夫婦を続けるか否か

質問

30代半ばです。結婚して4年経ちました。
歳上の夫は出会った時から変わらず優しく、私を大事にしてくれます。家のこともよくやってくれます。そんなところが好きで結婚しましたが、その反面、仕事が続きません。職を転々とし、一番長く続いて半年です。

昨年夏頃、私に隠れて退職していたことが発覚し、次はないと言いましたが、年末にまた次の職場を退職していました。
離婚するつもりでしばらく実家に帰ってもらいましたが、そんな夫でも家にいないことが寂しく、夫も「今度こそ心を入れ替える」と言うのでまた一緒に暮らしています。

子どもはいません。夫は望んでいますが、職が安定しない限り無理だと伝えてきました。元より私は子供が苦手で、強く望んでいるわけではありません。仕事が楽しく、キャリアが途切れるのも惜しいです。自分の時間が奪われるのも耐え難いです。
それでも夫が望むなら…と思っていたこともありましたが、このような状況ですので今は全く考えていません。

同居を再開した今、男として好きかと言われれば好きではなく、尊敬もできません。恋愛感情は完全に冷めています。生理的に無理とまでは思いませんが、触れたり触れられたりしたいと思わず、半年以上キスもセックスもしていません(それまでも2〜3ヶ月に１度くらいの頻度でした)。

それでも私に優しく、今度こそ仕事を続けようと必死な夫のことは家族として、同居人として大切に思います。相変わらず家のこともよくやってくれています。
このまま夫婦生活や子どもを望まなければ一緒に暮らしていくことは不可能ではないと思います。
ですが、夫は子どもを望んでいますし、私は他に惹かれている男性がいます。

年齢的にお互い今がリセットする最後のチャンスなのでは、と考えてしまいます。離婚した方がいいのではと何度か夫に話し合いを持ちかけましたが、頑として受け入れてもらえません。

私が夫を見直すことが出来れば全て丸く収まるのでしょうが、気持ちが付いていきません。この先、キャリアや自分の時間を失ってでもこの人との子を欲しいと思える時が来るとは思えないです。

惹かれている男性は好意を打ち明けてくれましたが、大変失礼ながら一時的なものだと思っています。相手は若い営業マンですから、真に受けたら痛い目を見るでしょう。それでも浅はかでお恥ずかしいですが、正直女としては満たされます。私が独身だったら、本気の恋になれたら楽しいだろうとも思います。

彼のことは抜きにして、独身になって仕事に邁進するのも一つの生き方だと思います。ただ、家庭の安らぎを知ってしまった今となっては孤独に耐えられる自信がありません。夫がいるから仕事を頑張れるというのも少なからずあると思います。

独身で仕事を頑張り続けた職場の大先輩が「子供は生んでみたかったな」と、以前酒の席でこぼしていたのも印象的でした。今は望まずとも、いつか自分もそんなふうに後悔するのかもしれない…

色々な選択肢がありますが、年齢的な焦りもあり、冷静に考えられないと感じています。あれもこれも欲張り過ぎなのは承知の上です。

何を選び、何を諦めれば良いのかわかりません。

夫婦関係を再構築できたorしなかった、子どもを持たないと決めた、離婚して幸せになれた、やめられなかったもの(趣味や嗜好品)をやめた等、何でも良いので、「選ぶ」ことに対して背中を押して頂きたいです。

回答No.5

sashakiss · ベストアンサー

あなたのおっしゃる家庭の安らぎって、
どういうところのことでしょう・・・

あなた自身のことを大切にしてくれるところ、
家のこともよくやってくれるところ・・・
あとは、ただ、結婚している、というステータス、ですか？

今のご主人のこと
完全に愛情は冷めてしまっていて
尊敬もまったくできなくて、
スキンシップもなくて・・・

それで将来、後悔しないとでも？

もうそういう状態であるなら
さっさと離婚して、あなたに思いを寄せてくれている人と
恋愛を進展させていくほうが、楽しいのではないでしょうか・・・

今のご主人にすがっている意味って、
ほとんどないって思いませんか？

あなたがご主人のことを
こんな主人だけれど愛しているのだ、というのであれば
離婚しないでご主人に専業主夫になっていただくのが
良いと思いますが、
愛情も尊敬もない状態なら、
リセットされたほうが良いと思います。

仕事を転々とする人は、一生、安定した職につくことはない、
と思っていていいと思います。

気持ちが付いていきません、とあります。
結婚のステータスだけにこだわって
このままの状態が続けば、
あなたの場合、必ず後悔すると思います。

もっと早く決断していれば
違った人生を送れたかもしれないのに・・って。

幸いお子さんがいませんから
どうとでもできますよ。

それに、もし、今のご主人と本当に縁があるのなら
離婚しても、数年後にまた再婚、なんてことも
無きにしも非ずでしょう。

今の状態は、あなたにとって
なんにもメリットがないと思います。
ただ良いのは、結婚している、というステータスだけでしょう。

思い切ってあなたに思いを寄せている人と
恋を進展させ、結婚されればいかがですか？

あなた自身、その男性に心惹かれていらっしゃるのですもの、
そのほうがあなたにとっては良いと思いますけれどね・・・

一生懸命あなたを大切にしてくれるご主人を、
離婚という形で切ってしまうのを心苦しい、って
思っているのでしょうけれど、情に流されてはいけないと思います。

愛情ではないんです。
尊敬もしていない、愛情もない、
そんなご主人との間に子供がほしくなるかといったら
ならないって思いますしね。
そう、あなた自身もそのように質問内容に書かれていらっしゃいますし・・・・

と、ここまで書かせて頂きましたが、
あなたが決断できないもう一つの理由は、
子どもを産むかどうか、っていうところのような気もしますね。
子どもを産むなら離婚なんてしていたら、
年齢も30代半ばとのことですから
早く決断しないと・・・
高齢になればなるほど、正常な子供を産める確率が
低くなっていきますからね・・・

ご主人に専業主婦になってもらい、
子育てもご主人に任せて、あなたがバリバリ働くのも
ありといえばありでしょう。

家庭でご主人に対してイライラしたり、
家のことまったくしない、っていうイライラなどは
皆無のようですから、
子どもができれば、ご主人が子育てできそうですよね。
子どもができれば、案外、また愛情が再燃する可能性も
あると思いますよ。

仕事が続かないご主人でも、
気持ちが優しくて
あなたが居心地がいい、っていうのなら離婚せず、
このままの状態で、ご主人との子供をもうけて、
子育てはご主人に任せ、あなたが働きに出られては？

あと、
子どもですけれど、赤ちゃんは、ましてご自分の子供は
ほんとうにかわいいですよ。
休職しても仕事を復帰してキャリアに傷がつかないのなら
子どもを作って、新しい生活に飛び込むのも良いと思います。

赤ちゃんは本当に天使ですから、
赤ちゃんが生まれることによって
ご主人に、そしてご夫婦に、
良い風をもたらすことができるかもしれません。

愛情や尊敬がもてないご主人、
定職につけない、というだけが欠点で
他にギャンブルだの女癖が悪いだの、そういうのがないのであれば
未来も明るいかもしれませんよ。

どちらがご自分にとって一番楽で、
幸せなのかということをよく考えられて
決断なさってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
色々な選択肢がある中で、どちらを選んでも前向きな気持ちになれそうなご意見をくださり、自分が今とても悲観的に、また視野が狭くなっていたと感じました。
また、出産のことにつきましても寄り添って頂き少し気持ちが楽になりました。
他にご回答くださった皆様も貴重なお時間を割いてアドバイスをくださりありがとうございました。悔いのないよう一つ一つ順番に決めていきたいと思います。

回答No.11

ithi

oooi_ochaさん、こんにちは。

あなたはどう見ても、男性の必要のない人のように思われます。このまま離婚して、一生仕事に邁進したほうがいいと思います。なぜなら、あなた自身、あなたは子供が嫌いだといい、キャリアが途切れることを嫌がっていますし、肝心のあなたの夫さんは子供が欲しいといいながら、仕事を何回も退職するような生活力のない人でしょ。もしかしたら、あなたの稼いでくるお金を当てにしている節もあるかもしれません。それから、若い営業マンには言い寄られているけど、所詮無理だと冷静に分析できている。
もうあなたにふさわしい男性が現れる可能性はないでしょう。せいぜい、犬か猫のペットでもお飼いになって、孤独な生活の無聊を慰めてください。

回答No.10

tuyosik

気づく、今に集中する。まっすぐやり終える、柔軟に、冷静に、欲ばらない、たえる、優しく、ほめる、生活する仕事する、好きにならない。決めつけない、妄想しない、焦らない。善友に親しむ、悪友から離れる、自由に。と思います。

回答No.9

eroero4649

離婚に関しては、他の方も指摘するように質問者さん側の気持ちでは成立しないと思います。籍を入れるっていうのはやはりそれだけの責任を伴うもので、自分の気持ちがなくなったら相手の気持ちにお構いなく簡単にやめられるってものでもないです。それが法的に保証されるのが入籍（結婚）なのです。だから責任を負いたくなかったら入籍しないことでした。
離婚は最終的に裁判になった場合は「結婚生活を継続しがたい、然るべき理由」がないと成立しません。旦那さんのただ仕事をしないということだけでは無理ですね。借金してその迷惑が質問者さんに来るぐらいがないとね。

旦那さんは、根本的に働くということが向かない人なのだと思いますよ。そしてなんとなくの勘ですが、質問者さんはそういう男性じゃないと上手くいかないタイプの女性だとも思います。
夫婦で仕事バリバリの場合は、そのうちお互いに結婚しているメリットがないことに気づいて離婚するケースがほとんどです。

あとは私の人生経験から得た教訓です。人生、何かを手に入れたと思ったらそれに見合うだけの何かを手離さないといけません。例えば離婚すれば自由を手に入れますが、団らんは手離すことになります。
質問者さんはまだ「何かを手に入れる見返りに、何かを手離す」という現実が受け入れられるほど精神的に成熟されていないのだと思います。でもこれは現実だから「そこをなんとか」といっても無理筋です。いうてみれば「金を払わないで買う方法を教えろ」みたいなものですから。

回答No.8

nagaineko

＞色々な選択肢がありますが、

確かに、現状ではいろんな選択肢がありそうですね。
私なら、出来るだけうまく転がりそうな選択肢をとりますね。

＞仕事が続きません。職を転々とし、一番長く続いて半年です。

これはダメですね。
明らかに向いてませんね・・・。
本来、大黒柱として働いてくれると非常にありがたいのですが、
残念ながらこの人にはそれは無理でしょう。

＞仕事が楽しく、キャリアが途切れるのも惜しいです。

反対に、あなたは外で働くことに向いているようですね。
であれば、あなたが夫の役割をして、彼に妻の役割をしてもらうというのも一つの選択肢のように思いますね。彼は、家のことはよく
やってくれる、とのことですので、本来、主婦的なことが
向いているのでしょう。見た目は男でも内面は女性的な人も
いるし、見た目は女でも、内面は男性的な人もいます。
別に、見た目の性にこだわる必要はないのでは？？

＞恋愛感情は完全に冷めています。

普通のことです。誰でもそうなります。
世の中に不倫が横行しているのは、その証拠です。
不倫してない人も冷めてはいるんです。
理性が不倫に走らせないだけの話です。

＞私は他に惹かれている男性がいます。

ありがちな話です。

＞大変失礼ながら一時的なものだと思っています。相手は若い営業マンですから、真に受けたら痛い目を見るでしょう。

そこんところは冷静に分析できているんですね。

＞私が独身だったら、本気の恋になれたら楽しいだろうとも思います。

ですよね。
ただ、それも結婚して４年すれば、冷めきって、どこかで見た
光景になりさがります。笑。

＞「子供は生んでみたかったな」と、以前酒の席でこぼしていたのも印象的でした。今は望まずとも、いつか自分もそんなふうに後悔するのかもしれない…

人間はないものねだりなんですよ。
子供を産まなかったことで得られた恩恵も多分にあったはずです。
ただ、それが当然になってしまってありがたみが薄れているだけです。子供を産んだことで後悔している人だって、たくさんいるはずです。

＞何を選び、何を諦めれば良いのかわかりません。

もし私があなたなら・・・。
人間だれしも、向かないことやってもいい結果は出ませんからね。
旦那には主夫をしてもらいますね。自分が働いて現金収入を
得るというのを基盤に据えると思います。
旦那には、パートにでも出てもらって、家計の足しになるように
頑張ってもらえればよしとします。
それくらいのことなら続くんじゃないですかね？わかりませんけど。
基盤がしっかりすれば、いざとなれば子供を産んでも、旦那に
育ててもらえば何とかなる。子供を産むという選択肢もとろうと
思えばとることができます。

現状であれば、離婚までして、全てを更地に戻す必要は
ないように思いますね。
お互いの特性を活かして生活すれば、一人で暮らすよりも、
より豊かな暮らしができるような気がします。
ただ、性の問題だけはどうしようもありませんけどね。

回答No.7

5555www

まず、ご質問の文章から判断すると、oooi_ochaさんが、離婚の申し立てをしても、相当無理があるような気がします。夫さんにＤＶだとか、特段、「離婚の理由として認められそうなものがない」ということです。しかも夫さんは、「頑として受け入れてもらえません。」という態度ですから、かなり厳しいですよね。oooi_ochaさんが離婚の申し立てをした場合、どんな問題が生じるのか、経済的な負担が生じるのか??、機会を見つけて弁護士に相談したらよいと思います。大した料金ではありませんし、弁護士会の無料相談だとか、ネットでも、「法テラス」とかありますので、利用してみたらよいと思います。

それと、夫さんの転職癖ですが、夫さんに限らず、転職によって、自立をするというのは、ヘッドハンティングなど優秀な人材の転職を除けば、せいぜい３０代半ばだと思います。夫さんはもう過ぎていますよね。厳しいですよね。「優しさ」だけで、oooi_ochaさんは、これから耐えられますか??という印象を受けます。

結論から言うと、oooi_ochaさんご自身が、「私はどうしたいのか」ということを、自らに問いかけて、「私にとって悔いの残らない選択というのは何だろうか???」ということを考えて、先が見えないし、辛いかも知れませんが、それを自ら選択して、自ら行動に移していくしかないと思います。まだ、半分にも達していないoooi_ochaさんの人生ですから。

以下の回答は、ご質問の文章から受けた感想です。読まなくてもよいです。

男の「今度こそ心を入れ替える」……あまり期待しないほうが良いと思います。

夫は望んでいますが、職が安定しない限り無理だと伝えてきました。……夫さんは、子供を望んでいるのに、「それまでも2〜3ヶ月に１度くらいの頻度でした」というのは理解に苦しみますね。いったいどんな夫婦なんだと。ふつうだったら、このことで大喧嘩になりそうな気がします。

元より私は子供が苦手で、強く望んでいるわけではありません。仕事が楽しく、キャリアが途切れるのも惜しいです。自分の時間が奪われるのも耐え難いです。……かなりわがままな気がします。それだったら、結婚しないほうが良かったのではないか、という気もします。ただ、子供が欲しくてもできない夫婦もかなり多くいますし、それでも仲良く夫婦を続けていますので、「子供」にはこだわらなくても良いとは思います。

それでも私に優しく、今度こそ仕事を続けようと必死な夫のことは家族として、同居人として大切に思います。……だったら、それでよいじゃないですか。なぜ、ご質問されたのか、その趣旨が分かりません。

私は他に惹かれている男性がいます。 年齢的にお互い今がリセットする最後のチャンスなのでは、と考えてしまいます。……「好きとか嫌いとかの感情」には自ら年齢制限を設ける必要はないと思いますし、ましてや「最後のチャンス」なんて、寂しいですよね。

離婚した方がいいのではと何度か夫に話し合いを持ちかけましたが、頑として受け入れてもらえません。 私が夫を見直すことが出来れば全て丸く収まるのでしょうが、気持ちが付いていきません。……「気持ちが付いていきません」というのはつらいですね。何歳になっても、最後まで夫婦をつなぎとめるものは、愛だとか、恋とかじゃなくて、お互いに相手に対する「思いやり」と、わがままや考え方の違いに対する「我慢」だと思います。この二つがないのであれば、夫婦をやっている意味はないと思います。それに、「何度か夫に話し合いを持ちかけました」というのは、もう終わっているという印象も受けます。

この先、キャリアや自分の時間を失ってでもこの人との子を欲しいと思える時が来るとは思えないです。……夫婦を続ける条件として、「子供を作らない」ということを話し合ったらどうでしょうか。

惹かれている男性は好意を打ち明けてくれましたが、大変失礼ながら一時的なものだと思っています。相手は若い営業マンですから、真に受けたら痛い目を見るでしょう。それでも浅はかでお恥ずかしいですが、正直女としては満たされます。……「それでよい」と考えればよいことです。誰にでも「秘密」の一つや二つはありますし、あえて公表しなくても良いと思います。心の中にしまっておきましょう。

私が独身だったら、本気の恋になれたら楽しいだろうとも思います。……「……だったら」というのは、人生の調味料みたいなものです。大切に、有効に使いましょう。笑

彼のことは抜きにして、独身になって仕事に邁進するのも一つの生き方だと思います。……いろいろな生き方があると思います。

ただ、家庭の安らぎを知ってしまった今となっては孤独に耐えられる自信がありません。夫がいるから仕事を頑張れるというのも少なからずあると思います。……のろけているのですか。笑

独身で仕事を頑張り続けた職場の大先輩が「子供は生んでみたかったな」と、以前酒の席でこぼしていたのも印象的でした。今は望まずとも、いつか自分もそんなふうに後悔するのかもしれない………そうですね。でも自分で選択していくしかないと思います。私が、「こうしなさい」といったら素直にそのようにできますか。笑

年齢的な焦りもあり、冷静に考えられないと感じています。……冷静に考えるというのは難しいのですが、そんなに焦る年齢でもないと思いますよ。

あれもこれも欲張り過ぎなのは承知の上です。 何を選び、何を諦めれば良いのかわかりません。 ……繰り返しになりますが、自分で決めるしかありませんし、それが一番納得のいく方法、悔いの残らない方法なのです。お役に立てず、申し訳ありません。

回答No.6

yaasan

選択すべきことがたくさんあるようなので、順番を決めて、一つ一つ決めて、その選択の後に他の選択をしていけばいいのでは、と思います。

まずは離婚するかしないか、離婚するとなったら、夫の説得だけで後の選択は必要ないでしょう。離婚しないと決めたら、旦那さんに就職してもらうか、こどもをつくるのか、などなど順番をつけて一つ一つ相談して解決していくのがいいと思います。

夫の就職は続かない理由を聞いて、辞めた時に隠すのはなぜか聞いて、何がやりたいのか、仕事自体やりたくないのか、といろいろ確認して、専業主夫の道も閉じずに話し合うのがいいかと。

子供のことはあなたがキャリアを止めたくないとか今のままでは子育てするのに収入が安定しないとか、作るにしても作らないにしても決めておくのが大事かと思います。

後、正直な気持ちをストレートに知ってもらっておくのも大事かと思います。彼も結婚を継続させるには何か本気で取り組む必要があることを知ってもらうことが大事じゃないかと。

回答No.4

kbm00001

女の行動のポイントは、子供と仕事なんでしょうね。

産む産まないについては、時間的な制約もあるし、仕事をすることでの自信やステイタスについては、説明するまでもありません。

でも、子供についても、いくら医療技術が進歩して、質問者さんの身体が元気といっても、どこかで限界がきます。仕事についても、加齢により、体調不良などが重なると、いつまでも意欲的に取り組んで、自分の自信につながるかどうかは、先のことなので予定は未定のような気がします。

私は、離婚歴があり、仕事はそこそこできていたのですが、趣味でのお金の使い方に、前の嫁さんとの考えの違いがあったようです。前の嫁さんも、結構自分の資格取得には熱心で、介護関係の資格はともかく、働いていないのに、書類を誤魔化して学童保育に長女をいれて、余った時間で大学院の聴講など、いろいろお金のかかることをしていたのですが、結局結婚してから、数千円程度の収入しかなかったので、なんか偉そうでした。一時は、准看の資格とるとかいって、学校にいくとかいっていましたが、結局諦めたようです。

娘が二人いたので、それなりに家事や育児は忙しかったのですが、どうも私のことが嫌いだったみたいですね。子供の扱いや、離婚後のお金のこと、どうも男の影があったりと嫌なことがありましたが、今の嫁さんとは、毎日私が怒られることで、なんとなく落ち着いています。今の嫁さんに子供を産ませてやれなかったのは私の不徳の致すところなのですが、それも含めて、この女と死ぬまで一緒なんだなというのは、まだ、結構先が長いのですが、悪い人生ではなかったと思いうので、せいぜい今の嫁さんの機嫌をとりながらぼちぼちやるしかないと思っています。

さて質問者さんの人生設計ですが、子供ができて、旦那が働かない上に、自分も何かあって働くことが厳しくなれば、貧困家庭を通り越して、破綻への道というのは、不安としては理解できますし、だから子供をつくらないという判断にも、一定の理解をします。

でも、私が勤めていた高校の親たちは、結構いい加減で、子供ができたから結婚したとか、生活が出来ないから生活保護とか、挙句にはその子供まで、在学中から妊娠したり、させたりで、先生何とかしてくださいとかは、なかなか重い話でした。

世の中の幸福の量は一定であるとか、同じ人の人生はトレードオフで何かを犠牲にしないと得られるものは限られるというのは、あまり信じていません。

どうみても、ボロボロの家庭の経済状況でも、なんとなく気楽に生きている人たちは多かったですし、平気で奨学金を借りれば、専門学校や大学で学んで、明るい将来がまっていると信じて、多額の借金をする姿を、なんか複雑な心境で眺めてきました。

たぶん、幸福の定義はとても曖昧で、本人が幸福と思えばそれが一番なんだと思うことが増えました。（ちなみに、今の嫁さんには、人生失敗したと嫌味をいわれますが、私と結婚しなくても、もともとしtぅ敗していたのではと、突っ込みたくなるところを、ぐっと我慢しています。）

結局、自分を不幸だと思い続ける人は、何があっても不幸なんだと思いますよ。

働きの悪い旦那でも、何かあっても、質問者さんのそばで、死ぬぐらいはできそうですし、それで十分と思える女性も世の中にはいるので、不満を言い出せばきりがないような気がします。

結局は自己責任ですので、その若い男性はともかく、もっと働きのいい男の、子供を産んでみたいでもいいといえばいいんですよね。
離婚は、紙切れでなんとかなるので、今の旦那が嫌といっても、協議離婚から、調停、審判、裁判とやれば、離婚は間違いなく可能です。性格の不一致だとは思いますが、仕事が続かないことを、安定した家庭が築けなくて、子供をもうけることができないと、旦那の有責行為と主張すれば、相手方の弁護士や、家裁の調停委員や、判事も一定の理解をしてくれるはずです。

婚姻期間中に、恋愛して子供をつくるのはあまりおすすめできませんが、安全な出産のためであれば、きちんと自分の弁護士に相談して、法的な措置や、旦那への通告が適切に行われれば、なんとかなると思います。

お仕事への情熱がどれぐらい続くか、子供ができても、その父親への気持ちや、子供への愛情がどれぐらい続くかはやってみないとわからないことですので、それをする前から、どうこういうのは無理があります。

人は、後悔しない人生は生きられないと思うので、自分が一番と思った生き方を選択して、後悔したらいいのだと思います。
（おかげで、私は前の嫁さんの死をいつも願いますし、前の嫁さんに洗脳されて私を金づるにしか見ない娘たちも嫌いです。遺産ぐらいは、今の嫁さんが生きている間は一円も渡さない手筈を弁護士などと協議していろいろしていますが、それも私の判断ですので、今の嫁さんに強要去れたことではないので、これでいいんだと思います。）

まあ、一般的には、離婚して、別の男と先に子供を作って、うまくいかないならシングルマザーで、そのうち子供への愛情も冷めて、さらに次の男を探すのかもしれないのですが、それはそれでいいような気がします。

タイムリミットがあることから、優先順位をつかるのであれば、まずは弁護士と契約して離婚手続きで、同時並行で自分の子供の父親捜しなんでしょうね。

結果については、私の知ったことではないのですが、自分で選んだ道というだけでも、どこかに救いがあるということにしてはいかがでしょうか？

回答No.3

izumi044

自分の打算をどれだけ受け止めるかに尽きると思いますよ。
ズルイ自分を認めたくない・心苦しくなると思うなら、離婚したほうがいいでしょう。

ただね。選べないなら「選ばない」もまた、選ぶことだと思います。
少なくとも
＞仕事が楽しく、キャリアが途切れるのも惜しいです。自分の時間が奪われるのも耐え難いです。
とおっしゃっているので、ひとつはすでに選ばれていると思いますから。

ひとつ気になったんですが。
ご主人が転職し続ける理由ってなんなのでしょうね。
結婚前から転職し続けているのか、結婚してから転職し続けているのか。
後者なら、立派な妻がプレッシャーともなっているでしょうから、夫のために離婚もありだと思います。
ただし、前者なら「なにがあっても自分を見捨てないでいてくれる人がいる」事実が、自信につながる可能性もあると思います。
たとえうだつがあがらなろうとも、質問者さんと暮らし続けることで人間味が増していくのなら。
そばで見守り続けるのも、また一興でしょう。
人と同じを求めず、ご主人の成長スピードに合わせて評価していけるなら、それもまた幸せな結婚生活に繋がるかもしれません。

別に子どもは自分で生むことにこだわらないなら、里親になることもできますし。
なにかを「諦めなきゃ」と思うより、自分の生活がどう変化していくかを楽しまれればいいんじゃないんでしょうか。

諦めるって、自分で自分を縛り付けて不自由さを強いることだと思いますから。
全部手に入れるつもりで、自由に振る舞われればいいんじゃないんでしょうか。

回答No.2

yuzu7x1

自営業の方が向いてるんじゃないですか？
と素人ながら思いました。

無い物ねだりな選択は全て今ある100点満点の状況からオプション的に選ぶつもりですか？
それともマイナスな部分を社会的な貢献(対少子化、労働力etc.)で補うおつもりなのですか？
後者だと長く続けるのが苦行になるでしょう。
先輩は先輩、同じ轍を踏んだとて別の人生です。

賢く生きたいなら赤ちゃんを産まずとも、まず母体の心身ともに健康を重視してみてはいかがでしょうか？

回答No.1

zabusakura

御主人を専業主夫にし、あなたがメインで働くという考え方も。

子供を持たないという考え方も有りでしょうが、うちの夫も子供は嫌いだから要らないと言ってました。
が、居て良かったと思ってるみたいです。子供が小さい時は仕事が忙しく、子供に構う暇は、あまりなかったですが、他では出来ない経験だったり、子供から教えられるとか親の立場の経験は、子供が居てこそだと思います。

男として好きかと言われれば好きではなく、尊敬もできません。恋愛感情は完全に冷めています。生理的に無理とまでは思いませんが、触れたり触れられたりしたいと思わず、半年以上キスもセックスもしていません(それまでも2〜3ヶ月に１度くらいの頻度でした)。
結婚している以上、好きな人が出来たら、不倫になります。そう思えば
離婚した方が、楽しいのかなとも思いますが・・・。