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はじめまして 私は33歳（今年34歳）になります。 彼は２歳下です 三年付き合った彼と別れました。 女性問題が昔一度あり、距離をおいていたことがあります。 ただ彼のことが好きだったので、また復縁をしました。 バカらしいですが、初めて自分から好きになった人で、この人がもし病気で無職になっても私がささえてやるくらいの勢いで尽くしすぎました。　 私は仕事が忙しかったのですが、彼が来る日はおかずを三品用意したり、彼が朝早くでるときは早く起きて朝ご飯をつくったりしていました 結婚を考えていて、ブライダルフェアにいったり指輪をみにいったりして、親の顔合わせをしようといっていた矢先、彼の態度が急変しました。 彼が転職したいといったので、応援し終わったら結婚準備をしていく予定でした 彼は転職が初めてだったことと、転職活動は私がしたこともあるので、手伝えるところは手伝いました。 面積で必要なプレゼンの資料を確認してあげたり、職歴書の書き方をみてあげたり。 今思えば、少しやりすぎたのかなともおもいます。 彼の努力もあり、彼は誰もがしる大手に入りました。 しかし、一年ほど遠距離になる予定になりましたので、家探しからもまた手伝いやっと落ち着いたというところで、彼の態度がかわりました。 多分リセットしたので、私が疎ましくかんじたのかなとおもいました。 彼がずっと携帯ばかりいじっているので、何をしているか後ろからみたら、婚活サイトをしていました。しかも私と結婚指輪をみにいっている日でした。 ショックで問い詰めると態度が急変 いきなり冷たくなりました。 婚活サイトにも上場一部に勤めていますとか結婚願望はかなりありますとかかれておりました。 彼は身長も高く、人たらしなので、端からみたら条件がいいのでしょう。 私が付き合ったころは彼はまだ中堅の会社で、私は大手企業につとめていました 最初の２ヶ月くらいは彼の会社名もしらなかったし、お給料も私の方が上でした。 私は大手で総合職なので、普通の女性よりはもらっているほうです。 私にとっては彼を条件でえらんだのではなく、人として好きになりつきあいました。 彼は遠距離で初めての一人暮らしのこと、大きな会社にはいり、浮かれているんだとおもいました。 最後のほうは多分いい女の子をみつけたらしく、私の悪いところばかりいってきました 朝ご飯のご飯が堅くてまずいとかいわれたり、仕事が終わって新幹線でむかっても、出会い系の女の子と飲んでいたらしく夜中の12時までまたされました。カフェでずっとまっており、カフェを追い出されたあとは一時間コンビニで時間をつぶしました。 その後あやまりもせず、だるそうに歩かれ、体調わるいから話しかけるなといわれました。 出会い系の子とはどっかにいきますが、私がいきたい場所をいっても一人でいけばともいわれました 私は彼に一生懸命むきあってきたのに惨めです。 耐えられなくなり、音信不通にしました。 ラインもブロック、着信拒否にしました 甘やかしたのでしょう ぞして男性もこわくなりました バカな私は心が揺れますが、結婚もしたいです 婚活したいですが、よい男性に巡り会う自身もありません バカで惨めな私に励ましやアドバイスをください

こんにちは。 うつ病を乗り越えての妊娠をされた方はいらっしゃいますでしょうか？ その時は薬を飲みながらの妊娠でしたか？私は現在うつ病なのですが、将来的に子供が欲しいです。 アバウトな質問で失礼しますが、よろしかったら教えていただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

大学１年です。部活に好きになった女友達がいます。 でも、その人は男友達が多いので 自分もその中の一人としてしか認識されてないと思います。 さらに、高校の頃に付き合ってた彼氏と最近まで 遠距離恋愛をしていたのですが、別れたらしくて 「今彼氏ができてもいずれまた同じようになっちゃうかもしれないから しばらくはおとなしくしとこう。」的なことも言ってたみたいです。 自分としてはいつか告白したいと思ってますが 今のままでは自信がないので まずはさりげなく相手の中の自分の存在を大きくしたいと考えています。 そのためになにかいい方法があればアドバイスをよろしくお願いします。

こんばんは。 わたくしは、ただ今慢性疲労で療養中です。 でも、母の老人ホームには、必ず笑顔で行き、ついでに診察までしてきます。帰ると疲れで、しゃがみこんでしまいます。家庭内暴力にも１１年間耐えて、母の介護も８年間お下の世話を仕事から帰って、ほとんど睡眠時間なくやってきました。今は母が落ち着き、ようやく自分のことを考えることができるようになりました。暴力をふるう弟は親の世話もせず、のうのうと暮らしています。でもわたくしは大好きな母とおしゃべりするのが生き甲斐です。それほど頑張ったわたくしは誉めていただけるでしょうか。

この春の転勤で主人が単身赴任をしました。 結婚して20年あまり、初めての別居でお互いにとてもさびしくて、辛い思いをしています。 月に2度ほどは逢えるようにしようとは思っています。 主人は一人暮らしで少しやせたみたいです。 私は高校と中学校に通う子供がいてなかなか逢いにいけません。 45歳になって恥ずかしい限りですが、さびしくて涙が出てきてしまいます。 いつまでもこんなではいけないと思います、何とか主人も私も元気になる知恵はありませんか。 教えてください。

19歳、大学2年生の女です。 現在は一人暮らし中です。 最近、自分の中の精神的な異常に戸惑ってます。。 まず、朝起きるのがしんどくて、からだが思うように動きません。それでも力を振り絞って大学には行くのですが講義を受けてるときも心が重たくて、呼吸するのも苦しいです。人と話すこともいやになる。。 6月になってからは状態が悪くなった気がして、学校にもあまり行けなくなりました。そんな日はお昼過ぎまで眠っているのですが、そうするとからだがだるいのですが、心は朝より軽いなぁと自分でわかります。 でもそんなに甘えてられなくて、前期の試験は確実に迫ってきます。 両親は私が真面目に大学に行き、いい成績をとることを期待してます。そんな両親の期待を裏切ってる自分に罪悪感がすごくあります・・ もう一つ、、 寂しくて仕方ありません。ふとした瞬間に涙が止まらなくなります。 以前、地元から心から信頼できる友達が訪ねてきてくれたのですが、別れのあとに一人取り残された気がして家で泣いてしまいました。 彼氏と逢っているとき 楽しいし、落ち着くし、幸せなのに、別れの30分くらい前になると突然涙が出てきます。 私は、彼の前では本当に自分の素を出せてしまうんです。いけないって思っていても、迷惑かけるってわかっていても「さみしい」っていつも言ってしまう。 彼は本当に優しい人なのでそんな私に対して 「俺はそうゆうこと言ってくれるの嬉しいから」 「笑顔のお前も好きだけど、泣いてるお前も好きだよ」 「どんなことあっても見放したりはしない」 そう言ってくれます。 もちろん信じているし、嬉しいです。 でも不安でいっぱいなのも事実です。私が明らかに彼氏に依存してしまってる気がして、そんな私に嫌気がさしていつかうざがられて私のまえから居なくなってしまうんじゃないかって、 逢っている時も、甘えてる時も、心のどこかでいつもそう思ってしまいます。 でも一方で 「もうちょっとしっかりしろよ」 そうも言われました。 ごめんなさいの気持ちでいっぱいです。 さらに 「お前は俺もいてこんなに幸せなのに、何で泣くの？おれが寂しくさせてる？」 私が泣いてしまうことによって、彼氏にも変に気を遣わせてる自分最悪です。 でも涙が止まらない。 自分でも理由がわからない。 心の余裕ないんです。うざいってわかってる。でも彼には受け止めてほしい。うん、そうなんだ。辛いんだね。ってその一言でいい。でも「しっかりね」とかそうやって言われると、やっぱり弱音言っちゃだめだなって思うし、そこで受け入れってもらえないって気がしてしまうんです。もちろん彼はそんなつもりで言ったわけではないって分ってます。 でも心が勝手にブロックしてしまいます。 ちなみに学校に行けないってことは彼氏には言ってません。 なんか、あまり重たい話するの好きではない感じなんです。。 心の重たさと 突然泣いてしまうこの現状・・どう乗り越えればいいですか。。 彼の前で重たい話をすると、 重たい女って思われそうで厄介って思われそうで怖いんです。 嫌われたくないんです・・・ わけのわからない文章で申し訳ありません。 皆様のお力をほんの少しでも結構です。。貸してください。

去年の３月、結婚２年目で妊娠しましたが心拍の確認前に胞状奇胎と診断され手術しました。 その後半年通院し、治療は完了しております。 「妊娠解禁」　となってはいるのですが・・・ 手術後、夫と初めてSEXした際途中でコンドームが破れるというハプニングがあり 治療中だったため万が一妊娠したら大変だと思い（射精前でしたが）緊急避妊のピルを飲みました。 それ以来、SEXに対して恐怖心のようなものが芽生えてしまいSEXが出来なくなってしまいました。 もう半年以上SEXはしていません。 子供は欲しいという気持ちはあるのですが また胞状奇胎になったらどうしよう・・・ 流産したらどうしよう・・・ という妊娠に対する恐怖もあり、またSEXしなきゃと思えば思うほど 胞状奇胎で手術したことなどが思い出されてしまって辛いのです。 手術の際、麻酔が途中で切れてしまって「痛い!痛い！」と声をあげてしまったのですが お医者さんに「出産はもっと痛いんだから我慢して！」と言われたことも妊娠に対する恐怖心に繋がっている気がします。 夫には「精神異常ではないか」と言われています・・・ SEXに関しては無理強いすることはなく私の気持ちを尊重してくれていますが 夫に申し訳ない気持ちよりも自分の上に書いたような気持ちが強い状態です。 親や友人には相談出来ず、ご意見、アドバイスを頂きたいです。

雑文ですが、読んでアドバイスを頂けたらと思います。 何度か相談させていただいているのですが。今良い感じだと思っていた彼となかなかうまくいかないのです。というか・・彼の気持ちがわからないというか。 その彼とはコンパで知り合い、お互い良いと思っていたようで周りの共通の友達の後押しもあり、デートしたり、私の誕生日一緒にいてくれたりしました。誕生日には友達と祝ってくれてその後二人でいて、手を繋いだりキスしたりしました。しかし付き合うとかの言葉はないまま。いったいどういう気持ちなのかわからないままなのです。 Telなんかほとんどなく、メールも私から「何してる？」って入れたら「テレビみてた～今からフロに入ってくる」みたいなメールが終わってしまうようなメールしか来ません。昨日も「今日は何してる？」ってメール入れたら何時間かして「おはぁ！今起きた」って来ました。絵文字とかは入っているものの・・・返事しにくいメールばっかりで。避けられているの？って思ってしまいます。 彼の気持ちは彼にしかわからないけど、すごく今マイナスに考えて、もしかしたら他に女がいたり？元カノが戻ってきたり？とか考えてしまってます。最初に会ったときは元カノと別れて2ヶ月くらいでへこんでいるようでした。 しかし、その彼は周りの友達に「○○（私の名前）はかわいい！○○がいいならおれは構わない！」って言ってそれを私に伝えて欲しいと友達に頼んだくらいなのに・・・今の彼の気持ちを聞き出すのも怖い・・・けどこのままじゃ中途半端で嫌だって思います。 彼のこと好きだって思えるようになった時にこんな状態で。もっと積極的にTelやらメールなどしたほうがいいのですかね？すごく空回りしそうで・・・どうしたらいいのか解らず。とても気持ちが滅入ってます(T_T)

ニートや引きこもりで10年以上続いたけど、後に立派な社会人として成功したり頑張っていらっしゃる方いますか。

私は今片思い中の好きな人がいます。 でも、その人の連絡先をしらないので、 こっちから連絡を取ることもできません。 最初は好きな人がいるだけですごいうれしく、 毎日が楽しかったのですが、 最近ではふと、うまくいかないんじゃないかと 考えるだけでつらく 気落ちしてしまうことが多いんです。 すべて気持ちの持ちようではあると思うんですが、 みなさんはこういうとき どんな風に乗り越えますか？ アドバイスお願いします。

仕事が覚えるのが遅い方いらっしゃいますか？ どうやって覚えるようにして仕事をできるようになりましたか？ またミスはどうやって減らすよう意識すればいいのか… 自分は常用型派遣で働いていますが、変わりたいと思っても分からないことがわからない状態で3社ダメになってしまいました。 仕事の壁に当たった時どうやって乗り越えばいいのか、乗り越える方法教えていただけないでしょうか。

とあるバーの女の子にガチ恋でした 僕は25歳で彼女は27歳 その子は、ある日僕がよく通っていたバーに遊びに来てそこで出会いました 挨拶をかわし、顔が整ってると言われて好きになってしまいました 彼女が帰った後、彼女が別のバーで働いていることを店員が教えてくれました お店の場所を聞き出して会いに行きました 会いにきてくれたんだうれしい！とニコニコ近づいてきてくれました その笑顔も可愛くて、気づいたら彼女の出勤日は全部、オーラスで行くようになっていました 自分が会いに行かない時他のお客さんと会っているのが嫌だったからです 僕の誕生日に他のお客さんにはしてないお祝い(ケーキを買ってきてその日は出勤上がった後に私もお客さんだからと隣に座って30分ぐらい喋ってくれた)をしてくれて、さらに好かれてると勘違いしました その代わり、財力がそんなにないですが、彼女の誕生日には奮発してシャンパンを入れたりしました 仕事の日の早い時間に出勤の時は有給を取ってでも全通するぐらい好きでした というか、有給は病気か彼女以外で使いませんでした それなのに、お店のSNSで彼女が結婚したと公式に発表されました 相手はバーとは無関係の人 バーはガールズバーではなく、男女比半々で結婚してお子さんいることを公表して働いている方もいる感じのバーですが、お店で若い部類に入るであろう彼女の結婚がショックです 生活の一部でした いっそ推しを殺したい気持ちが湧いていますが、犯罪者にはなりたくないです どう乗り越えたらいいですか、受け入れるにはどうしたらいいですか 今日は寝込んで会社を休んでしまいました

辛い失恋っていろいろあると思いますが、みなさんはどういう辛い経験をしてどう乗り越えて行きましたか？ 特に音信不通の経験者の方よろしくお願いします！ 自分は… 前日まで普通に付き合ってたのに、いきなり音信不通になりました。 最初は携帯の調子が悪いとか前々から言っていたので等々壊れたのかな？と思っていましたが… 実は未読スルー（ブロック）されてました。 数日後に気づきました。 電話もしたのですがスルー 唯一送れたショートメールもスルー いろいろな不安が出てきましたが、家にはいるようです。 こういう状態になって一週間。 もう自分の頭では「俺は切られた」と思っています。 今思えば彼女は一ヶ月前に仕事や家のこととかで少し疲れていました。 きっと俺との関係も疲れたのでしょう。 このまま俺は消えようと思います。 しかし、彼女の自宅はうちから車で10分程度の近所です。 同じ生活圏内なので、もう自分は二度と会いたくないけど会う可能性も十分あるのでとても嫌です。 そんな女ほっとけ！気にするな！と言われるのは重々承知の上ですが、こういう音信不通って終わり方本当に引きづりますね。 経験者の方どう乗り越えたのかよろしくお願いします！

32歳女です。誰にも相談出来ず、すごく辛くて困っています。 ご意見いただけると助かります。 彼42歳。交際7年、うち同棲2年。 今年中に結婚する予定でしたが、彼の浮気が発覚しました。 もともと仕事が忙しいのは理解していたのですが、最近朝帰りが3度ほどあり、 態度も不自然だったため、いけないと思いつつ、 これまで違和感を感じても必死で打ち消してきた経緯があり ここではっきりさせなければという思いが勝り、とうとう鞄を見てしまいました。 ホテルの領収書が出てきました。 彼に問い詰めると浮気を認めました。 私は、彼がこのようなことをするとはとても信じられなかったので、浮気ではなく、 本気で誰か好きな人ができたのでは と思っていたのですが、 完全にカラダだけの浮気で気持ちは一切ない。 相手は既婚で彼女もセックスレスで悩んでおり割り切ったカラダだけの関係がしたいという点で一致した。 関係は3回。一番最初にそういう目的でホテルに入った時は罪悪感や色々な感情が入り混じり、何もなく終わった。 結果は最悪だった。全然満たされなかったし良いことは何もなかった。ただ罪悪感だけ。 彼女も同じ気持ちでもう別れてる。(私が見つけた領収書が最後の時) セックスレスに悩んでいてこれから結婚したら一生セックスできなくなることに我慢できなくなり、自分は絶対しないと思っていた浮気という一線を超えてしまった。 私の事は本当に心から愛しているただ一人の人。 本当に全てが理想だがセックスが嫌いなことがネックだった(これは彼の誤解です)。 ただそんなに全て求めるのは贅沢だからセックスレス覚悟でも結婚したいと思った。 本当に本当にごめんなさい。自分でもあの時の自分がわからない。 もう許してくれなんて言えないけどこんなに一番大事な人を傷つけることになって本当に後悔しているし申し訳なく思っている。 ということでした。 初めて彼が泣くのを見ました。 確かにセックスレスでした。 最初の3年は頻繁だったのですがこの4年では4回くらいだと思います。 最後にしたのは1年以上前です。 このことについて私もものすごく悩んでいて、何度も話し合おうと思ったのですが、 彼の年齢的なことや仕事の忙しさ、ストレス等から性欲が無くなってしまったのだと考え 彼のプライドを傷つけてしまうと思い、言えませんでした。 この点について、お互い性欲がないと勝手に勘違いし我慢していたことに、 二人とも非常に驚きました。 私なりにセクシーな部屋着にしたり、直接ではないにしても、 私の事もう女として見れないの？と聞いたりして頑張っていたつもりでしたが 彼は全然気づかなかったとの事。 いつも絶対誘うのは自分で、嫌々応じているように見えたと。 (拒否した事は一度もありませんし嫌がったつもりは全然ありません。) とても愛されていると感じていたので、 また彼について誠実であると心から信じていたので ショックでおかしくなりそうです。 私自身、恋愛経験が乏しく、このような経験も初めてなので、 自分が自分でなくなっていくようでどうしたらよいかわかりません。 ご飯が食べられなくなり、吐き気がして今は色々な本を読みあさっている状況です。 実家に帰ろうかとも思いましたが、泣いてしまうことは確実だし、 親にばれたら別れろと言われることは分かり切っているので しばらく一人でよく考えたいのです。 彼のことは本当に愛していて、出来れば戻りたいのだと思います。 浮気するひとはくりかえす、結婚前なら絶対別れるべき、という意見が 一般的なのだとはおもいますが、それでもまだ信じたい気持ちがあります。 セックスレスという理由が明確であるのなら、 確かにこんなに苦しい思いを今はしているけれど 今後は長年の悩みも解消されうまくいくのではないかという期待も少しあります。 許したい、やっぱり許せないが振り子のように揺れ、 突発的に泣きわめいて自分でもコントロールできません。 単純に彼が別の人とというのももちろんすごく嫌なのですが、 私が仕事で遅く帰宅し家事をこなしている間、 豪華なところ(東京から離れたかったと北海道や箱根などの高級ホテル)で 楽しんでいたのが許せないです。 私だって行きたかったのに忙しいと思ってずっと我慢してたのに。 毎日彼の体を思って料理してましたが、彼はすごく感謝してるけど、 料理なんかなくてもセックスのある毎日が良かったと。 長く付き合ってたのに本当にわかりあえてなかったのだなと思いました。 希望としてはこの辛い気持ちをなんとか乗り越えて、 これを機にもっとオープンに色々なことを話せる二人になりたいです。 取り乱しているため乱文、長文お許しください。 同じような経験をされた方のお話(こうやって乗り越えた、 乗り越えようとしたけどダメだった、別れた等)や、 何でも良いのでご意見いただけたらと思います。

辛いです。どうしたら忘れられるでしょうか。 去年から付き合ってた彼氏がいました。 彼は妻子持ちで、嫁も知っていました。 悪いこととは分かりながらも段々気が合うことに気づき、気づけば不倫状態になっていました。 付き合ってる時は本当にラブラブで、 高校生みたいに毎日一日中メールし、電話し、奥さんか実家帰ってる時とかに会ったりデートしたり本当に充実していました。 この年でこんなにラブラブになれるものかと言うくらいでした。 半年経ってもずっと好きでいてくれて、 可愛いってずっと言い続けてくれて、愛されてる実感がありました。 偽りの愛と分かっててもすごく楽しかったです。 相性も最高でした。 そしてバレました。 メールでバレてしまいました。 それプラス、共通の友達Aが彼の嫁に うちら2人怪しいと言っていたそうで、 そしてケータイ見て発覚といった感じです。 その時、どうするの？と聞いたら、 とりあえずほとぼりが冷めるのを待つしかない、でも私のことを忘れることはできない、だからメールはできないけど番号を 覚えて電話すると。 その状態が一ヶ月続き、本当に仕事終わりに電話かかってきていました。 しかし、突然電話がなくなりました。 その時も辛すぎて、わけがわからず、 それならバレた時点でなんでもう連絡とれないと言ってくれなかったんだろうと、なんでこんな嫌な終わり方をするんだろうと、すごく悲しくてしばらく悲しくて耐えられなかったのですが、音信不通になり半年たったので忘れかけていました。 しかし、この前会ってしまいました。 それも、最初は彼はチクった共通の友達Aのことを心底恨んでいたのに、Aと仲良くなって喋っているところを見てしまいました。 けっきょく、私にははっきり何も言うことなく終わり、友達とは仲良くして、 本当に辛いです。。 要は、私は嫁とも険悪になり、 これはしかたないですが共通の友達Aとも他の共通の友達からも心の中ではドン引きされてるのに、なんで彼は引かれることなく仲良くできているのか、そしてなんで彼もAのことあんなに恨んでたのに仲直りしているのか、とても悔しいし、悲しいし、 そしてなにより会うと振り出しに戻って 忘れようとしてたのにまた思い出します。。 彼は、なぜはっきりと何も言わずに 連絡しなくなったのでしょうか。。 三日四日連絡なくなってすぐに私は LINEはブロックしたのでもしかしたらLINEしてくれたのかもしれませんが 本当にわけがわかりません。 忘れられないとか言ってたのに、、 嫁には本当に悪いと思っています。 辛いのは嫁ってのもわかっています。 ただ、彼はズルい。 どうしたら乗り越えられますか。。 彼ともこれからもちょこちょこ会うと思うので辛いです、、

昨年の9月1日、父が59歳で他界しました。突然倒れてから4日後のことでした。まもなく1年がたちますが、8月に入ったあたりから、とても精神的に不安定になってきました。父が亡くなってからもしばらく何も出来ない状態でしたが、当たり前のように時は流れ、昼間はいいのですが、たまに寝る間際になると父が亡くなる前の病室の様子が頭を駆け巡り、泣きながら眠りにつきこともしばしばあり、夜がくるのが、いやだと思うときもありました。 そして、まもなく命日がきますが、最近そのことを考えたくない自分がいて、父の死を乗り越えていない自分をなさけなくも思ってきました。 現在、母も入院中で(父がなくなる前から入院しています)実家には弟夫婦と子供たちが住んでいますので、 足も遠のいています。(私の帰る場所はもうないと思っています) 30にもなって、また人の親でもある自分がこんなふうで自分自身が情けなくて仕方ありません。 ご両親をなくされた方は、この悲しみを どのように乗り越えてきましたか?

これから２ヶ月間ほど仕事がかなりハードになります。 もともと、あまり体力には自信がないというか、無理をするとすぐに風邪をひいて熱を出したりしてしまうような体質なんですが、今からの多忙な時期を乗り越えるためにやった方がいいことなどあればおしえてください。 例えば、おすすめのサプリメントとか、睡眠法とか、なんでも構いません。 出来れば実践してみたいと思います。 よろしくお願いします。

私30代前半、夫20代後半　共働きの結婚2年目です。子供はまだいません。 お互い仕事の疲れもありすれ違いが大きくなり喧嘩が勃発。 旦那はいつも穏やかで優しかったのですが、 これまで私に溜めていたという鬱憤を爆発させました。 ストレスで家に帰ってこれない、もう離婚したいと言う旦那に 私も自分にその原因があることが痛いほどわかったので 平謝りしてやり直させてもらいたいとお願いしました。 やり直し期間として1カ月時間を持ちましたが、 その間に事態が急転し夫の浮気が発覚。 体の関係はまだなかったようですが、 完全な恋愛モードの電話、メールのやり取りに私は衝撃を受けショック状態。 そもそも先の喧嘩時に若干疑惑があったので質問したところ そんなことを疑うなら本当にもう離婚だ！と言いきっていた旦那が 実際には浮気していて何が何だか…。 それでもやり直す方向で話し合い、離婚は回避しました。 (相手とは別れていただきました) 浮気発覚後も旦那は離婚したい方向性は変わらないけれど、 努力はしてみる、というスタンスです。 今のところ自発的にやり直したいと発言したことはありません。 やり直したいと願っているのは私だけです。(たぶん) この時点でもう無理があるのかもしれません。 それでも今修復のためにお互い努力しています。 旦那もできるだけ連絡をこまめにしてくれて、以前より早く帰ってきてくれます。 私もできるだけ笑顔で迎えて、過ごしやすい関係を築くように努力しているつもりです。 旦那も少しは帰ってきやすくなった、と言ってくれました。 でもやっぱり揺り返しが来て喧嘩になってしまったり 浮気のことを思い出して急に落ち込んで疑ってしまったり すぐにはなかなかうまくいきません。 そのたびにやっぱり無理なんじゃないと言われるとさらに落ち込んでしまいます。 時間がかかることだから、そんなに結論を急がず 少しずつ修正していきたいと思うのですが 旦那もギリギリのところで踏ん張って頑張ってくれているので 相当精神的に辛いんだろうなと思います。 いっそ離婚して自由にしてあげたい、とも考えてしまいます。 大好きな人をこんなに傷つけて何をしているんでしょう。 家庭内別居でもして距離おいてみたら…とも思っていますが、 どういう風にしたらいいのかがはっきり見えません。 あいまいな質問で大変申し訳ありませんが、 今後どのようにしたらよいかか皆様のお考えをお聞かせいただけると嬉しいです。 必要な情報が抜けていましたら補足しますのでよろしくお願いします。

恋愛や友達関係、仕事などで、価値観の違いは度々訪れます。 でも、どうやって乗り越えたらいいのか分かりません。 恋愛や友達関係など種類によって乗り越え方が違うかもしれませんが、価値観の違いを受け入れる方法を知りたいです。

大学生、女です。 3年前、パニックを起こしカウンセリングを受けたところ回避性人格障害(回避性パーソナリティ障害)と境界性人格障害と診断されました。 しかし、治療やカウンセリングを受けることからも逃げてしまい、現在まできてしまいました。 この3年間も、特にチャレンジはせず安定した環境で不自由ない暮らしをしていました。 対人関係も不安定で、最近ではほとんど自宅に籠っています。 出かけようと意気込んでメイクをしても、鏡をジッと見つめて自分の顔が醜い・こんな気持ち悪い人間が店に来たら迷惑だろうなと思い、結局出かけられません。 考えすぎなのは分かっていますが、踏み出せません。 情けなくて甘えん坊でクズで、もう消えてしまいたいです。 でも、本当は普通になりたいです。 回避性人格障害なんて乗り越えたい。 一歩を踏み出したい。 でも怖い…。 やはりカウンセリングを受けるべきなのでしょうか。 このままでは、一生親のスネをかじるのは目に見えています。 それだけは嫌です。 大好きな母親を安心させる生き方をしたい。 自立して、普通に生活したいです。 私は一体どうするべきなのでしょうか。 恐怖心を打ち破る方法などはあるのでしょうか。 また、考えすぎないコツなども知りたいです。 よろしくお願いします。