、夫の嫌なことをした私が悪いんだなと思い、反論せずにしてきました。 子供が生まれてからも、とても子煩悩で、優しいん夫なんですが、自分のルーティンを乱されたりするとイライラが出たり、不機嫌になっていました。 そのイライラや不機嫌に対して私も応戦する態度をとると、それを上回る態度で押さえつけられていました。 付き合い当初「何かイヤなことがあったらすぐに言ってくれ」と何度も言われました。 けど、その嫌な事や不機嫌な態度の後には必ず凄く優しい態度をとったりして、言ってくれと言っておきながら、いわせない態度というか、今この良い空気を壊すくらいならもういいやと私が思わざるを得ない状況を作り出すのがとても上手な人なんです。 結局何も言えなくて、まだ小さく、言葉を少ししか話せない子供を寝かし付けながら悔し泣きをした何度目かに、私の涙を流している顔を見て子供も一緒に涙を流し出したんです。「泣かないで」と言われ、それ以降子供の前で泣くのを止めました。 離婚をする気も全くなかったので、子供が産まれるまでは、私だけが我慢してれば、それで平和だと思っていたのですが、子供が産まれて、少しは自分の意見を言うようにして、その時は夫も態度を改めてくれて、円満でいるために我慢するところはして、２人目も産まれ、家も買い、うまくやってきたつもりでした。 おこずかいも相場よりは多めにあげてましたが、子供二人に持ち家、結構大変でした。 私も元はお酒は飲みますが、止めました。夫は飲みます。発泡酒なら一日4本～6本です。 好きなブランドの服も今は買っていません。主人は独身時代から洋服好きで、１着何万もする物を給料が出る度に買っていましたが、結婚してからは少しレベルを下げたブランド服を給料が出る度に買います。自分のおこずかいの範囲なのでなにも言いませんが、私は特に小遣いを設定していなく、自分が欲しい物を買えば家計を圧迫するので、ボーナスなど特別なときに買う感じです。 食べ物のこだわりも強く、お刺身や寿司、なまものが嫌いです。酸っぱいものも嫌い、納豆、漬物などの匂いがするものも嫌いで食卓に出すと、その場から離れます。 子供達もそこが似てしまって偏食になってしまい好き嫌いが激しくなってしまったのに、子供達が残すとぶちギレたり。 外食の時も食べれないものが多い夫に合わせる感じです。 子供への躾も厳しく二人とも女の子ですが、げんこつや、頭を叩くことも珍しくないです。 言葉使いにもうるさく、夫が私に「おやすみ」と言われたことに対して私が「おやすみ」と返すと「おやすみなさい、だろ」と怒られたり。 音楽を大音量で聞く夫は少し耳が遠いのか、夫から「おはよう」と言われ私も「おはよう」と返したのが聞こえなかったようで「おはよう！！」と少し怒った感じで声量を上げて言われたり。 私たちには休日で夫が仕事の時でも、朝起きてないと腹が立つのか、朝7時でも「起きろ！」と怒鳴られたり。 独身期間が長かったからなのか、料理洗濯全部できますが、こだわりも凄く、自分の物だと同じ色形の靴下やシャツには色別で糸を縫い付け、自分の物と区別、ペアがわかるように管理するほどです。洋服へのハンガーのかけ方も指導されました笑 人それぞれ、こだわりや行動パターンが違ってて普通だと思っています。分かり合えない事も合って当然です。 でも、夫の場合は、自分のこだわりと、自分のルーティンを崩されるのが許せなく、そこが危うくなると態度で私や子供達を押さえつけるんです。 「でも」「だって」という使い方も凄く嫌います。 反論させないんです。 子供達が、年長、最年少で幼稚園に上がる春、車で1時間程の距離ではありますが、夫の単身赴任が始まり、平日は母子だけの生活を4年しました。 同じくらいに、私も昼間仕事を始めました。 この４年間はほぼ週末だけ帰ってくる旦那の相手をするだけだったので、ケンカもほとんど無く過ごしてました。 長期の休暇などで家に長く居たとしても、そのときだけ我慢したらいいと思っていたので、あまり苦でもなかったんです。 基本は子供達が家に居ない昼間の仕事をしていたので、幼稚園から帰ってきた後に、夜ご飯はおにぎりにして、子供の好きな海へ出掛けたり、温泉へ行って寝るだけにして帰ってきたり、外食だって皆少食なのでラーメン一杯を３人で分けて食べても十分でそこまでお金もかかりません。夫が居ないからこそできる事で子供達に寂しい思いをさせずにすんだと思います。 ４年間わりと自由に、母子だけでも楽しくやっていましたし、週末ガミガミしかるお父さんが居ないと子供達も少しダラけてたりしてたと思います。 内弁慶で幼稚園、学校でしっかり者の子供達のはけ口は家です。少しくらいのダラけや、甘えは良しとしてました。平日の母子生活で私もいちいちガミガミ叱るのも嫌だったので。 上の子が小学4年生、下が1年生に入学する頃、単身赴任から戻ってきました。　 帰ってきてからは、たるんだ私たちの生活を改めるように、子供に叱ったりが酷くなりました。 私に子育てをほとんど任せきりにしてた負い目もあったのか、私へのイライラも子供へ当てるようになってたとおもいます。 そして、夫が居なくてもやってきた、私と子供達の自立ぶりに対して自分の威厳を取り戻そうとしてるのか、一家の主は自分だとわからせたかったのか。 こんな感じでも結婚してから夫婦生活は週に2回、単身中でも最低1回はしてました。 飲みに行って帰ってきた時にするセックスは本当に最悪で、私も仕事で疲れたし、子供に腕枕をして一緒に寝てるフリをしていたら、無理矢理やろうとするので嫌だと拒否をしたのに、子供が隣にいるまま、腕まくらをしたまま行為を続けました。本当に腹が立ちそこから一気に冷めて、先の事を考えて貯金をしよう決めました。 夫は基本土日が休みなので私も一緒に居たくなく、逃げるように土日に仕事を入れるようになりました。 休み無く働く私に少し不満を溜めてるようでした。 ある日子供が熱を出した事で少し言い合いになり、私も腹が立ち次の日夫の出勤後に「お互いに我慢してる所あるからしょうがないと思ってたけど、今は我慢してまで一緒に居なくてもいいと思ってます。この先の仕事が落ち着いたら話し合いましょう」とLINEをしました。 全くその事には触れず何日か後子供が寝た後に話をしようと言われました。 「何か悪いことしたかね？」と聞かれました。 今まで、事を言いました。 私も話してて自分の事を棚にあげてる事もあったと思いますが、そこにつっこむこと無く、なんの反論もせずに私の話を聞き「うちは夫婦喧嘩もなく良い夫婦と思っていたけど、全部「わたし」に我慢させてたんだね」「悪かった」と初めて詫びました。 「変わらないと思うから」と言う私に「変わらないといけないと思ってる」と夫は返してきました。 その後無言が続いたので、それで終わったのですが、それ以来必要以上の会話をしなくなり、次の日から子供達に凄く優しくしています。 そんなにすぐに変わるものではないと思ってるのでたまに怒ったりはしますが、私に対しては一切言わなくなりました。 私は朝起きなくなりました。 おかず等は用意してるので自分で詰めていくようになりました。 私も怒らせないギリギリの線までやってる所が不思議で。 せっかくやり直しうと頑張ってる姿に、やり過ぎかな？と同情したり、ただ甘やかしに近い優しさで単純な子供の株を上げてる夫に腹を立てたり。 情緒が変になります。 バーッと怒られた方がじゃー離婚しましょうと言えるのに。じっと耐えてるようで、また恐いんです。 良い夫になったとしても、私の今までのされたことや、支配されてた恐怖心みたいなのは一生消えないのではないのかと思うのですが、どうでしょう？ それに、これは離婚を申し出た時の理由として成立するのでしょうか？

先日病院で採血した直後の、帰り道の交差点で右折しようとして、対向車線の直進の車と衝突しました。 青信号だったので直進車が優先で100%私の不注意です。黄色に変わっていた訳でもなく、急いでいた訳でもありませんでした。 それなのに見渡しの良い道路ですぐ近くに迫ってきていた大きな黒い車を見をとして発進してしまいました。私の前に右折車はおらず真ん中で対向車が居なくなるのをしばらく待った後に発進しました。 本当に幸いな事に相手の方に怪我はありませんでしたが、そんなミスをした自分がもう信じられません。人を殺していたかもしれないと思うとゾッとします。 今まで何十年も運転中に事故にあった事はありませんでしたが、その日採血をした帰りだった事も多少関係するのでしょうか？ これまで3回採血をしました。 1度目は採血後にめまいと吐き気で倒れそうになり針恐怖症だと言われました。しばらく横になると気分が良くなり旦那さんの運転で帰宅。 2度目は採血後ちょっと気分が悪い感じがしましたが前回に比べても全然大丈夫でちょっとだけ休憩して運転しました。 3度目の事故にあった日は、採血後何ともなかったので直後に運転しました。事故をしたのは採血をして5分後くらいです。 特に気分が悪いなどは感じていませんでしたが直前の採血も関係があると思いますか？

先端恐怖症が酷い。２回目の質問です。 この世の中にある角という角が気になって仕方ありません。 パソコンのディスプレイに映っている角すら気になります。 いてもたってもいられません。 克服する方法ないでしょうか？

初めまして。２０歳男です。 私は２年以上前から恐怖症（神経症）に悩まされてきました。 根本原因は、高３の時にクラスメイトが私のメガネを取り上げ、学校のごみ箱に捨てたのが始まりでした。 その時に精神的苦痛を覚え、以来ごみ箱の中のごみに触れる事が汚いと思うようになりました。また、ごみ箱自体も嫌です。 恐怖症になってから不潔恐怖にもなってしまい、特に、自分の精液がごみ箱並みに嫌で汚いと思ってしまいました。 現在は、ごみ箱以上に精液が嫌で仕方ないです。 嫌になった理由は、あの気持ち悪いベトベト感と、くさいニオイにあります。 なので、嫌になって以来（１年前から）、オナニーして射精をしていません。 ただ、月に５回以上も夢精をしてしまいます。 夢精をすると、今日１日がんばろうという気力が無くなり、軽いうつ状態になります。 夢精したくないんだったら、オナニーをすればいいじゃんという回答をよく見かけます。 しかし私の場合は、オナニーをすればする程、夢精の回数が増えてしまう体質のようです（嫌になる以前の体験ではありますが） 以上の理由から、精液を出したくないと思い、検索して色々と調べてみました。 調べていく内に、パイプカットというのを知りました。 ただ、パイプカットは精子を無くすらしいので、精液を出さなくなる方法にはなり得ないみたいですね。 調べつくした結果、精液を出さない方法が無いと知り、絶望感を覚えました。 しかし、夢を見なければいいのでは？と思い、更に調べました。 結果、うつ病に良く効くという、トリプタノールという薬を知りました。 副作用で、夢を見ない。性欲（生殖器官？）が著しく低下。という、私にとってはコレだ！と思っている薬です。 ただ、他にも非常に強い副作用があるらしく、あくまで最終手段として考えてます。 もう我慢の限界で、本当に助けて頂きたいです。 うつ病にもなりかけてますし・・・。 以下に、私が試した事のある治療方法を記しときます。 (1)精神科に行き、２ヶ月は薬による治療法を試みました。 ２種類の薬の組み合わせだったんですが、極度の精神錯乱状態に陥った為、薬による治療法を断念しました。 組み合わせは、デプロメールとドグマチールでした。 (2)薬による治療法から、カウンセリング治療に変え、試みました。 期間は３ヶ月でしたが、全く効果が得られなかった為、断念しました。 (3)新田義治という先生の、恐怖症克服マニュアルという冊子を購入。 書かれてる内容は、選択理論心理学に基づいた根本的治療方法。 恐怖症の症状を和らげるｏｒ無くす、ＴＦＴ（思考場療法）という特定のツボを叩く治療方法。の２つが書かれていました。 うさんくさいと思ってたのですが、実践してみると、ごみ箱と精液以外の不潔恐怖を、ほぼ改善する事に成功しました。 ただ、３ヶ月試みてますが（現在もやっております）、ごみ箱と精液の根本的恐怖は無くなってません。 なお、このＴＦＴというのは実践すれば、１時間もしない内に、完全に治る事が非常に多いらしいです。 なので、これ以上試みても仕方ない気がします。 これだけ試したので、精液を出さなくする方法を知りたいです。 しかし、根本的に治すにこした事はありませんので、恐怖症に効く克服方法が他にありましたら、是非知りたいです。 宜しくお願い致します。

大学生です。 一生懸命勉強し、望みの大学にはいることができましたが、 自己臭恐怖症で非常に困難な生活を強いられています。 教室や電車、カラオケボックス、サークルの部屋などで自己臭恐怖症により、他人に匂いと臭さの迷惑を与えているのではないかという恐怖症です。この自己臭恐怖症があるばっかりに大学生活を謳歌することができなくなりました。毎日が自分の体臭（妄想かもしれないし、実際そうかもしれません）との闘い、人に迷惑をかけてはいけないという罪の意識との闘いです。 へとへとに神経がすり減っています。このままだとますます悪化していきそうで、カウンセラーにも相談しましたし、心療内科にも治療を受けに行きました。やっぱり自己臭恐怖症と診断されました。 どうも担当医も力不足を感じていて、自己臭恐怖症克服にはほど遠いです。ただ抗不安剤などを出されます。 自己臭恐怖症克服にわたしはどのように取り組んでいけばいいでしょうか？　似たような悩みの人がいたら心強いですし、克服できた人がいたらすごく嬉しいです。

既出の質問でしたらすいません。 まったくの興味本位の質問なのですが、 たまに雑誌や本を読んでいる時に人間の眼の部分をアップにしたものを見かけ、 私は少なからず恐怖や気持ち悪さのような感情を抱きます。 （ギョッとする感じ。） 特に白目をむいたものや、充血したものでもなくごく普通の状態の目玉でも 「眼」だけの部分が写っていると怖い感じがします。 ざっくりとした質問で申し訳ございませんが、コレはなぜなのでしょうか？

26歳男性です。 　人からよく挙動不審だとかよく言われ悪いイメージばかりです。 ずっと前から対人恐怖症のような精神的な病気があると思います。 　対人恐怖症はSEXにも影響しています。 友達と風俗に行きました。　 　相手してくれる女性はいい感じの人でいざエッチをすると全然興奮もしないし、完全に起つこともできず、そこは本番アリですが膣の中に入れることもできませんでした。不完全燃焼です。 　他の友達２人はもちろんイクこともできて満足してました。 彼女とSEXする時もそうです。彼女の体を見ても興奮もしないし、何処で何を感じればいいのかわかりません。 　SEXが楽しめないことにとても悲しい思いをしています。 　エロビデオでは完全に勃起します。 　この前死体にレイプと言う動画を見たのですが、これをオカズにできる自分が怖かったです。もししたら何か変わりそうな自分がいそうでしませんでした。 　もし死体とエッチするなら動く人間と違うので対人恐怖症も関係なく安心して最後までイクことができるのかなとマジ思います。 女相手で楽しむことができなければせめて男相手でも良かったです。けどホモではないみたいです。 どっちも楽しめなかったら今後どのように生きて行けばいいのでしょうか？ 　虚しく一生自慰で性欲処理をすればいいのですか？ 　ものすごく孤独です。 　改善方法のアドバイスをください！お願いします！

30代前半女性です。 4歳年下の男性からアプローチをされ、数年が過ぎました。 私は、多少堅そうに思われるとは言え、 一見そんなふうには誰も思わないと思いますが、 男性恐怖症の症状があり、 今まで恋愛経験はありません。 学生時代から、男性に気に入られ、 何か、誘われるようなシチュエーションになると、 それだけで体が硬直して、顔色が真っ青になったりして来ました。 少しずつ、状態は良くなって来ている気もしますが、 まだまだ、男性恐怖は拭い去れずにいます。 この男性の事は、 人間的に興味があり、私も憎からず想っているのですが、 恋愛できる自信はありません。 憎からず想っているけど、恋愛に発展できるか分からないのに、 好意を示していいのか分からないし、 でも、長く想ってくれているのを、まるでそんなつもりはずっとないとし続けるのも、 どうなのか、わかりません。 いつかは、この男性も私の前を去り、 もっとステキな女性と恋愛する日が来ると考えると、 こういう私の問題点が疎ましく、悔しく思えます。 友達からは、相手の男性に、私が男性恐怖症である事を話しては？とアドバイスされますが、 相手がどう思うんだろうと思うと、怖くて足踏みしてしまいます。 好きな女性が男性恐怖症だと知ったら、男性はどう思いますか？ 引いてしまいますか？

以前から自分は閉所恐怖症っぽいかもと思っていましたが、 生活には特に支障もなくやってきました。 電車に乗ることも普通は全く問題ありませんが、 最近、止まるはずのない所で急に止まったり、 身動きの取れない満員電車に乗る羽目になったときなど、 「わたしはこの電車から降りることができるのか？」と 思い始めた瞬間から動悸と不安に襲われます。 非常ハンドルを引っ張ってドアを開けたくなります。 先日の豪雨で夕食中に停電したのですが、家の中も真っ暗、 外も真っ暗（というか雷雨）という状況に動悸がしてきて 「朝までこのままなのか？」と家の中をオロオロとさまよってました。 （結局停電は数分で終わりました） 急なトラブルに対する対応が出来ないようなのです。 自分で自分を追い込んでいるような気もします。 ニュースで「停電で電車の中に数時間閉じ込められる」みたいなのが やってるのを見ただけで、自分もその場に居合わせたような 気持ちになります。 たぶん、こういう不安は友達や家族と一緒だったら起きないのでは ないかと思います。 このような突発的な出来事で恐怖を感じた時の対処法や、 もし病院に相談するとしたら何科の門を叩いたらよいのか ご助言いただけるとありがたいです。 宜しくお願いいたします。

2年前に軽い接触事故にあってから、車に乗るのが怖いです。 一応乗れますが、将来免許をとれそうにありません。 大きい道路から左折し、数台対向車とすれ違い、最後の車の後ろから突然車が飛び出してき、 よける間もなく運転席側のライト部分にぶつかりました。 道路沿いに加害者の自宅があり、車庫入れの最中だったのです。 幸い左折してすぐだったのでスピードが緩やかだったのもあり、 少しのライト部分破損とパンク程度ですみました。 50代ぐらいの男性だったのでベテランなのにも関わらず、何故確認しなかったのか…。 人の車にぶつけておいて、自分の車の心配ばかりしてました。 こちらが停車していない限りは、過失は0ではないんですね。おかしな法律です。 近所なのでその車の前を通る度に腹立たしいですが、それはさておき… 当時私は助手席でしたが、今でも突然飛び出してきた恐怖が忘れられません。 自分側にぶつかられていたら、もう車自体乗れてないと思います。 それ以来大小どんな道でも交差してる道がある度に「飛び出してきたらどうしよう」 と心臓がドキドキしっぱなしです。今は軽自動車なので余計です。 目的地まで道は無数なので気がきでありません。 じゃあ眠っておけば、と思っても心配で目をつぶれません…。 何だそれぐらい！と思われそうな小心者の話ですが、何とか克服したいんです。 同じような体験をされた方は、どうやって頑張られたのでしょう？ お知恵をおかしください。お時間あれば、どうぞよろしくお願いいたします。

歳を取ること自体はあまり怖くないのですが、 歳をとると人間的に否定されることが女性は多いと思います。 カスみたいな男性から「皺が増えたね」とか言われますよね。 まったくこちらに非はないのに、 女性は悪く言われなきゃいけないのかと思うと 本当に悔しいです。 手間をかければいいんですけど、 手間をかけなくちゃいけない。 もうどうしようもないから楽しもうという スタンスを取らなくちゃいけない。 女性の方々、恐怖や偏見とどう折り合いをつけましたか？ また男性は女性を年齢で差別しまくっていることは 無意識等でもやっぱりありますか？ (私は今年24です。 若さを使いまくってきたわけでなく、 静かにこの年齢になりました。 今から派手にしても合いませんし、 これからも歳をとるんだなと思っているのです。)

醜貌恐怖症です。顔は悪くないと言われるんですが、どうしても自信が持てません。もしかしたら、自分そのものに自信がなくて、そんな自分の表情が醜貌に見えるのかもしれません。 けっこう理想が高くて完全主義者なので、欠点が自分の顔に見受けられると醜貌だと思うのかも。 自己分析していって、醜貌恐怖症である自分ということが理解できてきましたが、肝心の醜貌恐怖症克服方法がわかりません。 整形しろという以外の回答をお願いしたいです。 また同じ醜貌恐怖症を改善させた人いるでしょうか？

私は、大勢の人が集まる場が苦手です。 見知らぬ人ならいいのです。会社やサークル、学校など、少し知っているような人が沢山参加するような場が苦手です。 懇親会のようなものから歓送迎会、飲み会、お昼休みなど。 はためにはわからないかもしれませんが、動悸が激しくとても緊張して、うまく話すことができず、いつの間にか一人だったりして、不安になり苦手意識がつきますます悪循環になります。 これではいけないと積極的には輪に加わる努力をしたり、小さなコミュニティーを大切にするようにして生きてきましたが、いつも大事なところでこのことにぶつかってしまいます。 最近転職して営業になり、今度一週間泊まりで大きなイベントに行かなければなりません。夜まで毎日のように飲み会だとか。 今から気が重いです。 私も生まれたときからこういう性格だったわけではありません。 中学高校時代に、孤立しまった経験があり、それ以来人を信じられなくなり、自信がありません。 このことを考えると気持ちが悪くなるのでふたをしてきました。 そして自分はとるにならない、付き合う価値のない人間に思えてきます。 年をとれば克服できるものでもなく、いつも心の中にあります。 でも克服したいです。どうしたら良いのでしょうか？ アドバイス待ってます。宜しくお願いいたします。

男性恐怖症の子が出てくる漫画などは見かけたことがあるんですが 女性恐怖症の子が出てくる漫画はほとんど見た事がないので 読んでみたくなりました 主人公じゃなくても、脇役でもいいです。 重い深刻な話ではなくギャグチックな話を探しています。 よろしくお願いします。

２７歳女性です。２０歳くらいの頃から人と接するのが怖くて仕方ないです。私は小さい頃から姉以外の他人とうまく話ができず、とても楽しいとは言えない青春時代をおくってきました。自分がどこかおかしいと意識しだしたのは２０くらいの頃からで、人と世間話ができない（話が続かない）・人前に出ると動悸がして頭の中が不安でいっぱいになる・人の目を見て話ができない・笑おうとすると頬がひきつって不自然な笑顔になる・大人数（3人以上）の飲み会とか会議とかの席だととにかく緊張して顔がこわばる・男の人（どんな人でも）だと構えてしまって話ができないなど、とにかくあげたらきりがないくらいの悩みがあります。もちろん親や姉にも相談してメンタルクリニックにも行きました。薬ももらって飲み続けていましたが頭がフラフラして仕事どころじゃなくなったのでやめてしまいました。それでもいろんな方の意見を聞いたり、本を読んだりして自分なりに克服しようと試行錯誤しています。そうやって後ろ向きな考え方をしないように癖つけて少しずつ良くなっているような気がするのですが、どうしても自然に笑えません。とにかく頬がプルプルとひきつってしまってそれが出ると出ないように意識するからかもっとひきつってどうしようもなくなってしまいます。意識しないようにしても意識しないように意識するから頭の中がごちゃごちゃになります。集中しようとしても頭の中は色んな考えがあふれてしまいます。それに固執してしまうからか世間話もできずに人を楽しませることもできません。自分に自信をつけようと、色んなことにも挑戦してきました。けれどどうしても対人関係が邪魔して長く続かず、そんなことも関係なく続けられるほどの情熱が持てるものもありません。つらくてつらくて仕方ないです。いつかなんで笑えなかったんだろうと思える日が来るのかと不安になります。笑顔恐怖はなおるのでしょうか？考え方次第でなおるのでしょうか？どう訓練したらいいのですか？同じような悩みを克服された方の体験談が聞きたいです。よろしくお願いします。