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私は好きなことや、作業、学校の宿題などをすると、とても集中してしまいます。記憶があるところから言えば、3歳の時からずっとそうです。今は20歳で大学生です。 他人からは集中力があることは良い事だ、と言われますが、必ずしも良いことばかりではないと思い改善したいと思っています。 例えば、以前とくらべ、学校で教わる内容は幅がひろくなりました。大学に入って、割と好きな勉強が増えたことで、勉強について集中する機会も多くなりました。それに加えて、小さい頃からずっと好きだったことをしないということも考えられません。それが唯一の楽しみで、その事があるから、楽しく生活できていると思います。 このような状況なのですが、自分の体調がよくわかりません。気づくと、風邪をひく、眠りすぎてしまうなど、体調を大きく壊すという状況です。その繰り返しです。 以前から、風邪はひきやすかったので、以前は自分は体が弱いんだと思っていましたが、比較的やることが少ない時は、元気なので、体調の変化に気づかないことに関係があるのでは、と思います。 訓練、カウンセリング、などで改善する可能性はありますか。

２児の母です。 以前からＰＭＳのイライラはありましたが、ここ数ヶ月子供に暴言をはくことをやめられなくなっています。 夫はこのことをしりません。 このままだとおかしな大人に育つでしょう。 とりあえず今月からでも劇的に変わるものはないでしょうか。 以前婦人科も心療内科も通いました。 婦人科では対処療法しかないと、鎮痛剤と安定剤をもらいましたが 全くききませんでした。 心療内科でもらった安定剤は、ものすごくきいたのですが車の運転ができないほど眠かったです。 ひとまずすぐ効くものがあれば、なんでもおしえてください。 今月は絶対暴言をはきたくないのです。 それとともに長い目で見て、効くものも併用していきたいです。 以前暴言をはくほどだったのに、いまは落ち着いてるという方、 ためされた方法をおしえてください。 本当に藁にもすがりたい気持ちです（たぶん子供のほうが・・・）

何年か前からＰＭＳが出ました。最初は軽い吐き気・めまいなどでした。その頃販売の仕事をしていて、朝礼中に別室で休んだりしていましたが周りは気にしていないようでした。 そのうちに極端な気分の沈みが出てきて、仕事中でも泣いたり、後輩に強く怒ったり、早退をして病院に行ったりするようになりました。薬を飲んでも改善しているとは思えませんでした。 周りは私のことをうつ病だとウワサしているようでした。それでも何とか仕事を続け、仲の良い人にはＰＭＳという病気のことを説明しました。「生理前ってみんななるよねー」とほとんどの人が言いました。みんな我慢しているのに弱いね、そういわれている気がしていました。 結婚で会社を辞めることになり、引越しもしました。職場の人からはもちろん連絡ありませんし、私がメールしてみても返信はありません。 今２９歳、気づけば友達と呼べるような人はいません。ＰＭＳがひどいときには携帯のメモリを全消去したい衝動に駆られ、何回も消したことがあります。携帯を折って壊したこともあります。その後、すごくホッとします。それと同時に無性に悲しくなります。２９年も生きてきて、この状況を訴えられる友達を一人も作ることができなかった・・・と自分を責めます。もちろん友達がいないのはＰＭＳだけの問題ではありません。せめてＰＭＳがよくなれば、と思います。１年ほど婦人科に通い、治療が終わったはずなのですがよくなりません。同じような境遇がいたら、改善策や解決方法を教えていただきたいです。

１月にうつ病と診断され、４月より職場の理解を得て休職しています。 しかし、休職して家にいるのですが、朝から夜まで全くやる気がおきず、寝てばかりの状態でほとんど植物人間のようです。 適当に食事を済ませ、起きて見るともう夜、といった生活を何日も続けています。 ３か月間の間彼女にもうつのことで迷惑をかけていますし、こんなふがいない自分が許せません。 ネット関係の仕事をしているので、家でも何とかパソコンに向かって仕事をしようと思うのですが、手につかず、仕事は遅れていくばかりで、どうしたらいいのか分からず、仕事が遅れすぎてどうしようもない状態になってまた仕事をするのが嫌になるといった悪循環の繰り返しです。 気分転換に外食に行って働いている人達を見ると、ああ自分は今何しているのかといった強い罪悪感を感じます。 このままいつまでこの状態が続くのか、絶望感すら感じます。 うつになったとはいえ、このように一日中寝ているだけの生活で許されるのでしょうか？ 単なる怠け者と思われても仕方ありませんね・・・。 よろしくお願いします。

はじめまして。 うつを患って5年にもなります。 通院、カウンセリングも行っています。 （正確には学生時代からうつうつとする傾向がありました)。 うつを治したいのですが、「なにもしないで心と体を休めること」と言う人もいれば、 「2，3ヶ月入院して生活環境を変えてみる」と言う人もいます。 うつには幾つかの種類があり、「なにもしないで休養をとること」で治るうつは、過労や一時的なうつの方に有効な方法と聞きました。 長期的なうつに対して、どのようなアプローチがあるのでしょうか？

長文になります。 タイトル通りなのですが、何とか自信を取り戻したいんです。 新卒での就職活動中に失恋し、その影響等で上手くいかずそのまま卒業。 その半年後、新卒・第二新卒の紹介予定派遣で就職。 しかし忙しい職場の上に、分からない事が出てきても質問しにくく、 おまけに共に働いている人の私に対する言い方がきつく、 入社１ヵ月後に急性胃腸炎で倒れました。 その後何とか会社に行こうとするものの、途中で電車に飛び込みたくなる衝動に駆られる毎日。 すぐに覚えられるはずのものも、時間をかけないと覚えられなくなりました。 そうこうしているうちに、直接仕事の支持を受けている上司から、 「基礎的なことが出来ていない」とのことで、１年後会社都合の退職。 日雇いや短期アルバイトで約１年つなぎ、その後別の派遣会社経由で勤務。 そこは人間関係も良く、風通しの良い職場でしたが、 不景気で予算が減ったこと・１店舗あたりの人員配置が過剰だと本部から言われたことで、 約半年後会社都合の退職。 そして今に至ります。 前の前の職場にいた時から、 いろいろなことが積み重なって、いろいろな衝動に駆られます。 ・無性に泣きたくなる ・誰にもかまってほしくない ・少額でもいいから買い物をしないと気が済まない ・イライラして誰かに当り散らしたくなる ・お腹が一杯にならないと気がすまないほど食べる 　（食べ終わってから吐いたりすることはありません） ・毎日ではないけれど、自殺をしたいと思う　　　　等 最初、月経が近づく頃に上記の衝動に駆られるので、 ＰＭＳかもしれないと思っていましたが、 今では月経が終わった直後でも衝動に駆られることが多くなったので、 ＰＭＳ以外のことで、精神的に参っているのかな…と思うように。 そして最近、上記の衝動に加えて、午前３時くらいにならないと眠れなくなりました。 インターネットで調べてみると、うつ病（非定型うつ病）にあてはまりそうです。 小さい頃、すぐ下に弟が出来たせいか、 あまり親にかまってもらっていないと思います。 後、小学生の頃にいじめに遭っており、登校拒否になりかけた経験もあります。 家族以外の誰かに認めてもらいたい・認めてもらわないと、 自分の存在価値がないと思っています。 （家族に関してはかまってもらった記憶があまりないため、家族から認められたいとは思っていません） こんな状態ながら、就職に関して諦めるつもりは無く、 アルバイトでもいいから、とりあえずは長く努められそうなところであれば働きたいと思っています。 何とか働くことが出来れば自信も持てるし、認められることになると思っています。 この私の考えはおかしいでしょうか？

欲しいものがいっっっっっぱいあるのにお金が無い！！ お金が無いから働きたいのに働けない！！！ 早く働けるようになりたいので太りたくないけど太るとこに決めたのに 太らないといけないのに気持ち悪くて食べられない！！！！！ 働けない！ お金無い！ 欲しい物が買えない！ もういやです。 不満だらけです。 私はどうしたら満たされますか？もうずっとこんな状態が続いていて気が狂いそうです！

違うカテで質問しているのですが・ なかなか回答を頂くのが難しいので、もしかしてカテを間違えたのかなと思っています。 こちらのほうがふさわしいのかも、と思い、書き込みしています。 やり方が違反かもしれないので、削除になるかもしれませんが、目を通していただければ幸いです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5025821.html 他力本願ではないつもりです。

気分が沈むと、人間が嫌いで仕方なくなります 誰でもいいから人を殺したくなります。 身近な人を殺している自分を想像してしまいます。 みんな死んで、人類など滅びてしまえと思います。 そして自分も死にたくなります。 ですが、しばらく（半日～３日くらい）すると落ち着いてきます。 皆さんの中にも似たような方はいらっしゃいますか？

私はうつ？で病院に行き、ジェイゾロフト100mgをもらっています。 それと、低血圧です。 昔から寝起きが悪く、立ちくらみがします。ただの運動不足かもしれませんが、一日中ダルくてごろごろしています。 最近は元気になってきて、ゲームをしていました。でも最近TVもゲームもPCもそんなにやりたくありません。 全部病気のせいにしてだらだらしています。 知能検査を受けて、IQは平均だけどばらつきがある・常識がない(人と考え方が違う)・空間認識が苦手・一度に2つのことができない・耳からの情報が苦手だそうです。 確に自分でも周りからも変わってると言われます。 たまにすごく熱中してしまって気付いたら夜だったり、空返事をしてしまいます。物忘れとか嘘吐きとか言われます。 人間関係が下手です。 小さい頃は何か物を持って行かないと友達としゃべれなかったり、ピアノのレッスン中に関係ない質問をしたり、授業を聞かないで折り紙とかしていました。図鑑や資料集が大好きで雑学博士でした。(でも目立ったり問題になったりしていないので先生にはなかったといってあります。) 今不登校です。 勉強ボロボロです。 友達そんなにいません。(私が友達を信用できません) 体育がすごく苦手です。集団演技についていけず、嫌なやつになってしまいます。 3年以上同じクラスの人の名前をまだ覚えていない人がいます。(必要なかった) 芸能人の区別がつかない(必要ない) 感性がずれている。 無駄に正義感が強く、お節介で問題を発展させる。 協調性がないと言われる。 標準が乏しい。 怒っていないのに恐くしゃべってしまうことがある。自分が嫌い、容姿も嫌い。(アイプチしないと印象悪い) 朝出かける前になくしものが気になって探しはじめる。 たまにですが、引き出しの中のペンの配置が気になってしまいご飯中に片付けはじめたり、調味料の片付けは私の仕事(趣味)にしているので他の人がやろうとすると元の位置に戻させたりします。 片づけが苦手で部屋が汚い。床に物を置く。出しっぱなしやりっぱなし。 勝手に思い込んで自分ルールがあるので融通が利かず、勝手にキレます。 揚げ足をとっているつもりじゃないのですが(するときもある)ケンカ中つじつまがあわないと気になるとゆうか、話が噛み合わないといけないと思うので聞いてしまいます。 空気読めません。指示されていること以外ができないことがあります。気が利かない。 最近自宅療養+薬のおかげで自分について考えることが出来ました。 でも余計に自信がなくなってしまいました。 性格も悪いし。 でもだからって一匹狼出来るほど強くないし、夢や趣味もありません。 怠けた生活に成れてしまったし、もう戻れなそうです。 一時期元気な感じに向かいましたが現在あまり何にも興味がないとゆうか意欲がないとゆうか。 何か思いだそうとしても面倒くさくて、やめてしまいます。 病院で先週のことを聞かれたとき毎回、洗濯？と答えてました。この時点でおかしいと親に言われたので今は気分グラフ&メモをつけて話を整理してから病院に行きます。 親には外出するとずっと緊張して無理に元気・強そうなキャラを作ってへんになっていると言われました。(見た目がサバサバ系なので本当の自分の性格は見た目にあわないし、恥ずかしいし、昔そうしてから友達が増えたから) あと毎日のようにケンカするのはなくなりましたが、また最近ちょっと出てきました。 怠ける自分を家族にうっとおしがられてたり病院の先生にも嫌われたり、学校にもやめさせらるんだろうと被害妄想します。 すぐに自分が攻撃されていると思ってキレます。 先生の1つ1つの言葉から自分がやっぱり病気や障害があるんじゃないかと思い込んでいます。中間・グレーゾーンというものではないかとおもいます。 自分ではアスペルガーやＡＤＨＤや自律神経失調症みないな症状だと思います。 アスペルガーの人はあいさつの使い分けが苦手で何時～何時まではおはようみたいに時間で決めているというのを聞いたのですが、それって普通じゃないのですか？ 私は朝起きてから12時までがおはようで、12時から7・8時(外が暗くなって部屋の電気をつけるくらい)だと思っています。 ただはっきりなにか診断してもらって楽したいのかもしれません。説明もしやすいし…。 これからどうしたら良いかの指示が欲しいです。 このままだと学校をやめなくてはなりません。 私ってやっぱりおかしいですか？

鬱のため精神科に４年通院しています。 春に担当医が後退しました。 その直後は落ち込んだ状態でしたが、だんだん元気になりました。 しかし、元気が良すぎるような感じで… 買い物をしたり、やりたいことがどんどん出てきたり、 些細な事で人にくってかかるようになりました。 新しい主治医から「躁転」していると言われ、 抗ウツ剤が減薬になりました。 10日ほど経ち、気分が落ち込んで無気力になってきました。 前主治医の時にも元気が良すぎる状態を何度も繰り返していますが 「セーブしないと落ち込みますよ」と言われるくらいで 「躁転」と言われた事も薬の調整もありませんでした。 医師が「躁転」という場合、双極性の可能性が高いのでしょうか？ 医師に「双極性でしょうか」と質問してもいいのでしょうか？ ちなみに薬は トレドミン２５ミリ×３　　→２５ミリ×１に減らした ソラナックス0.4ミリ×３　→変更なし 睡眠剤と下剤もあり

私３１歳。夫は３７歳。結婚して８年。夫婦ともに、パソコン作業を主とする自宅ＳＯＨＯで働いています。 ほぼ同じ時間に就寝し、同じものを食べ、同じように週に１回プールに行く、という生活をしているのに夫ばかりあまりにも心身が弱いので心配でしょうがありません。 出会った頃から虚弱体質で、ワンシーズンに一回は風邪で寝込むような人でしたが、年齢を重ねるにつれ月に一度は体調不良で寝込むようになりました。寝込むときの前日は、毎回、人混みが多い街で遊んできたことが多いです。 寝込むと回復まで１週間～１０日はかかり、その間、布団から起きあがれなくなります。ご飯も食べられなくなるのでゼリー状の栄養剤やバナナだけを食べてしのぎます。病院に連れて行くと「重度の風邪」「軽い鬱」などと診断されますが、それにしても頻度が多すぎて心配です。今も寝込んでもう１０日めになりますが、回復の兆しがみえません。 ちなみに私が寝込むことはありません。どんなに具合が悪くても１日寝ていれば回復します。 夫は何か他の病気になっているのでしょうか・・・？ 夫のために、自分は何をすればいいのかわからず、途方にくれています

この2年ほど具合が悪く、昨年初めから通院するようになり、うつ病と診断されました。昨年末までは体重は変わらなかったのですが、この5ヶ月ほどで体重が8キロほど落ちました。 昨年は簡単な文章や音や目に入るもの（情報）が処理できないかんじで、自分の意思にもかかわらず体が固まってしまうこともあり、愕然としました。 通院服薬を続けて、ようやく歩いたり身の回りのことができるようになりました。まだ頭が混乱することがありますが、今は回復途上にあるのだと思います。 本当に良くなってきていると感じています。 そこで昨年末から本業の論文に再度着手しました。 すでに遅れをとっているし、やれるうちにやらないと、いつ体や思考が固まるか分からないので、昨年末からなるべく詰めるようにしています。そのころから体重が落ちはじめました。 私の人生で体重は２－３キロ増減があっても、８キロ落ちるというのは始めての経験です。 昨年末は神経質になり、眠れない食べられない状態になりました。ですのでその時体重が落ちた（4キロぐらい）のは理解できます。 しかし今年に入ってからは、ふつうに3食食べ、薬で睡眠を取って気をつけているのに、どんどん体重が減っていきます。 主治医に言ったところ、体重が落ちても大丈夫、気にしないで、としか言ってくれません。しかし、あばら骨が出て、みすぼらしい体になってしまいました。デスクワークなのに、納得いきません。 昔から今と同じようなタスクをこなしていましたが、こんな風にピリピリしたり、体重が落ちることはありませんでした。 そこでご存知の方や経験のある方がいたら教えていただきたいのですが、薬のせいで過敏になったり、同じことをしてもより大きなエネルギーが消費されてしまうことはあるのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

医師から、双極II型もしくは非定形と診断されました。 ぶっちゃけ頭混乱状態です。 この診断がつくまでに６年かかっているので、これからもずっと薬を飲み続けなければいけないかと思うと憂鬱です。 特に、非定形については情報が少なすぎて、一体どういう病気なのだろうと疑問です。 今、医師から提案されている治療法は３つです。 ■SSRIをめいっぱい使う ■SNRI（トレドミン）を増やしてみて様子を見る ■セロクエルを３００ｍｇまで増量する 対人恐怖もあるので、SSRIが有効かもしれないとは言われましたが・・・。 皆様どういった治療をされているんでしょうか？ アドバイス頂けたら幸いです。

こんにちは。 前にも心の病気関係の投稿をさせていただいたのですが、 今日は少し具体的に今悩んでいる事を書かせていただきます。 ワタシは、精神科という所に通って５、６年になります。 今のクリニックは２件目で、今年の３月から通っています。 初診の日、紹介状の病名の所に『気分障害』　と書いてあるのが見えて、『聞いた事の無い名前だな』　と思いながらネットで調べてみると、『躁鬱病』という（または似ている）意味だと分かりました。 ですが、ワタシには『うつ状態』　はありますが、『躁状態』　は無いと思います。ネットに書いてあるような『逸脱した言動』や　『幻聴・幻視』　など、明らかに家族におかしいと思われる、躁の症状はありません。（言い切れないかもしれませんが、無いつもりです） また、一日の中で気分の変動が激しく、いつもなら笑って返せるような冗談が、それをきっかけに怒る事もあり、すぐに調子が悪くなってしまいます。 毎日が『うつ状態』　ではないのですが。。。 そして、抗うつ剤を２種類飲んでいます。 トレドミンとジェイゾロフトを有効量で、今はどちらも効いている状態です。なのに、死にたくなったりするんです。。。 そんな状態なので、最近は自分で病院に行けず、先生と直接話せていません。 恋愛面では、付き合って約７年になる彼がいますが、ワタシが心の病気になってから沢山沢山嫌な事をしてしまったり、遠距離の距離の事を責めたり。。。彼のせいではないのに。 そういう優しい彼だからこそ、ワタシがいる事で負担をかけたくない、と思いますし、でも大好きだし・・・とぐるぐる考え込んでしまいます。 ワタシは、彼がいるから乗り越えられて今生きています。 でもワタシばかりやりたい放題な気がして。。。 こういう状況だと、誰かとお付き合いをするのはやめた方がいいんでしょうか・・・？ 長くなって申し訳ありません。

育児能力も責任能力もない母親の下に生まれてしまって、何十年も障害者の登録をしていなかった障害者が今更障害者であることを国に認めてもらうことって出来るんでしょうか？ 認めてもらえるとして、もしも登録前に犯罪を犯してしまったらどうなってしまうのでしょうか？ 法廷では良く「障害があり、責任能力が欠如している為罰せない...」的なことを耳にしますが、 国に障害者であることを申請していなければこの言い訳は使えませんよね？ それともやはり裁判官の主観によって違うものなのでしょうか？

20代男性です。 数か月前に知り合った女友達がおり、よく遊びに行く仲なのですが、 ここ数週間のことですが、メールしていると「死にたい」とか「首吊るかも」とたまに言うようになりました。 実はうつ病で、治療中であることを、最近告白してくれたので、 うつ病によるものであることはわかるのです。が、その言葉に対し、どう言葉を返せばいいのか困っています。 普段、僕といるときは、元気そうですが、最近は、メールの中では、 テンションがローのときも多いです。それまではそんなことはなかったのですが。ただメールは割と頻繁にします。 仕事はきちんとできていて、日常生活にも支障はないようです。 以下、質問です。すべてでなくてよいので、お答えをいただけたらうれしいです。 (1)「死にたい」などと言われた時、相手の気分が沈んでいるとき、どう言葉を返せばいいでしょうか？ (2)日によって、あるいは時間によって、気持ちの浮き沈みはあるものでしょうか？ (3)治療を始めて数年経つようですが、それくらいの期間でも症状はよくならないものでしょうか？僕にできることはなんでしょうか？ (4)感情がなくなってしまったと言うのですが、それは、人に対する親しみや愛情もなくしてしまうということなのでしょうか？ 実は、その女友達のことを女性として意識し始めているのですが、僕に対する感情もないんじゃないかという危惧があり、今一歩踏み出せずにいます。

28歳で抑うつになりその後躁鬱II型ラピットサイクラーと病名が付きました。現在リーマス800mg、デパケン200mg、トレドミン25×4、サイレース、テトラミドを服用しています。年末にテグレトールを飲みましたが酷い薬疹と肝機能をやられ中止になりました。春までにはラモトリジンを服用する予定ですが今まで気分が落ち着いた事がありません。ディケアにも通っていますが私はよくお休みをします。元々気分を落ち着かせようと薬に頼るのがおかしいのでしょうか？やはりラッピットサイクルだから波があって当然なのでしょうか？お薬が効かなくて本当に困っています。宜しくお願い致します。

私は自分自身のことが好きになったり嫌いになったりします。 自信があるとき（自信過剰なとき）と、自信がなさ過ぎて外出困難なときと、とても極端になります。 理想の自分、目標の自分になるために邁進できるときと、あまりにも美しく特別な自己像に届かないことを痛感し、自暴自棄になり自傷行為をしてしまったり、無気力になったりしてしまいます。 自己像を正しく認識できていないからだということを、少しだけ勉強？して知りました。 幼い頃、母から異常に褒められた気がします。 習字や絵の子供コンクールで入賞しただけで、私の絵や字が飾られただけで、芸術方面の才能があると言い切っていました。 単純に娘を自慢したかったのでしょう。 私は特別だと思ってしまったときもありました。 思春期になったときには容姿への強いコンプレックスから人前に出ることが怖くなりました。自意識過剰で「ぶす」「きもい」など悪口を言われている気になって、冷や汗がすごくて、頭が真っ白になって、登校できなくなった時期がありました。 赤ちゃんのころからの自分の写真を全て処分してしまいました。 今自覚していることは、ナルシストな自分と自分の全てが醜く見えたときの自虐に悩んでいます。 自己像を正すトレーニングなどありましたら、是非おしえてください。

　ADHD障碍者です。 　症状が重く現れています。 　仕事でもミスをして、不安定な状況ですが、日常生活も荒れています。 　仕事中は、ミスを連発してしまうレベルの集中力ですが、家に帰ると、安心してしまうためか、より注意散漫で、怠けた生活になってしまします。 　休みの日は、計画を沢山立てるのですが、８、９割型計画倒れしてしまい、なにもしないで一日が終わってしまった日が多いです。 　そのような無駄な日々を経験してきたためか、ADHDの他動性のためか、常に家に居らず、外出するようになってしまいました。 　金銭の書類の手続きを後回しにしてる分が沢山ありまして、メールの返信を１ヶ月してから返したりします。 　計画達成率が低いため、「達成感」「充実感」を味わえないで人生を過ごしてきました。 　資格を取ろうとしましたが、家では全く集中力が出ず、専門学校の自習室を使って、自分を追い込もうとしましたが、時間が長くなると、気がつくとボケーっとしていたり、勉強以外の他の考え事をして「頑張らなきゃ、頑張らなきゃ」と毎日思いながら、無駄な時間を過ごしてきました。 　皮肉なことに、周囲からは自分は物事に取り組む姿勢だけは良く映るらしく、職場や学校では「キミは頑張っているね！！」と評価を受けてしまいます。 　小さいころから結果が出ていないのに、そういうことを言われるので、言葉の真意に裏があるのではないかとビクビクして過ごしていました。 　本を読んでも、２、３行でどこまで読んだか行を見失ってしまうレベルです。 　どこまで読んだかわかるように、紙をスライスさせて、読んだ行を隠しながら読書してます。 　最近は、そのレベルでも、持続すればまだいいか・・と思っていますが。集中が切れてしまえば、読んでも認識できませんからね。 　あまり自分は物事に興味を示すタイプではありませんが、何もしないで過ごすと、脳がどんどん弱っていくと考えて、脳に刺激を与えるためと、レンタルビデオ屋にいって色々な作品のパッケージを見たり、インタネットで刺激のある画像や動画を探したりしてます。 　相談できる人が欲しいですが、医療、行政、家族はあてになりません。 　 　なにか脳に刺激を与えたり、集中力を持続させる工夫やトレーニングなどの工夫をされているかたがいたらアドバイスをもらえませんか？ 　専門家の方のアドバイスも待っています。