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≪確かめたい！≫元彼が同僚と付き合っているかも・・・ 同じ会社でお付き合いしていた彼と別れました。その彼にはすでに新しい彼女がいます。 別れた時の理由は「他に好きな子ができたから」。その好きな相手というのは、「私と会う以前から好きだった子で、地元の友達」とのこと。わたしと別れるのを決心した時には、相手といい感じになっていたと思われます。 別れ話に至る直前、ただ「他に気になる子がいる。●●（私）のことは好きだけど、どうしたらよいかわからない」と言われました。 それ以降不安になったわたしは彼のメールを覗き見してしまいました。すると別の女へかなりアタックしている、しかも相手は同僚の、私も仲良くしている女性だったのです。地元の友達と聞いていたので、嘘つかれた！という気分と、身近な人なだけにかなりのショックでした。 （同僚の女性は彼と同期でもともと私より彼と仲が良いひとです） 頭に血が上り、彼にはどういうことと問い詰め、同僚の女性には彼と付き合っていることを暴露し「もう会わないでください」と伝えました。 彼は「彼女は関係ない」と言い、同僚へ攻め立てたことよりも、私たちの関係を会社の人に知られることの方に怒りを感じているようでした。 同僚の女性も「そういうつもりで会っていたわけじゃない。しかも相手が●●（私）であれば2人であったりしなかったし、もう会わない」と言ってくれました。 その後、結局彼からは別れを切り出され、別れるしかなくなってしまいました。 別れてからも諦められずに連絡をとる日々が続きました。会社でも顔を会わせますし・・・ その同僚の女性にも「どうしてもあきらめられない」という相談はしていました。 別れて2週間程経ったある日、どうしても会いたくなって、あいカギもまだ返していなかったので彼の家に押しかけてしまいました。すると鍵を開けてもチェーンが掛かっており、女物の靴が玄関に転がっていました。その靴は同僚の女性の靴ととても似ていました。 彼がすぐに気付き外に出てきたのですが、あまりにもショックで玄関先でヒステリーを起こしてしまいましたが、説得され結局その相手の女性と顔をあわせることができませんでした。あいカギも返しました。 彼はその相手を「新しい彼女じゃなく、セフレだ」と言いました。セフレがいるということも、別れ際に聞いていた話ですが。。 さらにその後、同僚の女性に「本当に彼とはなんにもないですよね？」「あたしの勘違いでも絶対に彼と付き合わないでほしい」「私はこれだけまだ彼のことが好きなんだがどうすればよいのでしょう」と相談しました。 彼女は「彼に限らず他にも男の人と2人でごはん行くことはあったし、それが恋愛に直結しているわけじゃない。彼からの言葉は同級生愛と思ってる。とてもいいひとだけど、●●（私）から聞く限り恋愛相手としてはお手上げ。一度別れを告げられたら私だったら追わない、きっと時間が解決してくれるから。あきらめるにせよ、戻るようにがんばるにせよ、●●（私）が元気な自分になれるようにがばるのが一番だよ」というようなことを言われました。 彼にも同僚の女性との関係を何度となく聞きました。すると「彼女には昔から何度も言ってるけど、ダメなものはダメ。今回●●（私）が言ったことによって余計に俺と彼女がどうこうなるとかは100％なくなった。」の一点張り。 確かに、2人の関係を傍から見ていれば、「彼がいつも冗談で彼女を口説く、彼女がテキトーにあしらう」という構図はできていたので、そう納得してもおかしくはないのですが・・・ ただ、どうしてもこんなに早くさらに別の女性が出てくるとは思えず（メールの感じや今まで付き合ってきた中で彼の交友関係を考えると・・）、彼の家で見た女性の靴が忘れられず、どうしても同僚の女性との仲を疑ってしまい、毎日辛いです。 どうにかして、真実を探る方法はありませんか？相手が絶対違う相手とわかれば少しは気が晴れるのですが・・・ また、あれだけ私が言ったにもかかわらず、その2人が付き合っているのであれば、どうしても許すことができません。 この怒りをどのように解消すればよいでしょうか？

長文お許しください。恋愛依存体質の僕が彼女を信じられず束縛して1週間前に振られた彼女との復縁を諦めるべきか、頑張るべきか、率直な感想や叱咤激励をお願致します。以下は詳細です。 僕34歳、相手28歳。マッチングアプリで1年半前に知り合い、初めてのデートで身体の関係をもつ。僕的にはアプリで性格はわかっていたし、顔は会うまでわからなかったんですがお会いしたらとてもタイプ（伊織もえ　似）で絶対に付き合いたいと猛アプローチをしました。3回デートしてからお付き合いになりました。ちなみに遠距離恋愛です。彼女は日頃から男友達が多く、デート中も男からのラインが頻回に届きました。付き合い当初はいいませんでしたが、いつも携帯をいじるし、携帯をぱっと伏せることが何回もあったので僕的には気分がよくなく、思い切って「それは誰なの？」と聞いてみました。Aくんは職場の同級と答え、Bくんは？と問うと「干渉するの気持ち悪い！！」と怒られました。なぜかBくんにだけ過剰に反応するので僕の中で徐々に不安が湧いていきました。また初めてあった日に関係をもったことから、彼女は割と男に対してガードが緩く他に男がいるのではないかと不安になりました。性格も明るく、容姿もいいので明らかにモテるタイプの彼女でした。僕として恋愛に対してそんな自信があるタイプではなかったし、どちらかというと彼女さえいれば、友達はいらないと思う恋愛依存体質でした（振られた今はそのように自分を分析しています）。あまりに気になったので、悪いことですが夜中に彼女の携帯をみてしまいました。Bくんは元カレでした。僕とつきあってから一度一緒にカフェにいってたようで、数年前から毎日1.2分おきに連絡をとっていました。（僕とは6～8時間に1通くらいでしたが、後に彼女が言った理由としては僕のはメールみたいて長いので考えるのに時間がかかるからとのことでした、彼女のいうラインとは一言ずつ返しあうみたいです）その時は、浮気こそしていませんでしたが、元カレと連絡をとっていたことと、僕との連絡頻度の差に愕然としてショックでした。しかし、浮気はしていなかったのでそのことは言わず、後日、元カレと連絡とかとってないよね？とさり気なく聞いたところ、とってないとい答えましたので僕の中ではこの子は嘘をつく女なんだと信頼がくずれました。ぼくはつい怒ってしまい嘘つくなよ！！と携帯を見たことと、元カレには今後連絡をとってほしくないと伝えましたが、友達だからそれはできないと。ならせめて今彼氏がいることは伝えてといいましたが、それもできないとの答えでした。さすがに今後連絡とるようなら信用できないから付き合えないと伝えたところ、わかったと言われましたが、携帯みるような人だったんだねと彼女から信用がさがりました。彼女が好きだったので、それから僕も我慢していましたが、やっぱり男からの通知（彼女はオンラインゲームをするのですがそのゲーム仲間とのことです）が一緒にいるときにバンバン入ってきます。夜の愛し合っている最中にも携帯の通知音がなるので、さすがに僕も嫌になって怒ったところ、友達を大事にすることは悪いことなの！と言われました。僕としては友達大事にするのはそりゃ大事だけど彼氏が嫌がることをなんで続けるの？申しよりそってよと言いましたが、彼女はわかった返事はするものの行動としてはその後も変わってくれませんでした。彼女はツイッターをしていたのですが、そのツイッターの名前が見えたので僕はその時以降、彼女のツイッターを内緒で確認していました。そしたら毎日僕とデート中の僕がトイレにいったりお風呂に行くタイミングでTwitterでやりとりをしていて、浮気ではないですが正直気分はよくありませんでした。年末一緒に過ごすときも、影で「大学生の男の子と一緒に過ごす年末です♡。みたいなことをツイートしていて最悪な気分でした。なので本当は他にも男がいるんじゃないかと自分を抑えきれなくなりもう一回携帯をみてしまいました。それが彼女にバレて、彼女の信用がその頃からなくなったんだと思います。（2回目みられたら今後つき合うか考えるレベルだと言われました）ただ、その後も僕が本当に好きなことを伝えて、連絡してもいいからそのことを隠さないでと伝えたところ彼女もわかったと納得してくれていたようでした。しかしその後も行動は変わらないので僕の不安は消えず電話に出ないことなどを追求して喧嘩することが増え、彼女が「私達あわないよ」、僕が「お互いもっとよりそったらいいんじゃない？」とのやりとりを繰り返し、わかったと彼女は口ではいうものの、お願いしていたラインはさらに淡白になり、なんで言ってもわからないんだとうと思うようになりました。彼女はネット友達だから会うことないと言ってましたので僕もそれを信じていましたが、どんどんその大学生を含めその仲間と仲良くなるのがわかりました。徐々に電話にも出にくくなり、1日のやりとり数も少なくなりました。彼女は実家暮らしでしたが父親や弟と話さないとのことで、母も始終ネットをしているとのことでした。また、仕事場でうまくいっておらずストレスをためていました。（彼女は上司にあたりちらすなど、彼女の話では上司が仕事せず確かに怒りたくなるのもわかるんですが、普通上司にあたるか？と僕は内心思ってましたが、彼女の正義感が強いところも彼女の良さだと思い好きなところでした。ただ彼女の話を聞く時はそれは上司がいけんよな。と共感するようにしていました） 　そういう職場と家族の背景があったので、彼女の憩いの場としてネット仲間と仲良くなることにやめてほしいとはいいませんでした。ただ、徐々に二人のコミニュケーションの回数が減ってきたことや、彼女がネット仲間と普通に遊ぶようになり、彼女をとられてしまうのではと日々不安が強くなっていきました。彼女がネットの中だけでリアルであうわけないじゃんという言葉を常にいっていたので僕はそれを信じていました。しかし、この間の三連休は女友達と予定があるから会えないといわれ、もしやと思いTwitterを確認したところ、ネット仲間とオフ会旅行に行ってました。さらにショックだったのが、彼女は僕といるときは朝早く起きれないから早く帰ろうというのですが、オフ会は普通に深夜まで遊び、さらに今までコロナでなかなか会えないねとかいっておきながら、オフ会に自分は行っていることなどから、どんだけウソつくんやとその時はもう僕の気が気でなくなり電話をしました。電話に出た彼女はまた電話してきたの？とめんどくさそうにかつ歯磨きをしながら話していました。僕はすべてしってるんよ？とかまをかけたところ、旅行に言ってることは答えましたが、女しかいないよとまた嘘をつかれました。僕としては彼女の人生を楽しむためであれば、友達と遊ぶのは構わない。ただ嘘だけはやめてくれ！、本当のことを言ってほしい。じゃないと僕は彼女を信頼できず好きなのにどんどん嫌いになってしまうと日頃伝えていました。彼女はなんでしってるの？と聞いてきたのでツイッターみてたと答えたら「正直こわい、引く」といい、僕ももう彼女に期待して裏切続けられるのは耐えられず、その時の精神状態もやばかったので別れたくありませんでしたが、もう嗚咽状態で別れたいと伝えました。（ちなみにこの別れ話の最中、僕は嗚咽状態で話してましたが、彼女は歯磨きをしながら、かつ今日は眠いから話早くしてって感じでした）しかし、その後も彼女が別れたくないみたいなことをいうので、僕の決心もゆらぎ結局付き合う続けることになりましたが、次の日やっぱり無理と彼女に振られました。後日僕も彼女も冷静になり、今までありがとうと伝えあいました。彼女からも本当に楽しかった、ありがとう、こんな自分を好きでいてくれてありがとう。仕事とプライベートでいっぱいいっぱいで僕に対して思いやりをもてなく不安にさせてごめんね。あなたのことを嫌いになったんじゃないよ、一時は結婚も考えたけど今は考えれない。相性って大事だから。幸せになってねと言われました。ただ話の中で友達に戻ろうとなりました。彼女は「私はしばらく恋愛はできそうにないけど、あなたは次にいくんだよね？」と意味深なことを伝えられ、何も答えずお別れとなりました。 　振られたことへの防衛反応からもしれませんが、最後の意味深な言葉が時々思い出され復縁できるのでは？との思いが浮かんできてしまいます。僕も自分が恋愛依存体質で彼女を信じ切る強さがなかったことがすべての原因だと思いたくなり、それを直せば彼女と復縁できるのではと考えてしまいます。改めて経過からは復縁は絶望的ではないかと思うのですが、率直な意見、厳しい意見も含め教えて下さい。 あと、この別れの原因は彼女の嘘にも責任はないのでしょうか。それとも僕のせいなのでしょうか？今後のためにそこも忖度ない意見をお願いします。

喧嘩別れしてネット上で再会した元カレが死んで欲しいほど憎いです。 電話で喧嘩別れしてしまいそれっきりで謝る事もお礼をいう事も出来ず別れたので、互いに結婚し・・今なら冷静に話せるんじゃないかと思ってしまった私も今思えば馬鹿でした。 彼に言われた再会後の言葉が今も脳裏から離れず死んで欲しいほど憎いです。 最近になりネットで自己愛性人格障害というものを見つけ、 彼はこの自己愛性人格障害ではないかとも感じています。 彼は常に自分は人に対し常に仮面を被っている。それも分厚い仮面。でも、○○ちゃん（私）には なかった。と言っていて、再会した時もすぐにそう言ってました。 実際に彼と会い薄い付き合いをした人たちは口々にとても人間的に良い人と彼の事を言い、私が された事を話しても信じ難いと言います。 まず、私は喧嘩別れと思っていたのですが彼からの視点は、 「音信不通にしてごめん。でもあの時は仕方が無かった。ずっと、何してるかな。俺の事忘れちゃったかな。嫌われたかな。って考えてたよ。悩みがあるときは、Aちゃん（私）だったらなんて言ってくれたかな～って思ってた。Aちゃんの事は大好きだった。でもただの友達。それだけ」 そう言われました。正直、綺麗な思い出になってた今、ただの友達にはショックでした。それなりの関係もあったし、友達関係含め７年の付き合いでしたから。 その後も彼からの申し出でメルアドのみ交換しメールのやり取りをしました。 その中で、彼は私に対し「幸せ」と聞いて来たので「働き者で優しい旦那もいるし、子供もいるからね。。幸せだよ」と応えると、また次のメールに「幸せ？」と書かれている。 同じ様な理由を書き返事を出すとまた次のメールには「幸せ？」５通ほどこんな会話。 正直、なんて返せば終るんだろう・・私の幸せについてではなく、彼の臨む言葉探しに思考回路はなってしまい出した答えは「あなたがいるから幸せ」すると「それがAちゃんの幸せなんだね。忘れないでね」 「俺はAちゃんにもっともっと優しくしてあげたい。もっともっと何かしてあげたい」 そんな事も書いてきて正直、彼は病んでしまっているのかと感じ、「やっぱり互いに既婚者だからメールは止めた方が良いんじゃない」と言うと「こんなのお茶飲む程度だよ。それに奥さんにバレたら止めれば良い事だし、夫婦だからと何でも話さなくて良いでしょ」 と言われ、「それは変だよ。奥さんが嫌というタイプなら言われる前にしない方が良い」と切り返すと私の考えは一般的じゃない。一般的なら俺と一緒と私の考えを否定され。 話題を変え「娘は物質欲がないのか買い物行っても欲しい物は無いって言うんだよ」と話せば何を思ったか「Aちゃんの子は可哀想だね。買い物に言ったら何が欲しいか聞いてあげたら」と諭しだしたり、 誤字や変換違いはしっかり訂正され、私も感情的になり「失礼だよ」みたいな文を書くと 「Aちゃんは可哀想だよ。こんなメールだけの相手に振り回されて・・」と言われました。 結局、最後は私が彼に対して諭す事を書いたら「元カノぶって訳知り顔しないで。もうメールは書きません。」と終りました。 私は即、彼のメルアドは受信拒否に設定し忘れる様努力しました。 それから数ヶ月後の私の誕生日。 ようやく彼との事も忘れかけ平常な日常になりかけた時、彼はメルアドを変え 「あなたは約束を守ってくれたので。 でも、これが最後。 お誕生日おめでとう。 あなたとあなたの家族がこの先ずっと幸せでありますように」 とメールを書いてきたのです。 約束というのは彼に連絡をしない・・という事だと思いますが、私的には約束した覚えはないし、約束したから連絡をしなかったわけではないんですが。。 そしてこの上から目線的な文の書き方。 一気に再会後言われたされた数々の事を思い出し、最後のこの自分勝手な態度と宗教染みた言葉に腹が立ち心底、死んで欲しいと毎日悶々としてしまいます。 そしてその気持ちとは反面、本当は私の方が一般的な考えをしていないのか。 娘が物を欲しがらないのは可哀想な事なのか。 と自分に問う日々も続いています。 昔は、彼の言う事は絶対の様に信じてました。 また今もそういう考えに押しつぶされそうでもあります。 どうしたら忘れて行けますか。教えてください。

大学生・女性です。 タイトル通り、失恋と挫折をしてどう乗り越えればいいのか分からなくて質問しました。 (長文です。) 1ヶ月ほど前に2年弱お付き合いしていた同じ大学同じ学年の彼氏に振られました。 振られる数日前には2人で旅行も行き、楽しく過ごしていたので私にとっては突然でした。 彼氏には「別れよう」ではなく「友達に戻ろう」と言われました。 理由は、「妹や娘のようにしか見えなくなった」とのことです。 私がわがままとか、重いとか、他の女性が好きになったとか、もっと遊びたいとかそういう理由ではないと言われました。 私はまだ好きだったので距離を置いてみる、などの提案をしましたが 彼氏は「距離を置いても自分の気持ちは変わらない気がする。」でも「いつか復縁することもあるかもしれない」とのことでした。(おそらく私の前の彼女と別れと復縁を繰り返していたようなので) 彼氏の意思は固いようなので、別れを受け入れました。 私にとって初めての彼氏ではありませんでしたが、本気で好きになった相手であり ある意味親よりも信頼している部分もあったのでとても辛いです。 (向こうから告白されて付き合い始めました) クリスマスケーキも2人で予約していて(キャンセルしました) 私はクリスマスプレゼントも既に用意していました。 なので本当に突然の別れでした。 荷物の受取りや引渡しで連絡はしていましたが、それも終わったため今は連絡を取っていません。 ただ、元彼とはあと1年は連絡を取らなければならない状況になることがあるので、完全に縁が切れることはありません。(この点に関しては省略します) 彼氏に振られた同時期にちょうど研究会配属を決める時期でもありました。 私は自分で言うのもあれなのですが、成績は良い方です。 しかし研究会配属で成績は考慮されないシステムで希望者が定員を超えた場合は面接、 それで落ちた場合は余った研究会の中で選択→定員を超えた場合は面接・・・ というような形でした。 私は大学院進学希望でしたが、親が学部就職希望のため、 大学院進学必須ではない研究会(つまり第一志望ではない)を選び、 面接→不合格→あまった研究会から選択→面接→不合格、となり 結局本当に最後に余った研究会から研究会配属担当の先生が決めた研究会に配属となるという 不本意な結果となりました。 面接で不合格であった理由はやはり学部就職希望であるという所が大きいのではないか、と 研究会配属担当の先生に言われました。 (大学院進学必須ではない研究会でもやはり大学院進学希望の学生が欲しいというのは分かります。) 大好きな彼氏にも振られ、研究会では2度も面接で落とされ、 なんだか自分自身が否定された気分になりました。 正直今まで生きてきた中で1番と言っていいほど辛い出来事となってしまいました。 いつまでも凹んでいる訳にはいかない、と思い ジムに行ったり友達と遊びに行ったりバイトに行ったり忙しくするのですが、 結局1人になると悲しくて1ヶ月経っても未だに毎日泣いているし食欲もあまりありません。 だんだん「頑張ってもなぁ・・・」と無気力状態になったり、感情のムラも大きいです。 失恋だけでも自分にとってはとても傷付いた出来事だったのにも関わらず、 研究会の件もあり、どう自分の心の傷を直していけばいいのか、立ち直ればいいのか 分からなくて困っております。 例えば「自分の努力が足りなかった」のであれば諦めがつくと思います。 (第一志望校の大学に落ちた時はそうでした) しかし、彼氏に関しては私なりに一生懸命思いやりを持って接しましたが 彼氏側の気持ちもあるので私だけが努力すれば叶うものでもありませんし 研究会の件に関しても真面目に3年間勉強に取り組み成績もありましたが 学部就職希望(私の本当の意思ではありませんが)ということでダメでした。 なのでどこで自分の気持ちを「納得」させればいいのか分からないのです。 質問を読まれた方には私よりも人生経験が多い方がたくさんいらっしゃると思います。 私が悩んでいることなんてちっぽけなことかもしれません。 複数辛いことがあった時にどのように乗り越えたのか、教えていただけると幸いです。 (できれば失恋+αで伺いたいです) 乱文失礼しました。 よろしくお願い致します。

おそらくアスペルガーな元カレが変われる可能性…？ 詳しい方が身近におらず、 ご意見聞けたら助かります 私 ●28歳 会社員 ●家族は母(入院中)のみ (この先回復、退院はムリです) 元カレ ●33歳 会社員 ●弟夫婦と生活→弟が失踪→義妹と小さい甥姪と同居 家族の事を抱える私を受け入れてくれて 私も好きですぐ付き合いました。出会って2年少しです。 忙しく遠いのによく来てくれて愛情表現も多くて 今までは付き合った人に対しても、ハッキリ愛情を自覚した事が無いそうで「結婚したい」と言ってました 義妹と同居は(浮気は疑った事はありませんが) 不自然で気分の良いものでは無いので、 「小さい子どももいるし、今すぐでなくて、一年後とかでもいいから別に暮らせるよう話し合いして欲しい」と 「それを要求するならもう一緒に居るのはムリ」と言われ、 他にも私がどうしても辛いことを何度も繰返しました。 彼は自分の行動に口出しされると 怒鳴るとかは無いけど、淡々と別れを突きつけました 私はその度 イヤだと泣きました。 彼はいつも戻るけど 「次に泣かせてしまったらもう一緒に居られない」と言うので、 次第に陰で一人泣く毎日になり、 理解しようと自分なりに頑張りましたが 『本当に好きなら、なぜ少しもわかろうとしてくれないのか』 デート中に彼のミスでトラブルが起きて、どうしようと不安で泣いて軽くパニック中の私に 『こんな事があったから、もう俺はデートしてもらえないね』 と言われて驚きました。 そんな感じで 理解しがたい事も多かったです。 「今は付き合えない」と私から別れたけど想いを絶ちきれず、会ってました。 私に他に惹かれる人が現れ 「気になる人ができた」と告げました。 「俺を想ってくれてないと、俺も気持ちが離れてしまう」と言っていたのでアッサリ終わると思いました。 しばらくして 「全部俺が酷いことし続けて、傷つけて、悪かったって後悔してる。２度と辛いことをガマンさせたりしないから、話もちゃんと聞くし、戻ってきてくれるなら何でもする」 「(私)でないとダメ」 「(私)を一番幸せにできるのは俺。女々しいけど諦められない」 と言われました。 すがるような事を言う人ではないので驚きました。 ２度と離れたくないので、一緒になりたいと言ってました。 ただ その後聞いて驚いたのは ●義妹との同居は、私が離れる半月前に終わっていた事 (なぜすぐに話してくれなかったのか→「タイミングがわからなかった」) ●本当は実弟の奥さんではなく「自分と半分血の繋がっている義妹」だった事 (知っていたら私はあんなに苦しまずに済んだのに 血の繋がりがない？と確認した事もあったのに→「家族構成が複雑で、初めにそう言ってしまって途中で説明する機会がなかった。嘘をついていた感覚はなかった 」) ありもしない現実に苦しんでいたんだと混乱して泣きました アスペルガーという言葉も最近調べて知りました。 (私自身はACなのかも？) 彼は「子供の時なにかの発達障害と診断された記憶がある」 そうです 私が傷ついたのは事実だけど 彼なりに愛してくれるのも事実で 彼もわからない気持ちで苦しい思いもあったのかなと思うと 胸が苦しいです。 愛情じゃなく愛着、執着なのか 私が離れてから、 彼は睡眠障害が再発したり、食事も余りせずに 痩せていくばかりで 心配してしまいます。 私は当事者で冷静でないかと思います。 客観的に見たら、チャンスをあげるのは愚かと思いますか？

24歳男、学生（来年から社会人）です。 一年程付き合っている将来を約束した女性がいるのですが、 破局寸前の状態です。 原因は僕の方にあると自覚しています。 今年の春の頃からなぜか彼女に対しての気持ちが薄れてしまい、 これまで何度も僕のことを嫌いになってほしいと言い続けてきました。 何かにつけて無理矢理別れ話を持ち込んだり、 将来の話になるとわざとらしく曇った表情をしてみたり。 自分でも理由がわからないまま時間ばかり悪戯に過ぎていってしまいました。 僕自身、酷い事をしているなと自覚していましたし、 彼女も相当ショックだったと思います。 昨日、彼女から連絡があり、後日これからのふたりについて 今週末に直接会って話し合おうとメールで言われました。 口調からして、僕に対する執着心がなくなり、別れを認めた感じでした。 少々寂しさはありますが、自分のしてきた事を悔やむつもりはありません。 それで、お伺いしたいのは、実は彼女との件ではなくて…。 2年程前にmixiで知り合った女性がいるのですが、 先週その女性と初めて会いました。 僕がその女性を知ったのはmixiが初めてですが 女性の方は僕の書いていたブログを愛読していて、 それ以前から僕を知っていたようで mixiでHN検索したら引っかかったので思わずメッセージ送信、 そしてマイミク登録…という成り行きの人です。 その女性と直接会って、ようやくここ数ヶ月の自分の気持ちに気付いたんです。 交際中の彼女に対して気持ちが薄れていたのは、 彼女が嫌になったわけではなくて、その女性に惹かれていたのだということに。 顔写真はお互い確認してはいるもののそれまで直接会った事はなかったので 「会ったことない人に恋なんて…」 という無意識の考えが、自分の気持ちに気付くのを遅らせた一番の原因だと判断しています。 女性は、僕に対しては「友人」としてかなり信頼を寄せているようで、 恋愛の相談からなにから、とにかくなんでも話してくれる仲です。 今年の春頃に彼氏と破局した時も、わざわざメールで教えてくれました。 直接会った時にも、話のほとんどは恋愛モノが主体で 元彼への未練も去ることながら、良い相手を見つけたいという気持ちがよく出ていました。 会った次の日に、居ても立っても居られず 交際中の彼女と別れる決心がついた事、 そして別に気になる女性がいる事を伝えてしまいました。 相手は最初ただの相談として受け取っていたようですが、 じわりじわりと自分への告白である事に気付き始めたらしく そしたら…メールの返事がなかなかこなくなってしまいました。 ちゃんとした告白もしていない状態で相手が距離を置こうとしている現状ですが、 今僕は、とりあえず落ち着いて距離を置いたほうがよいのでしょうか。 それとも返事がこなくてもメールし続けた方がよいのでしょうか。 要点を整理すると、 １．交際中の彼女に対する気持ちが薄れた時期と、気になる女性が彼氏と破局した時期がほぼ同じ ２．女性は僕に対して「友人」としてはかなり心を開いている ３．僕のことを「（昔の）元彼と似ている」と言ってくれている ４．女性のために、今交際中の彼女と別れるという事を婉曲的に伝えた ５．告白染みたメールを送ったら、急によそよそしくなり返事も少なく短くなった ６．でもmixiの日記更新はむしろ以前より頻繁に足跡を残してくれている といった感じです。 よろしくお願いします。

私は２０歳女性ですが、１０歳近く年上の人に現在遊ばれてるんだか何なんだかよく分からない状態です。 状況をできるだけ客観視して頂きたいので、経緯は余分かと思われる部分も詳細に書きます。判断のほどをよろしくお願いします。 その人と私は冬に数週間だけ付き合って別れ、その際に「性格は似てそうだし連絡は取り合おう」と言われて以後もメール・電話のやりとりが２週間～３週間おきに続いていました。 （私は「ていの良いキープだな」と分かりながらも、それはお互い様、話すのは楽しいしなあという気分でいました。） その後私が以前付き合っていた恋人とヨリを戻したりまた別れたり、という一騒動がありました。 私がその元彼とヨリを戻したときは、彼は「良かったな」と祝ってくれた（この際私は「これからはお兄ちゃんみたいな感じで見守ってよ」と言いました）後、私の連絡先を自分の携帯電話から削除したそうです。 ものの一月で私と元彼は別れ（やっぱりという感じですが；）何も知らずに「ちょっと聞いてよ～！」と彼に連絡すると、「（元彼との別れの原因に挙がった、私の）感情のアップダウンは自分は気にならないけどな」との言葉。 そして「メリットの無い人間関係なんて無いと思う、友達でも何でも」「男女の友情は信じない」といった言葉もありました。 これは「お兄ちゃんみたいに～」という私の発言に対してのものだと思いますが、メリットが体なのか愛情なのかが分からず・・・。 その後彼から一度電話があり、よく分からないなあと思いながらも普通に会話。この時私は「もう恋愛はしんどいし、しばらくはいいや」と言いました。 で、さらに二週間後に私から連絡すると、彼はやけにハイテンション。 自分から誘うタイプではないのに「飲みに行こうよ」「遅くなるならうちに泊まれば良い」「うちには来ないの？」などなど。 やっぱり体目的だなあと警戒した私がその二日後に「予定が入ったから無理」と連絡すると、返信はありませんでした。 ここで私としては一旦関係は終わったものとしたのですが、その後何となく話したくなり・・・アホですよね。 彼がどういう人なのか、もっと深く知りたいと感じ始めたんです。 で、「会いたい！」というほどの衝動も無いまま連絡をとり、セフレ覚悟で会いに行きました。 案の定彼は嬉しそうな恋愛モード（というかセフレモード？）で対応しました。 それだけなら別に「やっぱり・・・」と落ち込んで終わりですが、その時にセックス出来なかったんです。 私が不慣れなのと、相性が悪いのかな？彼と付き合っていた時も一度関係を持ちましたが、うまくいきませんでした。 私は「セフレも演じられない私って！」と奇妙な挫折感を感じましたが、彼は「別に良いよ」と抱きしめてくれ、その後も学生時代の話、恋愛話などをしばらくしてくれました。 （この時に「俺のこと好きでしょ？」と聞かれ、私は「違う」と即答。「ちょっとは好きなはずだ」と言われて「確かに、お気に入りって感じかな（笑）」と答えました。すみません・・・どうせセフレ扱いだろ！と思ったのでこっちもと・・・） 翌朝はカフェオレを作ってくれました。 このあたりで、ん？体目的ではなくて？と疑問を持ち始め、今に至ります。 今では私、彼のことが好きになってしまいました。困ってます。 あれ以来二週間、予定が合わずに会えていません。（あちらの予定を理由に断られているので、嘘かもしれないし、本当かもしれない） 彼はもとから積極的にメール・電話等しないタチで、連絡はほぼ私からのメールです。 （前に付き合っていた時も、私からメールを送るように催促されていました） ２～３日に一回他愛ないメールを送ると、即レスではないですが返事をくれます。 電話には出ません。私が寂しくなって「声が聞きたい」とメールすると仕事の帰り道に電話をくれ、１０分ほど話しました。 その時には最近の恋愛事情について聞くと「んーどうだろ」と誤魔化され、さらに「もう恋愛は無理かも、大人だからかな」との言葉。 その一方で今度は私の部屋に行きたい、ご飯食べさせてよ、また連絡する、とも言います。 私を焦らせて告白させたいのか、「恋愛は無理」を防衛線にセフレに持ち込みたいのか・・・。（でもＨはできないよ？という疑問） 正直訳が分かりません。好きならもう少し積極的になるのでは？ 体目的なら出来なかった時点で終わりでは？ 私が好意を持ち始めたのがバレバレだから、それを見て楽しんでる？ 客観的に見て、あるいは男性の立場から見てどう思われますか？

質問は最後の方に書いています、長文すみません！ ２ヶ月程前に２年近く付き合った彼女に振られました。新しく好きな人ができたとのことです。 僕達は価値観が大きく違う部分があったのですが、無いものねだりでそれがお互いを引き付け合い、またその違いによるマイナス効果を補ってもなおあまりあるその他の部分があったので今までは上手くやってこれました。 ところが僕の怠慢があって、二人の関係を維持してきたその「補ってもなお余りあるもの」が崩れ始め、それに伴い価値観の違いによるマイナスの側面が目立ちだしてきたのです。そこに彼女とかなり似通った価値観を持った人が彼女の内定先に現われ(僕の内定先は違う会社です)、今までにないくらい衝動的に好きになり、僕への気持ちが無くなったということのようです。 今は、その人と幸せに付き合っているようです。 ただ、僕は諦めきれず復縁を望んでいます。自分の気持ちはおおよそ整理がつきました。そのために僕が今すべきことを自分なりに考え行動に移しています、所謂自分磨きです。 また、この先相手に対してどう行動していくかも自分なりに考えています。半年後、二人とも社会に出るので環境が新しく変わるまでは連絡は取らないつもりです。(今は何を言っても無理かと…)そして、社会に出て落ち着いた頃に連絡を、いち友人として取るつもりです。過去をリセットした状態で、お互いの相談役として少しずつ距離を縮めていけたらと思っています。 また、自分の視野を広げるためにも彼女だけに変に拘りすぎずに、積極的にではないにしろ、様々な女性と接してみようと思っています。 社会人になったら、元彼の今の彼氏も含め３人とも、勤務地がどうなるかわからず、僕にとって最悪のケースも、好都合なケースも想定できますが、そこは縁だと思って、受け入れる覚悟もできています。 長期戦は必至だと思いますが、頑張ります。 そこで、復縁を経験された方、特に僕のように相手に好きな人ができたために振られ、かつ元恋人とその好きな人が付き合ってしまったケースにあった人に質問です。 １．別れてから復縁までの期間はどれくらいですか？ ２．どちらから別れましたか？また別れの原因は何ですか？ ３．別れている間、どんなことをしていましたか？ ４．別れた相手とは連絡をとっていましたか？ 上に書いたように自分のスタンスは決まっているのですが、やはり大きな不安はあります。そこで、みなさんの具体的な体験談をお聞きして、復縁の可能性を感じたい、信じたい、勇気をもらいたいと思っています。 また、逆に今回のケースでいうところの僕の元カノの立場にあった人がおられたら是非意見をお聞かせ下さい。一度相手のことを無理と思ったら簡単には変わらないという女心を知りたいです。 長文すみません、よろしくお願いします！

付き合いはじめてから、5ヶ月目に入りました。昨日、遊園地に彼氏とデートをし、楽しく過ごそうと思っていたのに、彼に他の女性の影をずっと感じている私は長時間になるとだんだんと嫌な気持ちが湧いてきました。というのも、彼は私と遊園地に居ても他のことを考えているように感じたから。実際、彼も他のことを考えているんだよね！って言いました。 そして、長時間列に並ぶ中、過去のお互いの恋愛話になり、彼は「俺は本当はマメでデートのプランを自分で綿密に立てて彼女に超尽くすタイプなんだよね。元カノは一人で何にも出来ない人で、わざわざ家まで迎えに行ってデートしてまた連れて帰らなきゃならない。自分で検索とかして待ち合わせ場所に来られない人で。大変なんだよ。俺は保護者みたいなものでさ。そして、その元カノの父親には気に入って貰ってるんだけど、母親に気に入られてなくてね。そんな感じだから、今日みたいにお互いの中間地点でお前と待ち合わせできたり、お前は朝御飯作ってくれたりいろいろしてくれて、本当に新鮮なんだよ。」なんて言われてしまいました。 これは、元カノではなく、今の本命の彼女で私は二番手、あるいは隙間を埋める存在だけなんだと完全に悟りました。 彼は今、仕事はあまり上手く行っていなく、いい線まで出世していたのに、下手すると失脚に近い状況にもなりそうです。でも、独立すれば何とかはなるのですが、多少のややこしさと向上心の強い彼にとっては出世が絶たれたのはショックでもあるでしょう。仕事の真面目な話もこのようにしました。 そんな話をしていて、なんか私も悔しいから元カレ話で元カレはなんでもしてくれていたけど、イチャモンつけて別れたんだ！とか話してやりました。本当の話ですから。 そして、あなたは我が儘で自分勝手だからその元カノのお母様にはそりゃ気に入られないわよ、私だって超付き合いにくいわ！と言ったら顔色が変わり繋いでいた手を離しよそよそしくなりました。 良くないな！と思い、少し経ってから私から手を繋ぎ、「ねぇ、私のこと好き？私と居て楽しい？」とか聞いて少し甘えるようにしました。「そして、早く貰って頂戴ね。」と言ったら、彼ビックリして「結婚？。じゃー、親に紹介するよ！」と言うので、私は気に入られないような気がするなぁなんて話していました。 そして、電車で途中でお別れをして本日になりお互い連絡全くしない状態です。 彼の本当の気持ちが分かったのでようやく諦めることにしましたが、心の整理が付きません。 私と居ても、ずっとその一人で何にも出来ない彼女のことを想って居る彼。好きだったから辛いです。 実は、先々週辺り、もう彼とは別れようと一度決意したことがありました。「今日は会えないの？」と土曜日LINEしたら、１日経った日曜日の夜「仕事！」と素っ気ない返事をされたからです。その後一度会いましたがその後は彼からの連絡も4日ほど無くもうそのままで良いかも、と思ったところに彼から慌てた電話がありました。「良かった。ようやく繋がった。もう振られちゃったと思ってショックだったんだよ。今度温泉にご招待するね。」とかとても慌てて、電話が繋がったことにとても喜んで居たのです。私はそれに関しては特に曖昧にああ何も気にしてないわよ！風に話していました。 でも、今回は…。さすがに終わりなのだなと。殆どの恋愛を自然消滅にしてきたという彼。一生懸命頑張ったので辛いです。

元彼について相談です。お願いします。元彼といっても、時々会っていた存在のCさんの事で相です。私には長年付き合ってる本命が居ますのでCさんとは恋人とは言い難い関係だったと思います。 ただ友達では無い事だけは確かです。 Cさんとは元同僚です。私が彼氏が居るのを承知で仲良くして貰っていました。Cさんの部屋で月に2度ほど会って、お喋りしたりしていました。体の関係は最初に一度、成り行きで持ってしまったのですがその後は全くしていません。 手すら繋いでません。そんなCさんとの付き合いは1年位でした。 因みに彼氏は現在国外に滞在していて、来年には帰国します。 私は彼氏が居ながらズルイのは承知ですが、Cさんと仲良くして行きたかったんです。Cさんも最初は、「寂しい時だけおいで」なんて言ってくれてたのですが、お互いに嫉妬したりするようになり関係がうまく行かなくなりました。 私は割り切ってCさんと会っていたつもりでしたが、Cさんの事を友達以上に思ってしまい、またCさんもそうだったようです。 色々なことがありましたが、最終的に私はCさんを深く傷付けてしまいました。 それはCさんに他の女性を勧めたり、また最後の別れる際は 「Cさんも他に誰か作りなよ。私は2番目でいいよ」と言ってしまいました。Cさんは泣いて怒ってしまいました。 そこで決定的なお別れとなりました。Cさんは「二度と会いたくない」と言い放ってきました。 私は、その2ヶ月後に諸事情により会社を退社しております。 2カ月後に元同僚からCさんが、会社の大変な問題に巻き込まれてると聞き、私はそこでCさんに連絡。 Cさんも気持ちが弱くなっていたので、私にも相談をしてきました。 私は親身にCさんにアドバイス。Cさんもそれには感謝してくれたようで、この問題が解決した際は「ありがとう。助かりました」と連絡が来ました。 私はそこで甘えが出てしまい、Cさんに今も3週間に一度くらい他愛も無い用で連絡しています。 でもCさんに取ってはもしかして苦痛なのかもしれません・・ 私は1ヶ月前もつい「誰か好きな人出来たら応援するね」なんて余計な事を言ってしまい、Cさんが電話口で不貞腐れていました。 私は前職場（Cさんと同じ職場）の同僚から「最近元気？良かったら久しぶりに顔を見せに来ませんか？」という連絡を貰いました。 先週の事なのですが、私はCさんに「今日、職場に久しぶりに顔を出そうと思います。今日は忙しい日だっけ？行っても大丈夫かな？」と連絡しました。 Cさんから何時間も返事がありませんでした。LINEで送ったのですが6時間前に既読になっていたので、まったく返事が出来なかった状態とは考えにくいです。 もしかしたらCさんは私と会いたくないのかも・・とも思いました。 既読になっていたので、返信がまったく出来ない状況では無かったと思います。 私は「返事が無くて困ってます＞＜」と送ったら、すぐに「別に仕事で返事出来なかっただけだよ」と返事が来ましたが、感じからして来て欲しく無さそうなのは伝わりました。 私の問いに対しての返事は無かったですし・・ 翌日に「私、気に障ることしたかな？」と送ったら「何もないよ！」と返事が来たのですが・・ Cさんに取ってはやはり迷惑なのでしょうか？ご教示頂けると幸いです。

◆不倫の行く末と自分の気持ち・・・◆ 投稿を拝見すると、実に世の中には沢山の同類の悩みをお持ちな方が多いことがわかり、安心した反面、結局は「答えは自分で探して決定して行動する」しかないのだと思うに至りました。。。。 でも、やっぱり、顔の見えないネット上の誰かから「YES」「NO」の意見や叱責や励ましを聞きたくて自身も投稿してしまいました。。。。 こちらをお読みの方は、同じ様なありきたりの内容なので、ため息状態かもしれませんがもし、余力がお有のようでしたら、生きる指針に致したく是非コメントをお願いします 私は36歳。 本妻とは結婚して8年目、お互い再婚同士です。年齢は48歳、一回り上です。 子供は二人で上の子は成人し（相手の連れ子）下の子は7歳です 我々夫婦同士には既に愛情関係は無く、セックスも肌のふれあいももちろんありません 不倫相手は40歳。 職場の関連企業のOLです。結婚経験はありませんが、不倫経験が多く、過去に修羅場も数度経験（本妻より訴え、弁護士等）しています 本妻には不倫の事実はバレテいません。それは会話をしていてわかります。別れたくないゆえの知らぬ振りかとも最初は思いましたが、そうではないようです。 現在、私の会社の休日以外の日は全て彼女の部屋で過ごしており、自宅には帰っておりません。 彼女には、私の前に5年ほど付き合っていた不倫関係だった元彼が「今は離婚したから一緒になろう」と 言ってきているようですが、私のほうが本当の愛情を感じるらしく、きっぱりと断らないまでも（保険のつもりでしょうか。。。）私のほうに気持ちをおいてくれています でも、私が家に帰っているとき、酒を飲んで荒れて壊れると、無意識にその元彼に電話をしたりしているようです。その複雑な気持ちの置き所のとった行動は、私の責任であると思うと同時に本心がわからず揺れ動いてもおります 前に、家族、仕事、安定、全てお互い捨てて駆け落ちしよう。と無謀な話し合いをしたこともありました。結局は行動に出ませんでしたが。 今、子供が欲しくてたまらない彼女はシングルマザーでもいいから「あなたの子供が欲しい」といっています。でも、実際問題できてしまってからでは遅く（過去に3回堕胎経験有）何とか自分の理性だけで歯止めを掛けている状態です。でも、抱き合っている時は無我夢中で、お互いを本心で受け止めていける・・・ あまり、具体的なことを書くと、彼女にばれる恐れがあるため、詳しくは書くことが出来ませんが 自分の中でどのような答えを出していけばいいのかわかりません。 継続していくことのリスク、終わらせた時の嫌悪感、虚脱感、全て踏まえると本当の答えがもはや見失っていると思います。 その彼女と家庭を天秤に掛けたときにどうなのか。。。 子供は？親戚は？世間体は？ 結婚しようと準備が整って言ってきている彼を断って、リスクのある私と続けようとしている彼女の心境を踏まえるととても別れるなどできず。。。 でも、彼女のリミット（子供を無事に生めるライン）も考えると・・・ 結局は、私に言い出す勇気と捨てる覚悟（家庭を）が無いだけで、彼女を振り回しているんだと思います。 彼女のことが本当に好きで、幸せを思うのなら別れを・・・何度も考えたし「その言葉は聞きたくない」そう言われます どうなるのであれ、全ては経過する時間が解決させてくれるとは思うのですが、自分が今何を質問したいのかすらよく分らないでいます・・・ 「私はどうすればいのでしょうか」なんて、回答者様をいらだたせる質問をするつもりはありません ただ、客観的な「意見」を聞きせてもらえればと思って書き込みました・・・ どうぞよろしくお願い致します。

35歳女性、独身です。 タイトルの通りです。 今まで彼氏はいた事があり、3人の方とお付き合いした経験はあります。 一番長い方で5年交際しました。その方とお別れしてから、2年程です。お互い結婚も考えていましたが、自分の親が結婚に反対し続けた経緯もあり、難渋してしまい、私自身も次第に気持ちが弱ってしまいました。本当に結婚したいのか自分でも分からなくなりました、お互い良い年齢だし、これ以上難渋させるのは相手にも申し訳ないという気持ちも強かったです。 結局、私から彼にお別れを告げました。 前置きが長くなりましたが、コロナ禍の影響もありこれといって新しい出逢いもない状態です。 5年交際した元彼とは社会人サークルで出逢ったのですが、別れてから次第に別なメンバーの事が気になってしまいました。 相手とはサークルで会ったら、どちらからともなく話し掛けたりして雑談もする間柄でした。 特別サークル内で親しい関係では無かったかもしれませんが。性格的にも自分と何となく似ているなと感じてはいました。 自分の中でも仲間としてなのか、男性として好意を持っているのか曖昧な感じだったので、もう少しお話してみたいと思い、私からLINEで食事のお誘いをしましたが、結果は既読スルーでした。 脈ナシなんだな、やっぱり相手からしてもサークルメンバーの元カノから声を掛けられて警戒したのだろうと、これ以上は迷惑になると思い、以後は私から誘ったりも出来ずにいます。相手の方は今まで通りには接してはくれていますが、逆に相手からお誘い受ける事も無い状態です。 正直、その方の事は内心はまだ良いなとは思っていますし、サークル関連の事でも憧れの気持ちがあります。 思いを断ち切るためにマッチングアプリにも登録し、今まで何人かの男性とやり取りして、実際に1人の方とは会った事もあります。 けど、アプリで出逢う方にやはり興味が湧かず、仕事も多忙な中でやり取りも自分なりに頑張っていますが、結局は面倒になって挫折してしまいます。 元々、自分の性格的にも他人に興味を持つのに時間も掛かる方です。実際に会って、雰囲気込みで好きになる方だなと思います。 おまけに口下手で人見知りです。 今までお付き合いした方は全て相手の方からアプローチされて、交際に至りました。こんな自分を好きになってくれて、向き合ってくれた元彼には感謝しかないです。 本音はその方の事がまだ気になっているので、アプリでの出逢いにも前向きになれないのかも？というのは自分でも感じてはいます。 告白して白黒ハッキリさせるにも、定期的に顔合わせする以上、駄目だった場合相手は相当気まずくなるでしょうし、一度誘いをスルーされている経緯もあるので、駄目元でやる告白ってなってしまいそうで躊躇しています。 今後自分がサークルを辞める事があれば、そのタイミングで思いを告げるのは有りなのかな…とは考えていますが。 こんな感じだとアプリが向いていないのでしょうか。 向き不向きでは無く、その人との気持ちが自分の中で消化出来ないでいる以上は、どんな出逢い方だとしても未練は残っちゃいますかね。 正直抵抗はありますが、あれこれ言っていられる年齢でもないので結婚相談所の利用も検討はしています。 職場は既婚者ばかりなのと、友人や知人も既婚者が多くて紹介も正直期待は出来ません。 自分で動くしかないと思ってはいます…。 まとまり無い文章で恐縮ですが、アドバイス等頂けますと幸いです。

・出会いは知り合いに誘われたパーティー。 私より一回り上の30代後半で、長身で、不動産営業で、よく言えば明るく、社交的で、モテそうなタイプ。悪く言えばチャラそう。パーティー中はずっと私にアタック。ボディータッチも多い。かわいいとか甘い言葉をめっちゃささやいてくる。 ・パーティーの帰りに私が嘔吐。そこからほとんど記憶がなく、気付いたら彼の家。ずっとやさしく介抱してくれていたのは覚えているが、はっきりと目が覚めた時にはお互い裸。あいまいな記憶ですが、途中で気づいて、やめてといったら、やめてくれたような・・・。特に乱暴された様子はない。 ・目が覚めた後も身体の心配をしながらも、好きとかつきあってとか言われる。駅で嘔吐した私の口にキスをしてくる。続きもされそうになるが、私が拒否したので、それ以上はしてこなかった。 ・次の日の朝、私に合わせて一緒に家を出て、駅まで送ってくれる。体調がよくなったら、次は昼間にデートしようといわれる。（当時私には彼氏がおり、（ちょうどそのころ彼氏に暴言を吐かれ、傷心中で、別れを考えていたところ）彼にはずっとそっけない態度をしていた） ・彼氏と別れてから、彼とデートの約束。だけど、一度目は当日になっても連絡がなく、こちらから連絡すると日にちを間違えていたらしく、仕事中だったため、連絡が遅くなったとのこと。ものすごく謝られ、別の日を提案されたので、その日に変更。 ・デートは彼が半休をとって昼過ぎから。向こうは何もプランはたてていないようだが、私の行きたいところ、やりたいことは全部つきあってくれた。ただ、デート代はほぼ割り勘（最初は向こうが出してくれ、二軒目は私から出すといい、全部だして、三軒目は二千円でいいといわれ、渡した） ・デートの帰り彼がどうしても私の家にいきたいという。私は絶対嫌だといった。結局送ってくれる形で、私の最寄りの駅まできたが、私が拒んだので、結局そのまま電車にのってかえった。 ・その後も一日に一通ずつ、または、2,3日に一通ずつラインのやりとり。男性にしてはラインはながめ、というか、私の返信にちゃんと答えてくれる感じ。そのかわり、既読が遅かったり、既読からの返信が遅かったり。その後も会いたいと誘われるが、私は今忙しいということもあって、断り続けているという感じ。 大雑把にはこんな時系列です。 私は交際経験が元彼一人だけで、その元彼も超がつくほど真面目で、彼女に尽くすタイプの彼で、また、私自身もまじめな性格なので、こういういかにもチャラそうな男性と長くかかわったことがほとんどないので、彼の態度がよくわかりません。 自分で言うのもおこがましいのですが・・・。私は割と見た目が派手めなためか（中身はかなりおっさん化した女子なのですが）チャラそうな男性に声をかけられることは度々あります。ですが、ほとんどの場合、私がかたいタイプなので、向こうがアタックし終わったら、飽きられておわりという感じです。 普段お酒では全く酔わない私ですが、この彼との時だけは、体調が悪くて嘔吐してしまい（不覚にも）、こんな形になってしまったのですが、その後はいつもどおりのかたさを貫いているので、本当に身体目当てなら、もう連絡してこないかなーとも思うのですが、チャラそうな要素もあるし、でも優しい面もあるので、はっきりいってよくわかりません。 男性とそもそもあまりかかわらないので、よくわからないのですが、みなさんは客観的に見てどう感じますか？

見方によっては、不謹慎な相談と受け取る方もいらっしゃると思いますが、その点はお詫びします。直接の相談内容に関してお返事がいただけたら幸いです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5067996.html 元彼からのメール　の続きになります。 元彼（Ａ君とします）のことは、結局その時に、かなり長文のメールを送り、私なりに充分説明をしたつもりですし、それで決着をつけたつもりでした。 直後に短いメールが来て、真摯に受け留めているといった内容でしたし、以後しばらく何も言ってこなかったので、終ったと思ってました。 ところが、先週、どうしてももう一度会って話したい、といって来ました。 私はすでに今付き合っている人がいるし、会いたくないようにいいましたら、その後、直接私のアパート（コーポです）まで来てチャイムを鳴らすようになりました。 やはり、もう一度、きちんと会って話をしたほうがいいかと思いながら、気が進みませんでした。 そして、その２－３日後、今お付き合いをしている今彼（Ｂ氏）とデートして遅くに帰宅すると、Ａ君が外で待っていました。 Ａ君の様子を見て、私はなんともいえない衝撃を受けてしまいました。 オシャレでかっこよかったＡ君が、見間違うような有様です。顔色も悪いし、痩せたみたいです。 なんとなく、気の毒になって、話を聞いてあげる気持ちになりました。 本当に別れ話になって、反省し、考え直した。５年先なんて馬鹿にしていた。すぐは無理でも必ず結婚する。出来たら１年先にでも出来るようにする。等などです。 直感で、彼の本心だと思いました。どうして早く気がついてくれなかったの？と私も泣いてしまいました。 でも、今、もう付き合っている人がいるから、考えさせてと言って帰ってもらいました。 それから何日かなりますが、考えがまとまりません。 考え方１ 元々Ａ君が好きでしたし、嫌いになって別れたわけではないです。将来が見えない、見える話に乗ってくれなかった。私のほうが年上なので結婚を焦っている面もありました。若い彼にこれ以上言うのは無理とあきらめたという別れでした。 だから、本当に結婚へ向けてやっていこうとしてくれるのなら、彼と一緒になりたいです。本当に１年先に出来るかどうかはこれからですが、信じてくれという彼をそれでも切り捨てるということは私にとっても、じゃぁ、この２年間はなんだったのかと思えてきます。 ただ、Ｂ氏に対して、申し訳ないです。どう、収めたらいいのかわかりません。気持ちは動きますが、前途が大変そうです。 考え方２ Ｂ氏とは順調にお付き合いできていて、この方は不確定要素の少ない方です。プロポーズはまだですが、将来に向けての話にもなっていますので、多分、そのうちいい話になりそうです。 Ａ君は、実際のところ、これからどうなるかは疑問符がついて回るかもしれません。私がきりきりすることがきっとあるだろうなと思ってます。 正直に言いますと、２のほうが気持ちは楽です。でも、心ゆすぶられているくせに、それを見ない振りをして、Ａ君を捨ててしまうことって、人として私は最低なのかなとも思ってしまいます。 自分が楽になる道を選ぶことはいけないことではない、でも、どうしてもＡ君をすっぱり心から追い出すことが出来ない私もいます。勿論、決めたら、思い出さないようにするつもりです。 期限を切った話ではないのですが、どちらにも失礼になるので、決めてしまいたいです。 決めるきっかけやヒントになる話、私の考え至らない面等がありましたら、何でもいいです、教えてください。

長文になりますが、すべて書ききれる程度の内容なので、書かせていただきます。 よろしくお願いします。 私は３１歳独身の男です。 彼女は２８歳で、来月２９歳になります。 おとつい出会って一週間の彼女と、ちゃんと付き合う間もなく、別れました。 会った回数は４回。 出会いのきっかけはミクシィで、彼女があしあとをつけて来たことから、数回メールをしていくうちに、彼女から相談を持ちかけられたところからでした。 相談の内容は元彼との復縁のことでした。 相当追い込まれていた様子だったので、自分としても、それなりに考えて、客観的に考えて、思ったままを答えました。 そのことを通じて、彼女の考え方や、社会的にも頑張っている（ちなみに仕事は看護師です）姿に触れ、女性としての魅力を感じるようになりました。 元彼と別れる決断をした彼女は、別れの寂しさもあってか、気持ちが不安定だったので、電話で話をしてみることにしました。 ２時間ほど話をした夜中の２時頃、突然「会いたい」とのことで、車で１０分くらいの自分の家にいきなり訪ねてきました。 ８月２９日の出来事です。 ８月３０日の夜に食事に行く約束をし、ドライブ。 次の日には彼女の家に泊まるところまでいきました。 最後にあったのは日曜日。その日は昼間ドライブをして、食事して、私の家にしばらくいて、「また遊びに来るね」といい、２０時頃帰宅しました。 彼女はこの期間のなかだけの付き合いで、自分と「結婚したい」といいます。 彼女は・・・ 「ようやく探し求めていた人に出会えた」 「一週間で私の性格はだいたい理解できた。」 「あなたも、だいたい私の性格を理解しているはずだし、それだけの力を持っていると思う。」 と、彼女は私と結婚するための要件はすべて揃っていて、自分の性格もある程度理解できたと言います。 自分は彼女と出会うまでは、「結婚はあと５年いないに出来ればいいかなぁ・・」くらいにしか思っていなかったので、自分の中では 「付き合う」＝「結婚」 というところには、どうしても至らず、彼女にも「付き合う」「付き合わない」といったちゃんとした返事が出来ないでいました。 「テレビのドラマでは、『女の盛りは２８歳までであと一ヶ月しかない。』」 占いの結果（細木数子）では、自分と彼女は共に「木星人(＋)で相性はいいけど、再来年は大殺界だから、そこから３年乗り越えられれば大丈夫」 といった話も出てきていたので、当然遊びでは付き合えないとわかっていても、 「付き合うか付き合わないか」＝「結婚するかしないか」 の結論迫られて・・・ 結局別れることになりました。 なんかどうしたらいいかわからないうちに、別れてすごく寂しいです。 結婚は自分の中で決断できなかったのは事実ですが、好意は普通に持っていたし、それに少ししかない思い出も自分にとっては、良いものだったので、もっと一緒にいたかったです。 仲良くなって、結婚したいと思ったときに、結婚するというのは、許されないことなんでしょうか。 結婚したいと思えないかもしれないので、もう電話もすること出来ないので、前に進む事は無いのですが。。。 これから、いろんな所を見たり、旅行に行ったりしてみたかったので、自分も気持ちの整理がなかなか出来ないでいます。 ここで質問なんですが・・・ 自分と同じ世代の女性は、実際の所どういった考えを持っているのでしょうか。 同じ世代の女性の方、また何らかの形でこうした経験のある方からの御回答頂ければと思います。 よろしくお願いします。

大学生です。三ヶ月前彼氏とお別れしました。 正直彼氏とも呼びたくもありません。 交際中の彼の言動、発言がよくよく考えればモラハラでした。 交際を公表してくれませんでした。元カノの時は公表してました。それで何回か喧嘩になりました。呼び出し理由を問い詰めたら、別れたら自分が嫌な気持ちになるから。今まで別れた時根掘り葉掘り聞かれて辛かった。だからしないようにした。それで好きじゃないとかはない。僕のこと信じられないの？公表と僕と過ごす時間どっちが大事なの？、今度聞かれたら話すからいいよね？大抵何かあるとどっちが大切？と圧力をかけられました。僕のこと信じてくれないんだね？と言ってきます。最終的には一部公表しましたが疑心感しか湧きませんでした。ゼミの飲み会の待ち合わせ場所までついていきたいと言ったら嫌がられました。説得してついて行った結果、後から、ゼミの人は君のこと優しいと言ってたけど僕はついてこられて嫌だった。よかったねー？僕は自分のペースで話したかったのにそれを邪魔されたみたいな言い方をされました。それ以外にも酷い言葉を沢山吐かれました。人間性を疑う言葉もありました。私が黙ったり泣きそうになると、慌てて謝罪されることが何回もありました 元カノの話を拒否してるのにも関わらず何回もしました。本当に悪気がない感じです。家に行きたいと言ったら元カノと嫌なことがあったから呼びたくないと言われ、元カノとの性的な話を嫌がってるのに関わらずまたしようとしてきました。元カノのせいでedらしいです。彼曰く、トラウマ話は未練じゃないそうで仕方なく聞き、自分の身体と向き合って！病院に行ってください。と話したら喧嘩になりました。僕だって色々考えてるんだよ？何あの言い方？病院行きたくないと言ったらその選択尊重してくれる？前は僕のことよく尊重してくれたよね？と言われました。私がそれでも言って欲しいと言ったら不貞腐れました。誕生日プレゼントをぬいぐるみで提案したら『もらったことあるからいらない』と言われ、これ絶対元カノだなーと思って誰からか聞いたら、『元カノだよ。嘘つきたくないから。この話ダメだった？ごめんね、持ってたらダメだった？』と謝罪されました。なんでその話する必要あるねか不明です。誕生日プレゼント一生懸命考えてる気持ちを踏みにじられた気分です。それで時間経ってからやはり捨てて欲しいと言ったら、泣かれました。 捨てたくないから友達にあげようかな？それならまた会える。と常識外れなことも言われて唖然でした。 彼は寝取り漫画が嫌いらしく、寝取り漫画について語ってました。それに関しては個人の自由だからどうでもいいです。しかしながら、 『でも好きな人もいるよね、寝取り漫画好きなの？』と圧をかけるように言われて、顔つきもいつもと違ったので怖かったです。 横断歩道を渡ろうとしたら車が無理矢理突っ込んでこようとしました。元彼が手を挙げ、無事渡れました。その後あの車なんなん？中指立ててやればよかった！という発言があり、私が宥めても聞く耳持ちませんでした。 カフェの店員さんが金髪でした。それを見て近くであの店員さんいかつい！と発言したので私が止めましたが言い続けました。 コンビニ店員さんがキャンペーンを把握しておらず、会計後元彼があの店員使えない！ってブチギレてました。 女装インフルエンサーが痴漢された話になり、元彼が女装する奴が悪い。そんな格好するから痴漢される　と言っており、びっくりしました。 有名人の結婚ニュースの話で彼が いつ離婚するのかなって思うと発言しており、ドン引きました。 彼は外面がよく、サークルの後輩や職員から慕われてました。自分を押し殺している感じです。私も最初彼の穏やかで優しそうな人柄に惹かれましたが、最後の方は全くでした。 私が車道と歩道の段差を知らなかったら10分くらいGoogleマップの写真見せてきてバカにされました こんな感じのことがありました。 別れた後何人かに話したところ、モラハラではないかと言われました。あと多分彼は精神疾患があると思います。一連の行動にほとんど悪気がありません。浮気は絶対ないです。 別れた原因は私がプレゼントを友達や親戚の子にあげようとしていたから止めようとしたら怒られ、喧嘩になりました。モラハラされる人にすら振られる自分は一体なんでしょうか。 別れを何度か考えましたが、自分も前の彼女みたいに悪口言われることを考えて怖くてできませんでした。

この気持ちどうしたら……長文です。 こんにちは。20代学生女子です。 約7か月付き合った彼（同じ大学・学年）に3か月前にお別れを私からしました。 原因は価値観の違い。特徴。 私：2人でいる時間を大切にしたいお金もかけたい。携帯依存。信用しやすい 元彼：1人の時間が大切。携帯嫌い。口がうまい。自分が好き。浮気はしない？ よってデートも彼の部屋が多く（就職活動もかぶっていたため） 私はいろいろな所に行きたかったのですが、彼は私にそこまでしてくれないと感じ お別れしました。 ただし就職活動の時は毎日夜中電話に出てくれたり、遠方に行く時ついてきてくれたりしてくれた時期もありました。就職活動が終わって、縛りがなくなり解放されたときに上記の価値観の違いが顕著になったように思います。 別れてから、私はさみしくなり2週間程度で連絡を取ってしまいました。 それから何回かあって体の関係も持ちました。 （ちなみに彼にとっても私にとっても「初めての人」です。） 彼は1人でも楽しめるタイプなので、私と別れてからたくさん予定を入れて 楽しそうにしていました。 私はなんだかずっとさみしくて彼に連絡していましたが連絡がないと 「なんで返信してくれないの？」と異常に催促してしまうようになりました。 私は戻れるなら戻りたいと思うようになりましたが、彼が忙しいこともあり1か月間会える状態でなかったのでなるべく連絡を控えて待ちました。 彼の「信じていいよ。どこにも行かないから」という言葉を信じて。 そして1カ月あと彼に戻りたいと伝えたところ 「大好き、だけど僕も君もなにも変わっていない。1か月待たせておいてなんだけど まだ戻れない。器が小さくて君を支える自信がない。君はぼくじゃなくてもいいようにも思う。僕と会って君は弱くなった気がする・・。最近はずっと悲しい顔してる。携帯依存も治してもっと強くなってほしい。だから返事は保留じゃだめかな？」 と。私は号泣して「今じゃなきゃだめ。ただ一緒にいてほしいだけ」と訴えました。 しかし彼も頭をかかえて泣いて謝っていました。 抱き合ってキスして帰り道も手をつないで、私が離そうとすると強く握っていました。 最後に「今まで好きだった気持は嘘じゃないから。信じて」と言われキスされました。ちなみに待受は私とのプリクラでした。（今までそうだった） それから彼から「感情がうまく伝えられず悲しませてごめん。また愛し合えるよ。変わらず大好きだから。」 メールがきてと「今までのメールや電話ごめんなさい。これからは笑顔でいるから」と返信しました。そして彼からは「ありがとう。また大好きなさせて」と。 私自身友達や家族から私と彼とは合わない。どこがいいの？いいとこないじゃん笑。といわれており ある意味すっきりしています。私の別れてからの行動はすごく申し訳なかったと思っています。 もしかしらキープにされてるのか？とか話あいの際他の女の子に告白されたといっていたし…断ったとはいっていたけど。他の女の子と遊びたい？もしくは付き合っているか。とかおもってしまっています。 それからメールの返信は2週間していません。もちろん向こうからもきません。 しかし…ここからが悩みで 彼のことはもう醒めていますが今だに彼がmixiやツイッターでたのしそうな近況をみているとすごく気分が悪くなり悔しくなります。いちいちチェックはしてませんが…。私をこれだけ傷つけておいて…と思ってしまいます。 また「信じていいよ」という言葉を信じて告白？したのに曖昧な返事（断られ）で 裏切られた，嘘をつかれた騙された，とすごく悲しくて許せない気持ちになってしまいます。半面彼が口がうまい事を知っていて信じてしまった自分に自己嫌悪を感じます。 私が悪い面はたくさんあったと思います。だけどいつも元カレから言われた事を真に受け，信じて裏切られてきて（バカだとわかってます）こんなふうにしたのは元カレだと思ってしまいます。 根底には私の初めてを捧げて，初めての相手とは 綺麗な思い出でいたかった，理想の関係を築きたかったと思っていると思います…涙（彼に初めてを捧げたことを後悔したくないという思い） でもこんなマイナスな考え絶対よくなくて 相手にも失礼だしこんなふうに思いたくないです。自分の価値もさげてしまってます。でもいつか友達に戻れればいいとも思っているので… どうしたらこんなふうに 思わなくなりますか？ やはり私の今の考えは間違っていますよね？ 長文乱文ほんとうにすみません。 どなたか私を助けだしてください。お願いします。

観覧ありがとうございます。 20代後半の女性です。 元彼は30代前半の職場の上司です。 交際は五ヶ月続かない程度でした。 わたし主観で簡単に述べさせていただくと、彼はそうでないと言い張りますが、明らかに徐々に都合の良い女として扱われているな、という面があり、それを伝えると「お前はいつもネガティブだ」とのようなことを言われつづけて何度も別れを繰り返して、今回しっかりと別れました。 彼は復縁を望んでいるような時と、親の仇かのようにわたしを深く恨んでいる時があります。 わたしは彼をアスペルガー症候群なのではないかと思っています。 驚くほど頭の回転は早いのですが、人の気持ちがわからない、例え話をしても理解できない、話を聞く気がない、夢中になったことに一点集中するところがある、職場で浮いてるのですがまるで気にならない、おそらく浮いていることに気づいていない、とても素直で、平気で傷つける言葉も思ったらいう。年上なのに子供のようなところがあります。 など、そのほかにも上げたらきりがないほどです。 彼には伝えずに終わりました。 わたしの趣味は否定され続け、彼の趣味を受け入れることを強要され、デートや二人で過ごす時間はわたしの一方的な趣味だから押し付けない方がいいよ〜と本気でいわれます。 また、わたしは職場に元彼がおり、彼も言い寄っていた女性がおり、完全に対象外だったところを彼のアピールでしばらくまってもらいながら結局付き合ったのにも関わらず、お前に関わったせいで上司からの心証もよくなくなった。と言われました。 そのほかにもたくさんの自分がしたことを完全に棚に上げて一方的なことを言われ続けて、わたしも別れることには賛成だったのですが、別れる前から心配していた通り、彼はわたしがネガティブなのは本質で、彼がやったことに対して何もせずだんだん彼の都合の良い方向に持っていかれたからだと伝えても聞く耳を持たずに全面的に被害者のつもりでいるので職場でのあたりがきついです。 彼は上司なので指示されたことはどれだけ一人でやるべきでないことでもやらねばならないですし、うまくやっているのであまり表面にはわかりにくいです。 職場での恋愛なのだから最後くらいきちんと別れ、一度は好きあった仲なのだから悪い関係のまま終わりたくなかったのですが、どうしても聞く耳を持ってもらえませんでした。 他の上司で私たちの関係を知っているのは二人なのですが、一人は全く関わりのないTOPのかたで、一人はあいつはそういうところがあるから、と楽観的に考えているので相談できません。 アスペルガー症候群の人はいままで周りにいなかったと思っているのでどのように接したら良いのかわからないのですが、私語をするなと言われている中簡潔に関係をよくする方法は何かないでしょうか...？ いまでこそ復縁は望んでいませんが、一度好いた相手にここまで言われ続けて、このような仕打ちは耐えられません。転職するのもこのコロナの時期で難しいです。 もはやこれでうまく回るならと彼はわたしの体は気に入っているようなのでお互い干渉し合わずセフレにでもなるべきなのかな...と、冷静さを欠いた判断をとってしまいそうです。 どうにか彼にどれどけ嫌いな元カノでも職場では普通に接するようにする方法はないでしょうか... たくさんの回答頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

元彼との間に、今年で5歳になる子供がいます。 来月に認知や養育費の調停をするのですが、今後の面会をどうするべきなのか迷っています。 元彼とは、彼が19歳の頃から付き合っていました。 交際2年半ほどで妊娠を報告したら「結婚して一緒に育てよう」と言ってくれたのですが、相手のお母さんの反対で結局結婚はできず、そこから5年間内緒で交際を続けながら(彼は実家暮らしで家同士が近かったのでこちらに通ってもらって)一緒に子育てをしていました。 そういう状態で今年の3月までお付き合いをしていたのですが、第三者からの報告で12月頃から職場の女の子と二股をしていた事を知り、それを問い詰めたら「怖い、しつこい」と言われて新しい子に乗り換えられました。 正直、突然のことすぎてパニックになってしまい、彼がちゃんと説明してくれないこと(動画等の証拠もあるのに「浮気なんてしてない！女とはホテルどころか飲みにすら行ってない！どうして信じてくれないんだ！」と嘘をつき続けた)に焦れて、LINEでは埒が明かないからと直接話すため家に押しかけたりしてしまったので、彼が怖いと感じたのも、そういう状況で彼女を選んでしまったのも仕方ないかなと思っていますし、そこは恨んでいません。 私も反省しています。 でも正直、彼がちゃんと誠実に対応してくれれば起こらないことだったとも思いますし、それを「ストーカー！気持ち悪い！警察を呼ぶぞ！」と一方的に罵られたのは今でも納得いってないです… 1月末には彼から「親の同意が得られなくても結婚しようか」とも言われていたので、展開が急すぎて私の気持ちの切り替えができずまだ彼を好きな気持ちがあったことと、子供のこともあるし、なんとか考え直してもらえないかとそこから3ヶ月間ほど縋りました。 そのあいだ彼も泊まりに(身体的な接触はなく、普通に娘の希望での面会です)きてくれたり、体調が悪いとご飯を作りに来てくれたりしたので、6月中旬までは娘の父母として、あちらのカップル事情には干渉することもなく普通に仲良くしていました。 娘のことも「代わりに死ねるくらい可愛い」と言ってくれていました。 ですがそんなある日、「実は彼女に内緒で会いに来ていたんだけど、彼女にバレたからもう君にも娘にも会えない」と言われました。 私は「彼女が嫌がっているならもう私とは会わなくていい。でも娘の父親は貴方しかいないし、娘は貴方が大好きだから、娘とは会ってあげて欲しい。面会は私抜きでやってくれていい。」 と伝えましたが、それでも「彼女が娘と会うことも嫌がっている。認知も約束していたけど彼女が嫌がるからできない。養育費も彼女が嫌がっているから払えない。」と。 正直、養育費は彼が娘との面会を月1〜2でもしてくれるなら請求する気はありませんでした。 でも結局会わないと言うので、 「貴方が産んでくれと頭を下げた子なんだし、私ひとりだけが育てるのはおかしいと思う。会わないなら最低限の養育費は請求するね。娘への気持ちだから形だけの金額で、月1〜2万円くらいでいいから」と伝えたところ「結局金か！新しい彼女はそんなこと言わない！俺は別れてからも君にこんなに色々してあげた(彼が経済的に困窮して助けてほしいと言われたので時給2000円で時々娘の子守りを頼んでいました)のに！！！」と激怒され、それから連絡も全て無視されるようになりました。 ちなみに新しい彼女は元ホステスなので自分からハッキリ要求しないだけで、元彼は上手に貢がせられてます。かなりの額を。私は妹の手術費用で〜と聞いていたので援助したのですが、実際はそれで困窮していたようです。 私の要求はそんな激怒されるほどおかしなものでしょうか？ いま諸々の手続きを弁護士に依頼しているところですが、精神的にまいってしまって身体が思うように動かず、頑張ろうという気力が湧きません。 たぶん彼の性格的に、いまは彼女に夢中になりすぎていて、彼女との障害になっている私と娘が目障りで疎ましくてたまらないんだろうな、という感じです。 はっきり本人からも「お前たちのせいで彼女と別れることになったらどうしてくれるんだ！俺を不幸にしてくれてありがとう！」とも言われました。 そこまで言われたので、私は流石にもう復縁は諦めましたが、娘が相変わらずパパに会いたいと泣くのでとても可哀想です。 元彼は私に別れを告げた日(浮気がバレた日)から彼女と同棲していて、娘からの電話にすら応じない状態です。 このまま面会もさせずパパは死んだと伝えて諦めさせたほうがいいのか、面会だけはさせた方がいいのかで迷っています。 あちらは現在は「養育費を払わされるなら会わないのは勿体無いし、娘がどうしても会いたいと言うならなんとか彼女を説得してみる」という感じのようです。 その時の気持ちでコロコロ言う事が変わる人なので、また変わるかもしれませんが… 弁護士さん曰く、彼の不誠実な対応、暴言の数々や、それにより私が心療内科にかかっていることを理由に面会の拒否をしようと思えばできるそうです。 本当に娘のためを思うなら、どちらがよいのでしょうか？ 精神的にやられてしまっていて文章もまとまりがなく申し訳ないのですが、両親も早くに亡くなっていて話せる相手がおらず誰かに話を聞いて欲しかったことと、皆さんのご意見を伺いたくて書き込みました。 回答いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

元彼との関係について。 私は21歳で30歳の元彼と1年数ヶ月付き合ってました。同じバイト先で出会い今も週1で被ります。 一度復縁したこともありますが、結局大切にされていないと感じ、2月の末にまた私から別れを告げました。 ですが結局別れてからもいつのまにかLINEを続けたり映画ご飯、ディズニーなども行くようになりました。 一度私が やめよ〜 と言ってからハグやキス、手を繋ぐ などはしてこなくなり、体の関係も最後までを求めてきたことはありません。 ですが、お互いのものを触り合ったりよしよしをしてきたりくっつきながら電車に乗ったりはしてしまいました。LINEなどはいつも向こうから話し始めてきますが、なんだかんだ出かける流れになった時は、じゃあ行く？ と私からも言っていました。 言動から、彼にも気持ちが残っているだろうし、私もまだ彼に気持ちがあることもわかっていると思います。 しかし、ディズニーなどに行ってから1週間程しか経ってないつい2週間程前に、バイト先の共通の知人女性しかも2名(どちらも私とかなり仲のいい主婦の人と学生)に、 「趣味が同じ子がいて、その子と、じゃあ(その趣味に関する何か)見にいこう！ってなって、予定聞いてたんですけど、シフト決まったら教えますね〜 って言われてから何も送られてこないんですけどなんでですかね笑」という相談？的なことをしてたらしく、1人の知人の方が「それって○○(私)とのこと？」と聞いたら あーいやー、みたいな感じではぐらかされた という話をつい昨日聞きました。どう考えても私との話じゃないので、他の女性を狙い始めたのかな？と思いました。(実際本当に狙ってるのかも、私に噂を巡らせたいのかも知りませんが、狙ってなきゃそんな相談はしないと思います。) 別れていますし、私以外の人を好きになったことに文句がいいたいわけでは全くありません。 自分が傷つこうが、寂しさに負けて関係が切りきれなかったのでそれは私の責任です。 しかし、その女性を狙いながら、元カノである私とは連絡を取り出かけて触ったり奢ったり 好き？と聞いてきたり。その子を気になり始める前だけだったらまだいいですが、3日ほど前も結局映画を見に行って、少し触ってきたり奢ってもらったりもしました。 これって、結局その子とは両思いになれなそうで私関係を続けてるのか、それともその子をまだ気になっているのに私とも関係を続けているのか？しかも私に噂が回る可能性の高い2人に相談もして。 その女性が彼に興味があろうがなかろうがその子に対して彼の行動はどちらにもキープをかけてるようで失礼すぎると思うし、自分が同じ立場になって と考えたらすごく不快だし、彼と中途半端な関係を続けたことに、あーやっぱりちゃんと最初から断るべきだった と自分の弱さに反省してます。 彼からしたら、え？俺がどんなアピールの仕方しても付き合ってないし俺の勝手じゃん。出かけたり誘ったりもしてきたり中途半端な関係に応じたのは自分も同じなのに傷ついたとかおかしいでしょ。 と言えてしまいますし。 この事実を知るまでLINEも続いていたのですが、知った日に通知のいかないスタンプだけ返し会話を終わらせました。 その子ともし上手くいってたらもうなにもせず私も黙ってフェードアウトすれば良いだけですが、 多分そうじゃないから私と3日前も出かけたりしてると思います。 今回のことで、私も どんな気持ちがあろうが結局キープに変わりはないじゃん と目が覚めました。 彼は多分また無意識でも 俺のことが好きな私 で居させようとしてくると思います。 次こそは私も流されたくありません。 もし何かまたLINEがきたり好きか確認をしてきたりすることがあったら、私は「〜(知人女性)さんから話聞いてさ、他の子を好きになって私とは連絡を取らなくなって ならいいんだけど、その子にアピールしながら元カノである私に触ったりとか出かけたりしてたんだって知ったんだよね。分かってはいたけど恋愛感情が残ってようがなんだろうがああこれ普通にキープだなと思ってさ。その子がどんな感情だったとしても失礼だなと思ったし、私は自分が同じことされたら嫌だし、自分も相手も大切にできてなかったわ。別れた意味がないことしてた。もう中途半端な関係やめよ〜」 というべきですかね。 それとも何か言われてもこの話は持ち出さずひたすら「あー、この関係続けるのやっぱり良くないと思ったから〜 気になる人できてるっぽいって聞いたから頑張ってね〜」くらいで終わらせた方がいいんですかね？それで深く聞いてきたりしても答えない方がいいのか… 彼の特性上、また寂しくなったり不安になったりしたら連絡してくると思います。対応の仕方を相談したいです。