既婚上司や先輩からの告白

質問

33歳独身女性、愛想良いたまに抜けている、だから舐められているんだと思います。

親会社の部長、親会社の課長、それぞれ今までたいへん尊敬していました。ただし、ときおり違和感は覚えたものの、まさか彼らがという思いがあり、気づかないふりをしてきました。妻子あるそれぞれに、好きだ、でも妻子があるしキミがこういうのを好まない性質なのはわかっている、だけど隠し切ら無いと思うので伝えておきたいと、いい大人のくせしてあほみたいな告白をされてしまいました。

部長と課長はそれぞれ仲がいいわけではないので、互いのそれらをほぼ確実に知らないと思います。

私は今までまっすぐ仕事に取り組んできました。仕事人間かつ熱いところはあったと思いますが、周りがなるべく楽しく気持ちよく仕事ができるよう心を配ってきたつもりです。にもかかわらず、彼らは何をどう勘違いをしてしまったのか。とにかく気持ち悪くて仕方がありません。

これも、社会人として越えなければならない壁の一つなのでしょうか。対処法を覚えねばならないものなのでしょうか。私は裏切られたような気持ちでひとえに仕事を辞してしまいたい気持ちでいっぱいです。

私は子会社の社員、かつ、親会社はこのご時世においても昭和的、不倫やなんやで厳罰を下すような社風ではありません。ましてや部長も課長も、我が社になくてはならない主要メンバー、抜ければ会社そのものが危うくなります。

私には結婚を見据えた彼がいます。変な心配を生むだけなので彼にこのことは話さないつもりですが、彼に過去、雑談程度に部長や課長の話をしたところ、本人曰く男の第六感だと部長課長と距離を置くよう言われたことがあり、その時私はむしろ、そんな変な人ではないと怒ってしまいまったことがあります。

話がまとまらずすみません。先週に課長から、さっき部長から旅行の誘いと共に告白されてしまい混乱しています。どうかご助言をいただけますでしょうか。

よろしくお願いいたします。

回答No.8

SPIKE-NLOS

＞妻子あるそれぞれに、好きだ、でも妻子があるしキミがこういうのを好まない性質なのはわかっている、だけど隠し切ら無いと思うので伝えておきたいと、いい大人のくせしてあほみたいな告白をされてしまいました。

親会社の立場を利用して、不倫でもしたいだけでしょう。そのような発言をする部長、課長は、恐らく貴方以外の女性にも同じような事を言ってきたはずです。目的は真剣なお付き合いというよりは、一時の遊びでしょう。特に肉体関係を求めているように思えます。

＞彼らは何をどう勘違いをしてしまったのか。とにかく気持ち悪くて仕方がありません。

セクハラまではいかないかもしれませんが、きっぱり断りましょう。
今後、貴方に何か嫌がらせをしてくるようなら、録音も録画も準備しておき、身を守る準備をしておきましょう。

単に勘違いした、中高年のおやじの、悪い癖です。ほっとけば宜しい。気持ち悪いという気持ちは理解します。

＞これも、社会人として越えなければならない壁の一つなのでしょうか。対処法を覚えねばならないものなのでしょうか。

別に超えなくてはならない壁という認識以下の問題かと。ほっとけば宜しいですし、はっきりと、困りますといえば宜しいし、言いずらいのであれば、上手く、言葉をかわしてください。私は忙しい。好きな人が居ます。失礼ですが、会社内、会社に関係ある人との恋愛はしない事にしております。申し訳ないのですが、妻子ある方とのお付き合い等毛頭ありません。また好みません。等、スルーする技を身につけましょう。乗り換えないといけない壁というよりは、ああまたなにか言っとるわ。うっとおしい。スルーしておけば良いレベルだと思います。

＞私は裏切られたような気持ちでひとえに仕事を辞してしまいたい気持ちでいっぱいです。

貴方よりも職場上立場が上という優先的地位を利用した、単なる、オジサマ達の我がまま、悪い癖なので、貴方は、金輪際、仕事以外では
関わらないほうが宜しいですし、不倫のお話はスルーしてください。
その話が出ると、「あっ、今忙しいので失礼させていただきます」とかね。「ああそうですか、私彼がいますので」といって、貴方たちオジサマには興味はありません。お付き合いするつもりもありませんと
気づかせてあげましょう。相手は虎視眈々と貴方を狙うはずですが、
ほっとけば宜しい。セクハラ、パワハラの類ですからね。どうしても窮地に立たされた場合、証拠を集め、内部告発、外部の弁護士等に相談してください。貴方の会社の産業医がいたら、相談しても宜しい。
心療内科に通院するぐらいの精神状態なら、主治医に相談してください。

仕事を辞めなくても宜しい。いずれ、その親会社の部長、課長たちは、退職されますから。それまでの我慢です。我慢というより、それらを暖簾のようにするりするりと交わしていく術を身につけましょう。基本スルーです。

＞親会社はこのご時世においても昭和的、不倫やなんやで厳罰を下すような社風ではありません。

昭和の悪しき慣習が蔓延しているようです。部長課長がTHE昭和の人ですから、そんな社風になっているようですね。

外部には弁護士等の法律家もいます。証拠さえ握れば、セクハラ、パワハラで訴訟することもできますが、基本、エスカレートしないように、相手をスルーした方が宜しいかと。

冗談で、部長、課長の奥様がこの事を知ったらどうするのでしょうね？私、部長課長の奥様に思わず連絡しちゃってしゃべっちゃうかもと冗談で伝えてみたらどうです。相手もびびってしまうでしょう。

＞私には結婚を見据えた彼がいます。変な心配を生むだけなので彼にこのことは話さないつもりですが、彼に過去、雑談程度に部長や課長の話をしたところ、本人曰く男の第六感だと部長課長と距離を置くよう言われたことがあり、その時私はむしろ、そんな変な人ではないと怒ってしまいまったことがあります。

→むしろ、彼にはどんどん、セクハラ部長や課長の事を告げるべきです。隠しておくと、余計彼氏にストレスが溜まります。そんな変な人ではないという貴方の回答は、親会社として仕事上立派な部長と課長だという自負もあるのでしょうが、プライベートでは、最悪な人だよ、どうしたら良いの、と彼に伝えるべきでした。彼に怒る事象ではありませんし、怒るという事は、不倫を持ちかけてくる、部長や課長に対して嫌悪感を持つのではなく、寧ろ好意をお持ちなのでしょうか？好意が無ければ、きっぱりと彼の前では、部長や課長の不倫癖、
セクハラ癖については、素直に伝えた方が宜しいですし、悩み事心境を伝え、彼のアドバイスや支えが必要かと思います。

＞話がまとまらずすみません。先週に課長から、さっき部長から旅行の誘いと共に告白されてしまい混乱しています。どうかご助言をいただけますでしょうか。

何度も言います。課長や部長は奥さんがいます。お子さんもいますよね。課長や部長に対しては、不倫はいけないと思う。また私は好きな彼氏がいるので、到底旅行には行けない。また課長には、部長からも同じような事を言われている、部長にも課長から同じことを言われている。正直、困っている。部長の誘いの件は課長に、課長の誘いは部長にお話ししても良いですか？と言ったり、

部長の上の、社長にこの事を相談するか、人事部に相談するか、弁護士に相談するとか、それとも、単に相手にせず、スルーした方が良いのか、私彼氏がいるので、だめですよってヤンワリ断る事を続けてください。スルーを続ければ、やがて、その人達も諦めるでしょうし、
いずれ定年になり、退職される訳ですので

もう少し、相手からの誘いをかわす術を身に着けてください。
あまり深く考えないように。昭和の胡散臭い、おやじに翻弄されなくても構いませんよ。彼氏に協力してもらう、部長課長の奥様に密かに知れ渡るようにする、もしくは、会話を録音録画しておく。（年月日、時刻も記録しておく）

もしくは、部長さんや課長さんの奥様と知り合いになりたいんですが、どうしたらいいですか？どんな人か見てみたいなどと言えば、
まずいって相手は警戒しだし、貴方へのひつこい誘いは無くなるのでは？

部長と課長同士は、お互いに貴方への誘い、セクハラ行為、不倫行為を知らないはずと貴方は考えているが、実は共犯の可能性もありますね。

頑張ってください。仕事に支障を与えないように、そのようなレトロな昭和の人は軽くスルーするような術を身につけましょう。

回答No.7

yume358

愛想良いたまに抜けている、そんなタイプの人って好感度が高いんですよ。部長、課長くらいの年齢になると、家庭も落ち着いて、ちょっとした恋愛気分を味わいたい、拒絶しそうもない娘いないかなといった目で若い女性を見る人は多いです。もちろん遊びとしてですが。それは仕事のできるできないや、普段の振る舞いにかかわらずです。

あなたは33歳ということですから、結婚の予定はないのかなと勝手に判断し、ならば寂しいだろうから押せばイチコロくらいに思うんでしょうね。私の同僚にも、仕事はできるのですが、若い女性を次々に口説いては、モノにしたらポイ捨てという酷い奴がいました。でもその男は、どんなに可愛く綺麗でも、既婚者には絶対に手を出しませんでした。しかし女性が離婚した途端に手を出しました。バレたら女性の夫を相手に訴訟になったりする可能性を考えたのでしょうね。

あなたの場合、結婚を見据えた彼がいらっしゃるということですから、それは婚約したと同じことです、結納を交わしたり、指輪を送ったりしなくても、口約束でも婚約は成立するのですよ。ですから、「実は婚約しています」「このこと（誘われてたこと）を知ったら訴えるくらいしそうな人です」と伝えるといいでしょう。それでもあきらめなかったら、「覚悟はお持ちですか」と脅してやりましょう。

回答No.6

yaasan

辞めたいなら辞めてもいいんじゃないですか。別にその仕事と心中しなければならないほどの仕事ではないでしょう？

回答No.5

kano20

冷静に淡々とお断りしましょう。

「婚約者の彼がいます。浮気はしません」
この言葉、拒絶でもあり既婚者の先輩である上司たちの妻子をも思い出させます。

独身の３３歳の部下に告白。
既婚者だから当然「浮気」
上司二人をしっかり現実に戻してあげてください。

回答No.4

eroero4649

＞それぞれ今までたいへん尊敬していました。ただし、ときおり違和感は覚えたものの、まさか彼らがという思いがあり、気づかないふりをしてきました。

質問者さんを批判するのは可哀想なんだけど、これが諸悪の根源ちゃ根源なんですよね。
上手な女性は、ここで好意を持たれたときにサッと彼らから距離をとるんですよ。「まさかそんなわけがない」と否定するんじゃなくて「なんか好意を持たれているようだから、今のうちに距離を置こう」となるのです。

質問者さんはね、舐められているわけじゃないんですよ。むしろたぶん、課長さんや部長さんを本気にさせてしまっているのだと思います。
私みたいな遊び慣れている男なら、質問者さんに対しては「ヘタにあの子にちょっかいを出すとセクハラとかで訴えられるから、手を出さないようにしよう」となると思うのですが、おそらくあまり女性慣れしていなかったであろうと思われる課長さんや部長さんは、少年のように質問者さんに恋をしてしまったのだと思います。
そして質問者さんが彼らを本気にさせてしまった理由が「真面目で男慣れしていないから」なんですよ。

＞これも、社会人として越えなければならない壁の一つなのでしょうか。対処法を覚えねばならないものなのでしょうか。

たぶん質問者さんは、私のように遊びを知ってる男を嫌うタイプじゃないかなと思うのですが、遊びを知らんおっさんてそういうことになりがちなんですよね。少なくとも私はどんなにお気に入りの部下でも、相手が自分の好意を受け入れるかどうかの探りも入れないで告白するなんて絶対にやらないです。自分の感情をそこまで好きにならないようにコントロールします。

＞変な心配を生むだけなので彼にこのことは話さないつもりですが

そうですね。賢明だと思います。彼氏がどんな人なのか分かりませんが、どうもそのことを知ったら正義感の塊になって会社にバラして部長と課長と質問者さんの立場を揃って潰しにいきそうなフラグをビンビンに感じます。

質問者さん、部長、課長、彼氏。出演者が全員ド真面目で異性と上手に遊ぶというのが苦手な人たちで構成されてしまったドラマなのかなと思います。
本当はそのへんをヒラヒラと上手に質問者さんが躱しながらやっていくのが理想なのですが、どうも質問者さんもそれがド苦手なタイプのようにも思えまして、まあなんというかなるようにしかならないような気がしてならないです。
唯一のハッピーエンドが、質問者さんが彼氏と結婚することになることですね。おそらく部長も課長も「結婚するならしょうがない」と諦めるとは思いますが。
今後の教訓としては、そういうおじさんキラーな立ち回りにならないようになるスキルを身に着けるか、女ばっかりの職場にするかじゃないかなと思います。おそらく質問者さんのキャラクターそのものにおじさんキラーな要素があるのだと思います。

回答No.3

blazin

ゆっくりと深呼吸を。あなたは舐められていると書いているけれど、あなたが持つおっとりとした雰囲気がその二人には勝手な慕われのアドバンテージとして伝わってしまっていた。確かにあなたからは尊敬の心は向けられていた。その評価を彼らは勝手に恋愛としても意訳してきた。あなたから慕われている感覚を個人的な栄養にし始めた二人。その感覚を足元に、あなたに対する異性的な感情を勃たせ始めた二人。ある意味結婚という形で枠が作られているがゆえに、恋愛感情や異性への評価という部分は平気で野放しにしていた二人。勝手に異性感情を放牧して、むくむくと育って大きくなったその恋愛感情を個人的にキープするだけに留めずに、ここまで育ってしまったんだから伝えてしまえ!という極々個人的なスッキリ感の方を選んでしまった二人。二人の自分自身の行動に対する評価はとても甘い。妻子がいながら他の異性に平気で告白するという不誠実な行動という目線では無く、相手が受け止められるかどうかにかかわらず、こうして告白する事自体が相手(ここではあなたに)対する一つの評価なんだ。評価されて嫌な思いをする人はいないはずだ。特にあなたは良い人そうだから、既婚でありながら告白しているという下品な態度はそれはそれで脇に置いて、評価したという行動を(きっと)尊重してくれるはずだ。そんな風にあなた側の受け止め方を想像されているという意味においては、確かにあなたは少し舐められているのかもしれない。とりあえず伝えてもマイナスは無いだろう。わざわざ告白して伝えるという評価(プラス)を届けているのだから。そんな大胆な意訳にあなたは気持ち悪さを感じている。あなた自身に愛する彼氏がいるかどうかは別にして、実際に異性から評価される事自体はそこまで嫌な事では無いはずなのに、実際に身近な相手から届けられた告白にあなたは気持ち悪さを感じている。(相手が)その根拠としているコミュニケーションの足元は、あなたにとって恋愛とは全く別の場所で営んでいたものだから。二人はいつしか仕事兼恋愛のちゃんぽんにしていた。仕事で関わる事が恋愛感情を育む事にもなり、あなたから向けられていた尊敬の心さえ恋愛的な解釈をしやすい状態を生んでしまっていた。あなたは全く兼ねていないし、混ざっていない。実は仕事兼恋愛の兼用でしたと言われた衝撃。まだ独り身の相手なら分かるけれど、よりによって既婚の分際で堂々と告白してきた。仕事兼恋愛兼既婚のちゃんぽん宣言をしてきた。その衝撃はあなたが思っている以上に大きいんだと思う。恋愛感情を都合良く混ぜ込まれていたんだと知ってしまった事で、今まで積み重ねてきた仕事上でのコミュニケーションや親しみさえ気持ち悪く感じてしまうから。もっと言えば、こんな風に既婚のまま告白が平気で出来てしまう人を私は信じて尊敬してきたんだというショック。裏切られたような気持ちというあなたの表現はとても的を得ている。ゆっくりと深呼吸を。結果的に告白がハラスメントのように届けられてしまった衝撃。されるはずのない相手から告白された事に対する衝撃。自分自身の立場的な弱さも含めて、今後どのように振る舞っていけば良いのか?今の時点で分からなくなっても当たり前なんだと思う。これからの振る舞い方は本当にあなた次第。正直に打ち明けて辞める選択をしたとしても誰もあなたを責めない。あなたは心配を生むから彼氏には言わないつもりと書いているけれど、彼との結婚を本気で考えているなら、むしろあなた一人で抱えない方が良い問題なのかもしれない。共通の未来を見据えているなら、彼にとっても大事な問題だから。仮に不倫云々で厳罰が下されなくても、日の下に晒すという効果は大いにある。抑止力として効果がある。あなた自身今後もその会社で本気で働き続けるつもりなら、変な同調圧力で自分自身を押し殺さずに、NoはNoと毅然と伝える必要はあるのかもしれない。二人に対する個人的なNoであるのはもちろん、そんな風に個人的感情を野放しにして仕事に、相手に持ち込まれたら困る。そういうメッセージ性も含めて。まずは落ち着いて自分自身を整えてみる。あなたを不快にする行動はあったけれど、あなたに加害をする行動は起きていないから。改めて深呼吸して、これからのあなた自身を大切にね☆

回答No.2

じゃむ（@jam07）

上司なのでやんわり流したいところですよね…。
妻子の話を出せば良いかと思いますよ。「奥さんに怒られちゃいますよー」とか。家族のことが頭によぎれば少しは収まるのでは。「結婚を考えている人がいる」と伝えたり。嫌だというあなたの強い気持ちが大事なのでは！

回答No.1

noname#255227

録音など証拠を集めて労働基準監督署にセクハラで訴えてください。主要メンバーとか全然関係ありません。毅然とした態度を取ってください。