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兄は３５年前、今で言う統合失調症で精神科に入院しました。退院後、2年ほどは落ち着いていましたが、その後、周期的に再発したりを繰り返しています、今も強迫観念や妄想があり、家族が作った食事を水で洗って食べたり、（薬物を混入されてると思ってる・・・） ちょっとした事でも形相が変わって、大声でわめいたり、、ある団体から攻撃や、いやがらせを受けている、と言って警察に被害届けを出したり、（自分の自転車を数十回パンクさせられた、等）一日中パンク修理したり、支離滅裂な事をします。 家族が見たかぎり、そのような事はなく、（パンク修理が、へたなだけ）、また、兄の言っている団体（宗教団体）からの攻撃、いやがら等は無いようです、（内容説明の、つじつまも合わない） 自分は正常だが、周りが自分を精神病に仕立て上げようとしてる、と言います。 診察だけでも受けてみては、と言っても激怒して聞き入れません。 日常生活でも、適切な判断が出来ないのですが、それに気ずきません。 なんとか診察だけでも受けさせたいのですが、良い方法はないでしょうか？ 普通の仕事は出来なくとも、平常心を取り戻せたらそれでも良い、と思っています。 診察を受ければ解決の糸口になると思います。また、気ずいた事なども、教えてください

現在旦那の実家から２０分くらいのところで家族３人アパート暮らししています。子どもは今１歳７ヶ月です。 最近ふとしたときに言う義母の言葉が妙に心に引っかかってしまうというか、もやもやしてしまうんです。きっと悪気はないんだと思うんです。なのに被害妄想なのか、悪く受け取ってしまうんです。 例えば、子どもが旦那に似てるってことを何度も言われるのがすごく傷つくんです。あとは、私と娘が普段二人っきりでいるから寂しい思いをしているとか。娘がご飯をあまり食べないので悩んでいるのと義母に話していたのですが、(実家にいるとき)義母が「皆で食べたほうがおいしいよね」とか娘に話しているのを聞くと、すごく疎外感があって辛くなります。 私なりに、週何回か子育てサロンに娘を連れて行ったり、毎週末実家にも娘を連れて行きます。義理父はすごく娘を可愛がってくれるので逢わせてあげたくて連れて行ってます。母子密着になりすぎないように気を付けているのですが、やはり義母は私の子育てに何か不満があって直接言えないから遠まわしにそういうサインを送っているのでしょうか。 私自身初めての育児で本当にいっぱいいっぱいなのもあります。ただの考え過ぎなんでしょうか。

こんにちは。 私は２０代女性です。 社会人になって数年、２つの職場を経験しました。 いずれも、若い社員は少なくて、３０－５０代の上司か、３０－５０代のパートさんしかいません。 仕事は楽しいのですが、人間関係ですこしだけ気になることがあります。 普段、職場にいるのは、３０－５０代のパートさん１０人弱（女性の方が多い）と、２０代社員の私。年齢も立場も違うせいか、自分だけ皆に気を使われているというか、浮いています。 そんなに気まずいわけではなく、なごやかに世間話ぐらいはします。 私の被害妄想でしょうか？なんとなく、私がいないところで悪口を言われてるような気がします。 多少うわさや悪口を言われるのは仕方ないと思っていますが、どうも気になります。 きこえよがしに、とか、ひそひそやってる、とかはまったくないのですが。 それから、よそよそしい態度をとられたとき、「嫌われてるのかな」と思ってしまいます。 私はうまく年上の人とうちとけて話せません。礼儀正しいとほめてくれる人もいますが、かたいというか、世間知らずで話ができないというか・・・。 時間がたてば、年上の人ともなごやかに話せるようになるのでしょうか？そうなるためには、どんな努力をすればよいでしょうか？ なにかアドバイスがありましたらよろしくおねがいします。

自分は前いじめられてました。｛いじめられっこの中でも典型的なやつ｝ というのも。。。 １、いざ、なにか言われても言い返せなかった ２、言い返しても逆に相手に火に油を注ぐって感じで逆効果だった ３、言い返す言葉が思いつかないときもあった ４、不安になりやすい ５、傷つきやすい ６、怒りの感情が沸きにくい｛本気で怒れない｝ ７、明らかに、手をだしていい段階まできていたのに、怖くて手がでなかった｛自分よりも体力的に弱い奴なのに｝ ８、実際に本当に怒りの感情が沸いたら泣きながらキレる確立が多い ９、声が小さい時がある １０、被害妄想 こんな感じです 鑑定してもらった霊能者の人に言われました、とても繊細だって。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 そして、もう一度俺の元々の性格ってなんですか？ 答えはやはり、繊細ですと言われました「だから人の態度で傷ついてしまうんです」ともいわれました。 めちゃくちゃ悔しいです。 この性質のせいでいろんなやられっぱなしで嫌な自分から身を守れなかったんだと思います。 友達からも言われました、「けっこう繊細だもんな～」そんで俺がどこがって聞いたら、「不安になりやすい所とか」って言われました。 実際この性質はお荷物なんで治す方法はありますか？ あと、繊細さと上手くつきあっていくという気はまったくありません。

変なタイトルでごめんなさい。 私はもともととてもネガティブでなんでも考えすぎてしまう神経質な性格です。被害妄想もひどいです。 最近、仕事に慣れず、毎晩不安になります。 日々の生活に何の希望も見出せず、日に日に自分のことが嫌いになっていきます。 コンプレックスがあるのですがそのせいで人と話をしたりあったりすることも好きなはずなのに嫌になります。 毎晩死にたいと思ってしまいます。毎晩憂鬱になります。 5年ほど前から自傷癖がありますが、最近はほぼ毎日しています。そうしていないと不安を抑えられません。 お腹が空いていなくても常に何か口に入れたくなり無茶食い障害のように過食しています。 どうしたらいいかわかりません。自傷のことも死にたいと思っていることも本音で相談できる人がいません。周りの人はきっとこんなことを考えたりしている私のことを軽蔑しているのだろうなと思っています。 どうしたらいいですか 分かりません。 とにかく死んでしまいたいと思ってしまいます。 ですが結局明日の心配をして悩み落ち込む自分が腹立たしいです わけがわからない質問でごめんなさい。どうしても誰かに私の気持ちを知ってほしいと思ってしまいました。

おやじの咳ばらい（大きな音でむかつく感じの咳） が嫌で家では耳栓をしてテレビをつけています（音をかき消すため） しかし、そのためものすごく音に集中してしまい敏感になってしまいます 意識が咳に集中し嫌なはずの咳払いを必死に聞こうとしているような 表現できないような感じになっていますそして、 いるはずのないのに咳ばらいが聞こえたような気持になって怖くなることがあります 今回の咳払いだけでなく夏に隣の家のおやじがする大きなくしゃみが嫌で夏に窓を 締め切りずっと音に集中してしまう時がありました。その時もくしゃみ聞こえたような 気になって怖くなった時がありました。幻聴なのか疑問に思っていたのですが また同じような事を経験しているため幻聴ではないのかと不安になってしまいます 実際に勘違いで本当に咳をしているのかもしれません。耳栓をしているので良くわかりません しかし、幻聴かもしれません。 幻聴って自分でわかるものですか。耳栓をしていてもはっきりとクリアに咳ばらいが聞こえるのでしょうか はっきりクリアに咳払いとわかるものではなく咳ばらいやくしゃみが聞こえたような感じになります これって幻聴でしょうか 私は統合失調症10年のキチガイです今までは幻聴は全くなく被害妄想だけでした

高校二年生です。 一年以上前に友達とわだかまり、 ずっと悪口言われているのではないか と毎日不安に過ごしていました。 二年生になってもその不安は消えず 話し声が聞こえると自分のことだと思うように なり、脈絡もないのに自分と繋げるようになりました。 いじめられたりはしていません。 なにもされていません。 友達と目が合うとそらしてしまい、 自己嫌悪になり、変に思われていると思います。 そう思うとすごく怖くなり、 ずっとウジウジしています。 挨拶はしますが、目は合わせられません。 友達がいるとわだかまって以来すごく体が強張り 普通でいられなくなります。 一年以上こんな状態です。 クラスでも友達の目が気になり休み時間も 席を立てません。 親も呆れて、あんたが変わらないと！ と言われ本当にそうだと思うのですが 不安でいっぱいです。 今の自分の状況を友達に話したほうが 楽になれると親にも言われたのですが 私には言う勇気もなく、昔のことを掘り返すのも こわいです。 常に怖いという思いがあり、 人と関わるのも怖くなっています。 被害妄想がすごく強いです。 精神的にもすごく弱くて、さっき親に学校に行かないで お寺にはいれと言われました。 本当に変われない自分が嫌でたまりません。 ずっと昔のことを引きずって。

今日、娘を迎えに行くと「ママ、ベストがないの」と言われました。 担任の先生が別室にいたのでお迎え担当の先生が聞いて下さったのですがわからないと言われたそうです。 その内でてくるだろうと帰ろうとしていたら同じクラスのママさんがベストを持ってきていたところでバッタリ会い「間違えて着て帰ってました、すいません」と言って返してもらいました。 結局、担任には会えずでしたが見つかったことを伝えてもらうように他の先生に伝えて帰ったのですが… 帰ってから聞くと、相手の子に朝「僕のベストだから返して」と言われ渡したらしく、じゃあ自分のがない！となった娘が担任にない事を言ったらしいです。 しかし担任には「知らない」と言われただけで何もしてもらえなかったらしいです。 これまでにも担任には娘に対して「トラブルメーカー」「被害妄想が強い」「口が悪い」などズバズバ言われたり、暑い時期に水筒のお茶がなくなった際になくなったことを伝えると「我慢して」と言われたりと不信感や何を言われるかという恐怖があります。 長くなりましたが、ベストの件の担任の対応は問題ないと思いますか？ 私が不信感があるからかモヤモヤしてしまっています…

自分に自信がないからなのか、 好きな人から友達、嫌いな子にまで嫉妬してしまいます。 好きな人から連絡がないと、 あの子と話してるんじゃないかとか、 私にしてたようにLINEしまくってるんじゃないだろうかとか。 見てもないのに、想像を膨らましてしまって、 本人にその被害妄想やめなよーと言われるほど、 重たい人間に成り下がってしまいます。 そうなる前は、カラッとして興味がなければ全然気にしないし、 頼られればどんとこーいと何でも受け入れてしまう性分なんですが。 それで気に入られたりするのですが、蓋を開けたら嫉妬の塊！wと思われてもしょうがないです。 相手に期待しすぎているのもあるかもしれません。 でも、相手は相手。自分の気持ちを押し付けるのはダメなのもわかっています。 しかし、考える暇があると、 悪い考えが渦巻き、相手を探ったりしてしまいます。 そして、相手に伝えたりしてしまい、相手の言動にとても振り回されます。 こんな事やめて、自分を大切にして、好かれたいのに。。。 どうしたらいいんでしょうか。 最近は、日記を書いて、この気持ちはどういう思いから来るのだろうかとか分析したりしていますが、続きません。 どなたか経験談なども含め、どうしたらいいのか具体的にいただけると助かります。 よろしくお願いします。

孤独感、コンプレックス、生き方について。 ここ数年、もやもやとした気持ちのまま、気持ちが晴れないのでご相談させてください。 私は今年２２になる田舎暮らしの女です。中学1年生の時に友達とうまく付き合うことが出来ずに人を避けるようになり不登校でした。定時の学校に通いなんとか高校は卒業し、親の知人の会社で仕事を始めましたが職場の人間関係に疲れ、うまくいかず億劫になりやめてしまいました。今では自営業の父の仕事を手伝い、家事をこなしていますが、毎日寂しくて満たされない気持ちでいっぱいです。 親に甘えていることも、いろいろ考えるだけで実行（自立や新しい事）できない自分の甘さや、 環境、学歴、家族、容姿、様々なコンプレックスで自己嫌悪し、毎日が苦痛です。 友達といえる友人もおらず、孤独感でいっぱいです。 人から見られる事、注目されること、がとても苦手で苦痛です。 ～～と思われてるんじゃないか、嫌われるから～～と言えない、など頭の中で被害妄想をしてしまいます。 他人はさほど私の事に関心などないと、頭では分ってるつもりですが、心がついてきません。 人と上手く付き合う方法、この環境から抜け出す方法、 参考になる本などご存知でしたらなんでも構いませんので教えてくださいませんか？

三十代前半の妹のことで相談です。 いつも１～3ヶ月くらいで、大体は人間関係を理由に仕事を辞めます。 そして、三回目の結婚生活も、もうすぐ終えようとしています。(どの結婚生活も一年持ちませんでした) 仕事や結婚が続かないため、親に泣きついて生活費を出してもらっている状態ですが、親も高齢のため、いずれは姉の私が妹の生活の面倒を見なければならないのか、と心配しています。 精神科にかかったこともありますが、躁うつ病や発達障がいの可能性など、かかる病院ごとに違うことを言われて、治療もすぐに中断してきました。効果のある薬なども今までありませんでした。 知的には問題なく、日常生活も普通にこなせます。コミュニケーション能力も高いので、仕事はすんなり決まりますが、すぐに仕事が向いてない、と思い込んだり、同僚に悪く思われているという軽い被害妄想を抱いて仕事を辞めてしまいます。 ただ、この仕事を辞めたりするのが、いつも１ヶ月周期のタイミングなので、何か生理周期と関係のある病気なのでは？と勘ぐっています。 こういう病気はありますでしょうか？ また、何か妹の状況を改善するためのアドバイスなどありましたら、ご教示ください。 どうぞよろしくお願いいたします。

付き合って5年半の彼氏の転勤が決まったけどプロポーズされなかった。一緒に来て欲しいとは言われたけど、具体的な話は何も無く。着々と彼氏の引越し準備は進んでいます。 転勤先は車で5時間も離れていない距離ですが、彼氏が帰ってくるのは(会えるのは)お盆とお正月だけらしいです。 私が会いに行くこともできますが、彼氏からは来て欲しいとも言われていないし、押し掛けたら迷惑だと思います。都合いい女にもなりたくないです。 もうすぐ会えなくなるので彼氏は普段より会うペースが増えて一緒に過ごせる時間は作ってくれていて、好きって気持ちを言葉ではたくさん伝えてくれますが、そんなに好きだったら5年半も付き合っておいて普通は置いていかないですよね？ 離れたらどうやって付き合っていくかも何も話していません。というか結婚しないのにこんな年齢で今から遠距離恋愛する意味って一体・・・？ お互いマメなタイプでも無いので、会えないと自然消滅してしまいそうです。 5年半も遊ばれて捨てられる気分です。 それって被害妄想しすぎでしょうか？ この5年半は何だったんだろう、、って怒りしか湧いてきません。 お互い30オーバーです。

彼は普段はとても優しく、気が利くタイプの人間です。 しかし一か月に一回前後キレます。 そうなれば、一方的に下の事をしされます。 突き飛ばす・押さえつける・部屋から出さない・物を取り上げる・使用中の電気製品の電源を切る 浮気してるんだろ？あぁ？みたいな事を言って来る・お前は他の男とも寝る女だからなぁ？等傷付く事を言う。 私は力では負けてしまいます… 言葉遣いも乱暴になり、話し合いは通じなくなります。 その後彼はとても落込みます。 キレるのは私がそういう事(怒らせる事)をするからという事で、突き飛ばしたり暴言については悪く思わないようです。(キレていたから仕方がない) たまに謝って来ることもあります。 彼がキレる原因はだいたい、私がかれにかまわなかったからです。私は彼程淋しがり屋でないので気持ちが悟れずついつい疎かになってしまいがちです(*_*) 彼は、 浮気したら賠償金で一生辛い思いをさせる。相手もお前も辛くさせる等と言った事もあります。 強い嫉妬心・淋しがり屋で被害妄想が強いタイプだと思います。 メールや電話の相手等も知りたがり、教えなければすぐ浮気を疑います。 別れようとすると、俺が全部治すから!!と泣き付かれます。 機会を見て別れようと考えていますが、これってもしかしてDVなのでしょうか…？

20歳になった姪。中学から不登校やリスカ、過呼吸続き。メンタルクリニックへ通い、精神障害手帳まで申請。本人は病気はアクセサリーと言う意識。病院やTDLは全く普通に電車バス外出できるのに、バイト採用されても二日と続かず、高卒認定を受けてまで入学した専門学校も過呼吸で通学できず１年休学。夜間で復学したが、またこの時期、過呼吸で・・・。学校のカウンセリングには行けるんです。そこまで通学できたのに授業は受けず帰宅してきます。姉が育てていますが、二人で助け合ってきていますが影響があると思います。カウンセリングも親子ですべきですが、姉は金銭的余裕がないという理由で行きません。姪は日中ずっと家にいます。バイトをして家計を助ける意識はないようです。病気だからと・・。年老いた母が同居していますが、リビングに鍵をかけ入れないようにされています。母も年金しか収入がないので何も手助けできません。お金の手助けが一番効果があるような生活なんですから。２３区で治療費があまりかからないようなカウンセリングや更生？施設のようなところはないんでしょうか？親子で行かすにはどうしたらよいか？激情型、被害妄想の姉で年老いた母が人質のようで強く言えません。

大学受験を見据え予備校に通う者です。祖母との衝突に悩んでいます。 たとえば夏期講習の申し込みに際して、祖母に「独りで出来るのではないか」といわれ「でもたいてい７～８講座とるっていうから」と私がいうと「講習をとったからって受かるわけではない」 といわれて私は講座を取り消したのですが、後になって祖母は私が祖母の言葉を受けてではなく自分自身の判断だけで取り消したと思い込んでいて、それににいらっとしてしまって私はつい 「私が大学へ行かなきゃいいんでしょ。夏期講習だって、お金ないからだめだって言うんでしょ」 というと私の頭が狂っていると言います。 たしかに、「私が大学へ云々」という言葉は言いすぎであったと思います。（前々からそんな思いは抱いていたのですが、人に言うべきではなかったと思います。） あのときの祖母との会話は幻聴だったのですかもしくは被害妄想でしょうか。 大学受験という、私自身の能力を超えることをするというのがたたって頭がおかしくなったのでしょうか。 たとえそうであってもなくてもこれからどうやって祖母と暮らしていけばいいのかわかりません。 このことで祖母は参っています。

自分は１０年以上前に統合失調症と診断されました。それから今日までずっと精神科医に診察してもらっています。 病気の原因は「いじめ」でした。とにかく幼少の頃からどこでも常にいじめられきたのですが、大学でのいじめが決定打となって一人でありもしない被害妄想を連想して、それがあたかも現実に起きているかのような錯覚をするようになり、親が心配して病院に連れて行ったという次第です。ただし、幻聴を聞いた事は一度もありません。 今は、幻想を見たり幻聴を聞くと行った統合失調症の特徴的な症状は全然ありません。ただし、過去のいじめの惨劇が頭から離れず、いつでもいじめられた事ばかりを考えて、苦しみ悶える日々をずっと送っています。 「自分はどうすればいじめられずに済んだのか？」 「いじめた奴らを許さない！」 この２点だけを常に考えています。 自分はまだ病気は治っていないのでしょうか？ また過去のいじめの惨劇を頭から完全に消し去るにはどうしたらいいでしょうか？ なぜ自分はずっといじめられたのでしょうか？ いじめた連中に仕返しする方法はありませんか？もしくは彼らを許す気になるにはどのような考えを持てばいいのでしょうか？

知人の事なのですが　とにかく極端に思い込みが激しく　極端に決め付け　被害妄想が激しく・・　普通の人が例えば10日で覚えることも1年かかり　仕事で何度もミスして叱られると　苛めだ、と騒ぎ　あの人は持病を持っているから人生がおもしろくないから八つ当たりしてると言い始め根拠のないことを決め付け疑わず　叱った人に不運なことがあるとバチがあたったんだと言い　自分を否定されると　何ヶ月経っても思い出すたび怒り狂い関係ない人を攻撃しまくり罵り　小さなことにもイライラ　いつも不満があり　嫌なことがあると極端にドンヨリ落ち込み　人が　自分の側に何か落としたら　わざとではないかと疑ったり　自分の意見に同調しない人は敵と見なし　同調してくれる人たちのなかに居るときと　そうでないときが　驚くほど人格が変わり　同じ人間とは思えないほどで　友人に彼氏ができると　自分はもう必要なくなった、邪魔と思っているに違いないと着信拒否　他の友人が結婚すると　幸せを見せ付けるために私を家に招待したに違いないから２度と会わない、と着信拒否。　家族に精神科に行くよう言われ受診しましたが　その時には病気は見つからず・・　もう１度　受診をすすめた方が良いのか　性格の問題なのか　わからず・・長々とすみません。　　　　

すみません。私みたいなつまらない甘えた人間のこんな意味不明な質問に回答くださる方がもしいれば本当に心から感謝します。説教してもらいたくて登録したような者です。 虐めに負けて中１の三学期から不登校・引きこもりになりました。１８歳まで一歩も外に出ませんでした。ぐだぐだの生活でした。１９歳からの半年間アルバイトをしていました。失敗続きで店長に怒られ堪え性がなく半年で辞めてしまいました。自分でも嫌になるほど弱く、バイトを始めた時期から始まったパニック障害を未だに克服出来ません。イライラして両親に当たり散らしてしまうことが何度もあります。もう２６歳なので両親も呆れ果てあきらめたらしく、見捨てられ怒られることもありません。働きもせず、家の手伝いもしません。性生活が始まるのが遅かったので、今はセックス漬けの毎日です。人を信用出来ません。好きだと言ってくれてプロポーズまでしてくれた男性を信用出来ません。マイナス思考・被害妄想・自己愛・臆病者が私です。 今自分が何を求めているのか分かりません。将来の不安だけがあります。 どんな短文でも結構です。誹謗中傷のようになってしまっても構いませんので本音でお願いします。ご意見・感想・アドバイス・お叱りを頂きたいです。

結婚3ヶ月目です。私35歳、妻34歳、子供はおらず共働きです。 半年程の交際期間で結婚し、今は一通りのイベント（入籍・結婚式・家購入・新婚旅行）が終了し、一段落したところです。 元々飽きっぽい性格もあるのかもしれませんが、妻を愛おしいと思う気持ちが持てないのです。料理もしてくれるし、健康にも気遣ってくれるのですが、それがかえってうざったく感じてしまい、家に帰りたくない日もあります。また、趣味も強要されることなどもあり、必然的にガマンがストレスになっているのかもしれません。被害妄想かもしれませんが、妻の管理下に置かれている感じがして、窮屈なのです。 先日は自分の両親に私を「痩せさせる」と話していたそうです。人をモノのいように扱う考え方に何だか寂しくなってしまいました。自分はわがまま育ちで突然「ああしろ、こうしろ」と言われるのは大変苦しいです。人（妻）に迷惑をかけていないのなら、ある程度は好きなことは許されてもいいのではないでしょうか。 まだお互い若いと思うので、離婚して一人で気ままに暮らしたいと思うのですが、こちらから離婚を切り出すとなると慰謝料も当然発生するものなのでしょうか。相手の同意が取れれば必要ないのでしょうか。 どうかよろしくお願い致します。

自分の容姿がすごく気になります。 とても地味な顔で、毎朝アイプチをしています。 厚い一重だとどうしても暗い印象になってしまうので・・・ 表情は明るくしようと心がけ、口角は上げるようにしています。 表情を作らないと、自分でも気持ち悪いと思うほどです。 元の顔(そのままの顔)はブスっとしていて酷いです。 でも、明るい表情をしてるときは「結構いいかも？」と思います。 ギャップがひどいです。。 写真も嫌いで、自分の写真も怖くて見れません。 目が本当に小さくて、遠目で見ると目が点、点で惨めになります。 最近、学生証の写真を勇気を出して見たのですが、他人にこの顔を見られてるのかと思うと愕然としました。 自分ってこんな顔だったの!?と、うぬぼれに自己嫌悪です。 素直に笑ったりしたいのに、お洒落もしたいのに、 身の程知らずって思われそうで、自己嫌悪になりそうで、したいことができません。 他人と目が合ったら「ブサイクって思われた・・・」と思ってしまいます。容姿の劣等感から、被害妄想をしてしまい、心はいつも鬱々としています。他人の容姿はあまり気になりません。でも、容姿を気にする人が多いのでストレスを感じます。 ほんとに自分に自信がなくて、苦しいです。 高校卒業したら、働いて整形したいという気持ちが大きいです。