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私と元彼は傷つけあい別れました。 元彼は思いやりがあり優しく、義理や人情を大切にする人です。 嘘をつけない性格で、真面目です。 元々、メンタルが不安定で 勘ぐったり被害妄想もあります。 私は楽観的であまりメンタル面で不安定になることはありません。 問題がおきても先々のことを予想して冷静になれます。 彼とは1年間付き合い、とても愛し合っていたと思っています。 私が６年付き合った元々彼と連絡をとったことで、彼は精神的に病んでしまいました。 長年の付き合いだったから たまに電話があるけど、もうなんとも思ってないと 彼に伝えていましたが 彼はいつも不安そうにしていて、勘ぐって物にあたったり、悩むようになりました。 そんな彼は仕事も同時にうまくいかず、躁うつ病になっていました。 仕事がおわると力付き、動けなくなるほどでした 彼は1人暮らしで、とても寂しがりやだったのでいつも一緒に住もうと言ってくれていました。 私は実家に住んでいて、母が体が悪いので家事をしなければならなかったので一緒に暮らすことはできませんでした。 不安定な彼を見守るほど私に余裕がなく、私も仕事で精一杯でした 彼は寂しさからか、お酒の勢いで好意を持たれた女の子と浮気しました。 彼は泣きながら浮気したことを私に告白してきました。罪悪感で苦しんでいるようでした。 お前のことを愛しているのにこんなことをしてしまった。許してくれ。と言われました。 そのときの私はそんな彼を許せませんでした。 彼を突き放し、 元々彼と会ったと彼にわざと嘘をつき仲良しにみせたり、 仕返しのように彼を傷つけました。 それからは仲直りしたり、大喧嘩したりで、修復は難しい状態になっていました 彼のことが大好きでした でも浮気を理解する気持ちにはなれませんでした。 私はどこかで 彼と今うまくいってなくてもきっといつかうまく行かせたい。喧嘩をしてもいつか分かり合える。ずっと一緒にいればいいと思っていました。彼を信じていたからです しかし彼はひどく落ち込み、 仕事も休み、精神的にかなり辛そうでした。私に泣いて別れたくないとすがってきてくれたりしていましたが、きっと私にたいしての罪悪感があり、 きっと浮気をしたという自分の罪悪感が苦しかったんだと思います。 彼にはしばらく経つと新しい彼女ができていました。パッタリ連絡も来なくなりました。 私は彼に聞きました。 「彼女のこと本当に好きなの？私とは終わりなの？」 彼は「お前といると辛いんだ。 最高に幸せだった。だけど最低に辛かった。もう傷つきたくない。俺はお前を愛したみたいにもう人を愛せない、今の彼女のことを好きかどうかなんて関係ない」と言われました。 新しい彼女は彼にぞっこんな感じでした。彼の家に泊り込み、彼と同棲し始めてにいるようでした。 新しい彼女は尽くすタイプの年下の女の子でした。 彼の友達から、あいつは尽くしてくれるタイプの女が良かったんだょ。君は仕事や趣味で忙しいから、あいつ寂しかったんだょ。 と言われました。 その別れから半年が経ちました。 私は彼への未練があり、彼の浮気や辛い気持ちを理解できなかったことや、もっと仲直りする方法があったのにと、後悔しています。 彼と私は本当に深く愛し合っていたと思っています。 彼がまだ私のことを好きでいてくれている気がしてならないです。 自意識過剰だと思うこともありますが、彼は私のことをまだ好きでいてくれていると思ってしまいます。 私は彼をどうしても信じてしまいますし、新しい彼女とうまくやっているのが私には想像できません。 このままじゃ前に進めない、と思い彼への気持ちを長文メールで送りました。 メールの最後に「彼女のことが本当に大切で愛しているのなら、はっきりと私にそう言って欲しい。私のことはもう好きじゃないと。私はまだあなたを愛しているし、信じてしまいます。 はっきりと言ってくれたら私も諦めがつきます。 私も前に進めるように頑張るから、 一言でいいから言って欲しい」とメールを打ちました。 彼からの返信はなく 彼の彼女からメールがきました。 「もうやめてください、あなたのせいで彼が鬱になりました。私達の邪魔しないでください。彼はあなたを忘れるために頑張っているんです」と。 彼が、鬱になっている 私のことで悩んでいる 彼の気持ちをますます聞きたくなりました。 彼は彼女に全部話しているようですが 彼本人からの返信はまだありません。 それが答えなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか？ 私の中でやはりちゃんとけじめをつけたいと思っています。 彼には幸せになってもらいたいです。 私が彼を幸せにしてあげたい気持ちがありますが、 彼にとっての幸せが 新しい彼女といることならば潔く諦めようと思っています。 私としては、彼を支えて幸せにしてあげたい、 今の彼女よりも、私のほうが幸せにできると思っています。 長々と読みにくい文ですが 何かアドバイスいただけたらと思っています。 このような経験がある方や、 彼の気持ちがなんとなくでも わかるという方がいらっしゃれば、お返事お願いします。

僕が中学生のころ、まだひどいいじめがありました。体の大きい体育の先生が対処しようとしていましたが、 その先生より背が高くプロレスラーのような体をして、人を傷つける道具ももっていたので、 体育の先生も３回ぐらい命の危険を感じたと、あとで僕たちに話しました。 そしてクラスメートのある男子が、その暴力団とつながりがあると言われていた生徒から授業中、休み時間、関係なく, ひどいいじめにあっていました。 ある日ひどいいじめを受けたその生徒は、ひどい泣き方をしながら、狂ったように、教室の椅子を持ち上げ泣きながら、 いじめた生徒に向かっていきました。いじめに立ち向かった後、その生徒の消息は分かりません。 ただ、いじめた生徒は（いじめというより犯罪だと思いますが）、教師に見送られながら、 にこにこして卒業していったのは確認しました。その後その生徒が婦女暴行をしたとかの噂を耳にしました。 ３０年以上前の出来事です。中学３年生であった僕は、あんな怖い思いをしてびくびく授業を受けるのはもうまっぴらだと思い、 必死で勉強して進学校に入学できました。でも全くうれしくなく、気持ちが落ち込んだままでした。 猛烈な勉強のため、友人たちを失いました。そのため卒業式の日も、教室中の生徒たちがお互いに、おめでとう、 などと言いながら笑っているのに、僕は暗く一人で誰も話しかけられず、気分が暗くて話しかける人もいなくて、 家に帰り落ち込んでいました。 高校に入学してからも、そのころはうつという概念がない時代だったためか、精神科の存在すら知らずに、３年間一人でした。 腸の調子が悪くなり始めたのは、高校１年の秋ごろからでしたが、過敏性大腸炎などの言葉もなかったので、 トイレに行くことを我慢する日々で、病院にも行けませんでした。 今から思うと、よく休まずに高校に行けたな、という思いと、知識がないことは、自分を苦しめることにつながるなと思います。 人とのかかわりを持たず、浪人して大学、大学院に行き、精神科の医師が処方してくれた抗不安薬を使って、ＩＨＩに入社しました。 しかし今度は会社の寮に突然、創価学会員の夫婦が現れました。僕が創価学会員だと知った寮長は、まだ横浜に来て、 三日ぐらいしか経っていない自分に、突然罵声を浴びせ、僕はその剣幕におびえ続けたのを今でも思い出せます。その後、 会社中に話したようで、知らない人から、創価学会員なの？と質問されたりしました。 そして直属の課長から散々いじめられた後、別の評判の悪い課長のグループに左遷させられました。 それから７年間、なぜか警察の目を感じながら、頑張りましたが、盗聴に気が付いた７年後の９月に、 執拗にいやがらせを受け、威嚇に耐えられず、恐怖でうずくまって、薬もない状態で、眠ることができなくなり、 会社へも行けなくなり、その時の上司の勧めで、地元になんとか戻ることができました。 しかし、地元でも警察（推測です。創価学会を思わせる人もいたので相手の身元は断定できません。）は、かなり大胆に 僕の人格が壊れるようなことをしてきました。 今でも薬がないと外出することができず、基本的に病院と家の往復しかしていません。２０年以上たっていますが、 弁護士さんにも相談しましたが、相手が警察やＩＨＩならお金もかかるし、裁判に訴えても勝てる見込みはないと言われました。 ＩＨＩを強制的に辞める時、私物を取りに来いと言われ、行きましたが、 会社の汚い床の上に、ごみのように、三角形に積み上げられた私物を見た時の ショックは、ひどいもので、しばらく大泣きが止まりませんでした。 帰りの横浜線の電車の中でも耐えきれずに涙が止まらなくて、 恥ずかしかったのですが、新幹線に乗ってしばらくするまで、涙が止まりませんでした。 それから１５年ぐらい、夢で、船や飛行機をみんなで作っているのに、ＩＨＩの人事部長代理が現れ、出ていけ、 と怒鳴られる夢を何度も見て、何回も寝汗をかきながら 起きてしまうことがありました。 昼間でも、過去のことを思い出すと、怒りが止まらなくなりました。 ある先生にそのことを話すと、怒りが収まる安い薬があるから試してみてくださいと、言われ、 その薬を飲むと、過去の怒りが少なくなり、夜も眠ることができるようになりました。 その薬を勧めてくれた医師には、今でも感謝しています。 現在は、５０を過ぎましたが、抗うつ薬、抗不安薬、向精神薬など、いろいろ試しています。 しかし、うつ状態は定期的に襲ってきます。 また薬で就職できたとしても、今更、精神障がい者の５０過ぎのおじさんに、何か良いことがあるとは思えません。 厚労省も薬を制限してきているので、これ以上の抗うつ薬は出せないと医師から言われています。 質問ですが、ラミクタールという躁うつ病の薬がありますが、１０人に一人ぐらいの割合で重篤な湿疹ができ、 副作用で死ぬこともあると言われています。 今の医師は処方しませんが、昔、別の医師から勧められたことがありました。 ネットで買うこともできます。 それに人生半分終わったので、死んでもいいかなとか、試そうかなと思う時があります。 個人の責任で使うので、ほかの人に迷惑は、そんなにかからないと思います。 ラミクタールを試してもいいと思いますか？

旦那が去年VRセットを買って以来、私への態度が変わってしまいました。 VRセットをかったのは旦那は初音ミクが好きで、そのモーションデータを自作したいためでした。（全部手動でリグを動かすと大変なのです。） 私より旦那になついている飼い猫の相手も以前と変わってほとんどしなくなりました。以前はもっと遊んでやっていたのに、猫ちゃんは旦那のほうが大好きなので、最近は旦那に追い返されると私のところにやってきます。そして、私についてきてと言わんばかりに、旦那のいるところに誘導します。猫は私が旦那に猫の相手をしてくれと 頼んでくることを知っています。 旦那にいっても、今金儲けしているんだ。後でと追い返されます。私がしつこくいうと、ようやく猫にかまいますが、５分も遊んであげません。 私が調子が悪いと、旦那が猫に餌が足りていないとき追加していましたが、それももしなくなってしまいました。ご飯はは私がやるのでいいのですが、猫がおなかがすいているのに、VRを優先して猫がおなかをすかしていることを気にしなくなってしまったことに憤慨しているんです。 時間があればずっとVRゴーグルをつけて、異世界の住人（中身は人間だが）と会話をしています。画面でするゲームやネットと違って現実世界から完全シャットアウトです。最初は嫌で嫌で、特に、デカパイの露出度高めのアニメキャラのアバターとばかり話しているのがたまらなく嫌で、元のやさしいあなたに戻ってと声を荒げていっていましたが、 それでも仕事で人間関係がうまくいっていなかったようだったのでストレス解消に仕方ないと諦めました。喧嘩もいやだったので、声を荒げる自分が何より大嫌いだったので。 しかしながら、今年に入って今度は旦那がVTUBERにはまってしまいました。 旦那は仕事は四十肩になって上がらなくなったので夏から休職を始めました。 その四十肩は１年以上なおらないそうです。１年は休業補償があるのでいいのですが、それからは、どうなるのでしょうか？　私は腕を持ち上げなくてもいい仕事を探したほうがいい。勉強や資格を取ったほうがいい。私は協力するといっても、自分がやりたいのはそんなつまらないことじゃないといわれて拒否されます。 そして、本格的にVTUBERとして食っていきたいと言い出して聞きません。自分のコンテンツを作るのに何もかもほったらかし。頼み事はいやいや。昔は自ら何したらいいと申し出てくれるぐらいいい人だったのに。 本当は旦那を信じてあげなければいけないのでしょうか？彼はもう４０です。歌をうたったり、ゲーム実況したりして食っていけるはずなんてない。現実を見てほしいと。こういう風に思う私が酷なのでしょうか？ 私は大学をでましたが、仕事がみつからず、社交性がないので文系の職は無理だとおもい、社会人だったのに、再度理系の大学を卒業しなおしました。それを精神的にサポートしてくれたのは旦那でした。大学は自分のお金ですが、その他の出費では旦那になんだかんだ助かりました。 おかけで給料はすごく低いですが、今は優しい環境で働くことができています。 だから、私が今度は旦那がVTUBERになりたいと自身の夢をいいだしたので、お返しとして、支えなければいけないのでしょうか？ 私は、VTUBERなんて一部の特殊な人がやることだ。保険や年金がある会社の仕事につきなさいとキレてしまいます。　VRを買う前は、私もこんなキレる人じゃなかった。 ゲームやパソコンは一日中できるのに、家事は休職で時間がたっぷりとあるのに、私が事細かに指示をしないとまったくしません。 注意しないと、家じゅうが豚小屋のように散らかっていきます。 私が掃除しても、２時間後にはゴミがあります。 コロナで衛生上気を付けたいのにすごく非協力的で、まるで私が心配しすぎのような言い方をされます。 私は仕事がありますが、旦那が会社でこき使われてストレスが溜まっているので、ほとんど家事は私がしていました。 私は以前から躁うつ病を発症しておりますが、なんとか薬を飲んでやってきましたが、最近になって、睡眠障害になってしまいました。 理由はわかっています。旦那のVTUBERです。 夜にVTUBER配信で歌唱をしているので、うるさくて何度も起きてしまいます。以前は眠ければ耳栓をつけていればすぐまた眠りに落ちるのですが、睡眠障害のせいで、いったん起きてしまうと、朝まで眠れなくなってしまいました。おかげで眠剤は種類が増えました。 それ以上に、なんで夜中に耳栓なんてしないといけないんですか？以前上の階が子供がいてうるかったですが、それでも夜は静かでしたよ？？ そもそも夜中に歌ったり騒いだら、壁一枚の隣に迷惑です。夏場なんて、私が何度も音が漏れるから戸をしめろと言っているのに、網戸で夜中に歌っていました。 私が歌っているスキにしめて、上に行くと、キレて、ものすごい音で戸を開け返します。以前はこんなムキになることはなかったのに。VTUBERのことになるとすぐムキになります。 それも、旦那は隣は文句をいってきたことはない。文句をいってるのはお前だけだとひとけりです。 家事のことも、話し合って、私が泣き崩れると、最終的に落ちついて、納得したように数日は私がいったように（まず身の回りのことをしてから、 VTUBERのことをする）にしてくれるのですが、２週間もすると元通りです。 配信中に私が家のことでなにかいったりすると、ガチギレされます。邪魔するなと。 しかもPCはリビングにあります。自室でと思いになるかと思いますが、自室の隣は私の寝る部屋なので、余計に迷惑です。そもそも、移動したがらない。 以前はムキになることなんてなかったのに、まれに私はガキと話しているのかと思ってしまいます。彼は、上司に叱られてばかりで、頭がおかしくなってしまったのかもしれません。仕事を変えてもらうのは私も応援します。というか、そんなひどい会社早く転職してほしいです。 でもバクチな仕事（仕事か？）は絶対やめてほしい。 私がすべて黙認して、耐えればいんでしょうか？　皆さんならどうしますか？ 離婚の二文字は何度も何度も私の中で浮かびかがっています。　でも、離婚だと喧嘩でなっても、旦那はする気がないとのことです。　ごはんも旦那はPCのデスクでPCのことをしながら勝手な時間に食べているし、話しかけると邪魔といわれるだけなので、何のために一緒の家に住んでいるのかわからないです。 一日のうち１０分も接触がないです。 それをいっても、旦那はするきがないようです。 とにかく、配信中うるさい。もうやめてくれ。でも人は変えられない。変えられるのは自分だけ。　離婚して逃げるか、修行僧のように耐えるか　私には選択肢がないんでしょうか？　 追記 そもそもわたしのようなメンタルの人と生活してきたから、変わってしまったのでしょうか？ 私の職業はプログラマーで会社はゲームなどのコンテンツを扱っています。３Dモデルも製作できるし、CG関連は詳しいです。 旦那はVTUBERとして配信するにあたって、”フリー素材”をつかっているそうです。お金儲けするのに、他人の作った３Dモデルや画像音楽動画、おかしくないですか？　私は版権に関しては本当に守ってほしいので、オリジナルのつくるの手伝おうか？といっても、邪魔と言われてしまいます。 MSのペイントでロゴを作るのを苦労しているのを見かねてで、私のペンタブを貸そうかといっても、そんなもの役に立たない、PHOTOSHOPでやったらこれはすぐできるよといっても、PHOTOSHOPはジャンクだとひとけりされます。 一日５時間ぐらい平均、多いときは、１２時間配信していますが、平均５人ぐらいしか見ていないです。もう半年以上やっています。それでも少しでも邪魔をすると、邪魔だ、仕事中だ、これは金儲だ、言われてしまいます。 彼は歌はうまくないですし（平均）、彼は楽器も弾けません。私は音楽系のソフトは詳しくないけど、旦那も何にも知りません。　そもそも知っていても、邪魔と言われるだけなので。

私は49歳の会社員です。既婚で息子2人の父親です。自分の両親と準二世帯住宅で同居しています。両親は息子にとってはよい祖父母です。また、嫁姑の人間関係には賢く、そこには問題はありません。問題は、私との実の親子関係の確執です。 私は1歳半の時に顔面神経マヒにかかり、小3～中3までひどい級友の悪口に苦しみ対人恐怖症的になりました。(この事で両親のことは全く恨んでません) ただ、この後49歳時に判明したADHDの症状と分からずに、小3～小6まで、ひどい忘れ物、宿題をしない、授業中に集中せず、ひどい母親の叱責、過干渉と心ない教師の人格否定発言に苦しみました。 ちなみに、父親は真面目に働いてくれましたが、私にあまり関心がないらしく、旅行には数回連れて行ってくれたもの、大学入学までの18年間で20回位しか口を聞いた記憶がありません。(ただし、私自身が極端な無口でした) 中学校になって、私はスイッチが入り公立中でトップの成績を維持し、野球部でも頑張りましたが、ほとんどほめられた事がありません(両親は高校卒業です)。その代わりに、小学校低学年から、あのTV番組は見てはいけない、このマンガは1回見たら十分だから捨てた。所持してはいけないものがあってはいけないと理由から、机の中は勝手に調べられ人権などない状態でした。 私は、山口県の進学高にトップクラスの成績で進学しましたが、問題はこの後ADHDの二次障害のうつが発生することです。 私は、母親に何回も精神状態がおかしい事を訴えましたが、精神論者の母親からは「気の持ちよう」と一笑に付され、病院に行きたいと言えば「行くな」と言われました。 そのうち、うつはひどくなり、頭は重くなり、勉強ができなくなりました。 死にたいと思うようになったのに、「やる気がない」.、「つまらない人間だ」と毎日のように言われました。 唯一、好きな先生がいた英語だけ成績がよいと「おまえは英語しか取り柄がない」と罵られました。 その頃、高校生のうつに対処法がない中、自律訓練法を修得して何とか有名私大のD大学の経済学部に入学しました。しかし、またも二度のうつ病発病と、自分は生きる価値がないという考えからくる自殺未遂に苦しみました。 この頃の母は、「大学生が遊ぶ事=悪い事」という物言いで、親を恨み呪うようになりました。 また、「お前を大学に行かせてやった、感謝しろ」という発言が増えてのもこの頃でした。 苦しみながらも、東京本社の大手生保会社に総合職として就職しました。 が、何年かすると、またうつで苦しみ、産業医だった有名医科大の医者の指導にも苦しみました。話しを聞かず、カウンセリングもなく、「軽い躁鬱病」という誤診に大量の薬。 入院もしましたが治らず、絶望して退社し、田舎に帰りました。 「自分は病気ではなく、ただのダメ人間なんだ。記憶力が悪い。」と言う私を、「お前はゴミ収集車に乗れ。ゴミ収集なら、記憶力が悪くてもできるだろう」と母は私を罵りました。 私は、それが嫌で掃除夫をしたり、製材所で働いたりしていましたが満足できませんでした。 その頃、今も主治医のH先生との貴重な出会いがありました。先生はやさしく、言葉にデリカシーがあり、人の気持ちの分かる優秀な心療内科医です。 その頃、「リラックスができないんです」という私の訴えに対し、「今の状態ではリラックスは難しいと思います。それより、ホッとする時間と、鍵になる動作、音を探して下さい。例えばビール好きの人であれば、栓をぬくシュポッという音でホッとします。」という発言に感銘を受けて今日までのお付き合いがあります。 その頃、私は外資系生保の営業に転職して今日まで仕事をしてきました。また37歳の時に出会いがあり結婚して息子を2人もうけました。 その間、断続的に続くうつに苦しみ、効かない抗鬱剤に悩み、厭世観に襲われました。記憶力が悪いという思いに苦しみ、認知機能検査のスコアが高いと言われ、先生に「ビジネスマンは記憶力ではないでしょう。ビジネスマンは遂行力でしょう。あなたは、入賞したではないですか？」と励まされました。 しかし、ここ1～2年営業に苦しみ、取越し苦労に苦しみ、きしむ肉体の痛みと心の痛みに、私は間違いを犯しました。 「パパ、ご飯よ！」と呼びにくる次男に、「りょうちゃん、パパ死にたい」とこぼすまでに心は衰弱していきました。その間にも、親から浴びせられるのは基本的に罵声です。 「謝罪しろとは言わないから、あんたに余計な苦しみを背負わせたねとか、ねぎらいの言葉はないのか？」と親に詰め寄った事もありますが、答えはいつも「私のせいじゃないでしょ」というもので、私は根負けしてしまい、もう親を恨むことも怒ることもやめました。 転機が訪れたのは、昨年の10月に主治医に「大人のADHD宣告(注意欠陥多動障害)」されたことです。集中障害がひどく、クリアにインプットされてないからクリアにアウトプットされない、記憶障害ではない、との説明に納得しました。 ADHDは推定、幼少時からあったとのことです。治療薬ストラテラが効くまで、すごく不安定で不安で、うつは深くなり苦しみは増しましたが。 始めにADHDありきで二次障害のうつで33年間苦しんできたんだという見解で、主治医と意見が一致しました。構図が理解できたわけです。 周囲の理解が大切という事で、両親に理解を求めましたが、残念ながら「当方は関知せず」という事でした。妻からも理解がなく、苦しいので、改めて母に仕組みと特性を説明したところ、「それに甘えて生きるなよ」という事でした。改めて絶望しました。 うつに、まだ振り回されながら60点位で、やっと仕事ができるようになり、帰宅し、母親に貸した本(記憶に関する本です)を返すように言うと。「自分はボケるかもしれないから、お前しか頼る人間がいないから、よろしく頼む」と言い出しました。 私は呆れ、怒りに身体が震えます。33年間のうつ、49年間のADHDを黙殺したのに、よくそんな言葉が言えるなという思いです。 長くなりましたが、この確執をみなさんはどう思われますか?

僕は念のため言っておきますが、言葉を話したり、文章を書いたりするのがとても苦手です。ご理解されると嬉しいです。 余り自分の事に自信が持てません。過大評価なんてできないです。自分に何の誇りも持てません。 これから、自分のトラウマについて、長文ですが書きます。 本当に長くなるので流してみても構わないです。 読んでくれた方で僕に対して否定的な意見を持つ方もいるでしょう。それは覚悟の上で書かせていただきます。 まず、僕の家庭は母、父、兄がいて４人家族です。 兄貴がとても成績が優秀で僕よりもどんな分野においても優れていました。 僕も一応倍率２３倍の小学校に受かって（多分兄貴のコネ）、ＩＱは１６０位あったそうです。（と、親が言い張る） その当時はお受験で大変で幼稚園も週に１回位しか行けなくて友達も出来なくて非常に寂しかったです。更に母親の前でミスをすると髪を引っ張られて部屋中引きずり回されたり、スリッパで叩かれたり酷い時はご飯に牛乳を入れられて「食べないと明日は幼稚園行かせないわよ！」、と脅されたりしていました。お父さんは仕事が忙しく殆ど家に帰って来ない。とても辛かった。今でも忘れられないし、たまに母親に「俺ってお母さんにそんな事されてたよね？」、と尋ねても「いや、Ｍ（僕の名前）はとても手がかかる子だった。でも、そんなひどい事はしていない」と言い張ります。僕が本当にそんな仕打ちをされているのかさえわからないです。とても混乱しています。 小学校に入ってからも習い事（クモン週二回、ピアノ、水泳）で毎日忙しく（しかも全部嫌いだった）、とても大変でした。そうしてるうちに友達も作りたいと思わなくなっていたし、授業中抜け出してグラウンドで独りで遊んでいた気がします。虐めにも会いました。成績もとても悪かったと思います。 中学生になってからまた兄と同じ学校で、兄と同じように陸上部に入って勉強もピアノも頑張っていました。（とても大変だったけど充実していた気がします）。どの分野でもそこそこいい成績だったかと思われます。 只、兄に全てにおいて劣っていて底から色んな生徒に「あいつ、どれも中途半端だよね」と陰口を言われるようになってから、腐って、だんだん心が捻くれていって素行が悪くなっていって、学校に通わなくなり、保健室や図書館で寝てたり、授業崩壊を起こしたり、漫画喫茶で漫画を読んでいたりしてました。陸上部でも結局虐められて辞めました。 高校は結局自己臭恐怖症で登校拒否になり結局辞めました。ずっと家から出られませんでした。 その後親が医者に連れてって「君は全然臭くない。」と言われてデパス、アビリットを処方して頂いて、高校の頃の数少ない友達に「俺ってさ、臭い？」と言われて「全然臭わないよ」と、言ってもらってから少しづつ自分が臭くない事を自覚するようになっていきました。親に心配かけたと今は思っています。 大検を受けて一応私立の大学（頭の悪いところ）に入りましたが、予備校にも通う必要もなく家でひたすら勉強していて１週間で体力が落ちていることに気付き体調が優れなくなり休学しました。 病院へ行ったら、解離性障害と診断されリスパダール、セレネース、睡眠薬（ハルシオンをやたら奨めてくる人だったので今考えるととても危険な医者だったと思います） その半年後には「君は幻聴が聴こえてるから統合失調症に診断書書き直すね」、と。 全く聴こえないのに沢山リスパダールを出されて心はどんどん鬱になる。滑舌も悪くなり、手が震える。高校の頃の友人にも「お前身障。キチガイ。」と言われそれからもう会っていません。「抗鬱剤を出してください。」と言っても駄目の一言でどんどん自殺願望が増していって薬を２００錠一気に飲んで３日間意識を失って気づいたら年越しも新年も迎えないまま病院で目が覚めていました。 復学して半年後、学内のカウンセラーに相談したらいい医者を紹介してあげようとのことで別の医師を紹介して貰いました。僕は音楽の学校でピアノを弾いているのですが、「楽器を弾く事に対する恐怖感に関する論文を書いていて（まだ書いている最中らしいです）君にとって何かかわるかもしれない」と言われてその病院に通う事にしました。 処方に関してはアモキサンという抗鬱剤を出して頂いた事に関してはとても有難いのですが、薬がとても増えてしまいました。やっぱり僕に「君は幻覚と幻聴が見えている」との事で結局セレネースはでたまま。「ハルシオンだけは危険だ」と言われましたが夜に出される薬がとにかく多く（１０錠位）睡眠薬はレンドルミン、マイスリー、サイレース、デパス。以外はエビリファイ等、一番嫌だったのはジプレキサ１０mmでした。１年で１５キロ太りました。ピアノに対しての恐怖症は今考えるとただ鬱だっただけだと僕個人としては思っています。 それから２年が過ぎて。ショッキングな事が起こりました。好きだった子にあなたアスペルガーだよ。 と、勝手に決めつけられる。言いふらされる。周りから疎外される。他大学のサークルでも同じ事言われて虐められる。 アタマがもうイカれてしまって、チューハイを１日４本飲む。アルコール度数８パーセントの物を昼間から飲む。虐められる位なら怖がられた方がまだマシだって意味不明な考えを持つ。 結局また休学して、悩む。家から出られないで音楽もできない状態に陥る。家でパソコンばかりやっている。神経衰弱と診断される。体重はまた元に戻る。それよりかもっと減少していく。悩んで昭和医大病院で発達障害かどうか診察しに行く。Ａ．Ｄ．Ｈ．Ｄの疑いがありますと言われて知能テストを受ける。ＩＱが後２足りなくてコンサータを処方されない。治療も受けられない。バイトをしたいのに１０件受けて１件だけ受かるが３日でクビ。心折れていく。 今年また復学して３分ごとに気分の浮き沈みが激しい。眠れない。チャリに乗りながら「ハハハハハ、死のうかな」とか「ああそうか、やっぱり生きなきゃ」とか独り言を言ったりしている状態。 「親に最近金ないからピンサロ行く金頂戴。じゃないとＡＶを窓を開けて爆音でスピーカーで流しながらオナニーするしかないよね」 、と脅す。 甘えているのか、自立したいのに何故かできない、やっぱり甘えてるんですよ。頭の悪い人間なんですよ。才能なんてない何事にも。自殺願望が増していく。もう入院した方が良いのかもしれないですね。きっと僕は躁鬱病だと思います。 皆様は僕はこれからどうしたらいいのでしょうか。 終盤の文章は衝動的に書いてしまいました。お詫びします。お詫びするくらいならもっと考えて書けよって話ですよね。でも、もう・・・生きる事に疲れてるのです。でも死ぬ位ならやり遂げてから幸せに死にたいのですよ。 長文及び駄文失礼しました。。。

最近、無性に死にたくなってしまう日々が増えてしまい、20代前半の若く輝くべき時期になぜこんなに苦しいのだろうともがいています。 私は母が40、父が50の時の子で、１人っ子だったというのもあり、周りの友達と違い非常に厳しく育てられました。 ちょっと母の思い通りに私が行動しないと、髪の毛を切られて戒められたり、つねられたり、サランラップの芯で叩かれたり と常に叱責され、常にビクビクして自分の意見が言えない子供でした。 父が一緒に暮らしていたら、まだ違ったのかもしれませんが、父は自分の親兄弟の方にお金を使ってしまう人で、結局家族3人で暮らせるマイホームを建ててくれませんでした。 それで、母と私は仕方なく母方の祖父母の家に居候させて貰っていたのですが、元々その2世帯住宅に住んでいた母の兄弟とその家族が私達を気に入らず、私はおじたちから長い間いじめられていました。高校3年の受験前、一人の叔父に夜中に外階段の所で [死ねよ]と言われ、殺される恐怖が高なり、父に一緒に住んで欲しいとお願いをし、高校卒業からアパートの1室を借りて貰い、やっと家族3人で暮らし始める事ができました。 ただ、母は重度の物を片付けられない性格で、今のアパートは足の踏み場もないほどのゴミ屋敷となってしまいました。父と私がいくら片付けてもすぐ数日のうちにゴミの山になってしまいます。 母を責めると [アイツが家をたてなかったから、私達はこんな苦労をしてるんだ。] と言います。 確かに父は、自分の家系の姪や甥家族にタカられているのに、その人達は父に甘い言葉しかかけないのでいい気になってそっちにお金を使い続け、自分が借金までし、年金も払えていない、税金払うのもキツキツ といった状況です。 最近は更に家の金銭状態が厳しく、母にも父にもそれぞれから毎日 金がない、金がない とひつこく言われ、頭がおかしくなりそうです。 私自身は大学まで母が昔稼いだお金で出してもらった身ですので、親に偉そうな事は言えませんが、若くて優しい両親がいて、正月等に集まれる親戚がいて、兄弟姉妹のいる友人がとても羨ましく、最近はこの思いが酷くなってきてしまいました。1万円するような服を これいい！ と親の仕送りでポンポン買ってしまう友人を見て、仲良いはずで、大好きなはずなのでが、 いいなぁ と思ってしまいます。 去年大学を卒業し、稼がなきゃ という思いでとある業界の総合職で働き始めたのですが、業界独特の営業のキツさ、体育会系の社風に、ノイローゼになりながらの毎日を過ごして来ました。 父の職業は表向きには稼げると言われているもので、私も決して人には家の環境や金銭状態は言いませんでしたし、ついニコニコしてしまうので、友人や周りの人にはお金に余裕あって親も優しそうだよね~ と誤解されます。職場ではひねくれた上司等に お嬢様 と嫌味を言われたりしますが、ちっちゃいやつだな と流して笑ってやり過ごしていました。 ただ、最近はあまりに毎日父・母から 金がない と言われたり、最近なくなった父の兄弟(葬式で初めて見ました)の通夜などで、向こうの毒家族と会い、それと仲良く楽しそうにしている父を見て悲しくなりました。 こんな環境の家に産まれたくなかったのに、、、若い愛し合っている両親の元に産まれ、仲のよい親戚の1人や2人はいて、お金はキツキツでも笑顔に溢れた家庭に育ちたかった と僻みが酷くなってしまいました。 １人暮らしは会社の規定で出来なかったのですが、お金も少し貯まったので、かねてからの夢であったイギリスの大学院への留学にこの秋から行くことになりました。今やっと人生で初めて、自分の夢に向かって、やりたいと思った事に挑戦できることに幸せを感じてもいます。 世の中には、孤児院で育ったり、親を災害で亡くしたり、義務教育で精一杯の家庭の人もいたり、 もっと大変な状況の人は沢山いると思います。ただ自分が通 っていた学校、大学はある程度の余裕がある家の人が多く、友達が家の相談をしてきたりしたときも [なんだそんなことか] と思いながら話を聞いていました。 留学は楽しみですが、帰ってきたら１人暮らしができる資金を稼ぐまでは実家に住まわせて貰う予定です。ただ、今のアパートをもう払う余裕がないので、もうすぐ解約します。つまり、また母は以前のおじたちと暮らしていた家に戻り、父は1LKの小さいアパートに戻ります。祖父母は他界しているので、おじたちの家族と近い関係で過ごさなくてはいけなくなります。 未来に対する希望と、色々な重圧に押し潰されそうな感覚とで、死にたいというより、産まれなければこんな苦しい人生を歩まなくてすんだのに と思い詰め、涙が止まらない日々が増え、苦しいです。 私が死んだら、唯一私を可愛がってくれた亡くなった母方の曾祖母、や祖父母に天国で会えるな と思います。父も母も彼らなりに私の事を大切にしてくれているのは分かるのですが、私が産まれる前から父の家族や父自体がおかしい事を分かっているのだったら、老後寂しいからと慰みものとして私をうまないでくれたらよかったのに と思います。 父も一緒に暮らはじめたここ数年は、一緒にご飯に言ったりでき、幸せな時間も多いのですが、父の実家にばかりお金を使ってしまっているのを見て悲しくなります。ただ、私にとって唯一の両親なので、大切な存在です。 心の闇は友人には話していますが、完璧な理解は求めていません。 メンタルヘルスクリニックに行ったのですが、母が幼少期に私にしてきた事は虐待だったと言われ、 母の躁鬱病を疑われ、あなたも遺伝したんじゃないか と言われました。それ以来、そうした病院に行くのは辞め、薬も飲んでいませんが、眠るように死ねたらよいのに という気持ちはいつも消えません。 人とあってるときや、留学の準備をしているときは楽しいのですが、一人で家で過ごす時にふいに泣き出してしまいます。 今まで付き合ってきた人も、心の底から信頼する事が出来なかったりして、なかなか長続きしませんでした。 他にも幼少期からのトラウマが沢山あるのですが、何とか前を向いて生きていきたいという思いもあります。 産まれ育った家庭環境で苦労された方、それをどう乗り越えたか教えて頂けたらと思って投稿しました。宜しくお願いします。

こんにちは。私は25歳の未婚女性です。 タイトルの通り、私の友達の彼氏について疑問に思っています。 彼女は私と同い年で、また同じく未婚です。彼女はとても結婚願望が強いのですが、出会いがないからという理由で、出会い系サイトを利用し、久々に彼氏ができたのだそうです。しかし、。友達の話を聞いている限り、失礼ながらなんだか胡散臭く、どうして彼女が彼と付き合う気になれるのか不思議なのです。 もしそのまま付き合い続けていたら、いつか彼女が痛い目にあういたのでは？心配になるほどです。 なので、彼女に友達としてのアドバイスをしようと考えているのですが、ヘタなことを言うと深く傷つけてしまいそうだし…と悩んでいます。 以下、例の彼についての情報です。 ・今30代半ばで独身、子供無し、だそうです。 しかし、プリクラを見せてもらったところ、見た目はなんだか老けていて、ヘタすりゃ50代くらいにも見えるような顔立ちでした。（ちなみに髪が薄くなっているように見えました）一方、成宮寛貴さんなどのイケメン俳優を意識しているようなファッションだったので、顔立ちと年齢と服装がちぐはぐしていると思いました。 ・上記のとおり、例の彼とは出会い系（もっとも有名なところの一つだそうです）で知り合い、１週間で初デート、その時に「これから発展させていこう！ね！」と一方的に強引に言われ、しぶしぶ付き合い始めたそうです。しかも、その日のうちに体の関係まで発展してしまったのだそうです。 （車に乗るやいなや「○○○ちゃんは処女だったりしないよね！？」と聞かれ、ホテルに連れ込まれそうになったと言います。彼女は必死に断り、無事ホテル街は通過したそうですが、あとで「やっぱりやらせて！やらせてくれるまで帰さない」と言いだして車の中で行為をしてしまったそうです…） これはさすがにないと、その時友達は別れを意識したそうですが、断る直前に「まあまあ、これから絶対に幸せにするから、生涯俺についてこい。今までの人生で一番好きになった女の子だよ。」「まさか、ここまでやって別れるみたいなこと、一生言うなよ？」みたいなことを言われほだされてしまったそうです。 ・学歴は某国立大学の医学部で、今は某大手株式会社の産業医とのことです。 また、精神科が専門とも言うそうです。しかし、統合失調症とか躁うつ病について友達が聞いてみたところ、「なんか独り言ばかり言っている奴が怪しい」「自殺願望が強いんだってね」みたいな、ごく表面的なことしか口にしないのだそうです。（そんなことくらい私でも知ってるわと、友達もあきれている感じでした） ・彼は未だに学生寮住まいだそうです。その大学の学生寮の家賃は、月にたったの2、3万円程度です。普通医師なら、そんで30代も半ばになれば、独身だとしてもアパート一部屋を買う余裕はあると思います。 ・産業医とはいえ医師なのだから、日ごろ診ている患者の病気や患者とのやり取りについての話題がメインになってもいいはずなのに、患者に関する話題や、（アレルギー以外の）病気についての話は一度も聞いたことがないそうです。その代り、大学受験で全く勉強しなかったのに医学部に現役合格できた話を何度もするのだそうです（毎回のデートのたびに一度は話すそうです）。 ・そもそもデート頻度がとても少ないそうです。3か月間付き合っているそうですが、まだ4回くらいしか会っていないと言います。平日会えないのはまだいいとして、週末なかなか会ってくれない、約束しても仕事が入っただの、友達とのゴルフ？が入っただの、町内子供会主催の街掃除に参加するだの言ってドタキャンばかりするとのことです。 また、デートできたとしても、なかなか彼女の希望が通らないそうです。 （毎回ドライブデートで、彼氏が車で彼女の自宅の最寄り駅まで来てくれるそうです。） 彼女はカップルらしく、ディズニーリゾートとか都内のオシャレな場所でショッピングとかがしたいと言っていていて、メールでやり取りしている時は彼も承諾しているのだそうです。しかし当日になって、「渋滞が半端ないから…」「車の調子が悪いから…」と言ってその場で行先変更。たいてい彼女の地元（埼玉県内です）のショッピングモールでうだうだ過ごして、ファミレスでランチ食べて、映画館やカラオケに移動してそこでうだうだ、そしてホテルに行く…そうです。 （普通、医師は（30代にもなれば）お金があるから地元のショッピングモールなど安っぽいところに行かない気がするし、そもそも彼女を大切にしていれば彼女の希望を極力聞くものだと思うのですが…） ・デート頻度がそんな感じなのに、メールはウザいくらいにマメなのだそうです。対して、彼女はメール不精な部分があるのでとても苦労しています。（というか彼女は、メールはデートの約束をするために利用すればいい、という考えです。） 毎朝6時きっかりに「おはよう、○○○。…」という、まるで「その日についての1分間スピーチ」みたいなメールをしてくるのだそうです。内容が（彼女にとって）どうでもいい場合が多いので彼女がスルーすると必ず怒るのだそうです。なのに、彼女がしぶしぶ朝メールに返信しても、それに対する返事が来ないのだそうです。（夕方に必ず彼からメールがあるのですが、全く関係ないことを話している。彼女の朝メールでの質問に全然答えていない、など） また、帰宅後にも必ずメールが来て、彼女がその日あったことを仕方なく、淡々とメールし、彼氏がそれに対する返事をします。それまでは普通なのですが、彼女が忙しかったり疲れていたりして彼氏に対するメールを返さないと、必ず「なかなかメールが続かないね。」と来るのだそうです。彼女が誤ると、彼からは「メールは重要なコミュニケーションです。それをぶちっぶちっと返されても困ります。今度約束しているデートも中止にしようと思います。」みたいなメール。 そのたびに彼女は必至こいて、謝りまくるメールをしているとのことです。 （普通、医師はそんなしょっちゅうメールをするほど暇ではないと思うのですが…） 正直、例の彼は医師でも産業医でもないのでは？と思ってしまうほど、医師にしてはチープすぎる恋愛をしている気がします… 私としては、友達にあった男性はもっといるのだから、今の彼氏とは別れて、もっと誠実で優しい人に出会って幸せになってほしいと願っています。 皆様は、例の彼、あるいは友達についてどう思いますか？ また、自分の友達が例の彼みたいな人と付き合っていると知ったら、どうアドバイスしますか？ …それとも、私が産業医の生活について無知すぎる、医者はお金持ちのはずだと思い込んでいるだけなのでしょうか？ 教えてください！

パニック障害と、双極性感情障害II型の者です。 病状や転院したい理由等は後半に書きますが、実際に通われてお勧めだと思える病院をご存知の方に教えて頂きたいのです（勿論主治医との相性等あるのは理解しています） そこで、重要な通院可能なエリアをまず書きます。 新百合ヶ丘～町田付近（多少遠くてもかまいません）の小田急沿線 宮前平～青葉台付近（〃）の田園都市線沿線 上記から、近いと思われるエリア。（本当に良い病院でしたら、通院手段は考えます） さて、転院したい理由、目的２点を書かせて頂きます。 １．現在の医師には、不眠症も抱えた母と共に通院しています。 私は、主治医と信頼関係は築けていますが、私の病気を心配したり、症状でストレスをためて苦しんでいる母は、心のつかえが落ちるとか、温かさを感じるとか、何等か支えになるアドバイスや言葉を必要としていますが、主治医が口下手なタイプな為、それが全く無く、医師としての私の評価は認めるものの、母と主治医は相性としては、全くダメです。 ちなみに私は発病して約２０年たちますが、２年半程前まで、双極性感情障害II型ではなく、重症鬱病として、治療を受けていました。 詳細は割愛しますが、II型とわかり、治療方法は勿論変わりましたが、抗鬱剤を長年飲み過ぎたせいか、幸い躁転してI型のいわゆるそううつ病にはなりませんでしたが、うつと軽躁の混合状態の、重症になってしまいました。 また、運悪く種々のストレスが重なった為、悪化。ずっと超ハードワークをして、両親は離婚していますので、老齢の母との生活を支えてきましたが、過労で、遂に７年程前に倒れ、生活保護受給者になりました。（その後に、II型だったとわかった状態です） それまでは、私は中間管理職で、上司に「病気を回りに気づかれないように」とある意味きつい指示を受けつつも、頑張ってきました。でも、ある意味、忙しすぎたので、母と過ごす時間が殆ど無く、私が苦しむ姿を見る事が、母は殆ど無かったので、ある意味、母は救われていたのです。 でも、療養生活に入ってからは、２４時間一緒の二人暮らし。母のストレスは並大抵ではなく、愛情深い母なのですが、身体が衰弱したり、ストレスがたまり過ぎて爆発したり、私の軽躁で、きつい言葉を無自覚に言ってしまうという症状が若干ある事もあり、すぐに和解はしますが、争いも絶えません。 ちなみに、私の病気は経験者の方ならおわかりになると思いますが、家族でも理解出来るものではありません。ですから、母は私の病気の完全理解は不可能ですし、それを話して心のガス抜きが出来る様な友人は、残念ながら、母にはいません。相当の孤独と負担だと思います。 勿論私も完解して、働きたい、等々思う事は沢山ありますが、今々は、あまりにも衰弱して弱っていく母を、楽にしてあげる為にも、私自身の相性も大事ですが、母の心の支えになってくれる様なタイプの医師がいる病院に転院をしたい、と考える様になりました。 ２．私の方はと言えば、体質的にメジャートランキライザーが重い副作用が出る為飲めないという状態で、ラミクタールを柱に治療を受けています。でも、先日すさまじいストレスが重なった事と、冬や季節の変わり目に悪化しやすいという事もあり、現在かなり悪化していて、一番強いのが鬱症状です。 そして、希死念慮とは、もう長年闘ってきましたし、確かに、死に場所を探してふらついたり、駅のホームや踏切で、ドキドキしたり、色々ありましたが、何とか自分なりの信念で、自殺に向かう心はコントロールしてきました。 それが、２週間程前、私が経験した事が無い程追いつめられる事が起き、結果は思い留まって、医師や警察に保護を求めて、何もせずに帰宅しましたが、遺書を書いて、家を飛び出すという事をしてしまいました。 それ以来、母はぼろぼろです。不幸中の幸いで母のかかりつけの循環器内科の女医さんが大変優秀かつ、人柄が温かく、母と相性が良い為に、私の病気はご存知でしたので、自殺未遂のトラブル以来弱っている母の心身（特に体力）の回復を、と相談したところ、母の心が温まる様な言葉と、点滴等の治療（現在も通っていますが）で、フォローはして頂いています。でも、このままではいけない、と思っています。 ただ、人のせいにしてはいけませんが、私が希死念慮を抑え込めなかったのは、実は、主治医が、休診日（他の女医さんがいらっしゃる日もありますが）が多く、また、ご事情はわかりませんが、秋までまた、休診日が一日増え、また、主治医特有の考えで、連休や、子供の長期休暇に一週間程、休診にするのが慣例になっていたり、突然の「私用の為」の休診、等々、とにかく、不在が多いのです。 また、診察日は、ある意味優秀な先生で込み合っている事もあり、先日は、１度目に飛び出した日はどうにもならず、電話では、受診を断られたものの、病院に避難の意味で飛び込みました。（対応はさすがにして頂けましたが） ２回目は、休診で、死に場所を探して歩き疲れ、生きなくてはと心を立て直した時、動けなくなり、警察に保護を求めて、送ってもらいました。 勿論、日祝日、週に１度程度の休診、お盆や年末年始の休み、学会の出張時の休み等は、どこの病院でもありますから、我慢も出来ますが、本当にひどい悪化に陥った時、こんなにも不安定に不在になる主治医の病院に通う事が、精神的に苦痛になってきました。 ですので、さすがに夜間対応は無理にしても、医師として、常識的な対応をしてくれる、基本、休診日以外、ほぼ必ず出勤している医師の病院に移りたいのです。 でも、II型の治療は、正直、まだ浸透していない医師も多いようですし、母・私と相性が悪い医師に転院したら、後悔は目に見えています。 確かに困った事の多い主治医ですが、II型の診察に関しては、日本の医療状況の遅れを待っていられないと、積極的に米国の文献を取り寄せて学ぶ、等々、本来は非常に勉強家で誠実かつ良い主治医ではあるのです。 私の症状が安定してさえいれば、2週間に１度の診察予約日に通院しているだけで、問題は軽減しますが、母の苦しみを思うと前述した様な状況ですので、やはり転院を考えてしまいます。 という事で、最終的に自分に合った病院かどうかは自分で調べますが、II型の治療知識がしっかりしていて、人柄的にもお勧め、という病院をご存知の方がいらっしゃいましたら、ぜひ、教えて下さいませんか？ 私自身も、種々探す努力を日々していますが、こちらで更なる情報が得られれば大変に有難いと思い書き込ませて頂きました。 エリアが限られていますが、ご回答を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

38歳一人暮らし女性です。自分の状態についてどう判断したら良いか分からず、アドバイスが欲しいです。宜しくお願いします。この一年ほど特に強く感じるようになった、下記の症状に悩んでいます。 （１）人前に出るのが恐い、嫌。特に男性に対して酷くストレスを感じる。（特に嫌いな人だけでなく、どちらかというと好きなほうの人に対しても、誰にでもです。）人に会うのもですが、電話やメールも物凄く恐怖です。携帯電話も出たくなくて無視したり、酷いとノイローゼ気味じゃないかと思うのですが、電源を落としたりしてしまいます。そのため上手く人付き合いが出来ず、仕事にも生活にも支障を来します。出来るなら一年中毛布をかぶって、家の隅っこでひっそり蹲って居たい位です。 （２）日々のストレスに対処しきれず、さらに刺激の強いアルコールなどをつい求めてしまい、身体に良くないと分かっていても止められない。現在、週5～6日は夕方から夜寝るまで飲酒してしまっています。昔、アルコール依存一歩手前までいったことがあり（飲んで記憶が無くなる、昼間から飲みたくなるなどetc）、その時は治るまで断酒しました。今はその時ほど酷くないですが、そもそもストレスをさらに強い刺激でかき消そうとする、弱い自分に問題があると感じていて、そこが治らなければまた同じことになるのではないかと心配です。 （３）急に頭がバカになったように感じる。計算や記憶力も含めて、日常生活や仕事など全てが、以前に比べて極端に出来なくなりました。（例：生活費の計算をして、自分の預金通帳から今月いくら降ろせばいいのかが頭の中で計算できない。買い物に出たはずが、目的と違う場所へ行って違うことをしてしまい、買い物を忘れたまま帰って来てしまう。十数年来続けている、慣れているはずの仕事の書類も、以前は1時間で処理できたものに1週間以上かけないと処理できなくなる。etc…）情けなくてどうしようもありません。 （４）異常なほど、毎週次々と色々な菌やウイルスに感染しては病院に運ばれる。血液検査の結果、免疫に関わる血液の成分が極端に低くなっているとお医者様に言われました。免疫力を上げるために、食事に気を付け、毎日発酵食品を取り、感染しないようマスクなど全身完全防備で運動もしていますが、健康不安の状態が変わりません。 （５）寝過ぎてしまいます。朝9時に起きて、10時半～15時まで昼寝して、夕方からアルコールを飲み始め、19時～21時までまた寝て、起きてちょっとネットで調べものをしたりしながら、24時～25時に寝ます。24時に寝れば、8時間寝れば十分のはずなのに、この様なだらしない廃人のような睡眠サイクルになってしまい、情けないです。でも眠気に勝てません。コーヒーをかぶ飲みしようが運動しようが、結局倒れるように寝てしまいます。 （６）極度に自分に自信が無くなり、何に対しても消極的でネガティブになりました。外見にも気を遣えなくなり、以前は大好きだったメイクも洋服も全然興味が沸きません。起きた時の寝癖頭のままで買い物に出るような状態（それでも外に出て良しとしないと、ずっと外に出られなくなります）です。異性にも興味が湧きません。好きだった映画やアウトドアや旅行などのレジャーにも興味が沸きません。とにかく外へ出る意欲が湧きません。 （７）上記６と関連していますが、自分は妄想性障害じゃないかと思えるような症状があります。自分は、不細工で（６の様に外見に気を遣えないのが一つの悪循環の原因かと思います）、オツムも悪くて（３の症状で自信を無くしています）、身体も弱くて社会の役に立たないゴミだと信じ込んでいて、自分はキチガイで病気なんじゃないかと常に心配しています。そして周囲の人たちも、私をそう思っているのだと思ってしまいます。人間関係の中で、ちょっと陰口を言われたりするような事はよくある事だと思いますが、昔なら気にしなかったようなそういう些細なことが気になり、外へ出ることが出来なくなります。生理前後は特にこのネガティブ妄想が酷いです。 ちなみに、（１）の人付き合いは、「弱い自分がいけないんだ」と言い聞かせ、とにかく仕事だけでも何とか無理やりちゃんとやろうとしましたが、その度に翌日には急性胃腸炎で病院に搬送される等を繰り返してしまいます。 その後、やっと体調が回復して、さて頑張ろうと思っても、結局同じ事になります。その度にどんどん健康にも色々な事にも自信を失い続けています。怖くてどこへも行けません。 子供時代は非常に厳しく育てられました。大人になってから分かったのですが、父が十数年間躁うつ病だったらしく、一旦操転してしまうと叱られ方も酷いものでした。 小さな子供だった頃も、ちょっと失敗すると烈火のごとく怒鳴られ、包丁で切りつけられたり、学習机を真っ二つにされたり、陶器の器を投げつけられて頭が割れて上半身血まみれになったりという毎日で、「お前は生きている資格の無い劣等生物だ、頼むから死んでくれ、二度と戻って来るな」と工事現場に捨てられ（近くの住人に発見されて連れ戻されました）たりと、不安定な環境で育ちました。（父は暴力をふるった記憶はなく、「躾をした」のだと言っていました。） しかし育ち方はどうあれ、ハタチ過ぎていっぱしの大人になったなら、経済的にも自立して、自分の人生は自分で再構築すべきだし、「愛されるべき存在」だった子供時代から、今度は自分が、両親や家族を「愛し大切にする人間」に変わろうと努力してきました。 その後私も大人になり結婚しましたが、酷いDVが原因で命からがら離婚し、今一人暮らしです。 離婚後、何とか生きていかねばならず仕事を始めましたが、社会に出れば、数えきれないほどのセクハラやレイプ未遂などにあい、人間不信と、特に男性には酷い嫌悪感を抱くようになってしまいました。全く知らない他人（男性）から通り魔的にカッターで切りつけられたり、いきなり車に押し込まれて拉致されたり、見も知らない人にストーカーされたり、やっと信じた人には結局ひどい仕打ちを受けたりすることになりました。 そうしていくうちに、「きっと自分がなにか悪いんだ」「自分は人や社会とうまくやっていけないんだ」と、自信を無くすようになっていきました。 私は元々アウトドアやスポーツが好きで、社交的で明るく、どちらかというと人とうまくやっていける性格だと思っていましたが、最近の変わりようで、自分でも全くの別人になってしまったかのように思えてきます。 心療内科か精神科に行った方がいいかなと思い、この数か月間、ネットでこの2つの科について色々調べてきました。 下記のベストアンサーも見つけた情報の一つなのですが、私の場合、カウンセリングが必要か必要でないか、そもそも薬での治療なんかで、生き方や自分の人格的な問題なんかが治るのかどうかも分りません。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1387370443?fr=rcmd_chie_detail 前向きで、健康に、周囲ともより良い関係を築きながら、まじめに生きてゆきたいです。 そのために、例えば通院が必要か否か、通院するならどの科へどうやって相談すべきか等、今後へのアドバイスを宜しくお願いします。

いつもお世話になります。 わたしの誕生日の日にあった出来事なのですが、彼の言動が理解出来ず困っています。数日経過した今も心にわだかまりがあり、普段、一生懸命で優しい彼なので、なんとか理解したいです。 わたし20代後半、彼は30代前半でお見合いで知り合いました。お付き合いをして8ヶ月になります。わたしは数は少ないですが、恋愛経験があります。いつも、別れはわたしからで、相手の嫌な面を乗り越えられないのが原因でした。嫌な面と言っても他の人にすれば対したことのないことかもしれません。私自身も成長しなくてはならないところがあると思います。 一方、彼の方は、今までお付き合いをした事がなくかなりの奥手で、不器用な性格もあり最初は戸惑いましたが、熱心にアプローチをしてくれ、とても誠実な人です。ただ、社会的地位はある程度あるのですが、今の歳になるまで女性とお付き合いをした事がないので、色々と彼の事を理解するのに、苦労もありました。話し合いも、何かあればするのですが、大体、彼が場違いな事を言ったりするので、彼に対する指摘でおわり、いつも彼が悪かったと謝り終わります。 今回の彼は結婚を見据えてお付き合いをしています。やはり他人同士ですので若干の価値観の違いはあると思います。 今回、相談させていただく内容も何人か友人に話したところ、『男はプライド高いからそんなことを悔し紛れにいったりもする。』『ありえない。結婚したら、本性をだして釣った魚に餌をやらない。っていう感じになりそう。』など色々意見をされました。 自分の考えで彼との付き合いを考えれば良いのだと思うのですが、やはり第三者の方が物事を冷静に判断出来ると思い、こちらに質問させていただきます。 前置きが長くなりました。私事で恐縮ですが、皆様のご意見お聞かせください。 先日、私の誕生日でした。昼間は紅葉を見に行く予定でした。その日の朝にお弁当を作ろうと思い立ち、作りはじめたものの、材料が大幅に足りず、近くのスーパーに買い出しに走りました。思った以上の出費で、恥ずかしい事に支払い後、私のお財布残金は数十円になりました。 お弁当を作り終えたころ、彼がお迎えに来てくれピクニックに行き、楽しい時を過ごしました。 以前より、彼がディナーをご馳走してくれるとの事でしたので、予約したレストランへ行き、美味しい食事を堪能しました。お店は夫婦二人で営んでいる小さなイタリアンレストランで、お二人とも席までいらして、誕生日おめでとうございます。と言いに来てくれ、細やかなサービスが心地よかったです。 ここまでは、最高に幸せ…だったのですが、彼がスマートに席を立ち、支払いに行ったあと、慌てて駆け寄ってきて、『お金が数百円足りない、カードも使えない、○○ちゃん持ってない？』といわれました。それに対しては怒りはもちろんありませんでしたが、わたしもお金をもちあわせてなかったので困りました。 お金が無い旨を伝え、彼に謝ったのですが、わたしにもどうする事もできなく、困りました。 彼はまたレジに戻り暫くしたあと、私に詫び、お金を下ろしてくるから、悪いが待っていてくれといい残し店を出ました。 暫くし、お金をおろし店に戻るなり彼は、トイレに駆け込みましたが、小さいレストラン内に響くほどの開閉で少し驚きました。もしかすると、怒っていたのかもしれません。（これは、わかりません。よく慌てて静かな場所でものを落としたりするので…。） 支払い後に、テーブルにもどり、おもむろにレシートを表向きに投げたのも確かではありませんが、もしかしたらこれも不満からきた行動かもしれません。 そんなこんなでしたが、最後はありがとうと彼いい、お店を出る間際に厨房に顔を出し、お礼をいいました。お礼をするなり、ご婦人が出てこられカードが使えない事を再度、謝られましたが、彼は一切顔も見ずに退出しました。結局、入口まで出てこられたのに、そのまま車へ…様子がおかしかったので問い掛けたところ、『自分の計算ミスで恥ずかしく、○○ちゃんにも誕生日なのに、申し訳ない』といいましたが、お店の夫婦に対する態度が腑に落ちなかったので尋ねると、最終的に一言『数百円くらいまけてくれてくれると思った』と…。そういう返答はまさか考えておらず絶句でした。『わたしも手持ちが無く悪かったし、ご馳走もしてもらっていて言うのもなんだけど、あらかじめコースの値段もわかっていただろうし、私は飲み物はジュースを頼んだからアルコールより安いはず、あんだけのホスピタリティをしてもらって、まけるとかのかんがえはわたしには想像出来ない。1円でも、10円でも足りないものは足りない。引き落としなんか一円でも足りなかったら、滞納になるんだよ。お金足りなければおろすでしょ。その考えはあまりにも酷いよ。』と言ったら、わたしがお手洗いに言っている間に店に詫びの電話をいれていました。 ペコペコしていい顔をする彼しか日々殆ど知りませんので、びっくりしました。男性はプライドからそういう発言をする事はあるのでしょうか。いちいちこんな事で悩んでいる私は心が狭いのでしょうか？ いま、こちらを記述している際に一度、レジで釣り銭がなく慌てふためいている店員に、何も言いはしないものの、店員が謝っているのにも関わらず無視をして、苛立ちを露わにしていました。 後からあんなに苛立ちを露わにしなくてもと、いうと、彼自身も、店舗を運営する立場にあるので、あんな状態はありえない。会社の教育がなっていない。とのことでした。それは、何とか理解できましたが…。 先述しましたが、彼とわたしにはお見合いということもあり、共通の友人が居ません。それに加え、彼は一年前に転勤して此方に来ており家庭環境もわかりません。母親にはあって欲しいとの事で来て下さって、お会いしましたが、父親と母親は離別、父親は重度の躁鬱病を患っており、母親が苦労したとのこと。暴力を働くところもあったそうですが、お父様はお会いしたことがありませんし、お顔も拝見したこともないのでどの程度かはわかりません。この事は親族（血縁関係はありません。）に似たような家庭があり、こちらも離別しておりますが、子供たち（わたしの従兄弟）はみな良識のある人ばかりですので、最初はあまり気にしておりませんでしたが、誕生日のあと、それさえも気になり出しました。記述したことをのぞけば、この8ヶ月仲良くしてきました。しかし、今回のことで、結局は彼のバックグラウンドを知らないので、何かあるたびに結婚を躊躇してしまうのかもしれないという事に気付きました。 乱文・長文すみません。くだらない質質問にもなっていない質問かもしれませんが、何でも構いません。皆様のご意見お待ちしております。お願いいたします。

お世話になります。少し長文になるかと思いますが、最後までお読み頂けたら幸いです。 私は現在、転院して２年強になる心療内科へ１～２週に１回ペースで通院しております。 (調子が安定している時は２週に１度、新薬を飲み始めた時や、調子が悪い時は週に１度といったペースです) 転院した理由は引越しだったのですが、運良く自転車で１０分かからない程度の距離にある病院で、先生も私の悩みや症状を親身になって聴いて下さったり、私に合う薬を時間をかけて考えて下さったり、診察時間にも長い時で３０分位はとって下さる良い先生でした。 近所に、しかもこんな良い先生が居る心療内科があった事、ラッキーと思ってお世話になっていました。 ところが、今年の春頃、主治医が大学病院へ転勤となってしまい、代わりの先生が来る事になりました。 前任の主治医の話では、「いい奴だから(友人らしい口調でした)心配ないよ」との事でしたので、それ程心配はしていなかったのですが、不安も多少ありました。 その前任の主治医との相性が良すぎた為・・・。 そして、いよいよ新任の主治医との診察が始まりました。 最初こそ、それ程嫌な印象は受けなかった物の、やはり前任の主治医の対応と比べてしまう自分もしました。 それでも、他に転院出来る距離に病院が無い為と、特別な問題も無いという点から、同じ病院に通院し続けるしかありませんでした。 診察を重ねて行く内に、段々、不信感が募る様になりました。 こちらが悩んでいて神妙な面持ちで真剣に苦しんでいる事を相談しているにも関わらず、基本的に診察中、こちらを軽視しているかの様な独特の笑みを浮かべている事が殆どで、これだけ苦しんでいるんです、と訴えても、「大丈夫大丈夫！」という軽いノリで笑って済まされる事も少なくないです。 それでも、私は別途有料のカウンセラーさんにメンタル面のケアをして頂いており、効果も良く出て来て、長年苦しんでいた境界性パーソナリティ障害の症状が殆ど出なくなる程まで回復しました。 カウンセラーさんには大変感謝しておりますし、今現在も日常の悩みから、人生の課題とも言える悩みにまで渡って、カウンセリングを行っている最中です。 現在は、鬱病と、軽い躁鬱病、強迫性障害、味覚障害、摂食障害、外出恐怖症、不眠症等を患っております。 本題はここからなのですが、最近、私と同居人(年下の同性)との間で少し大きな揉め事が有り、今は仲良くやっているのですが、その揉め事があった辺りから、味覚障害(ゴムの味がしたり、粘土の味がしたり、食べ物本来の味と異なった味がしたり、濃い筈の食べ物を口にしても食感しか解らなかったり)に加えて、味覚障害が切欠となって何を食べていいのか(何が食べれるのか、寧ろ何も食べられない気持ちが強い、食べ物を見るだけで気持ちが悪くなり以前好んで食していた物も全く食べたいと感じられなくなったり)という事が解らなくなり、抗鬱薬やメジャートランキライザーの副作用で中々減らなかった体重が、ひと月で７キロ落ちました。 内科を受診し、味覚障害と診断され、ストレス性と薬の飲み合わせ(又は単体での)可能性が高いから、内科領域の治療には当たらない、現在通院している心療内科で相談して下さい。 内科的に指導出来る事が唯一あるとすれば、亜鉛を摂取する事位です、と内科医に言われたので、サプリメントで亜鉛を摂取していますが、今の所然程効果は感じません。(２週間以上経過していると思います) 食べ物で言えば貝類の牡蠣等に含まれている様ですが、今の私には味噌汁のアサリさえゴムの味しかしませんので、サプリメントで摂取する他は緑茶や紅茶を飲む位しか方法がありません。 その為、心療内科でその旨相談したのですが、返って来た答えに唖然とし、その後ショックを受け、それ以来通院が出来なくなってしまいました。 まず、味覚障害と診断された、と話した所、 「何でまた味覚障害な訳？」と笑いながら言われました。 私が知りたいよ、という感じでした。 薬についても、丁度飲み始めた新薬については簡単にパンフレットを確認していましたが、そういうの(味覚障害になるという副作用が有るか否か)は書いてないねぇ。と言ったきり、飲み合わせがどうなのかは一切調べてくれず、薬の調整どころか、新薬の量を増やされただけでした。 挙句、しょっぱいのとかは少しは判る？と聞かれたので、薄くですが多少は、と答えた所、ヘラヘラと笑いながら、じゃあ大丈夫じゃん。辛いのは？判る？あ、でも食べられないんだからわかんないか。唐辛子でも齧ってたら？とバカにした様に笑いながら言われました。 医者の言うセリフではないと、信じられない気持ちでいっぱいというか、普通の人でも言わないでしょうと、唖然としました。 その上(今年中に仕事をしようと目標にしている私に対して)、食べられなくて丁度いいじゃん、今の内に身体作りしとけば？(つまりはダイエットをして体重を落とせと言う意味)と事も無げに言い放ったのです。 今年中に仕事を見付けるつもりだと言う話をした時も、じゃあkoriraraさん(私)その頃また具合悪くなるね。と平然とした態度で笑いながら言うのです、アッサリと。 今色んな心の病気と闘っているのは主治医が一番良く知っている筈ですし、そんな中仕事を頑張って見付け様としている人間に向かって言うセリフなのかと耳を疑ってしまいました。 私には、ただでさえ社会復帰出来るかどうかで不安になっているというのに、それに拍車をかける、まるで脅しの様な言葉にすら聞こえました。 挙句、それだけの身体症状が出ているのに、一番最後に言ったセリフが、「koriraraさんは、調子良くなって来たみたいだね」でした。 何をもってして、そのセリフが出たのか、全く持って理解出来ません。 私としては、薬だけ心療内科、メンタルのケアはカウンセラーさんに、という形で割り切ろうと思っていたのですが、予約日になると、また心無い言葉で傷付けられるのではないか、という恐怖でいっぱいになり、ただでさえ外へ出る事が怖いのに、余計に足が向かなくなってしまいました。 でもパキシルを服用している為、切れると離脱症状が辛いので、通わない訳にも行かず・・・。 この様な場合、どうしたら良いでしょうか。 私は車の運転が出来ないので、運転をして貰うとなると同居人に頼む形になるのですが、車で少し遠い距離になりますが、一件だけ精神科があります。 便を考えると転院する事で色々問題が出て来るのですが、転院した方がいいのでしょうか。 それとも、何とか気持ちを切り替えて、今の病院で我慢して行くしかないのでしょうか。 因みに実家を離れて暮らして居るので、身内に付き合って貰う事は不可能です。 どの様な些細な事でも良いので、アドバイス等ございましたら、お手数ですがお願い致します。 最後に、長文になってしまい申し訳有りませんでした。 お読み頂き、ありがとうございました。 宜しくお願い致します。

21歳、女、フリーターです。 新しいバイトを探さなければならないのですが、働く事に自信が持てず、生き辛さを感じています。 周囲には相談出来ず、頼れる人もいないので、不特定多数の色んな方々からご助言を頂きたいと思っています。 戯言混じりの長文で申し訳ありませんが、出来れば精神疾患・精神衛生にご理解のある方でお願いします。 自分に合わなかった事から高校を中退し、その後、引きこもりやリストカットで施設に相談したところ、神経症と睡眠障害であると診断されました。 現在もリストカットと情緒不安定が続いており、病院に隔週で通っています。医者からはハッキリ病気だと告げられたのですが、病名は聞いても教えてもらえません。 自分で調べたところ、非定型うつ病に一番近いようです。 仕事に関しては、先月一杯まで１年ほど、友人の実家の自営業を手伝っていました。 単純作業の繰り返しで、職場には友人を含め数人しかおらず、相手も病気に理解があったので、 １日３時間で最初は月１、それからは週２、週３と日数を増やしながら続けてこられたのですが、 ゆくゆくは正社員となって小さな会社を切り盛りしていけるようにと期待されており、 プレッシャーからやめたいと思うようになりました。 難しい仕事を任されても、なんとかこなしていたのですが、問題は友人との関係です。 高校の同級生なのですが、趣味は合うものの、もともと苦手なタイプで、二人でいると疲れます。 それなのに彼女はとても親切で、同じく心を患った者としてアドバイスもくれます。 こちらはすっかりひねくれている事もあって、他人という存在になかなか応えてあげられないのに、あまりにも温かく優しく接してくれる相手には、彼女に限らず、申し訳無い・後ろめたい気持ちになります。(それが要因で、過去に別のバイトを辞めています) ただ彼女も、当然ながら仕事に対しては厳しい目を持っています。私も公私の別や彼女の本意を理解してはいたのですが、どうしても苦手な相手から言われると、耐え難いものがあります。 ある時母から、勤務日数が少ない事を強く指摘されたのがきっかけで落ち込み、一ヶ月も仕事を休みました。その間は仕事に行ったふりをして、罪悪感からリストカットを繰り返していました。 復帰後は勤務日数を減らし、それでも度々休みながら仕事を続けていたのですが、 ある日、社長に呼び出されて、最近何かあったのかと優しく尋ねられました。 一ヶ月間休んで以来、仕事の腕が落ちているし、気長に見ていたけど一向に元に戻らない。 そう言われるまで、私は全く気付きませんでした。 ここでの仕事を続けるか続けないかだけハッキリしてくれと告げられ、私はこの機会に思い切って退職を選びました。まだ、仕事を続けながら職探しをすれば良かったのですが、友人に受けた注意がもはやトラウマのようになり、今すぐにでもその場から逃げ出したかったのです。 社長も友人も、新しい職が見つかったらお祝いしようと温かく送り出してくれたため、複雑な心境です。母も、私が仕事を１年間続けた事を褒めました。私は首を横に振りましたが……。 いつも私を可愛がってくれる祖父母には、まだこの事を話していません。 私は求人情報に目を通しつつ、しばらく家に引きこもる事にしました。心を患った別の友人も、また働く気力が沸いてくるまで心身を休めると良いと言ってくれました。 しかし数日が経った今、案の定、母親から早くしろと叱られています。 うちは生活保護を受けている母子家庭で、母はまだ若いですが、数年前から躁うつ病で無職です。 父は健在で交流もありますが、養育費以外の支援はありません。頼れる親戚もいない訳で。 妹が二人いて、一人は結婚して先日家を出ました。稼ぎ頭だったので家計にとっては痛手です。 末っ子はまだ高校で、進学はしないものの修学旅行などの経済負担があります。 長女の私がしっかりして、母を助けなければならないのですが……この様です。母は私の将来が不安で仕方なく、苛立っています。折り合いはどうにも悪いです。 昔はよく祖母に面倒を見てもらっていたため、親子関係が曖昧なようで、よくすれ違います。 いつも批判的・嘲笑的で非常に気が滅入ります。親子ならちゃんと話し合えと友人に言われますが、もはや言葉の暴力に等しく太刀打ち出来ません。普段何か言われると恐怖心が先行します。 医者には、本心ではなく病気のせいだから受け流せと言われるものの、昔からこの調子だったのでまるで区別がつきません。本音だと思うとないがしろには出来ず、真面目に受け取って深く考え込んでしまいます。こうなるといつも良い事はありません。分かっているのですが……。 母には「周囲のせいにするな、自分が変わるしかないのだ」と言われますが、その通りです。 ただ、リストカットを始めてから、全く何も変わらなかった訳ではありません。 本当は自分がどうしたいのか、何を成すべきか、私なりに答えを見つけ出したつもりです。 自立した立派な女性になりたい。みんなを幸せにしたい、一生をかけてみんなを見守りたい。 それが私にとって真の幸せだと思います。 しかし、それでもこの世から消えるという願望は拭い去れません。何故でしょうか？ 今働くにも、この先を生きていくにも、自分には到底無理だと思ってしまいます。 私は何をやっても駄目。母の言うとおり長続きしない、甘ったれの役立たずなのだと。 でも何かしなくちゃならない……働かないなら死ぬしかない、と自分に言い聞かせました。 何もしないならここにいるなと散々言われてきました。迷惑な存在は消えねばなりません。 身辺整理は済んでいるし、遺書代わりのブログもあります。 そこでもう一つ、死に方や死体について調べました。 すると、私の望む方法ではそう簡単には死ねない事が分かりました。 とりあえず試してみたのですが、やはり無理そうです。本気でやらないと駄目です。 そもそも私には死ぬ気が無い、本当は死にたくないという気持ちがあるので無謀です。 そう分かったら、少しだけ気持ちが楽になりました。 なんだ、あれだけ死ぬ死ぬ考えてたくせに、出来てないじゃないか。出来そうにも無い。 死ねない、死ななくて良い、なら別に生きてても良いんじゃないかと、なんとなくそう思ったのです。 むしろ生きるしかないのかもしれません。生きる事は働く事、役割を果たすという事です。 だったら、ゆっくりのんびり働きたいと思いました。でもそんな職場、普通はありませんよね。 携帯代の支払いと高校の教育ローンがあるので、せめて月５千円だけでも稼ぎたいものです。本当は、諸事情により過払いされた保護費の返還もしなければなりませんが……待って頂きたい。 友人には保健所への相談を勧められたのですが、その手の施設は経験上、あまり好きません。 封鎖的なイメージで、少し気味が悪いです……それとも案外いいところですか？ 心のケアが必要だとも言われたのですが、そうでしょうか。何をしたらいいのかさっぱりです。 病院へは親や役所を安心させるためだけに行ってるようなものです。２種類の薬が出てますが、眠くて生活に支障があるので飲んでませんし、医者に言っても変更はありませんでした。 私が今すべき事って何でしょうか？どう動くべきでしょうか？立て直せるんでしょうか。 無知で見落としている事が他にありそうな気もします。この気持ちもいつ揺らぐか分かりません。 長くなりましたが、どうぞ私の経歴や心境もご判断にお役立て下さい。

私（46歳・休職中/無収入） 妻（46歳・派遣社員） 息子（17歳/私立高・12歳/公立中） 同居 母（77歳） とても長い文章になってしまいました。 まとめると「13年躁鬱病の私が別居、離婚を申し入れて良いか」ということです。 「恨み辛み」にお付き合いいただければ幸いです。 2001年に発症し、その後休職を繰り返して、現在まで3年しか働けていません。 双極性障害II型、障害者手帳、障害厚生年金3級受給（停止中。現在悪化による消滅届のための診断書作成を依頼中）です。 今回4月からの休職からついに収入が絶たれ、経済的苦境に陥っています。 結婚以来全く働いたことのない妻が働いてくれていますが、到底支出をカバーできる収入ではありません。 それでも私の蓄えを取り崩したり、車の売却を検討して（妻は猛反対してます）生活資金を捻出するなどして、すぐに破綻するような状況ではありません。 今のところ妻には貯金を取り崩してその度にまとまった額のお金を渡しています。 しかし妻が実家に援助を乞うと言い出したので、「当分貯金でやっていけるが、まず自分たちでできる限りのことをやってからにしよう。 車を手放し、教育費を考え直そう。 削減できるところは協力して削減していこう」と持ちかけましたが、「いつまで保つのか、いつまで休むつもりなのか、車は買換えたくない(国産車はイヤだ)、教育費を削るのはかわいそうだ、アンタが働けばすべて解決する」と逆に責められました。 これまで妻はお金のことにタッチしておらず、私の収入はおろか毎月家計でいくら使っていていくら必要なのかをまったく把握していません。 （10年以上、私が家計簿兼出納帳を付けて毎月妻に渡し、10年後子どもが大学を卒業するまでの毎年の費目ごとの収支計画/見通しを作成して説明しましたが、まったく関心を持ってもらえませんでした。） バブル世代の妻にとっては、慎ましく生活することに対して強い抵抗感があるようです。 「少しくらい贅沢したっていいじゃない！」という気持ちは、同じバブル世代の私にも分かります。 ただ、今のような状況で、その“少しくらい”が“どれくらい”なのかについて話し合っても平行線のままです。 貯金の全額を知らせて少しでも安心させたい気持ちもありますが、比較的高収入で外車に乗り子どもは私立に入れて、という生活を送っていましたので、まだ余裕があることを知る事による安心の代償として、実態も将来のお金のことも把握していない妻がこれまで同様、あるいはこれまで以上にお金を使ってしまうのではないかということが心配ではっきりした額は伝えていません。 専業主婦としては家事や子育てを完璧にこなし、まじめで几帳面で実直、献身的で自己犠牲の精神に富み、頭も良くてキレがあり、とにかく非の打ち所がありません。 そういう意味で、家事や子育ては妻、経済的な支えは私、という役割分担ができていました。 それでも10年以上患って働けなかった私に対して収入があるうちは辛く当たることはあまりありませんでした。 しかし収入がなくなってからは明らかに態度が変わりました。(「早く働け！」「治そうという努力を怠っている！」） 妻は勝ち気な性格で、弱みを見せず、私の長患いに対する不安や不満があるはずなのに周囲の人に愚痴ひとつこぼすことはなかったようです。 その分家庭では自分を正当化する傾向がとても強く高圧的で、落ち度や誤り、些細な勘違いに対しても謝りません。 私も子どもたちも妻の口から「ごめんね」「すみませんでした」を聞いたことがありません。（逆ギレ気味のはありましたが・・・） もちろん心の中で思っていてくれたことは分かっていますので、それを責めるつもりはありませんし、資格もありません。 ただ言葉が少なく家族に誤解されたり、感情的を通り越してヒステリックに怒鳴り散らして恫喝し、萎縮させてしまうことが日常的にありました。 褒めることができず、誤りや不快な態度に対して激しく怒鳴りつけ、長男の受験勉強中にキレた妻が目の前で教材をコンロで燃やしたり、包丁を振りかざして叫びながら追いかけ回したりすることがありました。 子どもたちも成長し、妻に対して反抗的な態度や口答えできるようになりましたが、私は叱責される度に「すみません、すみません」と歯をかみしめながら平謝りすることしかできなくなってしまいました。 働く妻の負担を少しでも軽くできないかと、留守中に、震えていうことを利かない手で家事の一部をやりましたが、やってあってもなくてもあまり気にしてないようでした。（やってなかった時も特段不満そうな顔はしていませんでした。） 良い機会なので、子どもの勉強や生活態度などについて私から申し出て面倒を見ていたものの、その間の子どもの生活態度が気にくわなかったらしく、「できないんだったら最初からやるなんて言うなよ！」いい加減だ、甘い、ルーズだ、と完膚無きまでに打ちのめされ、やはり「すみません、すみません」というのが精一杯でした。 その時にもはっきり感じたのが、「余計なことをしなくても良いから早く働け」という強いメッセージです。 妻の対応（言葉や態度）がそのようになってしまったため、子どもたちへの当たりもきつくなり、子どもたちもしばしば私に厳しい言葉を使うようになりました。 （子どもたちと私の関係は概ね良好ですが。） 妻とのコミュニケーションは、溺愛している犬の話、天気(予報)の話、妻の職場でのエピソード、妻の友人とのやりとり、バラエティ番組を見て笑う、くらいです。 お笑い芸人や俳優やタレント、ニュースと時事問題の話題も難しくなってきました。 特に“私の話”をするとあからさまに不愉快そうな表情になります。 何の気なしに発した言葉が癇に障って、空気を悪くしたり気分を害したりするのが怖いので、不自然さを感じさせないよう気をつけながら、絶妙な距離をとりつつタイミングを計ることに苦心してます。 先日機嫌の良さそうな犬の散歩の時に、これまで話したことのなかった“自殺企図”が何回かあったことを、びっくりさせないように気をつけて、軽い調子で打ち明けてみました。 「今回の休職に入った直後は一番深刻で、とにかく経済的な責任を果たすためにはどうするべきか、を考え得るあらゆる角度から検討し、保険金などで8,000万円残せる自殺が合理的だとの判断で、具体的な計画を立てた。 今まで13年のうち働けたのが3年、定年まで14年のうち何年働いて稼げるか？ より確実な8,000万を選ぶべきでしょう。 ところで8,000万円で何年生活できる？ 8,000万稼ぐのに何年働かなきゃいけないか分かる？」 答えは 「心配しなくて良いよ。 何とかなるよ。」 ではなく・・・ 「分からない。 残された我々が迷惑するから勘弁してくれ。」 「浅はかだ」 本心ではないと信じてますが、もう話すの止めよう、と思いました。 13年もろくに働かずゴロゴロして、ついには稼ぎがなくなるどころか妻まで働いてもらわなければならない原因はすべて私（の病気）であることを十分認識してます。 妻のストレスは頂点に達しています。このまま一緒に生活していると確実に妻も病んでしまい家庭は崩壊してしまうでしょう。 上記のような環境から解放されれば妻も私もこれ以上しんどい想いをすることがなくなるのではないか、とずっと考えていました。 離婚を視野に入れた別居、最悪より“マシ”な選択では？と思います。 子どもたちに対しても、大変申し訳なく思っています。 別居・離婚の選択の歯止めになっていたのは大切な子どもたちです。 別居について、子どもたちをどちらが面倒を見るかが難しいポイントになります。 離婚が前提だと、別居時の同居でほぼ決まってくるような気がしますが・・・。 親権にはこだわりません。 妻子3人で話し合ってくれたら、それに従います。 鬱病で離婚された方はほとんど鬱病本人からの申し立てではないのではないかと思いますが、ご本人から申し立てをされたり別居された経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 同じような質問を以前しましたがまだ悩み続けています。 現在40歳目前の妻子持ちの男です。 これまで何度も転職してきて今の仕事をしていますが、年齢的にも転職回数的にも転職しづらくなり今の会社に行かざるを得ないと考え何とか通っています。 精神科、心療内科にも色々通い、鬱病、躁鬱病、適応障害、アダルトチルドレン、持続性気分障害等々色々な病名を付けられました。 工学系の大学を出てずっと製造業の仕事をしていますが、初めの会社で生産管理の仕事をしていた時、上司がアルバイトやパート社員を物のように扱い、給料払っているんだからと色々無理難題を言って嫌なら辞めてもらい別の人を採用したらいいと言っていました。 ある意味普通のことかもしれませんが、人とモノ(設備)を管理する仕事の中で、もともとコミュニケーションがあまり得意ではない上に、人を物のように扱い苦情を言われそれでもやっていくという環境に耐えられませんでした。 自分の中では小学校時代にいじめを受けていたことがずっと引っかかり、それ以来特定の人とは仲良くできるのですが、集団の中では喋ったりすることができず飲み会や集まりなどを極力避けてきました。 しかし、一対一や数人の時、沈黙に耐えられずなんとかその場を取り繕ったり、嫌われないように意識しているのかいつの間にか作り笑顔が身についていて、周りからはいつも楽しそうだねと言われます。 本当はそんなことなく逆にしんどいぐらいなんですけど。 それは社会人になっても変わらず、入社面接の際などは君は人当たりがよく営業をはどうかなとよく言われました。 周りから見たらそう見えるんでしょうね。 工業高校から工業系の大学に行き、転職といってもずっと製造業ばかりでおんなじようなことを繰り返している気がします。 鬱と初めて診断されたとき辺りに一度、全く畑違いの貴金属の販売員になろうとしましたが、両親の承認か何かが必要で相談に行ったんですけど、猛反対にあい結局製造業を続ける羽目になりました。 接客業なんてアルバイトですら避けてきたことなので、自分を変えるためにもいいかなと思ったのですが、今考えるとやってみたらどうだったのかなという思いと自分でも向いていないと思うことをなぜやろうとしたのかなと複雑な思いです。 今の病院では、自分は他の人と少し考え方が違っていてだからしんどい。 それが持続性気分障害という。会社組織の中ではどうしてもストレスを感じてしまうのだから、会社に依存しすぎずにやりたいことを考え定時以降はそれを考えたらいい。 もともと自分が将来の夢は独立することかなにか自分にしかできない職人的な仕事をしたいと言ったからかもしれませんが。 今は心理学の本や宗教関係、哲学書等、生きることについて、死について、やりがいとは何かとかいった本をよく読んでいて、先生もやっぱり君は人と目線が違う、考え方が違うから今の生活が苦しいのだと言います。 でも以前質問した際に、うつ病患者にはこういったことに興味がある方が多いというご回答を頂き、まぁ確かにそうなんだろうな、と思いました。 先生の話で何か自分が特別な考え方・価値観を持った人かなと少し勘違いしていましたが、いたって普通の人間なんですよね。 ずっと落ち着いて仕事がしたいと考えていましたが、どうしても出来ず転職してきて余計訳が分からなくなってきています。 今では楽になりたいと思いある意味死を軽く考えてしまったこともありますし、悩むこと自体につかれて日々イライラして周りを振り回してしまっている自分が情けなくもなります。 先生が言うように、また自分でも独立して自分のやりたいことがやれればと思いますが、独立なんてそんな甘いものじゃないですしそんな特別な技術もありません。 色々資格試験も検討し何個か受けましたが実務経験なしでいきなり資格だけで独立出来るほど甘い世界ではないですよね。 仕事に依存しすぎているから、仕事はお金を稼ぐためのものだと割り切り、趣味を充実させようと思っても人と一緒にスポーツやカラオケとか行く気になれないですし、ゲームや漫画が好きなわけではありませんし、改まって趣味ってなんだろうと思っても何もないんです… ここ数カ月は色々趣味や気分転換できることを考えていますが何も思いつかず、週末は上記したような本を読んだり昼寝をして過ごしています。 色々転職してきましたが今の仕事が一番長く、年齢的にも中間管理職になってきました。 仕事はやはり生産管理の仕事…色々転職して技術職になっても結局異動とかでこの仕事をすることが多いんですね。 ある意味向いているのかもしれませんが、正社員の中でも上司と部下の間、また中途で入っているから年下の先輩の上司になるとかややこしいことになっています。 こんなこともよくあることでしょうが、社員の中でも、またアルバイトやパート社員を管理する中でもどうしても気を使いすぎるのかしんどいです。 極端な話上から目線でバンバン指示できるような人ならいいんですけど、人の顔色をうかがい八方美人で仕事をしている自分にはそんなこと出来ないですししたくもないですし、日々皆が不満を言ってこないようにするようにどうしたらいいか考え自分で動いたりしています。 結局は人付き合いが苦手だというのが仕事でもプライベートでも一番のネックだなと思います。 趣味でもあれば息抜きになるのかもしれませんが、日々仕事のストレスでいっぱいで趣味を探そうと頑張るほどまたそれが見付かずストレスとなってしまいます。 今の本音を言うと、人と関わらないような職場なんてないですけど、出来るだけかかわりが少ないような仕事で、例えば職人的な仕事で自己完結型の仕事ができればいいのかなと思っています。 しかし、今から異業種に行くとなると収入面で厳しくなるのは覚悟しないといけませんが、家族があるのであんまり無茶なことはできません。 同じく独立を夢見ていましたが、やりたいこと・出来ることを探し続けていますがこれといってありません…。 世間的に見れば、それなりに今の会社でも出世していき、いまからリスクの高い転職や起業なんておかしいと思います。 親しい人にはなんで不満なの、そんな人間関係のことなんてみんな同じ悩みだよとか言われます。 確かにその通りだと思いますし、リスクを考えて動けないのが現実でもあります。 でもどうしても仕事上での人間関係や気を使う、いや気を使いすぎる事でしょうね、それにつかれてやはり転職したい、今よりも人と関わりが少ない仕事がないかなと考えてしまします。 最近ドキュメント番組で40から50代のリストラされた方の転職活動を見ました。 その方たちも製造業ですか、それを活かせた転職先があればいいのですがそう簡単にはなく、厳しい現実を目の当たりにしました。 人材紹介の方が武器が多いほうがいいと資格の話をしていてそうかなと思い何か資格をとも考えましたが、そんなものなのかなという思いもあります。 またある方は、全く異業種に転職されていて、同じ業種だと色々自分のこれまでの経験や考えから思うことが出てきてしまうから、全く異業種に飛び込み一からやり直すほうが”素直”に仕事に取り組めるとおっしゃっていました。 これは激しく同意できました。 私自身ずっと製造業で転職を繰り返していたから自分のエゴ的な考えで自分ならこうするのになという思いがストレスになってきたのかなと思います。 かといって、やはり一からとなると収入面では激減し生活がかなり苦しいのが現実です。 その方はリストラにあい仕事を選んでいる余裕はないとおっしゃっていましたが、今自分は正社員で働いています。 働かせて頂いているという気持ちすらどっかにいってしまうほど有り難いことなのでしょうが、自分の心の問題としては日々ストレスに打ちのめされています。 私自身なんでこう考えすぎて自分を苦しめるのか、もっと楽観的に生きれればいいのになと思いますがそれができないから色々病名がつくのかなとも思います。 どうしたらいいですかという質問をしたいところですが、それは自分で考えるしかないですよね。 気持ちを切り替え続けるか、リスクがあっても転職や独立を考えるか…極端な考えですよね…もっと気楽に生きていければどんなに楽なことか…。 皆さんの経験談でも厳しいご意見でもかまいません。 何とかこの苦しみから抜け出したい、自分が変わりたいと思っているんですけど変われない自分にイライラし、どうしたらいいか分からず苦しんでいます。 なんでもご意見が頂ければ幸いです。 苦情でもなんでもけっこうですので、コメント頂ければ幸いです。

初めまして。私は23歳女性、会社員です。 。 同棲中の彼氏のことで相談させてください。かなり長文になるかとは思いますが、読んで頂ければ幸いです。 彼は35歳独身バツなし、主にＮＰＯのような団体の代表を務める傍ら、知り合いの会社を手伝っています。 分かりやすいように、今までのことを時系列で書かせて頂きます。 ・今年の三月の終わり、当時私が勤めていたキャバクラで彼と出会いました。彼は私のお客様のお友達でした。ひょんなことから彼と二人で会うようになり、体の関係は初めからありました。初めはお互い軽い気持ちでしたが、私は思いがけず彼のことをだんだん好きになり、彼も私を好きだと言ってくれ、付き合うようになりました。（付き合おうとか、私たち付き合ってるよね？等の直接的な言葉はこの頃の時点で交わしていませんでしたが。） 私は一浪して大学に入ったのでこの春から水商売をあがり、現在は昼間の仕事一本です。ですが、在学中から手伝っていた会社なので、普通の企業の新入社員とは経済的な状況など違うかもしれません。 ・五月の初めには、もう彼はかなりの頻度で私の家で寝泊りするようになり、鍵も渡し、家を好き勝手に使える状況でしたし、実際そうでした。当たり前のように私は彼に夕食を作り、その時は正直それが新鮮で、妻気取りを楽しんでいたようにも思います。 家で一人でも飲むくらいのお酒好きな私と違って、ほとんどお酒を飲まない彼は夕食には必ず白いご飯とお味噌汁などの汁物、そしておかずが無ければならない人です。私は料理は得意ですし好きなので料理をする分には構わないのですが、お酒を飲むのでお米はあまり私の家に必要ではありませんでしたし、ましてやお味噌汁なども毎日要りません。でも、彼の嗜好に合わせて、彼の要望で、そのような食材を買い、「THE・家庭の晩御飯」のようなものを作り続けてきました。 ちなみに彼にはこの頃まだマンションの自宅がありましたが、それは知り合いの持ち物件で、家賃は払わずタダで住ませてもらっていたそうです。 ・五月の半ばごろから、セックスレスなのではないかと感じ始めました。出会った頃は私もびっくりするくらい一日に何回もする人で、自分でも性欲は強い方だと言っていましてのでおかしいと思い、さりげなく尋ねると、「最近仕事や実家の問題で精神的に疲れていて、そういう気分になれない」とのことでした。外で浮気しているのではないのなら、と私も納得し、あまり考えないようにしました。 ある日いつものように私が作ったご飯を二人で食べ、後片付けをしていると、「いつも感謝してるよ。食費が浮いて助かる。」と言われました。は？？？と思いましたが、その時は口にしませんでした。 ・六月半ば、家賃も光熱費も食費も出そうとしない、たまに外食をしても私が多く払うことが多々ある、さらにはセックスレスな彼にストレスが募り、金曜日の仕事終わりに友達と飲みに行きました。羽目を外して飲みすぎてしまい、翌日昼に友達の家で目覚めた時点で何回もの着信ととメールが入っており、家に帰ると案の定彼はおらず、彼の服や靴も無くなっていました。急いで電話をし、事情を伝え謝っても、「どうしたらまた信じられるか分からない。」の一点張りで、私ももう自分のしたことだし、頑固な彼だと知っていたので、なるようになると思い、ぐだぐだ別れるだ別れないだのと話していました。その話の最中、あまりの傲慢さといいますか彼の態度に頭にきてしまい、「っていうか、私たちって付き合ってたの？」と聞きました。すると彼は「俺は付き合ってると思ってたよ。」と言いました。「じゃあ、今まで思ってたんだけど、私の家にずっといるけど家賃とか光熱費とか払おうと思ったことなかったの！？この前食費が浮いて助かるって言ったよね。私正直そういう風にあてにされてるのかなって思っちゃったんだけど。」と聞きました。すると、「それはずっと考えてたよ。そんなこと言うなら今まで俺がお前の家にいた分の家賃日割りで払わなきゃ気が済まない。また関係が修復するとしてもこれからも家賃日割りで払わなきゃ気が済まない。食費の件は別に変な意味じゃなくてただ単に食費が浮いて助かるってだけだよ。そんなことを言うなら俺がお前の家に行く交通費考えたことあるのか」と言われました。交通費と言っても往復しても400円弱ですし、私の家に住んでいるようなものなのだからそれは生活するうえで当たり前にかかるお金なはずです。返す言葉もありませんでした。 結果、翌日日曜日の夜に、「荷物を全部持って出たりしてやりすぎた。ごめん。初めの関係（つまりふつうのカップルのようにお互い家もあって会えるときに外で？会う、というもの）に戻るのはどうか」と言われ、結局私もまだ好きだったので、その意見に賛同しました。それからすぐ彼が鍵を返すからと家にやってきて、鍵を返してもらい、そのまま泊まっていき、翌月曜日の朝、「やっぱり不便だから鍵ちょうだい」と言われ、またすぐに鍵を渡してしまいました。今思えば渡す私もどうかと思いますが。当然日割りで家賃など貰っていません。 ・それから再び着々と彼の荷物は増えていき、七月の初めのある日、「兄が二年前に起こした事件の賠償金を払わなければならない。俺のお金だけではどうしても足りないから20万円貸してほしい」と言われました。初めの頃に私は“どんなに好きでも彼氏とお金の貸し借りは絶対したくない。友達間でも同じだ”という話をしたので、それでも私に頼むということはやむを得ないのだろうと思い、事情も事情で彼が嘘をついているとも思えないので貸しました。 ・七月半ば、私が新しく軟骨にピアスを開け、ふざけて彼が私を殴ったりベッドに投げつけ度重なる激痛を伴う衝撃のため、軟骨が化膿し、結果的に大学病院に二週間毎日点滴に通い、首のリンパまで腫れ、夜も眠れないくらい痛く、仕事も丸二週間休む羽目になりました。もちろん治療費もごめんの一言もくれませんでした。 そんな中彼の浮気が発覚しましたが「もう二か月前の話だし二回しか会ってないし、その女の人の母親が癌で同情してしまったから彼女がいることも言い出せず連絡を取り続けていた（その浮気相手と一緒に住む話までしていました）。そもそも二か月前は付き合っているかどうかわからない状態だったしお前にも他に男がいると思ってたから、傷つけたことは謝るけど浮気だとは認められない」と言われました。意味が分からず、私があんなに尽くしてセックスレスだと感じていた時にほかの女としていたのかと思うと頭がおかしくなりそうで、一週間私は廃人のようになり何も食べられませんでした。出ていけと言っても出て行かず、私も許してしまいました。 ・それからは上手くいっていたと思いますが（私が我慢していたので）、休日もどこにも連れて行ってくれませんし、どこか行きたいと言えば、俺は忙しくて疲れているのにどうしてそんな我儘が言えるんだ、ゆっくりしたい、と怒られます。私は別にちょっと映画を観に行くだけでもご飯を食べに行くだけでもいいんです。私からしたらしこまで忙しいと思えない彼は忙しい自分に酔っているだけだと思います。 今までデートらしいデートと言えば彼の誕生日プレゼントを買いに行った時くらいです。 先日私が耳の軟骨が結果的に変形し落ち込んでいると、そんなお前がめんどくさいから家に帰りたくないと言われ、驚きました。先月私が浮気相手の件で落ち込んでいることで“俺も精神的に参った”のだそうです。もうあいた口が塞がりませんでした。結局その日帰ってきて、お前はいつも問題から逃げてるだのと意味の分からないお説教をくらい、最終的には私が抗精神薬を常用（きちんと医師に処方された通り服用していますし、以前よりは量は減りました）していることまで“逃げ”だと言われました。彼は私にお説教するのが大好きで、私が正論を言うと怒り、びっくりするような屁理屈を真顔で返してきます。私が躁鬱病で二十歳のころから精神科にかかっていることはごく初めの頃に話しましたし、理解したそぶりを見せていましたが、何かにつけて「今日は飲まなくて良いんじゃない」と言ってきます。薬のことは言わないでくれと言っているのに最終的には、覚醒剤と一緒だよ、などと言われ、気が滅入ってしまいました。 ・先週私が友達と外食していると「俺が辛いときはお前はいつもいない、薬に頼りたいのはお前だけじゃないんだ」などと言われ、何があったのかと驚き急いで帰ると、７万円ＡＴＭに置き忘れ、取り返そうとパチンコに行ったら６万円すったそうです。呆れて返す言葉もありませんでした。 昨日も、仕事でお金が要るから８万５千円貸してほしい（これは九月一日に確実に返すそうです）、前に借りた20万は今月中には返せない、ごめん。と言われ、投げやりに貸してしまいました。つまり彼の通帳には８万５千円も入っていないのです。“俺はたとえ明日残金百円でも大丈夫、今まで何とかなってきたし”だそうです。 もう疲れてしまいました。精神的にも限界で大好きな仕事に行くのも辛いくらい体調が悪いです。 私は彼の家政婦でも母親でもありません。 確かに隣に彼が寝ていると安心しますが、このままではいけないことも自分の気持ちが冷めてきていることも自覚しています。あんなに辛くて悩んだセックスレスも、もうどうでもいいです。 でもいきなり追い出しても彼は家もないし荷物も殆どここにあるし（前の家を引き払った後会社の事務所に少しの荷物を置いているそうです）、と思ってしまいます。 長文乱文失礼いたしました。最後まで読んで頂きありがとうございます。 私はどうすればいいでしょうか。厳しいお言葉でも結構です。

友達が激務に耐えられず鬱病になりました。 現在は仕事を辞め、実家で両親と同居しています。 「毎日楽器を弾いたり、裁縫をしたり、本を読んだりして 苦痛な１日をやっとの思いでやり過ごしている。 できるなら死にたい。いつか会いたいよ。」 とメールはくれるのですが 私にはどうしてもその友達の状況を心から心配し、 励ますことができません。 私だって仕事がしんどかった時期、 必死に出勤の準備をしたものの、どうしてもドアを開けることができず 玄関に立ち尽くして泣いた朝があります。 朝、ベッドの上で目が覚めて 今日がまた始まってしまったことが悲しくて 涙がこぼれた日々もあります。 誰にも会いたくない、何もしたくない、 それでも働かなければ周囲に迷惑をかけるから 必死に会社に出勤し、誰にも依存せずに一人で暮らしていると 友達が甘えているようにしか思えないんです。 誰かが助けてくれるから仕事を辞められる、 庇護してくれる人がいるから家で好きなことをしていられる 私のようにそんな余裕もなければ、 鬱病になんて、なりたくてもなれないと思ってしまう。 『鬱病は病気なんだ』 『怠けている訳じゃないのに社会から誤解されてかわいそうだ』 そんな広告や情報を見る度に 友達を受け入れられない自分が責められているようで辛いです。 鬱病の人は甘えていると憤ってしまうのは人として間違っていますか？ 私の心が狭すぎるのでしょうか。

現在私の子供が入院治療中で、 5ヶ月間ステロイド剤を 投与or服用しています。 ステロイドは、 精神的な副作用を及ぼすと聞いた事があります。 最近 突然、何かにとりつかれたかの様に暴れだします。 子供の頭の中で何かが起きているかの様で、 転げ回り、誰にも何も出来ません。 大泣き＋喚き＋目の焦点も合わず…(錯乱) 担当医は、何も仰らないのですが、 私は、ステロイドの副作用ではないかと 思っています。 子供は、まだ言葉が喋れないので、 状況を伝えられません。 そこで 経験者や詳しい方々に お聞きしたいのは… ステロイドを投与服用する(した)事によって、 どの様な精神障害が起こる(含可能性)のでしょうか？ ・躁鬱状態のみならず、 　我が子の様に精神が錯乱するとかも 　あるのでしょうか？ ・そして、それは服用を止めた後でも 　起こるのでしょうか？ ・脳への影響は如何でしょう？ 以前 「過去にステロイドを服用して躁鬱になった」 「(ステロイドではなく、眠剤などによっても) 　脳の形成に害を与えれば、 　いくら(例えば抗うつ剤などの)薬を服用 　しても直らない」 と言った話を聞いた事があります。 (眠剤も必要時投与されています) それなので、 今の錯乱状況を見ていても 辛いのですが、 将来が心配です。 メンタル的なカウンセリングに 通わないといけなくなるのでは？とか、 (脳の形成に害をきたして) 多重人格になるのではないか？とか、 本当に心配です。 投与内容は ・体重＝9Kg ・4mg×3回/日→2mg×3/日 です。 計約1500mg位でしょうか… 子供の中で何が起きているのか？ 分からないので、 副作用のみならず、 ステロイドを服用する事で、 気分や体調がどうなるのか？と言った事でも 何でも情報を頂けたらと存じます。 宜しくお願いいたします。

友人（４０代女性）が３年ほど躁鬱の治療を続けています。以前は入院もし、鬱の時は自殺未遂、躁の時は衝動買いがありましたが、今はないようです。しかし、以下のような状態でとてもコントロールできているとは思えません。 ・最強レベルの（彼女曰く）睡眠薬でも夜中に目が覚めてしまう。 ・しかし、いつも眠く、私たちと会っているときでも昼寝をする。 ・動き、話し方が緩慢。視線がうつろ（あまり動かない） ・歩こうと思うと歩き方がわからなくなる（彼女曰く） ・薬に頼らないと（便の）お通じがないが薬を飲むと失敗してしまうことが多い。 病院にはきちんと通っているようです（旦那様がついています）。私は年に数回しか会えず、どういう治療をしているのか、何という薬を飲んでいるのかは知りません。しかし、躁鬱の治療でこのような状態になることはあるのでしょうか。また、改善はできないのでしょうか。毎日がんばっている家族の方に私のようなものが「今の治療おかしい。病院変えたら」とは言えません。話のついでに「こういう治療法があるんだってね」とか「こういうことが良いって聞いたよ」とか言えたらいいと思っています。アドバイスよろしくお願いいたします。

私は仕事場で一応リ－ダーをやっているんですが、最近困った事があるんです。それは、同僚の一人であるＡさんなんですが、突然キレて自分の感情をコントロール出来なくなったり、言ったことが支離滅裂だったりで、最近では「皆が私の事を悪口言ってる」とか「何で私ばっかり！」とか一人ごとをブツブツ言ってて、とてもじゃないけど対応しきれなくて困っています。私も、このようなタイプの人とはあまり接してきたことが無いのです。色々な人からアドバイスを聞きたいので、皆さん、良い方法があれば教えて下さい。お願いします！

身内の女性のことなのですが、体調が悪かったり、疲れていると、ひどく情緒不安定と言うか、怒りっぽくなります。 普段はとても明るく、愛想もいいのですが、ひとたび疲労を感じたり、体がだるかったりすると、別人のように機嫌が悪くなり、悪態をつくようになります。 「誰しもそうだ」と言われればそれまでなのですが、ちょっと極端です。 体調と精神状態は因果関係があることは分かっていますが、何か対処療法のようなものはあるでしょうか？