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こんにちは。 初めて質問します。今年24歳になる専門職の会社員です。 長文になってしまうと思うのですが・・よろしくお願いします。 私は大学生時代2年ほど夜のバイトをしていました。 セット2万程の中堅クラブです。あまりケバくない感じがウケたようでそこそこお客様も出来、楽しく働いていました。 当然会社役員、社長など裕福な方ががご来店されるので普通の大学生では経験できないような事もいっぱいさせていただいたと思います。 ちなみに、働き出した理由は華やかな世界への憧れです。 実家はわりと裕福な方で不自由無いくらいの仕送りももらっていました。 就職活動を機に一旦夜の仕事は辞めました。 就職活動で、これは偶然かもしれませんがお客様くらいの年代の方の面接は100パーセント通りました。。 一流大学でも無いし、うまく喋れた感じもないので自分でも不思議でした。。 内定をいただいた会社の中から今の会社に入社したのですが、役員の方が誰にもいえないからと内緒で私に会社の相談をされることもあります。（もちろん口外などしていません。） 私はエンジニアなので別の会社に出向することがあるのですが、その際も取締役の方に気に入っていただいたようで色々とお世話になりました。。 うちの会社に転職しても良いなどと言っていただいてます。 よく誤解されるのですが、男女の関係になったり口説かれたりは全くありません。 これだけだとただの自慢のようなのですが、これが逆に悩みというか・・・ 今までは別にこれで良かったんです。むしろ嬉しかったです。 変な自信もありました。 でも、もう私も24になります。普通の恋愛をして結婚したいと思ってます。 若い男性社員の人たちには、役員のお気に入りだから・・とひかれてるのをひしひし感じます。 これが一番困ります。 水商売の経験でおじ様に好かれる何かを身につけてしまったのでしょうか？ 社会人になって自分を客観的に見ると、特別頭も良くないし、自慢できるような資格も持っていないし、てきぱき仕事が出来るタイプではないと思うのです。どちらかといえばドンくさいしやる気だけはあるけどデキる社員ではないと思います。。 容姿も特別美人とかそういうわけじゃありません。 可愛いといっていただけることはあっても、半分お世辞のようなもので自分から見ても私の容姿は並です。背も低いしスタイルも良くありません。 合コンに参加してもきまって言われるのは「年上に好かれそう～」です。 年上の方も好きですが、同い年くらいの彼氏と背伸びせずに付き合うのも理想です。 友達にも私には10くらい年上の人があうと言われます。 これってどういう意味ですか？ 別に全身ブランド物で固めてるとか、いい車が好き～とかいうわけじゃありません。 私がしっかりしてないから、しっかりした年上と付き合ったほうがいいということなのでしょうか？ ちなみに、働いている時から言われていたのですが見た目はあまり水商売っぽくありません。 今も茶髪ロングで巻いているのですが、おとなしそうと言われます。。 付けまつげにアイラインもしっかりひいています。でも化粧濃くないねと言われます。関係ないけどこれも長年謎です。 支離滅裂で何を質問したいのかわかり辛いのですが・・・ ○おじ様と仲良くしていたから何かおじ様に好かれるオーラ?みたいなのが出てしまっているのでしょうか？ ○決まって年上から好かれそうと言われる本当の意味は何ですか？ 出来れば同い年くらいの男性からも好いてもらえる女性になりたいです。 真剣に悩んでいます。よろしくお願いします。

実際のことです。作り話でも妄想でもありません。 嘘だと思う人からの回答、誹謗中傷は、やめてください。 例えば、私を統合失調症と書いた場合、医師でない人の診断とみなし、 情報の公開への階段だと思ってください。 私が対人恐怖症でうつ病であるとき、通院している大学の病院で神経科に通院しているかどうかを、ガードマンの老人が後をつけて、確認しました。 その様子を私は２回確認しました。老年のガードマンは、２回ともあわてて下の階へいきました。 次の診察の時、なぜか患者がいません。変だと思ったのですが、予約日を確認し、 外待合　廊（ろうか）の長椅子に座って、名前を呼ばれてから、中待合室へ入りました。以前の浦舟病院の決まりがそうです。新しい浦舟病院には行っていないので、 構造や決まりが変わったかは知りません。 話を戻します。 名前を呼ばれたのは、私ひとりだったのに、その女の人は、名前も呼ばれていないのに私の後から、ついてきました。 中　待合室にも、患者は一人もいないのが気にかかりながらも、空いている椅子（すべて空いていましたが。）に座りました。 これは、警察の捜査でおとりに近いものかも。 すぐに確信しました。 案の定、その美人は、私の汚い顔に自分の顔を近づけてきました。 そしていろいろな角度から私の顔を見回して観察していました。 病院に行く前に、タクシーを呼んでも来ないので（前回は来ました。） 警察は無理やり自分を歩いて外出させる気だなと思い、薬をたくさん飲んで、しばらくしてから、外出しました。普通は大量に飲むと死にます。 大量の薬の効果で何とか。耐えました。 このことは警察が情報を把握していながら、大量の薬を飲む結果しかないようにした。つまり私が死んでも刑罰がくだらないので、全員無罪です。 税金運営で、捜査の秘密性を裁判で武器にするので、警察はだれも（私のように、勉強や研究の辛さがないので、頑張らなくても、会社で解雇されない。）困らないので、殺人に近いものです。 話を戻します。 この後一階の清算書のところで、刑事から殴る、けるなどの動作を１５分から３０分ぐらい挑発されましたが、腕を組んで我慢しました。隣にいた私をつけてきたガードマンも心配そうな顔をしながら、何もせず眺めていました。（警察から金をもらっているので）前方の　横浜銀行の出先機関のようなところに座っている行員も、心配そうに眺めていました。 こうやって考えていると、ガードマン、刑事のレベルでなく、大学医学部付属病院にも、ＩＨＩにも、誤認がたくさん思い出されます。神奈川県警にも責任がもちろんあります。 でも議員だった父しか私の苦痛を理解できないと思います。 個人の力ではもうだめです。 警察と通じていたＩＨＩは、少ない手切れ金で、私を首にしました。 信じていた上司から、「君のパソコンを立ち上げないとプリンターが使えないんだよ。パスワードを教えてくれ。データはすべてＤＶＤでコピーして君に送るから。」 パソコンに疎いというより、うそを信じた私がバカですね。その後も散々「コピーをください。他の会社の大学院時代の友達のメールアドレスが載っているから」。 やっと送られてきたＤＶＤは、クラッシュしたものでした。 私は警察の背実のなさ、無駄な時間つぶし（捜査）と保身、ＩＨＩ税金泥棒を絶対に許しません。 やっぱり公務員がいいよ。 笑って死ねたらいいね、私と家族が。 もう生活保護しかないのですが、パソコンやテレビも没収されますか？

私は女性ですが性欲がかなり強く、 「俺が経験した中で一番性欲が強い！」 と、これまで付き合ってきたどの男性にも、判を押したかのように言われてきました。 性欲の強さに関しては自覚しています。 普通のＳＥＸではもの足りなく、アブノーマルな趣味嗜好にどっぷりと浸かっており、 必要以上に男性に性の喜びを感じて欲しいと願って尽くしてしまい、相手の要望も喜んでくれるなら快く受け入れてしまいます。 自分の思惑通りに男性が満足してくれなかった場合は、 絶望感にかられ、「私はダメな女」だと、尋常ではないくらいに自分自身を卑下してしまいます。 こんな性分ですので、性欲ギンギンの絶倫男からは絶賛された経験もありますが、「お前の良さは寝てみないとわからない」と言われ、かなり落胆しました。 確かに私は何か自慢できる才能もないし、特別美人・可愛いというわけでもありません。 その発言以来、私はＳＥＸ以外では価値がないのか・・と、自分に自信を持てなくなりました。（自信なんて元々あまりなかったのですが・・・） 汚名返上ではないですけど、ＳＥＸ以外でエネルギーを費やそうと、 何か趣味を見つけてブラッシュアップに試みました。 事実、物事に没頭してる間は脳裏から性を離すことは出来ましたが、 一人の時間になると、再び性衝動がわき起こり、収拾がつかなくなってしまいます。 衝動を抑えられるときは我慢しますが、どうしても無理で彼氏に逢えない時は、そっち方面の友達を呼び出して、淋しさを紛らわす手段として、ＳＥＸに溺れることは度々あります。 恋愛において重要な要素は、もっとあると理解してますが、私の場合、常軌を大きく逸する程に性に執着して、本来の恋愛において重要な点を見失っている状態だと思います。 こういった状態から克服する為に、性依存症に陥った原因を根元から考えて、恐れずに自分に向き合う必要があると重々理解してますが、 唯一、自分の価値を見出せるＳＥＸを手放してしまったら、 私はどうやって現実と向き合えばいいのだろうと不安になってしまいます。 現在お付き合いさせて頂いてる男性がいる（体の関係から始まった）のですが、 己の自信のなさと自分も浮気してるせいか、彼も浮気してるのではないかと猜疑心に苛まれる度に、 彼に罵倒のメールを送り、彼が折り返してきて私をなだめる・・という出来事がくり返し起きてます。 あまりにもこの出来事が頻繁にあるので見かねた彼は、 「浮気しない・結婚する・何があっても疎遠にならない」 ・・など記された誓約書に一筆サインを書かされました。 この件から、彼を信用して自分の軽率な行動も改めようと努力はしましたが、 それでも彼を罵倒してしまい大喧嘩になるので、彼にこれ以上迷惑をかけたくない気持ちから、意を決して別れを申し出ましたが、誓約書をタテにして別れてくれません。 例え彼と別れて違う男性とお付き合いしても、また同じ轍を踏むことになるでしょう。 こんな自分が本当に嫌で嫌でたまりません。 長くなりましたが、上記の内容から考慮して私は性依存症なのでしょうか？ ここ半年ほどそうではないかと思い悩んでまして、カウンセラーを受けたり、 無料の自助会に参加しようと考えているのですが、勇気が出なくて二の足を踏んでいる状態です。 周りにも相談できる相手がいてないので、皆様のご意見を伺いたくて掲載した次第です。 どうか知恵をお貸しください。

私は今アメリカの大学に通っています。 そこで私は中国人のとある女性を本気で好きになりました。 仮にAさんとします。 その人には中国に彼氏がいます。 その点で私が躊躇していると、皆私にこう言います。 「その人はここに居ないんだから気にするな」 そういった言葉もあり、告白するより前に関係を深めようと思い 風邪をひいた日には卵と生姜のお粥を作ってあげたり、2人での 晩飯にも何度か行きました。 連絡も一カ月以上毎日取り、出来れば毎日会えるように動いたりも しました。 そして昨晩、友達の家でパーティがありました。 沢山飲んで歌を聞きながらタバコを吸い楽しむ ようなやつでした。 面子は私を含め日本人が二人、サウジ三人、中国人四人、韓国人二人 とまあ流石はアメリカで色々な国の人が集まります。アメリカ人は その時は何故かいませんでしたが。 Aさんは普段かなり明るく、酔うとさらにテンションも上がるのですが、 最終的には泣き出します。 かなりの美人で、様々な国の人からモテています。 つまり結構な人数振られてます。 その日集まったメンバーは中国人二人が女性で、それ以外は全員男です。 ぶっちゃけそこにいる男達、皆Aさんの事が好きです。 その中には既に振られたり、私みたいに必死こいてアプローチしたり、 色々と諦めている人もいました。 その日に来たサウジのうち二人は知らない人で、Aさんと クラスが同じらしいです。 サウジの奴は勿論、良い人もいるのですが何故か女に飢えた狼の様な人が 多いので、Aさんがその二人を連れて来た時に、これは非常にマズいと 直感で理解しました。 そして、パーティの間も私がAさんの注意をひいても、サウジ二人に全て 持っていかれ、終わり際には泣き出したその人を狙っていたかのように ハグしました。 酒の弱い私がウイスキーのショットを競い合って、マジで立つのが辛く なる程飲んだ私の足掻きも虚しく果てました。 その後は解散になり、俺が割り入る間も無くサウジから無理矢理手を 繋ぎ家まで送ると言い出す始末。 Aさんも最初は"Why?"と何度も聞いていましたが結局は普通に手を 繋いでいました。 すると皆との歩くスピードを二人が変えはじめ、数分間立ち止まり ハグしていました。恐らくキスまでしたのだと思います。 それを私は泣きながら遠くから、見ている事しか出来ませんでした。 そして、自分の部屋に1人で帰るまでの駐車場で座り込み、涙が枯れるまで 泣きながら、拳が血塗れになるまでアスファルトを殴り続けました。 どうにもできなかった自分の力の無さへの嘆き、そのサウジへの怒り、 何より彼女をもう手に入れられないのでは、という思いが今も私を苦しめます。 ただ、まだチャンスはあると自分に言い聞かせる事が、その苦しみを和らげました。 そして、本当に涙が枯れました。 泣きたくても泣けません。 Aさんが手に入らないのなら死んでしまいたい、という気持ちが自分の中で ずっと渦巻いています。 あれだけ好きだった音楽を聴いても何も感じません。 正直言って、結婚しようって言いたくなる程今も好きです。 こういうのに正解は無いと解っていますが、皆様の意見が聞きたいのです。 誰かに話していないと、なんだかおかしくなりそうです。 自分の中で既に諦めないという答えは出ていますが、 あなたならどうするか、良ければお聞かせ下さい。 長文失礼しました

私は女性ですが性欲がかなり強く、 「俺が経験した中で一番性欲が強い！」 と、これまで付き合ってきたどの男性にも、判を押したかのように言われてきました。 性欲の強さに関しては自覚しています。 普通のＳＥＸではもの足りなく、アブノーマルな趣味嗜好にどっぷりと浸かっており、 必要以上に男性に性の喜びを感じて欲しいと願い尽くしてしまい、 相手の要望も快く受け入れてしまいます。 自分の思惑通りに男性が満足してくれなかった場合は、 絶望感にかられ、「私はダメな女」だと、尋常ではないくらいに自分自身を卑下してしまいます。 こんな性分ですので、性欲ギンギンの絶倫男からは絶賛された経験もありますが、 「お前の良さは寝てみないとわからない」と言われ、かなり落胆しました。 確かに私は何か自慢できる才能もないし、特別美人・可愛いというわけでもありません。 その発言以来、私はＳＥＸ以外では価値がないのか・・と、自分に自信を持てなくなりました。 （自信なんて元々あまりなかったのですが・・・） 汚名返上ではないですけど、ＳＥＸ以外でエネルギーを費やそうと、 何か趣味を見つけてブラッシュアップに試みました。 事実、物事に没頭してる間は脳裏から性を離すことは出来ましたが、 一人の時間になると、再び性衝動がわき起こり、収拾がつかなくなってしまいます。 衝動を抑えられるときは我慢しますが、どうしても無理で彼氏に逢えない時は、 そっち方面の友達を呼び出して、淋しさを紛らわす手段として、ＳＥＸに溺れることは度々あります。 恋愛において重要な要素は、もっとあると理解してますが、 私の場合、常軌を大きく逸する程に性に執着して、 本来の恋愛において重要な点を見失っている状態だと思います。 こういった状態から克服する為に、性依存症に陥った原因を根元から考えて、 恐れずに自分に向き合う必要があると重々理解してますが、 唯一、自分の価値を見出せるＳＥＸを手放してしまったら、 私はどうやって現実と向き合えばいいのだろうと不安になってしまいます。 現在お付き合いさせて頂いてる男性がいる（体の関係から始まった）のですが、 己の自信のなさと自分も浮気してるせいか、彼も浮気してるのではないかと猜疑心に苛まれる度に、 彼に罵倒のメールを送り、彼が折り返してきて私をなだめる・・という出来事がくり返し起きてます。 あまりにもこの出来事が頻繁にあるので見かねた彼は、 「浮気しない・結婚する・何があっても疎遠にならない」 ・・など記された誓約書に一筆サインを書かされました。 この件から、彼を信用して自分の軽率な行動も改めようと努力はしましたが、 それでも彼を罵倒してしまい大喧嘩になるので、彼にこれ以上迷惑をかけたくない気持ちから、 意を決して別れを申し出ましたが、誓約書をタテにして別れてくれません。 例え彼と別れて違う男性とお付き合いしても、また同じ轍を踏むことになるでしょう。 こんな自分が本当に嫌で嫌でたまりません。 長くなりましたが、上記の内容から考慮して私は性依存症なのでしょうか？ ここ半年ほどそうではないかと思い悩んでまして、カウンセラーを受けたり、 無料の自助会に参加しようと考えているのですが、勇気が出なくて二の足を踏んでいる状態です。 周りにも相談できる相手がいてないので、皆様のご意見を伺いたくて掲載した次第です。 どうか知恵をお貸しください。

こんばんは、僕はこの春に高校を卒業した男です。長文ですが、どうかお付き合いください。 突然ですが、僕はストーカーとなってしまいました。 僕には高校に入って好きになった女の子がいました。名前はHさんとしておきます。 Hさんは凄い美人というわけではありませんが、一緒に二人きりで帰った日にHさんと話しているととても優しい子だと思い、気がついたら好きになっていました。初恋です。 それからは友達として接していたのですが、慣れないアプローチをしているうちにだんだんHさんからの反応がそっけなくなっていきました。 いろんな人から諦めろとかお前じゃ無理と言われましたが、「本気で誰かを好きになったことがないからそんなことが言えるんだ」と僕は必死になっていきました。実は卒業式の日に手紙を渡そうと思ったのですが、勇気が出せずに渡しそびれてしまいました。 しばらく悶々と過ごしていると、エイプリルフールに同窓会の名簿が家に届きました。その中には、僕が一番知りたかったHさんの住所が書いてありました。僕は次の日にHさんの家に行き、ポストに手紙とプレゼントを入れました。 数日経つと父の携帯に警察署からの連絡があり、父から「電話があったんだが心当たりはないか？」と話をされました。 通報された原因は先述のプレゼントが問題でありまして、僕は常日頃から洋バサミの収集が本当に好きであり、手紙を入れた封筒の中に僕の銀色に光るハサミを入れました。悪意は微塵もなく、Hさんなら大切にしてくれるだろうと思い、プレゼントとして入れました。 Hさんが怪我をしてはいけないと思い、封筒には「中にハサミが入っております。開ける時は注意してください。」と書きました。 その時は知らないふりをして場を切り上げましたが、僕は人生最大級の絶望を味わいました。そして、その夜に僕は次の日に自殺をしようと決めました。 なぜ自殺をしようとしたのかなのですが、警察と話をするのが怖いからではなく、Hさんを不安にさせた僕が許せなく、死んでしまえばいいと思ったからです。 次の日に僕は練炭を購入し、遺書を書いた後に部屋を閉め切って練炭に点火いたしましたが、急に死ぬのが怖くなってきました。部屋中に蔓延している煙で目と鼻が痛く、ひどくクラクラし、5分くらい経ったところで僕は部屋の扉と窓を全開にして空気を入れ換えました。 その時気づいたんです。僕はHさんの幸せを願ってるように見せて、本当は僕自身の幸せを願ってたんだってことに。愛する人の一番嫌いな人になって、愛する人のために死ぬことすらできない臆病者の僕を心の底から本当に軽蔑しました。 結局、警察の人と話をした後に二度とHさんに関わらないことを約束し、僕は今も生き延びています。 死にたいという気持ちは、親友から「自殺だけはやめて」と言われたことで消えましたが、高校時代を思い出す音楽や場所や人と接すると、Hさんのことを思いだし、自己嫌悪に陥り、数日間は気分が沈み込みます。いろんなことにも集中できません。 こんな僕が生きていていいのでしょうか？ストーカーで、往生際が悪くて、好きな人にも迷惑をかけて、警察にお世話になって、それでも未だにHさんに対する想いが消せない僕が大嫌いです。 これを見てくれた人は、素直な気持ちを書いてください。僕を気持ち悪いと思ったのなら気持ち悪いと罵ってください。死んでほしいと思ったのなら死ねと罵ってください。 お願いいたします。

どうしても小さな頃からの夢でした。 一生に一度の幸せな日。 結婚式をどうしても挙げたかったのに、 2年経っても人前に出たくないと挙げてくれませんでした。 コロナが気になるなら2人きりの結婚式にすればいいと言い、神社挙式にしました。お金も出す価値がないと言われたので。 本当はドレスが着たかったですが、結婚式がしたかったので我慢しました。 前撮りは撮りました。向こうが嫌そうだったので私が全額はらいました。 親族だけはどうしても来たかったようなので呼びました。お車代も払いました。 私の親族は離婚しているので、5人家族ですが兄と父の2人しか来てくれず、父は会食が嫌いだからと途中で帰ってしまいました。 結局列席者は私たち含めて9人です。 挙式まではよかったのですが、披露宴もお金がなかったのでお色直しなし、余興なし、食事は1番グレードが低くて食べれたものじゃないレベルでした。私はまずくて残しました。デザートはりんご一欠片です。 お金に余裕がなかったのでBgmもかけられませんでした。ケーキもありません。 会食の席では向こうの親族が旦那自慢をずっとしていて止まらなくて、私の親族はきまずくてだんまりで申し訳ありませんでした。 カメラマンさんは花嫁さん本当に綺麗、モデル並、自分のスペック理解したほうがいいよ〜とすごく褒めてくださったのですが向こうの親族にも私の親族にも誰にも褒められませんでした。 父には花嫁姿どう？と聞いたら、おかしいと言われました。 それが1ヶ月前の話です。 義妹が来週結婚式を挙げるようです。 東京で100人規模の大きな結婚式です。 ホテルでウェディングドレスも着ますし、カラードレスも披露宴も二次会もします。 義妹は色黒で正直美人とは言えません。 なのに着飾って、ちやほやされて、本当に羨ましいです。私はその結婚式には呼ばれていませんが、呼ばれなくてよかったと思います。 もう一生誰の結婚式にも参加したくありません。 私には貯金もないし、親もいないし資格がなかったから仕方なかったのかもしれませんが 一生の夢をちゃんと叶えたかったです。 挙式のアルバムが届くそうですが見たくありません。 データだけは届いているのですが、写真を見た母が「悲しい表情をしている」と言っていました。 当日は本当に悲しかったです。 お金は2人で頑張って出しました。 親族が沢山御祝儀もくださったのでありがたいことに黒字になりました。 義両親が式が終わったあとに多額の御祝儀を渡したそうです。 旦那に「義両親は多額の御祝儀を用意してたから、本当は望んだウェディングもできたんだよ」と言われました。 何故先に言ってくれなかったのでしょうか。 子供を作る予定は生涯ありません。合意のもとです。 だからここでお金を使っても問題なかったはずなんです。 新婚直後にコロナが流行り、2年待たされたのは理解できます。 でもその間に300万の車を購入したり(都内です) 数十万する自転車を買ったり 思えばプロポーズもなあなあで、結婚指輪も10万以内、婚約指輪なし、色々悲しい思い出が多いです。 この情勢の中、やりたい人も沢山いる中結婚式をやれただけでも私は幸せ者です。 でも、こんなに酷い結婚式って見たことあるでしょうか？ 友達にも誰にも話してません。恥ずかしいので。正直やらなきゃよかったと思うことがあります。 もっと酷い式を見たことがありますか？

母親に厳しくしつけられてきましたが、 虐待だったのかよく分からないのです。 子供がいるのですが、自分で繰り返してしまうのではないかと不安なので、虐待かどうかご意見ください。 ３歳頃から小さなことで体罰がありました。 小さい頃はゴムピンという、ゴムで手の甲を弾くこと、頭を叩くことでした。どんなことだったかはわからないような小さな事から、うるさくしたとか片付けなかった等のことが原因です。 幼稚園に入った頃から、お尻を叩く、お灸を据えると脅す、嫌いなぬいぐるみを体に縛り付ける、長時間『◯◯と◯◯(どちらも罰)どちらがいいか選べ』等と選ばされる、父親の前でもお尻を丸出しにしろと言われ叩かれる、玄関に出される 罰にビンタが加わったのもこの時です。 ごめんなさいでは許してもらえませんでしたので、何らかの制裁を受ける必要がありました。 悪いことは、おもちゃを片付けない、言うことを聞かない、やったことをやってないと言う程度の嘘をつく、でした。週に一度はこのようなことがありました。 子供の記憶でしたが、数時間説教が続き、泣きながらそれを聞き、最後に体罰を受けるという具合でした。 妹は、一度何か火のついたものをつけられていたのか、背中から煙を出して泣いていたことがあります。 これは怖すぎて覚えていません。 オナニーを覚えるのが私は異様に早かったのですが、それがバレたときは父親の前で叱られ、自分でパンツを下ろすことを強要され、お尻を叩くと言われたときは、羞恥と恐怖しかありませんでした。 小学生に入ってから、上記の内容が濃くなります 幼稚園のころは説教のあと〆に体罰でしたが、 小学生になってからは体罰されながらの説教でした。 主に片付けをしない、家庭学習としてやっていた教材をせずに遊んだ、など 家庭学習をしなかったということがメインでした。 友達と遊ぶと母親の機嫌が悪くなるため、友達と約束するのはごくわずかになりましたが、どうしても仲のいい友達とは遊びたかったため、一年に１～２回は友達の家に行きましたが、友達の家は自転車で30分かかるため、着いて10分しか遊ばずに帰りました。門限がゆるくなることはなく、10分でも遅れると母親の機嫌が悪くなり、違うことで怒られたりします。 家庭学習は宿題があっても免除はなく、日曜日以外は必ずやらなければいけません。 また母親はクラスメイトの悪口を私に言っていました。 家を追い出す、片付けなかったガラクタを持たされて帰ってくるなと言われ追い出すなど、追い出しが始まったのもこの時期です 帰ってくるなと言われますので、子供ながらに飢えを満たそうと、持っている紙のゴミを食べたりしました。 近所のクラスメイトに見つかったりしました。 夜に通行人の男性に保護され、家に送り届けられたこともありますが、何故帰ってきたのかと言われ、他の罰を受けることになりました。 それ以来、家を出されてよその人に『どうしたの？』と聞かれても『いいんです』と言って逃げていました。 それでも子供なので家に帰るしかなく、帰ったら自分の悪いところを述べさせられ、何かの罰を受けたあとに寝る、みたいな感じでした。 もので叩かれるのも加わりました。 孫の手や針金ハンガーで叩かれました。 みみず腫になった太もものままスカートを履いて登校し、先生に見つかったこともありますが、お母さんに怒られたで通用する時代でした。20年以上前のことです。 小４から歯科矯正を祖母のおかげでさせていただいてたんですが、 しかられる材料が増えました。 ヘッドギアをつける時間を守らなかった、装置をきちんとかけなかった、歯磨きができていないと歯科医に指摘されたなどで、家に帰ったら『ヤキ』が入ります。 素手のビンタはもちろん、歯科医通院用の合皮のポーチで顔を殴られるなど 『おばあちゃんがお金を出してくれたのに』という理由でした。 歯科矯正の装置で全員ではないですが全校全学年から『銀歯姉ちゃん』といじめを受けていたことがあります。いきなり蹴られる、赤ちゃんの頭ほどもある石を頭にぶつけられるなどでしたが、親に言うと 『親がお金をかけて美人にしてくれてるんだと言え』と言われ、気丈に振る舞うよう言われました。 この位から母親が働き始め、躾の内容もきつくなりました。 １人部屋をもらいましたが、 片付けが甘いと、片付いている引き出しまで中身をぶちまけられて、引き出しを投げつけられたり、雑誌や漫画を投げつけられたりしました。 頭から血が出たこともあります。 妹はこのようなことはなかったみたいです。 後から母親に言うと、当てるつもりはなかったといっていましたが、結構な命中率でした。 父のセクシーコミックをこっそり見ていたことがばれたときは、上記の『ヤキ』が入ったあと、同居の祖母や従兄弟兄弟、叔母、妹など、普段関わる家族全員に『いやらしい本を読んでいた』とばらされました。 家族でご飯を食べるのも嫌なくらい恥ずかしかったですが、部屋に引きこもることも許されませんでした。 頻度は月に数回でしたが、必ず体罰があるようになりました。 小６から中３までは離婚のため母親が出ていき、比較的のびのびと過ごしました。 しかし、母親が帰ってきたときは、母親は彼氏ができていて、多少子供の必要なものなどに無関心になっていて、着る服などは小学校のときのものをずっと着ていたりしており、服が欲しいと言うと嫌な顔をされるので、 誠に恥ずかしい話ですが、万引きをしてしまいました。 それで数回目につかまりましたが、 母親に知れると『ヤキ』なので、父親に連絡を頼みましたが、父親は遠くにいたので母に連絡がいくことになりました。 母親は最初父に連絡をしたことに落胆し、 『お父さんを頼るならお父さんのところにいけばよかったのに』と言っていましたが、 担任が熱血で、母とよく話してくれて、ヤキは免れました。 そのあと、若干反抗期があり、飲酒も喫煙もしました。 高校は母親の進める高校にはいきませんでした。勉強が好きでしたが、母と暮らすようになってから、友達といるほうが楽しくなっていました。 高校は遠かったのですが、母に定期代を御願いするといつも嫌な顔をされました。 それでバイトを始めたのですが、 バイト先で、６歳年上の大学生と付き合うことになりました。 その大学生は、学費、生活費を全て自分で賄っていたので、バイトをいくつも掛け持ちしており、夜しか逢うことができませんでした。 バイト帰りにドライブに誘われ、その帰りに関係しました。 門限を過ぎてキスマークを見つけた母親は逆上し、今までで一番の『ヤキ』を入れました。 鳩尾に膝、顔面をグーで何発も殴打、防御は禁止。あばずれ、尻軽など罵倒 ぼこぼこにされたあと、彼氏の電話番号を聞かれました。 教えると母親は彼に『何時まで娘をつれ回しているんだ！』 と彼に電話で言いました。 彼は遅くなったことは謝ったようですが、私から母のことを聞いていたため、『もう少し娘さんの事を理解してあげてください、信用してやってください』と母に言ったそうです。 母はそれを、彼氏が私を自由に犯すために門限をゆるくしろと言ったと脳内変換 『じゃあてめえは娘に何かあったら責任とれんのか、すねかじりの学生の分際で』といい、言葉を考えて少し黙った彼氏に『ほうら見ろ、お前は結局娘を好きなようにしたかっただけだ、２度と娘に近付くな！』 といい電話をガチャ切りし、 『お前は遊ばれたんだよ！ハッ！惨めだねえ～』とニヤニヤして言いました。 ここではじめて母親に反撃しましたが、 祖母に静止されやめました。 次の日、目玉は両方真っ赤で顔の形は変わっており、身体中アザだらけで口の中は切れてビラビラしていました。 彼氏は真面目に付き合っていて、母に認めてもらおうと、母に会いに行く、お前も母にきちんと話せと言いますが、母に話にいっても、『あの男の事なら聞かない』と言われました。 家の前で車のなかで彼氏と話していても、門限が過ぎると閉め出され、しかたなしに彼氏の家に身をよせて、次の日に帰るとまた殴打 なぜかクリスマスに旅行にいくのは許してくれましたが・・・ 彼氏が就職で遠距離になってしまい、母親の元に残されて電話もままならない生活に疲れてしまい、彼は結婚を考えてくれていたみたいですが、別れました。 しかしその後に付き合った彼氏は母の気に入るイケメンの同級生でした。 門限を過ぎてもオーケー、性行為も黙認というか公認でした。 その男にはフラれ、 自分の幸せを求めると母が許さず、母の求める幸せは私には手に入らないという絶望で高校中退です。リスカしましたが、『おかあさんもしたよ、あんたもしたんだね』と笑っていました 全て、母は私のためだったと言っています。 私を思うからだと。 それはそうだと思いますし、全て悪いことをしたからだと思うのです。 ですが、これが妥当な制裁だったか、虐待だったのか、本当に分からないのです。 みなさんはどれくらいの制裁や罰がありましたか？ 頻度なども合わせてご意見お聞かせください。 なるべく正確にするため、詳しく書きすぎて長文になり申し訳なく思っています。

母親に悪いことをしたら制裁や罰として体罰を受けてきましたが、その程度が妥当だったかどうか分かりません。 全て躾のために下されてきた罰です。虐待になるのか、躾だから正当なのか ものすごく生きていきづらいので原因を考えていますが、母の体罰のせいなのか、甘ったれた自分が悪いのかわからないのです。ご意見ください。 以下我が家の罰則の内容。箇条書きも含めます ３歳頃 【罰の内容】ゴムピンという、ゴムで手の甲を弾くこと、頭を叩くこと、 【原因】言うことを聞かない、お片付けしない 幼稚園 【罰】お尻を叩く、お灸を据えると脅す、嫌いなぬいぐるみを体に縛り付ける、長時間『◯◯と◯◯(どちらも罰)どちらがいいか選べ』等と選ばされる、父親の前でもお尻を丸出しにしろと言われ叩かれる、玄関に出される 罰にビンタが加わったのもこの時です。 【原因】おもちゃを片付けない、言うことを聞かない、やったことをやってないと言う程度の嘘をつく 自慰を覚えるのが私は異様に早く、外陰部を触って達していましたが、それがバレると父親の前で言いふらされ叱られる。 父親の前でお尻を叩くから自分でパンツを脱ぐよう言われましたが、恥ずかしくて本当に惨めでした。 小学生 【罰】幼稚園のころは説教のあと〆に体罰でしたが、小学生になってからは体罰されながらの説教でした。 【原因】片付けをしない、家庭学習としてやっていた教材をせずに遊んだ、など 宿題があっても家庭学習は日曜以外休みなし。 家庭学習を終わらせてから遊びにいくことになっていた。 国語と算数のみ。好きな理科と社会はバカでも覚えられる教科としてしなくて良いとされた 天才を作る教材だというドリル。小１から挿し絵なし。 満点を取るまで外に出られない 友達と遊ぶことの事実上の不可能 ・近所のお友だちと遊び、お人形の服の貸しっこをしたりすると、『あなたの持ち物が羨ましいからその子の粗末なものと取り替えさせられた、返してこい』と言われる ・友達の家にいくと機嫌が悪くなる。 ・お菓子をもらったりすることを許さない。何を食べたか報告義務あり。母親の許可のないような駄菓子を食べた場合叱られ、２度と遊んではないけないとなる どうしても仲のいい友達とは遊びたかったため、一年に１～２回は友達の家に行きましたが、友達の家は自転車で30分かかるため、着いて10分しか遊ばずに帰りました。 家が遠いからとお願いしても門限は５分として変わりません。 小２～ この頃から叱られると数時間におよぶ 【罰】体罰しながらの説教。ビンタ、往復ビンタ、針金ハンガーや孫の手で叩かれる 家から追い出される。時間は主に夜。片付けなかったゴミなどを持たされることもある 帰ってくるなと言われるので飢えを満たそうと、持っている紙のゴミを食べたりしました。 近所のクラスメイトに見つかったりしました。 夜に通行人の男性に保護されたこともありますが、何故帰ってきたのかと言われ、他の罰を受けることになりました。 それ以来、よその人に『どうしたの？』と聞かれても『いいんです』と言って逃げていました。 もので叩かれたとき みみず腫になった太もものままスカートを履いて登校し、先生に見つかったこともあります また罰とは違うときに、くるくるドライヤーのブラシ部分をとって、熱くなった金属部分を足に故意につけられたこともあります。あとで何故したのか聞くと、やってみたかったからと笑っていました。 【体罰以外】 母親が私をおろすつもりだったことを話す。 父と結婚してもうまくいかないことは分かっていたが、心音を聞いて可愛くなり生むことを決意し結婚した 自分の人生が責任重大だと知る ・医者になれと言われる 教会の英語合宿などに参加するよう言われる 周りの子を貶め、私が天才であると言われる。周りの子がやっている習い事や流行っている持ち物から完全に遠ざけられる 小４～ 歯科矯正が始まり、叱られる材料が増える 【叱られる原因追加】 ヘッドギアをつける時間を守らなかった、装置をきちんとかけなかった、歯磨きができていないと歯科医に指摘されたなど 【罰追加】 合皮ポーチで殴られる、(歯磨きができていないとき)家族の前でバイキンマン、バクテリアなどと囃し立てられる 歯科矯正の装置で全員ではないですが全校全学年から『銀歯姉ちゃん』といじめを受けていたことがあります。いきなり蹴られる、赤ちゃんの頭ほどもある石を頭にぶつけられるなどでしたが、親に言うと 『親がお金をかけて美人にしてくれてるんだと言え』と言われ、気丈に振る舞うよう言われました。 ・母親が働き始め、躾の内容もきつくなる 【理由】 片付けができていない、テストの点数、 【罰】 『ヤキ』と呼ばれる摂関になる。ビンタ、蹴り、罵倒、引き出しや漫画を投げつける 父のセクシーコミックをこっそり見ていたことがばれたときは、上記の『ヤキ』が入ったあと、同居の祖母や従兄弟兄弟、叔母、妹など、普段関わる家族全員に『いやらしい本を読んでいた』とばらされました。 家族でご飯を食べるのも嫌なくらい恥ずかしかったですが、部屋に引きこもることも許されませんでした 小６から中３までは離婚のため母親が出ていき、比較的のびのびと過ごす しかし、中学で母親が帰ってきたときは、母親は彼氏ができていて、多少子供の必要なものなどに無関心になっていて、着る服などは小学校のときのものをずっと着ていたりしており、服が欲しいと言うと嫌な顔をされるので、 誠に恥ずかしい話ですが、万引きをしてしまいました。 それで数回目につかまりましたが、 母親に知れると『ヤキ』なので、父親に連絡を頼みましたが、父親は遠くにいたので母に連絡がいくことになりました。 母親は最初父に連絡をしたことに落胆し、 『お父さんを頼るならお父さんのところにいけばよかったのに』と言っていましたが、 担任が熱血で、母とよく話してくれて、ヤキは免れました。 塾に行きたかったが家庭教師をつけられる ・高校、反抗期 高校は母親の進める高校にはいかず、公立いちのバカ高校にわざわざ入る 母の言うとおりが嫌に 高校は遠かったのですが、母に定期代を御願いするといつも嫌な顔をされました。 ・バイトを始める バイト先で、６歳年上の大学生と付き合うことになりました。 その大学生は、学費、生活費を全て自分で賄っていたので、バイトをいくつも掛け持ちしており、夜しか逢うことができませんでした。 バイト帰りにドライブに誘われ、その帰りに関係しました。 初恋、初の彼氏でした。 門限を過ぎてキスマークを見つけた母親は逆上し、今までで一番の『ヤキ』を入れました。 みぞおちや腹にひざ蹴り、顔面をグーで何発も殴打、防御は禁止。 あばずれ、尻軽など罵倒 ぼこぼこにされたあと、彼氏の電話番号を聞かれました。 教えると母親は彼に『何時まで娘をつれ回しているんだ！』 と彼に電話で言いました。 彼は遅くなったことは謝ったようですが、私から母のことを聞いていたため、『もう少し娘さんの事を理解してあげてください、信用してやってください』と母に言ったそうです。 母はそれを、彼氏が私を自由に犯すために門限をゆるくしろと言ったと脳内変換 『じゃあてめえは娘に何かあったら責任とれんのか、すねかじりの学生の分際で』といい、言葉を考えて少し黙った彼氏に『ほうら見ろ、お前は結局娘を好きなようにしたかっただけだ、２度と娘に近付くな！』 といい電話をガチャ切りし、 『お前は遊ばれたんだよ！ハッ！惨めだねえ～』と、便器ちゃんみたいなことをニヤニヤして言いました。 ここではじめて母親に反撃しましたが、 祖母に静止され、報復されおしまいです。 一矢報いたくても母の前では体が思うように動きませんでした 次の日、目玉は両方内出血で真っ赤で顔の形は変わっており、身体中アザだらけで口の中は切れてビラビラしていました。 それでも登校せよと言われました。 彼氏は真面目に付き合っていて、母に認めてもらおうと、母に会いに行く、お前も母にきちんと話せと言いますが、母に話にいっても、『あの男の事なら聞かない』と言われました。 家の前で車のなかで彼氏と話していても、門限が過ぎると閉め出され、しかたなしに彼氏の家に身をよせて、次の日に帰るとまた殴打 なぜかクリスマスに旅行にいくのは許してくれましたが・・・ 彼氏が就職で遠距離になってしまい、母親の元に残されて電話もままならない生活に疲れてしまい、彼は結婚を考えてくれていたみたいですが、別れました。 しかしその後に付き合った彼氏は母の気に入るイケメンの同級生でした。 門限を過ぎてもオーケー、性行為も黙認というか公認でした。 全て、母は私のためだったと言っています。 社会性を身に付けるために、一家に１人は恐怖を与える人間がいないといけないと。 ですが私は社会性に乏しい子供でした。 少しでも危害を加えられたら手を出す子供で、母親の目がないときはルールを守らない子供でした。 私にいじめられたことがあると言う女の子が何人もいました。 通信簿には６年間『協調性がない』と書かれていました。 みなさんはどれくらいの制裁や罰がありましたか？ また、上記は妥当ですか？ 母と絶縁しても、頭のなかで母親にしつけられた私が楽に生きることを許しません。 私が甘えているのかもわかりません。 頻度なども合わせてご意見お聞かせください。 長文になり恐縮です

彼の本心を知りたく、投稿させて頂きました。 私の考え方について批判覚悟です。 付き合って1年の同じ会社の彼がいます。 付き合う前は向こうから押され、その時は私が「〇〇さんかわいいよね」等というと 「あなたも充分かわいいよ」等と言ってくれていました。 ただ付き合い始めて1か月ぐらいした頃に上司が私のことを仕事面で高く評価しており組みたいと 言っていたことを伝えられた際に「え～組むなら実際〇〇さん（同じ部内のわりと綺麗な女性）じゃない？」 と言ったら「いや〇〇さんは可愛いとかそういう基準でしょ、仕事ではあなたと組みたいと思うよ」と言われました。 これについて私が「え？じゃあ私はかわいくないってこと？」と言ったら彼はびっくりしたようでとっさに否定していましたが、 「結局そういうことだよね？」→「いや、別にかわいくないとは言ってないじゃん」というやりとりが続きました。 その時はそれで終わったのですが、彼的に私が容姿のことでそんなに怒るとは思っていなかったようで、そこからはわりと気を遣われていたように思います。 ただその後容姿の事を言うときも私が聞いたりすると、「俺は可愛いと思ってるよ」（俺はってことは世間的には微妙ってこと？）等世間の評価というよりはあくまでも「彼女だから」という感じでした。 実際私はめちゃ美人というわけではないですが、多方面から褒められることや言い寄られることも多く、雑誌等にも出たことがあるので、プライドは人より高いんだと思います。 また彼は申し訳ないですがお世辞にも容姿は良いとは言えず（むしろ不細工）、会社の人（といっても仲の良い女性の先輩たちですが）に「あまりに釣り合わない」とよく言われます。 それなのに彼は他の女性のことを「可愛い」と言ったりするタイプで、比較的面食いだと思います。 そして昨日、私の友人に彼ができ、そこのカップルがかなりの「美女と野獣」なので画像を見せたところ、 驚いた際に「すごいねーいーなーこれ憧れるわ！」と言いました。それって私じゃ不服ってことだよね？ と思い、瞬時に私の顔に出てしまったのか彼が「いや、こんな真面目な感じの男にこんな派手な彼女っていうギャップの意味で」と言われたので、「私も派手じゃない？そしてあなたも普通のリーマンじゃん、なんでわざわざ憧れるの？この友達が可愛いから？」 と言ったら、「別にそこまで言ってないじゃん！そもそも俺、あなたが容姿を褒められないとショック受けるから面と向かって褒めるの苦手なのにいつも可愛いって言ってるじゃん！」と言われました。 でもこれって客観的にはやはり彼は変わらず私の容姿に対する評価は低く、気を遣って可愛いといっているだけですよね？ そもそも付き合っているし彼女としては「可愛い」と思われていても、彼は私のことを「世間的に価値のある女」だとは思っていないんじゃないかとすら思っています。 実際私が彼に「私わりともてるし、誘われるよ」等というと「らしいね～あなた情報だと」と言われたこともあり、今までの彼だったら「だろうねー普通に狙われるんだろうね」って言ってくれていたのに、「あなた情報だと」ってまるで私が嘘を言っている且つ「お前そこまでじゃないだろう・・」と思っているのではないでしょうか・・ 友人の件もつい本音が出たと思っていますしその後の言い直しも嘘だと思ってしまっています。 他の友人にこの話をしたところ「考えすぎ」「その彼はどんなに世間的に可愛い彼女と付き合っていたとしてもそんな感じなんだと思うよ」とも言われますが、本当に可愛い彼女と付き合っていたら、もっと言い方は違うのではないでしょうか？ 質問しておいて申し訳ないのですが綺麗事（容姿じゃないよ！等）ではなく率直な意見を伺いたいです。 長文乱文になりましたが、宜しくお願い致します。

大学４年生で、人生で初めて彼女ができました。それまでは志望校に入るためにひたすら勉強ばかりしていたもので、恋愛など興味もなかったですし、したこともありません。 最初は彼女のこと、そこまで好きではありませんでした。ただ、自分のことを必要としてくれてることが嬉しくて、付き合いました。でも、そのうちどんどん彼女のことが好きになって、今は自分の気持ちを押さえられないぐらい好きになりました。 でも別れました。自分から振りました。 付き合って最初はとても良い関係でした。毎日好きとメールして、同じベッドで一緒に寝て、一緒にいるだけでただ幸せで、、 でも二ヶ月目ぐらいから彼女の態度が変わりました。自分が何か話してもつまんないと言われ、一緒に寝ようとしても狭くて寝れないから帰ってと言われました。実はイチャイチャするのが苦手な子だったんです。最初の一ヶ月は自分のために我慢してくれたらしくて、実際、そう言われました。 イチャイチャできないのは我慢できました。しかし、一緒にご飯を食べに行っても、遊びに行っても彼女が全く楽しそうではありませんでした。誕生日は彼女のために手紙を書いたり、サプライズを企画したりしたんですが、最初は喜んでくれたものの、眠いとか、家帰って勉強しなきゃとか言われ、挙句の果てに、自分が用意したケーキの残りを食べれないからとか言って渡されました。 彼女は男と付き合った経験がとても多くて、多分自分は５，６人目ぐらいだと思います。最初は気付かなかったんですが、すごい美人です。しかも、頭もいいです。でも、交際が１年以上続いたことがないらしいです。 ひねくれ者で素直じゃなくて、不器用な子なんです。すぐ泣きますし。 そんな彼女のこと理解しているつもりでした。でも、頭悪いとか、口だけの男とか、マナーがないとか、毎回会うたびに不機嫌そうに言われると、さすがに自分もプライドが粉々になります。 もうこの子は自分のこと好きではないと思いました。もう自分にはこの子を幸せにできる自信がなかったんです。だから、別れようと何回も言いました。しかし、そのたびに泣きながら別れたくないと言ってくれるんです。いつも怒ってごめん、あたし最低だったよね、きっとあたしと付き合っても幸せにはなれないから、別れた方がいいよ、けどあたしは別れたくない。と そうやって今まで付き合ってきました。でも自分に対する彼女の態度は変わりませんでした。 もう自信がありませんでした。自分が少しでも落ちぶれたら、彼女にあっさりと捨てられそうで。 また、彼女が笑ってくれないのは実はもう俺のこと好きじゃないからかもとか、 彼女の周りには自分よりすごい人が沢山いて、その人なら彼女のこと笑わせてやることができるかも。 俺じゃだめなんだ。と思いました。 だから、一ヶ月前に別れました。 彼女のこと散々悪く言ってますが結局、自分も幸せになりたかったんです。彼女とは辛い思い出ばかりです。もっと一緒にいても気遣わなくてもいい、ありのままの自分を受け止めてくれる人が他にいると思いました。 でも、やっぱり好きなんです。なんで、俺じゃだめだったんだろう。どこで間違ったんだろう。 もっと俺が頼れる人間で、彼女の気持ちを察してあげれるような人間だったら、彼女も笑ってくれたかな。 自分から振ったのに辛いです。忘れ方とか解決策とかあったら教えてください。 初めてなのでこの気持ちをどうすればいいか全くわかりません。 一ヶ月ずっと我慢して、友達に相談したら、きっと彼女の悪い評判とか広まるから、誰にも言わずに過ごしてきました。 でももう辛くて我慢できません。忘れたいです。大事な思い出だけど、このままじゃ自分が嫌いになりそうです。 長文ですみませんでした。助けてください。。。

先輩の女性に紹介して貰った３０歳の女性と仲良くなりました １０歳も差があるのでわたしは紹介とか良いです、等と遠慮していましたが、お相手の女性は４０歳の人でも良いので紹介して下さい、ということでした 彼女はとても美人で可愛らしく、それでも決して高飛車でなく、わたしのバカ話にもどんどん乗って来てたくさん笑ってくれます 先輩曰く、彼女は変わり者らしく、３０歳ということで婚活パーティーにも行ったりして結婚に向けて努力はしておられるそうなのですが、長い間恋愛していないそうで男性とどうやってうまくやって行けば良いのか分からないそうで、彼女曰く、しつこくされるのは嫌、とかグイグイ来られるのは嫌、などなど・・男性に対して基準的なものがあるそうです わたしも４０まで独身である要因としてマメさが足りないとか、メール返さないとか、休日は体を休めたいのでデートに応じない等々・・・わたしはわたしで問題はたくさんありますので何となく彼女の言い分って・・分かるような気がするのです でも・・そんな彼女をわたしは好きになってしまったようで・・寝ても覚めても彼女のことを考えるようになり、出会ってから一か月、２日に１回くらい他愛もない内容のlineを送ったりしてやり取りをしていますが。。。このやり取りもなんだか独特なような気がしてならないのです・・ lineはいつもわたしからで、話題の提供や、質問など全てわたし発信で彼女はそれに回答するもしくは既読スルーする・・みたいな感じで・・脈なしなのかな。。等と最近思うようになって来ました 初対面の時以降、彼女は先輩曰く、わたしと撮った写メを嬉しそうに友達とかに「とても楽しかったー！」みたいなメッセージを添えてline送ってたって言うのを聞いていたので・・ひょっとしたら・・と思っていたのですが、甘かったかなぁ・・と思うようになりました デートに誘うものの前日に腰が痛いとか、その日は仕事とかでなかなかノッてきてくれません。。まぁ、デートの内容もしょぼかったのかも知れませんが、彼女は最近ゴルフをしているって聞いていたので初飲み会の時、プチサプライズでラルフのゴルフラインのポーチをプレゼントしたのですが・・これが重かったのかな？とも思うようになりました 反省点として先輩女性と彼女含め、初飲み会は１軒目、２軒目、３軒目と全てわたしが払った部分？お金遣いが荒いと思われたかも知れないですね・・ 年収は７５０万前後と年齢的には中流だと思っており、その情報が一応、先輩女性から彼女へ伝わっているそうです わたしの外観は中肉中背で普通で健康管理もしっかりしており、顔も良く男前と言われます ファッションも別にブランドで着飾る訳でもなく、嫌味な印象は与えていないと思います 彼女は百貨店のアクセサリー売場で仕事をしているのでクリスマスや大晦日、正月、土日祝はデートに誘いにくく、夜しかありませんのでお笑いライブや映画、食事デートなどになってしまいます 前述の彼女が腰を痛めてデートが中止になった際はひとり暮らしなので生活に必要な食料を車で届けたり、病院に連れて行ってあげるよ？と気遣ったものの、反応は薄かったです・・ もうこれ以上、こちらからは踏み込んだアクションは慎もうと考えていますが、元旦くらいはニューイヤーメッセージでも送ろうかと思っています、絶対に彼女からは来ないでしょうし。。 まぁ・・普通に考えて３０歳の可愛らしい女性が１０歳も上で年収もそこそこで平凡な外観の男性を相手にしないですよね？ 質問しようと思いましたが、もう良いです ここまで読んで下さった心の優しい方がいらっしゃれば、なにかこのくだらない戯言と出来事についてコメントでも頂けましたら幸いです 長々とすみませんでした、ちょっとスッキリしました

自分みがきの具体的な方法を教えて下さい。 恋愛相談の解答で、「自分みがきをしましょう」とよく見かけるのですが、自分みがきとは具体的に何をしたらいいのでしょうか？？ こんにちは。私は約一年間彼氏がいません。前の彼のことはすごく好きだったのですが、「キミより好きなコができて、そのコと付き合うことになったので俺と別れて欲しい」と言われてふられました。それ以来何も無かったのですが、最近になってようやくいいなと思う人ができました。彼も私に対して好意はもってくれているようで、週末2人で映画に行ったり、ご飯に行ったりはするのですが、「付き合う」に踏み切るにはあと一歩が足りないようで、「もうちょっと時間をかけたい」と言われている状態です。こんなことが続いたため、「好きになった相手に好きになってもらえないなんて、私にはそんなに魅力がないのか…」と、自信もなくなりますし、自分自身にがっかり＆幻滅しております。 「外見をみがくのはもちろん、本を読んだり、映画を見たり、旅行に行ったり、美術館に行ったりしましょう」というフレーズをよく見かけますが、自分みがきとは関係なく、私は本が好きなので、週末はほぼ本を読んで過ごしています。あまり意識したことはないのですが、習慣的に週3～4冊のペースで読んでいるくらいでしょうか。映画も好きなので、少なくとも月に3度は映画館に足を運んでいます。旅行に関しては、毎年夏休みを1ヶ月ほど取って海外旅行に行くため、国内外問わず比較的いろんな場所に行っている方だと思います。具体的に挙げますと、昨年は韓国、モロッコ、スペイン、フランスに行きました。今年はニューカレドニア、トルコ、ギリシアに行きました。来月3週間の夏休みを取るので、がっつりイタリア半島めぐりに行きます。美術館も同じく、都内の興味がある展示には足を運んでおりますし、海外の旅行先でも必ず行きます。なので「本を読むことや映画を観る」「旅行や美術館に行くこと」は、たまたま私の趣味であるため、そこが不足しているとは思えないのです。そういう趣味を厚く強化するというよりは、おそらく、そこ以外の何かが私には欠如しているように思われてなりません。 外見に関しては、決して目を引くような美人ではありません。ごくごく平均的なルックスだとは思いますが、ファッションも含めて、見た目にはかなり気を遣っている方だと思います。2週間に1度のまつ毛エクステ＆1ヶ月に1回は必ずサロンでカラーリングとトリートメントは必ず行っています。特に太っているわけでもないので、これ以上痩せる必要も感じません。（痩せすぎないよう＆太らないように気をつけてはいますが。。）。鼻が低い＆丸顔が個人的に気になっていたので、鼻筋を通すため定期的にヒアルロン酸を注射したり、細くて美しいあごのラインを出すだめにボトックスを半年に1度打ったりしています。エステや美容鍼も、習慣的に通っております。これ以上こだわるとすると、メスを入れての本格的な美容整形になると思うのですが、正直そこまでの必要性は感じません。またファッションに関しては、引っ越しの際、”ウォークインクローゼットのある部屋”が私にとっての第一条件になるほど、好きですし気を遣っているつもりです。 もっと魅力的な女性になりたいのですが、そのための自分みがきの方法がわかりません。友達に相談すると、みんな決まって「そのままで充分だよ！」と言ってくれるのですが、今の私に魅力が足りないのが現状です。まずは自分自身を変えなければ、他人や環境は変えられませんよね？　自分自身の価値を高めるために出来る限りの努力をしたいので、アドバイスを宜しくお願い致します。 ちなみに私は、都内在住で出版社に勤務（女性ファッション誌の編集）しており、仕事は頑張ってます。徹夜があったり休みが不定期だったりと忙しくはありますが、その分やり甲斐も大きいです。仕事に対する不満は一切なく、仕事だけは非常に順調といった感じです。。。 どうぞ宜しくお願い致します。

いつもお世話になってます。長文失礼します。 私は22歳の女です。 男性からキツく当たられることが多くて、悩んでいます。 大まかな事件を挙げると、 中学の頃、ひとりの男の子が私のことを嫌って、会うたびに「キモイ」と言ってきました。周りの人は男も女もみんな庇ってくれていましたが、私は「キモイ」と言われることが恥ずかしくて、怒って言い返したりしながらも、とても辛かったです 高校の頃、バレンタインデーに間違ってビターチョコレートを買ってしまったので、「みんなで食べなよ」とクラスの男の子たちにあげました。そうしたら、彼らはそれを「お前食べろよー」「お前が食べろよー」とやりあい、投げ合ったりしていました。汚いとでも言われている気がして、早退して泣きました。 小学校の同級生の男の子と何度か会っていたら、「他の同窓生にお前と会ってるって喋ったら、キモくないの？って聞かれた」と言われました。彼が誘うことの方が多かったのに、何故こんなことを脈絡もなく言われたのか未だに分かりません。これ以上傷つけられたくなくて、縁を切ってしまいました。 地元から離れた大学に入ったというのに、私にキツイことを言ってくる男の子たちはどこからともなく現れます。飲み会の最中に私に電話をして、嘘の告白をしてくるような男の子さえまだ居ます。私は慣れていてすぐに気付くのですが。 そういう男の子は、「お前って落ち込んだりすんの？」という風に言ってくるので、おそらく私が傷ついていることにも気づいていないのだと思います。 こういった経緯から、私は男性から好かれる自信が全くありません。恋をしても、絶対に誰にも明かせません。私に好かれていることがバレることで、私の好きな人に迷惑が及ぶのでは、不快になるのでは、と思ってしまいます。自分でも卑屈だとは思いますが、これが正直な気持ちです。 告白されても、また嘘の告白なんだろうと思って本気に出来ません。可愛いといわれても、「キモ可愛いってことだろう」としか思えません。平たく言えば、男性を信じることができませんし、どんなに立派な男性だって、どうせ他と同じようにいつか私にキモイと言ってくるんだろうとしか思えません。 正直、男性がみんな居なくなればと思うこともよくあります。 親友と呼べるほど仲の良い男友達だっているし、告白されたことも何度かあります。美人でも可愛くもありませんが、清潔感が無いというほどではないと思います。 女の子からは驚くほど好かれ、卒業の際などにもらう色紙は他の人よりもずっとたくさんの文字で埋め尽くされていたし、たくさんの後輩、同級生が別れを惜しんで泣いてくれました。なので、万人に嫌われるほどの性格ではないと思います。 ただ、私はとても明るく社交的で、よく喋ります。自分の意見をハッキリと口にできる方です。それが女性には受け、男性には可愛くもないのに目立つな思われているということなのだろうか、と思ったりもします。調子に乗るな、ということなのだろうと。 じゃあ物静かになれば、とも思いますが、喋ることは私の人間関係を構築する上でとても重要で、助けられたこともたくさんあります。喋ることを捨てて男性からキツく当たられる回数が減るという保証もないのに、捨てる努力をすることは戸惑われます。 カウンセリングに行くなどして、昔の辛い思い出を消したところで、今も彼らは私の周りにいるのです。 死にたいと思うほど悩んだことはありませんが、この悩みがなくなったらどんなに良いだろうといつも思っています。 どう考えても他の女性よりキツイ言葉を言われているんです。 どうしたら男性からこういった扱いをされずに済むのでしょうか？ 社会人になったら止みますか？ 今日も少しキツイことを言われて落ち込んでいて、悪文になってしまいました。申し訳ありません。 こういた境遇から立ち直った方、もしくはこういった行為に心当たりのある方など、どうかアドバイスをお願いします。

自分みがきの具体的な方法を教えて下さい。 恋愛相談の解答で、「自分みがきをしましょう」とよく見かけるのですが、自分みがきとは具体的に何をしたらいいのでしょうか？？ こんにちは。私は約一年間彼氏がいません。前の彼のことはすごく好きだったのですが、「キミより好きなコができて、そのコと付き合うことになったので俺と別れて欲しい」と言われてふられました。それ以来何も無かったのですが、最近になってようやくいいなと思う人ができました。彼も私に対して好意はもってくれているようで、週末2人で映画に行ったり、ご飯に行ったりはするのですが、「付き合う」に踏み切るにはあと一歩が足りないようで、「もうちょっと時間をかけたい」と言われている状態です。こんなことが続いたため、「好きになった相手に好きになってもらえないなんて、私にはそんなに魅力がないのか…」と、自信もなくなりますし、自分自身にがっかり＆幻滅しております。 「外見をみがくのはもちろん、本を読んだり、映画を見たり、旅行に行ったり、美術館に行ったりしましょう」というフレーズをよく見かけますが、自分みがきとは関係なく、私は本が好きなので、週末はほぼ本を読んで過ごしています。あまり意識したことはないのですが、習慣的に週3～4冊のペースで読んでいるくらいでしょうか。映画も好きなので、少なくとも月に3度は映画館に足を運んでいます。旅行に関しては、毎年夏休みを1ヶ月ほど取って海外旅行に行くため、国内外問わず比較的いろんな場所に行っている方だと思います。具体的に挙げますと、昨年は韓国、モロッコ、スペイン、フランスに行きました。今年はニューカレドニア、トルコ、ギリシアに行きました。来月3週間の夏休みを取るので、がっつりイタリア半島めぐりに行きます。美術館も同じく、都内の興味がある展示には足を運んでおりますし、海外の旅行先でも必ず行きます。なので「本を読むことや映画を観る」「旅行や美術館に行くこと」は、たまたま私の趣味であるため、そこが不足しているとは思えないのです。そういう趣味を厚く強化するというよりは、おそらく、そこ以外の何かが私には欠如しているように思われてなりません。 外見に関しては、決して目を引くような美人ではありません。ごくごく平均的なルックスだとは思いますが、ファッションも含めて、見た目にはかなり気を遣っている方だと思います。2週間に1度のまつ毛エクステ＆1ヶ月に1回は必ずサロンでカラーリングとトリートメントは必ず行っています。特に太っているわけでもないので、これ以上痩せる必要も感じません。（痩せすぎないよう＆太らないように気をつけてはいますが。。）。鼻が低い＆丸顔が個人的に気になっていたので、鼻筋を通すため定期的にヒアルロン酸を注射したり、細くて美しいあごのラインを出すだめにボトックスを半年に1度打ったりしています。エステや美容鍼も、習慣的に通っております。これ以上こだわるとすると、メスを入れての本格的な美容整形になると思うのですが、正直そこまでの必要性は感じません。またファッションに関しては、引っ越しの際、”ウォークインクローゼットのある部屋”が私にとっての第一条件になるほど、好きですし気を遣っているつもりです。 もっと魅力的な女性になりたいのですが、そのための自分みがきの方法がわかりません。友達に相談すると、みんな決まって「そのままで充分だよ！」と言ってくれるのですが、今の私に魅力が足りないのが現状です。まずは自分自身を変えなければ、他人や環境は変えられませんよね？　自分自身の価値を高めるために出来る限りの努力をしたいので、アドバイスを宜しくお願い致します。 ちなみに私は、都内在住で出版社に勤務（女性ファッション誌の編集）しております。仕事に対する不満は一切なく、仕事だけは非常に順調です。 どうぞ宜しくお願い致します。

私の夫の数倍も稼いでいます。 まぁうちの夫の稼ぎがあまり多く無いというのもありますが、友達のシンママ（仮にA子）は年収で8桁に乗りそうな勢いです。 モヤッとするのは私だけでは無いはず。 そこで質問です。 いくら生活を守る為とは言え、人の親がパパ活はアリですか？？ 私はナシだと思います。 A子と同じく私も子供が居ますが、どうも同じことをしようとは思えません。 私とA子を比べると圧倒的にA子の方がモテそうな風貌はしています。 こんな質問をしている時点で、もししかしたら私もどこかで ”パパ活をして裕福な暮らしをしたい” という思いがあるのかもしれません。 もしこの解答欄で ・パパ活やってる母とかどうかしてる ・そんなあぶく銭なんて羨ましくない なんて意見が多ければ安心できるのかもしれません。 少しでも羨ましい気持ちがあるかもしれない自分の感情が許せないからこんな質問をしてしまっているんだと思います。 ただ、ルックスもどう仕様もないようなおじさんとHしたりするんでしょうからよくそんな事できるなと思います。 相場とかを調べてるとA子の暮らしぶりを見ると肉体関係なしでやってるとは思えないんです。 ・相場感 https://chitstoker.jp/souba このサイトだと肉体関係なくてもとは書いてあるけどA子のお金の使い方見てると月間100万円以上の暮らしぶりだと思います。 頻繁な海外旅行、ブランド物は全部今期物。 ・やっぱり肉体関係ありそう https://r25.jp/article/634320491132121537 →現役パパ活OLが明かす、稼ぐためのこだわり。とか言ってるけど絶対に肉体関係あるでしょ。 でも、思うんです。 一度自分もやってみれば納得できるのかなぁって考えてます。 A子とは高校の時からの縁で昔から良い思いをするのはA子の方で私はいつも指を咥えて見てる側の人でした。 正直、旦那に逃げられた時にはザマーと思ったけど、いまの私は夫が居て楽しいとかは全くなくて、完全に生活の為の相互依存関係だと思う。 そう考えると経済的な保障があるんだったら子供と自分だけの生活の方が楽しいんじゃないかと妄想していまっています。 うちの夫は優しい人で子煩悩だし、仕事にも一生懸命。 悪いところは無いんだけど一言で言うと退屈な人。 私は変化を求めてるのかな？ 違う男性に必要とされたいのかもしれません。 私みたいな女、一度痛い目にあってしまえばいいと思うんです。 パパ活挑戦してみて惨敗してみたら頭冷やすんじゃないかって。 女性としての賞味期限切れを誰かに付きつけられたら納得できます。 パパ活している男性だってそんな気持ちじゃないでしょうか？ 俺はまだ終わってない。 その確認作業の為に高額なデート代や月極契約を行っているんじゃないですか。 性的な欲求を満たすのであれば風俗に行けばいいだけのことですし。 一度私もパパ活に挑戦してみた上で ”あぁ、A子みたいな美人と私は違うんだ。おとなしく地味な主婦をしていればいいんだ” そんな結論を得たいんだと思います。 質問の趣旨が変わってきました。 仮にです。仮にですよ。 30代中盤、ルックス中の中の下or中で身なりは小綺麗にしてたとするなら月極でいくら払っても良いと感じますか？？ 「うるせぇ！家で洗濯物畳んでろ！一銭も払うか！」 そう言われたら私は納得できるのかもしれません。 それにしても、このパパ活というムーブメントはいつまで続くんでしょうか。 えんこうみたいな行為を綺麗な言葉で飾って・・・ デンプンを丸めて可愛くしたら売れちゃったタピオカのような脆く儚い恋とも言えない疑似恋愛の行く末は・・・ A子がパパ活やめてくれたら私もこんなに迷ったりしないのに。 ロンハーマンで端から端まで値段見ずに買いたいですよ。

文章下手なんですけど、どうしたらいいかわからなくて…誰かに相談に乗ってほしくて、ここに書こうと思います。 今お付き合いしてる人がいます。 私は今年27歳、彼は1つ上の28歳です。 彼とは中学生の時同じ学校で、ずっと憧れの先輩で好きな時期もありました。 その頃からずっと仲の良い友達で、たまに遊ぶ仲でした。 私が20歳、彼が21歳の時に彼から告白されお付き合いする事になりましたが、それから3年8ヶ月でお別れしました。私が24歳の時です。 お互い大好きだったし仲もよかったけれど、たくさんケンカもしました。ケンカはいろいろなことででしたが、別れの1番の原因は結婚に対する不一致でケンカ別れみたいなものでした。結婚したい時期、タイミングが合わなかったとゆーか…。私が結婚したいと思った時にお別れしました。 それから私は時間が解決するだろうと思い、結婚もしたかったし、積極的に男性と出会いました。でもいまいち好きになれる人は現れず、どこか彼が忘れれていないかんじでした。彼に連絡したい気持ちもありましたが、噂で彼女がいるとゆーのも聞いてましたし、自分から連絡してもうまくいく気がしなかったし傷つくのも怖かったので、自分から彼に連絡するつもりはまったくありませんでした。 別れてから1度も連絡せずに1年10ヶ月経った頃、彼から急に連絡がきて会う事になりました。 その日に彼にもう1度やり直したいと言われ、復縁しました。 復縁して3ヶ月経った頃にプロポーズされ、1ヶ月後私の両親に挨拶にきて、3.4ヶ月後目指して同棲したいねとゆー話もしていて、大好きな人と結婚できる事が嬉しくてすごく喜んでいました。 そして復縁して5ヶ月経った今、彼から結婚を悩んでいると言われています。 結婚したら絶対離婚したくないし、一生の大事な決断で私と結婚していいのか悩んでいるそうです。 箇条書きにその時言ってた事を言うと、 ・私にはいいところと悪いところがあり、いいところは美人でマメで愛情深くて自分のことを想ってくれるところ、悪いところは機嫌がすぐ悪くなるところとずぼらなところで、その悪いところが気にかかる。 ・以前付き合ってた頃に起きたケンカや出来事をいまだに忘れられない。 ・新鮮味がない。 ・以前みたいにいろいろしてあげたいとも思わないし本当に好きなのかわからない、自分の気持ちがわからない。 ・思ったより結婚がスムーズに進んで悩み始めた。 私は2年前の時に彼を待つことができずに、彼を切り捨てました。別れを切り出したのはどちらからともなくですが別れないような努力はあまりせず、自分だけが被害者かのように別れました。 それを後悔してる気持ちもあったので、今回は待ちたいと思います。 今回復縁した時も結婚を私から意識させた事はありません。彼が勝手に私の年齢と私の結婚願望があることで、焦りを感じたとゆーのもあるそうです。 本音は早く結婚したいですが、私はもう彼以外考えられないし別れたくないのでとりあえずいつか結婚できるのなら待ちたいと思っています。 でも、待ったあげく振られるのであれば、ツラくて立ち直れる気がしません。 私はこれからどうすればいいのでしょうか？ 彼の気持ちを取り戻すことなんてできるのでしょうか？ ただのマリッジブルーならいいけど、もう私のことなんて好きじゃないんでしょうか？ 好きとゆー気持ちを伝えてもいいのか悪いのかわかりません。会いたいと言っていいのか悪いのかわかりません。 プロポーズされて周りからお祝いムードな手前誰にも相談できず、困っています。 長くなってすみません。

中学生の娘を持つ40代のパート勤めの女性が離婚をしました。 しかし、別れて早々、別れた相手と肉体的に愛し合うようになり、 初めは元夫に通ってもらう週末婚の形になり、 その後、母娘の家に元夫を居候させる形で同棲を始めました。 私は相談を受けていた職場の友人として、 応援や祝福をしていいのでしょうか? 娘さんの立場では、どのような感情なのでしょうか? 彼女は幼なじみと学校卒業後にすぐ結婚しました。 初めての彼氏が初婚の相手であり、結婚してから一人娘ができました。 関係ないかも知れませんが、 彼女は元アイドルの芸能人のようにとても美人で、 正義感と責任感にあふれいて、明るく、性格もかわいらしい人です。 容姿が若々しいせいか、年齢関係なく、 20代の人とも友達のように仲良くなれる人で、 職場のみんなは彼女の事が大好きです。 私は同性で年が近いせいか、職場でずっと相談を受けていたのですが、 家に寄りつかず、生活費もろくに出さず、こどもも大事にしない夫で、 「パパは、いてもいなくても同じ!」 「家に来るのは小遣いをせびる時だけ!」 「だから離婚する!」 などと彼女は言い続けていたのですが、 離婚の話し合いをしようにも、中々会う事も話す事もままならず、 話が進まなくて、とても苦労したようです。 「毎日フラフラ出歩いていて、話し合いに応じてくれない!」 と彼女は毎日怒っていました。 しかし、いざ離婚が成立すると、 「怒りに任せて母娘二人の苗字を変えた事を後悔している。 学生時代の苗字を書いたり、人に呼ばれたりしたら、 今までの私や娘の生活を全否定された気分になるし、 自分が誰だかわからなくなる。 娘にも無理やりお爺ちゃんの苗字に変えさせて、かわいそうな事をした」 「女だけの家は不用心で怖い」 「娘は私よりも背が高いし、口が達者で、私一人では子育てが難しい」 「娘はいずれ嫁に行くから将来が不安」 「夜になったら大人同士の話し相手がいなくてさみしい」 「シングルがこんなに寂しくて辛いとは思わなかった」 と泣き通しで、元々スタイルが良くて痩せていたのに、 ますますガリガリにやせ細ってしまい、 職場のみんなはとても心配していました。 しかし毎週末は、 離婚した夫が泊りがけで母子の様子を見に来てくれるようになったそうで、 それからは毎日ウキウキしていて、離婚から一か月半後には、 「何年もずっとレスだったのに、今では週に4回くらい愛し合っているの」 などと爆弾発言を言うようになり、 「確認するけど、それって新しい彼氏だよね?何歳の人?どこで出会ったの?」 などと私がいうと、 「ううん、別れた旦那。ても、今は彼氏。 またパパと結婚するかも。やっぱり、運命の人だと思った」 と彼女は言いました。 私は喜んでいいのか、あきれた方がいいのかわからず、絶句していました。 「パパに会っていることは、娘には内緒なの。 いつ話した方がいいのかな? 年頃だから、黙っていた方がいいかな?」 と彼女は言いました。 「娘ちゃんもパパに会いたいだろうから、 もう離婚はなかったことにして、やり直すのがいいんじゃないかな?」 と私は話しました。 すると早々に、別れた母娘の家に元夫が同棲するという、 奇妙な生活が始まりました。 他人の生活だから、放っておけばいいのですが、 別れた夫婦がヨリを戻しても、 結局また同じ問題に直面することになり、 上手く立ちいかないと思うんです。 そうしたらまた、彼女は私に相談すると思いますが、 今度は私に怒られたり、あきれられたりしないようにと、 「自分は悪くない」 「私は知らなかった」 と言う風な、脚色を加えた言い方をすると思うんです。 「離婚した相手と再婚したけど、返っていい関係になった」 という人はいるのでしょうか? これからどんな問題が待っているんでしょうか?

３０代後半女性です。社内に好きな人（１歳上）がいます。 お互いフリーです。 彼とは普段は顔を合わす機会もなく、ほとんど話した事もなかったのですが 会社の行事でたまたま話したら意気投合し、今度また飲みに行きましょうとなりました。 この時点では私も「感じの良い人だな」程度だったので、社交辞令程度に思っていて 携帯も交換せず別れて気にしてなかったのですが 翌日、向こうからアドレスを聞いてメールをくれ、たまにたわいもないメールをするようになりｊました。 とはいえ、最初のメール以降メールするのはいつも私からですし （返事は長々と何度もくれて、深夜に「おやすみ」というまで続きます） 「また飲みに行こう」と何度もメールしてくる割に具体的に誘ってもくれなかったので 結局、私から誘って先日二人で食事と飲みに行ってきました。 実際二人で会うととても楽しく、これまで私が経験したことがないくらい大切に扱ってくれて 送ってくれた別れ際も、その後のメールでも、会社で会ってからも 「楽しかった、また行きましょう」「今度は自分からも誘います」と何度も言ってくれています。 後から分かった事ですが会った日（私が誘った日）は他の用で電車で何時間もかかる場所へ出かけていて その用を必死で終わらせて都合をつけて会ってくれていたそうで 現に、同じ日にあった会社の他の人（女性）の誘いは早くから断っていたそうです。 また、自分からメールしない事や誘えなかった事についても メール自体は好きなので、返信するのはいいけれど どうしても相手に気をつかってしまって自分からはなかなか出来ない事、 男友達と会うのも、自分から誘うより受身にばかりなってしまう事、 でも、私からのメールは仕事で疲れてる時にもほっと出来て嬉しい、 初対面で話した時から感じ良い子だなと思っていて、人に名前を尋ねて もっと話してみたいなってずっと思ってた、など　色々と言われました。 今、社内で会うと前よりは親密な感じで話せているようにも思いますし 「また行きましょうね」とも言ってくれます。 二人の事を知っていて応援してくれている彼の部署の後輩の女の子（既婚）は 「最近○○さん（彼）は先輩（私）の事ばかり話してますよ！自信持って！」と言ってくれますが そもそも顔を会わす事すら滅多にありませんし、メールも頑張っても週１か１０日に１回が迷惑にならない限度かな、と。 そして今日その後輩の女の子から聞いたのですが 彼から、近々私と後輩の女の子３人で飲みに行かないかと提案があったそうです。 私はゆっくりでもいいから彼と仲良くなれたら嬉しいし、会うのも二人きりでなければ嫌だとも思いません。 なので、その提案自体は良いのですが、ふと、もしかしてこれは 　【今回は３人で】　ではなく　【もう２人では会いたくない】サインなのかな？と思ってしまって。。落ち込んでます。 また、彼は女性にはとても奥手ですが、社内などの付き合いとなると 八方美人気味で誘われたらなかなか断れないタイプだと自分で言っていたので 私と２人で会った事自体が、そもそも大した意味もない事で私１人が浮かれていただけなのかな？と。 今の状況で、ゆっくりでもいいので私からアタックする事は可能でしょうか？ 私も受身なのですが、大好きになってしまったのでなんとか頑張って彼女になりたいのですが その可能性はあると思いますか？ とりあえず、細かい事に拘らずに大勢だろうが何だろうが 同僚として会えるチャンスには顔を出して楽しく過ごし、あとはたまにメールして、、、くらいしか思いつかないのですが、 それで、いつかただの同僚以上の存在になれるチャンスはくるのでしょうか？

子供の時に知りあったお姉さんが...。 初めに言っておきますが、この話は事実で私が４，５歳の頃にあった話です。釣りではありません。今まで忘れていたのですが、ふと思い出してぞっとしたので質問させて下さい。当方女性です。性に関すると思ったのですが、かなり濃い話なので気分を害したらすみません。 私が４，５歳の時に両親の仕事が休みの時に東京のパチンコ店に出入りしていました。当時は小さくて可愛かったらしくて、よくいろんなお客さんがお菓子をくれたり遊んでくれたりしていたのを覚えています。頻繁に出入りしていたので顔はかなり知られていました。そんな時に１５～２０くらいの女の子に出会いました。ですが、当時は１８歳未満は保護者同伴でないと入れないはずだったので、もしかしたら１８歳以上か、それ以下でその人は親と来ていた気がします。容姿は清楚な感じで、美人で優しいお姉さんでした。彼女も私のことが気に入ったのか、よく遊んでくれたりしていました。私も彼女のことを「お姉ちゃん」と言い慕っていました。 ここからです。今考えると信じられないのですが...。そのお姉さんがトイレに行くと言い私にも一緒に来てと言われ、何の疑いもなくついて行きました。トイレの個室まで一緒に入りました。ここまでは子供の頃母と一緒に入ったことがあるので何も思いませんでした。お姉さんがスカートを降ろし、便座に座った時にそのお姉さんが「○○ちゃん（私）も服脱いで」と言われ、何のことか分からずに言下だけ脱ぎました。その後お姉さんは下だけでなく、上も脱ぐようにと強要され、脱がされました。そして、彼女の下半身にまたがるように言われました。SEXで言う騎乗位のような体勢で。まだ子供で何のことなのか、何をされるのか全く分からず彼女のされるがままになっていました。当時は母と一緒にお風呂に入るような感覚で、何度もトイレの個室に連れていかれ同じようなことを強要されて覚えがあります。その度に脱がされ、体を触られたり、体の部位を舐められたりしました。一番恥ずかしかったのが、騎乗位のまま放尿させられたことです。彼女が無理矢理強要し、彼女は喜んでいるような感じでした。本当に今思い出すとぞっとしますし、こんなことを書いている自分が信じられません。しかし、今でもはっきり覚えていますし、子供ながらにそのお姉さんが怖くなり、次第に避けるようになりました。当時の私は今以上に活発な子で小さな男の子の友達がいました。しかし、お姉さんがそれを見ていたのか、またトイレまで連れ込まれ「あの男の子と仲良くしちゃ駄目、今度仲良くしたらお仕置きするから」←確か虐めるとかそういう言い方だったかもしれません。約束を破ってしまった時はトイレの個室に閉じ込められ大人の人に助けてもらいました。親も閉じ込められたことを知ってからは彼女と会わせないようにしていたのでそれ以来会っていません。 今思えば彼女の性癖は異常な気がします。４，５歳の子供を全裸にさせ、体を触ったりなど...。彼女は幼女好きのレズビアンだったのでしょうか？見た目からは想像出来ません。初めて会った時は本当に綺麗なお姉さんと思っていたので。優しいお姉さんでしたが、途中から歪んでいったような感じでした。これが彼女の本性だったのでしょうか。本当に漫画のような話ですが、全て本当です。所々曖昧ですが、これは印象深く覚えています。子供ながらに危険と分かっていたくらいですから。 皆様はどう思われますか？教えて下さい。