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長文です。すいません。 僕は普通に土日が休みの独身中年会社員。 彼女はたいへん美人でスタイルがよく、かなり年下です。 当初から、どちらかといえば、彼女の方から食事に誘ってきました。 ただし、支払うのは全部僕ですが・・・。それも、比較的高級店。 かなり男慣れしている感じでした。 所詮、僕はメッシー、アッシーなのかなと思ったりもしました。 しかし、その関係は10年間続きました。 ほぼ毎日かなりマメにメールで連絡を取っていました。 週に2～3回は食事もしていました。 そんな彼女を、僕は徐々に信じていき、彼女なしではいられなくなりました。 しかし、彼女は、将来についてや、自分の気持ちを真正面に話すとかはありませんでした。 また、苦手だというので、カラダの関係もありませんでした。 彼女の真意がわからないので、10年付き合っても、結婚に踏み切れませんでした。 ところが、昨年の秋に、彼女に男性の影あり、いろいろと揉めました。 よくわからないまま、これを境に別れました。 別れた痛手もマシになってきた今年の初め、 突然、彼女から寂しそうなメールがきました。 彼女とまた逢うことになりました。 彼女の知人から、 「彼女は僕とは気持ちが切れて、彼氏Aが出来たと言ってたよ」と聞きました。 僕と別れてからの彼？　メールが来たのは、その彼と別れたから？ そして、数日後、その辺りのことが気になり、 魔がさして、彼女のwebメールを見てしまいました。 そうすると、そこには驚愕の事実があったのです。 少なくとも5年以上前から、僕はすっかり騙されていたのです。 半年ほど海外で男性と同棲したり（女友達の所と聞いていた）、 また他にも２週間ほど別の海外の男性の所へ行ったり（これも女友達と聞いていた）、 さらに他の男性とは結婚寸前にまでなっていたり・・・。 付き合う男性が少なくなると、出会い系で男性を漁ったりと、 信じらない事実が隠されていました。 それも二股どころか、三股、四股状態が常時だったのです。 しかし、その間も、ずっと僕とはマメに連絡は取り続け、 彼女が海外にいるとき以外は、週に２～３回食事にも行っているのです。 多くの男性に嘘をついて、毎日順番に回している状態でした。 確かに肉体関係はほとんどないようでしたが・・・。 そして、彼氏Aですが、昨年末に突然彼女側の理由で別れたようでした。 この彼とも3年ほど付き合っていたようでした。 つまり、僕はキープ君だったのか？　それにしても、長いキープ君なことです。 出会い系で頑張っている所を見ると、軽く見られたものです。 しかし、何故僕のことだけは切らなかったのだろう？ 何故僕のところには、戻ってくるのだろう？ これも不思議です。 そして、今・・・。 また飲食だけのお付き合いをしています。 悪いことですが、彼女のメールを見ていると、今は他の男性は全くいないようです。 このままズルズルも良くないので、先日唐突に結婚を切り出しました。 そうすると、即答はできないけど前向きに考える、と言っていました。 会っているときは、本当に無邪気になってくれて、かわいい彼女です。 今、他の男性に手を出していないのは、 長年付き合った僕に心が傾いているのかと勝手な期待もしています。 もちろん、やはり裏切られそうで、不安感もいっぱいです。 それでも、彼女のことを信じたい僕がいます。 僕は、彼女を信じた方がいいのでしょうか？ また、結局裏切られるのが関の山でしょうか？ どう思われますか？アドバイスお願いします。 ただ、彼女のメールなんか見なきゃよかったと痛切に思っています。

長文ですみません。 3年前の出来事から抜けだせずにいます。 私がデザイン系の専門学校3年目の研究生だった時の話です。 新しい年を迎えて就職活動をがんばろうと思っている矢先、あるイベントがきっかけで1つ下の学年の女の子に恋煩いにかかってしまいました。これからはA子とします。 苦しみながらも前に進むために頑張っていると、そのA子からお菓子をもらったり、別の授業でも話しかけに来てくれたりと、自分にも行為を持ってくれてるんじゃないかと思ってしまうほどでした。 ですが就職活動中ですし、今は遊んでる暇じゃないと思いましたし、勘違いだとしたらと思ったのでその子とは少し距離をとっていました。 ですが相手が近づいてくるにつれ、どんどんと自分が苦しくなってしまいました。 一次は授業に出づらくなるほど精神的に衰弱してしまい、これはまずいということで一度映画にでも誘って、これを断られれば潔く諦めて踏ん切りをつけようと思い、誘ってみることにしました。 そして見事に断られたので、とても苦しかったですが踏ん切りをつけることができると思っていました。 ですが夏休みに入り、いきなりその子からハート付きのメールが来たり、自分のブログにコメントを残してくるようになったりで、とても困惑してしまいました。 一度踏ん切りをつけたものが、また再発してしまい、苦しみが増していってしまいました。 そんな中気分を変えようと思い理髪店に行ったのが始まりで負の連鎖にはまってしまうのです。 ２、３回行ったことのある理髪店に行ったのですが、いつもとは違う店長らしき人が顔を剃ってくれることになりました。顔そりの途中眉毛を切る音や剃る音が聞こえたので、ん？と不審に思ったのですが、周りを綺麗にしてくれてるんだろうと思い、そのまま作業が進んで行きました。 終わってみて衝撃的でした、普通にあった眉毛の眉尻が勝手に剃られ、つり眉毛になっていたからです。髪型もいつもより変になってしまいました。 ですのでもう一度違う理髪店に行き、せめて髪型だけでも直してもらおうと行ったのが間違いで更に悪化することになり、最終的には坊主になってしまいました。 就活中ですし容姿にはかなり気を使っていた分、精神的にとても参ってしまいました。 しかもそのA子に嫌われてしまうんじゃないかという不安が重なって、あとで調べてみて分かったのですが、パニック障害にとても近い感じになりました。 ほんとうに名前どうり、頭がパニック状態で考えもまとまらず、頭が破壊されて良く感じでした。 ですが授業に行かなくてはいけないので、このような状態でも頑張って行きました。 そこでA子に会ってしまい、そこでクヨクヨとその理髪店のことを言ってしまいます、しかもこの頭の状態なので、喋り方もおかしかったと思います。 すると翌日のA子のブログに「もうダメダメだ、もう疲れた、温泉に行きたい、すべてを奪われていきました」という内容が書かれていました。 文全体は覚えてないのですが単語は覚えています。 自分はとても反省してしまいました。その子を傷つけてしまったと思いすごく悲しかったです。 そして翌週の授業で、A子がなぜか話しかけてきました。自分は最近調子が悪い的な内容を話しました。A子も「そうなんだー。」と笑顔で話していたので、もう機嫌直してもらえたんだと思い安心したのですが・・・。 その話が終わって自分の席についた後、A子とその友達が、友達「ちゃんと喋ってるじゃん。」A子「もうしゃべっても面白くねーよ。」と言っているのがはっきりと聞こえてきました。 これは幻聴でもなく確かに聞こえてきました。 その瞬間に頭の思考が停止し負が溢れ出てくる状態、いわゆる鬱状態になりました。 体が動かなくなり、動悸が激しくなり、頭が働かなくなり、心がポッキリ折れた状態です。 授業にも行けなくなり、休むようになってしまいました。 ですが親にも申し訳ないですし、就職もしなくては行けない状況なのでなんとか今の状況を打破しようと、温泉に行って疲れを取ろうとしたり、メンタルクリニックに行って相談したりとなんとかなるように頑張りました。 ですがどれも結果はあまり出ず、旅館先で車はぶつけるわ、中居さんの説明も頭に入ってこず、迷惑をかけてしまうわ、で逆に散々な目にあってしまいました。 メンタルクリニックでも成果は出ず、話すこともできない状態でここで話しても解決はしないと思い、薬も処方されるのですが飲むのに非常に抵抗があったので、自分からもう解決したので大丈夫と言って早めに通うのをやめてしまいました。 そんなことを経て、２、３週間学校を休んでしまいました。 なんとか身を削る思いで学校に行ったのですがその時はイベント準備期間だったらしく、クラスメイトがいたので、「今日授業なかったっけ？」、など冗談を交えながら話しました。 するとそのA子の友達が「イライラしてるんだよ、空気読めよ！」と自分にいい教室を出ていってしまいました。 なんでもその友達が言うには、イベントの準備で忙しくみんなイライラしてる、ということでした。 でもそんな空気はなくその友達意外は笑顔で話してくれていました。 あとで分かったことなのですが、自分が休んでいる間、A子も反省？していたのかはわかりませんが調子悪そうにしていたとのことで、その友達はA子が調子悪そうにしてるのに冗談なんか言ってるんじゃないよと思ったのかもしれません。 言われた後、その友達には何も言わずに自分は帰ってしまいます。 帰った後ついブログの呟きにある音楽動画を見て、「誰々の歌詞は最近共感できる」「人が落ちているときに攻撃してくる奴に愛なんか与えるな」と呟いてしまいました。 自分が弱っているときに攻撃してくる人間が複数いたのでその事も含めて呟いてしまいました。 翌週それでもその時は自分が悪かったと思い、A子の友達に謝りに行く事にしました。 謝った後その友達も機嫌よくなった感じになったので、これでケリが付けれると思いました。 ですが授業も終わり、頭が働かず授業の課題ができていなかったので居残って勉強していました。 するとそこにA子とその友達が入って来ました。 さっきとは打って変わってだいぶ不機嫌な感じでした。今思い返せばブログの呟きをみたんだと思います。 自分はヘッドホンをしていたのですが、音楽を切り二人の会話を聞いていました。 すると自分への陰口やら、いない人への陰口やらさんざん人の悪口を言っていました。 もう精神的にも肉体的にも参ってしまいます。 その時はヘッドホンをして聞いていないふりをしていたのですが、していない普段の授業中にもチクチクと攻撃してくるようになりました。 「死ね」、「早く学校やめてくれないかな」、「何考えてるのかわからん」、「気持ち悪い」などなど。 しかも自分が休んでいる間、A子が調子悪そうにしていたのが自分のせいになっており、他クラスからの人間の攻撃も受けるようになりました。 どうやらA子を好きな男が自分を陥れようと触れ回っていたようです。 学校での居場所も日に日に無くなっていき、授業に出ることすらかなりの精神力がいり、単位も取れるか取れないかの状況の中で重度の鬱病になりました。 それでも自分が悪いという思考が頭からはなれずにいました。こんな状況でも笑顔で通おうとなんとか授業には出続けました。 日々が過ぎ、もう少しで卒業という中でA子がまた話しかけてくるようになりました。 その時は混乱しましたが、A子はただの八方美人なのかもしれません。もちろん信用はできなかったのですが受け答えにはきちんと答えました。とても辛かったです。 正月には「最近病んでます、みんな仲良くしてください」というメールが、グループ送信で送られてきました。知り合いにもこの文が送られたということです。 結果自分が悪いという事が広まったということです。その時は本当に自分のせいなんだと思い込んでしまいましたが・・・。 正月明けの学校でも、「あいつ全然反省してねーよ」など、散々言われましたし、今まで仲良くしていた人からも嫌われるようになりました。 そんなこんなで卒業式にも出られるはずもなく、なんとか単位を取らせてもらって卒業という形になりました。 卒業後欝病で悩まされ、精神的に病み、体が動かず、罪悪感に蝕まれ、頭が破壊されていく感じでした。 自分の能力の低下がはっきりわかる程です。 そんなある日知り合いづたいにA子のツイッターを発見してしまい更に悪化してしまいます。 この質問の内容の日をさかのぼり、順に発言を見てしまったのですが、そこには「あんな人間と一緒の人種にはなりたくない」、「あいつイライラする」、など自分の悪口と特定の人の悪口が書いてありました。しかもA子は今もすごく楽しそうで、人生を謳歌している感じです。 情けないのですが、A子をまだ許すことができませんし、今でもふとした時にこの出来事を思い出してしまい、負の感情が溢れでてきてしまい、気力を激しく消耗してしまいます。 どうしてもA子を忘れることができません。 最近のツイッターをふと見てしまったのですが、「やっべｗｗｗNEEEETになっちゃった＾＾」的なつぶやきが書かれていて、やっとこういう人間だったのかと思うことができて楽にはなれたのですが、罪悪感がなぜか拭いきれません。 自分が悪いと思っているのはブログでの呟きと、人間関係をもっと慎重にしていればということです。 自分が悪かったのでしょうか？ この出来事を走馬灯のように思い出し、苦しいです。 どなたかご教示いただけますでしょうか。 宜しくお願いします。 まだまだ書ききれないことが多いですが長文失礼いたしました。

長文ですみません。 3年前の出来事から抜けだせずにいます。 私がデザイン系の専門学校3年目の研究生だった時の話です。 新しい年を迎えて就職活動をがんばろうと思っている矢先、あるイベントがきっかけで1つ下の学年の女の子に恋煩いにかかってしまいました。これからはA子とします。 苦しみながらも前に進むために頑張っていると、そのA子からお菓子をもらったり、別の授業でも話しかけに来てくれたりと、自分にも行為を持ってくれてるんじゃないかと思ってしまうほどでした。 ですが就職活動中ですし、今は遊んでる暇じゃないと思いましたし、勘違いだとしたらと思ったのでその子とは少し距離をとっていました。 ですが相手が近づいてくるにつれ、どんどんと自分が苦しくなってしまいました。 一次は授業に出づらくなるほど精神的に衰弱してしまい、これはまずいということで一度映画にでも誘って、これを断られれば潔く諦めて踏ん切りをつけようと思い、誘ってみることにしました。 そして見事に断られたので、とても苦しかったですが踏ん切りをつけることができると思っていました。 ですが夏休みに入り、いきなりその子からハート付きのメールが来たり、自分のブログにコメントを残してくるようになったりで、とても困惑してしまいました。 一度踏ん切りをつけたものが、また再発してしまい、苦しみが増していってしまいました。 そんな中気分を変えようと思い理髪店に行ったのが始まりで負の連鎖にはまってしまうのです。 ２、３回行ったことのある理髪店に行ったのですが、いつもとは違う店長らしき人が顔を剃ってくれることになりました。顔そりの途中眉毛を切る音や剃る音が聞こえたので、ん？と不審に思ったのですが、周りを綺麗にしてくれてるんだろうと思い、そのまま作業が進んで行きました。 終わってみて衝撃的でした、普通にあった眉毛の眉尻が勝手に剃られ、つり眉毛になっていたからです。髪型もいつもより変になってしまいました。 ですのでもう一度違う理髪店に行き、せめて髪型だけでも直してもらおうと行ったのが間違いで更に悪化することになり、最終的には坊主になってしまいました。 就活中ですし容姿にはかなり気を使っていた分、精神的にとても参ってしまいました。 しかもそのA子に嫌われてしまうんじゃないかという不安が重なって、あとで調べてみて分かったのですが、パニック障害にとても近い感じになりました。 ほんとうに名前どうり、頭がパニック状態で考えもまとまらず、頭が破壊されて良く感じでした。 ですが授業に行かなくてはいけないので、このような状態でも頑張って行きました。 そこでA子に会ってしまい、そこでクヨクヨとその理髪店のことを言ってしまいます、しかもこの頭の状態なので、喋り方もおかしかったと思います。 すると翌日のA子のブログに「もうダメダメだ、もう疲れた、温泉に行きたい、すべてを奪われていきました」という内容が書かれていました。 文全体は覚えてないのですが単語は覚えています。 自分はとても反省してしまいました。その子を傷つけてしまったと思いすごく悲しかったです。 そして翌週の授業で、A子がなぜか話しかけてきました。自分は最近調子が悪い的な内容を話しました。A子も「そうなんだー。」と笑顔で話していたので、もう機嫌直してもらえたんだと思い安心したのですが・・・。 その話が終わって自分の席についた後、A子とその友達が、友達「ちゃんと喋ってるじゃん。」A子「もうしゃべっても面白くねーよ。」と言っているのがはっきりと聞こえてきました。 これは幻聴でもなく確かに聞こえてきました。 その瞬間に頭の思考が停止し負が溢れ出てくる状態、いわゆる鬱状態になりました。 体が動かなくなり、動悸が激しくなり、頭が働かなくなり、心がポッキリ折れた状態です。 授業にも行けなくなり、休むようになってしまいました。 ですが親にも申し訳ないですし、就職もしなくては行けない状況なのでなんとか今の状況を打破しようと、温泉に行って疲れを取ろうとしたり、メンタルクリニックに行って相談したりとなんとかなるように頑張りました。 ですがどれも結果はあまり出ず、旅館先で車はぶつけるわ、中居さんの説明も頭に入ってこず、迷惑をかけてしまうわ、で逆に散々な目にあってしまいました。 メンタルクリニックでも成果は出ず、話すこともできない状態でここで話しても解決はしないと思い、薬も処方されるのですが飲むのに非常に抵抗があったので、自分からもう解決したので大丈夫と言って早めに通うのをやめてしまいました。 そんなことを経て、２、３週間学校を休んでしまいました。 なんとか身を削る思いで学校に行ったのですがその時はイベント準備期間だったらしく、クラスメイトがいたので、「今日授業なかったっけ？」、など冗談を交えながら話しました。 するとそのA子の友達が「イライラしてるんだよ、空気読めよ！」と自分にいい教室を出ていってしまいました。 なんでもその友達が言うには、イベントの準備で忙しくみんなイライラしてる、ということでした。 でもそんな空気はなくその友達意外は笑顔で話してくれていました。 あとで分かったことなのですが、自分が休んでいる間、A子も反省？していたのかはわかりませんが調子悪そうにしていたとのことで、その友達はA子が調子悪そうにしてるのに冗談なんか言ってるんじゃないよと思ったのかもしれません。 言われた後、その友達には何も言わずに自分は帰ってしまいます。 帰った後ついブログの呟きにある音楽動画を見て、「誰々の歌詞は最近共感できる」「人が落ちているときに攻撃してくる奴に愛なんか与えるな」と呟いてしまいました。 自分が弱っているときに攻撃してくる人間が複数いたのでその事も含めて呟いてしまいました。 翌週それでもその時は自分が悪かったと思い、A子の友達に謝りに行く事にしました。 謝った後その友達も機嫌よくなった感じになったので、これでケリが付けれると思いました。 ですが授業も終わり、頭が働かず授業の課題ができていなかったので居残って勉強していました。 するとそこにA子とその友達が入って来ました。 さっきとは打って変わってだいぶ不機嫌な感じでした。今思い返せばブログの呟きをみたんだと思います。 自分はヘッドホンをしていたのですが、音楽を切り二人の会話を聞いていました。 すると自分への陰口やら、いない人への陰口やらさんざん人の悪口を言っていました。 もう精神的にも肉体的にも参ってしまいます。 その時はヘッドホンをして聞いていないふりをしていたのですが、していない普段の授業中にもチクチクと攻撃してくるようになりました。 「死ね」、「早く学校やめてくれないかな」、「何考えてるのかわからん」、「気持ち悪い」などなど。 しかも自分が休んでいる間、A子が調子悪そうにしていたのが自分のせいになっており、他クラスからの人間の攻撃も受けるようになりました。 どうやらA子を好きな男が自分を陥れようと触れ回っていたようです。 学校での居場所も日に日に無くなっていき、授業に出ることすらかなりの精神力がいり、単位も取れるか取れないかの状況の中で重度の鬱病になりました。 それでも自分が悪いという思考が頭からはなれずにいました。こんな状況でも笑顔で通おうとなんとか授業には出続けました。 日々が過ぎ、もう少しで卒業という中でA子がまた話しかけてくるようになりました。 その時は混乱しましたが、A子はただの八方美人なのかもしれません。もちろん信用はできなかったのですが受け答えにはきちんと答えました。とても辛かったです。 正月には「最近病んでます、みんな仲良くしてください」というメールが、グループ送信で送られてきました。知り合いにもこの文が送られたということです。 結果自分が悪いという事が広まったということです。その時は本当に自分のせいなんだと思い込んでしまいましたが・・・。 正月明けの学校でも、「あいつ全然反省してねーよ」など、散々言われましたし、今まで仲良くしていた人からも嫌われるようになりました。 そんなこんなで卒業式にも出られるはずもなく、なんとか単位を取らせてもらって卒業という形になりました。 卒業後欝病で悩まされ、精神的に病み、体が動かず、罪悪感に蝕まれ、頭が破壊されていく感じでした。 自分の能力の低下がはっきりわかる程です。 そんなある日知り合いづたいにA子のツイッターを発見してしまい更に悪化してしまいます。 この質問の内容の日をさかのぼり、順に発言を見てしまったのですが、そこには「あんな人間と一緒の人種にはなりたくない」、「あいつイライラする」、など自分の悪口と特定の人の悪口が書いてありました。しかもA子は今もすごく楽しそうで、人生を謳歌している感じです。 情けないのですが、A子をまだ許すことができませんし、今でもふとした時にこの出来事を思い出してしまい、負の感情が溢れでてきてしまい、気力を激しく消耗してしまいます。 どうしてもA子を忘れることができません。 最近のツイッターをふと見てしまったのですが、「やっべｗｗｗNEEEETになっちゃった＾＾」的なつぶやきが書かれていて、やっとこういう人間だったのかと思うことができて楽にはなれたのですが、罪悪感がなぜか拭いきれません。 自分が悪いと思っているのはブログでの呟きと、人間関係をもっと慎重にしていればということです。 自分が悪かったのでしょうか？ この出来事を走馬灯のように思い出し、苦しいです。 どなたかご教示いただけますでしょうか。 宜しくお願いします。 まだまだ書ききれないことが多いですが長文失礼いたしました。

依然も似たような相談をしましたが、再度お話を伺いたく相談します。依然助けてくださったかた、ありがとうございました。 脱ステロイド２年９ヶ月目にして悪化。あれからお肌はゆるやかによくなり、少し明るくなりました。 しかしよくなってくると、また過食してしまう欲求がでてきまして、また肌が悪くなり。。また悪化。。うつ。。外出したくない。。学校いきたくない。。誰にも会いたくない。。 ってなってしまいます。 要するに、自己コントロール、自制心が低いのが問題なんです。 今、父からもらった精神薬のでパスを飲んでようやく学校にいき、人とつきあったりすることができています。 しかし、毎日大学に行くのは、とっても疲れてしまい、ストレスもたまりますし、１日いったら次の日は１日中寝てる・・など生活リズムが狂います。なので毎日は本当にいくのがきつい。 でも女子大だから、出席しないと単位がもらえない。。 甘えかもしれませんが。 今、取得単位がとても少なく、それを友達に言うと、「もったいないー」とかいわれて、何もいえず、心の中で、「健康な人っていいよね・・」と思いながら流します。それも疲れます。。みんなにはアトピーって言ってないんです。まあ肌汚いとは思われてるでしょうが。 みんなに負け字と、がんばっておしゃれしてってます。でも・・疲れるんです・・。 うちの女子大学は、派手で有名で、 勉学よりも、おしゃれ！服！ブランド！とかそういう雰囲気で、みんなけばけばしています。そうゆう雰囲気な学校です。。 熾烈な競争があるのです。 依然は、正直申し上げると、わたしもその女性のなかの無意識な競争の中ではトップにいたと思います。おしゃれ、見た目の面では。。 しかし、今はこの肌。。 よくなってきたけど、まだまだ違う。 周りと比べてしまう、コンプレックス。 言い方は悪いですが。。「顔は私の方がかわいいのに！この肌。。いい恋愛していてうらやましいな」って内心思いながら友達とすごすんです。 それを隠すために必死に明るいキャラを演じていて、「変わってる。面白い、不思議ちゃん」などと呼ばれるはめになってしまいました。 多分、自分でもそうと無理をしているとおもうんです・・普段がうつすぎて、せめてみんなの前では明るくいなきゃ！と空回りというか・・。 グループの女子では、学年で１番美人な集まるところに入っているし。。 でもこんな私でも本当は楽しみたい！人と交わりたい！ そしてまた、きれいになりたい！ だけどコンプレックスが邪魔をするんです。 彼氏も作りたいけど、この肌で果たして愛してくれるの・・？ ｛依然、付き合ってた彼には二人ともに、性格は最高！と言われていたので、性格やらサポートやらでは自信はあるのですが。。｝ まあ、猫かぶっていた部分がありますがね。。 本当は彼氏もまたほしい！ 化粧をして服をきちゃえば、かわいいはずだから・・。 でも、怖いんです。 よくはなってきています、 でも、普通の肌とはまだ違うあたしを 受け入れてくれる男性は、いるんですか？？ 元彼は、二人とも、 裸を見せる前に恐怖でふってしまいました。 一人目は交際期間は半年以上。 二人目は４ヶ月くらいです。 傷つけてしまったと申し訳なく思っています。 それにどちらも、一般的にはとてもいい男と呼ばれる人だっただけに。。二人目の彼はまだ未練があるし・・。追いはしませんが＞＜ こんな卑屈になってる私。 アトピーを完璧に治したら、女友達とも心から楽しくすごせると思いますか？ アトピーを完璧に治したら、彼氏ともちゃんと向き合えますか？ この卑屈さ。 たんに私の性格の問題なのでしょうか・・。 アダルトチルドレンゆえ、小さい時から人と付き合うことに苦痛を伴っていきてきて、本を読み漁り、いきずらさの点だは改善してきたところだったので。。 アトピーと、自己自尊心のなさの複合で、困っています。脱ステロイドをしながら浪人、がんばりました。 でも入ってみると・・ 今、夢が見つかりません・・。 ただただきれいになりたい。｛正直にいいます。しかも根底には依然のように男性にちやほやされたいという願望がある・・今は男性は怖い。。｝ でもそれじゃ健康な周りとは差がついてしまいますよね。 私はどう生きるべきですか。肌に振り回されて夢を追う気力がないんです。。せっかく就職率のいい大学に入ったのにやばいです。。 ちなみに精神科は回りましたが、どこもだめでした。。 病院の裏事情も調べましたしそうゆうのを知るともうだめですね・・。 そうモチベーションをあげてけばいいんですか？ 美、勉学、など・・ まとまりのない文章を読んでいただき、ありがとうございました。

私には、最近結婚したばかりの兄嫁がいます。歳はわたしより下ですが、義理の姉です。私は実家住まい、兄夫婦は同じ市内なので、時折ウチへ寄ったりします。 その兄嫁の態度に少し悩んでいます。 何と言うか、無視、とまではいかなくても、私をスルーするような態度が気になるんです。まだお嫁さんになって日も浅いので、緊張から遠慮などもあるのかとは思いますが、目を合わせません。というか、私がしないと挨拶もしません…。両親には当たり前ですがきちんとした態度を取りますが。 兄が言うにはあまり気がきくタイプではないらしく、コミュニケーションもどうしても必要じゃなければ積極的に取ってこない感じなのですが、私への態度がそれだけの理由で納得できるものじゃないんです。ああ嫌われてるなぁ… とうすうす感じます。 夫の両親を前にすれば、そこにいる義妹など眼中に入らない心理はわかりますが、しかし、こっちが黙っていると完全に存在が消されると言うか、まるで相手にされないのです。別に嫁だからペコペコ全員に気を回せとは言いませんが、礼儀上顔くらい見てくれても… と思うのです。 この前は、挨拶したのにチラリと横目で、しかも顔も見ないで返されました。私って何なんだろう…って怒ったし、悲しくて傷つきました。 私はとにかく地味で、ノーマルな彼女にしてみれば何だか暗そうであまり関わりたくないな…という気持ちはよくわかるのですが、別に友達のように仲良くなろうとは言わないけど、これから何十年と付き合いは続くのだから、出だしがこんなんじゃこの先どうなるの、と不安でいっぱいです。 両親が死んだらどんな扱い受けるんだろう…。甥姪も巻き込んで嫌われるの？？(T_T)　兄の立場もあるので、絶対険悪な関係にはなりたくないし…。普通でいたいんです。 わたしの思いすごしでしょうか。私も悪いのかなと思うんです。（暗いから）　でも挨拶はしているし、もちろんイジメたり悪い事言ったりしません。明るくおしゃべり、とはいかないけど。 彼女が不安を感じないように、私ももっと積極的に気楽にコミュニケーション取らねばとも思います。できる範囲でやってみるつもりでいます。 でも、彼女のつれない態度を思うと（涙）　たぶん正直過ぎて相手への感情がポロッと出てしまう人なのかな。下手に計算高く八方美人にふるまう女よりはいいかもしれない、と良い方へ考えたりもしますが、やっぱり心の傷がうずきます。 っていうか、言いたくないけど、私がこんなに気を使わなくちゃいかんの？ 逆じゃ…（とほほ） 何かアドバイスお願いします…。もうこういう人と割り切って付き合っていくしかないのか。こちらが働きかけていくべきなのか。やっぱり嫁と小姑ってうまくいかないのかな。 よろしくお願いします。

30代夫婦です。 この前、夫（次男）の家族と集まりがあり、食事をしました。大家族で、甥っ子や姪っ子を合わせて１５人くらいです。 その中で、長男さんの奥さんと、私の年が近いのですが、正直苦手です。一番子供の多いところなので、さすがというほどテキパキ動かれるし、仕切るし、気が回る人で、私とは真逆な人です。 私はマイペースで、内気なタイプ。 彼女は気配りができて一見すごくいい人なのですが、一方で、マウント気質があり、物事をハッキリ言う、デリケートな質問をぶっこんでくるところがあります。 私が謙遜して「だめだめで」みたいな感じでいってしまうと「うん、そうだね。なんかそんな感じする（笑）」と馬鹿にするように、言うところがあります。そういう発言を彼女がすることで、その場では「私はダメ人間」みたいなレッテルが貼られてしまう事が、非常に不愉快です。 初対面の時に、子育てのアドバイスをもらったり、助かるような相談も聞いてくれたりいい人だと思っていました。しかし、周りが私を褒めると「いや、私だってできるし、たいしたことない」のような発言や、他の方が見た目を「〇〇に似てる」（美人女優と比較）とお世辞で褒めてくれた時に、「え？似てる？？似てないって」と否定してきたり、私がゲームが好きという話をすると、「友達いる？（笑）」と見下したような発言が続き、自分以外の人が褒められると、敵対心がむき出しになる人だと分かりました。 そこから苦手意識がついてしまいました。 私、苦手意識があるとうまく喋れず、今回も話題をなげかけられて、「運転するの？」と言われたので、「いえ、しないですね」、と言ったら笑って「分かる。なんか、しなさそう～」と。 私の悪い癖なんですが、その場を変な空気にしないように、傷ついても笑ってごまかしてしまいます。 そして色々いつもマウント取られ、私はできない人間みたいな位置づけにされて、周りの家族も、私にも全く話かけない（話しかけづらい）状態になってしまいました。 私に対してだけじゃなくて、他の奥さんにもやってて、その方は私みたいに下手にでず「あいつほんま・・・」と首かしげて、逆言い返されていました。その時に、あ、周りもやっぱひいてるんだなと感じました。 なんか、会話してて、人の「嫌な部分」を引き出す人がうまい人って、無理と改めて思いました。今回、会話するたびに、私の嫌な部分やダメな分がみんなに知れ渡った気がして、すごく悲しくて。初対面みんな優しい言葉をかけてくれていたのに、今は無です。 年に２度くらいは会わなきゃいけないので、毎回嫌な気分になります。 ほぼ愚痴ですが・・・・こういう方への対処方法、教えてほしいです。

私は30代の正社員です。会社に50代の女性部長がいるのですが、その人が根掘り葉掘り私のプライベートを聞いては干渉してきて、不愉快なので勘弁してほしいと言いたいです。ですが、その女性は、権力を持っていて、過去にそうした人は大変な目に遭いました。しかし、我慢し続けても、私も爆発しそうで、結局は仕事に影響が出そうです。 直属の上司ではありません。ただし、小さな会社で席が隣り合わせです。 直属上司（外国人男性と日本人男性）に訴えたとしても無駄です。その女性の地位が私の上司より高いだけでなく、社長と仲が良いので、とりあってもデメリットの方が多いからです。 その女性は、離婚歴があり独身です。とてもプライドが高く、『お嬢様育ちでリッチかつ上品、ファッションセンスもよく、仕事ができるキャリアウーマンなアタクシ』は、『みなさんと違いますので！』という態度で、彼女のセンスに合わない女性には怒鳴ったり無視したりしますし、出入りの業者には時代遅れなほど高圧的な言動をします。 今回、私が干渉されているのは、私の結婚についてです。席が隣なので、毎日毎日、結婚式や結婚相手のことを根掘り葉掘り聞かれるのですが、悪意を感じるので疲れます。かわす努力はするのですが、上品ぶって食い下がってきて、いつ話しかけてくるかわからないので、仕事より疲れます。 一応、『嫌だ』という意思表示をしたいのですが、どうしたらよいでしょうか。 １．　無視、無言、きこえないふり。　→　はっ？このアテクシを無視とは何事？！大騒ぎ。 ２．プライドを利用してくぎを刺す。 『あなた様のようなお上品な方が、これほど他人を詮索されるなんて不思議です。わたしの学友や親族にもお嬢様が多く、私の結婚の報告もしましたが、もう少し控え目でおっとりしていました。』 →　そもそも詮索されている理由が私のキャラにありそうなので、これを言うとさらに詮索されそうな気がする。 ３．正直に言う 『すみませんが、会社で結婚の話あんまり言われたくないんですよね。個人的な思い出にしたいので、友達じゃない人からあまり言われたくありません。』　 →　部長のアテクシにその口のきき方は何事？！とプライド高いのでキレるかも？ ４．パワハラという言葉を使う 『私生活に踏み込むのはパワハラだと思います。』　 ５．聞き返す（周囲も凍りそう） 『現在独身だそうですが、もうご結婚されないのですか？』 『ご自身のご結婚式はどちらであげられましたか？』 同じように彼女に興味をもたれた人は過去にいたのですが、美人で有能だった人は組織的な悪口い疲れて退職して、おしゃれなエリート妻の人とは、すごく仲良くしていたのに、突然口きかなくなっています。無視されるのはいいのですが、仕事にからめた噂を流されると迷惑です。 不器用な私にアドバイスをよろしくお願いします。

恋愛に疎い自分に、職場で好きな女性ができてしまいました。 三十半場男性です。相手も同じくらいの年齢です。 彼女と接していると、とても楽しいです。彼女からも気のあるような素振りを見せられたり、意識されているようにも感じたので食事に誘いました。 そして、先日、二人で食事をしたのですが、彼氏がいることがわかりました。 彼女は、気さくで、とてもシッカリしていて、ハッキリとしている人で、節度のある方です。 話し上手で、人の話を聞く姿勢が、すごく良くて僕がどんなにヘタクソな話をしても上手に受け答えをしてくれます。 そして、自分の意見でしっかりと答えを返してくれる人です。（誰に対してもそうなのですが‥） 外見も凄い美人です。 でも、彼女からは、もしも、僕を好きになったとしても、仕事としての付き合いで、僕とは恋人として付き合うことはできないと言われてしまいました。 ただ、僕はいまのところ、彼女を諦めるつもりがないので、今後も食事に誘っても、仕事仲間として食事くらいは問題なく付き合ってくれるとのことでした。 そして、今日、二人で一緒に仕事をしてて、何故だか嫌な雰囲気になってしまい、上手くコミュニケーションがとれなくなってしまい、気分悪く仕事場をあとにしました。 居ても立ってもいられなくなってしまい、思わず彼女に初めて電話を掛けてしてしまいました。 電話では、好く思われたいと思う一身で必死になってしまい、訳のわからないことや勘違い的なことをタラタラと言ってしまい、 彼女は、気さくに振舞ってはくれましたが、自分の自己満足のような最低な電話になってしまいました。 今思うと彼女にとっては迷惑な電話としか思えないような電話の内容になってしまいました。 仕事場で僕が、彼女のことを好きなことが周りに広まるのは構わないのですが、会社からは職場での環境を変えられてしまうので、 それは御互いにも好ましくないので、彼女も周りには言わないでいるのか、言ってしまっているのか解りませんが、 彼女の存在は、いまの僕にとって必要な存在になってしまっていて、気持ちを抑える事ができません。 僕的には、見知らぬ彼氏から彼女を奪うつもりで頑張っていきたいのですが、今後も彼女の気さくさに助けられながらコミュニケーションをとっていくことに なると思うし、彼女の前だと、自分が自分でなくなってしまい、正直、気持ちに自信が持てなくなってきています。 新しい恋でも見つけて、きっぱり諦めるか。ただの女友達になって貰うか。 単なる仕事仲間として距離を置いた付き合っていくか。自ら職場の環境を変えるか。 悩んで自分では答えが出せなくて辛いです。 僕の性格は、こうと決めたら直ぐに決めないと気がすまない性格で、とてもせっかちな性格です。 今後、彼女とどのように接していくことが望ましいでしょうか？ 長文ですみません。。

36歳既婚男性です。2歳年上の家内とは10年間結婚しており、子供ができない事以外は基本的に円満な夫婦生活を送ってます。子供ができない事は想像していた以上に辛い事で、その心の整理は夫婦共にまだ完全にできていないものの、お互い気遣いながら何とか支えながら生きてます。家内は人間が出来ており、人望も厚く、友達が多いです。よって家族同士の友人が多く、家内のお陰で友人にも恵まれた楽しい生活を送ってます。 そんな家内がいるにも関わらず、好きな人ができてしまいました。16歳年下の学生です－Aとします。Aは家内とは性格、外見も違います。所謂モデルで、背も高く、客観的に見ても美人です。Aとは友人の紹介の飲み会で知り合ったわけですが、美人が故に最初好感を持ち、Aも当方の印象が良かったらしく、最初から結構なついてくれてたりしてました。今はAとは二週間に一回位会って、食事し、一晩過ごす関係になってます。人生の先輩として色々とお話する事が新鮮らしく、興味深く自分の話を聞くし、尊敬している好きな人、と言う対象として見てくれてます。一方、自分もAの様な子と付き合うのが初めてで、色々と新鮮な感じがしてます。 一方、Aは何と言うか、自己表現がちょっと下手、或いは底が見えない子であり、ある意味ネコの様な性格でもあり、愛情表現が比較的豊かな自分に比較して、若干マイペースな部分もあります（スキンシップ、言葉での愛情表現が自然と出る自分に対して、Aはそれを引っ張り出さないといけない）。会うときは思いっきり甘えてくれるのに、会っていない時の連絡が結構お粗末、もっと気を使ってくれたらな、と思う事が多いです。ま、そこは人生経験の差かな、と言う事で何とか整理はつけてきてましたが、最近心が完全に支配されてきている自分に気づきました。 正直言って、自分は決してモテないわけでもなく、寧ろそこそこ同性、異性から評価されていると思います。多少性格が強い部分はありますが、人に嫌われた事は基本的に無いと思います（何言ってんだこの人？自意識過剰もいい加減にしろ！と言う風にも読めますが、ちょっと我慢して聞いて頂ければ、、、すみません）。社会的地位も決して悪くない事も手伝って、どちらかと言うと、女性を選ぶ方が今まで圧倒的に多かったです。実際、最近まで他の女の子に言い寄られてましたが、やっぱり家内が一番と言う事でそう言った誘いは断ってました。今まで、浮気した事が無いとは言いませんが、安定した不倫関係を持つ、或いは家内以外の女性に自分の心のスペースを与えた事はありませんでした。それが、ここに来て、社会人にもなっていない16歳も年下の子に心を完全に奪われてしまい、今まで経験した事の無い動揺を覚えてます。 何でここまでAとの関係に深入りしてしまったのか、正直わかりません。Aの魅力？家内との子作りのストレス？今、仕事に乗っててアドレナリン出てるから？或いはそう言う年頃？なのかわかりません。Aの事を考える時間が圧倒的に多くなっており、とにかく一緒に居たいと言う気持ちを抑えるのに相当エネルギーを費やしてます。 家内はこの自分の心の変化には気づいていないと思います。少なくとも変化を感じている事は口にはしません。一方、私も家内に対する愛情は変わっていません、相変わらず甘えるし、甘えてもらうと嬉しいし、積極的にスキンシップを求めます。つまり、Aへの気持ちと家内への気持ちが不思議と両立できてしまっているのです。 幸か不幸か、Aは数ヵ月後には海外に出てしまい、物理的に遠くに行きます。時間が一番の薬と思ってますので、その内Aへの気持ちは薄れていくのでは無いかと思いますが、今後の自分が不安です。つまり、Aへの気持ちは本当に薄れるのか、また会ったら気持ちが復活するのか、或いはAとの喜びをおぼえ、これから他の女との遊びが加速度的に増えていってしまうのか、等等、経験した事無い気持ちだけに、色々と不安を抱いてます。 答えのない話ではありますが、こんな経験をされた事のある方、どう言った対処をされてきましたか？心の安定の為には、やはりAとの関係を断絶せざるを得ないのでしょうか。逆にこう言った麻薬の様な人への気持ちは断絶する事はできるのでしょうか。

はじめまして。 僕は同じ職場に、３か月ほど片思いをしてきた好きな女性がいるのですが、僕は近いうちにその女性に告白してみようと思っています。 というのも、数日前にその女性がその女性の友人に、「私は彼（僕の実名）のことが好きなんだけど、なかなか私に彼はアプローチしてこない・・」という、恋愛の悩み相談といった内容の密談を、たまたま偶然にも立ち聞きしてしまったのです。 普通に考えたら、これは非常に幸運なことなのですが、現実的にはそこからなかなか関係が進んでいません。 といいますのは、その女性は僕が近付くと、ものすごい勢いで隠れてしまったり、逃げてしまうのです。 話しかけても、ものすごく淡々とした、場合によっては冷淡とも思えるような口調であり、そのうえ話もさっと切り上げてしまい、すぐに去っていきます。 その女性は、僕を今でもちらちらとみてきたり、僕の背後からじっーと見つめていたり（確認済）など、僕に気付かれないように見てきているのは、わかるのですが、僕がその視線に気付いて見つめ返すと、さっと視線をそらされてしまいます。 ですから今では、その女性からの「遠くからの」視線には見つめ返さないようにしています。そうすれば、その女性は安心（？）して、僕をちらちらとみる事が出来るので・・・。 その女性は、かなり明朗快活な人で、美人であり、人気があり、男友達も多いようですが、デートなどを定期的にしている男性はいないようです。専門学校を卒業したばかりのようなので、年齢は２０そこそこです。 以前はよく話していましたが、今ではその女性から僕に話しかけてくることはありません。その代わり、僕の職場の仲間たちから僕の情報を収集（？）している状況です。 僕から話しかけると、冷たい態度で逃げらますし、向こうから接してくることもありません。 ただし、なぜか無意味に、用もないのに、その女性は一人でいる僕の傍までとことこ歩いて来て、突っ立っている事が最近ではよくあります。 これは、アプローチしてほしいのかな？とは思いましたが、その女性と二人でいるときはその女性が直立不動で無表情、まるで氷の柱みたいに硬直しており、たぶん話しかけても、再び冷淡な態度で接せられるのだろうと思い、非常に話しかけにくいです。 僕自身、奥手な人であり、今まで付き合ってきた女性は相手側から告白してきたことが多かったので、自分から告白することには全然なれていません。今まで付き合ってきた相手は、本当に知り会って、たいして仲も良くないのに１ヵ月以内で告白して来てくれた感じです。 こういう女性には、どのようにアプローチしたらよいのでしょうか？ 可能なら早く告白して、なかよくお付き合いしていきたいのですが・・・。 長文、すいませんでした。

自分でこんなことをいうのは、図々しいのですが、私は正直モデルのようなタイプです。 自分で自分のことをこのように書くと不快に感じられる方もいるかもしれませんが、正確にご意見をいただければと思い書かせていただきました。自分のこと過大評価しすぎなんでは？というように感じる方もいらっしゃると思いますが、そういう方はもしこういう人だったらで構いませんので。不快に感じた方は申し訳ありません。 背が高く、細く、スタイルがよく、顔も小さくて美人だと言われます。実際モデルのスカウトは今までとてもたくさんされてきましたが、モデルはしていません。 男性からは近寄りがたいと見られるとのことです。声を掛けてもよっぽどの男でないと相手にされないと思うと言われます。 しかし、実際は私は男性経験がほとんどありません。 というのも、私本当はとてもスタイルが悪いのです。。。 胸が全く無く左右の大きさや形もすごく違います。普段はブラジャーをして服を着ているので、大きい方では無いのはわかるにしてもここまでないとは思わないと思います。 小さいのではなく全くないと言った方がいいと思います。 上半身と下半身のバランスも悪く、本当は全くスタイルがよくありません。自分の欠点をカバーできる服を女性はだいたいわかっていると思いますが、私もそういう服をよく知っていて、着ると背が高いせいもあり、普通の人以上にスタイルがよく見えます。 モデルのスカウトをたくさんされてきましたが全て断ったのも、自分が本当はスタイルが悪いことがよくわかっているからというのもあります。 男性もモデルのようなタイプが好きな人と、そうではない人がいるとは思いますが、自分からアプローチするにしろ、相手からアプローチをされるにしろ、私に好意を抱いてくれる方は前者が多いと思います。 普通でも脱いだら絶対がっかりするような体型なのに、正直服を着ている時点で余計にハードルがあがってしまっている気がします。相手のがっかりすることを考えるとなかなか踏み出せません。 やっぱり胸が全くないのはがっかりしますよね？しかもすごいスタイルのいい子と付き合ったと思ったのに本当はすごくスタイルが悪かったら。。。そのくらいで嫌になってしまう男なら付き合いたくない！と思うのですが、嫌になるかならないかその時までわからないし、その時の反応が怖くて。。 私自身長く一緒に友達とか身近な人として過ごしているうちに、徐々に人を好きになっていくタイプなので、会ったばかりで、この人私の見た目が好きなんだろうなと思う人はアプローチされても、あまり好きにならないのですが、自分の中身にきちんと惹かれてくれている相手であれば、こんな体を見せても大丈夫ですか？それともやっぱり引きますか？ ご意見いただけるとうれしいです。

こんにちは。 私は、彼にものすごく嫉妬してしまいます。 少し長く、そして自慢話のようになりますが、決してそのようなことはないということを踏まえていただけたら幸いです。 私の彼は、おそらく自分に自信がありません。 なので、そこそこに可愛い私を手に入れたことをとても喜んでいるようです。 いつも可愛い可愛いと言ってくれるし、ひどい時は「読者モデルしたらいいのにー」とか、「こんなにかわいい子が、僕の彼女だなんて・・・！」なんていうことも言ってくれます。 正直私以上に可愛い子なんて少し町を歩いただけでたくさんいるし、私自身では自分はそんなに読者モデルになれるほど可愛いわけがないとわかっているのですが、彼は私を過大評価しています。とても喜んでくれています。 最初はうれしかったのですが、だんだんと彼が私を「アクセサリー感覚で選んだ恋人」なのではないかと最近不安になってきています。（すみません本当に自慢として言っているわけではありません） ものすごく私と一緒の写真を撮りたがりますし、なんせ外見ばかりを褒めすぎるのです。 そして本題となるのですが、彼はもともと読者モデルのとても美人な子（私の知り合いです）が好きでした。 二人で映画も見に行ったような仲らしいのですが、結局ずっと仲の良かった私が恋人と別れたのを機に付き合いだしました。 それまでは彼のことを何にも意識していなかったので、どうでもよかったのですが、 たとえばもし、彼が「アクセサリー感覚」で選ぶ人間だったら、読者モデルのその子と付き合えそうになったら中途半端にかわいい私は捨てられてしまうのではないかと、最近そればかりを考え、そうしてその妄想は膨らんで結局、その女の子にひどい憎悪を抱いています。 それは夢にまで出てきて（彼とその女の子が寝ている夢です）、とても疲れています。 私は劣等感の塊なのです。自分がさほどずば抜けて可愛くないから、不安になってしょうがないのです。 「読者モデルのあの子と私の彼、最近いい感じじゃない？」と２月下旬ほどに私に彼氏がいるとは何もしらない友達がつぶやいているのを聞きました。 ということはおそらく、いまでもメールをしている仲なのだろうと考えるともう体が震えるほどの嫉妬に襲われます。 辛いです。 彼には何も言ってませんし、嫉妬するような女の子じゃないと思っているだろうと思います。 彼にメールをするなとか、そういう重い女には決してなりたくないので、かなりドライなおつきあいをさせていただいてますが、実際はこうです、こんなに妄想に苦しんでいるのです。 どうしたらこの嫉妬から抜け出せますか。 寝る前にふと思い出して、最近では毎日その夢を見て気が狂いそうです。 よろしくお願いします。

こんにちわ。私は36才女です。三ヶ月くらい前にたまたま入ったセレクトショップ(名古屋店)で６才年下の男性スタッフに一目惚れしました。最初チャラ男かなと思ったけど話していると素直で好印象だったのでご飯に誘ったら名刺に携帯番号を書いて渡してくれました。それから後日ご飯に行き同郷(山梨)と言うことで話も盛り上がり楽しく過ごしました。支払いは男性がしてくれました。それからもう一度ご飯に行き、そこは私が支払いました。その時一瞬少し彼がムッとしたので、彼を立てるべきだったなと反省しました。いつもご飯の誘いは私が携帯から誘います。三回目ご飯に誘うと「あまりお客さんとご飯に行くのヤバいんだよね」と軽く拒絶されました。でも私も今で言う肉食系？なので「じゃ今日で最後ね♪」と半ば強引にご飯に行きました。ご飯に行くと話も同郷なのでやはり盛り上がりいつも４時間程喋りこみます。本当に最後だと思ったし帰りに「ほんとはこれからももっと一緒に色んなとこ行きたかったんだよ。残念」と軽い感じで本音を言いました。すると「まあ、たまには行ってもいいんじゃね？」と言ってくれ肉食系の私はまた後日積極的にご飯に誘いました。その時もすんなりオッケーしてくれご飯に行きました。普段も携帯電話にかけて出られなかったらすぐにかけ直してくれる優しいところも、私の中でドツボに入り「嫌だったらかけ直してはけないよね」と自分に甘く解釈していました。この前また食事に誘うと「うーん考えておくよ。お客さんとはヤバいし、マジで上司からも色々言われてるんだ」との返事。やっぱり今までも迷惑だったのかなって先週より思いっきり落ち込んでいます。彼はEXILEのタカヒロに似ていて彼目当ての女性客もいるみたいです。彼いわく「嫌な人だったらどんな美人なお客さんでもご飯には行かないよー」と常に言ってました。私はそのお店の服はサイズが合わないため買うことがないのではっきり言って全く良い客ではありません。タカヒロに似て１８５cm長身の彼はO型で少し言うことがコロコロ変わります。元ホストなので女性に本当にモテてきたみたいです。 そんな人とどうしたら付き合えたりできるのか、、、 女友達は「彼はたぶん転勤で知らない土地(名古屋)に来て淋しかったから相手にしただけ。服を買わなくても一応お店にくるお客さんなんだから仕方なく携帯にも出るしかけ直すでしょー！しかも元ホストなんだし！」と言われますます落ち込んでいます。 やはり望みはナシでしょうか。。。？ 結局、前回と今回計二回にわたり「客とはマズイから」と言われ、ちょっと誘いにくくいです。

私は現在大学一年の女子です。彼氏がいたことはありません。 スタイルは細くて、周りからは良いといわれます。 顔は目ぱっちりとじゃなく、どちらかというとつっていて、普通か、それ以下だと自分では思っています。 先ほど書いたように、彼氏はいたことがなく、高校生の頃は特に男性と接するキャピキャピとしたタイプではなく、とてもまじめだったため、大学に入って男性と接するようになると、調子にのってしまっていました。 キャピキャピしています。今まで男性に相手にされなかったので嬉しくて舞い上がってしまっているのです。 私は彼氏がほしく、合コン、飲み会など積極的にいっているのですが、何も無い、もしくわ持ち帰られそうになるかどちらかです。 というのも女友達もとても少なく、さみしくて、男性に相手にされたいがために、大量に呑んでしまうのです。 とてもさみしいです。ディープキスまでしてしまうことが何度かあります。 まだ処女ですが。 自分からキスしようとしたりしてないのですが、軽そうでいけそうとおもわれる、あとは私もされそうになってもしたいので抵抗せず、のるからです。 でも、良い思いどころか、悪い思いしかしたことがないですし（当たり前ですが）、第一美人でも何でもないので、お酒の席くらいでしか男性に相手にされないんだなとおみ通しだとおもうので、実際そうで、お酒の席でしか相手にされない自分は本当に醜く、最近自分がイタくかんじています。 でもさみしいです。 飲み会などでその場しのぎの紛らわしでキスしたりしてしまうのは事実ですが、私は本当に好きなひとと愛をはぐくみたいと心底思っているのも事実です。 本当の愛を経験したいです。 いままでの自分の行いのせいで、泣くほどつらい思いもしてきました。 所詮相手は私をそのときのただの遊び相手としか思っていないのもわかっています。 でも私は、その相手にその後の関係を期待してしまうのです。付き合ったりできるのではないかと。。。 馬鹿だとわかっています。 自業自得なことなのはわかっているのですが、毎度傷つき、最近ではどの男性をみてもあまり好きとか思わなくなり、女性は所詮性欲処理でしかないのだ、、とおもうようになりました。 好きだとおもうひとがいません。 でもさみしいからといっていつまでもこんなことじゃいけないのはわかっていて、どうにかここから抜け出したいです。 どうすれば良いのでしょうか？ このままでは、そのようなオーラも出ていると思うし 分けわかんない文章で申し訳ないです。最後まで読んでくださってありがとうございます。

意見を頂ければと思います。 当方には、腐れ縁のような20歳年上の7年前から 細く長く続いている、友達以上、恋人未満の男性がいます。 彼は、饒舌で、優しく、モテる遊び人タイプで 初対面の印象は、正直よくありませんでした。 しかし、私の挫折経験を機に、イケメンだし 気晴らしにご飯でも行こうかなーと、私が誘ってから、 意外と話の波長や感覚が合うようなところがあり、 腐れ縁かのように、会ったり会わなかったりしながら 今日に至っています。 彼は、悪く言えば八方美人で不誠実、 よく言えば優しい、そんな性格です。 そして、厳しい環境でバリバリ働いています。 ゆえにか、私が本当に精神的に参っていて、 もう限界。。。。。。 というシチュエーションで会ったりして救われている部分があります。 私は、結構 物事をはっきり言いすぎるところのある性格で、 モテそうとか、可愛い、綺麗と言われるのですが、 好きになった人からは好かれず、まったくモテない上に、 気が強いので、異性からも結構きつい言葉で言いかえされたりして 傷ついたりしてきたことが多くあります。 基本的に孤独でやりきれないなぁ。。。と感じながらも、 友人や社会の場ではしっかりしているとか言われて頼られるので、 カラ元気を振り絞って頑張っています。 そんなとき、全員の異性が大抵冷たい応対をしてくるのに対し、 その彼のタイミングや何気ない言葉がいつも優しくて、 私はそれに支えられています。 本当に、死にそうなときに道端で見知らぬおばあさんに 頑張ってね！と励ましの言葉をもらうとか、 そんなレベルの優しさを彼だけがいつもくれて、 断続的に、そんなささやかな支えによって生き延びることができ、 私は彼に感謝しています。 客観的にみて、どう思いますか？？ 私としては、どんな人だろうと、誰かを救うことができるんだ、 と思わされると同時に、彼が遊び人だろうと、 なんかフィーリングの部分で自分にとって合う貴重な存在として、 彼がいることで頑張ったり温かい気持ちになれることに 特別な感情も抱いてしまいます。 客観的にみて、このような考え方はどう思いますか？ 私は、彼がいなければ、強がって、異性からもズタズタにされて、 心が凍ってしまうような日々だっただろうと思うと、 ちっぽけすぎるけど、些細な幸せを覚えています。 間違っていますか？ それとか、この感情に留めて、彼とは発展など考えない方が 身のためですか？ これって運命の人かも！ なんて思わなくもないことがあるんですが、 ただの偶然の連なり、 人生が少しでも上向きになれば、もっと建設的な恋愛ができると思いますか？ 脈絡が整っておらず恐縮ですが、よろしくお願いします。

僕は32歳で付き合って2年の彼女がいます。 付き合い当初、彼女が高校時代のバンドのビデオを見せてくれたんですが、「この頃は本当に太っていてやばい！他の人には見せられない。消したい過去」と言ってたんです。実際見た僕も言葉をなくすくらいで・・・・でも外見や体系で好きになったわけではなく全てが好きで付き合ったので過去の事は別に気にしませんでした。 先日自宅で僕の会社の仲間と鍋をやることになり、男女5人で楽しく飲んでいるとそのビデオの話になりました。みんな見たいって言い出して、彼女も断るかと思いきやヤバイヤバイと言いながら見せようとしていました。でも僕はその時に絶対に会社の仲間に見せたくないと思ってしまい、「ダメだ」と言ったら周りからヒドイ！！とブーイングが起こり男の同僚が「いいよ、自分がよければ見ようよ」と彼女に言ってました。明らかにみんなはそんなヤバイの？ちょっと見ようよ！！というノリで。でも、どうしても見せたくなかった僕は「絶対にダメだぞ！」と言ってしまい、挙句に会社の女性からは「○○君てそんな人だったんだちょっとびっくり・・・」と言われてしまい、彼女も本当ひどいよ・・・って言いはじめてしまい場の雰囲気が悪くなりそうだったのでその場はなんとか冗談交じりで終わらせたんですが・・・・。 彼女は前から美人な人を羨ましがったり妬んだり、人前では自分の事を自分はブスだからとかデブだからとか平気で言ってしまうタイプでよく自分の事を笑いのネタにするタイプなんですが、けど何か自分で努力している訳ではなく・・・・ 今回は僕側の会社の仲間で初対面の人もいてその中でのその一面だったので僕は本当に見せたくない！と思ったし、それよりも自分の事を何でそこまでヤバイとかあれは女じゃないとか（本当に見た目はごく普通の女性なんです）自分でけなして、少しは彼氏の会社の同僚だとか彼氏もその場に居るという事を分かってくれないんだ！！とすごく思ってしまいました。そういうことで人を引きつけるというか、何も今その話を出さなくてもいいんじゃないかと思い、結構彼女にショックを受けてしまいました。 自分の友達や僕の居ないところで自分の過去を笑いのネタにするのはいいけど、少なくとも僕は女性として彼女を好きになりだから自分の仲間にも紹介をしたいと思ったのに・・・僕はその場で皆と一緒になって過去のビデオを見て笑っていればよかったんでしょうか？僕の中では　おんな　であり、自信を持って人前で紹介できる人だと思ってましたが今後もあんなに僕の前で女を崩されると怖くて紹介できなくなりそうです。

彼女どうやったらできるか教えて下さい！お願いします。 20歳真面目系クズ学生キモオタ素人童貞ガリ男です 好きな人ができません 周りに女性がいなくて、普通に生活していれば女性を見かける事はまずありません 昔の知り合いは恋愛に発展するような感じではないので諦めています 先日 街コンに行ってきました 訳あって少し年齢層の高い方々と一緒になりました 女性は年上が好きな人が多いようですね 周りは僕以外全員 社会人だったので、まず相手にされません 若いね～ まだ出会いはこれからだよ(^_^;) みたいな事ばかり言われて なんだクソ！と思いました。 同級生ぐらいの人は来ないんですよね あと恥ずかしいんですが、流行りのファッション髪型とか会話の盛り上げ方を勉強しています リア充の方から少し教えてもらったり、モテる人の特徴とかいろいろ参考にさせてもらって意識はしているんですがなかなかですねー。 僕に街中でナンパされたら多分普通の感覚の人なら怖がって通報するかもしれません 近くの高校の校門に立って声かけしてもいいでしょうか？ 社会人サークルは若い人いなくて続けるのがバカらしいです 学校には女子がいません 友達も同じような感じで合コンをしません 飲み会は女性が来ません 部活とバイトは女性活躍中とか行ってみたならおばあちゃんでした でも美人な主婦はいました。正直いいなと思いました…w あとは、スマホのアプリを使って募集してみましたが、倍率がとても高いようで相手にしてもらえず金が吸い取られるだけでした(試しに女性アカウントで登録したら1日200通来てビックリだったw) ボランティアに行く時にバスがいい感じな気がして、特に夜行バスなんか人多いので偶然を装ってとか思ったんですがバスで偶然とかないですよね 家訪問募集も考えましたがこれは勇気が出ず断念 2回海外に募集に行った時に、いざとなると言葉が通じず会話がちょっとダメな感じでした 国を変えてみても外国の人って結構大きくて強そうな人なので、これがどもってしまうんですね 資格の勉強講習会に参加した時です 男10人に姫1人みたいなグループが面白くなっちゃってダメでした ダメもとで、シャレオツな店で1人で飲んでれば…忙しい振りして帰りました 最近は街へ繰り出して女の店員さんと話してればみたいに考えているところです しかし相手は恐らく歳上でしょう どうしたらいいんでしょう？？ 女の趣味を始めてみるのはどうです！？ 本当に頑張らさせてもらうんで、どうしたら彼女できるか教えて下さい！ どなたでも募集中なんでお願いします！

薄情、もしくはくだらない質問になるのですが… 2週間前くらいに友人Bが事故に合ったのですが、そのことを友人AからLINEで少し時間経過してから初めて知らされました。 Bさんは軽傷を負ったものの、家でのある程度の安静を強いられたようですが、自分の意思で指定された日より半分くらいの日にちで仕事に復帰したようです。 とりあえず心配なので時々LINEでメッセージを送っていました。 しかし私とそのBさんは、ぶっちゃけAさんを介してしか遊んだことはないです。 付き合い自体は10年近くになりますが、2人で遊んだ事はないです。 3人で遊ぶときも時々友人なのかな？と思う振る舞い（価値観の違いが多いにあるとは思います）もみられ、不思議に思うことはあります。 おそらくBさんから嫌われてはいないです。淡白で人付き合いが苦手という感じは見受けられますが。 ほんとはBさんが家で療養してる間にお見舞いでも行ければ良かったんですが、私も特に1人でBさんの家に行く間柄でもないので、Aさんとなら行こうか、と思ってはいたのですが、私もAさんも予定が合わず、今に至っていたある日、Aさんから「今度Bさんがうちに来てくれるみたいなのでそのときお見舞いのお菓子を贈ろうと思うんだけど、私が選んで2人で連名で送っておこうか？」と連絡が入りました。 自分の考えは、私は品物も選んでないのに連名で渡すのか？と考え、Aさん的にはお金は後から…という考えなんだとは思います。 Aさんは友達思いなんだとは思いますが、Bさんはもう仕事復帰しているし、見舞いも何もと考える私はもしかしたら薄情なのかもしれません。 Bさんと普段からLINEのやり取りを頻繁にする仲でもないので、あまり納得はいってないし、メッセージや言葉ではダメなのか？と思う私もいます。 「私は選んでないし、Aさんが買った見舞いの品だから、Aさん個人で渡したらいいと思うよ」と言うと、Aさんの機嫌が損なわれないかな？という考えがあり、それはそれで面倒だなと思い、躊躇ってしまいます。 なんか長々とくだらない相談、すみません。 自分でも馬鹿みたいであり、面倒事を避けてるな、結局私は八方美人なんだという事も分かっています。 ここで相談しても最終的には自分で答えをだすのでしょうが、あえて皆さんなら、こういう状況なら、どうするかな？と気になり、質問に上げてみました。 あまりメンタルが強くないので、回答はお手柔らかにお願いします。

僕は未だ彼女できたことはないです。２０代なんですけど・・・恥ずかしながら（笑）タイプは長澤まさみ、戸田えりか、みひまるぢーちーの子とかいろいろ妄想していたんですけど、先日会った女の子にひとめぼれしました。 ひとめぼれというか、なんだか良い感じで話してて、なんか良いんです。で、顔は長澤まさみかといえば、全然（笑）。目は一重だし、そんなに美人のほうに入るルックスではなかったです。ですが、気になったんです。好きかもしれんが好きとは違うのかなんだかわからないけど気になりました。話も合ってて、なんと言葉で言っていいかわかりませんが。 ここからが私がいかに妄想野郎なのかってつっこまれてしまう内容です。・・・実は就職活動の面接で出会った子なんです。一回目会った時は、「ああなんか雰囲気かわいいかな～」くらいで、あとは記憶にも残ってなかったんですが、数日後二次面接でまた会って、「そういえば一次のときの・・・」って思い出して、で、席も近かったので、会話しました。そんときから気になりだしました。で、「また次の最終面接に会いましょう」ってな約束してさよならしたんです。ですが、高倍率な採用試験。他にもできる人たちがたくさん面接会場にいてて。 ここからが最大の妄想なんですが、その就職に合格採用されて、あわよくばその子と仲良くなりたいなあって思ってます。もちろんその子のために受かりたいってわけではなく、もともとそこに採用されることに命かけてるくらい第一志望だったんです。 数日後、二次の結果発表です。次は最終面接。 就職の話にずれてしまい申し訳ないです。 （質問です） なんで私はそういう子を気になってるんでしょうか？ なぜそういう気持ちになってるのか自分でも不思議です。 タイプじゃないですし、二重で目の大きい子がタイプだったはずが、その子一重で目が小さいし。 こういう気持ちになったのは５年ぶりくらいです（けっこうオタッキーであまり女の子と縁がなかったんで・・・。僕自身は、ファッションとか興味ないださい系な男を想像してくださって結構です・・笑＆涙。以前好きだったのがモー娘。） で、最後にとびっきりの気持ち悪いこと言ってるかもしれませんが・・・ 今まで「まあ自分には無理だろうな・・・どうせ俺なんか」って気持ちばかりだったんですが、今回ばかりは「俺なら合格・採用される。彼女になってくれる」って強い信念とイメージをしていこうって思ってます。 女友達の皆無な僕に女性の方々、助言お願いします ここでしか聞けないです。ちなみに、バイト先の女の人（友ではない）にはなんの意識もわいてこないんで、その子にしかそういう感情はわきませんでした。就職と恋愛のことで文章支離滅裂ですいませんでした。

最近私は何か発達障害か何かがあるのではないかと悩んでいます。 病院に行こうと思いましたが、障害があると分かって、私の性格が変わってたのはしょうがなかったと思える反面、障害ということが受け入れられずに物凄く落ち込みそうなのでまだ行く決心がついてません。 以下が私の性格です。障害があると思いますか？あと同じような悩みを持つ人はいますか？ ・何でも考えすぎる。 ・小さな音でもすぐ気付く。音があると集中出来ない。　 ・飽きっぽく一つのことにのめり込んだりしない。 ・すぐイライラしたり死にたくなるほど落ち込んだり楽しくなったり感情の浮き沈みが激しい。 ・人と会話するのが苦手で会話に主語がなかったりして言いたいことが伝わりにくい。 ・常に頭の中がモヤモヤしてなにか考えたり、同じ言葉が何度もグルグル回ってたりすることがある。 ・自分では悪気なく普通に話したつもりなのに、周りがびっくりする時がある。意外に優しいですねとか。 後で私は酷いこと言ったんだなと気付く。 ・気を遣うのに疲れて人付き合いが苦手。 ・かなりネガティブ。 ・お年寄りに席を譲るなど気が付きやすい方だと思います。 ・せっかちなくせにマイペースな所もある。 ・天然変わってる頑固と言われる。 ・人と違った意見を持っていることが結構ある。 ・慣れてない人だとどう接して良いか分からずキョロキョロしててんぱる。 ・興味のないことは物覚えが凄く悪い。ダンスやパソコン関係など。 でも物を作ったり組み立てたりするのは得意。単純作業なども飽きずに出来る。 ・得意な教科は美術、家庭科、化学、数学で国語は普通体育は苦手でした。 ・小学生の時高学年位から仲の良い友達以外緊張の為か無口になりほとんど会話しなかった。人間関係に凄く苦労した。 ・家庭環境が良くなかった。 ・脇見恐怖症だと思う。 ・人が言ったことを真に受ける。 ・プライドが高く負けず嫌い ・部屋の片付けは週１で出来る。 ・車の運転が下手で出来ない。 ・父親が変わり者 パッと見た感じは普通に可愛い服だって着てるし普通の女性だと思います。 周りには可愛いや美人と言われることも結構あります。（自分で思ってないですが…） 友人達は私を多分天然でおっとりしてると思われていて障害があるかもとは思われてないと思います。 こんな私でも夢があってそれは結婚して家庭を持つ事です。 でもこの性格のせいで彼氏出来たことないし、結婚が出来るか不安で、もし障害があるなら子どもに遺伝するかもしれないし、もし結婚したら旦那さんに迷惑かけるだろうなと考えると結婚しないほうがいいかもなと思います。 毎日楽しくないし夢である結婚が出来ないなら死んだ方がいいかなと考えてしまいます。 普通の性格の人が凄く羨ましいです。 真剣に悩んでるので誹謗中傷はやめて下さい。 宜しくお願いします。