親にしてもらうことはあたり前？

質問

お世話になっています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2569928.html
で皆さんに回答いただいたものです。

自分の結婚に際して、とても色々考えることころがあります。
というのは、親は子供に色々してやるのはあたりまえなのと思っていました。

世間一般では、それについてどのように考えられているのかが知りたいと思います。少しでも私の考えがよいものになって、今後の生活をよりよいものにしたいと思います。

できれば、以前の質問＆回答の１つでも見ていただけると幸いです。

私がこう思う理由は、「子供を作るのは親だから」です。

宜しくお願いします。

回答No.26

amane-ko · ベストアンサー

あたりまえかどうか....これが多数派かどうかなんて事を
どうしてそんなに知りたいのでしょうか。
ご自身が、自分の中の哲学に基づいて
きちんと説明できるのならそれが世間で多数派か、
アタリマエと賛成を受けるかどうかなんて
気にしなくていいと思いますが。

誰もが自分の基準をもち自分の基準で生きています。
それはそれでいいのですが、
そこで自分の基準を当たり前だと思いがちです。

前回の質問や回答を読みましたが
質問者さんは立派だと思います。
そして人の母親を悪く言って申し訳ないが
質問者さんの母親はかなり嫌な人だと思います。ひどいと思います。

しかしそれでも、お母さんにはお母さんの基準があり、
お母さんの基準からすると「私は子供に色々した」
という事になるかもしれないのです。

お母さんの基準では、掃除は２ヶ月に一度でパンは各自焼なのです。
そこで子供が自分で頑張って家事をしても
あらスゴイわね～（さえも思わないかも）、
でも別に必要と思えない～くらいなもんです。

例えば、質問者さんはそんな事は必要ないと思っても
質問者さんの子がうちの母（質問者さん）はベンツ買ってくれない、
子供に色々やるのがあたりまえなのにしてくれない、
と文句言うかもしれません。
そこで、質問者さんの子が頑張って自分でベンツを買った。
でもそこでどう思いますか？
あらスゴイわね～でも必要と思えない～と思いませんかねえ？
それよりももっと○○（質問者さんの価値観であてはめてね）
な子でいて欲しい、等と思うかも知れません。

お母さんにとっても、
家事をするより、それよりお母さんと一緒に
上司の悪口でも言って欲しい、と思っていたかもしれません。

ここで、質問者さんは
きちんと計画して子供を育てれば大丈夫だ、と思いますか？
自分と母親の価値観が違うのは
母親が大して考えもなく子供をつくり、
大して計画もせず育てたから？
ちゃんと計画して育てたら自分の価値観と同じように育つ？

それこそ、自分の価値観の押しつけではないですか。
逆に問いたい。
質問者さんは何のために子供をつくるのですか。
自分の価値観を植え付けた生き物を作りたいからですか。

質問者さんを責めているような文になったかもしれませんが、逆です。
ガチガチに考えて自分を追い込まないで欲しいんです。
どうしても許せない、感謝できないと感じるのなら
それはそれでいいじゃないですか。

この世の中はこれがアタリマエ、これが正、それ以外は間違い、
というものではないと思います。
考え方が違う生き物の集まりなんです。
血縁でも、一生懸命育てても相違は避けられません。
しかし、相違があっても愛情ある人間関係を結ぶことは可能だと思います。

考え方が違う人間とは、どちらかが説得し共感する
（どちらかの意見に引き込む）でないと仲良くしてはいけないと
無意識に思っているような気がします。

質問者さんは本当の望みは、母親と仲良くなりたいのじゃないですか？
心から感謝したいし、納得したい。
ご自身で希望の結婚イベントを行える経済力もある様子なので
実際はお祖母さんのお金は母親に渡してもいいと思っている。
しかし、自分の正義の基準に照らし合わせると母親を許すことができない。
納得できないのに母親の思い通りにして
母親をこれ以上甘やかして？いいとは思えない....
なのに、母親と絶縁覚悟で自分の主張を通そうとはしないみたいですね。
母親を許せる理由を探している様な気がします。

あ、子供をつくる理由ですが。
私は遺伝や育て方の効果をあまり信じていません。
だからどんなに頑張っても、また自分の子でも
全く価値観の違う子ができてしまう可能性があると思っています。
それでも子供が欲しいと思う時があります。

それは、どんなに考え方の違う子になったとしても
その子が何をどう考え、どうやって生きていくか、
それをいつか語り合ったり、見ていきたいんですね。きっと。

回答No.32

ashuriri

他の方からのアドバイスや、それに対する返答も拝見しました。
その上で感じた事を記載させて下さいね。

子供は誰しも親の愛情を求めると思います。
そして子供が望むような愛情を親から注いでもらえれば安心し、注いでもらえなければ傷となる・・・。
子供が望むような愛情が注げる親というのは理想であり、そうあるべきかもしれませんが、
わが子と言えども、同じ心を持ち合わせているわけではないので、100%子供の思うように愛情を注げる親というのは、居ないのではないでしょうか。

多くの方は子供に無償の大きな愛情を注がれていると思います。
でも、その場合でも、子供にしたら望んでいない愛情だったりと、
親子関係というのは、意外と難しくややこしいものだと思います。

私は２９歳になるまでずっと、母親に愛されていないと思っていました。
でも、母親が何故私に愛情を注げなかったのか、その心の傷を感じてから変わりました。
私の母も母親から愛情を注いでもらっておらず、愛されていないと思っている人でした。
どのような気持ちで幼少期を過ごしていたのか・・・母の口から聞き、母の心の傷の深さを感じました。
絶対反面教師になって良い母親になる！と思って、私を育ててきたけれど、母親としての自信がなかなか持てず、自信の無さから愛情表現がなかなか出来なかったようです。

自信って、誰かに愛され・認められてこそ備わってくるものだと思うので、
私の母のように、愛されたり認められたりした事のない人には難しい事だと思います。

反面教師になれば良い。確かにそうかもしれませんし、そう出来る人もいらっしゃいます。
ですが、そう出来ない人もいる。その違いが何なのかは分かりませんが、
いずれにせよ、寂しい思いをしていたには違いありませんし、反面教師になれないのがいけない事とも思いません。

質問者様のお母様も、そう出来ない心の傷があるのではないでしょうか？

お母様ご自身、金銭が愛情表現の方法という尺度がおありになるとしたら、
やはり心は満たされていないと思いますし、お母様なりに寂しさを強く抱えておられると思います。

親から愛情を注いでもらえず傷がある場合、夫もしくは子供から愛される事で心を満たす事が出来れば
本来のその人らしく生きていく事が出来るそうです。

少なくともお母様は、お母様なりにであっても、質問者様の事を愛しておられると思います。
質問者様に金銭を望むのは、質問者様のお母様に対する愛情を確認しているのではないでしょうか？
愛している娘だからこそ、愛されているか確認したいのだと思います。

質問者様が抱いておられる親に対する寂しさみたいな気持ちは、お母様も親御さんに対して抱いておられると思います。（意識出来ているか否かは別にして）

質問者様がご結婚され、旦那様の深い愛情に包まれ喜びや幸せに満たされたら、
お母様の寂しさに心を向けてみて下さい。
お母様の寂しさを感じる事が出来れば、お母様に対する思いにも変化が出てくると思いますし、自分が母親になるという事に対する考えも変わってくると思います。

子供が親に愛情を注ぎ、子供が親の心の傷を癒す役割を担うのはおかしいとお思いになられるかもしれませんが、そうする事で親の心を満たす事が出来れば、
親は愛される喜びを知り、愛する事が出来るようになり、結局は子供にとって幸せな結果となるそうです。

回答No.31

noname#32878

私も来年結婚します。
金銭的なことではありませんが、親は自分のことより子供のことを考えるものだと私は自分の親から感じてきました。
10 代～20代の頃、過保護な母に嫌気がさして「うるさい！」「うっとうしい！」と反抗的な態度ばかりとってましたが、いつも心のこもったご飯を作って待っててくれた母、私の帰りが遅いと真冬の寒い日でも外に出て待っててくれた母、道を歩くときは必ず自分が車道側に立とうとする母、私が30 を過ぎた今でもそんな態度で、私は母にとってはいくつになっても子供なんだなと思わされると同時にこんな愛情は他の誰からも受けられないと実感します。自分が親になったら同じようにできるのか？自分を犠牲にしても子供のことを考えられるか？今はまだ半信半疑ですが、子供を持った友達は「そういうもんだよ」と言います。
愛する人の子供を、愛する人と育てていく、かけがえのない幸せなことだと思います。私たちはまだ子供はできてませんが、やっとそのスタート地点に立てたんだと思うとうれしいです。同じようにスタート地点に立ってる質問者さんも、これからの幸せに思いを巡らせていただきたいです。以前の質問も見させていただき、私も憤りを感じました。しっかりされてる質問者さんなら、お母さまの助けがなくても全然やっていけると思います。でも、お母さまから生まれてきて、今の質問者さんがあるので、やっぱり愛情は持ち続けていただきたいです。お母さまも質問者さんを愛してると思います。わだかまりが解けて、笑いあえる日がきますように。

回答No.30

noname#60319

補足も読ませてもらいました。
大変苦労されているようで…、何も知らないで偉そうなことを言ってすみませんでした。
質問者さんがご両親に「何もしてくれない」と思う気持ちが理解できました。

私も両親が離婚していますが、離婚した後は母が一生懸命働いて養ってくれたし、家事もしてくれたし、成人してもお金をせびられるようなことは言われたことがありません。そして、別れた父からも何かしら愛情を感じる出来事はありました。
だからこそ、今度は私が親孝行しようと思うわけです。
これが見返りばかり求める親だったら、そんな気持ちにはならなかったでしょう。そして、質問者さんのような家庭に生まれていたら、「何で私を生んだの？」っていう気持ちになると思います。
親から愛情を感じられるから、子も大人になったとき「してあげよう」と思うんだと思います。

「親が色々してくれるのが当たり前」というのはこういうことを言っているのですよね？子供が当たり前だと思うことには違和感を覚えますが、逆の立場になったとき(自分が親になったとき)は、きっと「色々してあげようと思うのが当たり前」だと思います。

こうなったら、結婚後は、お母さんに何もしてもらわないことにしたらいいと思います。そして、ご祝儀も全部管理された方がいいと思います。お母さんよりしっかりしているようですし、質問者さんはお母さんの助けがなくても全部出来る人ですから。

何もしてもらえないのだから、何もしてあげなくていいのでは？
質問者さんはお母さんに十分してあげてますし。

してあげるから、「何もしてくれないくせに、何で！」という気持ちになるんではないでしょうか。
期待しない方がストレスがたまらなくていいですよね。
してくれないと文句を言っても始まらないので、ここは割り切って、将来生まれてくる子には質問者さんのような思いをさせないように「色々」してあげましょうよ。

回答No.29

mitokira

沢山回答がついていますが、私も良く似た環境で育ったので何かの参考になればと思い回答します。

私も質問者さんと同じような環境で育ちました。
２年程前まで義父も一緒に生活していました。
話せば長くなるので省略しますが、そりゃぁもうかなり悲惨な離婚劇に巻き込まれ、死にたくなりました。

そんな悲惨な離婚をする両親と共に生活していましたので、勿論小学生時代から弟に晩ご飯を作ったりしてましたし、社会人になってすぐ義父が全く仕事をしなくなり、多額の借金の返済の為に仕方なく月給の半分以上を渡していました。
ボーナスも親の車のローンが払えないからと持っていかれた事もあります。

そりゃぁもう親を呪いました。
「親が子供を育てるのは義務だろう！育てて貰った恩を忘れたわけじゃないが、これじゃぁどっちが親か分からない！」と思った事もあります。←未だに思ってる節はありますが。

回答でどなたかが仰っていましたが、もらう側が「してもらって当たり前」と思う事が、あげる側にとってどれほどのプレッシャーと苦痛か分かりますでしょうか？

私の親もとんでもない親です（自分の為なら娘に平気で借金させる親ですので）

一般主婦がする家事を全てやっていた時代に「ありがとう」と言われるかと思いきや、義父からは

「今まで育ててやったんだからそれくらいして当たり前だ。嫁に行くのはまだ許さない。うちの家にどれだけ借金があると思ってるんだ。子供が親の面倒を見るのは義務だ」と何度言われた事か・・・。

「お前達を育ててやっているのはボランティアだ」とも。

この言葉、質問者さんがお母様に思われている言葉そのままじゃないですか？

立場を変えて考えてみてください。
そうすれば分かると思うんですよね・・・

確かに親は子供を育てる義務があります。
だけど親は子供を不幸にさせようと思って育てているわけじゃないと思うんです。
うちの親もとんでもない親ですが、私が小さい時の話をしてくれる時は「あぁ色々考えたり夢とかもあったんだな」って思います。

どこかで歯車が狂っちゃったんだと思います。

なので質問者さんが自分の子供に対して「出来る限りの不幸を取り除いてあげよう」と努力される事は悪い事ではありませんが、それを親にまで強いるというのは如何かと思います。

だって自分の子供に言われたら、正直キツくないですか？
貴方とお母様の価値観が違うのと同じくして又、貴方と貴方の子供の価値観のズレがあるはずです。
また、完璧にしようと思ってもそうそう上手くいかないのが人生です。

因みに私も来年の春に挙式予定ですが、私の母親に「10万でもいいから用意してくれない？」と言っても「お金が無いからな～」と相手にされません。
私も特にアテにもしていません。

回答No.28

bekky1

前のご質問のときから、拝読させていただいてました。
今回も沢山の方の回答を得られて、今更、私がアレコレ言う必要も無いのですが、とても、環境的に私と似ているようなので、蛇足ながら一言。

私は、５０を過ぎた働くおばちゃんです。
子供が二人居ます。

＞自分の結婚に際して、とても色々考えることころがあります。
というのは、親は子供に色々してやるのはあたりまえなのと思っていました。

いいのですよ、親は子供のために、ありったけをする。
ソレを当然と思い、感謝する必要も無いでしょう。
また、恩返しとして親に返す必然性も無い。

ただし、自分が子供を持ったときには、同じコトを出来る、あるいは
それ以上のことが出来るように努力する。
ソレは、「親のすることは当然」と考える事と同義です。
結果的に、できるかどうかは全く別問題です。

＞私がこう思う理由は、「子供を作るのは親だから」です。

あなたはとても聡明な方ですね。
とても、よく考えてる。
そして、ソレを実行されようとしてる。
言動が一致しない人・母を訝る態度は当然です。
同じようにならないように、これから、ご自分が精進されるだけです。
お金の問題は、ただ、金額として話題にしやすく、
認知されやすいのでご自分がたまたま問題として、
クリアーにどうもヘンだなと引っかかってくるだけのこと。

こだわって生きていったほうがいいのです。
特に、解りやすい、お金に対しては、そこから、一体ナニが間違っているのか、受け入れがたいのか、どうして、納得できないのかが解る。
お金が無いのが問題なのか、あっても使えないのが問題なのか、
使い方に、言い分が通らないからなのか、配分がどうもおかしいのか。
こだわるべきです。
一番、解りやすいから。

親にとっての正論が社会的に認知される「正当性」があるとは限りませんが、同様に、子供の自論がもっともであるかどうかも双方の
感情が納得できることとは全く無関係です。

今日の、新聞に板橋の当時15歳の少年の両親殺害の判決が出ました。
子供が親の「家業を手伝う」事のぜひは、一昔前なら当然です。
更に、ソレがために今なら虐待になるような体罰・いじめ？もあった。
母親が父親に逆らえないというのもあった。
だから、ソレでいいのかというのは、殺すという正当性を保証しないとの判決です。

家の中でのコトは、家の中の人にしか、最終的にはわかりません。
社会的に「認知」されることとは最後まで齟齬がある。
ただ、自分の価値観にこだわる続けることは、とても重要です。

ですので、あなたは正しい。
親は、子供が感謝するしないに関わらず、できることはするべきです。
そして、ソレを恩義に感じることもないし、当然として要求すべき。

自分も親になるとわかります。
許せるともあるし、謝罪したいこともある。
でも、時代の違いはあっても、納得できないことは納得できないと
５０を過ぎてもやはり思います。
あなたは、間違ってはいません。

同じコトを、親子は繰り返すのです。

回答No.27

noname#25310

#10です。補足の書き込みありがとうございました。

＞死なせないように・・ですか・・そう思えば、自分は死ななかったので、よかったんでしょうか・・・。今の日本の生活水準から考えると、それで納得するのはなかなか難しいです。

それはあなたが無事に生きてこられたからピンと来ないだけだと思います。

＞私は、子供に介護をしてもらいたくはないです。
そのほうが子供にとっていいと思っています。
なので老人ホームでも病院でも入ろうと思っています。

その考え方が浅いと思えてしまうのです。
あなたは確実に老人ホームや病院に入れるだけの貯金ができるという保証はありますか？
それ以前に病気になって治療費でお金を使い果たしてしまったり、結婚した人が破産してしまったり、人生にはいろんなイレギュラーなことがあります。

＞介護をしてもらう為に子供をうむのではないですよね。

そうです、介護をしてもらうために産むのではありません。
子供というのは授かり物です。
自分の意思だけで産むわけではないのです。
だから同じように、自分の意思だけで「介護はいらない」と決められるものではないことも、おわかりになりませんか。
子供が健康に育つことが幸運ならば、自力で老人ホームに入れることも幸運でしょう。誰でも確実に得られるものではありません。

現代の日本の生活水準からいっても、決して特殊なことではなく、誰でもぶち当たる問題です。
子供は産んだらみんな健康に育って、大学に入って、一流企業に就職して自分で老後も生きていけるというものではありません。
そのどこかの段階でつまづく人がほとんどです。
「自分が介護してもらうために今のうちに恩を売っておくべき」と言いたいのではありません。
質問者さまが「子供は親が勝手に産んだのだから」というお考えに対して、産んだのは勝手かもしれないけれど、ここまで育ててきたことに対しての敬意は持つべきなのではないか、ということを言いたいのです。
それが冠婚葬祭などでのつきあいであり、それが親族のつながりではないかということです。
自分ひとりで育ってきた、自分ひとりでこれからも生きていけると思うのは、質問者さまが挫折をまだ知らないからだと思います。

回答No.25

monakorit

No.7です。他の方への回答も拝見いたしましたが、質問者様は幼少の頃から十分苦労されていると思います。たとえお母様たちがその努力を認めてくれなかったとしても、ご自分では自分自身に「もう十分頑張ってきたんだ。私は誰がなんと言おうと立派に家庭の中での役目を果たしてきたんだ」と思うようにして下さい。家庭の中で無邪気に子どもとして振る舞う事ができず、いつもなんとなく「今家がこうだから私がこれをやらなきゃ」って思ってしまったり、そしてなんとなくお母様との心の交流に寂しさを感じているのに、それをどうしたらいいのかわからなくて（甘え方がわからなくて）、自分から何かお手伝いをしてあげたりお金を援助したり、自分に少し嘘をついて、無理をしてがんばってきたようなところはありませんか？質問者様が寂しい思いを抱えて自分の家庭環境の事を相談しても、同じように寂しい人は「わたしのうちの方が酷いんだからあなたのうちはまだまし」と言うでしょうし、家庭に恵まれていてそういう複雑な気持ちを理解できない人は正論で「親に対してなんて酷い考え方をするんだろう」と罵倒するでしょう。私は今質問者様がこのようなご質問をされているということじたいが、もう寂しい、つらい思いをされてきた証だとおもいます。もちろん金銭的に豊かであったり家事が完璧であったりするお母様をお持ちの方でも、そのお母様に「無償の愛」がなければ同じように悩むと思います。なかなかこういった「無償の愛」をもらえなかったという寂しい感情を人に説明するというのは難しいものです。理解してもらいたくて家の状況を説明しても、上にのべましたようにおおきく二通りの反応が返ってきてしまうのではないでしょうか。私自身は、質問者様に今どうしてもしてほしいことは今までのご自分の努力をご自分で認められて、自信をもっていただくことです。お母様は逆に質問者様が悩まれている程家族関係について考えていると思いますか？私の経験からすると答えはNoです。前回の質問でのお金についてだって、「当然」くらいにしか思っていないと思います。質問者様はそこで感じた違和感にずっと悩まされているのに、、。子どもに無意識のうちにおしつけがましさを与えている親の元で育った人は、とても頑張りますし、自分の気持ちを後回しにしてしまいます。今、質問者様は少しお休みになるべきだと思います。その為にはどうしたらいいか、、、お母様や周りの方に「なんて子どもだ」と言われても思われてもいい、もう少し自分が感じた直感に素直になって、嫌なものは嫌で通す、絶対に負けない、ということ、そして自分の感情はたとえ負の感情でもこれからは我慢せずに生きていく事だと思います。世の中のお子さんたちはどんなに「無償の愛」をもったご両親の元でそだっても大概の人が「反抗期」を経験して育っていきます。それが健全ですし、幸せなご家庭に育っても皆反抗はしていくくらいなのですから「罪悪感」を感じずに、今回のお金の件だってお母様から奪い取ってやるくらいでいいと思いますよ。お母様が甘えるべきなのは頼るべきなのは本来ならお母様のご両親です（質問者様から見て御祖父母）。あなたがフォローする必要はありません。どなたかがおっしゃっていたように期待しない境地に至ると気持ちは楽になりますが、それまでにはこのような経過が必要だと思います。是非ご自愛ください。

回答No.24

spiko14

既に色々な質問が出ていますが、私自身かなりわけありな家に育っていまして、その経験から何か参考になればと思い回答させて頂きました。
ちなみに、前の質問も拝見しました。回答しようと思ったけれど、既に締め切られた後でした。

私も母子家庭です。
父親のDVが酷くなって弟が重傷を負うに及んで別居、３男１女のきょうだいを全員母が引き取りました。別居から１２年、離婚から４年経ちます。
私はかなり早い段階で「親にしてもらう」ことを諦めていました。
今クローズアップされているいじめ、これで苦しんでいたときに全く手をさしのべてくれないどころか両親が教師と一緒になって私を無理矢理学校に行かせた、このことが傷となって、以後親に全面的に（特に精神面では）頼ることをやめました。
また、貧乏なのに、無計画に子供を４人も作ったことも、私には理解できませんでした。冷蔵庫には母の使用していた避妊具、末の弟を妊娠したとき小学校６年の私がこれ以上増えたらムリだということが明らかにわかっている、この状態からも、父親の勝手な行為の結果だということを感じずにはいられません。未だに釈然としませんが、末の弟も高校２年になった現在、それを論じるのは不毛と、私から問いただすのはやめました。
現在もそうかもしれませんが（虐待のニュースがそれを物語っている）、計画的に、先を見通して子供をつくる親ってのは少ないんじゃないかなと思います。

親の管理下にあった高校時代までは本当に暗黒でしたけど、親の呪縛から逃れたら、どんなに苦しくてもそれよりは楽で、限度はあれど自分で人生の舵取りができることがこんなに刺激的で楽しいことだなんて初めて知りました。
ちなみに大学の学費も祖母に出してもらいました。当の母は祖父の遺産をくれないと言って祖母と大喧嘩、一方的に絶縁してしまいました。これには私もかなり迷惑をこうむったし、呆れて口がふさがりませんでした。

結婚式にあたっても、うちの実家からは一銭もお祝い・金銭的援助何にももらっていません。私もそれを承知の上でお金を貯めました。また相手方の実家からは多額のお祝いを頂きましたが、ダンナは私の家の状況を知っているので文句を言われることもありませんでした。

諦めているからなんでしょうか、本当に親のささいな「気持ち」がすごく嬉しかったりもします。プリン好きの私の誕生祝いに数百円のプリン２個、たったこれだけが何か嬉しかったりするんですよね。
してもらったことよりも「苦労させられた」ことの方が圧倒的に多いのに。年を取ったからでしょうか？不思議なものです。

なので、私は必ずしも「してもらう」ことが当たり前とは思いません。
人生一寸先は闇、してもらったらラッキー、くらいに思っています。
もしたくさんしてもらったのなら、それに対してはきちんと感謝しなければいけないと思いますが、質問者さん母子の場合は「どっちもどっち」の印象が強いです。
私自身もそうでしたが、どっちかが「大人」になって、「子供」を見る目で接しないと（立場が逆転したとしても）、特に母と娘の場合は反発しやすいので歩み寄る、和解することが非常に難しいと思います。
いっそ、絶縁してもいいくらいの視点で見ると、別の見方ができる場合もあります。私もそこから、視点・発想の逆転という結論に至りましたので・・・。

長くなりましたが、少しでも参考になりましたら幸いです。

回答No.23

raterate

あんまり長い文章読むのが苦手なので前回の質問はかなりさっと見ました（汗。

親が子共に色々してあげるのは当たり前のことって立場の違いがあると思います。親が子供にして欲しい事を色々するのは当たり前だと思うけど、子供がしたいことを色々してあげるのはお門違いだと思います。
親は勉強して欲しいから塾に行くお金を出す。英会話行ったりピアノ習わせたり・・・毎年夏には家族旅行。親的には色々してあげたつもり。
でも、子供からみれば塾に行く金があるならゲームを買って欲しい、別に習い事面倒くさいから行きたくない・・・家族で旅行なんてつまらない。

子供を作るのは確かに親です。だったら親の言う通りに生きてくれますか？親の期待通りになるならきっと親も色々としてくれるでしょう。子供に期待して産むんだったら、きっとその子供は重圧に耐えられなくなるかもしれないですよね。

回答No.22

nanarinsan

no３です。他の方の回答も読ませてもらいました。
とりあえず周りの家庭と比べてみるとnanako9876さんの子供の頃の家庭は大変だったかもしれません。でもこのように自分の環境と周りを比べて不平不満を言っていても、言うだけ不毛でしょう。家の様子、金銭的に裕福だからといってその家族は幸せなんでしょうか？簡単に目に見えるもので判断するのは難しいと思いますよ。

＞親はどういうつもりで子どもを生むのか・・・。
というのも、満足に子どもを育てられないなら、産まなければいいのに、と思ってしまいます。
これはたぶんnanako9876さんも思うとおもうのですが、結婚した相手の男性との間に子供を持ちたいって自然と思ったので産みました。理性というより動物的な本能かもしれません。（ちゃんと考えて産んでますけどね。）子供を出産する瞬間なんて素であぁ私も動物だわねと思いました。
満足に育てられないなら産まなければいいのに、とのことですが、たぶんnanako9876さんのお母様はnanako9876さんに満足してると思いますよ。nanako9876さんは不満をもっていそうですが・・・。お母様なりに頑張った結果だと思います。自分の子供を適当に育ててやろうなんて思う親はほとんどいないと思います。

結婚間近ということでnanako9876さんは自分を産んでもらって良かったとおもいませんか？だいたい今までの人生よりもこれからのほうがずっと長いんだし、これからは自分が納得のいく家庭を作るように心がければよいことです。今はお母様に対して不満があることもあると思いますが、自分が親になれば考え方は違ってくると思いますよ。私も親になってから分かった事は沢山あります。頑張って旦那様とよい家庭を築いてください。