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長文失礼します。 長年対人関係について悩んでいます。 カウンセリングを受けている方、専門職の方などにお話しをきいていただけたらと思います。 私のような症状について、カウンセリングの効果が期待できるものなのか、 また、カウンセリングを受けてらっしゃる方は、どういった症状が改善したよというのが あれば教えてください。 というのが、私は、新しく知り合う人、その場限りの人とは明るくコミュニケーションが取れるですが 長くつきあっていったり、親しくなろうとすると、相手が離れて行ってしまうのです。 それは相手に不快な思いをさせることもあると自分で認識しているし、 逆に自分が壁をつくっているということも認識しています。 それでもそれを直すことができないんです。 私は親の転勤で小１と高３に転校しました。 小１で友達と離ればなれになって、しばらくは文通をしていたのですが、 小４くらいになる頃には、一番仲の良かった子からの文通の返事もほとんどなくなるようになりました。 その時母親に何気なく「文通の返事が来ない」と話すと 「友達なんて離れたらいなくなるのよ」 こんなひどい言い方ではないですが、そういった趣旨のことを言われました。 その後、高校でも転校し、またしばらくは文通、メールなどをしていましたが、 それも少なくなり、その時の言葉がよみがえってきました。 大学受験を控えての転校もあり、私はそのころから精神が不安定になり、 今もアップダウンを繰り返して暮らしています。 とはいうものの、精神科できちんと診断をうけたわけではなく、 20歳のころから「死にたい」という気持ちがあるものの、 精神科は敷居が高く、行こうか考えるものの、勇気がでませんでした。 25歳の頃、大きな失恋と、大学時代から仲の良かった唯一の友人が 結婚して遠方に行くことになり、また、仕事のストレスも重なりそれまでの気持ち的な症状だけでなく、 めまいや耳鳴りがするようになりました。 それでも精神科には行けず、めまいの症状を訴えて、神経内科にかかりました。 結果、身体的な異常ではなく、精神的なものでした。 それから軽い抗うつ薬と抗不安薬を１年ほどのみ、自己判断でやめたあと、 １～２年ほどして症状が再発し、再度薬を１年ほどのみ今は、お医者さんと相談の上 自分が飲まなくて大丈夫なら飲まないでいいよと言われ、 半年ほどは飲んでいません。 「死にたい」という感情は以前ほどでなくなり、日常生活も問題なくできているのですが、 対人関係について、自分の中で根本的な何かが変わっておらず、 植物で言うなら根っこが腐っている状態に思います。 「私が大事に思う人はみんな私を嫌いになって離れていく」 という思いが心から離れず、 親しくなりそうになると恐怖感がおそってきて、距離をおいてしまったり、 相手が「私嫌われたのかな」と思うようなそっけない態度をとってしまいます。 気づけばこちらから連絡をとらないとだれも連絡をくれないような自分になっています。 また、仲良くしてくれていた転校前の高校の友人たちとも 最近ギクシャクしており、遠方のため、会って誤解をとく機会もなく だんだん会いに行くことすら億劫になってしまいました。 １度目に神経内科にかかった際、「精神的なものだから、精神科や心療内科に行ってはどう？」 と言われ、一度精神科を受診しました。 精神科では「軽い症状」のようで、あえて病名をつけるならII型の双極性障害（そう鬱病）と言われました。 これは当時姉がI型の躁うつ病と診断を受け、精神科に通っていることを話したせいも あると思います。 ただ、精神科の先生には、カウンセリングもすすめられたのですが、（希望するなら、という程度） カウンセリングは高いというイメージもあり、当時は受ける気になれずにいました。 しばらく薬を飲んで、気持ちが落ち着いてくると、私の根っこの問題は薬では 解決しないのでは、と思うようになりました。 それで、カウンセリングだとどうなのか、という思いで質問させていただいています。 長文読んでいただきありがとうございます。 何か言葉をいただければと思います。よろしくお願いします。

彼は、躁鬱病で、更に精神衰弱なだけなのでしょうか？？ それとも、悟りを得たのでしょうか？？ 世の全てを悟ったのでしょうか？？ 彼は、神さえも超えたのでしょうか？？ 後云々についても御聞き下さい。TT 私の友人Ｃ氏は、普通の人よりちょっと真面目過ぎるぐらいなので、よく人からは「真面目だねえ。」と言われます。 基本的な性格は、真面目で几帳面で優しい。 ですが、ノイローゼになりつつあるのか、 「１％でも悪が勝つ事は許せない。」と言う頑固者になりつつあります。 善が１００％勝つ世界は、この宇宙に存在しないと解りながらも。 しかし、本人はその事については「俺の知った事ではない。」等と言っています。 何故なら、「この時代、軟派で明るいだけが取り柄の、熱くなる男が所詮は馬鹿を見るのだろう。」、 「クール～ニヒルで、生真面目で人をあまり信じないぐらいの男が得ではないか？？」 との事だからです。 ・好きな女を守ろうとする男、モテたくて女性に優しくしようとする男性は、所詮は「都合の良い男」になるだけ、また何らかの拍子で「単純馬鹿」とか「情けないor頼りない」等と謗られるだけであって、 大してモテる訳でもないだろう。だから馬鹿馬鹿しい。熱くならない方が良いだろ。 ・また、逆に冷たい男は「悪い男」、「酷い男」として非難される。 ・この世は全てが「虚無」である。 「いい男」も「格好良い男」も存在しない。 何度言ったら解るのか？？！！ 何だかんだ言って、死なない限り、「安住の地」には行けない。 生きている限り「成功」や「満足」なんてものは得られない。 生きている人間に、所詮ユートピアは無い！！ 努力しない男＝駄目駄目男 努力する男＝駄目男（最後には飽きられて捨てられるかも知れないから。） 死んだ男＝イイ男 では？？ 本当に格好良い男なんて、所詮は 「死んだ男」か「石像になった男」か「生涯孤立して恋愛、結婚をしない男」ぐらいしかいないのでは？恋愛した時点で軟派だろう？ ・生きる事そのものが無意味で酔生夢死であって、矢張り 死 こそが全てである。死ぬ以外に解決策が無い。 仏教の教えでも「人は死ぬ為に生まれて来た自己矛盾の下にある。」とも言われている。 ・羽を休める事の出来る場所、疲れた心癒せる場所は、地上には存在しない。生きる事はただ彷徨うばかりである。 ＊なので、上辺だけ、礼儀正しくて優しい人間を装った、疑り深い、恋愛とか形の無いものは信用出来ない、だから人のいない所で文武に励む、硬派で不言実行的で人とは関わらない男が良いのではないか。馬鹿を見ないのだから。 やがてそれを解ってくれる人も現れたならその人と一緒になれば良い。「果報は寝て待て。」である。 孤独なら孤独で、精神の自由を楽しめる。読書や創作活動にも専念出来る。これぞ両刀論法。 ・１００％利用されないようにするなら、１００％人を信じない以外に無い。 ・俺のように考える人間の事を、「負け犬」だの言う奴が、ヤフーとか２ちゃんねるには時々いるようだが、そんな事言う奴自体が、 負け犬か、ガキである。つまらん誹謗中傷だな。 ・思慮深い人間の事を、僻んで「根暗」とか「陰険」とか、根拠も無く謗っていないか？ ガキじゃないのなら、もうヤメにしようぜ。 ・女に手を出す男は最悪と言うが、しかし、 女を大事にしたせいで、つけあがってそれを逆手に取り、調子に乗って男をぶったり利用したりと言うような、ズルい女が、稀にでも現れるようなら、それは馬鹿馬鹿しいな。 嗚呼。もう石になりたい…………。 果たして彼の言っている事は正しいでしょうか？ 彼は、全てを悟っていますか？ 彼みたいなのを「悟りの境地」と呼ぶのですかね？ 注意事項： このように書くと、すぐに「過去に辛い経験を御持ちですか？？」、「何かあったのですか？？」、「誰かに振られたんですか？？」 とか仰る人おられますが、 違います。 もう　思想の終焉　でも来そうでしょうかね？ 彼は恋愛経験も無く、ただ、漫画や物語、ドラマの決まったシチュエーションに飽き飽きしている、そして自分の憶測が正しいと確信しているまでの事です。 でも彼は、正義漢、責任感、自意識が過剰なぐらいで、いつもは真面目で優しくよくやってくれる人なので、周囲からは寧ろ慕われています。 彼の心の中は解らないので、彼を悪く言う人は少ないです。 では御願いします。

現在深刻な壁にぶつかっています。 わたしは社会人５年目の２７歳なのですが、 設備建設系の会社に所属しています。 ２年程前に、内勤で働いており、周囲の目を気にするようになってしまい 「社会不安障害」という精神病になってしまいました。 その後、薬である程度改善されたものの、１年半程前に朝起きられず欠勤を繰り返すようになってしまいました。朝の気力が出ず、会社に欠勤の連絡さえもする気になれなくなってしまいました。 どうやら「うつ病」になってしまってようでした。 その時は自分では社会不安障害で薬物治療を行っているということは認識していましたが、うつ病になったということは自覚していませんでした。 ただ、うつ病の症状はある程度知っていたので、もしかするとうつ病ではないかという疑問と医者との相談で「うつ病」という診断がされました。結果的に当時の上司を困らせてしまいました。（現状を打ち明けていなかったので） 上司は監査役に相談に行き、「なんとかしてくれ」ということになり、わたしは総務部管轄となり、部署移動されたとともに、会社側から「病院で診断書をもらい休職しろ」と言われました。 朝起きられず会社を休んでしまったりしたのでこれはしょうがないですね。 その後休職期間に入りますが、SSRI、SNRI、三環系等の抗欝薬による薬物治療を続けましたが、良い効果を得られなかったり、副作用が強くでてしまったりと、なかなか改善することができませんでした。主治医は「難治性ですね」といっています。 そんなこんなで、今度は双極性障害の可能性を考慮し、躁うつ病の薬「ラミクタール」という薬を飲んでいます。（ちなみに躁状態になったりしたことはほぼないです。） 今現在もなかなか朝起きることができません。（気力もなかなかでず） 一度復帰を試みたこともありましたが、１週間で限界がきてしまいました。 症状的にはそこまで重症ではないと思うのですが、もう休職して１年半程になります。 今は実家なのですが、親はうつ病のことは分からないから主治医と相談してくれといっていました。 おそらく親も心配しているかと思います。 そして、会社の規定で休職可能な時間は１年半で、これにより最後の復帰を試してもダメだった場合は退職せざるを得ないというところまできました。 もうすでに主治医から「最後の復職願い」の診断書をもらいました。 ただ、主治医はあまり寛容ではありませんでした。というのも、病状があまり改善しておらず、リハビリもままならない状態なので、わたしから半強制的に復職の診断書を書いて欲しいという願いのもと、診断書をもらう形となったからです。まだ会社にはこの診断書は提出していません。 このままではダメだという気持ちの反面、復職に関してはかなり不安になってきました。朝ちゃんと起きられるかということと、あまりにも長い休職期間により、周囲からどんな目で見られるか不安でなりません。もし、最後の診断書を提出し、産業医との面談で復職を認めてもらえなければ、退職することになりそうです。もし復職を試すことが許されれば、頑張って今の会社に戻れるよう努力したいと思っています。 ちなみに会社はリハビリ出勤を認めていません。しかし、慣らし勤務期間というものがあり、残業なしで定時で帰るという内容のものです。 だらだらと長い文章を書いてしまいましたが もしこれで失敗したらと思うと、将来が不安でなりません。転職をしたことがないので、会社を辞めること自体が恐いです。退職しても、こんな状態なので、再就職できないかもしれないと考えると将来の不安が襲ってきます。 もし、体験した方がいれば教えて欲しいのですが、 うつ病や双極性障害というものは本当に薬で完治するものなのでしょうか？ 最近はいろいろ考えてしまい、睡眠薬を飲んでも眠れなくなってきました。 うつ病のせいなのか、いろんなことに興味がなくなってきました。苦痛になることもあります。 生きる意味がなくなってきたような気がします。守るべきものもありません。 もし退職し、さらに堕落してしまったら、どうやって生きていけばいいでしょうか？ この病気から這い上がる術はありますか？

40歳・ブランク６年の再就職について御意見をお聞かせ下さい。 はじめまして。私は現在４０歳になる者です。大変お恥かしい限りですが２００４年度からまともに働いておりません。２００４年までは専門学校を卒業後、いくつか職種は変わったもののずっとブランクなく全て正社員として働いておりました。流通業界を主体に働いておりまして末端ではありますが管理職として働いておりました。２００４年に内因性の内臓疾患を患い手術・入院を繰り返す事となりそれまで務めていた会社を辞めざる負えなくなってしまいました。半年ほどの療養期間を経て再就職に動き始めましたが内臓疾患の原因の最たるものとしてストレスがありましたので（メニエールなども頻繁に起こしていた）予防のために心療内科を自分の意志で受けたのですが…これが大きな転落の始まりでした。うつ病だと診断され数種類の向精神薬が処方され、何の疑問も抱かないままに薬を飲み続けました。薬を飲みだしてからさまざまな精神的な異変が起こり始め、今までの自分では考えられないような精神的・行動的な変化が起こり（悪い方へ）一時は完全に人格が破綻してしまうような状態となってしまいました。医師はそのたびに全て「病気のせい、病気の悪化」で処理し全てを薬で対処するだけでした。２人の医師に関わりましたが一人目は「うつ病・」２人目は「躁うつ病」という診断を下し４年に渡る薬漬けの日々を過ごしました。この期間もいろいろな事がありましたが質問の主旨でもありませんし、説明できることでもありませんので除外させて頂きますが苦しい毎日でした。 現状を詳しくお知りでない方にはにわかに信じ難いことなのかもしれませんが、現状の精神医療はビジネス化しており、多くの健常者が製薬会社主体の営利優先の「うつ病キャンペーン」の宣伝文句に引っかかり安易な精神科受診によって、必要もない薬を飲まされ“薬剤性精神病”となり長期に渡る薬漬けの被害に合っています。全てがそうでないとしてもこのようなケースが非常に多いということを御理解して頂きたいと思います。私は薬に原因があると思い、その確信を深めてから断薬を決意しどうにか薬を止めることに成功しました。断薬してから既に２年半が経過しました。 最初の１年間は後遺症と疑わしき不快な状態も時折ありましたが、今では全くそのようなこともなく以前の健康だった自分を取り戻しています。ここ１年は地元でアルバイトをしておりましたが、そんなことをずっと続けていても仕方なく、一時は完全に心が折れてしまい、全てにあきらめていましたが今また新たな気持ちで歩み出したいと思っています。しかしながら６年以上に渡るブランクはどうしようもなく、履歴書にも大きな空白期間ができてしまいます。 お断りしておきますが２００４年５年にかけては無職の状態に非常に危機感を覚え、さまざまなチャレンジを試みました（やる気がなかったなどというわけではありません）が、既に薬漬けの状態でまともに仕事ができない（就労不能）というような状態に陥っていました。その時期の失敗が大きな自信喪失となり、心がポッキリと折れた状態となっていたのです。 薬を止めて素に戻ったのです。信じてもらえなければ仕方ありませんが事実はそうなのです。 地元においても多くの服薬中に大きな誤解を生み、この数年間で私に対する周囲の評価はかなり悪しきものとなってしまった感があります。地元は小さな離島で噂が流れるのも早く、もう慣れましたが毎日息苦しさを感じます。こうなるまではずっと島外で働いており私自身もう一度島外で独立した自分の人生を歩みたいのですが、今まで８通の履歴書を送りましたが全て書類審査でアウト。全てが返却という形で直接お話しするチャンスすらもらえません。１社は全員面接と記してありながら、郵送で履歴書を返却してきました。正直、全く相手にされてない、というような状態のように思えます。 企業としては故障修理品よりもリスクの少ない健全なものを取りたいというのは分かるのですがこのようなブランクのある人間が再就職するための何か有益なアドバイス・情報・私はこのようにして社会復帰した…などの情報をお聞かせ願えませんでしょうか？お願い致します。

子供が生後３カ月頃から、育児ノイローゼになり、 生後９カ月頃から、週４日（月曜～木曜）保育園に預けています。 今、子供は１歳９カ月になりましたが、日々の育児が苦痛で、 保育園に預けているにもかかわらず、子供と二人きりになると、 どうしようもなく憂鬱になったり、イライラしてしまいます。 特に、早朝から延々とぐずられた時や、 私が体調が悪いのに「遊んで遊んで」とまとわりつかれた時は、 どうしようもなくイライラして、怒鳴ってしまいます。 泣かれる事が、一番苦痛で、思い通りにならなくて大泣きされた時は、 逃げ出したくなってしまいます。 出先で大泣きされると、周囲の視線が気になってしまうので、 いまだに、子供と二人きりでは、スーパーも行けません。 朝９時までに子供を保育園に送り、４時に迎えに行くのですが、 それまでの間は、たまった家事をしたり、食料などの買い出しに行き、 残りの時間は、 働いていないのに預けている罪悪感や、 子供に対してかわいそうな気持ちにさいなまれ、 子供と離れられたからといって思い切りくつろぐ気持ちになれず、 悶々として過ごしてしまいます。 保育園をすすめてくれた保健師からは、 「イライラしてばかりいる母親とずっといるより、保育園にいるほうが子供にとってはいい」と 言われ、子供もすっかり保育園での生活を楽しんでいるようなので、 これでいいと自分に言い聞かせているのですが、 自分が親として不良品に思えて仕方ありません。 週末（土日）は、保育園も利用出来ないので、 片道２時間かけて車で実家に帰り、両親に子供の面倒を見てもらっていますが、 両親は子供を可愛がってはくれますが、とにかく子供がやんちゃで、 最近は思い通りにいかないとすぐわめくので、 疲れていそうな両親を見ると、実家にいても心苦しくなってしまいます。 出来る事なら、実家に帰らず、自分で育児するのが一番いいと思うのですが、 子供と二人きりでいると、イライラが止められません。 食事などは、手作りの物をあげ、お風呂も毎日入れていますが、 子供と一緒に遊んだり、子供の遊びにつきあってあげる事が、出来ません。 夜、なかなか寝てくれなかったり、延々と泣かれただけで、 絶望的な気持ちになり、鬱々してしまいます。 夫は、出勤が７時で、帰宅がだいたい９～１０時頃で、休みもあまりありません。 ただ、仕事から帰って来て、子供が起きている場合は、寝かしつけてくれ、 家事も手伝ってくれ、育児ノイローゼ気味の私をとても気遣ってくれるので、不満はありません。 心療内科では、そううつ病と言われ、リーマスを処方されたのですが、 飲んでも、ぼーっとしてしまうだけで、憂鬱感は取れません。 週４日保育園に預け、週末は実家で過ごしているにもかかわらず、 いまだに育児ノイローゼから抜け出せません。 出先で、楽しそうに子供と遊んでいるママ集団などを見る度に、ますます落ち込んでしまい 不甲斐なさを感じます。 保育園に預けているのだし、せめて帰ってきたら優しくしてあげようと心掛けてはいるのですが、 大泣きされたりされると、自分の精神をなかなかコントロール出来ません。 「あはは、また泣いてる」と笑ってすますという事が出来ず、 このまま永遠に泣きやまないかも・・・と鬱々してしまいます。 産後、ずっとこういった状態が続いていて、先が見えません。 どうしたらいいのでしょうか・・・。

こんにちは。すごく悩んでいるので相談させていただきます。 私の母は少しヒステリックな所が私の小さい頃からありました。 特に父との関係がわるかった時期などは殴られたり(虐待に近かったと思います）、酷い事をいわれたり、そごく嫌みな感じでものを言われたりしていましたが（父親に顔が似てるからあなたも父親みたいな人間なんでしょ、あなたなんて産まれなかったらよかった。あなたのせいで病気になった、あなたは私の恥だ、あの男（父）が女好きみたいに、あなたも男好きなんでしょ。いやらしい女　等） 最近は落ち着いてお酒が入るまでは嫌み的な事をいわなくなり、かなり丸くなりました。 気分が良いと、よく笑い、冗談を良い、邑楽かなのですが とても気分が変わりやすく、変わると、冷酷で嫌みを言います。 一番困っているのが意見が変わる事です。 例えば、今私は海外の日系会社で期間限定で（今年の５月までです）インターンをしています。無給ですので掛け持ちでバイトもしていました。始まって数週間後、母はインターンが決まったのをとても喜んでくれている様子で、気分が良かったのか、仕送りするからバイトを辞めて今はインターンを頑張りなさい。と言われました。 母の言葉に甘やかせて頂き、バイトは辞めインターンの日数を増やし集中しやっていました。 ところが今日連絡をしたら 「なんなのあなた、いつまで仕送りすればいいわけ？いつまでインターンをするつもりなの？ バイトをなんでやらないの？甘えるな。何様だ、都合が悪くなったら質問に答えられないのかこじつけるな」 と言われました。 インターンは５月までと以前からずっと説明をしていましたし バイトの件も何度も確認し、本当に良いのか何度も確認しました。その時は母は「インターンに集中して欲しいと言いました」 「こないだと言ってる事が違うし、５月までという事は何度も説明したし、バイトの事も確認した筈」 という事を伝えると 「そんな事は全く聞いてない。都合が悪いと質問に答えられないのか、こじつけるな！甘えるな！」 と言うのです。 他にもこのような事が多々ありました。 例えば、私の親友Aは躁鬱病になり 施設に入り連絡が途絶えてしまったのですが 母親に、「Aの母親に、あなたのせいでAの症状が悪くなったと言われた。だからあなたとの連絡を絶つと言われて私は傷ついた」 と言われたのですが それから数ヶ月後もう一度聞いてみると 「そんな事は言っていない。Aは変なハワイの宗教に入った。Aの母親に宗教の勧誘をされたんだ。失礼な人たちだ」 と言うのです。言われた私はすごく傷つき、その場で泣いてしまいました すると母は 「なんなのよ。全部私のせいにして」 と言うのです。 私が小さい頃は 「私はスチュワーデスだった。体調が悪くなったから辞めた」 と聞かされていたので 祖母に聞いた所、「スチュワーデス？？銀行員だよ」 と言われたのです。 確認してみると 「そんな事はいっていない！」 というのです。 父親によると、母は昔からこうだそうで「癖だと思いなさい」と言われました。 小さい頃からそうなので、精神的にかなり辛くなります。母親の気分に振り回されるのは本当にもう疲れました。 私の母は、病気でこういう性格なのでしょうか？ それとも元々の性格なのでしょうか。

今晩は。20のおとこ浪人生です。 現在、外国人寮に住んでいます。 少し訳あり家庭で育ち、 7才の時両親が離婚。 母につくも、躁鬱病になったため、訳のわからない所に行ったり、母が入院し、祖母の所へ行ったり、戻ったりを繰り返し、躁の時は、大声と虐待。鬱の時は、放置されたりされ、また児童相談所へあづけられたり、また祖母を頼ったりと、フラフラとした、少年期を過ごしました。その結果軽度の10-18の間は離人症に悩まされていました。 最終的には、17で家を出て、児童相談所に頼み、里親さんを探してもらい、今2回も大学を滑り、今に至ります。 実母とはもう4年近く連絡はしていません。 始めはすごく気が滅入った状態でしたが、いい意味で厳しく里親さんがしてくれたため、立ち直り、幾分強く、また今では世間的なマトモな感じになれたんじゃないかなと思います。 19で家を出て、自立すると約束なので、里親さん宅の近くにたまたま浪人生でも入れる外国人寮があり入りました。そこで大分、16で一度どんぞこに沈んだ気持ちもかなり持ち直して、自然に？というか考えなくても話ができるようになりました。 里親さんの所へは週一でいっていて、よくしてくれます。 でも、ときどき立ち行かなくなり、気持ちが爆発しそうになります。 今までは、そういう我慢出来なくなるような、爆発するようなことはなかったのですが、最近よくなりそうになります。 というより、今日そうなってしまったのですが… また、時々、無性に死にたくなります。 本当に死ぬようなことは、多分ないと思うんですが、特に理由はなくて、 強いて言えば今は里親さんも応援してくれて(それは素直に嬉しいし)それが大学落ちたらどうなるんだろってぐらいの不安感ぐらいです。 離人症も治るか不安だったけど、治り、高校生の時に悩んだふと起きるフラッシュバックももう、夢さえも出ることがなくなって落ち着いたように、 こういう感じも、考え方とか気の持ちよう、経験とかで治りますか？ どうしても、色々なところで、一般家庭で育った奴らと差を感じることがありますが、そういった差は消せるようになりますか? 気持ちが爆発してるやつ、我慢出来なくなってる子を相談所でたくさん見てきました。 そういう感じになりたくないです。 ほんとつまらないことで、こっちが一方的に怒ってその場を立ち退き、 寮で仲のいいともだちを怒らせてしまいました。2時間経ったぐらいに謝りにいったら、友達が俺の悪口言いながら、きれてました。知らん！と言われてしまいました。 最近、お互いのこと知りすぎた感があってギスギスすることもあったので、まぁそのことなんだろうけど、今まで互いに喧嘩することもあり、どっちかが謝ってサッパリしてたので結構堪えてます。 …話がそれてしまいましたが… 今まであった色々なことで、起きてくる悪いことが、自分にはないだろうと思っていましたが、思春期を迎えると共に起こってきてしまいました。 こういうものとは、出てくるたんびに、克服しないといけないんでしょうか? それとも、こういうのは、だれにでも起きることなんでしょうか? なんか悶々としています。 アドバイスお願いします。

もうすぐ２０歳になります。 私は勉強が本当に苦手でした。 昔から人間関係は親友から裏切られたり、人間不信でした 中学は先生に暴言吐いたり、先生が生徒に脅えていたり急に泣き出すような学校で不登校になりかけました。 女子１人からも壮絶に虐められ、友達関係もドロドロで最悪の中学生活でした。 勉強も初めは優秀だったのに学校がイヤで中程度の成績になりました。 高校の１年生、２年生は友達に恵まれ、毎日絵を描いて本当に充実していました。楽しかったです。 ３年生は受験のストレスで無気力でした。 父は幼い頃に他界し、母は躁鬱病です。母親が准看護師だったこともあり、生活することが出来ました。 しかし母は買い物依存症で１００万程借金してます。 兄は３年間ニートで、私が養わなければと思い、 私も看護師にならなければと勝手に自己脅迫観念になり 看護学校を受験しましたが不況で高倍率となり不合格に。 勉強が嫌いながらも、１年間浪人し毎日猛勉強しました。それでも何校も不合格で微熱は下がらないわ、蕁麻疹出るわ毎日悪夢見たりもう絶望の毎日でした。 結果なんとか合格を頂いた時は嬉しさで大泣きしました。 しかし入学してみると、周りは進学校からきた人や大卒者や１校で合格した優秀な人ばかり、更に刑務所のような学校生活、 教員からの暴言、クラスから無視、大量の課題、受験勉強とは比にならない教科の数や勉強量に追い詰められ、 夜中に何十回も覚醒するようになり、症状は日が進むごとに酷くなり、リスカや首を吊ってしまおうとまで考えるまでになり精神科に行きました。 しかし医者が冷たく、泣きながら話を聞いてもらったことを後悔しました。薬でとりあえずは落ち着きました。 ３年生の実習で半分の生徒が留年したり辞めたり、自殺未遂したりすると聞き、今でこんな状態だから私のような弱い人間は絶対に無理だと思い、 ３年生では学費も嵩んでいるので１年生で退学をしました。 自殺するくらいなら退学したほうがいいと思ったからです。 看護師がどれだけ恐ろしく忍耐力のいる職業かもっと調べなかった自分が甘かったです。 残ったのは燃え尽いたような絶望感、安定した職業どころか奨学金１００万程の借金。 高校の友達は半分程が就職出来ずに、また内定した子も仕事が辛くて精神科に通っているようです。その子も毎日泣いています。 皆どんな困難でも本当に頑張っているのに私は挫折し、また大学生でも内定が貰えない世の中、人生投げ出した自分が情けなくて仕方ないです。 私のような塵は結婚も出来ないし、こんな人間好いてくれる人いません。 私の人生の目標は借金返済と葬式代を稼いだら自殺するしかないと考えてます。 どうしたら自分が好きになれたり前向きになれるんでしょうか。 家族にも友達にも医者にも相談できないのでここに書き込みました。 去年受験勉強で辛かった時、仕事してる友人に相談したらあたしのほうが辛いと言われました。 もう友達を失うのは嫌で、嫌われたくないので相談出来ません。

54歳　男　教員　子連れ独身。 勤続30年になりますが、最初の妻を亡くしてから今に至るまでの９年間、４回も休職し通算一年２カ月休んだことになります。躁うつ病です。 最後の休職から職場復帰をして、約２年間一応平常どおりに勤務しています。月に一回通院し薬も症してもらってました。今の学校は異動してきたばかりで、それらのことは一部を除いて皆知りません。 おとといのことです。朝5:30～6:00起床なんですが、目覚まし時計に気づかなかったか止めたかして、目が覚めたら九時半でした。始業時刻を過ぎてからの連絡は休暇として認められず、指導の対象となり繰り返すと処分されます。10:30に出勤しました。 そしてきのう、まったく同じことをしてしまいました。 管理職二人から、事情聴取を受け口頭での厳重注意がありました。 しかし、今までこんなことは、私としてはありませんでした。当日の朝辛くて休暇の連絡を入れたことは何度もありますが、必ず始業時刻の前に直接管理職にしていました。 事情聴取では、私は体調(心身の原因）ではなく、家庭の事情と答えました。嘘です。 そして、今日は通常より早く起きたのですが、どうにも出勤する気が起こらず丸一日の休暇（年次有給休暇）を電話連絡して休みました。授業が４時間入っているので、４，５人の同僚に迷惑が及んでいます。同じ教科の親しい仲間が心配してくれて「大丈夫か」との電話も入りました。 結構マズイ状況なのに、なんだか今も危機感も緊張感もなくボーとしている感じなのです。 理由、原因を自分なりに考えてみると、二つあるように思えます。 １　休職慣れしてしまってることから、仕事を休むについて甘くルーズになっている。 ２　もう一つは、過去の休職歴は管理職だけは知っているので、要職、責任のあるポスト（例えば担任）から外され、校内美化や図書館付きのような閑職ばかりにまわされます。負荷がかからないようにとの「配慮」もありましょうが、また突然再発→休職の可能性のあるものには、大事な仕事は任せられないということです。 しかし、七年も八年も、身から出た錆とはいえ単調な仕事ばかりあてがわれても、だんだんモチベーションが低下してきます。達成感も生徒との触れ合いもなく、士気は上がりません。 教育困難校（俗に言う底辺校）ですので、授業は体力が第一となり、無気力な状態では、成立しません。 ２は愚痴も入ってますが、ちょっと前まで元気が普通にある時は頑張れました。 今日学校を休んで、ここに書いてる私は、うつ状態ではありません。 なにもやる気が起こらなくて、身体がだるい。そんな感じなんです。 以前、ある校長は精神疾患を怠けと決めつけていて、「再び繰り返したら（再発したら）ただではすまない」と恫喝めいたことを言われ、落ち込んだことがあります。 しかし、いま思うのですが、わたしの今のこの状態は、怠けとされてもいたしかたないのではないか。 病気なんだろうか、ただの無気力、怠けなのか、よく解らなくなっています。 読んでくださったみなさまの、忌憚のないご意見、回答をお待ちしております。 よろしくお願い申し上げます。

27歳男性です。 理系大学院を卒業後、メーカーの技術職に就職しました。しかしそこでパワハラを受けてしまいうつ病になり退職をしました。 その後病状が安定したので今の会社に技術職として再就職しました。(うつ病のことは伏せたまま)しかし求められたパフォーマンスが発揮できず、ストレスを感じうつの症状が再発し、休職をしました。 前職でも技術職に手ごたえを感じていなかったので技術職に対する行き詰まりを感じていました。 その状況を見かねた上の方が営業職に異動させて下さいました。営業職では大学院時代の知識が活かせて活躍できるのではないかと感じていました。また営業所の方達もいい方ばかりだと思っていました。 しかし最近先輩社員との車での同行中私が助手席で居眠りをしてしまい、それが上司の耳に入り呼び出されました。 上司の話だと社会人としての意識が足りないことやまたその他にも日頃の気配りが足りないことや積極性が足りないことを注意されました。 気配りとは営業所内の雑用などに率先して動くことなどで積極性とは受け身ではなく能動的に動くことです。 そしてこのままだと営業所で孤立することになると言われました。 私自身居眠りをして先輩にご迷惑をお掛けしたことは申し訳なく思っています。また自分は気配りもできていないし受け身であるとも思います。 最近も心療内科に通っているのですが医師からは躁うつ病ではないかと診断されました。確かに1ヶ月前はテンションが高く、朝早くからバリバリ勉強をしていました。しかし今はテンションが低く趣味のスポーツやゲームもできず、家で横になってばかりです。仕事中も正直気分が上がらないことが多いですが、自分なりに会社に適応してきたつもりです。将来の不安は常々感じていますが、もともと真面目で考えこむ性格なので気楽な気持ちでやろうと考えていました。しかし、先日上記の気配りや積極性のことをはっきり指摘されもう部署でやっていけないのではと思うようになりました。また先輩から「居眠りをするなんてこの会社でやっていこうとする意欲を感じない」との指摘を受けました。 元から気配りや積極性が乏しくまた組織的なことが苦手で人とコミュニケーションを取るのが苦痛です。前職でもコミュニケーションや社会人としての自覚に欠けると指摘を受けました。そんな自分に営業職が務まる訳がないと思うのです。 また営業所もすでに私を腫れ物扱いしているようです。(完全に自業自得ですが) 完全に私が入ったことで不利益になっています。 明日から会社にどういけばいいかわかりません。うつだと公表して他部署に異動した方がいいのでしょうか？ それとも別の仕事を探した方がいいのでしょうか？ただこのような社会不適合者の私がどのような仕事をすればいいのかわかりません。 学生時代までは全く問題なく過ごしていましたが、社会人になった途端周りの常識や考えがわからず何か別の世界に迷い込んでしまった気さえもします。職場や飲み会で話を振られてもうまく返せず孤立気味です。 長々と愚痴のようになってしまいましたが、何かアドバイスをよろしくお願いします。

22歳女です。長文になります。 今年大学を卒業します。就活は5月には希望職種での内定をいただきました。 実家から離れた場所で一人暮らしをしています。 今は卒業制作と部活のOBとしての活動が主です。 バイトはしていません。 中3の時にうつ病になりました。 一時期、不登校に陥りましたが復帰し、大学でも公欠などを利用しながらなんとか同い年の人たちと同じ学年を上がりながら、ここまでやってきました。 治ったと思われる時期もあったため、躁鬱病ではないかとも言われています。 病院は転々としてきましたが、主にうつ病、強迫性障害、パニック障害と、元の性格の神経質さや真面目さについて言及されます。 現在は一年ほど不眠症で、睡眠導入剤と睡眠薬を限界量まで出してもらっていますが、ぐっすり眠れた記憶はありません。寝ている間に動いた痕跡があったり、周りの音が聞こえています。 精神安定剤などは効果が見られませんでした。性格要因が大きいせいだと言われています。 試行錯誤しても、病状は悪化するばかりで、7年経ちました。 うつ病になる前から、希死念慮はあった記憶があります。今も当然あります。 高校生の頃は、パニック発作？で暴れたり、自傷行為をよくしていました。自殺をしようとして方法を探したり、家を出たりしましたが、今思うと本当に死ぬ気は無かったと思います。 今も一人でカッとなって物に当たって怪我をしたり、自傷行為はしますが、外面は冷静で、部活も活発にしているので、病気だと知っている友人はいません。ただ体が弱いと思われてはいるようです。 ここ最近は、夜眠れず、昼寝もできず体力がなくなってしまいました。食事もろくにとれず体重も減りました。 希望職種についたのに、将来に希望がありません。その職業に就くまでが目標だったのかもしれません。興味がなくなってしまいました。 うつ病になってから、これまで色々な目標を達成することで自分を奮いたたせ、代わりはいない立場にいることで自殺をしないできました。 自殺できなかった場合、生きている間はせめて満足のいく生活を送りたいと思い、それなりに努力をして、まさに今理想通りの生活です。 それで少しの間満足しても、常にどこかで死にたいと思っています。 今後に楽しみがあっても、苦しいこともまた経験して積み重なっていくことを考えると、楽しいことも知らないままでいいので死にたいと思います。 昔は、何かいいことがあると、生きてて良かったといちいち感じる時期もありましたが、いまは常に一定のテンションです。どんな楽しいことを見つけても、死んで何も考えずに済むことの魅力に勝てません。 不眠症になる前は、寝ている間は何も考えずに済むため、よく寝ていましたが、今は寝ることもできません。 昔のように衝動的な時期よりも、今の方がすごく、死ぬことができる気がします。 毎日、頭痛や吐き気や、本当に聞こえているのか分からない騒音や、悪い気配にピリピリしながらいるのも疲れました。 ただ、やっぱり楽に死にたいと思ってしまいます。 一人暮らしなので、誰かに見つかって未遂に終わることは無いと思います。 楽に死ぬ方法を教えてください。

すみません回答された方ありがとうございます、まだ話があります。私は40歳のフリーターです。調理師をしていたのすけど。早すぎの成り行きで出き婚で２人娘生まれ5年勤めていたホテルを逃げて、妻と親を泣かしましたその後、新しく出来たレストランでチーフとして雇われましたが1年半で倒産しました。それまでホテルからレストランからいたまで、ギャンブルにはまり500万借金して半分は親に払ってもらい250万は少しずつ払いました。反省し建設会社に勤めましたがボーナスがなくなり休みが多く給料が少なくなり家計は火の車でした、その矢先、妻が寝込み病院にいくと「潰瘍性大腸炎」と言う難病でした。医者には大腸切除しないといけないと言われて本人はガリガリにやせて顔は腫れながら嫌がっていました、そのとき初めて愛を感じました。インターネットで広島に漢方薬で効く病院があると書いてましたので早速いったところ、1年で納まり私と一緒の建設会社に勤めましたが、ボーナスも無くなり倒産しました。長女も高校生になり田舎なので汽車の定期券も高く私は他の建設会社に勤めましたしかし遠くて人間関係がよくなく、家に帰っても妻と仲が悪く最後には不眠症になり精神科だと嫌なので心療内科に行きました。たくさんの精神安定剤と睡眠薬を貰いました。しかし安定剤も効かずイライラしてさらに安定剤を飲み仕事をしていました。しかし家に帰ると会話も無く最後には溜まった睡眠薬をいっきに飲みました。目が覚めると家のベットでした。すると誰が病院に連れて行ったと聞くと父親と言いましたその瞬間記憶をなくしました。そのあくる日、母が寝てる私のところへ来て大暴れしたと言いました。その日心療内科に行き、事情話し躁鬱病（双極性障害）といわれました、紹介で国立病院に入院しました。妻はよく来てくれました。お金もかかりました。退院して会社に復帰しましたが２日目で喧嘩してやめました。会社に妻と事務所から帰るとき妻は泣いていました。完璧に治そうと思い、本当の精神病院に入院しました。そこは鍵のある病院でした。その後妻は来なくなりました、患者を診て私もその一患者だと思ったのでしょう。そのうち娘と面会に来ました。子供たちが怖がっていると言いました私は娘に訪ねました。そして妻は離婚しようと言いました。私は絶望感でいっぱいでした。あるとき父親に電話してきてもらい説明すると実家に帰れと言いました。退院してまた入院してしまいましたそのとき次女からの手紙を貰いました誤っていました、そして大好きだと、本気で直したいと思いました。退院して早く起きることから初めて大量の薬のせいで手が使えずリハビリし薬を減らしてもらい、少々良くなった百姓していました。入院2年リハビリ1年通院、薬は10年かかりますが前向きに生きます。すみません話が長くなりました。本題ですこんな私でも女性のパートナーが出来るでしょうか、今はとてもさびしいです誰かと前向きに話がしたいです。地味に、楽しく、面白く生きたいです。ちなみに音信不通の長女は大手の金融関係会社に勤めているらしいです。次女はメール、電話で、社会人になったら会おうと言っています。

現在、様々な身体の不調に悩まされています。もともとは、20年ほど前から、精神科に通っていました。病名は躁うつ病です。 一年半前に田舎の父親が急死したために、一挙に実家の負担が私ひとりにかかってきました。それまでは、義絶状態でしたので、何年も実家には、帰っていません。私は、離婚した後も結婚したときの姓で、自分ひとりの戸籍をつくって、街中のマンションに住んでいます。 母も亡くなっており、家族はアルツハイマーの祖母と知的障害をもつ弟だけが残されましたので、実家の面倒は、私が全部責任を持つことになってしまいました。諸事情につき、祖母は老人ホーム、弟はヘルパーさんに来てもらい実家で生活することになりました。葬儀から始まり、相続手続き、財産整理などは、もとより弟と祖母の生活基盤を整えることに大変な思いをしました。実家と自宅では往復３時間かかる距離に住んでいます。一年以上、様々な問題をひとりで解決して、ある程度生活が安定してきたのは、ここ数ヶ月前のことです。 それまでは、私が動かなければ、どうしようもない状態でしたので、精神科で大量の薬を処方してもらいながらも、頑張り抜きました。頼る人も、相談するひともないなかです。自分の精神状態をなんとか薬でごまかしごまかし、身体にもむちゃくちゃな負担をかけてしまったようです。 やっと、一息ついたなと思った頃から、体調が徐々に悪くなっていきました。風邪が治らない状態から、気管支炎、肺炎、胃腸炎・・・首の痛み、凝り、緊張性頭痛。現在は、逆流性食道炎からポリープが出来て、肝臓の数値も悪いので（精神薬のせいだと思われます）、大きな総合病院に紹介状を書いてもらい、消化器内科、呼吸器内科、耳鼻咽喉科と検査をしてもらっている状態です。他にも、様々な不定愁訴が重なっているのですが、もう、どこの科に何を検査してもらったらよいのか、わかりません。私は、大きな病院でたらい回しの状態で、もう行くのは嫌になってきました。体力も気力もどんどんなくなっていきます。ヘトヘトになっています・・・。 精神科の先生にも、相談していますが、薬を処方するのみです。これ以上、薬も減らせない状態だとも言われました。 ストレスが原因なのは、わかっています。ポリープも原因を根治させなければ、切っても再発すると言われています。どこに行っても対処療法の薬、薬、薬。痛み止めは、欠かせなくなっていますが、そのための胃薬とか・・・もう、うんざりしています。 心も身体も、疲れ切ってますので、免疫力もバランスも崩れていく毎日です。全部、まるごと私自身の身体を診察して、正常な状態に戻していってくれるような所は、ないでしょうか？精神科も、ストレス自体をとってくれるわけではないですし・・・ とりあえず、身体の不調をなんとかしないと、仕事もできませんし困っています。休養といっても、実家のことで一年以上、仕事もできない状態でしたので、休みたくはありません。あれもこれも、私がしなければなりませんので、自分の身体がついていかないことにもイライラしています。私は、いったいどこに行ったら、良いのでしょうか？どこに相談にいけば良いのでしょうか？どうか、お知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。

躁うつ病です。 抑うつ状態がひどく、 外出をあんまりせずにゴロゴロしていたら、 ２年で２０kg太ってしまいました。 やせたいな、と思っていたところ、 たまたま入院していた精神科の病院で 摂食障害の患者さんと知り合いました。 彼女はベスト体重が35kgなんだそうで、 太っている自分としては、 「うわァ、こんなにガリガリで気の毒～」といった感想しかありませんでした。 ところが、 退院したあとに、その摂食障害の患者さんに、 かなり頻繁に「会って話さないか」というメールが来るようになりました。 ２回ほど会ったんですが、 彼女の話す内容は「やせること」。 摂食障害なのでわかるんですが、 彼女よりはるかに太っている自分を相手に、 「どうやったらやせるか」という話しをしても、 彼女の「やせる」と、こちらの「やせる」は意味が違います。 彼女は「やせたい、やせてなければならない」という病気です。 「そういう話しは先生にした方がいいし、自分は精神科医じゃないから困る」と説明しても 右から左でまったく聞いていないばかりか、 「会って話そう」「会って話そう」と言われて、 抑うつ症状が出ているので「会えない」と断ると、 「いつなら大丈夫か」としこくて困ったのでメールアドレスを変更しました。 自分は今、最低限できることをしようと思ってナイシトールという医薬品を飲んでいますが、 それを話すと、 「自分も飲んでみたい」と言われて、 結果「体の合わない」と言って、ナイシトールを飲むのは止めていました。 正直、ナイシトールという医薬品は、 自分のように太っているヒトたちが対象なのであって、 彼女のような激やせしたいる患者さんが飲むようなものではありません。 摂食障害、という病気が、心因性のものであるのはわかりますが、 自分は接触障害ではないので、 太っていて、やせたい、ということを最後まで理解してもらえませんでした、 何しろ、太った理由が「反動で太ったの？」と聞いて来て、 呆れて無視したくらいです、 反動で太るのは彼女なんですよね、 本当は食べたいんだそうです、 でも食べると太ってしまうので食べない、 でも、たまに数ヶ月の1回、 反動でたくさん食べてしまうんだそうです。 それって病気なんだから、 太っているという理由で自分と同じだと勝手に思う心理が理解できませんでした。 もう彼女とは付き合えないなと思って、 メールアドレスは変更し、 彼女には教えていません。 これでよかったんでしょうか？ トラウマになってしまっています。 太っていることに大きな罪悪感を持つようになったんです。 確かに健康上太っているよりやせた方がいいのは理解できますが、 抑うつの体調上、運動したりするのができません。 運動できるようになったら運動しますが、 彼女のような気持ちでダイエットをしたいのではありません、 病気は病気、と割り切って考えるようにしたいですが、 あまりにも彼女の印象が強くて、 運動もせず、太っている自分を嫌悪してしまうようになりました。 また、やせる？努力をする前に、自分は仕事をしないとなりません。 正直、やせることより生活の方が大事ですし、 そういうものですよね、 ちなみに摂食障害の患者さんは無職で作業所には行っていますが、 生活費は年のいった親御さんが出しているそうです。 生活のスタンスが違い過ぎているのに、 付き合った自分がどうかしていたんでしょうか。 まずは仕事、と割り切って考える生活をした方がいいんでしょうか。

　私は、出産後に『早朝覚醒』『何でもないのに涙がでる』『自分が情けない』『逃げたい、死にたい』など…当時は余りマスメディアなどで今の様に取り上げられていなかった為、うつ病というものがあると知らず、半年程そのままで我慢していました。　 　その後、やはりおかしいとの事での保健師さんの勧めもあり、精神科を受診した結果『産じょく期うつ病』と診断され、軽いからと通院を続けました。 　しかし、軽いと言う先生の言葉とは裏腹に症状はどんどん重くなり、(高い治療費や薬代も悩みだったのかもしれません)　その時は、薬にも疑問があったので、担当医に話しても『あの薬はいい薬だから』と相手にされませんでした。 　結果、自殺未遂までしてしまい、入院になりました。 その後、入院はその病院ではせずに　紹介を受けたうつ病の専門病棟を持っている病院に退院後、そのまま転院しました。(この病院は先生も薬の疑問など聞いてくれ、なにより治療費などの援助を県から受けられる事も教えてくれました。重複する薬などは出さない精神科としては、かなり良心的な病院だと思います。)　 　それから６年。まだその病院に通院していますが、完治とはいきません。 月一回の通院ですが、カウンセリング゛も専門の臨床心理士の先生が１時間以上も話を聞いて下さり、きっと通院環境はかなりいい思うのですが、何故か今だに『死にたい、逃げたい』から解放されません。気分の浮き沈みもあります。外出できない日もあります。一時は、『躁鬱病』なのではないかと先生に話しましたが、『違う』との事でした。 うつ病になる前の私は、苦しい事があっても死にたいなど一度も考えた事はありませんでした。 だから　やはりある程度動けるようになっても完治ではないのだろう…と思っています。 薬もまだ服薬中です。 最近は、テレビや映画にまで『うつ』が取り上げられ　前よりは認知度はあがったかもしれません。 しかし、本当の意味では　なった事の無い人にはこの苦しさは解らない　と思います。 私は、元々は身体を動かすのが大好きで、休みの日は家に１日中いる事のない人間でしたので、子供の学校の行事や地域の活動など　出てみたい　と思う時があります。　しかし、当日に調子が悪くなれば他の人に迷惑をかけてしまう。　何回かやってみようとしましたが、必ず調子を崩してしまい　やはり駄目か…となっていました。　結局、顔見知りも少なく、休日に調子がよくてもウロウロして見られて『元気なんじゃない』と思われるのが嫌で、ひきこもりがちになりました。 何で治らないんだろう…　通院もして、服薬もして　なるべく動いているのに。 不甲斐なさと悔しさで一杯です。 治った人なんて本当にいるのだろうか？　１年くらいで治った人なら聞いた事があるけれど 私の様に６年もかかって　まだ治る見込みはあるのだろうか…　いつか　苦しかったけど意味のある年月だったと言える時が来るのだろうか？　と最近では通院さえも億劫になる時があります。 だらだらと愚痴ばかりで申し訳ありません。 これを読まれて　『長くかかったけれど治った』という方がいらっしゃったら　どの様にしたのか アドバイス下さい。 転院は今のところ　考えていません。 どうかよろしくお願いします。

わたしはつい先日、誕生日を迎えました。 その前日と当日は、色々な人がメッセージを送ってくれたり、サプライズでプレゼントを頂いたりして、とても自分は幸せ者だと思いました。 そして、お祝いをしてくれた友人たちに、本当に感謝しています。いつも会っている友人や、わたしよりも前に誕生日を迎えたけれど、わたしが忘れてしまっていて祝えなかった人、何年も会っていない友人たちに、尊敬にも近い感情を抱きます。 しかし、わたしは自分の誕生日が好きではなく、せっかくみんなが祝ってくれているのに、心の底から喜んでいると本当に言えないところがあることに、数年前から悩んでいます。 わたしは7年前の高校受験の頃にうつ病（今は躁鬱病（双極性障害2型））と診断されました。 投薬治療と時々カウンセリングを受けながら、引越しや医師との相性などがあり、様々な病院を転々としながら、一向に状態が改善されません。 うつ病の症状が原因で初めて学校を休んだのが、11月1日であったということは忘れもしません。 そこから、酷い時は、パニック障害からくる幻覚、幻聴、動悸、過敏性腸症候群や不眠症、強迫観念、自律神経失調症からくる胸痛、息苦しさなど様々な体調不良に悩まされる日々が始まりました。 そしてその日から約1ヶ月後が自分の7年前の誕生日だったのですが、高校受験の追い込みの時期であったことから、わたしは1ヶ月でかなり精神を追い詰められ、自殺を考え、きっかけがなければ恐ろしくて決行できないため、誕生日に自殺しようと思いました。単純に、生まれた日に死のうと思いました。 その年から毎年、誕生日は自殺のチャンスの日と考えるようになりました。しかし今も生きているように、結局は出来ないまま、7年目の誕生日も終わりました。 毎年、友人が誕生日を祝ってくれることへの嬉しさと幸福感を味わう裏で、絶望を感じています。誕生日の起きた時から、その日が終わる24時まで、今年こそ、やるなら今しかないと思いながら、結局怖くて死ぬことが出来ず、24時を超えて、とても疲れ切って眠って終わります。 ほとんど常に自殺願望はありますが、この7年で自殺する勇気が自分に無いことも思い知ってしまい、どうにかして、ついうっかりにでも死ぬことが出来ないかとばかり考えています。将来の夢もありますが、夢が叶うか、今すぐ死ねるか、どちらか選べるのであれば今すぐ死にます。 体調は悪化の一途を辿り、このまま社会に出てもまともに働くことが出来ないことも目に見えてわかります。しかし今年もチャンスを逃しました。 きっと自分みたいな臆病者には自殺なんて出来ずに、来年も、わたしがこんなことを考えているなんて知らないでいてくれるみんなが、誕生日を祝ってくれるのかと思うと、申し訳なく思い、自分は情けない最低な人間で、やはり辿り着く結論は死にたいという願望です。 こんなことを、友人にも親にも言えるわけがなく、誕生日から数日経った今も、罪悪感と絶望で体が動きません。 匿名であるここでしか言えないので、半分愚痴のようになってしまいすみません。 同じような悩みを持った方はいらっしゃいませんか？ わたしがこう思っていることを、友人は気づいてしまうでしょうか？ 誕生日はそういうものじゃないと、考え直すにはどうしたらいいですか？ なんでもいいです。意見やアドバイスや感想をください。

大学4年生です。 就職活動が終わり、卒論を残すところとなっていますが、バイトを辞めざるを得ない状況になってしまいました。 バイト先は個人経営の軽飲食店でしたが、かなり繁盛しており、いつのシフトに入っても、時々トイレすら行く暇も無いほど目が回る様な忙しさでした。 私は7年ほど躁鬱病や自律神経失調症、パニック障害を患っており、特にここ1年は不眠症でほとんど寝られない日々を過ごして来て、体調は悪くなる一方でした。 いつも、店長、奥さんとバイト1～2人という体制で、しんどい時も営業する側同士で声かけをして元気を出して行こうという姿勢であることはずっと言われていました。 しかし私は体調が大丈夫な日もありましたが、眠れなかったり、家を出る直前でお腹を下して遅刻をしたり、鬱状態に陥ってなかなか元気が出せず、疲れが顔に出てばかりだったそうでした。 店長には病気のことは面接時に言っておらず、つい先日シフト後に呼び出され、最近の元気の無さは士気が下がって一緒にやっていくのは厳しいと言われました。 そこで病気のことを白状したところ、店長は、内定も貰っているのに、その状況はバイトをしている場合ではない、辞めた方が私にとっても良いのではと言われました。 私も、この店はあんまりにも忙しすぎて、自分には良くないことは薄々分かっており、いつ辞めさせてもらおうかと考えていたところだったので、その場でバイトを辞めました。 という感じで、バイトの辞め方自体は円満でした。 しかし、やはり生活費の方が気になります。仕送りは貰っていますが、病院代や公共料金、課題用具で1/3は飛び、食費や消耗品を考えると、恐らく貯まることは無いと思います。 また、これは私の勝手ですが、残った大学生活はやはり出来る限り遊びたいと思っています。大学は実家から離れた場所にあり、内定先は地元なので、大学の友人と遊ぶことが出来なくなることを考えると、会えるうちに色々な人と遊びたいと思います。連日遊ぶつもりはありませんが、家に篭って誰にも会わないと鬱状態になりますし、時々は旅行に行ったり、少し遠出をしたいと思います。また、服や化粧品も欲しくなりますが、そういった娯楽のことになると仕送りの額を超えて貯金を切り崩さなければなりません。 バイトを辞めて数日ですが、結局またバイトをしようかと考えています。家の近所にコンビニがあり、バイトを募集しています。コンビニでのバイト経験はありますし、飲食店ほどお客様重視で動き回ったり、疲れた表情を指摘されたりも、あまりしないのではないかと思います。 月に1～2万稼げればいいかと思っているのですが、ここでまたバイトを始めるのは馬鹿でしょうか？ 前の店長は、就職までに休む時間が必要だと言い、辞めさせてくれました。 しかしお金がなくては羽を伸ばすために出かけることも出来ず、貯金を切り崩すこともまたストレスになりそうで…。 単発のバイトは交通が不便であったりして、なかなか手が出せません。 経験のあるコンビニでバイト、しない方がいいでしょうか？ 親に相談したら、恐らく、実家に帰ってこいだとか、仕送りを増やしてくれると言ってくれそうですが、それは嫌です。

母の鬱 こんにちわ。 個人的な悩みといいますか… 僕の家族に関して、ご相談に乗っていただきたく書き込みした次第です。 もし似たようなご経験や境遇の方いらっしゃいましたら、ご助言いただけると幸いです。 以下少し長文になってしまいますがご了承ください。 僕は今年で30歳になる会社員で現在都内で働いています（ちなみに一昨年結婚をしました） 僕の実家は仙台で、僕には姉がおりますが姉も5年ほど前に結婚をし姉も今は都内で暮らしています。 今実家には父と母が二人で暮らしています。（母はパート勤め、父は自宅で現在無職） 今回ご相談したいというのは『母』のことです。 もともとヒステリックになりやすい性格の母だったのですが、 父の定年をきっかけに母の躁鬱が激しくなり、 初めは更年期の影響かな…と思っていたのですが 父との関係も日に日に悪くなり（というか一方的に母が父を無視） 今では家庭内別居のような雰囲気になってしまっています。 久々に実家に帰っても『しんどい』『もういい』『早く死にたい』などのネガティブな言葉や、 父以外の人にも『あの人はダメだ』『嫌い』などの人を批判・陰口ばかりするような言動。 それを注意すると『私はダメな人間だから…』とまたネガティブになり。 聞いているだけでも気がめいりそうになります。（息子なのでこんなことを言うのは良くないですが…） 母がそうなってしまった理由は ・父との関係 ・彼女（母）と祖父祖母（母方）の関係 ・お金の問題（諸事情があり父の退職金が少なくなってしまったこと） ・身体の健康面の問題（10年ほど前から糖尿病にかかっています）　 などがあるのだと思います。 そんな中、 父から姉に『お金を貸してほしい』という連絡がり 『お金を貸してほしい』=『貯蓄がない』ということになりますので… 先日姉と二人で実家へ帰り、お金の方は僕と姉から仕送りをすることで落ち着きました。 しかし東京へ戻ると『母が倒れた』との連絡があり、検査の結果大事にはいたらなかったのですが 『自律神経のトラブルからくるものだ』とのことでおそらくストレス性のものだろうとのこと。 それからいろいろと本を読んで勉強したところ 『定年鬱』という病気に症状・環境も酷似しているのでカウンセリングでも一度受診させようとは思うのですが 調べると『カウンセリング』というよりは『薬』で直すというやり方が一般的のようで …薬に頼っていいものか…と悩んでいる次第です。 そしてそもそもどうやって『病院に行こう』と話を切り出せばいいか。。 そして昨日父経由で『母が僕たち夫婦と同居したがっている』という連絡が入り。 今後どう母と接し、この問題にどう対応すればいいのか…わからなくなっています。 同居するにしても現在の賃貸の家には客間が無いため寝る部屋がありませんし生活的にも余裕はない状態です。 どうもただ父から離れたくて「行きたい」と言っている母と、 母とこれ以上深く話し合いをしたくない父が想像できてしまって…。 同居となると嫁にもその旨を話さなければいけないし… 等の僕が鬱になってしまいそうで。 上手く説明できず申し訳ありません。 職場にも友達にもこのような環境の人がおらず 誰に相談していいのか日々悩んでいる次第です。 もしなにかご助言・ご意見いただけることがあれば メッセージいただきたく思います。 よろしくお願いいたします。

母の鬱 こんにちわ。 個人的な悩みといいますか… 僕の家族に関して、ご相談に乗っていただきたく書き込みした次第です。 もし似たようなご経験や境遇の方いらっしゃいましたら、ご助言いただけると幸いです。 以下少し長文になってしまいますがご了承ください。 僕は今年で30歳になる会社員で現在都内で働いています（ちなみに一昨年結婚をしました） 僕の実家は仙台で、僕には姉がおりますが姉も5年ほど前に結婚をし姉も今は都内で暮らしています。 今実家には父と母が二人で暮らしています。（母はパート勤め、父は自宅で現在無職） 今回ご相談したいというのは『母』のことです。 もともとヒステリックになりやすい性格の母だったのですが、 父の定年をきっかけに母の躁鬱が激しくなり、 初めは更年期の影響かな…と思っていたのですが 父との関係も日に日に悪くなり（というか一方的に母が父を無視） 今では家庭内別居のような雰囲気になってしまっています。 久々に実家に帰っても『しんどい』『もういい』『早く死にたい』などのネガティブな言葉や、 父以外の人にも『あの人はダメだ』『嫌い』などの人を批判・陰口ばかりするような言動。 それを注意すると『私はダメな人間だから…』とまたネガティブになり。 聞いているだけでも気がめいりそうになります。（息子なのでこんなことを言うのは良くないですが…） 母がそうなってしまった理由は ・父との関係 ・彼女（母）と祖父祖母（母方）の関係 ・お金の問題（諸事情があり父の退職金が少なくなってしまったこと） ・身体の健康面の問題（10年ほど前から糖尿病にかかっています）　 などがあるのだと思います。 そんな中、 父から姉に『お金を貸してほしい』という連絡がり 『お金を貸してほしい』=『貯蓄がない』ということになりますので… 先日姉と二人で実家へ帰り、お金の方は僕と姉から仕送りをすることで落ち着きました。 しかし東京へ戻ると『母が倒れた』との連絡があり、検査の結果大事にはいたらなかったのですが 『自律神経のトラブルからくるものだ』とのことでおそらくストレス性のものだろうとのこと。 それからいろいろと本を読んで勉強したところ 『定年鬱』という病気に症状・環境も酷似しているのでカウンセリングでも一度受診させようとは思うのですが 調べると『カウンセリング』というよりは『薬』で直すというやり方が一般的のようで …薬に頼っていいものか…と悩んでいる次第です。 そしてそもそもどうやって『病院に行こう』と話を切り出せばいいか。。 そして昨日父経由で『母が僕たち夫婦と同居したがっている』という連絡が入り。 今後どう母と接し、この問題にどう対応すればいいのか…わからなくなっています。 同居するにしても現在の賃貸の家には客間が無いため寝る部屋がありませんし生活的にも余裕はない状態です。 どうもただ父から離れたくて「行きたい」と言っている母と、 母とこれ以上深く話し合いをしたくない父が想像できてしまって…。 同居となると嫁にもその旨を話さなければいけないし… 等の僕が鬱になってしまいそうで。 上手く説明できず申し訳ありません。 職場にも友達にもこのような環境の人がおらず 誰に相談していいのか日々悩んでいる次第です。 もしなにかご助言・ご意見いただけることがあれば メッセージいただきたく思います。 よろしくお願いいたします。

母61歳　父66歳 私30歳(女)です。 父は4年ほど躁鬱病です。 現在薬を飲んでいるので仕事にも行きますし　いちを日常生活はこなしています。 私が子供の頃にも鬱になった事があるらしく今回で二回目(再発)です 父が病気になるまでは母はヒステリックで神経質な性格で よく父と喧嘩をしていました。 喧嘩と言っても一方的に母が責める形で父はあまり言い返さず 頭を下げて謝っていました。 喧嘩の内容はいつも些細な事です。 些細な事であんなに父を攻め立てる必要があるのかと言った感じです。 見ていて可哀想でなりませんでした。 いつも母の顔色をうかがう生活・・・。 そんな姿を長年見てきて　母に対する憤りは募り父に対して なぜもう少し優しくなれないのかと常に考えていました。 父が頑張って外で働いてくれているから今の生活が成り立っているのに・・・。 ですがこの一年元気が無かった父が活動的に少しなり行動的になりました。 そこで急にこの家を出て一人暮らしをすると言いだしアパートまで決めてきました。 ですがどうも様子がおかしいので病院に連れて行くと鬱では無く現在躁状態だと言われました。 ですので母が説得してこの家に留まるよう言い聞かせ2時間後なんとか納得してくれました。 話し合いの時父が母に対して今までの恨み辛みをぶちまけたそうです。 そしてこれからは俺のやりたい様にやらしてもらうと宣言したみたいです。　 それからというもの今迄とは形勢逆転　父が母より上の立場に立ち 母が何か文句を言ったり父に指図すると怒り感情を出す様になりました。 母も父がこんなに怒る事は今迄無かった事なので　最近では父の顔色を伺いながらの生活です。 そんな中　母も自分では手に負えなくなってきたので　兄や私に相談してきます 私も何とかしたいという気持ちから相談にのったり意見を言うのですが 母が思う様な意見、答えを言わなかったりしたら　感情的になって私の事を否定してきます。 先日なんかは「○○(私の名前)は鈍感だから何も感じていない 自分だけ良い立場を守っている」と言われました。 正直心が折れました・・・。 私だって色々感じているし　傷ついています。 確かに母が一番大変かもしれません。 やはり一番近くに父と接しているのは母だから。 ですが私の心の中に長年父を苦しめてきた事や私が高校生の時に 父が言った「この家に帰ってくるのが怖い・・・」と言った言葉が 今でも忘れられず　その事を思うと今の母の苦しみは　耐えるべき事で 今迄のしっぺ返しの様に思います。 最近は私が意見を言っても否定される事ばかりなので私自身　殆ど何も言わなくなりました。 言わないというより言ってもまた否定されるかと思うと 何も言えないです・・・。 そうやって黙っている私がまた腹立たしいみたいで今日も朝から怒って出かけてしまいました。 口もきいてくれません。 長くなりましたが　これから母とどう接していけば良い方向に向かうか アドバイスを頂けたらと思い書かせて頂きました。 よろしくお願いいたします。